Текст книги "Время – назад! (сборник)"

Большая литература

Чуть приоткрывается дверь, и в кабинет заглядывает посетитель.

– Разрешите? – неуверенно спрашивает он.

На вид посетителю лет тридцать с небольшим. У него узкое, с запавшими щеками лицо, длинный крючковатый нос, маленькие, широко расставленные глаза, кажущиеся большими и выразительными из-за толстых линз очков, острый подбородок и кривой рот. Темные жидковатые волосы гладко зачесаны назад. Одет он в давно уже не новый серый костюм. Из рукавов пиджака, что не достают до запястий, высовываются обтрепанные манжеты темно-зеленой рубашки, ворот которой стягивает тугой узел странного цвета галстука. В руках у посетителя черный потертый портфель с двумя замками, вроде тех, с которыми когда-то ходили в школу.

– Разрешите? – снова повторяет он, слегка стукнув при этом костяшками пальцев по двери.

– Заходи, – не поднимая головы от рукописи, что лежит перед ним на столе, рукой сигналит редактор.

Папки с рукописями лежат в помещении повсюду: на столе, на стульях, на подоконнике, на шкафу, на процессорном блоке компьютера и просто на полу. Нагнувшись, можно увидеть, что под столом у редактора тоже папки с рукописями, на одну из которых, самую толстую, он для удобства поставил ноги. Редактор чуть полноват и немного сутул – следствие сидячей работы. Но очков он вопреки ожиданиям не носит. Маленький, чуть вздернутый вверх носик придает лицу выражение исключительного добродушия и даже некоторой благости.

Прижав указательным пальцем строку, на которой он остановился, редактор поднимает взгляд на посетителя.

– Ну, что там у тебя? – по-свойски осведомляется он, хотя видит стоящего перед ним человека впервые.

– У меня роман, – несколько напряженным голосом произносит посетитель.

– Ну, ясное дело, что не картошка, – отпускает дежурную шутку редактор. – Садись, – взглядом указывает он на заваленный рукописями стул.

– А-а… – Посетитель протягивает руку к папкам, лежащим на предложенном ему стуле.

– Да сбрось их на пол, – пренебрежительно машет рукой редактор. – Это все труха.

Посетитель аккуратно перекладывает папки на пол и осторожно, словно боится, что ножки под ним подломятся, присаживается на самый краешек стула. Портфель он ставит на колени.

Редактор окидывает посетителя оценивающим взглядом.

– Писатель, – выносит он свой вердикт.

Посетитель быстро кивает, подтверждая догадку.

– Публикаций, естественно, нет, – продолжает изображать из себя ясновидящего редактор.

Посетитель отрицательно трясет головой из стороны в сторону.

– Ясно. – Всем своим видом редактор показывает, что на иное и не рассчитывал, но при этом лицо его продолжает лучиться дружелюбием. Совершенно неожиданно он переходит на «вы». – И что же вы нам принесли?

– Роман, – глупо хлопнув глазами, повторяет посетитель.

– Ну, это мы уже выяснили, – коротко кивает редактор. – Что за роман?

Прежде чем начать говорить, посетитель откашливается.

– Это история из современной жизни. Немного странная и загадочная, с элементами мистики и психологического детектива. Действия начинаются…

– Секундочку, – перебивает редактор. – Прежде всего, под кого вы работаете?

– Что значит «под кого»? – удивленно переспрашивает посетитель.

– Я имел в виду, с какой программой?

Видя взгляд по-прежнему ничего не понимающего посетителя, редактор еще раз переформулирует свой вопрос:

– Чьи произведения вы продолжаете?

– Это мой собственный роман! – едва ли не с возмущением повышает голос посетитель.

– Само собой, – не спорит с ним редактор. – Но что-то же послужило первоосновой для его написания?

– Естественно! Мои впечатления от того, что я вижу каждый день, выходя на улицу!

– Так. – Редактор откидывается на спинку стула. – Я, кажется, начинаю понимать, в чем дело. Вы написали оригинальный роман?

– Ну да, – растерянно произносит посетитель. – Во всяком случае, мне хотелось бы на это надеяться…

– В таком случае вы можете отнести свой роман домой, кинуть под стол и использовать в качестве подставки для ног, – говорит, не дослушав его до конца, редактор. – Вот как я, – добавляет он, топнув ногой по папке с чьей-то рукописью.

– Вы даже не взглянете на него? – растерянно спрашивает посетитель.

– Дорогой мой. – Редактор наваливается грудью на стол и снова переходит в общении с посетителем на «ты». – Я не хочу попусту тратить время. Даже если ты написал гениальное произведение, какое появляется раз в сто лет, я не смогу его напечатать.

– Но почему?!

– Потому что литература подобного рода в настоящее время остается невостребованной.

– Что значит «литература подобного рода»?! Вы ведь даже не видели мой роман!

– А зачем мне на него глядеть? Я и без того знаю, что читателям нужно не это.

– Что же им нужно?

– В последнее время снова пошел спрос на классиков.

– Но одновременно с переизданием классики…

Редактор поднимает руку, останавливая поток слов, готовый вырваться из огорошенного и одновременно с этим возмущенного автора.

– Читатели требуют продолжений классических произведений. Причем написанных в стиле оригинала и в полном соответствии с классическими канонами.

– Я допускаю, что возможно придумать продолжение «Одиссеи». Но написать его в точности как Гомер невозможно! – уверенно заявляет автор.

– А вот тут ты ошибаешься, – спокойно возражает редактор. – Я на днях держал в руках рукопись под названием «Одиссей разгневанный». И, уверяю тебя, никто бы не отличил стиль, которым она написана, от стиля старика Гомера. Рукопись была отклонена по причине изобилия чрезмерно откровенных эротических сцен. Мы все же респектабельное издательство и предлагаем читателю не бульварное чтиво, а большую литературу.

– Но в таком случае талант вашего безымянного стихотворца должен быть сопоставим с гением Гомера.

– Да при чем здесь гений, – строит пренебрежительную гримасу редактор. – Ты что, никогда не слышал об авторских программах?

– Что-то слышал краем уха, – смущенно поводит плечом автор. – Признаться, я не слишком хорошо разбираюсь в компьютерах. Для меня это всего лишь продвинутая пишущая машинка.

– Да здесь и не надо ни в чем разбираться, – машет рукой редактор. – Любой программист сделает тебе такую программу за пару недель. Ну, естественно, придется заплатить. Сумма зависит от сложности текстов того автора, под которого ты собираешься работать. Вот и вся премудрость. После этого ты пишешь продолжение одного из произведений выбранного автора и прогоняешь текст через авторскую программу, которая и доводит стиль до заданного оригинала.

– А как же авторские права? – растерянно разводит руками автор.

– Ты думаешь, Федор Михайлович Достоевский стал бы претендовать на авторство романа «Преступление после наказания», в котором живописуются похождения Раскольникова, отмотавшего срок на каторге, вернувшегося в Питер и превратившегося в серийного убийцу-психопата, с топором в руках охотящегося на несчастных старушек? – усмехается редактор. – Все права, естественно, остаются за автором, написавшим первоначальный текст. Но на обложке книги мы ставим две фамилии.

– И что, – с удивлением интересуется автор, – подобные опусы пользуются спросом?

– Ты, дорогой мой, должно быть, давно в книжные магазины не заходил, – с не меньшим удивлением смотрит на него редактор. – Сейчас это самый модный вид литературы. Новые книги расхватываются с прилавков, как горячие пирожки. Последним нашим бестселлером стал роман «Нос и уши».

– Тоже про маньяка?

– Авантюрно-исторический роман. Продолжение гоголевского «Носа».

– А до других частей тела еще не дошли? – осведомляется автор.

– Пока еще нет, – не уловив сарказма в словах собеседника, вполне серьезно отвечает редактор. – Но, судя по тому, каким спросом пользуется книга, можно предположить, что автор возьмется за продолжение. Какой же дурак станет выпускать из рук золотую нить?

– А какие еще авторы, помимо Достоевского и Гоголя, пользуются спросом?

– Да практически все, что входят в школьную программу по литературе. Для читателя ведь что главное – знакомое имя на обложке. Какая-нибудь растолстевшая до безобразия к сорока годам домохозяйка, может быть, никогда прежде книгу Пушкина в руках не держала, а теперь она едет в метро и чинно листает томик любовного романа в стихах «Страсть Онегина». Потому что, с одной стороны, это именно тот тип литературы, к которому она питает пристрастие, а с другой – солидно и респектабельно. Пушкин – это вам не Чейз и не Маринина – избави бог! – какая-нибудь. Вот, взгляните, например. – Редактор проводит рукой вдоль полки, на которой ровным рядом выстроились толстые тома с золотым тиснением на переплете. – Двадцатипятитомное продолжение «Войны и мира». Мощнейшая историческая хроника. Судьба многочисленных потомков Болконских и Безуховых прослеживается до наших дней. Напряженный сюжет, динамичный стиль изложения, невероятно запутанная интрига, калейдоскоп образов и нравов нескольких исторических эпох… – Редактор запинается, рука его повисает в воздухе. – Короче, это нужно читать. Чтобы заинтересовать вас, могу сказать, что Сталин, по версии автора, оказывается внуком Анатоля Курагина, порожденным на свет его внебрачным сыном, принимавшим участие в экспедиции, целью которой являлись поиски в диких монгольских степях легендарной лошади Пржевальского. А вот сиквел романа того же самого Льва Толстого «Анна Каренина» получился исключительно неудачным. Судьба искалеченной паровозом женщины, коротающей век в доме престарелых и в перерывах между медицинскими процедурами вспоминающей свои былые любовные похождения, к сожалению, не вызвала интереса у наших современников. Поэтому мы решили остановиться на одной книге.

– А кто из зарубежных авторов пользуется популярностью? – интересуется посетитель.

– На первом месте, вне всяких сомнений, Уильям Шекспир! – с пафосом произносит редактор. – Этот гений вне конкуренции. У нас под его маркой работают сразу три автора.

– Естественно, Ромео и Джульетта остались живы?

– Конечно. Но на мнимой смерти их злоключения не закончились.

– Ну, с этими-то детишками мне все более или менее ясно. Выпили вместо яда снотворного и одурачили всех своих многочисленных родственничков. А каким образом вам удалось оживить, скажем, Отелло? Или мавр все же умер безвозвратно?

– Как выяснил один из наших авторов, – с интригующей улыбкой на устах сообщает редактор, – у Отелло был брат-близнец, который как раз и убил Дездемону, узнав о ее неверности Отелло, а затем покончил с собой, дабы таким образом смыть позор с фамильного герба и спасти жизнь брату. Отелло еще в детстве вытащил двойняшку из бурной реки, когда бедняга уже почти утонул, и с тех пор тот только и ждал случая, чтобы отдать жизнь за брата. С новым появлением в Венеции Отелло, которого все считают мертвым, происходит масса забавнейших коллизий. Мы определили жанр романа как ироничный детектив.

– А как сложилась дальнейшая судьба Датского королевства?

– Вот! – Редактор с гордостью кладет ладонь на рукопись, которая лежит перед ним на столе. – Только вчера автор принес. Называется «Гамлет жив!».

– Жив?

– Ну конечно, жив! Через верных друзей принц заблаговременно узнал о сговоре своего преступного дядюшки с Лаэртом и принял перед дуэлью антидот, который и спас ему жизнь. Его мнимая смерть была всего лишь продолжением той хитроумной игры, что вел он на протяжении всей первой книги. На мой взгляд, получилось весьма убедительно. Стильный исторический боевик! Кровищи больше, чем в оригинальной вещи Шекспира! Став правителем Датского королевства, Гамлет объединяет свои силы с войсками принца Фортинбраса, затем закалывает последнего отравленным кинжалом и ведет свою непобедимую армию на Британию, громя по дороге Норвегию, Швецию и Францию. Я пока еще не дочитал до конца, но во второй части романа на арене появляются и Гильденстерн с Розенкранцем.

– Но Гильденстерн и Розенкранц мертвы, – замечает автор.

– Разве? – удивленно смотрит на него редактор.

– Вне всяких сомнений, – заверяет его автор. – Оба казнены английским королем.

– Хм. – Редактор берет в руку карандаш и делает пометку на полях рукописи. – Нужно будет сделать замечание автору… А ты, как я вижу, человек начитанный.

– Да кое-что успел прочитать до того, как сам взялся за роман, – смущенно улыбается автор.

– Знаешь что, друг мой. – Редактор снова подается вперед и переходит на доверительный тон. – Послушай доброго совета. Закинь ты свой роман куда подальше, все равно тебе нигде не удастся его пристроить. По крайней мере до тех пор, пока не пройдет спрос на новую классику. А судя по тому, что сейчас происходит на книжном рынке, случится это не скоро. Если хочешь, можешь сделать на пробу какой-нибудь сиквел. Приноси – почитаем. А там – посмотрим.

– Что же мне, тоже под Шекспира работать? – недовольно сдвигает брови автор.

– Нет, для Шекспира трех человек вполне достаточно. У нас и без него полно неохваченных классиков. – Редактор выуживает из вороха бумаг на столе четвертушку стандартного листа. – Вот. Мне отдел маркетинга составил списочек авторов, книги которых в школьную программу не входят, но тем не менее пользуются спросом среди определенных групп читателей. Маркес, например. Какой роман у него самый популярный, знаешь?

– «Сто лет одиночества».

– Точно, – быстро заглянув в шпаргалку, подтверждает редактор. – Ну так сядь за компьютер и напиши «Еще сто лет одиночества».

– Нет, – отрицательно дергает подбородком автор.

– А что так?

– Я – не Маркес.

– Не беда. У меня в списке имен много, глядишь, и подберешь что-нибудь для себя: Джеймс Джойс, Франц Кафка, Герман Мелвилл, Кобо Абэ, Владимир Набоков… Большая, понимаешь, литература!

Империя подставилась под удар

Сторонникам просвещенной монархии посвящается

Дон Хуан Криптозоев, первый бессмертный император земли русской, сидел в своем рабочем кабинете в Спасской башне Московского Кремля и думал о том, как бы ему половчее эдак обустроить Россию.

Вступив на престол полгода назад, император первым делом велел перенести кабинет из Теремного дворца в Спасскую башню, предварительно обшив ее изнутри мамонтовой костью. Мамонтовая оказалась дешевле слоновой, да и веяло от нее чем-то своим – родным, исконно русским. Старая шутка о родине слонов, рассказанная подрядчиком-турком, показалась Дону Хуану не просто глупой, а оскорбительной для национального самосознания россиян. И Криптозоев велел пригласить другого подрядчика, из местных. Когда же и тот начал разговор с экскурса в палеозоологию, у Дона Хуана впервые возникло подозрение, что все в этой стране не так просто, как поначалу кажется.

Приглашение Дона Хуана Криптозоева на российский престол стало последним звеном в длинной цепи закулисных интриг, ловко провернутых союзом бессмертных. Решающую роль сыграли неограниченные капиталы, имевшиеся в распоряжении союза, и тайные досье, собранные на всех мало-мальски значимых политических деятелей современности. Где надо было – подмазали, где требовалось – надавили, и вот вам, пожалуйста, – виват, император!

И что с того, что всю свою сознательную, впрочем, так же, как и бессознательную, жизнь Дон Хуан прожил в Перу и по-русски говорил с заметным акцентом, присущим каждому высокогорному инке? Что с того, что ни один из Крипотозоевых, принадлежавших к пяти последним поколениям этого славного рода, в жилах которых перемешалась кровь трех рас и сорока пяти наций, ни разу не ставил ногу на серый, потрескавшийся асфальт своей исторической родины? Зато бессмертным удалось установить, что один из исторических корешков рода Криптозоевых по линии троюродной бабки надежно уходил в российскую землю. Вот только где именно он в эту землю врос, точно установить не удалось – примерно где-то между Салехардом и Биробиджаном. Ну а кроме всего прочего, русским и прежде случалось приглашать варягов на царствование. И молодцы! Нужно же уметь соизмерять свои силы и способности с теми задачами, что предстоит решать!

Сказать по чести, нынешним русским император был на фиг не нужен. Но, с другой стороны, им также было совершенно по фигу, кто станет поздравлять их с Новым годом – президент или император. К тому же президенты успели уже порядком всех утомить своими несбыточными обещаниями, а император, глядишь, еще и насмешит чем. Правда, подданные Дона Хуана Криптозоева пока еще не знали, что избавиться от императора будет потруднее, чем закатить импичмент президенту. Но не все же сразу! Как те же русские говорят: стерпится – слюбится. Другой вариант той же поговорки – «любовь зла, полюбишь и козла», – по счастью, не был знаком Криптозоеву.

Естественно, планы бессмертных не ограничивались одной Россией. Император должен был объединить под своей десницей народы Земли, а затем устремить взор на просторы Вселенной, дабы… Ну, что там насчет «дабы», пока еще никто толком не знал. Но полагали бессмертные, что при контакте с братьями по разуму имперский дух непременно сыграет решающую роль. Что привело их к столь странному и в высшей степени спорному выводу, без труда мог бы объяснить любой сельский психоаналитик. Либидо – это для тех, кто с пушками, как с цацками, носится и машины длиннее автобуса покупает. С имперской же идеей, овладевшей душами и мозгами бессмертных, дело куда проще обстояло. Еще не догадались? Правильно, нечего было в детстве «Звездные войны» по десять раз смотреть!

Да, кстати, то, что члены тайного международного союза любителей монархии в России именовали себя бессмертными, ровным счетом ничего не значило. Жили они, сколько им и было отведено природой, плюс еще десяток-другой лет – это уж кому как повезет – за счет особых стараний лечащих врачей, использования новейших достижений медицины и регулярного посещения бальнеологических курортов. Особой популярностью пользовались у бессмертных роботизированные инвалидные корсеты на нейроприводах, позволявшие не только по дому без посторонней помощи перемещаться, но даже рюмку ко рту поднести, не расплескав. И все же на подлинное бессмертие это, согласитесь, не тянет.

Ну, и хватит о бессмертных! Речь, в конце концов, идет не о молодящихся старперах, а о судьбе России!

План бессмертных был гениально прост. Им даже самим казалось странным, что прежде такое никому не приходило в голову. Всякому добропорядочному гражданину полагается что? Экономическое процветание родины обеспечивать, а мужик русский заместо этого то рубаху на груди дерет от тоски невнятной, то собачек в пруду топит от широты душевной. Экономика в России как была, так и по сей день остается продуктом вторичной перегонки, а ректификат – это душа русская, дикая и непонятная. Вот почему, едва взойдя на российский престол, Дон Хуан Криптозоев взялся штудировать русских классиков от литературы. Потому что кто ж еще лучше писателя может понять душу русскую, мятущуюся и не находящую покоя? А вот вопрос вроде того, с какого это вдруг недосыпу бессмертные решили, что проблема души является для России первостепенной, у Криптозоева почему-то возникло. Не иначе, как капля русской крови взыграла да по венам забегала.

И не так много книжек пришлось пролистать Дону Хуану для того, чтобы уяснить, что в России две главные проблемы – дороги и дураки. Недолго думая, Криптозоев издал два императорских указа, которые должны были кардинально изменить жизнь на подведомственной ему территории.

Первым император повелевал незамедлительно начать строительство дорог, которые должны были пересечь вдоль и поперек всю Россию. Далее, цитата по тексту: «…дабы всякой цивилизованный фермер мог бы, када ему вздумается, сесть в свой автомобиль и домчать на нем хоть до самого стольного града, Москвой именуемого, с пути не сбившись и рессоры на автомобиле не поломавши!»

Второй указ повелевал в корне изменить систему как высшего, так и среднего образования, построить в каждой деревне по библиотеке, а в каждом селе – по театру и накинуть на всю необъятную территорию России сеть Интернета. Далее по тексту: «…дабы всякой дурак мог понять, в чем причина его невежества, и тут же искоренить ея, а умный человек сделался бы еще во сто крат умнее и поражал бы своим разумом и сообразительностью как соседей, окрест него обитающих, так и гостей заграничных, шо непременно по поводу наших успехов любопытствовать стануть».

Подписав надлежащим образом оформленные указы, Криптозоев посчитал, что основная его миссия на том окончена. Как император, он сделал все от него зависящее для того, чтобы держава его могла двигаться вперед семимильными шагами, и теперь ему оставалось только сидеть и результатов радостных ждать. Обо всем остальном должны были позаботиться бессмертные, которые, едва лишь прознав об открытии, сделанном Доном Хуаном, тотчас же двинули свои безграничные капиталы в требуемом направлении. Надо сказать, капиталы эти были немалые и уже не раз пускались на дело свержения нежелательных режимов в тех или иных странах, после чего новое марионеточное правительство прилагало все усилия к возврату не только вложенных инвестиций, но и заранее оговоренных процентов. Каковы были процентные ставки на капиталы, инвестированные в Россию, известно было лишь Криптозоеву и его деловым партнерам в инвалидных корсетах. Самом собой, обе договаривающиеся стороны предпочитали о том помалкивать.

Дон Хуан отдыхал в своих императорских покоях, время от времени поглядывая в телевизор, неизменно радовавший его бравурными сообщениями о том, как вся страна в едином порыве ринулась выполнять императорские указы, дабы проложить себе торный путь в светлое будущее.

Раз, а то и два в неделю заглядывал к императору референт – парнишка из местных, но башковитый. Иваном звали. Ох и полюбился же этот Ванюшка Дону Хуану! В смысле – понравился. Ну, то есть ничего такого, что не могут позволить себе двое взрослых мужчин, не вызвав при этом общественного порицания.

Бывало, скажет император референту:

– А спой-ка, Ванюша!

И тот непременно споет. Да как споет! Ежели веселую песню, так Дон Хуан подпевать возьмется, хотя и слов не знает, а ежели грустную, так Криптозоев опустит свою буйную головушку и слезу украдкой рукавом смахивать станет.

А скажет император референту:

– Пляши, Ванюша!

И тот сей же час в пляс пустится. Хошь – под музыку, хошь – сам чего насвистит.

И что особливо Дону Хуану в Иване нравилось, так это то, что референт ему все время добрые вести приносил: дороги строятся, сеть интернетовская плетется, интеллект народонаселения растет не по дням, а по часам, ну а подданные, само собой, ликуют да императора славят.

И все шло хорошо до тех пор, пока однажды не явился Иван к императору понурый. Да такой понурый, точно дом у него сгорел, жена ушла к соседу, машину бандюки угнали, а любимого шпица душегубцы-народники, по примеру великого немого, с камнем на шее в воду метнули.

– Что за беда-кручина у тебя, Ванюша? – спрашивает император.

А референт руками грустно так разводит: в одной руке папочка красная зажата, в другой – авторучка «паркер» с орлом Российским да вензелем императорским.

– Кончились, – говорит, – заемы, что твои зарубежные инвесторы в будущее процветание Российской империи вложили.

Дон Хуан Криптозоев так и подскочил на своем императорском троне.

– Как так? – кричит. – Мы все до цента, до копейки то есть, подсчитали! Не могло денег не хватить!

– Не могло, – снова скорбно разводит руками Иван-референт. – А все одно – не хватило!

– А много ли, – спрашивает император, – дел сделано, что моими указами намечены были?

– Много, – уверенно кивнул в ответ референт. Но прежде, чем продолжить, для солидности все же в папочку заглянул. – Ровно наполовину все Ваши императорские наказы выполнены.

Дон Хуан снова на трон сел, голову рукой подпер – призадумался. Конечно, плохо, что всех дел до конца не сделали. Но, ежели с другого боку взглянуть, так прежде в России и до половины дела доводить не умели.

– Где, – спрашивает Дон Хуан, – мой министр финансов?

– Нету, – отвечает Иван.

– Как так нету? – удивляется император.

– А вот так, – отвечает ему Иван. – Нету – и все тут. Был, говорят, да весь вышел.

Император брови недоуменно сводит.

– И куда ж это он вышел?

– А шут его знает, – безразлично пожимает плечами референт. – Может быть, в Швейцарию, а может быть, к Вам на родину, Ваше императорское величество, в Америку Латинскую, стало быть.

Последнее Иван сказал, понятное дело, только затем, чтобы императору польстить. Да только император на то внимания совсем не обратил.

– А где премьер-министр? – спрашивает.

– Тоже вышел, – с улыбкой отвечает референт. – Этот, по слухам, – в Бразилию лыжи навострил.

– Выходит, воры они! – возмущенно взмахнул скипетром император.

– Ну, отчего ж сразу воры? – Иван вроде как даже обиделся за соотечественников. – Просто работа у людей такая – все при деньгах да при деньгах. Тут, знаете ли, Ваше величество, у кого хошь крышу снесет. Рано или поздно, конечно.

Что и говорить, умел Иван-референт императора утешить.

– А Дума чем занимается? – спрашивает Дон Хуан.

А Иван про себя смекает: «Ну, раз уж про Думу речь завел, знать, точно присмирел».

– Дума, – отвечает референт, – как ей и полагается, думает.

– О чем? – спрашивает император.

– Про то, – разводит руками референт, – мне неведомо.

– Но сами-то думцы знают, о чем думают? – вновь начинает волноваться Криптозоев.

– Полагаю, что нет, – качает головой Иван, но не скорбно, а вроде как даже весело, чем вводит императора в полнейшее непонимание. – Сами поглядите, Ваше величество, – указывает Иван на телевизор, что как раз репортаж из Думы показывает. – Ежели б они знали, о чем думают, так давно бы все уже решили и по домам разбежались, чай семья да дети у каждого. А раз все еще сидят, выходит, думу думают.

– Логично, – подумав, согласился император. После чего с тревогой в голосе спросил: – А народ как?

Настроения в народе более всего беспокоили Дона Хана. Что, если народ не поймет причин, а потому и не одобрит задержку в ходе реформ?

– Народ безмолвствует, – успокоил императора референт.

Облегченно вздохнув, велел Криптозоев Ивану нового премьера подыскать, а заодно и министра финансов, да чтоб таких, у которых голова на плечах крепко сидит! – и принялся своим бессмертным приятелям названивать да мейлы раскидывать, чтобы, значит, дополнительные инвестиции присылали.

Бессмертные, само собой, по первому делу удивились. После орать принялись, да все насчет того, что лишних денег у них, мол, нет. Врали, конечно, – цену себе набивали. Но Криптозоев, поднаторев малость на императорской-то должности, конкретно заявил бессмертным, что коней на переправе не меняют и раз уж взялись за реформы, то нужно вести их до конца. Каким бы он ни был. Конец то есть. Бессмертные затылки плешивые поскребли и поняли, что, как тут ни крути, – прав Криптозоев. Деньги в развитие Российской империи вложены уже немалые, и, не доведя дело до конца – в смысле до логического конца, – назад их не воротишь.

И снова потекли в Россию инвестиции.

И снова сидел в своем императорском кресле Дон Хуан Криптозоев, счастливый и довольный, смотрел телевизор и радовался тому, как, точно розовый куст по весне, расцветает под его чуткой и любящей дланью Россия.

И снова пел песни да плясал для императора Иван-референт. До тех пор, пока не пришло время сообщить вседержителю, что инвестиции снова закончились.

– Быть того не может! – в ярости подскочил на месте император. – В прошлый раз ты говорил, что все дела наполовину сделаны. После чего мне инвесторы еще столько же денег дали, что и вначале. Значит, до конца хватить должно было!

Иван даже глазом не моргнул.

– Верно, – соглашается. – Да только с прошлого раза времени вдвое меньше прошло, нежели от начала работ до середины.

– И что с того? – не понял император.

– А то, – отвечает ему референт, заглядывая для блезиру в папочку. – Ежели те же деньги в два раза быстрее кончились, следовательно, и дел сделано вдвое меньше.

Такая логика была Дону Хуану не по зубам.

Спросил император на всякий случай про премьера с министром финансов и был ничуть не удивлен, узнав, что оба сгинули невесть куда.

А Дума, как ей и полагалось, думала.

А народ – безмолвствовал.

– Скажи мне честно, Иван, – жалобно посмотрел Дон Хуан на референта. – Какая часть намеченных работ выполнена и много ли еще осталось недоделок?

Пожалел Иван Криптозоева и с последней прямотой ему ответил:

– Ничего, Ваше императорское величество, не сделано. Дороги даже и не начинали ровнять. А дураки… – Референт улыбнулся – не то с сожалением, не то лукаво. – Что ж с ними сделаешь, Ваше величество, с дураками-то? Дурак, ведь он как солнце – всем светит.

Император вначале призадумался над словами референта, а после грустно вздохнул.

– Ну а мне-то теперь что делать? Ведь не дадут же мне жизни инвесторы бессмертные, чума их забери!

– Ну, Ваше величество, – с искренним подобострастием посмотрел на Дона Хуана Иван, – не волен я вам советы давать. Вы император – вам и решать. Но если бы меня кто спросил…

Сделав театральную паузу, референт уставился на мышь, что шебуршилась в дальнем углу императорских покоев.

От охватившего его возбуждения Криптозоев аж затрясся весь.

– Говори, Иван, говори!

– Видите ли, какое дело, Ваше величество, – рассудительно начал Иван, – у нас в России правители обычно плохо кончают. Особливо императоры. Кто на бомбе подорвется, кого свои же приближенные втихаря ночью придушат, а кого и пристрелят попросту. Нет, вначале их, понятное дело, все любят!..

Референт хотел еще что-то добавить к сказанному, но император его уже не слушал.

– Так что ж мне-то делать?! – взвопил благим матом Дон Хуан.

Прежде чем ответить, Иван вздохнул озабоченно и окинул императора оценивающим взглядом – как будто «мерс» подержанный покупал.

– Я так полагаю, Ваша величество, – неторопливо начал референт, – что для императора, так же, как и для спортсмена, главное – вовремя уйти.

– Куда? – в отчаянии заломил руки Криптозоев.

– Мир велик, – загадочно улыбнулся референт и, подойдя к занимавшей полстены карте мира, ткнул пальцем в один из тихоокеанских островов. – Сюда, к примеру. Чем плохое место?

Дон Хуан взглянул на указанный островок, и в голове его мелькнула предательская, а может, совсем наоборот – спасительная мысль: «А в самом деле, почему бы и нет?..»

– Но как? – вновь обратился император к своему верному референту.

– А вот тут уж, Ваше величество, как говорится, не извольте беспокоиться, – улыбнулся Иван. – Для такого случая у нас в России свое, что называется, ноу-хау имеется!

Сказал это Иван и распахнул перед Криптозоевым платяной шкаф. А там, где прежде рубашки атласные, фраки да мундиры с позументами красовались, в которых император олигархов местных да послов заграничных принимал, висит только одно платье женское. Нежно-голубое, с оборочками и воротничком кружевным, крестиком вышитым. Взглянул на это платье Дон Хуан Криптозоев и понял, что иного пути у него нет.