Текст книги "Любит – не любит. 2500 решений для счастливых отношений"

1.6. Возможные ошибки и трудности в отношениях

Итак, выбор сделан. На что нужно обратить внимание, чтобы избежать трудностей, ошибок? Как научиться понимать свою половинку и не повторять ошибок прошлых отношений?

Могут ли быть счастливыми отношения, в которых присутствует безответственная любовь, где партнеры не несут ответственности друг за друга? Я думаю, это не любовь, это хобби, увлечение, как и безответственная работа. Но когда в отношениях появляется ответственность, это уже больше похоже на любовь, здесь есть не только страсть, не только близость с человеком, но появляется еще и ответственность друг за друга. Только если в ваших отношениях присутствует ответственность, можно строить какие-либо планы на будущее. Если ваши разговоры сводятся к болтовне о том, какими вы будете счастливыми в будущем, как все у вас будет здорово и отлично, на каких основаниях это случится, с чего бы? Нет, этого не будет, если нет уже взятой ответственности. Очень странно планировать какое-то счастливое будущее, если в настоящем нет вообще ничего. Поэтому лучше сначала запланировать счастливое настоящее – определиться с тем, чего вы хотите, чего ждете от партнера. И конечно, обговорить это с ним.

Как преодолевать трудности в отношениях, в том числе в семейных? Невозможно прожить жизнь, не встретив трудности на своем пути. Но то, как вы через них пройдете, преодолеете их, будет зависеть от того, насколько вы к ним готовы.

Очень важно в этот непростой момент понимать, что трудности когда-нибудь закончатся, особенно если вы вместе, сообща будете искать решение. И есть большой-большой плюс в том, что вы знаете об этом – трудности не станут внезапной новостью. Я вас предупреждаю – они будут, 100 %, и особенно каждое семилетие брака – 7 лет, 14 лет, 21 год. На консультациях чаще всего встречаю именно эти числа. И если вы к ним готовы, иногда кажется, что и нет особо этих кризисов. Потому что когда ты готов – ты проходишь через это легко. Поэтому желаю вам быть готовыми ко всем периодам вашей жизни и относиться к ним как к точкам роста.

Иногда после того, как закончены неудачные отношения, у вас может возникнуть мысль: «Что со мной не так? Почему ничего не получилось?» Наиболее характерно такое состояние для женского настроения, женщины часто склонны винить себя в каких-то ошибках, неудачах в семье, в каких-либо моментах, связанных с отношениями. И они чаще задаются вопросом: что со мной не так, в чем моя ошибка, в чем моя вина? Частенько уходят в то настроение, когда считают виноватой только себя. А потом у них начинает болеть шея, или спина, или плечи.

Здесь разговор пойдет о чрезмерном чувстве вины. Женщина часто считает себя виноватой, особенно когда пара закончила свои отношения не на приятной ноте. Она думает: я виновата, что же делать, как быть? На самом деле хочется обрадовать вас или огорчить: с вами все в порядке. Дело тут не в вас и не в нем, а в понимании либо непонимании происходящего.

Как же с этим быть, как понять, так или не так вы выстраиваете или выстроили свои отношения или выстроите в будущем? Здесь есть масса точек, на которые можно опереться и разобраться, действительно ли это ваша ошибка, вина или это ошибка вашего партнера.

Первый важный момент: по окончании отношений, будь то просто разрыв спустя два месяца, или разрыв спустя пять лет гражданского брака, или это развод – нужно разобраться и разложить по полочкам для себя следующее. С чем я выхожу из этих отношений, с чем я остаюсь, за что я благодарен своему партнеру в этих отношениях?

Следующий момент: нужно понять, каким вообще был мотив вступления в эти отношения? Например, буквально недавно я общался с девушкой на консультации, она рассказала, что брак закончился, и она склонна себя во многом винить. Но впоследствии выяснилось, что лично ее как раз не в чем винить, потому что мотив, по которому она вступала в брак, не был осмыслен ею самостоятельно, она просто скопировала его с родителей. Осознанно или неосознанно, тут уже второй вопрос.

Примерно в 90 % случаев это неосознанное копирование. Например, мама или папа в свое время подавали пример, и в итоге мы, вступив во взрослую жизнь и завязав какое-то общение, начинаем общаться с партнером аналогично. При этом нам, допустим, около 25–30 лет, тогда как родителям – примерно 50–60. И мы не знаем на 100 %, как родители вели себя в нашем возрасте, но все-таки, пообщавшись с человеком и вспомнив какие-то моменты из детства, ведем себя идентично. То есть парень или девушка, вступив в отношения в 25–30 лет (как правило, в этом возрасте, или даже раньше, наклевывается что-то серьезное), копирует своего папу или свою маму в той или иной манере. Бывает, что человек не помнит их поведение или родителей даже нет – возраст, развод или они не поддерживают общение, здесь под примером родителей я имею в виду тот мужской или женский пример, который был перед глазами все детство. Подсознание – штука такая, что оно все равно впитает, как вел себя отец, или дедушка, или тот, кто заботился о мальчике в детстве.

Итак, в отношениях парень полностью копирует папу, девушка полностью копирует маму. Что с этим делать дальше, если не хочешь вести себя, как родители? Скажем, не хочешь, как мама, брать на себя всю ответственность, везде все успевать, зарабатывать больше, чем папа. Или не хочешь, как папа, бухать, ругаться или драться. Я задаю вопрос, или человек сам себе задает вопрос: «А чего же ты хочешь?» Ответ: «Не знаю». «А с чем ты вступал в отношения?» – «Я хотела, чтобы обо мне позаботились или меня защитили». Но тут есть технический момент – ты ведь сама видела или видишь, как выстраиваются эти отношения! Человек пожимает плечами. И это и есть ответ. Дело не в том, что вы делаете что-то не так, дело в отсутствии знаний – мы еще поговорим об этом чуть позже.

Аналогию можно провести с какими-то жизненными уроками. Вы и сами уже заметили, когда в вашей жизни повторяется буквально одна и та же ситуация то в дружбе, то в работе – по одному и тому же сценарию. И заканчивается все по тому же сценарию. Вы считаете себя виноватым, вам хочется взять всю вину на себя. Сыграть в жертву. Жертвенность всем нам свойственна в каком-то смысле, но это ни к чему не приведет, это просто уход от проблемы. Часто в подобной ситуации человек начинает себя жалеть, считать виноватым, подсчитывать свои косяки. Это неверный подход. Это настроение не того человека, который строит свою жизнь, это настроение человека, который избегает своей жизни.

Тем временем все эти уроки были посланы нам не просто так, кем-то, чем-то или по какому-то вселенскому замыслу. А тот партнер, который был у вас, или есть, или будет, – определенный стимул для вас, или рост, или урок: как двигаться дальше и выстраивать отношения счастливо. Раскрыть вас полностью как женщину или как мужчину для того, чтобы, будучи в браке уже год, или два, или три, вы не задавали себе вопросы, почему у вас что-то не получается в работе и постоянно одни и те же проблемы.

Например, вы строите бизнес или к чему-то стремитесь, и раз за разом у вас не получается. При этом у вашей жены удивительным образом все получается. Она уже зарабатывает много денег или она всегда знает, как действовать, и начинает давать советы, рекомендации вам, своему парню / мужчине / мужу. Но мужская психология не всегда доступна женскому пониманию. Девушки, как, в принципе, и мужчины, склонны по аналогии вести себя со своим партнером как с самой собой. Но мы разные. С девушкой, например, невозможно договориться, как бы ни хотелось нам полагаться на это.

То есть недальновидный мужчина, неважно, какого возраста, пытается о чем-то договориться со своей половинкой, девушкой, невестой, женой, но почему-то эти договоренности не исполняются. Сегодня она хочет жить здесь, завтра она уже передумала, сегодня занимается скрапбукингом, завтра ей это уже неинтересно, пропало вдохновение, перешла на фотографию. Это все нормально.

Ребята, перестаньте договариваться с женщиной, просто позвольте ей быть такой, какая она есть – с ее переменчивостью, с ее гормональными всплесками. Понять женщин невозможно, и в этом есть определенная прелесть.

Девушки, дорогие, что происходит с вашей стороны? Советы и рекомендации, которые вы льете в уши своей половинке, к сожалению, пролетают мимо, все как об стенку горох. Мы не слышим этого. Да, между собой вы, дамы, что-то советуете друг другу. Например: «Что ты сидишь и ешь попкорн, пошли в спортзал» – и вы идете вместе в спортзал. Между девушками это работает. Действительно, какой-то добрый посыл, подтексты вы считываете идеально, чего нельзя сказать о мужчинах – подтексты мы не слышим. Первым делом мы реагируем так: «Ага, мне дают СОВЕТ, а зачем мне дают совет, я же никого не спрашивал, кто мне советует?» У большинства первой же реакцией будет детское выстраивание стены отчуждения. Мы такие упертые в этом плане. Эго штука болезненная. И когда девушка дает совет раз за разом, пытается, ищет аргумент, говорит: это тебе поможет, так будет лучше, в этой рубашке ты выглядишь краше – неважно, запомните, что советы, которые льются из женских уст, не будут услышаны.

Что же делать, чтобы не было мыслей «со мной что-то не так, я всячески пытаюсь достучаться до него или до нее, но это бесполезно»? Надо принять природу друг друга, надо принять для себя то, что с девушками договариваться не нужно, надо просто принять их такими, какие они есть. А мужчинам ни в коем случае нельзя давать советы, но обрадую: тут есть и хорошая новость, существует такая ценная манипуляция – в хорошем смысле слова манипуляция – говорить о своих эмоциях.

Говорите своему мужчине, что вы чувствуете. Когда хочется дать какой-то совет или рекомендацию своему партнеру по поводу работы (сразу не рекомендую давать какие-либо советы, будет только хуже), можно сказать о своих чувствах. Например: «Я чувствую, что тот бизнес, который ты хочешь замутить, или та возможность, которую ты хочешь использовать, почему-то, я не знаю почему (говорите так, даже если вы точно знаете почему) – но у меня есть какое-то внутреннее предчувствие, что это может не получиться. Но я верю в тебя. Если ты четко чувствуешь, что уверен, делай. Возможно, это у меня какая-то там гормональная буря или что-то еще». Если уж он четко стоит на своем, очень хочет замутить какой-то бизнес, пусть он это делает, пусть потеряет все, но что произойдет дальше?

Мужчина, которому позволили быть таковым, позволили ему самостоятельно делать шаги, падать, вставать, ошибаться, набивать шишки, шрамы, будет расти – ведь мужчина по-другому не растет. И при этом он будет знать, что его половинка / женщина / жена позволяет ему двигаться, она ему доверяет в этих шагах, пусть даже она что-то предчувствует, но она доверяет ему. И тогда есть шанс, что в следующий раз он все-таки прислушается, потому что снова потерять крупную сумму он не захочет. Потому что он почувствует какую-то суперсилу. И у вас будет больше шансов достучаться до него в следующий раз, как-то помочь ему в его начинаниях, в его делах.

А мужчина, в свою очередь, когда будет пытаться договориться с вами (это уже вам, мужчины, такая рекомендация), не будет договариваться, не будет лелеять неоправданные ожидания. Кстати, по статистике разводов это в целом является причиной номер один: например, она ожидала, что он изменится, а он не изменился. И наоборот, он думал, что она не изменится, останется такой же, например, красивой, а она забеременела и поправилась. Или же она думала, что он продвинется, прокачается, станет зарабатывать миллионы, а этого не происходит, поскольку раз за разом она блокирует его инициативу своими советами и опасениями.

Мне часто задают вопрос, бывали ли в моей практике такие случаи, закономерности, когда дети, выросшие в неполных семьях, выстраивают свои собственные семьи по той же модели? Конечно, бывали, ведь по какой модели им еще выстраивать свою семью? Если родители в разводе, у детей, выросших в такой семье, не было примера перед глазами, как относиться к своему партнеру, как сохранить отношения, как заботиться. В их понятии семья – это женщина и ребенок, и нет информации о том, как в этот мир может вписаться мужчина.

Это довольно простая история. Когда мы растем, мы еще не фильтруем жизнь на плохое и хорошее, мы просто смотрим, как строится семья, как общаются мама, папа и ребенок, и нам кажется, что все так и должно быть. Все это закладывается в подсознании, а позже вылезает во взрослой жизни. Мы, конечно, произносим фразу: «В моей семье так не будет». Но – вот сюрприз! То же самое случается срок в срок. Потому что в подсознании этот опыт имеет первостепенное значение. Это запрограммировано. И психолог на консультациях, посвященных здоровым отношениям в семье и многим другим вопросам, именно поэтому интересуется вашим опытом в данной сфере: важно знать, что именно стоит у вас за плечами. Так как мы вроде понимаем, что это неправильно, но все равно это делаем. Этот сценарий основан на нашем предыдущем опыте, наших эмоциях и глубинном убеждении, что это нормально.

Замечу, так или не так что-то с человеком, зависит от того, насколько он в первую очередь понимает себя, а потом уже понимает своего партнера. И когда отношения заканчиваются и вы снова хотите войти в отношения, нет такого, чтобы с вами что-то было не так. Это так называемое «не так» тянется чаще всего поколениями. Посмотрите на себя трезво, со стороны, есть ли некие тенденции к завершению отношений, вы ли их завершаете или с вами их завершают: причины, как правило, одни и те же. И эти причины придуманы не вами, это тянется поколениями, например, по женской линии есть определенные настроения в отношениях, по мужской линии тоже какие-либо недостатки или недостойное поведение тянутся раз за разом. И поэтому нет смысла винить себя в неудавшихся отношениях, просто в вашем подсознании заложена определенная установка поведения, человек подсознательно ее повторяет, не всегда понимая, что копирует мать или отца.

Когда же появляется понимание того, что следуешь определенной установке, копируешь родителей, какие-то недостойные их поступки, манеру поведения, начинается следующий этап: как же с этим быть, что делать с этим? Здесь вам нужно будет найти другой пример, который вы считаете для себя авторитетным, адекватным примером семьи, примером отношений, и выстраивать отношения, стремясь к этому примеру, никоим образом не принижая значение роли ваших родителей в своей жизни, потому что именно такие родители вам были даны с какой-то целью, чтобы что-то понять. Поэтому рубить по корням никому ни в коем случае не рекомендую, ничего хорошего из этого не выйдет. Нужно увидеть и принять те достойные примеры, которые есть в ваших родителях, и от этого отталкиваться. Я имею в виду раскрывать в себе то, что у вас уже есть, талант, который передался вам по наследству в определенном образе жизни. Например: папа умел считать деньги, мама умела хорошо готовить, мне это передалось от родителей, я это знаю, забочусь об этом навыке. Здесь особых усилий прилагать не надо, я даже знаю людей, которые положительно ответили на вопрос: «Хотел бы ты повторить свою жизнь к 50 годам как твой отец?» Парень уверенно ответил: «Да». Это действительно редкий случай. Я у него уточнил: «Ты имеешь в виду во всем повторить жизнь отца?» Он повторил: «Да, во всем, потому что отец для меня действительно авторитет, до сих пор им является, и мы с ним общаемся, поддерживаем отношения». Это действительно редко бывает.

То же самое относится к девочкам. К сожалению, пока не встречал подобные случаи, как вышеописанный, но отчасти многие, уверен, и вы тоже, рады были бы перенять определенные настроения матери – относительно жизни, отношений и многого другого, но полное принятие – это действительно тот крутой уровень, к которому надо стремиться.

И еще один момент. Пусть вам сейчас 28 или 30 лет, но когда-то вы доберетесь или уже добрались до воспитания своих собственных детей. Задайте сейчас себе вопрос. Хотели бы вы, чтобы дети скопировали вас подсознательно, а еще лучше осознанно, и какой уровень отношений вы бы хотели сохранить с вашими детьми, когда вам будет 50 лет? Я искренне желаю вам, чтобы, когда вы доберетесь до внуков, у вас с вашими детьми был контакт. Не просто приехали помочь, покушать, пообщаться, привезти внуков, а чтобы был здоровый, не поверхностный (вроде «Как дела на работе, есть ли деньги, все ли хорошо?») диалог. Желаю вам общаться именно как друзья. Хотели бы вы такие отношения, чтобы был взаимный диалог, чтобы никто никому не давал непрошенных наставлений, не было осуждения друг друга, чтобы просто было понимание? Хотели бы, чтобы ваше отношение ко взрослому ребенку было отношением как к другу – я его все равно люблю, как бы он ни поступил, совет если спросит – дам, если не спросит – промолчу?

Завершая, хочу повторить, что с вами все в порядке, просто нужно понять, как выстраивать здоровые отношения, не повторяя ошибок родителей.

1.7. Здоровые отношения

Итак, здоровые отношения, все о них говорят, но никто не знает, что это такое на самом деле и как они выстраиваются.

Здоровые отношения формируются по здоровым принципам, постепенно, с пониманием природы друг друга, с пониманием характера, привычек, жизненных принципов. Это если вкратце. Если более детально, то здоровые отношения – длительные. Вначале – знакомство друг с другом. Как вести себя на начальном этапе? Люди сначала ходят на свидания, общаются. Очень важно, чтобы все развивалось, выстраивалось постепенно.

Постепенно люди узнают друг друга, постепенно учатся общаться, проводят вместе время, спешка здесь не нужна.

Что делать, если отношения развиваются слишком бурно? Нужно подумать, попробовать разобраться, понимаете ли вы, что вообще происходит, потому что чувства легко могут завладеть как девушкой, так и парнем, и все пойдет по неправильному маршруту.

Как скоро и в каком случае девушке нужно отвечать взаимностью на ухаживания парня? Что нужно делать мужчине, чтобы девушка согласилась на свидание? Ответ простой.

Как минимум мужчина должен достойно себя вести. Не должно быть в его поведении чего-то такого явно вызывающего, что оттолкнет ее от предложения попить кофе с этим товарищем в каком-то общественном – особо это подчеркиваю – в общественном месте. Это должно быть достойное предложение. Потому что свидания ведь бывают разные, разные места встреч. И вполне вероятно, что у девушки возникнет некоторое беспокойство, если парень приглашает ее на последние ряды в кинотеатр или сразу к себе под тем предлогом, что дома у него тоже есть хороший кинотеатр. Ее задача в данном случае – сказать, что она думает на этот счет. Может, она хочет попить кофе в кофейне или ей нужен большой кинотеатр аймакс.

Также обязательно нужно уведомить парня, если девушке не нравится сама форма приглашения. К примеру, он не приглашает встретиться, а буквально сообщает: «Жду тебя там-то во столько-то». Девушку вполне может не устроить и расстроить тот факт, что ей не предложили способ добраться до этого места.

Конечно, для большинства женщин не представляет сложности самостоятельно решать вопросы логистики, но как джентльмен парень все-таки должен позаботиться о ней, это сфера его ответственности. Этот поступок о многом говорит. Сфера ответственности девушки, если у нее есть сложности с трансфером, – прямо сообщить парню: спасибо, конечно, но я не понимаю, как мне добраться, поэтому либо помоги мне в этом вопросе, либо отменим нашу встречу или перенесем в более доступное мне место.

Кстати, со стороны мужчины подобное предложение может вовсе не выглядеть как эгоистичное. Скорее всего, он сам себе – и девушке, естественно, – пытается показаться решительным, сильным, напористым. Но такой подход срабатывает не со всеми. Кому-то может понравиться подобная настойчивость, а кто-то ответит: «Ну и жди меня там один».

Так что тут все сугубо индивидуально, вопрос в том, что будет дальше. Потому что если парень начинает напирать, борзеть, наглеть, показывать тиранические замашки, то, конечно, все может становиться хуже и хуже. Возможно, у девушки уже не будет возможности вставить слово, озвучить, нравится ли ей такой формат или нет, поэтому тут стоит задача с самого начала руководствоваться своими чувствами, ощущениями, и если для нее реально является дикостью то, что он ее там ждет, она должна сказать ему об этом сразу.

Мы уже говорили, что женщины обычно обладают достаточными навыками для того, чтобы самостоятельно добираться до нужной точки. Но в подобных ситуациях у нее возникает вопрос, а зачем вообще ей нужны такие отношения, если она сама все может, все умеет? Ведь здорово, когда мужчина проявляет себя как настоящий джентльмен, искренне хочет видеть свою даму и делает все для этого. Пускай даже у него нет возможности самому приехать за ней или заказать такси, на вертолете прилететь, на велосипеде примчаться. Но если при этом он может сказать: «Извини, дорогая, приезжай сама», тут можно попытаться разобраться, почему он так поступает. Раз вы пока толком не знакомы, может быть непонятно, на основании чего он делает такие заявления. Возможно, он настолько боится вас, – а обычно, когда мы боимся, мы можем даже в агрессию впасть. А вдруг он просто наглый или скупой? Может случиться так, что он довольно богат и привык общаться с людьми, как начальник с подчиненными, все это пока неизвестно. И ранние выводы обрубают шансы девушки на потенциальные отношения. Мужчине, конечно, тоже такое поведение обрубает шансы, но он, скорее всего, найдет себе девушку попроще, которая без вопросов поедет сама.

Еще к вопросу о самодостаточности, самостоятельности женщины: если женщина много работает, мужчина ей не нужен. Она свои потребности закрывает иным путем, у нее уже есть финансовая защита. Женщины вдохновляются мужскими поступками, когда он что-то делает для них.

Основная фраза мужчины, который хочет слышать женщину: «Чем я могу тебе помочь?» У женщины же вопрос, если она работает: «Почему именно я ловлю мамонта?»

Почему мужчины, желая здоровых отношений и вроде все делая для этого, страдают в отношениях с женщиной? Потому что они пытаются с ней договориться. А с женщинами это не работает. Залог здоровых отношений – это также и умение понимать друг друга, разговаривать друг с другом.

Важно знать, что у женщин все меняется быстро. Нет никаких точек соприкосновения у рациональности и эмоциональности. Ошибкой будет думать при выстраивании отношений, что мужчины и женщины похожи. Женщины часто обижаются, что мужчины ничего им не рассказывают, ожидают от них такой же чувствительности. Мужчина, конечно же, должен делиться с женщиной своими проблемами, но – уже решенными. То есть исключительно хвастаться. Делиться нерешенными проблемами мужчине стоит с наставником, хоть это явление пока не так популярно у нас – со старшим товарищем, отцом, дядей или применять какие-то духовные практики, медитации. Сейчас существует множество мужских духовных сообществ. Сюда же можно отнести и спортзал. Тренер тоже может выступить в роли наставника. Кстати, многие тренеры становятся примером мужского поведения для детей, которых воспитывают только мамы. Иногда это бывает и при живых отцах, если отец не может служить примером для подражания.

Подводя итоги, скажу, что существуют три фундаментальных принципа для гармоничных, стабильных, полноценных, здоровых отношений.

Первое – честность в разговоре. Максимальная честность. Но не просто так выпалить свою правду-матку, а разговаривать на языке того, с кем вы общаетесь. Если вы девушка, вы говорите честно, но понимаете, что говорите это для мужчины, поэтому нужно говорить на его мужском языке, так, чтобы он понял вас. Не стоит делать никаких упреков, нужно говорить о том, что вы чувствуете, допустим, сообщать, что вы опасаетесь и боитесь, когда получаете приглашение неизвестно куда.

Второй принцип тоже относится к коммуникации. Нужно говорить о своих собственных желаниях. Потому что ни у кого из нас в заводских настройках не присутствует такой функции – догадаться. У нас всегда будут разные желания.

Третье: принцип постепенности. Принцип постепенности хорош тем, что он довольно универсален, он подходит ко всему – что бы вы ни хотели построить, создать, сформировать и так далее. Этот принцип состоит в том, что вы планово, систематически повышаете темп, уровень, качество того, что вы хотите создать.

Особенности этого принципа относительно отношений состоят в том, что вам нужно постепенно открывать друг другу сердце, откровенничать понемногу. Понимать дистанцию.

То есть медленно – не означает, что вы идете прямо не спеша и узнаете о чем-то только через полгода, год, пять лет. Это значит, что вы знаете границы, знаете правильную дистанцию, которую нужно выдерживать, и главный критерий этой дистанции в принципе постепенности – то, что вам обоим комфортно. Вы идете на свидание, общаетесь. То же самое будет уже после свадьбы, вы постепенно увеличиваете качество быта, качество отдыха. Дети тоже появляются постепенно, мы никуда не торопимся, потому что спешка, как все вы понимаете, ни к чему хорошему не приведет.

Когда есть тенденция развития отношений, в самом начале их развития ответственность за них должна возлагаться на девушку. Потому что при идеальном развитии отношений потом до конца жизни эта ответственность возлагается на мужа. Далее этим уже будет заниматься мужчина, потому что он стал главой семьи.

Повторю, универсальность принципа постепенности состоит в том, что он подходит ко всему, что бы вы ни собирались создать, сделать. Задаете определенный темп и улучшаете качество. Взять, например, спортивные тренировки. Сначала вы всегда делаете маленькие шаги – иначе после тренировки все будет болеть, и вы не продолжите. А затем постепенно наращиваете интенсивность. В семье то же самое. Здоровьем семьи нужно заниматься.