Текст книги "Записки честного пингвина"

Записки натовского шпиона

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня назначили третьим секретарем помощника посла в Москве. Шеф предупредил меня, что ФСБ – очень коварный противник. Что ж, я спокоен, холоден и готов к борьбе…

СРЕДА. Вживаюсь в обстановку. Сегодня в автобусной давке вместо билета мне сунули записку: неизвестный автор выразил желание работать на НАТО. Поскольку билет мне так и не передали, контролеры назвали меня «зайцем» и взяли штраф. Интересно, откуда русские контролеры знают мою кодовую кличку?!

ЧЕТВЕРГ. Встречался с автором записки – ее написал вахтер Министерства обороны прапорщик Иванько. Прапорщик долго жаловался мне на маленькую зарплату, потом попросил денег и кодовую кличку Товарищ Генерал. При этом глаза Иванько мечтательно заблестели…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Прапорщик Иванько пьет третий день у себя дома и, насколько я понимаю, на мои деньги. Пришлось поинтересоваться причиной загула. Иванько ответил, что он – Иуда. Ничего не понимаю!.. Два дня назад он представился мне как «Семен Петрович».

ПОНЕДЕЛЬНИК. Снова звонил Иванько. Трубку взяла жена. Я попросил подойти Иуду Петровича. Женщина ответила, что в ее квартире такие, слава Богу, не проживают. Мне пришлось пояснить, что ее супруг сменил имя и раньше его звали Семен. Женщина заплакала и сказала, что ее муж всегда был Иудой и пьяницей. Она очень сильно расстроена. Кажется, мне нужно с ней встретиться, чтобы она не наделала глупостей…

ВТОРНИК. При встрече жена Иванько сообщила мне, что ее муж пьет уже пятый день. Вчера он разговаривал с телевизором и сказал, что передает секретные материалы в штаб НАТО. Вот, черт!.. Пришлось пойти на вербовку жены Иванько. Женщина выпросила у меня сто долларов и кодовую кличку Тонкая Талия. Интересно, почему русские выбирают себе псевдонимы, с которыми у них нет ничего общего?!

СРЕДА. Иванько заявил, что не выйдет на работу до тех пор, пока я не ликвидирую его тещу. Я поступил проще и завербовал ее. Свою кличку – Опора Семьи – теща придумала себе сама. Я предупредил ее о строжайшем сохранении тайны. Опора Семьи в ответ побожилась…

ЧЕТВЕРГ. Утром Опора Семьи пришла в посольство вместе с тремя своими соседками. Соседки требовали завербовать и их, а в противном случае грозились объявить голодовку прямо у стен посольства. М-да… Кажется, я зря не послушался Иванько. С завтрашнего дня Опора Семьи и ее подруги Острый Глаз, Длинное Ухо и Чуткий Нос будут сообщать мне сведения, которые им удастся получить, сидя на лавочке возле собственного подъезда.

ПЯТНИЦА. Иванько поставил очередное условие: он бросит пить, как только я выпью вместе с ним. В конце концов я согласился. Ладно, все равно завтра суббота – нерабочий день…

ВТОРНИК. Пил с Иванько и довольно быстро потерял счет стаканам. Вечером до посольства добирался трамваем. Кажется, я пел песни про какого-то Стеньку Разина, хамил пассажирам и вполне сознательно не заплатил за проезд. В посольстве поинтересовались, где я пропадал три дня и почему на мне шинель российского прапорщика? Шинель – черт с ней, но как, оказывается, незаметно летит время во время русской попойки!..

СРЕДА. Иванько принес первое донесение, и какое!.. Это копии чертежей сверхсекретной подводной лодки НАТО «Касатка-5». В правом нижнем углу какой-то русский оставил свою резолюцию: «Фигня на постном масле. Майор Петров». Когда я пришел в себя после обморока, первым делом спросил у Иванько, где он взял чертежи и кто такой майор Петров. Иванько ответил, что нашел чертежи в министерстве, в мусорной корзине возле туалета. Что же касается майора Петрова, то, по выражению Иванько, это «самый башковитый мужик» в их министерстве по части техники.

ПЯТНИЦА. Центр попросил пояснить смысл фразы «фигня на постном масле». Я пояснил, а потом целых полчаса ждал ответа. Но Центр передачу так и не возобновил.

СУББОТА. Центр присвоил Иванько звание «Особо ценный агент», чем сам Иванько не замедлил воспользоваться. Теперь я сижу у него дома, учу уроки с его сыном Мишей (кличку «Дуб» я придумал ему сам) и каждые полчаса выслушиваю донесения Опоры Семьи. С ума сойти можно!.. Сегодня ходил на рынок вместо Тонкой Талии, хоть какая-то, но отдушина.

ВТОРНИК. Продукты для семьи Иванько покупаю только я. Говорят, у меня это получается лучше. Цены растут ужасающе быстро. Интересно, о чем там думают в правительстве России?! Днем учил Дуба подметать пол. Потом была большая стирка. Эх-ма, жизнь ты моя шпионская!..

ЧЕТВЕРГ. Чертовски устаю от домашней работы: Тонкая Талия буквально рехнулась на аэробике, а Опора Семьи занимается только сбором сведений. Сегодня снова выпивал с Иванько. Много говорили. Кажется, Иванько прав, цены растут буквально на глазах, и Запад просто-таки обязан предоставить России кредиты. В противном случае его поведение можно расценивать как хамство.

ПЯТНИЦА. Центр сообщил, что подводная лодка «Касатка-5» снята с производства. Попросили еще раз проверить корзину возле туалета. Пока болтал с Центром, убежало молоко. Целых двадцать рублей коту под хвост. А самое главное, из-за этого молока забыл намекнуть Центру про кредиты для России.

СУББОТА. Иванько принес чертежи суперсекретного бомбардировщика «Стелс» с той же надписью – заключением от майора Петрова. Но, признаться, меня сейчас больше волнуют цены на рынке. Это же просто убийство какое-то!.. Сегодня чуть не плюнул в глаз продавцу мяса. В остальном все нормально: варю, стираю, мою и учу Дуба. Но устаю. Когда уходил от Иванько забыл взять чертежи. Впрочем, ладно, спешить все равно некуда…

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Вблизи нашего посольства митинговали русские по не совсем понятному поводу. Я вышел и долго слушал. Никогда бы не подумал, что самое нецензурное ругательство в России – «демократия». Я попытался возразить. Оказывается, я неплохо знаю русский язык! Когда я отбивался от толпы вывернутым из ограды железным дрыном, такие выражения как «Маму вашу!..» и «Всех ща порешу!..» вылетали у меня как-то сами собой.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Дуб принес из школы первую пятерку. Вся семья в шоке. Эх, знал бы папа-Иванько, что для этого мне пришлось завербовать директора школы!..

ВТОРНИК. Нашел на улице бездомного, голодного котенка и принес его Иванько. Назвал котенка Демократом. Ну он и жрет!.. Кстати, нужно напомнить Центру про кредиты для России.

ЧЕТВЕРГ. Центр сообщил, что бомбардировщик «Стелс» тоже снят с производства. Я намекнул на кредиты. Центр долго молчал, а потом поинтересовался, на кого я работаю. Идиоты!.. Зажрались там!

СУББОТА. Опора Семьи вычислила бывшего разведчика НКВД – старик живет в соседнем доме. Но к черту все вербовки!.. Семейный бюджет требует экономить на мясе и агентах.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Цены достали окончательно!.. Сегодня ходил на митинг и дрался с демократами. Жалко плакат «Повернем реформы лицом к народу!». Я довольно быстро обломал его о чью-то голову.

СРЕДА. Пикетировал свое собственное посольство – требовал кредиты для России. Орал больше всех. Вечером пил с чай с бывшим НКВДэшником. У него роман с Опорой Семьи. Старик вспоминал о своей работе за границей и несколько раз упомянул имя Эльзы Граббе. Боже мой, это же моя мама!..

ЧЕТВЕРГ. Я нашел своего папу!! Батяньку! От радости я с ним чуть не подрался (бросил маму, подлец!), а потом целый час плакал на плече у бывшего НКВДэшника. Вообще-то моего отца можно понять: работа разведчика – это довольно тяжелая профессия. Отец проговорился мне, что сейчас ФСБ проводит какую-то спецоперацию «Окружение идиота». Бр-р-р!.. Не хотел бы я оказаться на его месте.

ПЯТНИЦА. Иванько принес очередную бумажку из мусорной корзины. Остается только развести руками и сказать: мамочка родная, Эльза Граббе!.. Теперь я понимаю, почему американцы хотят объявить импичмент президенту Клинтону. Он… Впрочем, не будем об этом. Как я уже говорил, работа разведчика – это тяжелая профессия, и каждый из нас, хотя бы раз в жизни, попадает в критическую ситуацию. Я имею в виду скандал с Моникой Левински.

Снова долго говорил с отцом. Батя просил вести себя потише и не ходить больше на митинги. Вообще-то он прав, похлопотать насчет кредитов можно и другим способом.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. По совету отца уезжаю на Запад. Попробую устроиться на работу в Международный Валютный Фонд. На прощание батя спел мне одну замечательную песенку: не думай, мол, сынок, о секундах свысока, наступит время, сам поймешь… Наверное, папа! И кстати, я и так уже многое понял!..

Записки партбилета

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня хозяин вложил внутрь меня три денежные купюры. Доллары, что ли?.. Короче говоря, на них изображены какие-то мужики в старомодных буклях. Отвратительные типы! Коммунизм с такими явно не построишь.

P. S. Хозяин сказал, что это аванс. Аванс… Интересно, что за армянин этот Аванс?..

ВТОРНИК. Хозяин хмурый и злой. Сказал, что всю жизнь пахал-пахал-пахал, а потом все разом посеял. Ну и чего, спрашивается, злиться? Просто теперь нужно ждать урожай…

СРЕДА. Мамочка родная, коммунистическая партия!.. Хозяин меня продал какому-то «новому русскому». Тот сунул меня в задний карман брюк, а там этих отвратительных мужиков в буклях больше, чем бутылок «Кока-колы» в буфете ЦРУ. Даром не дамся! Рядом зажигалка лежит и в случае чего – пусть горит все синим пламенем.

ЧЕТВЕРГ. Житуха в заднем кармане совсем дрянь. Спорю с мужиками в буклях, но в основном эти высокомерные жлобы разговаривают между собой о ресторанах, ценах на нефть и девочках. Тьфу!.. У этих пижонов нет никаких идеалов!

СУББОТА. Оказывается, «новый русский» купил меня для того, чтобы предъявлять в барах. Мол, коммунисты обслуживаются вне очереди. И что же в этом смешного?!

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня ночью наш карман посетила холеная, женская рука. Половину мужиков в буклях – как корова языком слизнула. Так им и надо!.. Надеюсь, что незнакомка заплатит ими за посещение общественного туалета.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Ура!.. В кармане наконец-то появились наши ребята – рубли. Нужно срочно выяснить, как у них с идеалами. Но навороченные пятисотрублевки мне не нравятся – какие-то они буржуазные «братки», а не народная мелочь…

ВТОРНИК. Та же женская ручка конфисковала вторую половину долларов. Судя по тому, с какой легкостью мой новый хозяин позволяет обшаривать свои карманы – у него любовь…

СРЕДА. Хозяин проверил содержимое нашего кармана. Он очень расстроился и сказал, что все бабы – сволочи. Зря. Та, например, что забрала мужиков в буклях, по-моему, политически грамотная штучка – она смогла отличить доллар от рубля в полной темноте.

ПЯТНИЦА. У моего хозяина осталось совсем мало денег. Сегодня вместо сауны он посетил обыкновенную городскую баню. Увидев, что в бане мужчины и женщины моются раздельно, хозяин очень удивился. В саунах для «новых русских» гораздо больше демократии. Впрочем, за демократию нужно ну о-о-очень хорошо платить.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Агитация, агитация и еще раз агитация! Червонцы, пятерки и прочая народная мелочь прозревают прямо на глазах. Но, черт возьми!.. Я, кажется, влюбился в одну новенькую, но уже довольно потрепанную пятирублевочку. Странно… Мне мерещатся какие-то поэтические рифмы: партбилет – ответ – нет – пистолет… Бр-р-р, как мрачно!

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня моя любимая пятирублевочка рассказала мне о своей прошлой жизни. Оказывается, пока пятисотрублевые «братки» наслаждались спокойной жизнью в банковских сейфах, моя любимая работала на улице… Она ходила по рукам! Ух, как я ненавижу этих зажравшихся «братков»!

ВТОРНИК. Сегодня обнаружил в нашем кармане дырку. Ура!.. Теперь у нас есть свое революционное подполье.

СРЕДА. Мой хозяин снова заработал бешеные деньги. Он купил пять тонн старого сала, сварил его, прогнал через мясорубку, а потом окрасил акварелью. Получилась огромная партия «французской губной помады». Говорят, на Украине ей мажут губы не только женщины, но и мужчины…

ЧЕТВЕРГ. Доллары, которые заработал хозяин, действительно бешеные! Они ведут себя самым подлым и хамским образом. После короткой схватки нас, исконных россиян, оттеснили в подполье…

СУББОТА. Мы на каких-то экзотических островах. Утром я выглянул в дурочку, а вокруг пальмы, пляжи и шоколадные красотки с грудями, как у честных доярок. Ряды долларов редеют прямо на глазах. Что касается российских «братков», то хозяин поспешил избавиться от них еще на родине. Пора переходить в контрнаступление.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Наша взяла!.. Сегодня мы вышвырнули из кармана последнего мужика в буклях. На радостях я подарил своей любимой пятирублевочке совсем не товарищеский поцелуй. Вечером хозяин ощупал карман и очевидно решил, что деньги у него еще есть. Размечтался, елки-палки!.. Здесь только российские рубли и я – их вождь и учитель.

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня меня чуть не потеряли. Полдня я валялся на асфальте, и меня топтали смуглые и совсем черные ноги. Нет, я, конечно, интернационалист, но честное слово, в этих ногах есть что-то отталкивающее! Потом вернулся мой хозяин и подобрал меня.

ВТОРНИК. Сегодня утром хозяин вытащил нас всех из кармана и, не найдя среди нас горячо любимых мужиков в буклях, сам позеленел от злости. Материалист чертов!..

СРЕДА. Вернулись в Россию. Сегодня в моего хозяина стреляли. Пуля угодила ему ниже поясницы и пробила меня насквозь. Когда хозяина грузили в «скорую», меня просто выбросили за ненадобностью. Прощай, любимая!..

ПЯТНИЦА. Третий день лежу на асфальте пробитый пулей, измятый и мокрый. Фотография потерялась, надписи смыл дождь. Кажется, у меня начинается склероз… Пятирублевочка, любимая, где ты?..

СУББОТА. Меня подобрал какой-то добрый старичок. Оказывается, я коммунистический билет героя, погибшего при защите Белого дома в 1993 году. Теперь я отогреваюсь под стеклом в самодеятельном музее. Эх, люди!.. Знали бы вы, у кого и где я лежал, когда в меня попала пуля. А, впрочем, здесь сухо, тепло и довольно уютно.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Нет, я все-таки горд за себя! Людям нужен миф. Люди, я ваш миф! Мы победим!.. Мы снова возьмем штурмом дворцы, возведем баррикады и растопчем всех врагов!..

…Пятирублевочка, любимая, взносик ты мой единственный, где же ты?!

Записки верного оруженосца

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня мы с Хозяином прибыли в лагерь под Ла-Рошелью. В лагере двести палаток и шестьсот жеребцов, не считая рыцарей…

ВТОРНИК. Хозяин отмечал встречу с друзьями. Напились до чертей. Дальше, кажется, пили вместе с ними. Иначе просто нечем объяснить, куда пропали четыре бочки вина…

СРЕДА. Я сегодня весь день работал, а Хозяин в это время похмелялся с друзьями. Одним словом – средние века!.. Так что ни о каком равноправии не может быть и речи. Кстати, по-моему, молчание при тоталитаризме всегда выразительнее любых слов при демократии.

ЧЕТВЕРГ. Мне предложили сто золотых за то, чтобы я слегка согнул копье Хозяина. И это за неделю до основного рыцарского турнира! Пока ведь идут только тренировочные схватки. Господи, а какие же деньги будут предлагать нашему брату оруженосцу перед началом турнира?!..

ПЯТНИЦА. В лагерь прибыл целый табунчик дам сердца. Во время их проезда рыцари устроили веселую свалку у дороги. Признания в любви так и сыпались со всех сторон. А вечером рыцарская братия потихоньку расхватала служанок принцесс и герцогинь. Короче, ночью дамы распевали тоненькими голосками баллады о любви, а из палаток рыцарей доносился методично эротический скрип походных кроватей. Какая циничная гармония!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин, барон фон Хрюш и герцог Кроссвордский спьяну изобрели седло-катапульту. Смысл изобретения очень простой – когда рыцарь по тем или иным причинам не может увернуться от удара копьем, он нажимает кнопку и его подбрасывает в воздух. Седло-катапульту испытывал барон фон Хрюш. Было очень весело. Как ни старался толстый барон, но ему так и не удалось приземлиться на собственную лошадь.

ВТОРНИК. Хозяин послал меня с запиской к даме сердца. Я заблудился в лагере и наткнулся на статую короля с протянутой вперед рукой. Решил пойти туда, куда указывало Его Величество. В результате вышел на площадь, а там палачи пытают какого-то типа. Бр-р-р!.. Плюнул и пошел в прямо противоположном направлении. Наткнулся на веселый кабачок с женщинами. Ух, и погулял!.. Вывод напрашивается сам собой: Его Величество человек, конечно, неплохой, но вот верить ему нельзя.

P. S. Домой вернулся только поздно ночью и изрядно выпимши. Хозяин спросил про записку. Да отдал я ее, отдал! Правда, не помню кому…

СРЕДА. Цены на тайные услуги оруженосцев растут. Сегодня мне предлагали двести золотых за то, чтобы я подрезал перед схваткой подпругу на седле Хозяина. Кстати, какая-то темная личность предлагала мне грохнуть и самого Хозяина. Но давала за работу только двадцать золотых. Долго думал: подрезать подпругу можно несколько раз, а найти нового Хозяина не так-то легко. Вывод: Хозяев нужно беречь!..

Р. S. Хозяин вернулся домой со свидания с расквашенной мордой. Долго искал меня. А я дурак, что ли?.. Я в кабачке переночевать могу.

ЧЕТВЕРГ. Услышал, что ученые-алхимики изобрели какое-то страшное оружие – порох. Этот чертов порох засыпают в бочку, потом поджигают просмоленный шнур, и через пару минут ка-а-ак жахнет!.. Говорят, одна бочка этого зелья может отправить на тот свет десяток рыцарей и еще сто человек в придачу. Очень и очень любопытное оружие.

P. S. Узнал, что «сто человек в придачу», о которых я говорил выше, как правило, оказываются оруженосцами. Кошмар!.. Какое варварское оружие массового поражения оруженосцев!

ПЯТНИЦА. Итак, рыцарский турнир начался. Вокруг царит ужасный азарт. Ставки просто бешеные. Дамы сердца по-разбойничьи освистывают проигравших и делят между собой победителей. Сегодня у этих красоток дело дошло до драки. Я поставил на толстую дочь герцога и проиграл два золотых. Не везет!..

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Хозяин остался без гроша. Что ни говори, а вино, карты и женщины никогда не приносили дохода. Хозяин сидит в палатке и хлещет вино, которое я выпрашиваю в долг. Поделился с ним кое-какими соображениями. Хозяин выслушал меня очень внимательно…

ПОНЕДЕЛЬНИК. Готовимся с Хозяином к завтрашнему поединку. Работы очень много. Вечером пересчитывали полученные деньги. А неплохо мы подзаработали!..

ВТОРНИК. Нет, нужно все-таки было видеть появление моего Хозяина на поле для схватки!.. Чего только стоило согнутое копье, за которое мы получили двести золотых! А щит, у которого оторвалась ручка, едва только Хозяин чуть приподнял его?! Это еще триста золотых. О скрипучих, дырявых латах, одетом задом наперед шлеме я уже не говорю. Противник Хозяина, герцог Кроссвордский, тоже решил подзаработать. Едва рыцари поскакали навстречу друг другу, как вдруг одновременно сработали катапульты, и оба поединщика полетели навстречу друг другу уже без помощи лошадей. Толпа взвыла от восторга. Рыцари столкнулись в воздухе и шмякнулись на землю. Мой Хозяин свалился на герцога и был объявлен победителем.

СРЕДА. Какое хамство! Хозяин дал мне только десятую часть от заработанных денег, и это его благодарность за мою верность. Ведь если разобраться, то я мог заработать эти деньги и без его участия. Господи, сделай так, что бы эти чертовы средние века быстрее закончились!.. И уж тогда мы посмотрим, нужен ли человеку Хозяин, если он умеет зарабатывать деньги без его помощи.

Записки чашечки кофе

13 часов, 24 минуты, 37 секунд.

О чем это я хотел сказать?.. Ах, да!.. Но не сказать, а спросить. Так вот, в чем смысл жизни чашечки кофе?..

Глык-глык… Буль-буль…

13:35:46

О, черт!.. Меня опять выпили. Если бы не добрая и ласковая барменша Машенька, я бы не смог так быстро реинкарнироваться в свою чашечку. Но вернемся к старой теме: о чем я спрашивал? Ах, да, о смысле…

Глык-глык… Буль-буль…

13:49:14

… О смысле своей жизни. Дело в том, что я умею слушать. И даже думать!.. Вот, например, этот рыжий, который сейчас сидит напротив меня. О чем он говорит?.. Рыжий признается в любви девушке. Девушка смеется, и я потихоньку расплескиваюсь на стол. Осторожнее, пожалуйста, девушка! Кстати, я тоже никогда не верил рыжим. Например, пиву. Это наглый и бестактный субъект.

Рыжий тип говорит девушке:

– Пошли ко мне домой.

Девушка:

– Зачем?

Рыжий:

– Занырнем в постель. Кстати, у меня и кофе вкуснее.

Плюх!.. Ой, где это я?! Ба, оказывается, я стекаю по физиономии рыжего. Идиот небритый, да вкуснее меня никого нет!..

14:05:23

Горячий кофе – это молодой кофе. А как хорошо быть молодым и свежим!.. Вся жизнь еще впереди.

Стоп!.. Что я слышу?.. Опять признание в любви. Какой-то тип с «полтинником» за плечами и огромной лысиной исповедуется в чувствах голубоглазой блондинке.

Лысый читает стихи:

 
– …Акции, облигации,
«Мерседес», финансовый прогресс,
Куршавель, постель…
 

Блондиночка млеет и не сводит с толстяка восторженного, нежного взгляда. Она подносит меня ко рту… Ой, какие, однако, у нее острые зубки. Подождите, пожалуйста, я тоже хочу послушать стихи про любовь!..

Глык-глык… Буль-буль…

14:13:54

 
…Реинкарнация – прострация,
Ложечка – ножечка,
Блондинка – сардинка…
 

Ха!.. Оказывается, я тоже умею сочинять стихи?

Впрочем, ладно… Где это я теперь? Ага! Я в руке какого-то типа в черных очках. Ух, ты!.. Оказывается, у него дрожит рука. И потеет к тому же. Тип в очках постоянно оглядывается по сторонам и он, кажется, попросту забыл обо мне. Напротив него – очаровательная брюнетка с зелеными глазами.

Тип шепчет брюнетке:

– …Код сейфа 34–89–64. Работать будете сегодня ночью. Завтра отдадите документы агенту по кличке «Любовник». Понятно?

Я понимаю – снова любовь.

Брюнетка кивает и спрашивает:

– Пароль, шеф?

Тип в очках:

– Вы скажете: «Закажите мне чашечку кофе». Отзыв «Любовника»: «У меня нет лишних денег».

Жлоб, жлоб, жлоб!..

Брюнетка:

– Понятно. А где миллион за мою работу?

Тип в очках кивает на пол:

– Здесь, в кейсе под столиком…

Женщина улыбается и делает какой-то неопределенный жест рукой. Тут же какие-то громилы кидаются на типа в черных очках и валят его на пол. Щелкают наручники… Потом типа тащат к выходу.

К нашему столику подходит генерал. Его слегка перевешивает вперед гора орденов на груди.

Генерал говорит:

– Товарищ майор Сидорова, поздравляю вас с выполнением очередного задания.

Брюнетка:

– Спасибо, товарищ генерал! Можно, я отчет завтра напишу?

Генерал садится за столик и берет меня в руки:

– Ну, ладно, отдыхайте, товарищ майор…

Брюнетка с легким поклоном поднимает кейс с деньгами и, посвистывая себе под нос «Он говорил мне: будь ты моею…», идет к выходу. Ух, и походочка у нее!.. Кстати, кейс очень гармонирует с ее красивыми ножками.

Короче говоря, тот тип в черных очках зря решил экономить деньги на кофе. Женщины такого не прощают.

Ой, куда это я?.. Ой, это вы, товарищ генерал?..

Глык-глык… Буль-буль…

14:24:54

… Как жарко!.. Кроме того, Машенька явно сыпанула в меня сахар прямо из банки.

Где я теперь?.. Плохо видно… Парочка перед стойкой слишком плотно жмется друг к другу.

– Дорогой, я тебя люблю!

Какой приятный мужской голос.

– Солнышко, и я тебя люблю!

Тоже приятный голос… Но почему опять мужской?

– Дорогой, ты выйдешь за меня замуж?

– Да, солнышко!..

Ничего не понимаю!.. А где же женщина?! Раньше для свадьбы была нужна хотя бы одна женщина. А-а-а!.. Понял. Эти два типа просто репетируют. Сейчас придут их дамы и тогда…

Глык-глык… Буль-буль…

14:35:13

Нет, как приятно выныривать из небытия! Р-р-раз – и я в ловкой руке Машеньки. Спасибо, родная!.. Что бы я без тебя делал?

Тэк-с, тэк-с… Осмотримся по сторонам… Теперь я в руке какого-то длинноволосого типа с тонкими губами. Нет, он вообще-то ничего, но его физиономию явно портит циничная ухмылка. Напротив – очаровательная девушка с распущенными волосами «а-ля влюбленная русалочка».

Девушка громко шепчет:

– Сашенька, Сашенька, Сашенька!..

Длинноволосый усмехается:

– Ну что?..

«Русалочка»:

– Сашенька, не бросай меня, пожалуйста!

Последние слова звучат на все кафе… Ого! Кажется, на нас уже смотрят все посетители.

Длинноволосый раздраженно говорит:

– Отстань!

Ни фига себе хам какой, а?!

Девушка с мольбой тянет руки к своему мучителю. У нее лицо королевы в изгнании.

– Сашенька, любовь моя!..

Длинноволосый цинично:

– Ха-ха-ха!..

Из-за столика в углу встают двое ребят… Но их удерживают их спутницы. Зря!.. Кстати, почему чашка кофе не может сама выплеснуться в лицо своему хозяину? Это же несправедливо!.. Где свобода воли кофе в чашечке?!

Девушка-русалка заламывает руки:

– Сашенька, я умру!

Длинный:

– Хо-хо-хо!.. Я тебя предупреждал, что я женат.

Не помню, где я слышал выражение «Яду мне, яду!..» Возможно, я прочитал его в одной книжке вместе со студенткой в больших очках. Тогда девушка всхлипнула и в меня капнула слезинка… Какая она горькая! Яд явно лучше.

Машенька, у тебя есть яд?.. Плесни-ка в меня немного.

– Сашенька!

– Уйди, дура!..

О-о-о!.. А вот это уже перебор, парень.

Девушка-русалка встает на колени… Она пытается обнять своего мучителя за ноги. Боже мой, да она еще и целует его драные джинсы?!

Срочно яду мне!.. Срочно и побольше!.. Можно полкило цианистого калия!..

Кстати, у длинноволосого не дрожит рука. Это я пытаюсь получше разогнаться и врезать ему по физиономии. Я очень горячий… То есть злой как черт.

Двое ребят за угловым столиком снова встают и идут к нам. Их девушки больше не удерживают их. Давно пора!

Барменша Машенька взяла швабру и спрятала ее за своей спиной… Ой, что сейчас будет!

Девушка-русалка неожиданно смеется.

Она говорит приближающимся ребятам:

– Граждане, не надо. Это была только реклама нашего театра.

Длинноволосый тоже смеется:

– Мы только начинаем, и у нас почти нет зрителей. Понимаете, граждане?..

Машенька роняет швабру. Парни возвращаются за свой столик. Кто-то смеется, кто-то хлопает в ладоши…

Девушка-русалка кланяется и идет к выходу… За ней плетется длинноволосый тип. Теперь у него глаза кролика. Он смотрит на девушку-русалку и тихо вздыхает… Вот! Вот так и надо вести себя с девушками!.. И хотя длинноволосый хороший актер, сейчас я ему верю.

Машенька берет меня в ладошки. Они еще немного подрагивают от недавнего переживания. Но ничего, это пройдет… Машенька, какие у тебя ласковые руки!.. Знаешь, я давно хотел тебе сказать, что если бы я был настоящим мужчиной, то…

Глык-глык… Буль-буль!..