Книга: Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить - Стефани Шталь

В книге «Любит/не любит» разбираются предпосылки к филофобии, начиная с первых лет ребенка. Как известно, очень многое ребенок усваивает за первые несколько лет жизни, ему крайне важно, чтобы мама (или любой другой близкий родитель, который заботится о нем большую часть времени) была с ним, оберегала, дарила чувство нужности и защищенности. 

Разбираются механизм поведения филофобов, как распознать, что ваш партнер или вы сами филофоб (для них самих есть глава как справиться с этим), а еще есть глава о выходе из отношений с филофобом. 

Довольно интересная тема. Если сначала я примеряла все на себя, то очень скоро меня унесло, и я начала уже анализировать своих книжных героев…

Все по существу, язык понятный, нет ощущения, что ты читаешься записки истерика или занудного ученого. По делу, структурированно, с дельными советами. 

Мне книга помогла иначе взглянуть на себя и на партнера, понять какие-то тонкости поведения и затем обдумать, почему так происходит и как реагировать иначе. Здесь спрятаны напоминания: фокусируйтесь прежде всего на себе, а не партнере. Он не хочет куда-то идти? Сходите сами. Вы идете с ним куда-то только ради того, чтобы побыть с ним, а не потому что интересно? Отпустите. Делайте то, что интересно Вам.

И самое главное — наше собственное счастье зависит ТОЛЬКО от нас самих. Не зависит оно от другого человека. Это важно уяснить и жить, делая себя в первую очередь счастливым.

Хорошо, когда вы ухаживаете за собой, работаете над своими способностями, размышляете над своими поступками и пытаетесь развиваться в личностном плане. Но делать это нужно в любом случае независимо от того, считают ли вас классным из-за этого или нет. Собственная ценность не зависит от того, признает ли ее другой.

Ещё очень крутой инсайт в том, что не мы заставляем человека влюбиться в нас, а человек влюбляется, потому что в принципе способен любить. Не влюбится в вас, влюбится в другого человека. А в вас влюбится другой. И мы никак на это повлиять не можем. Важно осознать свою беспомощность в этом вопросе и просто оставаться собой.

Чем лучше человек развивает собственную личность, чем больше раскрывается его индивидуальность, тем сильнее он отличается от другого. Чем четче проявляется собственная личность, тем отчетливее граница между "ты" и "я".

Если два партнера хотят "исцелиться" от своей привязанности, то очень советую вдвоем прочитать эту книгу, обсудить и разобрать по полочкам все вопросы и мнения.

Живут на планете люди, которые ставят независимость, самостоятельность и свободу во главу угла! Такие люди не впускают в свой маленький внутренний мир чужаков. Такие люди заводят многочисленные отношения с партнёрами, а через несколько чудесных «эйфориевских» месяцев отдаляются настолько, что уходят и не возвращаются. И имя им - ФИЛОФОБЫ.

Классика жанра: детские травмы, воспитание, сложные взаимоотношения с родителями и недолюбленность в первые 3 года жизни.

Парадокс: та часть жизни, что недоступна нашему сознанию и памяти, которую природа определила быть такой, больше всего влияет на наш характер, склонности и способности.

Знаете, если Вы готовитесь стать родителями, вовсе не обязательно читать специализированные Книги «как воспитать ребёнка хорошо», достаточно просто прочесть несколько книг взрослой психологии, основной мотив которых «все проблемы из детства».

Это потрясающая лаконичная книга. Написана профессионалом простым языком, с примерами из жизни клиентов Шталь, и что самое главное, практическими советами. И тем, кто является филофобом и тем, кто является его партнером.

Путь решения проблемы лежит через её принятие. Ни один человек не сможет проработать проблему и научиться с ней жить без саморазрушающего фактора, не приняв тот факт, что проблема существует.

Книга- попытка оказать читателю поддержку, помочь сломать привычную схему действий и прожить новые истории так, чтобы повысить шансы на счастливый конец. 

Книга призвана пролить свет на разрушительные психологические механизмы, которые начинают действовать в тех случаях, когда человек по-настоящему стремится к близости, но соверешннно не способен жить в отношениях.

Не всегда можно избавиться от проблемы бесследно, но со многими можно научиться жить полноценной жизнью.

Точка зрения автора на многие вопросы, освещённые в книге, совпадает с моей на все 100%, чем она и вызвала у меня такие положительные эмоции.

Очень понравился совет от автора: «Пожалуйста соблюдайте договоренности, которые заключили, не пропадайте невесть куда и не отказывайтесь от встречи за 5 минут до нее. Ненадежность разочаровывает и раздражает вашего партнера. И к тому же все эти краткосрочные маневры не приносят облегчения и вам, а лишь увеличивают напряжение в отношениях».

Если вы запутались в себе и в чувствах вашего партнера, то прочтение этой книги возможно даст ответы на волнующие вопросы и поможет начать выстраивать гармоничные отношения.

PS Всем любви и желательно взаимной.

Предмет рассуждений в «Любит / Не любит» заявлен как страх привязанности в романтических отношениях (напомню, что в «Ребёнке в тебе» это были детские психотравмы и их последствия), но на самом деле он немного шире. Снова отталкиваясь от специфики развития психики человека в детстве, и прежде всего в самые первые годы жизни, Шталь говорит о сложностях, которые нарушения этого развития порождают во взрослой жизни — прежде всего в любовно-партнёрских отношениях, но не только. Здесь есть и о пассивной агрессии (то есть о молчаливом саботаже инициатив партнёра или другого человека — например, начальника), и о грамотной работе с собственным гневом, и о развитии в себе здоровой конфликтности (то есть способности разрешать противоречия в отношениях вместо того, чтобы бесконечно обходить их и замалчивать). Очень подробно Шталь рассуждает о самооценке и её связи со страхом привязанности. Вызывает интерес и рассказ о людях, зависимых от отношений (их личность, кстати, формируется в условиях, очень похожих на условия формирования личности филофобов), которому нашлось место в самом конце книги.

Как и в первой книге, в «Любит / Не любит» речь идёт в основном о бессознательном: если в первой — о внутреннем ребёнке и его стратегиях самозащиты, то здесь — о подсознательных установках об опасности близких отношений, которые формируются опять-таки в детстве. Да, если что, это книга не о том, как вступить в отношения или построить их — эти темы в ней затрагиваются разве что вскользь, а в основном автор пишет именно о такой особенности психики, как страх привязанности и дистанцирование в отношениях, которые уже существуют.

Термин «страх привязанности» не очень чёткий, поэтому поясню — речь идёт о людях, которым в принципе некомфортно жить в долговременных отношениях, даже если они искренне стремятся к близости. Поэтому они вынуждены либо избегать отношений (зачастую неосознанно), либо обрывать их, либо приспосабливаться. Серьёзно, есть (по заявлению автора) люди со страхом привязанности, которые прожили много лет в браке; насколько этот брак был счастливым для каждого из супругов — это уже другой вопрос.

В начале книги Шталь на примерах рассказывает о трёх типах филофобов — «охотник», «принцесса» и «каменщик». Так вот — никогда бы не подумал, что тип «принцесса», разрывающий отношения с неидеальными мужчинами и ищущий идеального, страдает от филофобии. Я бы скорее назвал это перфекционизмом и… обратным нарциссизмом, что ли (да, этот внушительный термин придумал я сам).

Смежная с филофобией и довольно интересная тема — это страх обязательств. Не секрет, что мужчины зачастую не желают вступать в прочные отношения (или регистрировать их, если уже вступили), потому что не хотят быть что-то должны женщине. Конечно, во многих случаях это объясняется просто желанием комфортной жизни без какой-либо ответственности, но иногда это может быть одним из проявлений страха привязанности. Дело в том, что человек со страхом привязанности всегда воспринимает чужие ожидания как стеснение своей свободы, и если для обычного среднестатистического мужчины в эру после сексуальной революции зарегистрированные отношения означают увеличение ответственности, то филофоб воспринимает их как подчинение и психологическое давление, которое он ассоциирует с давлением родителей в детстве. Необходимость соответствовать ожиданиям партнёра, даже если они мнимые и существуют только в голове филофоба (это то, что в психологии называется проекцией), становится источником постоянного раздражения. У людей, которых Шталь по своей классификации (на самом деле это классификация Ким Бартоломью, у которой Шталь её честно позаимствовала) относит к типу боязливой привязанности, от необходимости соответствовать ожиданиям партнёра и чьим-либо ожиданиям вообще зачастую страдает самооценка — они попросту не верят, что смогут соответствовать этим ожиданиям и требованиям, которые партнёр к ним предъявляет.

Из-за того, что книга адресована двум разным группам читателей — самим филофобам и тем, кто состоит с ними в отношениях, — главных идей в «Любит / Не любит» тоже две. Первая из них — это обращённый к филофобам призыв к честности в отношениях, основанной на уважении к партнёру, к отказу от манипуляций. Призыв если не измениться, то хотя бы не обманывать других, не внушать им надежду на то, чего нет в планах на самом деле. Вторая идея адресована партнёрам филофобов, которым автор советует смириться с мыслью, что рано или поздно их отношения могут закончиться, как бы больно это ни было — просто потому, что филофоб почти неспособен стать другим, если он сам этого не хочет (и даже в этом случае измениться ему будет трудно). А раз так — не стоит бороться за сохранение этих отношений любой ценой. Выход необязательно в решительном разрыве. У кого-то симпатия и привязанность к партнёру могут оказаться столь велики, что позволят примириться с необходимой для филофоба дистанцией в отношениях, а для кого-то такие отношения с сохранением дистанции даже могут оказаться комфортными. Речь здесь идёт о борьбе против нездоровой зависимости от партнёра-филофоба, о приоритете собственных интересов над сохранением этих болезненных отношений.

Неудивительно, что Шталь разделяет влюблённость (чисто эмоциональное увлечение и восхищение человеком) и любовь (глубокую привязанность, основанную на взаимном доверии и готовности положиться друг на друга). Но вот то, что она не считает влюблённость необходимым условием для формирования любви — это немного странно. Возможно, дело здесь в разграничении сильной влюблённости и лёгкой симпатии. При этом, она всерьёз называет брак по рациональному расчёту лучшим выбором, чем брак по эмоциональной влюблённости, считая, что родители и друзья могут выбрать партнёра лучше, чем сам человек — просто потому, что восприятие влюблённого затуманено и искажено, и взвешенно воспринимать объект своей страсти он не может.

Если в первую книгу мне приходилось вчитываться, с некоторым трудом осваивая новую для себя тему, то вторая читалась уже намного легче. Что самое забавное — объяснение этого я нашёл у самой же Шталь: в первой книге она писала, что регулярно повторяющиеся мысли прокладывают в мозгу нечто вроде «проторенных дорожек» из нейронных связей, в то время как новым мыслям приходится «протаптывать» эти «тропинки» заново. Шталь говорила это о подсознательных установках и шаблонах поведения, о возможности сознательного формирования новых установок; на мой взгляд, это можно отнести и к новой для человека информации, которая отличается от той, к которой он уже привык. К примеру, я знаю, что такое шнорхель, понимаю, в чём заключалось превосходство «карманных линкоров» над тяжёлыми крейсерами, построенными в рамках ограничений Вашингтонского соглашения, и представляю себе, чем германская школа линкоростроения отличается от британской; а вот для понимания особенностей человеческой психики мне приходится прикладывать некоторые усилия.

Несмотря на то, что лично для меня вторая книга оказалась не так актуальна, как первая, я всё равно считаю её полезной — и для общего развития, и для лучшего понимания человеком его собственного отношения к жизни и к другим людям. Знания о различных аспектах и проявлениях страха привязанности, о различных проблемах в отношениях совсем уж лишними не будут. Вообще, несомненный плюс книг Шталь — это то, что на научно-популярную литературу они похожи больше, чем на коучинг, который я воспринимаю почти исключительно как синоним шарлатанства.

Вместе с тем, «Любит / Не любит» кажется несколько более сумбурной и хаотичной, чем «Ребёнок в тебе». Если первая книга похожа на выверенное, тщательно систематизированное изложение темы, в котором автор анализирует детские психотравмы с разных сторон и предлагает способы их терапии, то вторая — это, скорее, практико-психологическое исследование ещё одной, более узкой и специфичной проблемы (страха привязанности, собственно), интересное и увлекательное для автора — но не всегда для читателя. В результате сформировать цельное и внятное впечатление от этой книги сложно. Может быть, на моё восприятие повлияла и какая-то усталость — я прочитал две книги Шталь подряд, а это, всё-таки, не развлекательная художественная литература, и их понимание требует некоторых усилий.