Текст книги "9 известных причин непонимания"

9 известных причин непонимания
Глубокие мысли мелкими смыслами
Алена Яковлева

© Алена Яковлева, 2015

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Жили душа в душу. И вдруг как будто стена, да еще и с колючей проволокой. Раньше мысли друг друга читали – по глазам, по жестам, по интонациям. А теперь каждое слово в штыки, шутки какие-то грубые и невпопад, на глазах шторы непроницаемости, тело ищет повод для одиночества, а чувства рассеялись в безысходности. Когда это все началось? Почему это происходит? Что с этим делать? Разум задает вопросы и просит хоть каких-то действий. Сердце едва подпрыгивает, смятенное и обескураженное. Пустота накатывает ленивыми тяжелыми волнами, постепенно унося с собой радость и жизненные силы.

Почему даже близкие и любящие люди перестают понимать друг друга? Причин может быть несколько. Вот некоторые из них.

Нулевая причина

Основа непонимания в отношениях, в основном, молодых людей называется «Догадайся или я обижусь». Девушке кажется, что ее парень обязательно должен обладать супер-способностями. И телепатия является обязательной. Мужчины – существа прямые, когда касается исполнения их желаний. И того же они ждут от женщин. Парень считает, что, если его девушка ничего не просит, значит она полностью и разносторонне удовлетворена, и можно пойти лечь и расслабиться. Поэтому, когда вместо спокойствия и легкой улыбки он видит на лице девушки надвигающуюся бурю с обмораживающим взглядом и почти различимым скрежетом зубов, его это начинает напрягать. Да-да – просто напрягать, а не вводить в ужас и панику. Мужчины не любят бояться: их это обезоруживает и ослабляет. Тем более они не любят, когда их обезоруживают близкие им люди. А женщина своей внезапной бессловесной отчужденностью добивается именно страха мужчины потерять ее. Причем, страх этот, как правило, довольно кратковременен и бывает забит в глубокое подсознание. Но он все равно появляется. На самом деле, мужчины боятся не внезапных слез женщины, а ее молчаливой игры. Они боятся, что она им так и не скажет, чего она хочет на самом деле! И часто просто оставляют свою партнершу в одиночестве для того, чтобы она сама разобралась в себе, чем еще более усугубляют назревающий конфликт, выслушивая невербальные обвинения в жестокосердии и бесчувственности.

А ведь те пары, которые смирились с отсутствием друг у друга телепатического таланта, давно научились избегать этой причины непонимания, обесценив ее значение в ноль. Все просто. Дабы урегулировать процесс качественного перехода мысленного желания в реализованное, достаточно просто озвучить это желание вашему партнеру. Ну не должен другой человек, если только это не вы сами, все время догадываться, чего вы хотите! Научитесь говорить прямо или, хотя бы, очень прозрачно намекать. Для этого есть отличные слова «нравится» и «хочу», а также их смысловые производные и антиподы. Вместо того, чтобы напрягать партнера дополнительными обязанностями, просто выразите свои эмоции и чувства по отношению к желаемой вещи или ситуации. Помечтайте вслух с сияющим взглядом и интонацией восхищения, если что-то хотите получить. И, наоборот, дайте понять, что вы опечалены, огорчены или в бешенстве от той ситуации, которую хотите убрать из своей жизни. И все это без перехода на личности, без затрагивания личных качеств партнера.

И еще. Если вы перестали озвучивать друг другу свои желания, это может означать исчезновение доверия между вами. И тому причиной может быть одно единственное проигнорированное или обесцененное желание партнера. Это не означает, что нужно непременно исполнять абсолютно все желания друг друга. Тем более, среди них могут быть неисполнимые или неприемлемые для кого-то одного. Но говорить о них стоит и нужно. Честно и откровенно. И чем больше, тем лучше. Разве не в этом состоит процесс узнавания человека и сближения с ним?

Причина №1. Нересурсное состояние и небо в котятах

Когда человеку плохо, ему не хватает положительных эмоций, сил и оптимизма, он старается «поделиться» своим отвратительным настроением с окружающими. Обычно это принимает форму нудящей депрессии с подавленным зовом жалости к себе или воплощается в агрессивные укусы. Зависимо от особенностей характера человека, ситуации и его роли в ней. Это называется «нересурсным» состоянием. И если на глубокой подкорке у такого опустошенного индивида тлеет осознание недопустимости плохого поведения в отношении чужих людей, то близкие как раз страдают больше всего.

Няшка постепенно превращается в вампира: он пьет кровь радости из тех, кто рядом. Сначала по капле, потом большими глотками. Такому энергетическому голоду, безусловно, есть причина, которую сам «кровопийца» может сразу и не сформулировать. Взрослый и любящий его человек постарается разобраться, в чем тут дело, и поступить наилучшим образом для всех. Хотя, этот процесс может съесть еще больше времени и сил, если не обладать опытом и определенными знаниями в психологии. Если же нужно по-быстрому ввести человека в ресурс, можно мысленно послать ему «эмоциональную предоплату», представив его в исключительно необычной, веселой и приятной для него обстановке. Например, применив так называемые «симоронские» техники.

Превратите «ужасное чудовище» в смешное и доброе легкомыслие! Вечно злого и всем недовольного начальника представьте плывущего в огромной радужной кувшинке по денежному озеру, где порхающие бабочки поют его любимые песни. Бурчащая продавщица пусть окажется среди множества роз, которые превращаются в губы и нежно целуют ее щеки, а все ее тяжелые слова улетают в небо воздушными шариками. Мальчишку-подростка оденьте в костюм супермена, увешанный ай-фонами, а девушке подарите небо в конфетах, смайликах и левитирующих котятах…

Юмор – очень сильный источник энергии. Рассмешить всегда труднее, чем расстроить. В тот момент, когда мы в мыслях искренне желаем человеку добра, мышцы лица расслабляются, придавая нам вид спокойный, открытый и беззащитный до неуязвимости. На такого уже не хочется нападать. Принимая мысленный посыл доброй веселости, человек автоматически настраивается на волну беззаботности. Проблемы уходят на другой план, и с ним уже легче достигнуть консенсуса. Правда, здесь важно чувствовать настроение человека, проявлять к нему истинный интерес. Иначе, попытка юмора может перерасти в жестокий троллинг и только усугубить ситуацию.

Причина №2. Различные картины мира

С момента рождения ребенку прививают понятия, которые, по мнению окружающего его социума, будут максимально полезными для его успешного выживания и самореализации. У маленького человека постепенно формируется своя картина мира, ограниченная инстинктами, генетическими программами и мировоззрением его воспитателей. К предметам и явлениям привязываются определенные слова и интонации, к поступкам – должное отношение, к чувствам – причины и последовательность событий. С раннего возраста восприятие человека дрессируют на видение определенной картины мира, параллельно программируя на определенную социальную роль, поощряя максимально полезное и комфортное для общества поведение, вкладывая в голову заархивированный набор реакций и поведения на ту или иную ситуацию. Различное мировосприятие зависит от семейных и общинных традиций, государственных и религиозных законов, научного и социального прогресса, от индивидуальных особенностей личности и прочих факторов. Привычную картину мира, закрепленную длительным стабильным комфортом, весьма трудно изменить. Ведь любые перемены в жизни мы воспринимаем как потенциальную угрозу нашей безопасности.

Например, привычная картина мира старшего постсоветского поколения сформировалась под воздействием многолетнего стимула к послушанию, исполнительности и вписуемости в общую массу: только оправдывая ожидания ставленого начальства можно было рассчитывать на благополучие, карьеру, стабильность и безопасность. Современность диктует совершенно иные ценности для достижения успеха: индивидуальность, сумасшедшую креативность, риск, готовность к постоянным переменам. «Социалистическая» свобода бабушек-дедушек ограничивалась крохами желаний и интересов со стола партийной элиты в обмен на полное подчинение их воли и мыслей советским лозунгам. Иной выбор был решительно наказуем. Свобода внуков измеряется готовностью нести осознанную ответственность за меру и безмерность своих желаний, а также за выбор пути их реализации.

Жители разных стран и континентов в своем стремлении к взаимопониманию изучают языки, традиции и культуру друг друга. Близкие же люди почему-то часто категоричны в восприятии привычек друг друга. Привычка – очень сильный инструмент воздействия как человека на мир, так и наоборот. Мир вокруг нас меняется, требуя изменения некоторых наших привычек. Так и мы, меняя наши привычки, можем постепенно изменять окружающий нас мир.

Преодолеть непонимание из-за различия восприятия картины мира, можно только проявив гибкость и терпение. Если он для вас важен, разумно будет в ненавязчивом общении показать ему плюсы новой реальности, постепенно размягчив его косность. Когда он будет готов к переменам, ему необходима будет ваша поддержка на первых шагах к новой реальности. Так, многие пожилые люди умеют пользоваться современными гаджетами, потому что дети терпеливо показали им преимущества достижений техники, осторожно поднося их руки к «волшебным» устройствам и радуясь вместе с ними первым результатам. Взрослый человек должен понимать, что время постижения опыта и знаний для каждого свое. Упреки, насмешки и гордыня – плохие помощники на пути установления понимания с теми, чья картина мира на текущий момент не совпадает с вашей.

Причина №3. Претензии к другим: скажи спасибо!

Третья причина непонимания лежит в нашем собственном упрямстве. Очень трудно признать, что источник невезений в общении прячется внутри нас самих. Легче искать недостатки в окружающих и сетовать на неудачные обстоятельства. Обиднее всего, когда близкий по духу и убеждениям человек вдруг превращается в ощетинившийся кактус. Еще вчера он мыслил в одном направлении с вами, а сегодня без всяких причин и логических объяснений не желает слушать ваши идеи и доводы. Как будто «из вредности». Более того, все его действия явно противоречат вашему настрою и состоянию. Да и ситуации, в которые вы попадаете, только отдаляют вас от задуманного результата.

Можно, конечно, уподобиться упрямому животному с длинными ушами и идти напролом со злобным ворчанием «Вы мне еще спасибо скажете». А можно просто вспомнить, когда вы сами последний раз благодарили кого-то или что-то, даже по мелочам. Когда принимали неприятные ситуации с чувством смирения и благодарности за урок. За момент истины, когда находили внезапный выход из безнадежного, казалось, положения. Вспомнить, когда и кому вы предъявляли претензии, пытались насильно изменить его или ее, манипулировали чужой волей, шантажировали своим отношением с целью добиться желаемой цели. Прислушаться к своим ощущениям, не испытываете ли недовольства отдельными людьми, обществом в целом, местом жительства или работы.

Чувство агрессии возникает из-за неприятия – людей, мест, ситуаций – при условии, что вы не хотите или боитесь что-либо менять самостоятельно. Мир так устроен, что претензии и благодарности возвращаются к нам по цепочке событий и людей. Неприятности возникают из-за неприятия. И на первый взгляд могут быть совсем не связаны друг с другом. Факт внезапного противоречия вашим словам, планам и действиям со стороны человека, который в основных вопросах всегда вас поддерживал, сигнализирует о проблеме вашего внутреннего состояния. Чтобы долго не копаться в себе, просто начните чаще говорить «спасибо» партнерам, продавцам, официантам, родителям, супругам, новому дню. Если же не удается просто отстраниться от неприятных людей и ситуаций, сосредоточьтесь на изменениях внутри своей жизни: хорошо помогают новые увлечения, овладение новым умением, путешествия, духовные практики, полноценный отдых. И помните: благодарность восстанавливает равновесие окружающего мира.

Причина №4. Внезапный диссонанс как этап личностного развития

Обнаруженное непонимание может еще сообщать о том, что вы перестали резонировать с человеком, будучи в своем теперешнем состоянии. Вы по-разному начинаете оценивать жизненные приоритеты и важность проблем. Создается впечатление, что вы друг друга никогда хорошо не знали, появляется недоверие и обостряется чувство опасности. Опасность потерять партнера или потерять себя. Причем, более «просветленный» в паре относится к этому диссонансу более спокойно, чем порой еще более раздражает партнера. В данной ситуации, если отношения все еще ценны для вас, важно суметь представить целостный образ человека, акцентируя для себя внимание на его положительных качествах. Лучше переждать этот период острых противоречий, воздерживаться от желания поспорить, поучить, разубедить, подоказывать. Важно контролировать эмоциональную окраску своего голоса, не допуская менторских нот. Если человек не готов к внутренним изменениям, он не услышит ни одного вашего довода. Скорее всего, он будет рьяно защищать границы своей комфортной зоны, соблазняя и вас вернуться в нее. Здесь важно проявить стойкость, и четко, спокойно и немногословно отстаивать свои новые границы, не лишая выбора своего партнера.

Для возобновления понимания нужно либо одному опуститься до своего бывшего личностного уровня, перечеркнув весь смысл проделанной работы над собой, либо другому подтянуться до уровня первого, приняв решение изменить свои привычки и жизненные приоритеты. И сделать он должен это добровольно, а не под воздействием насильственных манипуляций первого. Нельзя вызвать изменения в человеке словами и нравоучениями. Только ваше качественное состояние может стать стимулом для другого менять свои интересы и стремиться к новым целям. В любом случае, долго жить в диссонансных отношениях невозможно.

Для положительного исхода отношения требуют вклада всех участников. Бездействие и равнодушие в данной ситуации – выбор, ведущий к разрушению отношений. И сделать его никогда не поздно. Просто надо прислушаться к себе, оценить свои усилия по восстановлению отношений, увидеть направление вашего общего жизненного пути, понять, будет ли оно приемлемо для вас, и честно ответить себе: стоят ли ваши действия ожидаемых результатов, или лучше вам будет отпустить друг друга.

Причина №5. Эмоции чужой реальности: это не ты!

Человек меняется на протяжении жизни, с этим никто спорить не будет. Развитие требует изменений, как внешних, так и внутренних. Скорость внутриличностных изменений у каждого своя. Чем дольше человек находится в зоне комфорта, тем порой в более сильных изменениях он нуждается, часто не осознавая этой необходимости. Душа желает все новых впечатлений и переживаний. У большинства людей чаще всего эту потребность удовлетворяет индустрия развлечений. (Медиа-магнаты, которые по совместительству являются держателями тех самых девяноста процентов мировых богатств, осознанно отвлекают массы от глобальных мыслительных процессов: зачем им потенциальные конкуренты?)

Очень немногие предпочитают боль настоящих чувств телесериальным. Далеко не все готовы к испытаниям, лишениям и опасностям настоящих путешествий. Управлять нарисованным государством и побеждать мультяшного врага гораздо легче и безопасней. Проживать виртуальные жизни, имея в запасе возможность пересохранения, интересней и безопасней, чем оказаться перед реальным выбором. Средства массовой информации вместе с, так называемым, сарафанным радио становятся порой для многих людей неоспоримым авторитетом, а мнением близких пренебрегают. Вернуть их к реальности очень трудно, порой до невозможности. Особенно, если не обладать даром переубеждения. Учитывая то, что в одной семье редко проживают вместе «родные души», первое непонимание возникает именно с родственниками. От них никуда не денешься, с ними нужно уживаться и находить компромиссы.

Опыт любых отношений редко бывает безоблачным. Особенно если, несмотря на все перипетии, сохраняется сердечная связь. В течение жизни интересы одного могут постепенно измениться и стать чуждыми некогда близкому ему человеку. Выбор конструктивного мышления, осознанности и ответственности за свою жизнь отвергает поддержание жалостливых разговоров о болезнях, плохом правительстве, отсутствии денег, опостылевшей работе. Сплетни, обсуждение сериалов и осуждение других людей также не интересны человеку, вышедшему на новый уровень мышления.

Чтобы не вовлекаться в такие разговоры, и при этом сохранить отношения с нужным человеком, можно воспользоваться паузой и просто перевести разговор на нейтральную тему – о погоде, о покупках, воспитании детей, искусстве, отдыхе, успехах (не проблемах!) в бизнесе, творчестве, работе. Найти что-то особенное, положительное в его образе, сделать искренний комплимент, задать вопрос о его достижениях, открытиях, поинтересоваться его мнением. Ни в коем случае не рекомендуется поучать назидательным тоном или давать непрошеные советы, критиковать или говорить в повелительном наклонении. Никто ни любит чувствовать себя глупее и слабее других. Вступая в разговор, любой человек подсознательно хочет получить поддержку своих интересов и принятие себя другими на равных. Особенно нелегко это дается в отношениях разных поколений.

Причина №6. Скрытые выгоды жалости к себе

В продолжение предыдущей причины: жертвенность – это пассивное самоутверждение за счет других. Показная слабость – один из самых сильных манипуляторов в отношениях. Часто люди жалуются на жизнь совсем не для того, чтобы услышать от вас конструктивный совет. И уж тем более, не для того, чтобы получить пинка под зад с намеком «иди и делай». Может случиться, что жалостливая «жертва» только делает вид, что слушает вас. Она кивает и расширяет от восхищения глаза, но на самом деле не собирается ничего менять. Потому что ей выгодно такое положение, она получает определенные бонусы душевного комфорта от своего «угнетения». Своими жалобами она может просто восполнять недостаток внимания к своей персоне.

Так, человек, который «лелеет» свою «неизлечимую» болезнь, получает в качестве выигрыша дополнительное участие и заботу родственников, даже не понимая, что с любовью такая вынужденная опека может не иметь ничего общего. Ему нравится, что все вокруг него бегают, интересуются его самочувствием, берут на себя часть его обязанностей по дому. При этом убедить такого человека заняться серьезно восстановлением своего здоровья практически невозможно, даже при самых оптимистических прогнозах. Зачем? Ведь тогда ему придется отпустить своих близких и прилагать больше самостоятельных усилий для организации своей жизни. То есть он теряет свои определенные выгоды. А попробуйте ему все это объяснить: гарантированно получите порцию обид и обвинений в жестокосердии.

Другой пример: женщина, которая не может сбросить лишние килограммы, несмотря на все свои старания, на самом деле получает сигнал от мужа «ты мне и такая нравишься, я тебя люблю любую». Подсознательно она боится разонравиться ему, если станет стройнее: жертва всегда зависит от мнения других. Как только она освободится от программы жертвенности, сформирует собственное убеждение («стройной я буду выглядеть и чувствовать себя уверенней, а он пусть как хочет»), ее усилия очень скоро приведут ее к успеху, если лишний вес она искренне считала проблемой своей жизни.

Бонусы, которые получает «жертва» от нелюбимой работы – это своевременная конкурентоспособная заработная плата в обмен на соблюдение режима и выполнение обязанностей. В принципе, открытие своего дела дало бы независимость от начальства и от их абсурдных приказов, но за те же деньги «жертве» пришлось бы самой заниматься всем тем, что на работе делает целый отдел, плюс отсутствие выходных на первых порах, а также больничных и отгулов. Вместо того, чтобы искать, изучать и пробовать другие способы получения денег, люди чаще всего держатся за имеющееся рабочее место, даже если им тошнит по утрам от мысли, что надо идти на работу.

Если вам не безразлична проблема близкого вам человека, который не может упустить возможность пожаловаться, и вы видите пути ее решения, расскажите об этом в первом, а лучше в третьем лице. На жалобу коллеги о здоровье поведайте, как вы или ваши знакомые вылечили такую же болезнь. На обвинения против политики правительства можно ответить фактами из истории других стран. Сетования на проблемы в семейных отношениях можно осторожно пресечь деликатными вопросами, переведя разговор на мысли об ответственности за свое личное будущее. И пусть человек выбирает: лечиться или болеть дальше, искать новую работу или прозябать впроголодь, проявлять безропотное подчинение или заявить о своих желаниях и правах с готовностью действовать.