Текст книги "По следам головотяпов"

Записки волка-коллектора

Всё началось с того, что наш Михалыч собрал нас на поляне и объявил, что грядет медведернизация. Мол, все звери станут жить не хуже людей, и что у каждого будут рабочие места. Дятел отправился в разведку, лиса решила кафешку открыть, а я пошел в новое коллекторское агентство, ведь клыкастые волки любого могут загрызть. А ещё у меня появилась страница в одной из социальных сетей, куда я начал постить про свои нелегкие дни.

Сегодня ловил очередного зайца, который так много набрал капусты, что теперь вынужден валить лес. Наведался в гости к козе, где меня уже ждал очень нерадушный козёл. И кто сказал, что самец с рогами – это лох, очень даже неплох…

Фуф, вот и обед. Решил зайти в кафе одной местной должницы-лисицы. Патрикеевна все

еще в отличной форме: шкура ничего, спустить да продать можно, но в это время у нее был с проверкой сам лев. Я всегда говорил, что у наших царей лишь быки да бараны в охране.… Не стал выяснять, что значит стейк по-корейски, а ступени у рыжей действительно мраморные.

Тук, тук тук! Мне бы Леопольда, которому теперь придется жить послушно, в смысле дружно. Вид у блохастого все еще напоминает о нашей предыдущей встрече. Заскочил и к бабуле Красной Шапочки. И с чего пенсионерка взяла, что все, кто занимается взысканием долгов – это собаки. А дальше по списку была Маша, но Михалыч сказал, что своих он прощает.

Ох и нелёгкая это работа, из болота тащить бегемота. Словом, первый день выдался запоминающимся, устал.

Глава 7. Мелочи жизни

После введения ЕГЭ подобную картину можно наблюдать повсеместно.

Молодой человек в кафе спрашивает:

– Какие ароматизированные напитки у вас есть?

– Лайм, мохито, фейхоа, – перечисляет бармен.

– Можно, пожалуйста, фейхуевый джин, – попросил парень.

Разговор в магазине. Молодая пара, стоя возле витрины с рыбой, обсуждает содержимое полок:

– Как ты думаешь, что такое криль? – обратился молодой человек к девушке.

– Думаю, что криль – это то, чем блюют киты, – отвечала девушка.

Парень чуть не выронил банку из рук и поспешил удалиться.

В век современных вычислительных технологий крайне сложно представить, как где-то в сибирской глубинке при строительстве очередного дома для детей-сирот умудренный жизненным опытом прораб может определить на глаз необходимое количество кирпича для завершения возведения несущей стены.

Удивительно, но факт: каждый из нас знает, сколько получает нынешний губернатор и как выглядит особняк помощника президента, хотя никогда прежде не видел ничего подобного. При этом каждый из нас, завидев контролера в общественном транспорте, старается прикинуться льготником.

Воровать – нехорошо, а брать понемногу – дескать, не убудет.

У меня есть одна знакомая, которая более трех лет практически ежедневно приносила с ближайшей стройки пару кирпичей. В результате долгого и упорного труда на свет божий появился весьма аккуратненький гараж.

Каждый день с экранов телевизоров одетые в дорогие костюмы дикторы наперебой твердят об отсутствии денег в стране и одновременно с этим показывают отдыхающих на Лазурном берегу российских предпринимателей, чиновников и, прости Господи, футболистов.

Но и обычные россияне не отстают от своих кумиров. Дорогие отели и рестораны, бары, скромные окраинные забегаловки переполнены настолько, что даже сотрудники доставки еды на дом вынуждены просить прощения за опоздание к клиенту. Все едят так и в таком количестве, будто маленькие дети, впервые дорвавшиеся до торта.

Заметьте, что всегда можно найти пару сотен рублей на поход к другу детства на пенную вечеринку, но у вас никогда не будет 15 копеек, чтобы занести долг, оставшийся еще с прошлого года, в местный магазин за сахар.

А при виде человека, просящего 10 рублей на булку хлеба, мы реагируем, точно встретились с орангутангом. «Да он их точно пропьет», – уверяем себя мы, проходя мимо, едва не держась за голову после вчерашнего.

Отдельного повествования заслуживает наше отношение к начальству и государству. Согласитесь, искренне любить ни то, ни другое как-то не получается, а денег поиметь – не помешало бы. Повезло в какой-то мере японцам, которые изображают всевозможными корягами нелюбимое руководство и пинают при удобном случае. Но как прикажете поступать русскому человеку, работающему, скажем, в государственной думе? Пинать как минимум 449 корягникакой ноги не хватит, а вот постараться при первом удобном случае переорать – всегда пожалуйста.

Отношение к воровству у наших людей неоднозначное, ведь, когда мы в новостях видим очередного раскулаченного губернатора, восклицаем: «Вот же жулье!» А как только у нас появляется возможность украсть, ладно, взять с работы нечто полезное, то мы считаем, что таким образом возмещаем невыплаченную часть заработной платы. Но некоторые кражи наводят на печальные мысли.

Мы с супругой меняли дверь в квартире. Старую оставили на лестнице. Дом пятиэтажный без лифта. Ночью дверь украли. Не лень же было ее переть так, чтобы было неслышно всему подъезду. У наших знакомых украли ночью баллон с пропаном, стоявший рядом с собачьей будкой. Мастерству этих воришек может позавидовать любой депутат Государственной думы.

Глава 8. О сообразительности и головотяпстве

Эта история произошла в городе Курган. Несанкционированная свалка в районе одного из ТСЖ. Запах, грязь.… Всем это знакомо. Активисты решили убрать свалку, но люди по привычке продолжали приносить мусор, несмотря на объявление «Свалка закрыта». Только после того, как внизу приписали строчку «Для тупых», свалка прекратилась окончательно.

А эта история достойна театральной постановки. Супружеская пара решила отпраздновать 25 лет совместной жизни. Жена стала упрашивать мужа купить золотые серьги со вставками, а тот все никак не соглашался. Надо сказать, что мужчина занимался зимней рыбалкой и часто ловил рыб на мормышки. Вот…

После ухода мужа на очередную рыбалку женщина увидела некую коробочку, лежащую на трюмо. Открыв коробочку, она увидела золотые серьги, напоминающие маленьких рыб. Недолго думая, женщина вставила серьги в уши и почувствовала дикую боль. В это время муж, забывший дома мормышки, вернулся за оставленными снастями. Как уж они доставали мормышки из ушей, я не знаю, но серьги для жены пришлось-таки купить.

Еще один случай из серии только у нас и нигде больше.

Представьте, зимним январским вечером молодой человек смотрел какой-то американский фильм. Затарился пивом, закуской. Словом, решил слегка отдохнуть. Пошел покурить на балкон и увидел, как в небе одна за одной летят утки. Проверил надпись на пачке сигарет. Убедился, что ничего не перепутал, но утки никуда не делись. «Привет, белочка», – подумал парень, выключая телевизор. Лишь только утром бедолага узнал, что утки – это не плод его хмельного воображения, а вполне реальные птицы. Оказалось, что неподалеку находится ТЭЦ, рядом с которой есть незамерзающий водоем. Утки по какой-то причине решили остаться на зиму, а автор этой истории завязал с алкоголем окончательно.

Зато каждый из нас любит очень много и вкусно покушать, причем на ночь. И только русский человек, доедая четвертый кусок торта, может сказать: «Харе жрать» – и достать еще пару сосисок, сыр и полбатона хлеба.

Можно бесконечно говорить о том, что происходит только в нашей стране, вед русские – это не национальность, а приключение.

Какой же русский не любит быстрой езды? Однако, при виде быстро движущегося автомобиля мы невольно восклицаем: «Куда прешь, придурок!» А стоит тому самому придурку замедлить скорость, как новая порция крайне нелитературных эпитетов по поводу того, что за водитель тащится, как черепаха, не заставит себя долго ждать.

Заметьте, что только в России в два часа ночи можно проснуться от стука соседского молотка, а спустя небольшой промежуток времени наступает страшная месть для всего подъезда в виде включенной дрели. А на утро смело можно пожаловаться все тем же соседям, дескать, какой-то урод не давал спать, стуча молотком. «И вправду урод, – соглашаются соседи. – Да еще и с дрелью».

Плавно переносимся на железнодорожный вокзал в Екатеринбурге. Ситуация, кажется, банальная. В одну из кабинок ломится мужик с криками:

– Василич, ты тут?

– Его нет, – отвечают из кабинки. – Петрович сойдет?

– Так Василича нет? – погрустнел голос.

– Нет, но Петрович, если что… – отвечали из кабинки.

Тот же город. Маршрутка обгоняет другую маршрутку. Водители начинают орать друг на друга.

– Ты куда прешь, дебил, – доносится с кавказским акцентом.

– Я здесь, там, короче, это моя полоса.

Далее фраза, обозначающая девушку с низкой планкой социальной ответственности с добавлением конкретного направления, куда эта самая девушка должна пренепременно отправиться.

– Нет, – и вновь вспомним о девушках с заниженной планкой социальной ответственности. – Это моя полоса, я первый обогнал.

Что самое интересное, пассажиры каждой маршрутки болеют за своего водилу.

В маршрутке девушка разговаривает по телефону. «Да, у меня топор есть, скоро буду, а у тебя дела как? Тогда набери, как сможешь».

Рекламная пауза. Объявление о проведении пивного фестиваля в Екатеринбурге. Билет является электронным. Способ доставки выбирайте «Самовывоз Екатеринбург – ул. Машинная». Видимо, фестиваль у авторов уже начался.

Реклама в интернете. Водка «Нефть» 400 руб., а рядом с ней водка «Лабиринт» 190 руб. И кто сказал, что нефть у нас дешевая?….

В группе одной из пиццерий Челябинска: «Пупырышки в тесте снятся нашим управляющим и пицца-мейкерам». А я думал, о чем песня со словами: «Пырышки, пупырышки»?

Магазин «Монетка». Продавец на кассе:

– Если я вам сейчас сдам сдачу, то у меня денег не останется.

– А давайте я завтра принесу, – отвечает покупатель.

– Мне сегодня надо, – не унимается продавец.

Честно говоря, сдать так, чтобы не осталось денег, можно только Абрамовичу, но ситуация, когда люди в нашей богатой стране вынуждены считать копейки при том, что друзья президента ни в чем себе не отказывают, действительно противная.

Раз уж подняли пенсионный возраст, то и срок появления на свет тоже поднять надо, чтобы сразу взрослыми рождались и шли пахать на олигархов. Если так пойдет и дальше, то следующий случай станет обыденностью.

Письмо юристу от клиента.

«Я бомж, пребываю в палатке на постоянной основе на берегу моря, не имею возможности зарегистрироваться в каком-либо жилом помещении. Вопрос: могут ли сотрудники полиции выписать мне штраф и заставить прописаться?». Но самое смешное, что автора вопроса звали Моисей.

И пока одни живут во дворцах, говоря, что нет денег, а другие любуются морем из личной палатки, всем остальным приходится жить, как в первый и последний раз.

Шел 2022 год

В минувшем 2021 году Единая Россия впервые использовала систему голосования через интернет, но случился казус. Выяснилось, что проголосовавших оказалось больше, чем населения в Китае раза в три. Чуров заявил, что оставшиеся почти 4 млрд голосов будут перенесены на следующие выборы.

Тем временем, Пенсионный фонд России совместно со Сбербанком запустил новую программу для российских пенсионеров по софинансированию пенсии. Деньги будут перечисляться на специальный ритуальный счет.

Шел 2022 год. В Рунете появился бот Димон, который принимает обращение граждан на сайте Единой России. Перед каждым обращением бот предлагает сделать селфи в виртуальном лифте.

Модернизация достигла небывалых пределов. Так, в продаже появились овощи, выращенные на «Веселой ферме» Медведева, которые можно скачать в интернет-магазине по адресу: Овощ. нет

В связи с повышением цен на бензин в России появились новые такси-повозки. Газпром для впряженных коней создал сеть заправочных покосов.

Американцы обратились в лондонский суд с иском к России о возмещении ущерба, причиненного российской оккупацией во время продажи Аляски.

В интернете вышел любительский фильм ужасов «Единая и остальная Россия», ставший бестселлером тысячелетия.

Шел 2022 год. Цифровые технологии затронули все сферы жизни россиян. Медицина и та стала цифровой. Но поначалу Минздрав завалили жалобы. «Это мошенничество, я прошу отдать их под суд! Осмотревший меня врач установил токсикоз». Подпись: С. Зверев.

Ученые сделали сенсационное открытие. Оказалось, что все российские оппозиционеры произошли от человека навального.

Ну, а Государственная дума приняла закон, согласно которому граждане должны рождаться сразу в возрасте 18 лет, ведь в армию и без ЕГЭ можно, да и затраты на образование и прочие социальные излишества таким образом тоже сокращаются.

Новость из далекого будущего. Шел 2100 год. Мальчик Вова листал Красную книгу. Среди прочих природных редкостей он увидел российского пенсионера. В справке было написано: «Российский пенсионер – вид Homo sapiens, некогда обитавший в отдельных областях России начала XXI века, но почти полностью исчезнувший в Едросовский период».

Объявление в интернете: «Здравствуйте. СПб. Кто сможет мне помочь за небольшую плату почистить потолок от мела? Комната 18 м². Если вы не умеете, то я объясню, как». Откуда у нашего человека мел на потолке – загадка.

Не менее смешно наблюдать за менеджерами-головотяпами. Они все сдали ЕГЭ, но многие из них думают, что Строгоновы – это те, кто делал отбивные, что Распутин – это водка, что Маркс производил шоколад. И вот такие менеджеры пришли повсеместно во все компании.

Разговор во время собеседования в одной компании.

Соискатель:

– А сколько я буду получать за свою работу?

Сотрудник:

– Если вы будете работать 30 часов в сутки, то ваше вознаграждение составит 25 000 рублей.

Чукотская девушка – менеджер Сбербанка оказалась настолько интеллигентной, что после каждого секса говорит: «Спасибо, обязательно приходите к нам еще».

Разговор в магазине. Покупатель:

– У вас есть кофе в пакетиках?

Продавец:

– Вам одноразовый?

Затрудняюсь представить, как стандартный кофейный пакетик можно заварить несколько раз. Вот чай…

В другом магазине.

Покупатель:

– У вас напиток «Гусь» есть?

Продавец:

– «Гуся» нет, но есть «Два гуся». Сойдет?

Немного ляпов телевизионных комментаторов.

На сцену приглашается бронзовый обладатель медали…

При покупке двух кег пива Щербаковского пивзавода цена на немецкое темное за 1 литр – 50 рублей.

Глава 9. Головотяпы среди нас

И все-таки мы очень весело живем, ведь нигде больше нет вечно открытых канализационных люков с крутым кипятком, ни в одной стране мира для инвалидов не могут сделать пандусы в метре над землей, а информацию для незрячих поместить под стекло или на потолок.

Одна моя знакомая поехала в Германию и вернулась оттуда погрустневшей. Я спрашиваю:

– А что ты такая невеселая?

– Да знаешь, – отвечает она, – у них там и дороги ровные, и люди приветливые, и в магазинах не обманывают, и гулять можно спокойно хоть всю ночь. А у нас в Москве ты идешь на учебу и не знаешь, вернешься домой живым, или нет.

Но именно благодаря нашему головотяпству мы еще остаемся неформатными, способными пережить любой катаклизм.

Коврик для ног

Однажды мне довелось побывать в Ижевске. Я жил в четырехзвездочной гостинице, где даже была горячая вода и одноразовые гигиенические принадлежности. Мой сосед зашел в номер со словами: «Смотри, какой я лох». Оказалось, что он после душа вытерся полотенцем, на котором были нарисованы ноги. Оказалось, что это не полотенце, а коврик для ног.

Наши люди не привыкли к подобному сервису, ведь обычно в гостиницах есть пара полотенец на все случаи жизни, а тут еще и тапочки с халатом положены, причем белого цвета. Несколько комично выглядит человек, который после душа надевает белый халат и белые тапочки и направляется к застеленной белым кровати. Стены вокруг окрашены в нежно-зеленый цвет. Такая гробница для современных бизнесюков.

А как вам это название одного из заведений доставки еды гриль-бар «Три топора»?

Халявный проезд

Забавная история произошла с одним моим знакомым во время его очередной командировки. Очередь в кассу ж/д вокзала казалась бесконечной, но вот уже и желаемое окно. Парень решил оплатить билет картой, как вдруг выяснилось, что система зависла. Он направился к другому окну, где ситуация повторилась. Бедолага уже опаздывал на поезд, а очередь начала негодовать, как вдруг из толпы раздался женский голос: «Сколько там стоит твой билет?» Услышав ответ парня, женщина, растолкав всех, протиснулась к кассе и протянула нужную сумму. Как позже выяснилось, эта карта повесила не одну систему онлайн-оплаты, а парень так и продолжает периодически ездить за счет народного гнева.

Буржуйское биде

Эта история могла случиться только с нашими людьми, заставшими все прелести совдеповского сервиса. Группа молодых людей отправилась в Америку в самом начале 90-х. Тогда они еще не были теми, кого станут называть новыми русскими. Вскоре пережор дал о себе знать, и один из молодых людей, пусть его будут звать Сашка, направился в типичную американскую уборную, оборудованную по последнему слову техники.

Сашку удивило наличие двух унитазов. «Вот же буржуи, – подумал он. – Вместо одного сразу два им подавай». Кто ж знал, что американцы такие разумные в плане быта, и второй унитаз оказался специальным биде…

Надо сказать, что американские биде в начале 90-х для подачи воды оборудовались педалями. Подумав, что это педаль для смывания, Сашка на нее нажал со всей силы…. Стоит ли говорить, что после сего факта вандализма нашим предоставили отдельный туалет?

Говоря об американцах, не могу не напомнить, что любой юмор про Обаму окажется черным.

Собачий обед

Да простят меня бравые защитники животных за эту историю. Пара из Челябинска отправилась на отдых в Таиланд. Языка и традиций, как водится, не знают. С собой взяли собаку, пусть ее будут звать Лайка. В конце путешествия молодые люди решили покормить собаку в местном ресторане. Все вы видели эту картину, как наши люди объясняются с иностранцами на пальцах. Рука ко рту, затем движение в сторону собаки, недвусмысленное чавканье – этого, по разумению горе-посетителей, казалось достаточно, чтобы повар приготовил обед для их любимицы. Повар понял все буквально и повел собаку прямо на кухню, чтобы вскоре принести ее на блюде с фирменным соусом, ведь тайцы очень любят собачатину. И что такого в прошлой жизни сделала эта собака?..

Ловкач

Жажда халявы зачастую толкает наших людей на самые головотяпские поступки. Так, Александр, пусть он носит имя великих полководцев, отправился за воскресной халявой, и вот, что у него получилось.

«Поменял ценники на похожих товарах в Ашане. Разница в 390 руб. Задержали сразу возле касс. Вызвали полицию. Охрана говорит, что есть видео подмены ценников. Я думаю, что самого факта подмены этикеток на камерах нет. В полиции все отрицаю. Что будет если всё-таки камеры покажут факт переклейки ценников?»

Ключевое в этой истории то, что он думает об отсутствии улик, а не о факте воровства.

Еще одна история из серии «Только у нас».

Как сообщается на сайте МВД России по городу Москве, 1 декабря 2018 года у станции метро «Смоленская» были задержаны курьеры служб доставки еды Delivery Club и «Яндекс Еда» за массовую драку со стрельбой. По предварительным данным причиной конфликта стали оскорбительные сведения, опубликованные в соцсети. Курьер из «Яндекс Еды» назвал «вонючей обезьяной» курьера из Delivery Club. В сообщении также говорится о сотрясении мозга отдельных участников драки, в существовании которого я очень сомневаюсь. Вот скажите, американские менеджеры или курьеры пойдут забивать стрелу у метро? А наши конкретные пацаны, но с недюжинной порцией полнодурья в егэнутых мозгах…

И все это происходит потому, что только русский мужик может купить робот-пылесос, чтобы проверить, затянет носки или нет. Только русские люди начинают пристегиваться в автомобиле в момент остановки гаишниками.

Ну скажите, итальянцы или испанцы отважатся на то, чтобы устраивать драку на рабочем месте? Недавно прочитал, что в Тюмени хирург и анестезиолог подрались во время проведения операции по причине расхождения в методах работы. Больше всего мне жалко бедолагу, который в период драки находился под наркозом. Не знаю, вывели ли его из этого состояния, ведь анестезиолог попал в больницу с ранением от скальпеля.

Только наш человек будет сушить приклеенную кафельную плитку феном. Только наш человек, обнаружив в магазине гнилые фрукты, думает, какую скидку попросить у продавца и сколько полезного продукта останется после удаления гнили. Только наш человек, услышав гудение тяжелой машины за окном, подойдет к окну, посмотрит на то, как у соседей прорвало водопровод, и обрадуется тому, что у него-то горячая вода есть. Только в нашей стране расписание электричек может быть на сайте «Электрички. нет».

А этот случай произошел в самом начале 2018 года в Челябинске, о чем написали в местных СМИ. Цитата дословная: «Неприятный подарок обнаружил утром 1 января владелец ВАЗа, припаркованного под окнами дома в Ленинском районе. Кто-то, встречая Новый год, решил расстаться со старым телевизором и выбросил его из окна. Телевизор попал прямо в отечественную легковушку, пробив заднее стекло и застряв в его раме.

– Вот так утром просыпаешься, а у тебя телек в машине установлен. Руки бы отсохли у того, кто это сделал. Удар был сильный, у телевизора кинескоп лопнул. У машины, кроме стекла, повреждений нет, – рассказал хозяин машины Андрей Ильин.

Отметим, что полиция зафиксировала инцидент и примет меры. Кто из соседей мог выбросить телевизор, хозяин пострадавшей машины не знает».

В том же Челябинске магазин музыкальных инструментов «Минотавр». В спортивном магазине: сноуборд «Термит».

Объявление в интернете: «Теплые шапки с ушками котика. Цвет бежевый и серый. Осталось две штуки». Все бы ничего, если бы это объявление не было размещено в группе котокафе, то есть кафе, где каждый желающий может поиграть с бездомными котами.

Реклама юридической фирмы: «Уклонение от уплаты алиментов, опыт 16 лет».

Новости шоу-бизнеса. Филипп Киркоров выпустил первую часть мемуаров, посвященных Алле Борисовне Пугачевой, под названием «Просто Филя».

Фантазия. «Сгинь нечистая сила!» – закричал Сергей Зверев, увидев Жанну Агузарову и Никиту Джигурду без грима.

А этот разговор мог произойти только между нашими корешами.

– Слушай, – говорит один другому, – тебе красной икры надо?

– А у тебя откуда? – уточняет другой кореш.

– Да у меня знакомые борьбой с контрабандой и браконьерством занимаются. Отвечаю, товар – ништяк, – с чувством собственного достоинства произносит первый кореш.