Текст книги "Скользкий случай. Или хорошего понемножку"

ЛЮБОВЬ ЗЛА…

В аэроэкспрессе за мной села странная пара.

Он – самодовольный, очень высокий, с зализанными назад волосами, безвольным подбородком и свинячьими маленькими глазками. «Маменькин сынок» лет 30-ти.

Она – маленькая, хрупкая, с точеной фигуркой и бездонными грустными глазами. Плюнувшая на себя женщина, между 40 и 50 годами.

Я стала невольным свидетелем их разговора. Не хотела слушать, но слышала. И даже наушники не помогли. Разговор они на повышенных тонах…

– Ты юбочник! – еще раз повторила Она. – Ты слышишь???

– И что? – вяло поинтересовался Он.

– А то, что, когда я пустила тебя в свой дом, то я не планировала, что буду 375-й в очереди! Меня задолбали твои бабы, которые звонят с разборками!

– Это ваши проблемы, – не меняя интонации, ответил Он, – и вообще, ты должна быть мне благодарна за то, что я живу у тебя и пользуюсь твоими деньгами. Потому что до меня ты двадцать лет спала со своим котом! И, если бы не я, то и сейчас продолжала это делать!

– Значит, собирайся и выметайся, – сказала Она.

– Я-то уйду, а вот с кем останешься ты? И кому ты нужна? Ты в зеркало на себя давно смотрела? – в интонации появились нотки высокомерия и пренебрежения.

– Почему я должна все это слушать? Выпусти меня, я уйду.

Она встала и пересела вперед, через проход от меня. Красивая, и как мне казалось, все-таки молодая женщина с гордо поднятой головой. Слезы катились по её щекам. Иногда она всхлипывала. Может, не могла сдержаться. А может, хотела, чтобы Он услышал и пришел… Он не пришел.

За десять минут до прибытия поезда на конечную станцию Она встала и вернулась на свое место. «Ненадолго ж тебя хватило», – сквозь зубы процедил Он.

Поезд остановился. Пока я собирала свой дорожный арсенал, эти двое вышли первыми на перрон. Он шел немного впереди, небрежно неся на плече свою сумку с ноутбуком. Она шла за ним, сутулясь и еле переставляя ноги, волоча за собой свой огромный чемодан. На эскалаторе я потеряла из виду ее стильное и, наверняка, дорогое ярко-желтое пальто…

Я ехала в метро. На душе было тошно. В висках стучало, а в голове крутились вопросы: «Неужели лучше жить так, чем одной?», «Как нужно было затюкать эту несчастную, красивую женщину, чтобы она была готова идти на любые унижения?», «Что в голове у этого мудака, когда он все это делает?»

Как-то не весело получилось… Совсем не весело…

ЛЮБВИ ВСЕ ПОКОРНЫ…

Год ~ 2005. Я, Дмитрий Денисов и Константин Хоцкий решаем по дороге из Оренбурга на денек заехать в Самару. И Димка выдвигает, как нам тогда казалось, здравую мысль: «А давайте поедем в плацкарте. Ехать недалеко. И дешевле, и молодость вспомним». Юношеская бесшабашность и коньяк внутри убедили нас согласиться.

Войдя в вагон, я поняла, что чувствуют люди, попавшие в окружение. ВЕСЬ вагон был под завязку набит Дембелями! Хотя нет, не весь! На ВСЕХ боковых полках сидели вахтовики.

И, как вы смогли догадаться, я была единственной особью женского пола. Рост, вес и другие внешние данные – не имели значения! В их глазах я была прекрасной Дульсинеей, и меня срочно нужно было завоевать! Если бы взглядом я умела прожигать дырки, то Денисов бы давно валялся как дырявый дуршлаг, но такого навыка у меня не было.

Как только поезд тронулся, началось. Каждый предлагал мне (правда, тут нужно отдать им должное, через Димку и Костю) свои руку, сердце, а заодно и другую запчасть, мало использовавшуюся в течение последних двух лет. Надо сказать, что мои пацаны держались как кремень и все ухаживания пресекали на корню. В перерыве между очередным нашествием Костя предложил, для безопасности, лечь всем на одну полку. На вопрос: «Вы дебилы?» они хором ответили «нет», чем все-таки вызвали сомнение в адекватности их ответа.

И тут в борьбу за руку и другие части «прЭкрасной дамы» вступили вахтовики. У них был неоспоримый козырь. Они стали предлагать еду. Мы держались стойко, хоть коньяк и требовал себе компанию. Но дембеля не планировали так просто отступать и вызвали вахтовиков на «алкобой». Кто кого перепьет, тот и останется единственным претендентом. То, что этих претендентов было полвагона, в расчет никто не брал. Пока было важно победить своим кланом…

Бойцы падали один за другим. Батальон терял своих. Самые крепкие держались, хоть уже и забыли, ради чего все это затевалось. «Последний из могикан» кое-как залез на верхнюю боковую полку. Лег на левый бок лицом к окну.

Через несколько минут, поймав вертолеты, перевернулся на спину. Полежав так пару минут, понял, что на правом боку должно быть полегче. Повернулся. Не полегчало. Решил повернуться на живот, но тут полка предательски закончилась. Раздался грохот. Потом тишина и жалостливый стон. Друг, спавший на нижней полке, по-дружески нежно рявкнул: «Заткнись! Спать мешаешь!» Воцарилась гробовая тишина. Рыцари храпели, пахли и, главное, спали мертвецким сном. И мы тоже смогли немножко поспать.

Утро было чудесным. Вчерашним ухажерам было плохо и не до нас. Проводница разносила чай, аккуратно переступая через мирно-храпящего на полу несостоявшегося ловеласа…

P.S. Я очень люблю поезда! Но так как я радовалась самарской земле, я больше ни разу в жизни не радовалась даже родному Смоленску!

МОЯ ТВОЯ НЕ ПОНИМАЙ!

06:30. Томск. Меня ждет зеленоглазое.

На вопрос: «Почему глаз желтый и один?» я себе ответить не успела. Из-за машины выпрыгнул мужик с криком «Испугались?» и попытался вырвать у меня рюкзак.

От удивления у меня настолько свело руки, что забрать мою собственность оказалось невозможным. Зато я смогла четко произнести: «Обосрались! Довольны? Как теперь поедем?» Настала очередь водителю удивляться. Я была отомщена…

09:20. Шереметьево. Я звоню таксисту и говорю, что стою у оранжевого здания и смотрю на гостиницу «Новотель».

– Новотель? – переспросил он.

– Да, – ответила я, и таксист положил трубку.

«Ну, понял же?» – подумала я и стала наслаждаться утром. Телефон квакнул, и в тот же миг рядом остановилось такси.

– Садитесь, – сказал водитель.

– У вас номер не тот, – засомневалась я.

– Так ваш водитель вас найти не может, а я нашел! А кто первый, тот и везет. Но с вас наличка!

– С хрена ли? – неинтеллигентно уточнила я.

– А! У вас денег нет? Тогда я вас не повезу! – отрезал водила, жмакнул по газам и исчез.

У меня начало закрадываться подозрение, что где-то за углом стоят проводницы и мерзко хихикают. Я позвонила таксисту.

– Где вы?

– Гостиница! Машина! Стою!

– У какой гостиницы?

Тот же ответ. Тут я начала догадываться, что он меня не понимает. Я выдохнула и спросила: «А зачем вы туда поехали?»

Последовал логичный ответ: «Поехал». Вы поняли? Поехал, затем что ПОЕХАЛ!

– А я где нахожусь?» – уточнила я.»

– Не со мной!» – уверенно ответил водитель.

С…а!!! И ведь не поспоришь. Не знаю, как недалёкие таксисты узнают, что я приезжаю. И опущу последующий диалог. Важно то, что до вокзала мы добрались!

23-й вагон, первый с головы и 23-й от вокзала. В нем пахнет кошками, а проводница принимает у людей контрабандные товары. В моем купе на нижней полке в фиолетовых лосинах сидела на шпагате бабулечка – божий одуванчик лет девяноста. На столе лежала книга Геннадия Малахова «Я могу всё!»

Ничего не скажешь – достойная точка этого дня!

ПРИНЦЕССЫ ТОЖЕ КАКАЮТ…

В купе следом за мной еле втиснулся необъятных размеров мужчина с аналогичных размеров сумками. Впервые я порадовалась тому, что моя полка – верхняя. Потому что если бы он спал на верхней, то через некоторое время он все равно бы спал на нижней, но уже вместе с полкой и со сплющенной мной. На другой нижней полке примостился ангел. А вернее миниатюрная и миловидная бабулечка при полном вечернем макияже в розовых пеньюаре и кудряшках.

Среди ночи я подпрыгнула от нечеловеческого храпа. Если вы в голове можете соединить звук реактивного двигателя, трактора, отбойного молотка и пьяного дембеля, то это все вместе будет детским лепетом по сравнению со звуками, доносившимися снизу.

С однозначным намерением дать мужику по лбу полотенцем я свесилась с верхней полки и увидела огромные глаза дядьки, которые таращились на меня. Глаза таращились, а храп продолжался… Мы синхронно перевели взгляд на соседнюю полку. В позе отбывающего на тот свет, ангел нечеловеческими звуками сотрясал свой розовый стайл и все купе в целом. Мы переглянулись и мужик предложил: «А давайте ей нос зажмем?»

– А, давайте! – согласилась я. – Только, чур, вы это делаете!» На немой вопрос я быстро ответила: «Потому что вы ближе!»

Дядька перевесился (ну, как мог) через стол и, наверное, зажал бабульке нос. Почему «наверное»? Потому что рука мужика была в два раза больше лица ангела, и я не знаю, что точно он там делал. Через десять секунд, показавшихся мне вечностью, храп прекратился. Из-под ручищи дядьки выпрыгнул уже черт!

– Мужчина! Что вы себе позволяете? Я ж еще девушка! – выпалило создание в растрепанных чувствах и кудрях.

– Просто вы храпели, – только и смог проблеять несостоявшийся маньяк.

– Я??? – от возмущения кудри на голове и ночнушке ангела распрямились. – Я не храплю! Храпят толстые!

И, обиженно сопя, отвернулась к стенке. Мы в очередной раз переглянулись. Синхронно пожали плечами и тихонько захихикали…

Остаток ночи прошел в идеальной тишине под убаюкивающий стук колес, скрежет дверей и равномерное постукивание ложечки о фирменное орудие пыток РЖД.

В ТРЕНДЕ БЫТЬ СТРОЙНЫМ!

Ночь… Ну, вы в курсе. Поезд был из тех, где по звуку вы пытаетесь определить, какая из «трех ступеней этого МКС» отойдет первая: пол провалится, окно выпадет или верхняя полка переедет на нижнюю. Перья в подушке сбились в кучу, будто собирались на куриный пикет против рабского заточения. Этот демарш объема подушке не прибавил.

Что касается матраса, то на этот раз он был особенно тонким. Я рассудила логически: «Раз нас в вагоне едет трое, то должен быть запас». И, уверенная в своей математической правоте, пошла к проводнице.

«Доброй ночи, – ослепительно зевнув, квакнула я. – В связи с тем, что у вас очень стройный матрас, могу ли я взять второй?»

Проводница смерила меня долгим взглядом и выдала: «Вам не угодишь! То вы на диете, то вам жрать подавай!». Я на секунду зависла и потом решила уточнить: «Извините, вы о чем?»

Она посмотрела куда-то вдаль, потом сквозь меня и ответила: «А вы?». Я решила упростить ситуацию: «Дело в том, что если лечь как положено, то мои ребра ночью могут встретиться».

Взгляд женщины ясно дал понять, что она видела всяких дураков, но я в данный момент являюсь их предводителем. «Чо?» – переспросила она.

Повисла пауза. И у меня закралось подозрение, что когда в РЖД видят мою фамилию, они специально бросают самых отчаянных проводников на мои вагоны. Всё же я решила не сдаваться.

– Видите ли, матрасы очень тонкие, как одеяла. Могу я взять второй, чтобы было удобнее? – как можно проницательнее произнесла я.

– А вы знаете, что матрас полосатый, а одеяло – красное? – зачем-то спросила она.

– Догадываюсь, – проблеяла я. Разговор стал напоминать беседу двух умалишенных.

– А, значит с математикой у вас совсем плохо! – сделала вывод проводница. – Если нас в вагоне трое, кому достанутся все матрасы? А?

– Вам? – только и смог сформулировать мой оскорбленный мозг.

– Ну, не вам же! – поставила точку в беседе проводница.

Я поплелась в сторону своего купе. «Что же она имела в виду?» – размышляла я, когда услышала: «Ладно, уговорили! Возьмите матрас! Хотя… – повисла мхатовская пауза, – возьмите два, мне не жалко!»

Поняли вы? НЕ ЖАЛКО!!! Потому что миром правит ДОБРОТА!

В ТЕСНОТЕ, ДА НЕ В ОБИДЕ

Путешествие будущего – это фирменный поезд «Курск – Москва»! Широченные полки, розетка на каждого, душ. На радостях я постучала в первое попавшееся купе. Дверь открыли два испуганных глаза.

– Я на двадцать пятое, – брякнула я.

– Я на двадцать пятом.

Подойдя к проблеме по-взрослому, я посмотрела в билет. Поняв, что чуток не дошла, постучала в соседнее купе.

– Я к вам, – обрадовала я щель в двери.

– А у нас все занято, – проблеяла щель.

– В смысле занято? У меня двадцать девятое место, вы на нем лежите. У вас какое? – спросила я, находясь все еще в чудесном расположении духа.

– На тридцать второе продали два билета и поэтому я лежу здесь.

– Не вижу логики, – настроение из благодушного перешло в залихватское. – Занято ваше место, а спать в коридоре буду я?

Девушка кивнула. Мой сон откладывался.

– А вы ходили к проводнику?

– Нет.

– К начальнику поезда?

– Нет!

– А на мне видите форму РЖД?

– Нет!!!

Диалог стал напоминать разговор с трехлетним ребенком, насравшим папе в тапки:

– Ваше место какое?

– Тридцать второе.

– А лежите вы на каком?

– На двадцать девятом.

– А билет у вас на какое место?

– На тридцать второе.

– А чего вы не там?

– Там занято.

– А здесь свободно?

Я начала звереть. Мечта о сне таяла, как Курск за окном.

– Цифры знаете?

– Да!

– А что обозначает цифра двадцать девять?

– Что мне негде спать!

Тут в беседу вступила соседка, лежавшая на одной полке с девочкой лет десяти:

– Я не пойду на верхнюю полку. И дочь не пущу!

– А у вас какие места?

– Тридцатое и тридцать первое.

– То есть верх и низ?

– Да. Но там высоко, можно упасть и повредить себе мозг.

– А зачем вы купили место, где можно повредить себе то, чего нет?

Проводница появилась за две секунды оставшиеся до статьи о причинении вреда другому лицу.

– Что случилось? – радостно поинтересовалась она.

– Девушка хочет ехать с нами, а у нас места нет, – выпалила соседка.

– Ага! Вы ж команда КВН «Триод и диод», что с вами каждый хочет ехать, – выдавила я.

Оказалось, что девушка с тридцать второго места ошиблась вагоном. Прочитав по ее глазам и губам неприличное взрослое слово, я улыбнулась. Ментальная матерщинница одевалась. Захватчица собирала пожитки для переезда на свою полку.

И тут раздался голос из головы без мозгов: «А пусть они все остаются! Мы потеснимся! Ведь мы уже подружились!».

Занавес.

ВМЕСТЕ ВЕСЕЛЕЕ

В далекие 90-е я с Вадяхой (в 2019-м мы отметили 30 лет нашей дружбы) поехали отмечать Новый год к нашей подруге Татьяне Фурса. Мама Танюшки, обрадовавшись такому стечению обстоятельств, попросила отвезти маленькую сумочку с домашними соленьями дочке.

Приехав за передачкой, мы замерли в дверях. Дальше пройти не было возможности. Если вы можете представить шкаф с ручками, то перед нами был он. Внутри шкафа, который и являлся передачкой, стройными рядами примостились трехлитровые банки.

Сначала Вадяха попробовал поднять груз, после – сдвинуть с места, потом мы стали толкать вместе. Хранилище вкусняшек оставалось недвижимым, как гора. Пока тетя Алла ходила «за попить», мы, воровато оглядываясь, распихали «дары природы» по шкафам, и унеслись вниз, чтобы хозяйка не смогла обнаружить секретики…

Бывает, что зима «радует» нас грязной мешаниной под ногами Именно такая погода и абсолютно гладкая плитка на ступеньках встретили нас на вокзале. Вадяхе оставалось сделать один шаг до вершины лестницы, когда он оступился и, успев подложить под себя сумку, набитую банками, с боевым кличем «Йохо!» понесся навстречу охреневшему работнику вокзала. Я зажмурилась. Радостный звон и фраза «Я приехал» заставили меня открыть один глаз. Внизу Вадяха формировал сумку из недавних санок. Мы двинулись в сторону поезда. За нами тянулась дорожка из рассола и шлейф крепкого запаха идеальной закуски.

Войдя в плацкартный вагон, мы запихнли наше хранилище стекло-огурцов под полку и стали ждать белья и отправления. Через некоторое время запах солений без спроса выполз из-под полки вместе с подлой струйкой рассола и стал растекаться по вагону. Напомню, это было 30 декабря, носы обладателей пузыря в сумке безошибочно определили близость праздника. Вадяха прошипел мне в ухо: «Начинаем возмущаться!». И мы, как придурошные, стали голосить на весь вагон: «Люди! Имейте совесть! Берегите носы соседей!». Лужа из рассола увеличивалась, а соседи смотрели на нас с сожалением и завистью…

По приезду, вытащив стекло из огурцов, мы почистили их моей зубной щеткой. И, знаете, закуска еще никогда не была такой вкусной. И даже уже порезанной!

Вы скажете, что мы сумасшедшие? Нет! Просто времена были тяжелые… и веселые!

МЕСТЬ – ЭТО БЛЮДО, КОТОРОЕ ПОДАЮТ ХОЛОДНЫМ…

Однажды, будучи, по собственному мнению звездами, мы с Вадяхой поехали масштабировать нашу известность на слет педотрядов в Череповец. Поезд из Смоленска пришел в Москву рано, а в сторону нашего звездного часа уходил поздно вечером, поэтому у нас было время навестить дедушку Вадима. Пращур быстро осознал плюсы визита внучка и отправил нас за пивом, сказав, что в обмен угостит вкуснейшей воблой. Как говорится, одна нога там…

Мы, как два юных сайгака, никогда не видавших рыбы, метнулись за жидким янтарем и уже через десять минут сидели за столом, переодетые во все домашнее и, в предвкушении чуда, потирали чисто вымытые руки. Чудо не заставило себя долго ждать! Дедушка, с таинственностью Акопяна, намочил бокалы, обмакнул края в соль, аккуратно налил пенную жидкость и… кинул в нее щепотку соли. Напиток вздыбился и опал.

Мы переглянулись. Выражение наших лиц было таким же, как у ребенка, которому вместо подарка Дед Мороз из мешка достал фигу. Но предка обижать нельзя, поэтому мы с осторожностью отхлебнули неизвестность. Оказалось, что на вкус это ничем не отличается от обещанной тараньки.

К поезду мы приехали тепленькие и веселенькие. В верхнем отделе огромной клетчатой сумки вкусно побулькивал еще один пузырек с таранькой внутри. В первом купе сидели ребята с похожей тарой. В очередной раз переодевшись в домашнее, я отправила Вадяху выяснить, куда едут наши соседи.

Вадя, включив все обаяние и актерский талант, с грацией придурошного бальника застыл по диагонали на входе в их купе и выдал: «А вы случайно не на слет пЭдотрядов едете?» Молодые люди медленно повернули головы, и один из них выдавил: «Куда-а-а???» Вадя не учуял в тоне ничего предосудительного и залихватски повторил свой вопрос еще раз. Взгляд и уточняющее: «Каких таких пЭдотрядов?» смутил начинающую звезду, и Вадяха влетел в наше купе со словами: «Сама ходи спрашивать!» Выяснив, что произошло, я заржала так, что люди из соседних отсеков стали приделывать двери к плацкартным полкам.

Ночь подкралась незаметно. Мы залезли на верхние места и были сдуты холодным потоком кондиционера. Вадяха пошел к проводнице, чтобы она сделала потеплее. Через некоторое время температура поднялась до тропической. Вадечка опять выдвинулся на переговоры. Видимо проводница была женщиной отзывчивой, потому что через пять минут мы опять стали покрываться инеем.

Надо знать Вадяху, чтобы догадаться, что он опять пошел за справедливостью. Через минуту он вернулся с одеялом и, хитро прищурившись, сказал: «Там выдают по одному одеялу в руки. Придется тебе идти самой!» То ли из-за волшебного напитка, то ли из-за сонного состояния я не придала хитрому взгляду значения и пошла за спасительным теплом. На вопрос: «Можно ли получить причитающийся мне обогреватель?» я получила вытаращенные глаза и шипящий монолог: «Вы задолбали! То вам холодно, то жарко! Вы уже определитесь, наконец!»

Я моргала глазами до тех пор, пока не услышала ржач за своей спиной. Обернувшись, я увидела Вадяху, который, хохоча, валялся в коридоре! Как я могла забыть, что мой друг не упустит возможности пошутить. В Череповец мы прибыли покрытые инеем, хоть и под одеялами. Но это уже совсем другая история…

ТРАДИЦИИ НУЖНО СОБЛЮДАТЬ

Давеча случился юбилей нашего дорогого друга. Мы случайно оказались в месте его рождения, куда он прибыл к своим родителям, чтобы с размахом отметить этот праздник.

И, скажу я вам, праздник удался! Стол ломился от яств, душа – от чувств, а животы – от ржаки! Было всё! И национальные танцы, и театр абсурда, и папина фирменная настойка «Мишенька под вишенкой».

Праздник праздником, а самолет, улетавший в Москву в 07:00, ждать никого не собирался. В 00:00 мой организм взмолился: «Давай хоть пару часиков поспим! Ну, пожалуйста!» И я сдалась! Кто хоть раз спал перед ранним выездом, знает, что время исчисляется количеством морганий:

1. Закрыл глаза.

2. Открыл.

Всё, время вставать!

Но мои друзья не такие слабаки, как я! Они твердо решили дождаться 04:00, чтобы я не проспала. И если я просто не выспалась, то эти «Мишеньки под вишенькой» хорошенько напились.

Когда я проснулась, мои провожатые сильно обрадовались и, схватив вещи, ринулись к прибывшему такси. Вещей у меня четыре: дамская сумочка, подушка, рюкзак с ноутбуком и чемодан). Но «Мишенька» внес коррективы в траекторию их движения и поэтому к такси мы попали сильно не синхронно. И началась игра «Сложи вещи в машину». Один клал чемодан в багажник, другой его оттуда доставал. Один надевал на себя рюкзак, другой его отбирал. Это было очень смешно, но могло никогда не закончиться. Поэтому я громко сказала: «Стоп!» Чемодан упал в багажник, рюкзак в салон, подушка – на землю. «Ну, два из четырех тоже неплохо», – подумала я, и пошла целовать на прощание.

Если вас хоть раз после семейных праздников провожали родственники, то вы знаете что эту карусель не остановить. В конце концов я утрамбовалась в машину. «Стойте! – закричала я, когда мы отъехали метра два от дома – Я забыла зарядку и селфи-палку». Пришлось возвращаться и проходить обряд прощания еще раз.

Наконец, мы могли ехать. Я удобно растянулась на заднем сиденье, и в засыпающем мозгу промелькнула подлая мысль: «На дорожку не посидели, при возвращении в зеркало не посмотрела…». Я заснула, решив, что приметы так и не сбылись. Разбудил меня холодный ветер и вопрос: «Вы кто?» Близко-близко увидев фуражку, я ляпнула: «А вы?»

– Кем вам приходится водитель? – проигнорировал вопрос страж порядка.

– А это имеет значение? – решила уточнить я.

– Если вы ему платите, то нет.

– Она мне не платит! Я ее просто так катаю… до аэропорта, – встрял водитель.

Дэпээсник сник, отдал честь и мы помчали дальше. «Уф! – выдохнул водитель. – Еле успел окна опустить, чтобы он тонировку не заметил». У меня почти начиналось обморожение и я намекнула, что мне затонированные окна можно и показать…

Аэропорт встретил неприятной новостью: зависла система регистрации. Заработала она только через полтора часа! Испытания продолжились и на вокзале. В очереди в вагон какой-то мужик стал протискиваться между мной и впереди стоящим человеком, при этом делая вид, что меня нет.

Зайдя в купе, я наткнулась на наглеца. Он оскалился и радостно сообщил: «Вместе поедем! Я на этом поезде жену в Минск возил. Правда, она в Милан хотела, но я решил, что в Минске лучше. А вообще, я – бизнес-тренер. Только что провел три дня интенсива и теперь остановиться не могу». Кто знает, тот поймет! Если вы говорили три дня подряд, то после этого вам не то, что общаться, вам даже молчать сложно. Нужно время на восстановление.

Я внимательно разглядывала мужика, а он продолжал говорить. Я расстелила постель. Он не замолкал. В купе зашли мама с дочкой. Эфир продолжился рассказом про бабушку. И тут «мегатренер» за51

явил: «Я на верхнюю полку не полезу, мне здоровье не позволяет. Поэтому я буду сидеть здесь с вами». И, удобно расположившись на соседней полке, продолжил вещать.

Я повернулась к чревовещателю и процедила: «Молодой человек! Вы говорите не переставая уже полчаса. Прекратите свое радиовещание. Я спать хочу!»

«Ой, точно, чтой-то я? – захихикал спикер. – Все, я тихонечко!» – и шепотом продолжил прерванный спич. Я отвернулась к стене и заснула.

Проснувшись через два часа, я застала ту же картину. Мужик говорил. Девочка, скрючившись, спала около окна. Мама, зажатая между ребенком и этим му… ом, как натянутая струна, вымученно улыбаясь, продолжала слушать эту ересь…