Читать книгу "Хэппиномика. Теория и практика счастливой жизни"

Наконец, отказ от амбициозных целей и сложных задач может привести к потере смысла жизни. Когда мы не стремимся к чему-то большему, не ставим перед собой высокие цели, наша жизнь может показаться пустой и бессмысленной. Это чувство бесцельности и отсутствия направления может стать источником глубокого несчастья и разочарования в жизни.

Мир справедлив? Многие люди стремятся к справедливости в жизни, но реальность часто не соответствует этим ожиданиям. Мы часто можем наблюдать, как некоторые ведут себя агрессивно, обманывают других, и при этом им везет больше, чем тем, кто этого действительно заслуживает. Такая видимая несправедливость может вызывать разочарование и гнев. Однако важно помнить, что поведение людей часто обусловлено воспитанием или жизненными обстоятельствами. Подобно тому, как волк не виноват в том, что он хищник и ведет себя соответственно своим инстинктам, человек, ведущий себя бесчестно, может быть продуктом своего окружения и/или воспитания.

Несмотря на кажущуюся несправедливость на поверхностном уровне, вполне вероятно, что жизнь справедлива на более глубоком, недоступном нашему пониманию уровне. Наше восприятие ограничено личным опытом и знаниями, и мы не всегда можем увидеть полную картину происходящего. То, что кажется несправедливым в краткосрочной перспективе, может оказаться частью более масштабного и справедливого процесса в долгосрочной перспективе.

Особенно сильно может ранить несправедливость от близких и родных, когда до дрожи в руках, слез в глазах и крика в душе («За что?! Почему?!») кажется, что мы делаем для них все возможное и невозможное, в лепешку разбиваемся и выкладываемся даже не на 100, а на 1000 %. И при всем этом близкие и родные могут не ценить, грубить, относиться пренебрежительно, игнорировать, «наказывать» молчанием и требовать, чтобы попросили у них прощения ни за что. Параллельно они очень мило разговаривают друг с другом, совершенно при этом игнорируя нас. И эта (а что, если только субъективная с нашей точки зрения?) несправедливость может вызывать настоящую боль и приводить к психотравмам, с которыми потом придется возиться всю жизнь.

Что, если вся эта несправедливость реальна, наши чувства верны, а боль от близких людей действительно незаслуженна? Даже если это правда на все 200 % – что с того? Можно предположить, что наши близкие и родные – монстры и скрытые садисты (что вряд ли, конечно), все это не так существенно, как один важный момент.

Что, если все наши ожидания от мира (он обязательно должен быть справедлив!) – всего лишь наши ожидания от мира? Как мы помним – мир не должен соответствовать им. Неужели в детстве мы сами подобным образом, не осознавая своих действий, не ранили своих родителей, как, впрочем, неосознанно можем делать это каждый день с другими людьми, совершенно не замечая этого (а неблагая карма-то накапливается:-)?

Вдруг в каждом из нас есть множество «крючков» и наши близкие и родные берут на себя нелегкую ношу нашей тренировки с целью сделать нас сильнее и оборвать все «крючки», которые точно делают нас слабее и сильно мешают в жизни?

Вполне может быть и такое, что основная из наших «тренировок» в этом мире – избавиться от ВСЕХ ожиданий и научиться принимать ВСЕ, что приходит из мира, БЕЗ СТРАДАНИЙ (хотя, может быть, и с болью, если она объективна), и наша семья нам в этом помогает по мере сил и возможностей? И большое ей спасибо за это – хороший повод, чтобы прямо сейчас выразить большую благодарность всем причастным, обнять, понять и простить.

Вероятно, нет плохих или хороших людей. Скорее есть люди с избытком энергии и те, кому ее не хватает. Так, энергичный и счастливый человек с меньшей вероятностью будет делать какие-то гадости, тогда как страдающий человек, которому не хватает сил даже на обычную жизнь, очень даже может.

Есть мудрое правило: «Непрошеное добро есть зло, и лучше не "помогать", если об этом не просят настоятельно». Но даже если и попросят, ждать благодарности часто бессмысленно: здесь работает принцип: «Делай добро, бросай его в воду и не жди благодарности от того, кому помог». Верующие люди могут, совершая что-то хорошее, делать это для Бога. И пусть благодарность – если она все-таки случится – будет приятной неожиданностью.

Мир несправедлив, и это факт, с которым сложно спорить. Почему так? Возможно, ответ кроется в самой природе бытия. Эксперимент «Вселенная-25», известный как «мышиный рай», наглядно показал, что даже в идеальных условиях общество неизбежно движется к саморазрушению.

Был создан идеальный дом для мышей, где у них есть все необходимое: много еды, воды, места для жизни и никаких хищников. Ученый Джон Кэлхун сделал именно это. Он поместил в такой «рай» несколько мышей и наблюдал, что будет происходить, когда их станет очень много. Сначала мыши были счастливы и быстро размножались. Но когда их стало слишком много, начались проблемы: мыши стали агрессивными, перестали заботиться о детенышах, и в конце концов вся колония погибла, хотя у них было все для хорошей жизни.

Иными словами, когда все потребности удовлетворены, а выживание не требует усилий, живые существа теряют цель и смысл жизни.

Может быть, несправедливость мира – это своего рода защитный механизм, не позволяющий нам погрузиться в пучину бессмысленного существования? Трудности и лишения заставляют нас бороться, развиваться, искать новые пути. Они придают жизни остроту и ценность. Возможно, идея рая на земле изначально обречена на провал, ведь она противоречит самой сути жизни – постоянному движению и преодолению. Идеальный мир может оказаться полностью нежизнеспособным, как это случилось с мышами в эксперименте Джона Кэлхуна.

Обесценивание достижений. В погоне за счастьем мы часто упускаем из виду одну из главных ловушек, которая мешает нам его достичь, – обесценивание. Эта привычка незаметно подкрадывается к нам и отравляет радость. Мы склонны принимать свои достижения как должное, считая их незначительными или недостаточно впечатляющими. «Подумаешь, я получил повышение. Это всего лишь следующая ступенька в карьере, ничего особенного», – говорим мы себе, вместо того чтобы порадоваться и отпраздновать свой успех. Обесценивание достижений – это своего рода самосаботаж. Мы постоянно поднимаем планку своих ожиданий, не давая себе возможности насладиться тем, чего уже достигли. Закончили важный проект? Вместо того чтобы гордиться собой, мы думаем: «Это было не так уж и сложно, любой бы справился». Преодолели свой страх и выступили перед большой аудиторией? «Ну и что, другие делают это постоянно». Такой подход не только лишает нас радости от побед, но и подрывает уверенность в себе, заставляя постоянно сомневаться в своих способностях.

Чтобы обрести счастье, необходимо научиться ценить каждое свое достижение, каким бы незначительным оно ни казалось. Важно понимать, что любой успех – это результат наших усилий, нашего роста и развития. Научитесь праздновать свои победы, большие и малые. Ведите дневник достижений, делитесь своими успехами с близкими, позволяйте себе гордиться собой. Помните, что путь к большим целям состоит из множества маленьких шагов, и каждый из них заслуживает признания. Только научившись ценить свой прогресс, мы можем по-настоящему ощутить удовлетворение от жизни и приблизиться к состоянию подлинного счастья.

Выученная беспомощность. В поисках счастья мы часто сталкиваемся с проблемой, которую можно назвать выученной беспомощностью. Это состояние, когда мы пытались раз за разом изменить свое внутреннее состояние к лучшему или достичь какой-то цели, но так и не сумели этого сделать.

Этот цикл неудач и разочарований может привести к серьезным проблемам со здоровьем и эмоциональным состоянием. Мы начинаем чувствовать себя пленниками собственных мыслей и убеждений в нашей неспособности изменить ситуацию. Однако, важно помнить, что такие убеждения можно изменить.

Страдания, ожидания и принятие

Жили два брата-фермера. Перед посевной они обработали свои поля и посадили пшеницу.

Старший брат мечтал о небывалом урожае. Он представлял, как соберет в два раза больше пшеницы, чем в прошлом году, и станет самым богатым фермером в округе. Каждый день он ходил в поле, представляя, как колосья будут выше его роста.

Младший брат просто ухаживал за полем, радуясь каждому новому ростку.

Когда пришло время сбора урожая, оба брата собрали одинаковое количество пшеницы – урожай был хорошим, но не выдающимся.

Старший брат был разочарован и несчастен, ведь реальность не оправдала его ожиданий. Младший же радовался урожаю и был доволен результатом своего труда.

Мудрый отец, наблюдая за сыновьями, сказал: «Вот вам урок. Счастье – это не то, что мы получаем, а то, как мы это воспринимаем. Ожидания могут украсть вашу радость, а принятие реальности – подарить счастье».

Прежде чем научиться быть счастливым, надо разучиться быть несчастным. Боль, которая приходит из внешнего мира и на которую мы как будто бы не способны повлиять, оставим пока за скобками и сосредоточимся на страданиях, а именно на том, как от них избавляться.

Почему это важно? Вы когда-нибудь задумывались, сколько жизней ежегодно уносят суициды? Цифры шокируют: по данным Всемирной организации здравоохранения, каждый год около 700 000 человек заканчивают жизнь самоубийством. Это больше, чем погибает от малярии, ВИЧ/СПИДа или рака молочной железы. И за каждым случаем стоит личная трагедия, боль и отчаяние.

Что же толкает людей на этот страшный шаг? Исследования показывают, что в 90 % случаев суициду предшествует депрессия или психические расстройства. Человек чувствует себя загнанным в угол, не видит выхода и света в конце тоннеля. Ему кажется, что жизнь потеряла смысл, а будущее безнадежно. Это глубокое, всепоглощающее несчастье.

Но самое печальное, что большинства этих смертей можно было бы избежать. Депрессия поддается лечению, а жизненные трудности часто преодолимы. Просто человеку нужна помощь и поддержка. Вот почему так важно говорить этой проблеме открыто и всерьез начать искать способы ее решения.

Чтобы лучше понять, как отпустить страдания, мы много раз будем подходить к этому вопросу с разных сторон. Очевидно, что первый шаг к счастью – убрать страдания – боль, которую мы создаем себе сами. Если свет есть отсутствие тени, надо найти страдания (тень) и направить на него свет (об этом позже), только тогда тень может исчезнуть, воевать с ней или попытаться убежать – часто бесполезно. Страдание во многом возникает от наших ожиданий от мира и неспособности принять его таким, какой он есть. В этом уравнении есть два очень важных компонента:

● наши ожидания от мира;

● неспособность принять мир, если он не соответствует нашим ожиданиям.

Начнем с ожиданий – это что-то вроде нашей карты мира, наших представлений о нем.

Простейший пример: мы планировали фантастически провести финальный день потрясающего отпуска в Африке, но в девять часов вечера у ребенка неожиданно поднялась температура до сорока. И примерно через час стало ясно, что никакие подручные лекарства не помогают. Ясное дело, со страховой связались сразу же, но они проявили чудеса медлительности. После бессонной ночи, разборок со страховой службой, поездок по больницам в незнакомой стране, наступил новый день – светит чудесное солнышко, на сегодня были планы потренироваться с дочкой на серфе, потом с удовольствием пообедать, а затем погулять по недоосмотренным достопримечательностям, немного пошопиться на местном чудесном рынке, чтобы в приподнятом настроении двинуться к поезду. Но вместо этого ютимся на неудобных стульях, с тоской думая о том, как мы блестяще могли заполировать финалочку отдыха всей семьей, и поеживаемся, думая о непростом возвращении домой, учитывая то, что у ребенка температура. Спали от силы два-три часа, и впереди два перелета с короткими стыковками, а затем поезд.

В подобных случаях часто начинается пляска мыслей и эмоций. Когда светит солнышко, уже обед, мы понимаем, как круто мы могли бы провести это время, и неясно как изменить ситуацию к лучшему, а иногда даже пробегают мысли, чтобы остаться на недельку, ведь ребенку нужно восстановиться перед непростым перелетом. Мы планировали… А получилось… Это несправедливо… Такие мы несчастные… Как бы мы могли сейчас кайфовать… А вместо этого… И все в таком духе. В общем, мы страдаем по полной программе, потому что реальность оказалась намного хуже наших ожиданий от мира. И мы ее никак не можем принять, долго размышляя о несовершенстве мира, и с упоением жалеем себя.

И в этом случае есть три важных шага:

1. Наши ожидания от мира были лучше;

2. А получилось хуже;

3. И мы не принимаем их и, как следствие, страдаем.

В идеале, конечно же, вообще ничего не ожидать от мира, но до такого уровня просветления еще работать и работать. Самое простое и логичное – изменить наши ожидания и представления и принять мир таким, какой он есть. Ну да, все порой идет не так, как мы планировали, так устроен мир – что с того? Это вовсе не значит, что нужно прекратить усилия по изменению ситуации, напротив: страдания часто мешают эффективно изменять ситуацию в лучшую сторону, и, если их отставить, действовать становится значительно проще, а сами действия получаются эффективнее. Если вдуматься, это какое-то дикое упрямство, наваждение. «Нет, мир не должен быть таким, какой он есть, он обязательно должен соответствовать нашим ожиданиям». То есть мы ни в коем случае не будем менять свои представления о мире, а будем капризничать, топать ножкой и требовать, чтобы он срочно изменился в соответствии с нашими желаниями. То есть требовать невозможного. Мы сами своими действиями полностью или частично можем изменить ситуацию к лучшему, но нам необходимо, чтобы мир сам изменился, по щучьему велению, по моему хотению… Но мы ни в коем случае не будем менять свои представления о мире.

Но это еще не все. Например, можно начать воевать с миром и обманывать себя. Так можно выбрать козлом отпущения своего партнера, придумать, как и в чем он виноват, и начать ему портить кровь и мотать нервы: обвинять во всех грехах, ругаться. Конечно, в этом случае нам не надо ничего в себе менять – мы нашли виноватого и с упоением наказываем его, не замечая, что попутно разрушаем свои семейные отношения, о чем можем сильно пожалеть впоследствии.

Обманывать себя еще хуже – можно начать себя уговаривать, что не очень-то хотелось, и даже найти оправдание. И хорошо, если так, но почти наверняка мы сами себе врем, а значит, лишаем себя возможности исцелиться от страданий, изменив свои ожидания от мира, и принять мир таким, какой он есть, со своими проблемами и неожиданностями. Тем более что врать – очень деструктивная мыслительная привычка, которая сильно затрудняет наше развитие.

Есть еще один вариант (тоже не оптимальный): начать воевать с самим собой, с личностью, которая, как мы попытаемся доказать, тоже является частью мира. Вроде бы очевидно, что битва с собой всегда приводит к своему поражению, но это не мешает нам регулярно этим заниматься, не всегда осознавая, что мы в итоге гарантированно проиграем. Вот, например, надо было чаще мыть руки, питаться исключительно свежими овощами, не есть в кафе и везде, где не можем проконтролировать качество пищи. Такая аутоагрессия похожа на то, как если бы мы положили свою руку на стол и с упоением лупили по ней молотком. А как же! В своих ожиданиях я идеальный и если косячу, то ни в коем случае не буду менять свои ожидания о себе. Я человек обычный, который способен на ошибку, которых еще будет тысяча и одна. И менять свои ожидания не намерен.

Что это за священная корова такая, наши ожидания и убеждения, которые ни в коем случае и ни в каких обстоятельствах трогать нельзя? И действительно ли они так важны нам, что ради них мы готовы страдать всю жизнь? Много случаев, когда люди ради своих убеждений причиняли вред здоровью или лишали жизни себя или других людей. То есть сила убеждений может быть настолько велика, что даже превосходит самый сильный инстинкт – инстинкт самосохранения и страх смерти. А если мы страдаем, то через психосоматику тоже мало-помалу подтачиваем здоровье, точно не продлевая свою жизнь, а скорее всего, совсем наоборот.

Причем наши убеждения и мыслительные привычки делятся на адаптивные, которые нам помогают, и неадаптивные, которые мешают. Их адаптивность меняется, исходя из времени и ситуации. Так с ребенком полезно разговаривать одним тоном, с начальником – другим, с женой – третьим, и лучше не смешивать эти стили поведения. Глаза олененка и лепечущая речь помогали нам выпрашивать ништяки у родителей в нежном возрасте, но это будет сильно мешать в зрелом. Привычка быть рубахой-парнем может быть полезна на линейной должности, но начнет мешать на руководящей. То есть становится актуальной задача осознавать, какие наши мыслительные привычки адаптивные, а какие нет. И затем полезные – укоренять, вредные – изживать.

В этой книге мы много раз будем говорить про субличности – относительно автономные части нашей личности, в центре которых лежат некоторые концепции или мыслительные привычки. То есть убеждение – это мысль, которую мы много раз повторили, в мозге образовались устойчивые нейронные соединения, и далее эта концепция уже начинает сама автоматически порождать эти мысли и вести себя с некоторыми признаками небольшой, но при этом отчасти автономной субличности. Чтобы ясно осознать тот факт, что мы не властны над львиной долей своих мыслей, достаточно просто регулярно медитировать и следить за ними. Через некоторое время станет ясно, что часто мысли возникают сами по себе. Есть даже такой термин – навязчивые мысли. Привет белым обезьянам.

Жил-был однажды мудрец, который учил людей, как правильно думать и жить. Однажды к нему пришел ученик и спросил: «Учитель, как мне перестать думать о плохих вещах?»

Мудрец улыбнулся и сказал: «Хорошо, я помогу тебе. Но сначала выполни одно задание. Целый день не думай о белых обезьянах. Что бы ты ни делал, не представляй себе белых обезьян. Договорились?»

Ученик обрадовался, подумав, что это легко, и ушел. Но весь день, что бы он ни делал, в его голове появлялись картинки белых обезьян. Он пытался от них избавиться, но чем больше старался, тем чаще они появлялись.

Вечером он вернулся к учителю очень расстроенный и сказал: «Я не смог! Весь день я только и думал о белых обезьянах!»

Мудрец засмеялся и ответил: «Вот видишь, чем больше ты стараешься о чем-то не думать, тем больше об этом думаешь. Вместо того чтобы бороться с плохими мыслями, лучше заполнить свою голову хорошими».

И когда мы желаем заменить одно свое убеждение другим, для субличности это смерть. И она не сдастся просто так, будет всячески вставлять палки в колеса. Именно на этом уровне возникает сопротивление, и далее мы разберем техники, как можно отработать и снять его и эффективно менять свои привычки – как физические, так и эмоциональные и ментальные.

Другими словами, у каждого неадаптивного убеждения есть что-то вроде защитной программы, которая срабатывает и активно защищается, если мы пытаемся «стереть» его.

Есть и еще одно препятствие: можно искренне верить в то, что все наши убеждения – хорошие, правильные и являются нашей безусловной ценностью. С этим, конечно, не поспоришь. Вот только откуда берется уверенность, что все наши убеждения действительно наши? Откуда они взялись? Очевидно, из воспитания. Например, людоед одного из дремучих племен уверен, что есть своих сородичей – плохо, а людей из враждебного племени – хорошо, и будет искренне переживать, что у него слишком мало скальпов висит над входом, и завидовать Мамумбе, у которого этих самых скальпов аж в два раза больше, а значит, настолько же больше уважения соплеменников и внимания девушек. И этот самый людоед будет считать себя хорошим, правильным и честным, что, безусловно, не так с нашей точки зрения. Он не виноват. Он просто так воспитан.

Страдание, кроме очевидных минусов, безусловно, несет в себе и определенные плюсы, иначе мы не лелеяли бы его так сильно. Так мы можем героически переносить страдания, привлекая таким образом к себе драгоценное внимание. И если мы не научились никаким другим способом привлекать к себе внимание, то будет очень сложно избавиться от страдания.

Еще раз обратим внимание на ожидания от окружающего мира. Часто мы уверены, что наши усилия принесут немедленный успех, что люди вокруг будут всегда добры и внимательны, что жизнь сложится именно так, как нам представляется в мечтах. Эти ожидания, увы, не всегда оправдываются, и когда реальность идет вразрез с нашими представлениями, это порождает разочарование, гнев и отчаяние. Такой внутренний конфликт становится источником несчастья, лишая нас покоя и радости. Освобождение от ожиданий помогает избежать этого конфликта: когда мы перестаем предвзято трактовать мир и сравнивать его с нашими желаниями, мы начинаем видеть красоту и уникальность каждого момента таким, какой он есть.

Чтобы стать счастливее, есть смысл отказаться от ожиданий от мира вовсе. Это не значит, что нужно перестать стремиться к цели или мечтать; скорее призыв к тому, чтобы не привязываться к конкретному исходу. Ожидания часто создают жесткие рамки, в которые мы стараемся уместить свою жизнь, и каждое отклонение от этих рамок воспринимается как провал и приносит страдание. Если же мы принимаем жизнь с ее непредсказуемостью и позволяем событиям развиваться естественным образом, без попыток постоянно контролировать и судить все вокруг, мы освобождаем себя от груза разочарований. В таком состоянии легче находить радость в простых вещах, быть благодарными за настоящий момент и наслаждаться самим процессом жизни, а не только ее конечными результатами.

Понимаю, что предоставить столь ценный совет значительно легче, чем его реализовать, именно поэтому далее мы разберем некоторые инструменты, с помощью которых можно отказаться от ожиданий от мира.

БОНУС

Если удастся принять концепцию, что мир не обязан соответствовать нашим ожиданиям, нас ждет бонус, небольшой, но очень полезный.

Мы тоже не обязаны соответствовать ожиданиям мира.

Вот прям никаким. Мы не обязаны оправдывать ожидания людей на улице, своих коллег и даже свои собственные. Хотите верьте, хотите нет, но, например, наша внешность волнует исключительно нас, все остальные обеспокоены только одним – как они сами выглядят. И сейчас будет что-то вроде святотатства: мы не обязаны делать то, чего от нас ждут близкие и родные. Но это не значит, что мы не будем их любить и о них заботиться. Это не значит, что мы не будем отвечать за свои поступки, если не будем идти на поводу чьих-то ожиданий.

И что самое удивительное: мы не обязаны соответствовать своим ожиданиям о себе. Вероятно, это самое сложное. Попытаемся доказать этот тезис. Где находятся все ожидания? В уме. Все эти концепции и убеждения как туда попали? Когда мы были как чистый лист, то нас усиленно «программировали» родители, родные и близкие. Дальше школа, вуз, друзья, коллеги, работа, своя семья. Все, что попадает к нам в ум, – не наше, это все от мира. Если ребенок рождается в семье воинственного племени людоедов, то с большой вероятностью он вырастет агрессивным и злым и будет искренне желать только одного – чтобы его жилище украсило как можно большее количество скальпов, искренне при этом считая себя правильным и хорошим. Теорема доказана.

Твоя жизнь принадлежит тебе и только тебе, и потратить ее есть смысл на то, что хочешь по-настоящему. Если ты не живешь ради себя, кто тогда проживет твою жизнь за тебя?

Согласен, мысль о том, что мы не обязаны соответствовать своим ожиданиям о себе, непростая и ее, наверное, не получится принять сразу. Можно просто думать о ней время от времени.

Отмечу, что эта идея даже находит свое отражение в военном деле. Есть известное высказывание прусского генерала Гельмута фон Мольтке-старшего (1800–1891): Kein Plan überlebt den ersten Kontakt mit dem Feind» (Ни один план не выдерживает первого столкновения с противником).

Эта концепция стала частью военной доктрины многих армий мира и отражает важный принцип: необходимость адаптироваться к реальной ситуации на местности, даже если она отличается от предварительных планов или карт. В современном военном деле эта идея трансформировалась в концепцию «миссионного командования» или «ориентированного на миссию управления», где подчиненным дается общая цель, но они имеют свободу в выборе способов ее достижения, исходя из реальной ситуации, с которой сталкиваются. Идея широко распространена в военной теории и практике многих стран.