Читать книгу "9 известных причин непонимания"

Причина №7. Несовпадение по сценарию семейной игры

И успех и неудачи начинаются с семьи. Семья с детства формирует ценности и приоритеты, основываясь на соблюдении правил и традиций. Если ребенок не получает в детстве достаточно свободы и возможностей в реализации собственных способностей, его потребность в самовыражении может скрыться за внешними правилами приличия. На первый взгляд, соблюдение принятых в семье норм поведения – обычное дело. Однако, когда повзрослевший ребенок начинает выбирать себе спутника жизни, возможны два сценария.

В первом он ищет человека, который имеет сходство с одним из родителей или каким-то другим членом семьи. Сходство может быть как внешнее, так и поведенческое. Если в ходе общения выясняется, что в их семьях выставлялись одинаковые требования к самовыражению, поначалу кажется, что вот она родственная душа, и никаких проблем с пониманием возникнуть не должно. Часто именно такая иллюзия превращается в ловушку. Например, если в семьях детей учили показывать только положительные эмоции и скрывать отрицательные, то в будущем им будет трудно говорить о своих желаниях без чувства вины, что это может принести неудобство окружающим. При этом, подавленные негативные чувства накапливаются внутри и со временем могут вылиться на партнера водопадом упреков или перерасти в соматическую болезнь. Подавляя в ребенке эмоциональное выражение желаний, родители фактически подавляют в нем часть личности, которая, в любом случае, будет стремиться вырваться наружу, но только через определенные проблемы и преграды. И наоборот, дети, выросшие в семьях, где практиковалась полная свобода и творческая разнузданность, могут искренне удивиться, когда в семейной жизни от них потребуется ответственность и самоорганизация. Новый сценарий игры с обязательствами они найдут скучным и угнетающим. Поиск баланса в такой паре займет много времени и терпения.

Частный случай – копирование отношений родителей, даже при противоположном намерении. Если в семье родителей практиковался сценарий «жертва – тиран», то дети с большой вероятностью повторят его и в своей семье. Причем один партнер специально будет брать на себя повышенную нагрузку, чтобы обвинить своего партнера в бездействии и отсутствии помощи. Другой будет поначалу недоумевать по поводу поведения первого, но потом привыкнет. После чего они могут поменяться местами на время: один – из убеждения, что заслужил отдых, другой – чтобы избавиться от чувства вины. Но суть игры от этого не изменится. Оба просто не представляют, как это – быть равноправными в семейных отношениях. В своем детстве они не получили такого знания.

Другой вариант – когда искомый партнер, наоборот, должен максимально отличаться от домочадцев с их надоевшими принципами и традициями. Разные люди притягиваются друг к другу, чтобы научиться новому, испытать неизвестных доселе опыт. В начале отношений такие люди впечатляют друг друга своей новизной и непредсказуемостью. Но согласитесь, эти качества отнюдь не ассоциируются со стабильностью и безопасностью, которые являются приоритетными в семейной жизни. Никто не хочет, чтобы его партнер превратился в зануду, смирившимся с серыми оттенками реальности. Но и жить с чувством карточного домика внутри как-то не уютно. Тут и приходят на помощь те самые семейные ритуалы из детства. Только для новоиспеченных супругов они разные! Например, один хочет, чтобы завтракали, обедали и ужинали они вместе, по-семейному, делясь планами и успехами за день. А для другого такой способ общения не представляет ценности. Для него вообще еда – это досадная необходимость, а разговаривать и думать вслух о будущем он любит во время прогулок на свежем воздухе, которые первый терпеть не может. Один любит отдыхать пассивно, другой – ищет дальних маршрутов и опасных приключений. Вот и получается, что кто-то один должен постоянно идти на компромисс, проживая чужой сценарий жизни. А периодическое напоминание партнеру о своих нереализованных желаниях вызывает у того непонимание, недоумение и пренебрежение.

Такой сценарий может закончиться в момент, когда игра теряет смысл. Например, когда вырастают и уходят в свою жизнь дети. Когда возникает необходимость перемен. Когда меняется приоритет ценностей. Когда становится невыносимо подавлять свою внутреннюю свободу. Именно возросшая личная ответственность может стать разрывом сценарных отношений, если другой не захочет менять свои правила. Правда, нет гарантии того, что следующий этап жизни не повторит тот же сюжет, что и предыдущий. Игра может повторяться до тех пор, пока основной урок не будет выученным, только уже в другом месте и с другим партнером. Выход – разобраться в себе, честно поговорить с партнером и поменять правила игры. Если и это не поможет, хотя бы сможете утешиться тем, что сделали все от вас зависящее.

Причина №8. Страсть: самый страшный друг или самый лучший враг?

В базовой системе человеческих ценностей по Маслоу потребность в привязанности, любви и социальной принадлежности стоит на третьем месте, после удовлетворения всех физиологических потребностей и необходимости чувствовать себя в безопасности. И перед потребностью в признании и уважении, познании неизвестного, эстетике и самореализации. Многие к иерархии этих ценностей относятся чрезвычайно субъективно, в зависимости от окружающей среды, в которой проживает индивид. На самом деле, перетасовка ценностей – явление периодическое и временное буквально для каждого на протяжении жизни. И перемешивает эту колоду… страсть! Например, безопасностью могут временно пренебречь ради научного открытия или признания, а физиологией – ради духовного роста. Наоборот тоже бывает. Любовь и эстетику выносят вне категорий. Хотя и здесь могут быть нюансы. Призовые места в этой системе могут занимать разные ценности, зависимо от житейской мудрости индивида, окружающих условий и его насущных желаний.

Бывает так, что кризисная ситуация проявляет в человеке доселе не наблюдаемые качества, часто весьма привлекательные: бесстрашие, благородство, самопожертвование, целеустремленность. Как будто человек ждал благоприятных для себя условий, чтобы раскрыть свои таланты и способности. Во времена войн, революций, экономических и других кризисов появляются так называемые «пассионарии» (от англ. passion – страсть). На первом месте у них становятся самореализация и общественное признание. В стабильное мирное время это обычные люди, внешне ничем не примечательные, но со скрытыми внутренними стремлениями. Их покой и равновесие нисколько ними не ценятся, они могут реализовать себя только в условиях потенциальной или реальной опасности. Часто они сами создают себе ситуации острых ощущений, начиная от драки и заканчивая экстремальными путешествиями и видами спорта. Адреналин – это их все!

При благоприятных социальных условиях из пассионариев выходят замечательные воины, предприниматели, политики, люди творческих профессий. Потенциал страстности накапливается через духовные ресурсы: литературу, искусство, религию, историю, отношения и даже наследственность. Чем больший потенциал накопил, тем дольше человек сможет геройствовать. При этом остается огромная вероятность выгорания и опустошения через определенный период, если к тому моменту он не найдет для себя новый стабильный источник вдохновения. Таким людям обычно сложно подстегивать себя самим. Именно поэтому им рекомендуется ставить конкретные цели и неуклонно следовать плану по их достижению.

А как быть в личных отношениях? Любовь и дружбу ведь заранее не спланируешь. И в цели облечь можно только материальную часть мечты. Любовь – это опыт переживаний и впечатлений, лепящих из наших душ неповторимые абстрактные скульптуры. Этот опыт настолько вдохновенен и ценен для нас, при условии его испытания, что все другие потребности отходят на десятый план.

Влюбленность – это та же экстремальная ситуация. Страстно влюбленный способен на такие поступки, которых сам от себя не ожидал, и которые может никогда больше не повторить, когда страсть пройдет. Через это проходят почти все молодые пары: «До свадьбы он был такой смелый, всемогущий, внимательный! Цветы, сюрпризы каждый день! А после стал такой скучный и предсказуемый…». Расточительный романтик превращается в расчетливого домашнего счетовода, юморист и фокусник – в серьезного до нудности скептика, любознательный первооткрыватель – в бурчащего домоседа. А в глазах иногда – такая тоска! Взбудоражить такого человека, привести его состояние в соответствие с его приоритетом ценностей, может только «хорошая большая беда» – возникновение и совместное решение какой-то очень серьезной проблемы, когда требуется напряжение всех душевных, физических, умственных сил. Достигнутый результат принесет ему чувство удовлетворения, и он будет вознаграждать за него себя и окружающих какое-то время, в том числе исполняя ваши желания, грамотно и вовремя «подсунутые» ему. Поддерживать друг в друге огонь страсти – трудная задача, требующая постоянной новизны и творческого подхода. Отношения страсти – самые опасные и нестабильные, они по плечу партнерам, готовым к риску в любой ситуации. Их девиз – вдохновения много не бывает! Самым опасным врагом, равно как и самым полезным другом таких отношений может быть только страх. И еще время.

Причина №9. Эзотерическая трансцендентальность
или Несовпадение планов души

Если бы эзотерику изучали в общеобразовательной школе, как полноправную науку, то, возможно, объяснение звучало бы примерно так.

Душа, воплощаясь в земное тело, преследует конкретную цель: получить как можно более разносторонний и многогранный опыт в соответствие с данным ей качеством и количеством энергий. Душа должна пройти свой личный путь в очередном земном воплощении, дополняя предыдущие опыты, притягивая определенных людей и ситуации или избегая таковых. Душе интересно научиться новому, получить уроки, которые не успела освоить в предыдущих воплощениях. Опыт заключается в познании через мысли, поступки и переживания. Переживания – приоритетны. Получить переживания можно только посредством чувств. Выбор своего пути на том или ином этапе душа делает интуитивно с учетом обстоятельств и следуя плану своего развития. Не давать душе идти по указанию своего вектора – это зло. Душе предназначается за земную жизнь пройти несколько этапов. Эти этапы могут быть схожими или отличными от запланированных для других душ: дружба, любовь, семья, карьера, путешествия, власть и т. д. К счастью, иногда друг друга встречают родственные души, у которых понимание мира и планы совпадают. Обычно уроки закрепляются через создание ситуаций дискомфорта, преодолевая которые, душа должна стремиться прийти к состоянию равновесия, гармонии. Застревание на определенном этапе более запланированного времени может привести к разрушению энергетического баланса и получению противоположного опыта. Сигналом служит чувство глубокой неудовлетворенности своей жизнью, человек чувствует себя несчастным, теряет силы и энергию, заболевает. В исключительных случаях, когда исправить что-либо чрезвычайно трудно или невозможно, душа стремится прервать настоящее воплощение, дабы не испортить положение еще больше, сохранив хотя бы имеющийся уровень светлой энергии. Хотя, чаще всего, знак энергии меняется. Пока человек жив, он всегда имеет выбор и возможность вернуться к нулевой точке, чтобы пройти необходимый ему путь переживания, пусть даже в сокращенном варианте.

Другими словами, предполагается, что мы должны интуитивно прислушиваться на каждом жизненном этапе, чего наша душа желает, и обязательно эти желания исполнять. Например, нормальный мальчик рос в хорошей семье. Повзрослел, получил образование, открыл свое дело или просто стал хорошо оплачиваемым специалистом. Он успешно реализует себя в работе или собственном бизнесе. Недостатка в деньгах не испытывает. Настает время, когда он готов создать свою семью. Вполне естественно, что он притягивает партнершу, которая становится потребителем добытым ним благ. Женщина благодарит его за возможность пользоваться его деньгами, создавая необходимый мужчине комфорт, удовлетворяя его человеческие нужды и вдохновляя на новые подвиги. Всех такая ситуация устраивает. До той поры, когда мужчина вдруг начинает чувствовать себя уставшим и опустошенным от привычного образа жизни. Ему теперь интересна другая жизнь, другая деятельность, другие книги, другие люди, он хочет быть писателем или художником, учителем или путешественником, сапожником или садоводом. Произошла смена жизненного сценария. Он достиг своего потолка в своем бизнесе и дальше двигаться не хочет. Теперь он хочет заниматься деятельностью, которая будет приносить ему удовлетворение и умиротворение, но его доходы существенно уменьшатся. Легко догадаться, какова будет реакция его женщины. Она всячески будет защищать границы своего привычного комфорта: попрекать невыплаченным за машину кредитом, с показной тоской вздыхать на фото дорогих курортов, плакать по поводу не обновленного в этом месяце гардероба и т. д. Ее тоже можно понять: ведь она выходила замуж с учетом конкретных материально-потребительских целей. И если муж изменился, то у жены меняться поводов не было. Готовый конфликт, требующий непременного разрешения.

Сценарий первый. Она уговаривает его оставаться тем, кто есть. Потому что всем от этого было и должно остаться хорошо и уютно. А иначе, она подаст на развод, и детей он будет видеть только по большим праздникам или вообще больше не увидит. Манипуляции могут быть и не так категоричны: можно и ласково попросить «потянуть лямку» еще некоторое время, пока дети школу не закончат или пока не купим еще один дом. Мужчина соглашается, но жизнь его теряет смысл. Он автоматически продолжает играть старую роль в надоевшем жизненном сценарии, но при этом начинает разрушать себя болезнями, алкоголем, депрессиями. Если духовно мужчина достаточно силен, он будет всячески сопротивляться саморазрушению, уделяя больше времени себе и меньше – самой причине деструкции, т.е. своей старой работе. И жене. В конце концов, поняв, что мужчина прежним уже не станет, жена от него уходит.

Сценарий второй. Она соглашается с его правом поменять область деятельности. Даже берет на себя роль добытчицы. Не свою роль. Поэтому каждый вечер мужчина получает от нее молчаливый упрек в ее усталости и неудовлетворенности. Если становление мужчины затягивается, женщина может не выдержать, и семья опять разрушится. Для нового сценария жизни ему теперь нужна другая женщина, которая будет более сильным партнером, поддержкой, тылом, страховкой, в том числе и материальной.

Сценарий третий. Оптимистично-идеальный. Под воздействием нового личностного состояния мужчины женщина стремится понять и принять его новые ценности. Со временем она тоже выходит на новый личностный уровень, под стать своему мужчине. Она не пытается примерить на себя чужую роль. Они вместе ищут новые пути реализации своей семьи и каждого в отдельности, поддерживая друг друга, вкладываясь в отношения на равных, заботясь о полноте каждого дня, планируя свое будущее и получая удовольствие от жизни «в потоке».

Говорят, что жизненный план души корректируется выбором в параллельной реальности. Но разве нам легче от этого знания? Ведь нам нужен один, правильный выбор и в этой, единственной для нас постижимой реальности.

Позволяйте другим быть непонятыми

Конечно, в жизни все не так однозначно. Хотя бы потому, что мы все – разные. Вся прелесть отношений – в периодической непредсказуемости. Как бы странно это ни звучало, но именно неуверенность в нашем завтра заставляет нас сегодня мыслить, творить, действовать, менять себя и окружающий мир. Стабильность – не значит вечность, всего лишь иллюзия разума, временная передышка пред новым забегом: на длину марафона – для одних, или быстрого спринта – для других. Свобода – не значит полное отсутствие обязанностей и ответственности. Возможно, как раз наоборот. Именно способность человека радоваться и получать удовольствие от проявления ответственности за благо других, от заботы о себе, своих близких и окружающем пространстве и определяет степень зрелости человека.

Зрелость – это еще умение видеть бесконечность в ограниченном, выбирать наилучшее в бесконечном и готовность побеждать. Равно как и принимать собственные ошибки и проигрыши – в форме опыта души, а не поражения. Все, что с нами случается – не случайно, все – зачем-то, а не почему-то. Жизнь дает уроки тем, кто не знает, но хочет знать. Глупо винить ее за это. Все люди и обстоятельства, которые сбивали нас со своего пути, достойны нашего прощения, а не мщения: они ведь думали, что приносят нам благо. Они тоже страдали – из-за нашего непонимания их навязчивых добродетелей.

Отверженность и непонимание часто имеют более глубокие причины, чем описанные выше. Отношения – не совсем та сфера, где можно ставить четкие цели и добиваться их. Любовь, равнодушие, ненависть – это состояния, а не действия. Состояния, которые заставляют идти по определенному пути и влекут за собой разные действия. Те или иные события в жизни происходят из-за внутреннего состояния, действия – всего лишь реакция на эти события.

Чтобы достичь взаимопонимания с другим человеком, нужно сначала понять себя, выявить свои истинные желания и ожидания, осознать свои чувства к этому человеку и научиться их выражать искренне, без страха быть непонятым. Нужно научиться спокойно, без кичливости принимать себя таким как есть, позволяя другим делать выбор – понимать вас или нет. Нужно научиться принимать других такими, как есть, позволяя им быть непонятыми. Если одному человеку принципиально важно понять другого, ему придется искать пути вхождения в новое состояние, которое, в свою очередь, может привести его к совершенно другим, не намеченным еще целям, настоящим, предназначенным именно ему.

Когда мы полностью принимаем ту ситуацию, в которой оказались, а не пытаемся махать руками после боя, только тогда мы на самом деле можем что-то впоследствии изменить. Когда мы позволяем другим быть непонятыми, мы даем выбор – им и себе – найти свой путь к себе подлинному, к своему счастью, в котором их и нас будут понимать с полуслова. Или даже вообще – без слов.