Текст книги "По следам головотяпов"

Глава 4. Фантазии

Фантазия

Закинул дед невод в море, а вытащить не может. И так тянет, и сяк, кряхтит-надрывается. А в это время голос старухи: «Дед, отстань, не видишь, я дайвингом занимаюсь!».

Рекламная пауза

При покупке у нас набора рыбных роллов карамелька и морс в подарок.

Еще одна реклама для любителей халявы: «Каждому, кто купит квартиру – бутылка шампанского в подарок».

Последнее время я перестал включать телевизор и приспособил использовать его в качестве полочки для расчески и вот почему. С самого утра на голову обывателя сваливается проблема полости рта, кровоточащих десен, потрескавшейся зубной эмали, кариеса, а тут еще раздражение кожи после бритья нарисовалось. А в это время незаметно для вас под ободком унитаза поселились микробы, а в недавно купленных сапогах уже свил свое гнездышко грибок. Не спешите открывать холодильник, ведь ваша еда содержит много вредных веществ, которые вызовут расстройство кишечника, запор, затем понос, а быть может, и все сразу.

После стирки вашей шапки машинку придется чистить от перхоти при помощи специального средства. Не советую с утра заходить в ванную, где вас уже заждались микробы, поедающие даже ржавчину. Чайник пострадал от накипи, а тем временем в желудке начался не то шум, не то гам.

Стоит вам оказаться в рабочем кабинете, как тут же вы сталкиваетесь со стрессом, и чтобы его снять, необходимо принять особый препарат, который, кстати, поможет и во время вашего отпуска, где по вам соскучились переедание и похмелье.

Не выдержав всего этого, печень начинает напоминать о себе. Тут и сердце подтягивается и барахлит, как неисправный мотор. И как назло, по телевизору в новостях вещают об очередной эпидемии гриппа имени Дарвин знает какого животного. А чтобы ваши курортно-любовные отношения были более близкими, купите новый сверхтонкий презерватив с многообещающим названием «Визит». Не бойтесь после всего услышанного выпадения волос или морщин по утрам, ведь только для вас суперпредложение: новый уникальный омолаживающий крем, способный избавить всех его купивших от главного – от ваших денег.

Фантазии

В эпоху цифровых устройств подобный случай может стать неожиданной реальностью.

– Ну что ты встал, как какой-нибудь допотопный шкаф-купе, – возмущенно проговорила стиральная машина. – Давай уже свои штаны. Вот же бестолочь, а рубашку зачем припер?

– Ты это, со шкафами поаккуратнее, а то ведь они ненароком и зашибить могут, – Возмутился стоящий неподалеку шкаф.

– Леонид Петрович, будьте добры забрать эти вкусные горячие бутерброды, – соблазнительным тоном проговорила микроволновая печь.

– Вот так всегда, как пожрать, так он слышит, а как порядок навести… – негодовал пылесос.

А тем временем Леонид Петрович, схватившись за сердце, медленно стал оседать на свой доставшийся от бабушки ковер.

– Хозяин, что с вами? Сейчас я распрямлюсь поудобнее, – заикаясь, промолвил ковер.

Вещи испуганно начали суетиться возле не подающего признаки жизни хозяина.

– Мне кажется, что причиной его такой, прямо скажем, неожиданной для всех реакции стало то, что он в нас не верит, точнее, в наши способности разговаривать, – констатировала подскочившая соковыжималка.

– Ну и что ты можешь предложить? – донёсся булькающий баритон душевого шланга. – Не скажем же мы, что его чрезвычайно продвинутые дети решили подарить горячо любимому папе «умный дом» со всеми вытекающими из него последствиями.

– Про вытекающие последствия, пожалуйста, к сенсорной сантехнике, – неудачно пошутил чайник, за что сразу получил заслуженный пендаль от забытого всеми веника.

– Леонид Петрович, ваши бутерброды остывают, но я могу их подогреть, – не унималась микроволновая печь.

– Кажется, я схожу с ума, – простонал Леонид Петрович, слегка приподнимая голову. – Вроде и не пил вчера.

– Можно исправить: холодное пиво, немного текилы, заныканная чекушка от жены и, пожалуй, все, – басовито резюмировал холодильник.

Леонид Петрович попытался впасть в еще один обморок, но раскрывшаяся прямо перед его носом аптечка резким движением раскупорила флакончик нашатырного спирта.

– Кхе, кхе, вот же чертовщина, говорящая мебель по ночам сниться стала, видать и вправду диван починить надо да и чекушку перепрятать тоже стоит, – сдавленно прокашлялся Леонид Петрович, переворачиваясь на другой бок.

– А еще детям надо позвонить, а то вдруг что-нибудь энтакое подарят…

Наши люди действительно уникальны, и то, что им порой приходит на ум, никогда не сделают на западе. Двое молодых людей шли по улице, как вдруг к ним подошла женщина:

– Молодые люди, я сильно пьяна? В смысле от меня сильно пахнет?

– Да вроде нет, – отвечал один из парней.

– Ну все-таки, – не унималась женщина.

– Немного есть, – отвечал тот же молодой человек.

– ***дь! – с этими словами незнакомка удалилась прочь.

Глава 5. Головотяпские смешинки

Меня всегда мучил вопрос, почему туалетную бумагу делают с ароматом яблок или бананов. Вы пробовали нюхать туалетную бумагу после использования?

Для чего в апельсиновый сок добавляют концентрат, а в средство для чистки унитазов апельсиновый сок?

Недаром классик назвал наш язык великим и могучим, ведь только у нас есть выражения, не переводимые ни на один другой язык.

«Не хухры-мухры» – чаще всего встречается в значении «Ничего себе!».

«Ну, и что за фуфло вы мне втюхиваете?» – чаще всего такое выражение применимо к нечестным работникам торговли со стороны возмущенных вскрывшимся обманом покупателей.

«Это тебе не пузо консервной банкой чесать», иногда также можно услышать «не пустыню пылесосить» – относится к определению масштаба предстоящего дела.

«Ну, раз такое дело, тогда мы что-нибудь замутим» – некое одобрение предложенной идеи.

«Офигеть не встать!» – выражение, обозначающее удивление.

Рекламная пауза. Очередное объявление о приеме на работу: «Ищу работу продОвца-консультанта. Желаемая заработная плата – 20 000 р.». Такого сотрудника нужно отправлять к косультанту Ирине в помощь.

А сейчас мы перенесемся в далекий Петрозаводск. Вокзал. Люди сходят с поезда. Вдруг ко мне подходит бомж: «Молодой человек, у вас не найдется 100 рублей в фонд бомжей Карелии?».

В том же городе объявление: ресторан «От рассвета до заката» начинает свою работу с 12 часов дня и до полуночи.

Кафе «Подземка», а рядом с ним круглосуточный секс-шоп.

Как-то раз в коридоре зазвонил телефон.

– Здравствуйте, а Николая можно услышать? – спросил женский голос.

– Извините, но вы ошиблись, – отвечал я.

– А я точно не туда попала? – в голосе девушки появились грустные нотки.

Обманывать я не мог, и потому не менее погрустневшим тоном я ответил, что она и правда ошиблась.

Случай в банке

«Талон №70, окно №1», – сообщил голос электронного диктора. Через какое-то время уже сам сотрудник банка вновь попытался вызвать клиента, но тот все не шел. Голос в толпе: «А №72 устроит?».

Конечно, все наше головотяпство идет сверху, ведь рыба гниёт с головы.

В одном из офисов начальник приказал сделать отчеты до вчера, что означает до завтрашнего утра.

Пока мы так живем, головотяпство не искоренить, да и надо ли?

Возле одной из сельских поликлиник расположилось бюро ритуальных услуг, а через дорогу магазин «Салют». Но и это еще не все. Во дворе все той же поликлиники морг, продуктовый магазин, а на выходе вывеска: «Сбербанк всегда рядом!».

В одном из зоопарков в Уфе жил медведь. Громадный Умка был всеобщим любимцем и кроме всего прочего очень умным зверем. Многие посетители зоопарка мечтали сфотографироваться с таежным хозяином и, как бы это ни звучало странно, выпить с ним рюмочку водки. Вскоре медведя забрали на лечение от алкоголизма. Вот японец будет этим заниматься? А француз? Нет, это надо только нашим – ведь будет, что вспомнить и чем перед корешами похвастать.

Заметьте, все мы знаем, как управлять государством, как решить нынешний кризис, но никто из нас не в состоянии убрать снег возле собственного гаража, ведь весна придет, и он сам растает.

Только у нас есть в доме вещь, которую мы храним на черный день, а черный день не наступает уже 75 лет.

Рекламная пауза. Только у нас вы можете купить настоящий итальянский кофе, обжаренный на собственных плантациях. Наш адрес: город Москва, Васильевский спуск…

Объявление в Челябинске: «12 урогенитальных инфекций со скидкой 40%».

И вновь несколько головотяпских названий. Магазин подарков «Бонзой». Ресторан в Новосибирске «Харакири». Кафе в Челябинске «Камикадзе». Ресторан в Тюмени «Потоскуй».

В меню одного из подобных ресторанов. Салат «Пьяный боцман» и икра «Мадам Икс», пирожки «Привет самсе», творожная запеканка «Двойное железо», а что скрывается под названием «Утопленник и сырная косичка», страшно представить. Продолжаем изучать меню. Мороженое «Бейсбольный шарик», ролл «Ё с лососем», а в качестве деликатеса предлагаются бычьи яйца. С яйцами творится нечто невообразимое. «Яйцебургер», созданный специально для вас. Ресторан доставки пиццы в Тюмени «Фарфор», кофейня в Челябинске «Пенка». И этот список можно продолжать вечно.

А вот сотрудники Росгвардии на обед предпочитают навальные отбивные.

Немного новостей.

А знаете ли вы, что после поднятия пенсионного возраста в России Центробанк планирует выпустить банкноту номиналом 6 666 рублей, где будет изображена Набиуллина с косой? Когда я об этом сказал на одном из творческих вечеров в Челябинске, из зала раздался голос: «Господи, правда, что ли?»

Незабываемый случай произошел во время субботника в Челябинске. Руководство горбольницы решило провести субботник, для чего даже издало специальное распоряжение. Все бы было ничего, если бы не мешки для мусора, которые выдали сотрудникам. На складе не стали заморачиваться и раздали мешки, в которых обычно увозят трупы. А теперь представьте реакцию посетителей, которые, придя в больницу, с ужасом увидели лежащие на траве мешки с номерками. Говорят, что половина больных сразу выздоровела.

В больницах действительно много чего забавного. Площадка перед лифтом, где столпился народ. Наконец лифт подъехал, двери открылись, и со словами: «Граждане, подождите, я выйду вся» – на площадке возникла женщина таких размеров, что многим показалось, что вместе с больной вышел и сам лифт.

Врачебный юмор – это отдельная тема. Мне рассказали случай. В травматологию попал молодой человек с подозрением на вывих ноги.

– Что будем делать? – поинтересовалась медсестра у доктора.

– Как что, – ответил тот. – Сейчас ломать будем, прям здесь.

Вы не представляете, какую скорость развил больной.

Рекламная пауза. Объявление на автобусе в Кургане: «Оставь СкУКУ дома и иди к нам». Объявление в интернете: «Нужна помощь с дипломом или диссертацией – звоните». Но самое смешное, что на подобных сайтах призывают остерегаться мошенников.

Реклама свадебного салона: «В нашем салоне постоянным клиентам скидка».

В магазине «Карусель» в продаже водка с многозначительным названием «Россия». «И почём же нынче Россия?», – поинтересовался я. Оказалось, что чуть более двух сотен рублей.

Разговор в магазине:

– Саша, – крикнула консультант вглубь магазина. – Неси уже свои яйца, а то у меня покупатели ждут.

В другом магазине:

– Девушка, – обратилась покупательница, – а почем ваши яйца и окорочка?

А этот случай мог бы получить премию на 1 апреля. В одной из газет в Саранске на 1 апреля журналисты решили приколоться и написали, мол по такому-то адресу в нашем городе открылся гей-клуб. Возмущенные жители Саранска дружно направились громить местный Содом и Гоморру. Естественно никакого гей-клуба там не было, но представьте реакцию сотрудников этого заведения, которые только пришли на работу и увидели, как вооруженные вилами и лопатами люди чего-то хотят у самого входа в кафе.

А этот случай мог бы войти в пособия Госнаркоконтроля. Молодые люди собрались на рыбалку. Взяли пиво, гитару, девушек – а иначе какая ж это рыбалка? И отправились на природу. Изрядно выпив, один из молодых людей увидел неподалеку дикорастущую, ну, вы понимаете… И так увлекся, что набрал с собой целый пакет, чтобы за город не ездить. На обратном пути нетрезвую компанию тормознули гаишники, а наш бедолага, испугавшись, отправил добычу в окно, с чем его мгновенно повязали. На допросе подозреваемый пояснил, что он никогда ничего подобного, а тут бес попутал и жадность. В итоге паренек на 10 лет отправился изучать систему отечественного уголовного права.

Случай в электричке. Напротив меня сидела женщина с ребенком.

– А где ваша собака? – поинтересовалась контролер у женщины.

– Какая собака? – не поняла пассажирка.

– Так у вас в билете написана буква «С», что значит «Собака».

Как оказалось позже, в кассе железнодорожного вокзала вместо детского билета выдали собачий.

– Ну, тогда езжайте по собачьему, – промолвила контролер, протянув женщине животный билет.

То, что происходит в пути с нашими людьми, заслуживает отдельного повествования. В Тюмени есть остановка «Магазин Молоток». В междугородном автобусе слышал сам:

– Граждане, на «Мысу» выходить будете? – поинтересовался водитель. – Тем, кто не выйдет на «Мысу», предлагаю «Молоток».

Сразу столько народу вышло.

Мы настолько нестандартны, что только в нашей стране козлы следят за общественным порядком, телки нагуляли щенят, быки подрабатывают телохранителями, ишаки, как полагается, вспахивают поля, олени учатся в колледжах, ослы и обезьяны заменили торговцев на рынке, а коровы стали акулами модельного бизнеса, и руководит всем этим развеселым шабашем стадо баранов, принимающее козлиные законы.

Глава 6. У иностранцев – никогда

Согласитесь, что большинство курьезных случаев у иностранцев невозможно никогда.

Эту историю мне рассказали студенты одного из алтайских вузов. Студенты решили отдохнуть на природе. Закупились пивом, с вечера замариновали шашлыки, взяли гитару. Словом, красота, да и только. Приехали, расположились. Успевший приложиться к пенному Сашка отправился в кусты.

В это время молодая медведица вместе со своим выводком решила полакомиться малиной. Медвежата лазили по кустам, срывая красные ягоды. Вдруг ветви деревьев раздвинулись, и на поляну осторожно выглянул человек. Сложно сказать, кто испугался больше…. Пиво было разлито по бокалам, мясо нанизано на шампуры, а девчата подпевали песню «Как здорово, что все мы здесь сегодня…».

– Там ме… ме… медведица с медвежатами, – заикаясь, прокричал Сашка, вывалившись из кустов, держа штаны на вытянутых руках. Скорости, с которой ребята ретировались с поляны, могли бы позавидовать бойцы российского спецназа.

А эта история случилась в далеком Кисловодске.

Молодые люди отмечали день рождения своего друга и немного переборщили с выпивкой. Хозяин застолья проводил практически всех гостей. Три молодых человека на своих ногах идти не могли, а денег на такси у них не было. «Что делать?» – знаменитый русский вопрос. Куда девать непрошенных постояльцев? Неподалеку от дома именинника располагалось кладбище, куда, собственно говоря, виновник торжества в компании желающих подсобить отнес мертвецки пьяных друзей. Молодых людей уложили в разных частях кладбища, дабы утром им было веселее проснуться.

Шло время. Один из отнесенных на кладбище стал медленно просыпаться, но когда бедолага открыл глаза, предпочел уснуть заново. Любезно положенная под бок бутылка сорокоградусной не давала покоя.

«Ничего себе меня накрыло», – подумал молодой человек и принялся расталкивать товарища по несчастью.

В это время юноша, которого отнесли несколько дальше, тоже стал приходить в себя. По крайней мере, возвращение в реальный мир длилось ровно столько, сколько глаза несчастного не видели свет Божий.

Судя по всему, мировой рекорд по бегу с препятствиями был побит в тот момент, когда молодой человек обнаружил себя в окружении могильных крестов и памятников.

Прыг-скок – огненная вода едва не выскальзывает из рук улепетывающего.

Заслышав непонятную возню впереди себя и какие-то явно человеческие возгласы, двое друзей решили отправиться следом за незнакомцем, чтобы наконец выбраться из этого злосчастного места. Но ни крики «Стой, мужик, подожди!», ни мольбы «Не оставляй нас здесь!» не приводили ровным счетом ни к какому результату. Напротив, бегущий впереди лишь добавлял и добавлял ходу, пока не очутился на автомобильной дороге. Но ни один из проезжающих мимо водителей не остановился возле испачканного кладбищенской землей молодого человека. Преследователи настигали. Какой-то камень подвернулся под ноги, и юноша кубарем полетел в кювет. А сверху, ругаясь на чем свет стоит, рухнули два его вчерашних собутыльника.

Одна моя знакомая, работающая в библиотеке, рассказала забавный случай, произошедший еще в советское время. В библиотеке проходила выставка с необычным для того времени названием «Навстречу фантастике». И все бы было ничего, если бы вышестоящее начальство не приказало организовать стенд, посвященный 25-му съезду ЦК КПСС. Библиотечные залы имели весьма ограниченное пространство, и потому обе этих выставки разместили в одном ряду. Каким же было удивление приехавшей комиссии, когда их встречали стенды с надписями: «Навстречу фантастике. Посвящается 25-му съезду ЦК КПСС».

Раздумка. Если бы у вас был выбор, то вы бы пошли на выборы?

Рекламная пауза. Задумались о покупке мотоблока – заходите на «Кувалда.ру». Объявление в Тюмени: «Евродрова с доставкой на дом».

А знаете ли вы, что только в России человек по фамилии Дубовцев мог попасться на краже дров в особо крупном размере?

Слоган на одной из аптек в Екатеринбурге: «После наших лекарств вы перестанете болеть навсегда».

В том же Екатеринбурге вывеска на обувном магазине раскрывает всю суть современных российских торгашей: «Мы обуем весь мир!»

Краткие новости

А знаете ли вы, что вслед за амнистией капиталов для олигархов государственная дума готовит законопроект амнистии взяток для гаишников и для чиновников из Единой России?

После того как правительство объявило о том, что пенсия будет начисляться по балльной системе, сотрудники РЖД задаются вопросом: «Возможно ли зачесть в счет своей будущей пенсии баллы, полученные по программе „РЖД-Бонус“?».

Международные новости. В ответ на запуск скоростного поезда «Сапсан» эстонские власти решили запустить экспресс «Тортилла».

Рекламная пауза. В продаже появился асфальт LEGO, который моментально разбирается перед приездом президента и столь же быстро собирается после его отъезда.

Мечта. Журнал «Форбс» опубликовал список популярных мест отдыха, посещаемых российскими туристами. Выяснилось, что самым трендовым городом у российских олигархов и представителей власти в минувшем сезоне стал Магадан.

В одном из спальных районов Тюмени висело объявление: «Разливное пиво на вынос». А дело было в начале мая. Неподалеку кто-то повесил транспарант: ««Памяти павших будьте достойны».

Я не знаю, где учились все эти маркетологи, но многие из них считают верхом крутизны подражать западу. Но когда они пытаются писать на великом и могучем…

Кафе в Кургане «Пиццаблин». Кафе во Внуково «Муму». Осталось, чтобы в меню появились котлеты от Герасима.

В магазине «Магнит» пиво «Гараж» со вкусом лимона. В супермаркете: сосиски «Ядреная копоть», колбаса «Папа может», вареники с картошкой «Тесто плюс мясо».

В том же магазине – бедро цыпленка «Петруха».

Рекламный слоган детского магазина на тюменском радио: «Приводите маму или папу, не забудьте их зарплату!».

Тема глупых торгашей в нашей стране просто неисчерпаема. Пиво чешское из Казахстана. Мороженое «Монарх черный». Торт «Графские развалины». Торт «Захер» русскими буквами. Торт «Старая Италия». Объявление: «Туалет закрыт на выходной».

В курганской газете объявление: «Продаются три поросенка. Все – разного пола».

А автор этого объявления мог бы получить премию на 1 апреля. «Разыскивается асфальт. Всем, кто обладает хоть какой-либо информацией об искомом объекте, просьба позвонить по телефону…» Осталось сделать приписку: спросить Мутко.

А знаете ли вы, что строчки из песни «Нам любые дороги дороги» были признаны официальным гимном Российского дорожно-строительного управления?

И не нужна нам никакая модернизация, ведь пока у нас в стране чиновники строят дворцы, а для школьников таджики возводят уличные туалеты, пока президент обещает рост зарплат, а растут только цены, пока Медведев осваивает основы сельского хозяйства на «Веселой ферме» под тяжелый рок, пока законность каждой сделки будут скреплять взяткой, нам и без цифрового телевидения будет неплохо.

Да и вообще, только в России будут раскуривать кальян автомобильным пылесосом. Только в стране с самыми богатыми запасами природных ресурсов люди заряжают смартфоны от прикуривателя. Нигде больше не станут на спор пить пятнадцать литров пива, чтобы бесплатно получить еще один. Даже жулики и те у нас особые. Только русские грабители могут ночью влезть в магазин, и не найдя выручки, украдут конфеты на 10 000 рублей. Только в российских электричках вам предложат купить газонокосилку в январе. И только русские могут набрать в банке кредитов, а после того, как к нему позвонят коллекторы, скажут: «Денег нет, но вы держитесь!»

Меня всегда удивляло, что в Америке 4,5% по кредиту – это грабеж, а 22 в России – суперакция.