Текст книги "Как я ездила на Ольхон"

Интерес ее мужа, которого звали Дима, к рэйки и к массажу вообще, мне казался очень даже перспективным. Такой у него был острый запрос на успех и высокую эффективность, что я была уверена: он станет настоящим мастером и массажа, и рэйки.

Однако с ним лично мы почти не общались, а его жена и на тот момент моя подруга Лена. видать, передавала ему мои слова о том, что «нормальный мужик взял бы все в свои руки». Поэтому при встрече он смотрел на меня с лютой ненавистью.

В моих планах в Питере мы должны были встречаться только во время семинара, они должны были жить своей семьей отдельно, а мы с Художницей и Пряничной Феей – отдельно. Но к моменту начала семинара, благодаря моим самоуверенным действиям, у нас вообще имелась всего одна-единственная квартира, и никаких денег чтобы снять еще одну, так что вариантов не было.

Теперь, представьте, все – моя подруга, руководитель группы по танцу, со своей мамой, с мужем Димой и с их сыном Денисом, и две ее ученицы и мои клиентки, которые не сильно праздновали Диму, который ненавидел уже меня – мы жили в одной двухкомнатной квартире! И все они думали, что я их обманула и украла деньги. Даже после того, как я отдала им взятые на аренду деньги – это было парадоксально, но это почему-то никак не изменило их отношение ко мне.

Связано это было, скорее всего, с тем, что каждый раз, отправляясь по звонку из агенства посмотреть квартиру, я упорно отказывалась взять с собой кого-то в сопровождающие. Их отношение ко мне стало откровенно настороженное.

Я тоже сейчас не могу понять, почему я, хотя бы из чувства самосохранения, не взяла с собой девочек, а лучше и мальчика тоже. Вероятно, я получала по телефону какие-то инструкции, о которых уже не помнила сама – на тему того, что приходить только одной.

Из-за этого никто из моих спутников теперь уже не верил мне, что я отдала деньги «в агенстве», участники семинара заподозрили в обмане меня. На это, по их словам, указывало несколько косвенных фактов.

Они считали, что человек, у которого отобрали большую сумму денег, должен биться в истерике. Мне было очень трудно объяснить, почему я не рыдаю.

Я в принципе никогда не билась в истерике. Даже после смерти сына я молчала два месяца, ни одной слезы из моих глаз не упало. Я провожала его, сердцем, ощущая полное свое бессилие, и смирение. Врачи очень боялись, что я выпрыгну в окно, и меня держали в отдельной палате на первом этаже, чтоб если и прыгнула, то невысоко.

Я перенесла в жизни много физической и психической боли, и обычно улыбалась, когда понимала, что все усилия решить ситуацию бесполезны. Я не знаю, откуда у меня взялась такая привычка. Наверное, от папы, который хохотал каждый раз, когда случалось что-то страшное.

Улыбалась я и в этой ситуации, не от радости, конечно же, а от того, что теперь видела ситуацию ясно, уже не надеялась, а думала, как решать текущие задачи. Я понимала, что меня могли просто скинуть из окна этого огромного нелюдимого здания, и то, что у меня по прежнем две руки и две ноги, целая голова и впереди жизнь – было для меня признаком большого моего везения. Но другие так не думали.

Еще одним доказательством моей вины мои недавние друзья считали то, что я не написала заявление в полицию. Это было объяснить еще труднее.

А для меня было понятно, поскольку я ходила на этот пятый этаж одна – что я вообще ничего не смогу доказать, а чеки в моих руках просто доказывают, что я что-то оплатила. Непонятно, что, поскольку на полученных мной бумажках мелкий текст гласил: «информационная услуга».

Когда я в очередной раз, кажется шестой, пришла через этот длинный пустой коридор в ту дверь, которая не имела никаких вывесок – там были совершенно другие люди, я не встретила никого из тех, с кем общалась в предыдущие разы. Я потребовала провести меня к начальнику. Ему даже позвонили. Его фамилия весьма известна в Питере, я запомнила ее на всю жизнь. После разговора по телефону, незнакомая девушка позвала меня в другую комнату и сказала: «Очень жаль, что Вы не смогли дозвониться до хозяйки квартиры. Вам не надо сюда больше приходить. Никогда.» В этот момент, я словно проснулась. Я поняла, что это уже не просто мошенничество – я поняла, что их терпение кончилось, и они хотят «больше не видеть» меня.

Обо всех этих подробностях никто в группе не знал – никто не разговаривал со мной, они общались только с моим мастером рэйки. Она тоже не задавала мне ни одного вопроса, и я наивно полагала, что она просто не хочет усугублять мою боль.

В реальности – она, также как и все остальные, считала меня обманщицей, и даже не знала о том, что квартира для семинара снята на мой паспорт.

У меня была странная иллюзия, что мастер все знает, что мастер на моей стороне. Это поддерживало меня. Но мастер просто проводила семинар по рэйки, а я в это же самое время проживала невероятный стресс: обман, потеря денег, потеря доверия и авторитета у моих клиентов по массажу, и в результате – потеря возможности просто ночевать в этой самой квартире.

Никто из группы не сочувствовал мне, наоборот, требовали, чтобы я немедленно уехала из квартиры, которую я сняла и которая была оформлена на мой паспорт. Их подобострастие и заискивание сменилось жесткой непримиримостью, и я подозреваю, что если бы не присутствие моего мастера, они наверняка побили бы меня. Это странно читать, я понимаю. Но я ощущала физически, что не смотря на то, что их деньги я им полностью вернула, они считали себя вправе распоряжаться мной.

Но не это было самое страшное. Страшно было, что никто не хотел меня выслушать – никто! Ни мастер рэйки, которая проводила семинар для моих клиентов по массажу, а теперь уже откровенных врагов, выгоняющих меня из квартиры на мороз без денег, ни сами эти люди, которые совсем недавно умоляли меня открыть им секрет «горячих ручек».

Никто не спрашивал меня, что произошло на самом деле – они между собой приняли решение, что во всем виновата я, и ни о чем не спрашивая, просто требовали чтобы я ушла из этой квартиры.

К моему изумлению, мастер попросила меня выполнить их просьбу.

А мне некуда было идти. Мне нужно было сообщить своим друзьям, что те люди, с которыми я три дня назад приходила слушать трансляцию великого учителя Намкхая Норбу Ринпоче, который проводит введение в природу ума – эти самые люди, которых я называла друзьями, теперь, посреди декабря, без денег, выгоняют меня из квартиры, которую я же и сняла для проведения ритрита по рэйки

Но мне пришлось, все это озвучить, изумляя моих старых друзей. которые знали меня уже 10—13 лет. Мне нужно было искать какой-то ночлег, потому что моя мастер рэйки сказала, чтобы я оттуда уезжала.

У меня была странная идея, что мастер рэйки – это что-то вроде воплощения мудрости, мое доверие было бесконечным. Я полагала, что у нее есть какой-то план, видение того, как быть дальше.

И когда семинар по первой ступени рэйки завершился, я вызвала такси и уехала ночевать к женщине, которая никакого отношения к этой истории не имела. Просто раньше, пару лет назад, она делала у меня массаж, и ей это очень помогло.

Абсолютно чужой человек взял меня к себе в квартиру и выделил комнату, сообщив, что холодильник доступен и можно просто отдыхать, приходить в себя.

А дальше выяснилось, что никакого плана у моего мастера рэйки нет, что она просто хотела сделать так, чтобы ее новые ученики, бывшие мои друзья и клиенты, остались довольны, и спокойно отдохнули в Санкт-Петербурге в оставшееся после семинара время…

И если их я понять могу, то моего мастера я несмогла понять.

Потому что о том, что же все-таки произошло, она спросила только после того, как дала команду уехать из квартиры.

Причиной было, конечно, ее полное неведение относительно того, что происходило со мной. Когда она услышала мой рассказ, первое что она она сказала: «Пойдем вместе! Я потребую, чтобы они вернули деньги.»

Я-то уже ходила туда шесть раз, на этот длинный пустой этаж в зданиии с надписью «Город-герой Ленинград». И я уже отлично понимала, что не то что деньги не вернут – а еще и покалечить нас могут. Никаких иллюзий у меня уже не было. Я не могла допустить, чтобы мой мастер попал в опасную ситуацию, ведь мне ясно так сказали, что б я больше не появлялась.

Но мне было больно, очень больно, что никто не захотел выслушать меня до того, как семинар по рэйки завершился.

Никто.

Мало того, во время наших общих занятий, мой мастер читала мои личные письма к ней в качестве хорошего примера «какие письма не надо писать своему мастеру», чтобы развеселить участников – недавних моих друзей, а теперь неистовых моих врагов.

А в конце семинара, мастер поставила нас в пары, чтобы мы делали друг другу сеансы рэйки, и затем предложила обняться…

Это было слишком. Я до сих пор помню всем телом ощущение от этих объятий. Они выполнили ее указание, они обнимали меня! Постановив за час до этого, что сразу после семинара я должна уехать из квартиры в любом подходящем мне направлении. Я даже не знаю, как это описать, то, что я чувствовала от их объятий. Наверное, так чувствовал себя тот несчастный солдат, которого выбирала на одну единственную ночь Клеопатра, чтобы утром казнить…

Я даже перестала думать о потерянных деньгах и потерянной дружбе – настолько невыносимой болью застряли у меня эти цитаты из моих вдохновенных писем к ней, когда я каждый день молилась, чтобы она выздоровела после инфаркта…

Если вы думаете, что я возненавидела своего мастера – нет. Другое. Я обнаружила обычную человеческую беззащитность моего мастера перед лицом повседневной жизни. Божество слезло с небес и стало маленькой усталой женщиной.

Я вдруг поняла, что нарисованный мною образ мудрой, прозорливой, ясновидящей – это мой личный бред. Передо мной сидела красивая, не очень молодая и не очень здоровая женщина, у которой было много своих забот, проблем, которая совсем не понимала и даже опасалась моего восторженного отношения к ней, и у которой не было лишних сил заниматься моими нынешними приключениями. Она многое пережила, многое простила многим и ей было чем поделиться со своими учениками, что она и делала. Но она не была Богом, не видела насквозь людей, и не догадывалась о том, что я вменила ей в обязанность читать мои мысли и чувства.

Я прекрасно понимала, что вся эта история началась в тот момент, когда я зачем-то согласилась стать нянькой компании взрослых и очень крепко стоящих на ногах людей. Они точно знали, что они хотят. А я перепутала – что хотят они, и что хочу я.

Но я также понимала, что не поехали бы они без меня.

Именно потому, что они не хотели никаких проблем и напряжений. А я очень хотела семинар по рэйки с моим мастером в Питере!!!

Именно это и двигало мной.

Теперь, образ моего мастера настолько сильно трансформировался, что у меня небо с ног на голову повернулось. Теперь я относилась к своему мастеру приблизительно так, как относятся к не совсем нормальным людям.

Конечно, в состоянии такого сильного стресса, я ожидала поддержки и опоры – но мастер была не в курсе, она ставила другие задачи: дать инициацию рэйки людям, которые просят об этом, научить их применять рэйки на благо себе и другим, расширить свое представление о реальности и контакте с ней. Мои возложенные на нее ожидания были моими.

Я потеряла землю под ногами.

Связь мастера и ученика это особая связь, может даже сильнее, чем с кровными родителями, потому что мастера мы выбираем сами. Мы принимаем решение, что доверяем этому человеку. Но доверять и перекладывать ответственность – это не просто разное. Это противоположное.

Цель каждого мастера – чтобы ученик научился целиком и полностью владеть собой и предложенными ему методами без помощи мастера.

Рано или поздно, они становятся равными, а иногда ученик превосходит мастера. Это будет означать, что мастер наилучшим образом выполнил свою миссию.

Если мастер будет всегда проверять, правильно или нет выбрал решение ученик, останавливать его и давать команду, как правильно – то момент завершения обучения наступит очень нескоро. Не в этой жизни…

Мне казалось, что моя главная обязанность, как хорошей ученицы – это слушаться. Но это обязанность ребенка в детском саду, а не практика рэйки второй ступени!

Моя мастер не знала, что происходит, я боялась ей все это рассказать, потому что тогда бы не состоялся семинар по рэйки. Находясь в неведении, но видя напряжение между группой, приехавшей со мной, и мной, мастер всего лишь старалась облегчить ситуацию в целом, учитывая все стороны происходящего, хотела разъединить меня и воинственно настроенных по отношению ко мне людей, которые чувствовали злость и обиду на меня. Это был ее способ защитить меня. А я восприняла это как предательство, я ощущала себя обесцененной, использованной, хотя я сама и затеяла всю эту историю. Ведь участники этого семинара были уверены, что я получила какое-то вознаграждение за то, что привела их к мастеру. Вознаграждение да, было: долги, которые я назанимала у питерских друзей, я выплачивала полгода…

Проще говоря: я полностью потеряла доверие к моему мастеру. Потеря иллюзий – это самая тяжелая потеря.

Ведь что такое Доверие? Это абстрактная идея, что кто-то будет вести себя именно так, как вы этого ожидаете. Но где и кто это вам пообещал? Проверьте прямо сейчас – где и когда взялось ваше Доверие, к кому бы то ни было – и на основании чего? Доверять тому, что человек желает вам добра, что он разбирается в том, чему он учит – это одно. Но фантазировать, что этот человек примет все наши концепции и будет всегда с нами согласен, и будет действовать только в наших интересах, не учитывая всех остальных – это не доверие, это просто мираж. И то, что этот мираж растаял – было моим личным взрослением. Но переживала его как утрату личного взаимопонимания с мастером.

И именно это сильное чувство потери потом и сыграло роковую роль на Ольхоне. Когда мы ждем, что нас предадут, бросят, обесценят – мы обязательно дождемся.

Возможно, вы захотите сейчас спросить: но тогда почему в начале повести я говорю о том, что ученик должен доверять своему учителю? Кажется, что есть противоречие. Но его нет.

Наоборот, если бы у меня было настоящее доверие к мастеру (вместо желания угодить) с самого начала, я бы объяснила, что мне тяжело нести эту ответственность за поездку – и вместе с мастером мы приняли бы решение, как это сделать лучше.

Но я же не сообщила о своих переживаниях, я просто отрапортовала, что я все вопросы решила. С точки зрения мастера – это я обманула ее доверие.

Потому что Доверие – это открытость, это готовность прямого диалога, а не предположения и монолог с ответами и вопросами вместо кого-то, с кем должен быть диалог.

В дальнейшем вы увидите, как те же самые ошибки повторялись на Ольхоне.

Отсутствие Доверия как раз и рождает фантазии, вместо обнаружения того, как это есть на самом деле.

Мы ожидаем комфорта для себя, считая, что это обязанность других людей, будет это обычный учитель в школе, родители или наставник в выбранном деле. Но Мастер – это тот, кто передает конкретные знания, это не социальная служба или аварийка. У меня же все это свалилось в кучу, и из разряда Святых в моем сознании, моя мастер полетела в разряд «странная какая».

Странная была я, не проверявшая ничего и никого, а взвалившая на себя всю эту экспедицию. Меня вообще не должно было быть в этой группе, мне нужно было быть дома, и помогать своей семье, которая в тот момент очень нуждалась в моем присутствии.

С этими людьми, которых я привезла в Санкт-Петербург на инициацию рэйки, я больше никогда не виделась. Но я узнала, что очень скоро Лена объявила себя мастером рэйки, и стала давать инициацию по скайпу.

Другие участники группы продолжили каждый свой путь, некоторые вскоре переехали в другой город, и я уверена, что рэйки помогло им во многих ситуациях. Сам тот Питерский семинар по рэйки первой ступени, который я прошла вместе с ними, был невероятный, очень обширный и глубокий.

Моя мастер рассказывала о том, как происходит взаимодействие людей, и до какой степени могут вообще быть люди близкими, а какая часть всегда остается зоной только личного комфорта, личных границ с внешним миром. Она рисовала электронное поле Земли, и как оно меняется, и как это воздействует на личную энергосистему живущих на планете людей и вообще существ. Как определенные болезни меняют восприятие человека, и как шаблоны из предыдущих отношений делают нас слепыми к настоящим качествам своего партнера по взаимодействию. Потом, спустя много лет, все это я проходила на курсе медицинской психологии. А тогда, я просто изумлялась, сколько всего можно узнать за три дня!

Я и сейчас не жалею, что позвала их за собой. Почему?

Был на этом семинаре один человек, ради которого эта трагическая для меня поездка имела, несомненно, смысл: трехлетний Денис, который приехал с мамой, папой и бабушкой, и который сам попросил у мастера инициацию. Я была очень рада за него тогда, и это моя огромная Радость и теперь. Это невероятное везение – в три года встретить настоящего Мастера. Сейчас ему уже 13, и я уверена, что та инициация сыграла заметную роль в его жизни.

Около месяца я прожила в Питере, приходя понемногу в себя, а на Новый год, 2014, поехала к папе в Ярославль. Он не был в курсе всех подробностей этой истории, но он понял, что меня обманули, что у меня нет денег и негде жить. Он был уверен, что мне нужно срочно вернуться домой в Феодосию, но сначала нам надо повидаться и отпраздновать Новый год. Мы не виделись перед этим года три. Я хорошо помню этот момент, когда я сидела на Ладожском вокзале и все мое существо кричало: «Нет! Не уезжай, не надо, это неправильно! Все наладится, надо просто поверить! Чуть-чуть подожди, и все наладится, не уезжай!»

И так и было, уже через пару дней мне позвонила моя давняя клиентка по массажу из Питера и пригласила жить к себе, до того момента, пока я найду постоянный заработок. Но я уже была в Ярославле, и оттуда вернулась в Добрянск Я не знаю, как это объяснить, мне кажется, я просто хотела войти в то состояние, которое было до поездки нашей группы в Санкт-Петербург. Мне не хотелось уезжать, совсем, но я чувствовала себя обязанной оплатить курс массажа, который получила за этот месяц у своего мастера – а мне нечем было платить, и это очень меня угнетало. Я возвращалась в Добрянск с идеей, что я смогу вернуться в Санкт-Петербург после того, как расплачусь со своим мастером… Но в результате произошли многие другие события, о которых я никак не могла знать в тот момент.

Изменилось так много, что не то что «войти в ту же воду» не было возможности, а даже просто остаться в живых и в своем уме оказалось большой удачей.

Я вернулась в Добрянск, в январе 2014 года. Конечно же, история с мошенниками была рассказана участниками группы со своими акцентами, и многие из наших общих знакомых уже не приходили теперь ко мне на массаж. Я жила в центре Добрянска в шикарной квартире у одной из моих клиенток по массажу. Мы вместе планировали лететь вскоре на Тенерифе – Намкхай Норбу Ринпоче снова назначил ритрит по Тогел (особая практика в буддизме, подобная Вознесению в христианстве). Я получила это учение в 2011 году, но многие мои друзья из Добрянска планировали лететь теперь, и мы с Хозяйкой Квартиры где я жила теперь, тоже собирались. Но я приняла решение вернуться домой, в Феодосию, поскольку учение Тогел я уже получила, а моя знакомая не очень понимала, нужно ли ей вообще это. Наш учитель учил нас никогда не вмешиваться в принятие решения другого человека, так что ее сомнения для меня означали, что ей это точно не надо.

Я видела, что это рэйки – это мощный инструмент для обретения равновесия. К сожалению, я все так же не могла дать всем кто просил инициацию рэйки! Предлагать ехать в Санкт-Петербург к моему мастеру у меня уже язык не поворачивался…

И вот тогда, я уже окончательно решила, что пришло время мне самой стать Мастером Рэйки. Именно поэтому я и рассказываю обо всех этих событиях в этой книге.

В мае 2014 года я снова приехала в Санкт-Петербург и попросила у моего мастера инициацию мастерской ступени.

Прежде она никогда мне не рассказывала, что это значит, как к этому подготовиться, и другие нюансы. Мы никогда не говорили о моем будущем мастерстве. Она назначила время нашей встречи, в Медицинском центре, где она работала массажистом. И когда я пришла – она посмотрела на меня, и сказала: «Нет, какая-то ты вся напряженная, это неправильное состояние для третьей ступени!»

К другому мастеру я пойти не могла, мне вообще не приходило это в голову, как что-то невозможное, как предательство.

Что же мне оставалось делать? Я осталась в Санкт-Петербурге, надеясь изменить отношение моего мастера ко мне, и получить в результате мастерскую степень рэйки.

Это принесло мне много испытаний и бед, но также много новых знакомств и приключений. Точно как в сказке про Буратино. по которой я впоследствии создала свою психологическую игру «Тайна Золотого Ключика».

Весной 2015 года, я задумалась, наконец, о том, что у этого мастера я никогда не получу мастерскую ступень. И тогда я обратилась к другому мастеру.

Я тут же получила согласие!

А дальше случилось вот что. Я поделилась этой радостью со своим бывшим мастером. Вскоре я получила известие, от нового моего мастера, что она передумала.

Никогда. Никогда. Слышите? Никогда.

Не сообщайте важные вещи людям, которые не доказали в прошлом, что рады вашим успехам.

В том момент что-то оборвалось в моем вдохновении. Я подумала, поверила, что со мной что-то очень сильно не так. Я поверила в это. Потому что два мастера не могут же ошибаться вместе…

Я впала в очень глубокую, хотя и никому не видную депрессию. В какой-то момент я даже хотела утопиться. В этот момент рядом со мной часто бывала моя подруга Настя, которая была мне как сестра. Хотя и младше меня, она очень здорово помогала мне осваивать реальность через свои чувства. Будучи ученицами одного учителя дзогчен, Намкхая Норбу Ринпоче, мы могли вместе выполнять различные практики, и это давало нам возможность говорить на одном языке. Но будучи моложе и динамичнее, Настя не застревала в переживаниях, а делала из них выводы и шла дальше – и этому я училась у нее. Но я не могла выбраться из депрессии, и она уже очень настороженно поглядывала на меня. И однажды она взяла меня на тренировку на водных досках.

На первом же своем заезде я действительно утонула, будучи в жилете, каске и на страховке…

Это было невероятно, но видимо мое долгое желание уничтожить себя сработало. А дальше, когда меня вытащили к берегу, тренер развернула меня лицом к небу и сказала:

– Давай! Вставай на ноги, потихоньку, вперед! – и лебедка натянулась…

И я встала и поехала, поехала прямо по воде!!! И началась словно Другая, Новая моя Жизнь…

Я ощутила, что Жизнь гораздо шире, чем некий статус «мастера рэйки», перестала думать на ту тему, но при этом стала серьезно разбираться с собой, изучать психологию, бодинамику и многое другое.

А летом 2016 года я попала на фестиваль психологических игр, и стала по-настоящему выздоравливать от всех пережитых кошмаров. Сыграв за 2 дня 8 игр, я перенаполнилась сама собой, и в избытке стала расплескивать свой опыт всем своим друзьям и знакомым. И до сих пор с удовольствием и пользой играю в психологические игры! И уже веду свои авторские игры, которые меняют судьбы людей.

И даже любовь сумасшедшая у меня тогда случилась! Как в фильмах, когда секс восемь раз в день… Правда, счастье длилось недолго, – поскольку мне быстро сообщили, что я совсем не одна такая счастливая у этого доброго молодца, так что обольщаться не стоит… но все равно я была очень счастливая с этим мужчиной несколько недель той осенью. И стало казаться. что все, наконец-то, хорошо…

Я перестала думать про мастерскую ступень рэйки, а просто жила и с каждым днем все больше наслаждалась Жизнью. Моим главным увлечением и даже образом жизни стали психологические игры – я играла в них с упоением, и те вещи, которые казались мне неразрешимыми, неодолимыми – просто и легко превращались в повседневные задачи, а некоторые решались прямо во время игры…

Из моей жизни ушла наряженная борьба, – я словно скинула невидимые вериги, которые мешали мне дышать и радоваться. Я начала забывать, что со мной что-то там «не так» – потому что увидела, что именно так думают о себе тысячи людей! При этом, с ними все совершенно в порядке, они просто используют совершенно неподходящие инструменты для решения своих насущных задач.

Это можно сравнить с тем, как человек пытается пахать поле с помощью ножниц, вместо трактора. Конечно, это будет невыносимо тяжело, потому что это совершенно не тот масштаб!

Игры стали частью меня, я сделала свою авторскую игру-тренинг «Тайна Золотого Ключика», и она приносила мне много удовольствия, я видела, как люди возвращают себе свою ценность, прямо во время игры. Я продолжала играть в чужие игры, и приглашала своих друзей, и я видела невероятно быстрые результаты в их жизни после этого.

Моя жизнь наполнилась Праздником!

Теперь я могла приносить пользу не только массажем, но и более тонко, с помощью игр и консультаций. Конечно, я и до этого проводила консультации, которые были вплетены в массаж, и я давно поняла, что люди болеют именно от непонимания своего настоящего предназначения, они слишком напряжены, окутаны всякого рода ограничениями. И с помощью игр эти напряжения снимаются гораздо проще, потому что сам человек принимает решение – и тогда это действует очень глубоко. Я стала мастером игр, и уже не беспокоилась о мастерской ступени рэйки.

Многие мои клиенты по массажу, по моей рекомендации познакомивлись с психологическими играми. С удивлением, они признали, что стали относится к себе бережнее, а к проблемам стали относится как к задачам. Для меня самой игры стали не просто хобби, но потоком Жизни.

И вдруг, весной 2017 года я получила приглашение поехать с группой целителей, практиков рэйки, на Ольхон. С тем самым мастером, к которому я обратилась за третьей ступенью рэйки в 2015 году. Разумеется, там была возможность получить мастерскую ступень рэйки.

Вы мне не поверите, но я даже не задумалась об этом.

Я отнеслась к этому приглашению, как к возможности побыть среди разных людей, которые тоже практикуют рэйки, и обменяться опытом, выяснить, что требуется для получения третьей ступени рэйки, мастерской.

Я НЕ поставила себе цель стать мастером рэйки – потому что я уже решила, что раз мне ее столько раз не дали, наверное, мне она не нужна.

Выученная беспомощность, называется этот феномен. Я уже совершенно другая, но все еще помню, как я была не в состоянии достичь своей цели.

Этого приглашения я хотела, ждала, молила.

Но получив это самое приглашение, я совсем не была уверена, что я его заслужила. Идиотский такой термин, который очень активно использовался в советских школах и семьях: надо заслужить.

Например, на уроке: «Сегодня ты не заслужила „пятерку“, ты рассказала только то, что есть в учебнике, ты меня разочаровала…» Или: «Папа, купи мне гитару! Я сочинила песню, мне срочно надо сыграть ее на гитаре!» – «Ты еще не заслужила, вот если закончишь четверть на одни пятерки – тогда посмотрим… Нет. Если полугодие будет без четверок – тогда, на Новый год…» А на дворе сентябрь. И песня в голове. Какая вообще связь между пятерками в полугодии и песней, которую немедленно нужно сыграть на гитаре? Никакой.

Но эти связи раз за разом выстраивались, и не только у меня, идея «надо заслужить» прочно записалась в состав крови целого поколения. И вот, получив приглашение на Ольхон, я лихорадочно пыталась нащупать – заслужила или не заслужила? Но поскольку уважаемые шаманы и друзья-целители поставили печать «надо ехать» – слово «надо» мне было понятно, и это успокаивало.

Было еще две особенности, которые и определяли в дальнейшем содержание моего Ольхона.

Первая: я так и не смогла встретиться в Москве с Мастером, к которой я ехала теперь на Ольхон. То есть я не представляла реального живого человека и взаимодействие с ним, у меня были только строчки переписок и пара телефонных разговоров.

Я ехала к некоторой фантазии, сложенной из рассказов других людей, и роликов на ютубе. Смотреть записанные видео выступления, и реально взаимодействовать с человеком – это такая большая разница, что я даже не буду в это углубляться. Это то же самое, что принимать героя в фильме и актера, его играющего, за одного и того же. У меня был огромный разрыв между тем, что я слышала от других, и тем, что я чувствовала сама, и целого образа у меня не было. То есть в принципе я вообще не знала, к кому я еду.

Вторая особенность, вытекающая из первой – я не ставила конкретной цели. У меня была направленность, которая формулировалась как «повысить свою квалификацию целителя». Но вслушайтесь: повысить квалификацию… квалификация – это что? Это умение. Чье оно? Целителя. Целитель, кто? Человек, живой.

Как вообще определить квалификацию в чем либо? Допустим, человек водил машину на скорости 100, теперь хочет более скоростную машину. Машину купил, но остался в шаблонах поведения на скорости 100. То есть квалификацию машины он повысил, но себя к этой квалификации никак не трансформировал. Теперь представьте, что на трассе такие же, на скорости 220, у всех машины высокой квалификации, но процентов 80 еще живут привычками управления на скорости 100.

Как они будут вести себя? Они будут страшно раздражать друг друга, потому что у всех машины с высокой квалификацией, но динамичность восприятия ситуаций еще на привычных 100 км в час, и каждый думает, что ему должны уступить, потому что он же на скорости, он же с машиной высокой квалификации!

Переход на следующий уровень умения всегда требует намного больше ресурса, чем само владение уровнем. Вместо того, чтобы поставить цель «повысить квалификацию управления машиной», я поставила цель «повысить квалификацию машины». Я НЕ поставила цель «стать мастером рэйки», о чем я мечтала долгое время.

Когда я готовилась к поездке, моя подруга и одновременно клиентка по массажу, каждый день на массаже спрашивала: «Ты едешь туда, чтобы стать мастером рэйки?» И я отвечала, каждый день одинаково: «Нет, что ты! Я не собираюсь становиться мастером рэйки! Я еду просто поучиться вместе с другими! Я просто хочу повысить свою квалификацию!»

А вокруг меня в группе на Ольхоне было еще 20 человек приблизительно с острой потребностью усилить и улучшить свою машину, свои способности.

И всего пара человек, которые на своих «машинах», с гораздо большей мощностью, успевали притормаживать (что спасало всех остальных). Потому что их цель была – повысить уровень управления своей машиной. И это совсем другой запрос. Собственно, именно эти люди с хорошей динамикой управления и стали моими героями еще на пару лет после Ольхона, я считаю их своими учителями, наравне с Мастером.