Текст книги "Скорая помощь. Никто не одинок"

Скорая помощь
Никто не одинок
Alice A. Becker

© Alice A. Becker, 2017

ISBN 978-5-4485-9101-3

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Пролог

Данный пролог обязателен к прочтению. Почему? Потому, что именно в нем будет объяснен весь хаос, который происходит далее. И чтобы никто не запутался и не искал связующих мыслей с разными частями данной книги. В этой ситуации все очень просто. Смысла нет. Написанное излито с той целью, чтобы можно было хоть немного окунуться во внутренний мир той части человечества, которая переживает возраст от 18 до 25 лет (возможно небольшое отклонение). Чем же он характеризуется? Хаотичностью мыслей. Возможно, многие за собой этого не замечают, но на самом деле, если углубиться в себя, то так и есть на самом деле. Жизнь играет разными красками, подкидывает проблемы, все бурлит и кипит, надо идти вперед, развиваться. Именно в этом возрастном промежутке мы учимся правильно преподносить свою личность людям, показывать с самых выгодных сторон. Главное не забывать, нельзя себя рекламировать, ведь мы не товар, а индивиды, которые в будущем станут полноценными личностями, полезными для общества. И еще, не стоит пренебрегать собой, ведь это наша жизнь и в первую очередь надо думать о своем счастье, благополучие и удовольствие. Живем лишь, только раз.

Мир настолько удивителен, может, надо рассмотреть его со всех сторон? К примеру, как не парадоксально (личное открытие для меня), но, не смотря на то, что все люди разные, каждый имеет способность приспосабливаться даже к тем, с кем у него совсем не совпадают интересы, образ жизни, взгляды. Не верите? Но такое происходит каждый день в стенах общежития университетов. В нашей секции собрались совершенно не однообразные люди, с расхожими взглядами на мир, интересами и все же мы нашли точки соприкосновения, сколько бы не ссорились и не ругались, так или иначе, относимся друг к другу как к родным и никогда, никого не оставим в беде.

Я уверена в том, что все похожи, но почему-то иногда отказываемся принимать и понимать других людей с такими же проблемами, как у нас, не смотря на то, что сами вели себя так же, сталкивались с такими же ситуациями, чувствами и ощущениями. Многие, видя это нежелание понять, закрываются в себе и стараются не выплескивать все те мысли и эмоции, хранящиеся внутри.

Сразу скажу честно и без утайки, не собираюсь выражаться здесь каким-либо научным или литературным языком, строить сложные предложения с множеством непонятных слов. Нет. Делается это все с той целью, чтобы можно было хоть на мгновение окунуться в ту хаотичность молодых мыслителей, которые, по сути своей, еще не набрались жизненного опыта, но имеют великие ничем не пробиваемые амбиции и свои взгляды на жизнь. Именно в этом возрасте вы нигде не найдете одинаковомыслящих. Сейчас все на начале построения себя. Порой просто стоит обратить внимание на окружающих вас людей, послушать их, и сразу станет понятно, насколько все индивидуальны. Меня это поражает, доводит до мурашек. Осознание того, что в каждом кроется свой уникальный потенциал, стоит только его развивать, иногда это доводит до своеобразного душевного опьянения. Вокруг утверждают, будто молодежь уже не та, что раньше. Да, да, да! Я с этим полностью согласна, мы новое поколение, которое мыслит свободнее и проявляет на много больше понимания друг к другу, чем предыдущее поколение. Мы не хуже и не лучше. Мы другие.

Дневниковые выдержки

Часть 1

Для того чтобы читатель лучше понимал мои суждения, хотелось бы познакомить его с частью моей повседневной жизни. Через какой путь я пришла к этим умозаключениям. В данной части книги хочу, чтобы читатель проникся моими ощущениями, чувствами и эмоциями. Представь, как все это происходило, перенеси на себя. Проникнись.

25 июня 2014г.

Привет! Меня зовут Алиса и мне 16 лет. И вот, когда я нашла свою ручку, тут же потерялась мысль. Можно было бы составлять дневник с картинками и видео, взятыми из моей головы. Знаю! Буду писать первое, что приходит в голову. Кристина. Первое, что возникло у меня в извилинах. Сейчас вспоминаю, как мы гуляли в Новый Год с 2013—2014, еще как ходили на речку и иногда несли полную несуразицу. С ней весело, но на самом деле сейчас мало общаемся. Все не из-за того, будто я не хочу с ней общаться, больше всего боюсь, что она может так подумать. Люблю ее. Она одна из самых близких мне людей. Причина кроется в том, что я не люблю переписываться. Предпочитаю зрительный контакт. Человек должен находиться рядом. Люблю слушать. Но как всегда есть исключения из правил. Алена. При встречи с ней, говорю я, а она много пишет в интернете. Сегодня нашли пару конкурсов на очень занимательные вещи, которые хотелось бы получить. Хотя, знаю, что могу забыть про все это. Никогда не везло в конкурсах подобного рода, где проверяется удачливость. Походу светит мне рок неудачника. Никогда не везло. НО, как-то раз повезло. Смешно получилось если и там, пролетела бы. Все было до безобразия просто. Призов больше чем участников. Вот так вот. Не стоит думать о неудачливости, сразу теряется интерес ко всему. Есть цель – стремлюсь, но как только цель компонуется с мыслью о невезении, все становится таким не нужным.

Порой становится противно от того, что я много хочу. Угнетает. Всего ведь не получить. Стооооп! А ведь можно начать с малых целей. ГЕНИАЛЬНО! Итак, по порядку. Первая, и ОЧЕНЬ важная цель – сюрприз маме на День Рождение.

Что для этого мне понадобиться:

· 37 шариков

· Букет цветов

· 3 постера-поздравления

· Двусторонний скотч

· Много, бесчисленное количество сердечек

На все это нужны деньги. Как хорошо, что мой День Мучения раньше, чем у мамы. Пока я не располагаю средствами, могу начать с самого простого. Нарисовать постеры. Почему я готова тратить свои деньги на подарок маме? На себя еще смогу потратить, вся жизнь впереди, да и намного приятнее смотреть, как человек радуется подарку. Больше люблю дарить, чем получать.

26 июня 2014г.

Привет! Сейчас, вдруг пришла мысль об индивидуальности человека. Почти все мы пытаемся стать непохожими друг на друга, но на самом деле, когда видим идеальную фигуру или же милое личико то, что происходит в голове? Правильно, сравнивание себя. Не стоит так делать. Это порождает и сеет сомнение в себе.

27 июня 2014г.

Привет! И так, сегодня объявляли победителя конкурса, но это была не я. Неожиданно конечно, как такое могло произойти. Интернет виснит. Нет рядом крема для рук и ватных дисков и после этого можно сказать, будто я неудачник? ОПРЕДЕЛЕННО! ДА, ДА, ДА! Тысячу раз ДА! Бесит то, что все наваливается всегда разом, никогда нет дозировки с проблемами, если и вываливаться, то всем разом. Не сказать, будто все плохо, но складывается ощущение, что я продала душу дьяволу. А как, тогда иначе объяснить мое пожизненное «везение».

Давление со всех сторон.

31 июня 2014г.

Привет! Который день смотрю безвылазно сериал. Больше ничего сказать не могу. Сходить погулять, что ли. Но для этого надо встать, сходить в душ, посушить волосы, да и вообще не хочу собираться. Пустота. Внутри пусто.

1 августа 2014г.

Привет! Опять нет моей любимой ручки. Но и этой вроде тоже пишется не плохо. Да, я пишу только определенной ручкой, иначе пишу как куриц левой лапой. Уже август. Скоро в школу. В каком-то смысле рада, но… Нет… Нет «но». Просто рада закончить школу. Поступить. В этом году, хочу загрузить себя по полной программе, чтобы не было место для навязчивых мыслей. Может быть, в этот раз что-нибудь, да получится. Хотелось бы уже добиться поставленной цели потому, что все говорят «ты ничего не можешь», «ленивая», «ну, попробуй». Спасибо за поддержку, ведь именно ее мне и не хватает.

5 августа 2014г.

Привет! Уже скоро мамин День Рождения, но я так и не придумала, что буду рисовать на постерах. Ах да, еще один момент. ЛЕЕЕЕНЬ. Пора брать себя в руки и начинать делать.

Не знаю, что твориться вокруг, но все хотят в школу, учиться. И я, вот, не исключение. Все еще безвылазно залипаю в сериал. Где уже та обещанная серия с красавчиком ангелом.

Порой кажется, будто в школьное время писать нечего, нет, большая ошибка. Каникулы, вот где каждый день похож на день сурка. Сон, еда, компьютер, улица, сериал и снова сон.

Август. Всегда любила август.

7 сентября 2014г.

Привет! Сейчас я поняла одну вещь. Она касается школы и моего последнего пребывания в ней. Мысли о том, что я заканчиваю последний класс, заставляют меня вернуться в прошлое, а этого делать нельзя. Прошлое заставляет остановиться на достигнутом и не идти дальше, а если не идти дальше, то жизнь пойдет под откос, как порой идет из-за страха. Войны и непонимание друг друга во всемирном масштабе. Не могу смириться с тем, что школа – всего лишь один из этапов в жизни. Нет желания идти дальше. Надо.

30 сентября 2014г.

Привет! Порой кажется, что смерть решит все мои проблемы, но нет, я глубоко в этом заблуждаюсь. Уверена. Но мысль о смерти меня посещает, класса так с четвертого. Были и попытки притворить в реальность. Наглоталась таблеток, а единственное, что произошло так это высокая температура. Все. Об этом никто не знает. Даже друзья. Иногда, кажется, будто у меня совсем нет друзей. И вообще, какая их роль в моей жизни? Они принесли мне много ссор и изрядно потрепали мои нервы. Да и зачем они нужны? Приносят только проблемы. Нет. Проблем от них нет, просто они не способны выслушать меня и понять. Не доверю. Бумага сохранит мои секреты.

17 ноябрь 2014г.

Временами кажется, что чувства мне мешают, с удовольствием отказалась бы от них. Надоело все испытывать на себе. Особенно боль, внутреннюю, которая длится вечно и не умолкает ни на минуту. Хочется забыть обо всех проблемах, но и забыть мало. Проблемы должны исчезнуть из жизни навсегда. Имею желание написать стих о том, что чувствую, но я бездарность. Чем вызвана боль? Это не конкретная вещь, ситуация или человек, а все вместе. Данное чувство занимает много место в моей душе не оставляет ни капли для другого. Хотелось бы ощутить счастье, радость, новогоднее настроение. Особенно предновогоднее настроение. Ведь именно в эти дни все вокруг становится волшебным и изумительно красивым. Но ничего из этого я не могу почувствовать, только боль и страх. Они поглотили меня с головой. Кажется, что мой мир никогда не обретет красок радости и счастья, он будет полон только черно-белыми историями о моих неудачах. И правда, зачем мне чудо? Ведь и так все хорошо. В моей жизни все настолько плохо, что я уже не надеюсь на чудо.

9 января 2015г.

Главная новость. Я хочу иммигрировать в США. Да, возможно у меня ничего не получится, но попробовать стоит. Люблю Россию, но только на расстоянии.

12 января 2015г.

Неожиданно в голову пришло осознание. В следующем году 1 сентября я уже не пойду в школу. На это мне все равно, главное поступить. Об этом я мечтала с самого детства.

Еще одно не маловажное замечание. В наше время большое значение придают телефонам. Хотя кому бы не хотелось держать в руках новенький телефон.

P.S.: Мое будущие о котором я мечтаю.

Маленький, уютный дом в котором живу я с тремя кошками и одной большой собакой. Работаю не на самых высоких должностях. Выхожу гулять со своей собакой, параллельно слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю книги, выбираюсь на природу с альбомом и красками или же с фотоаппаратом. И главное я живу в каком-либо штате США.

8 августа 2015г.

Даже не знаю с чего бы мне начать. Во-первых, я буду жить в общаге – плохая новость, но не совсем. Не то, чтобы есть еще хуже, нет, просто могло бы быть куда ужаснее.

10 августа 2015г.

Скоро в Томск. Я и хочу, и нет. Кстати, следы от акне практически прошли, но периодически они появляются, поэтому стоит сходить к врачу.

Через какое-то время мама хочет продавать квартиру, будет грустно расставаться с ней. Эта квартира была мне домом на протяжении четырнадцати лет. Родительский дом, он полон теплыми воспоминаниями.

4 января 2016г.

Сразу переду к новостям.

1. Когда я приехала в Томск поняла, что туда вовсе не хотела. Это слишком далеко от дома, друзей и самое главное семьи.

2. Я вроде, как привыкла жить в Томске.

3. До сих пор при своем мнении – Томск не выдающийся город, он меня не впечатлил.

4. Поменяла цвет волос.

5. У меня почти все зачеты кроме БЖД

6. Сейчас нахожусь дома, но скоро надо будет уезжать.

10 февраля 2016г.

Это снова я! Ну да, кто это еще может быть. Скоро снова в общагу, а точнее через 4 дня. Мало.

Думаю написать книгу, но не знаю получиться ли у меня, но надеюсь, что да.

22 июля 2016г.

Я стала часто делать записи в дневнике. В данный период времени увлеклась рисованием. Вдохновения нет, но продолжаю рисовать. Посмотрим, что из этого выйдет. Дорисовала розы, получилось неплохо. Сейчас рисую льва у которого в продолжение гривы идет космос. Ездила на озеро. Вода была холодная, но пейзажи завораживали. Множество рыб мечущихся возле ног под прозрачной водой и дым, расстилающийся над озером. Дым от торфа покрывал не только воду, но и заполонял все вокруг. Кругом тишина, спокойствие.

30 июля 2016г.

Сегодня был восхитительный рассвет. Он переливался оранжево-розовыми красками над домами. Все было похоже на молодой цветок, который вот-вот распуститься.

Уже 11 часов, а я уже не в кровати и не дома.

3 августа 2016г.

Хочу лежать в большой, двуспальной кровати со светло и темно-серым постельным бельем, а рядом горячий чай. На улице облачно, но не так чтобы все небо и солнце были затянуты серыми тучами. Иногда включаю сериал или слушаю музыку. И так целый день, а может и неделю.

22 августа 2016г.

На этой неделе уезжаю в Томск. Опять.

Что нового? Ничего. Мне заказали очки. Ура. Сегодня они будут у меня, а завтра мы идем к ЛВ. Последний раз на флористике.

Сейчас у меня нет интернета. Весело. Я включила игру. Телефон без интернета превращается в бесполезную звонилку. Не весело.

Недавно я узнала о такой штуке, как соционика. Мой психотип Есенин, а дуал Жуков. Сначала Жуков мне не очень приглянулся, а потом, тщательно обдумав решила… Да, мне нравятся дуальные отношения Жуков-Есенин.

4 января 2017г.

Который год я уже пишу в этом дневнике, но ведь это забавно. Сколько воды утекло. В этом учебном году все изменилось, очень сильно. Мой характер, мое отношение с людьми. С одной стороны – хорошо, но со стороны морали нет. Хотя, меня все устраивает, я спокойна душой. Мне почти 20 лет, а я все еще пишу в дневнике… Пора переходить на новую ступень… Книга. Попробую написать. Еще на первом курсе, живя в общаге, никогда бы не подумала, что буду до слез скучать по этому месту. В этом году все иначе. Не лучше, не хуже. Просто иначе.

10 мая 2017г.

23:57

В этом году я попала в небольшую заварушку, небольшую, с точки зрения логики, потому, что все можно было сделать иначе, но мои эмоции и чувства являются весомым фактом в жизни.

Снова пыталась довериться человеку. Я получала помощь и незаменимую поддержку до тех пор, пока не показала до конца себя. Да, могу расплакаться на пустом месте, все лишь потому, что слезы – это индикатор искренности моих эмоций. Если очень рада и счастлива, до глубины души, то плачу. Злюсь или очень сильно обижена – плачу. Расстроена… Тоже самое. Слезы – мой предел.

Скорей всего, не всем дано понять, что в мире есть люди на много чувствительнее всех остальных. Им проще списать на то, что они шизанутые, чем просто понять и принять это, как факт.

Самое обидное слышать от человека за, которого готов был стоять горой, «ты как..» (сравнение с кем-то), зная, что тебя сравнивают с другим человеком к, которому нет ни капли уважения.

Происходящее заставляет задуматься, а стоит ли тратить все эмоции на того, кто, полностью открыв тебя, готов отстранится впоследствии. После происходящего все сложнее и сложнее доверять.

Это не первый урок доверия, но все же не могу сказать, что больше не доверюсь. Для данного человечка, есть часть меня и полностью, в этот раз, раскрываться не буду, что-то всегда будет оставлено за кулисами, ведь главное останется не понятым.

Мы постоянно находимся в поиске людей или же, одного единственного, человека, который примет нас полностью и никогда не посмотрит с осуждением. Многие рассчитывают на то, что это будет их вторая половинка. В этом случае я не исключение. Мои чувства смешаны. Я и сожалею о том, что произошло, и нет. Сожалею лишь потому, что знала, развивая эти эмоции, будет, скорей всего, только хуже. Но, все же, присутствует и радость за то, что пошла на этот шаг. Сейчас, хоть иногда, хоть моментами бываю счастлива.

Ничего конкретного не могу написать по данной ситуации. Мне было (и до сих пор бывает) ужасно больно. Меня гнуло изнутри. Волчий вой вырывался из груди и застревал комом в горле. Осознание того, что человек не проявляет к тебе уважение, просто убивало. Для него я никто и звать меня никак. Так, «функция для удовлетворения потребности».

12 мая 2017г.

00:51

На дню меня могут посещать разные мысли. Их слишком много. Если я фиксирую их только в своей голове, то со временем запинаюсь об них и сбиваюсь с толку.

Одна мысль меня не покидает с того момента, как начала смотреть «13 причин почему». Читая книгу во время пубертатного периода, не осознанно принимала сторону героини Ханны. Тогда мне казалось все логично. Единственный способ убежать от проблем это – самоубийство. Ведь сложно жить под гнетом общества, которое тебя настойчиво отталкивает… Время идет, ход мыслей меняется. Еще полгода назад мысли о самоубийстве меня не покидали. Не сказать то, что я думала об этом постоянно и хотела, тем самым избежать проблем, которые на меня наваливались, просто боль, пожирающая изнутри, была невыносима. Казалось, будто физическая не такая сильная. Сейчас же, я не считаю это выходом. Каждый из нас переживает переломные моменты. Кто-то принимает все близко к сердцу (от того, что по сути, является таким человеком, который не может иначе), а кто-то просто отмахивается. В любом случае, важно понимать, если тебя это не довело до слез, не значит, будто с другим будет также. Мы не одинаковые и чувствуем все по-разному и на твою душераздирающую боль, найдется точно такая же и у другого.

Еще одна, не менее важная мысль посетила меня в этот день. Мои изменения не дают покоя. Я стала совершенно не тем человеком, которым являюсь. Не могу, да и не хочу, винить в этом окружающих. Ведь всегда можно взять себя в руки и сделать так, как делала раньше. Но, а если всю жизнь сталкиваться с осуждением и непониманием? Что делать? Меняться? Думаю, не стоит. Тогда я до этого не додумалась, а жаль. Хотелось, ведь, поменять жизнь к лучшему, изменить отношение людей в свою сторону. Но зачем? Если это не твои люди, не стоит ради них меняться, да и, сейчас думаю, не стоит меняться вообще ради кого-то, ведь найдя родную душу, не придется претерпевать изменения, ведь вы будите не просто понимать друг друга с полуслова, но и жить душа в душу. Очень жаль, что в тот промежуток времени я ни о чем не задумывалась. Может быть, это осознание пришло бы ко мне раньше.

13 мая 2017г.

23:15

И вот боль снова нахлынула. Больше не могу терпеть это. Почему? В этот раз решительности больше, чем обычно. И уверенности в том, что хочу покинуть этот мир тоже больше.

Кому нужен человек-депрессия? Хотелось бы оправдать себя. Имею такую нужду как человеческая поддержка со стороны, забота, понимание. Сколько не ищу, все не нахожу. Возможно, и нашла, но после всех происшествий этого учебного года, смотрю на ситуации под другим углом. Может быть, человек, которого не замечаю нарочно и есть тот, кто смог бы понять меня. Так я может, и могла подумать в прошлом году, но сейчас… Он может использовать меня в коростных целях. На данный момент это звучит куда более реалистичней.

В нашем мире всех интересует, кто, как выглядит, сколько машин стоит у тебя в гараже, а так же и материальное положение, статус и связи. Вокруг меркантильные суки. Но как говориться «С волками жить – по-волчьи выть». Вот и я завыла. Не могу сказать, будто стала интересоваться деньгами, статусом, связями и внешнем видом других людей. Позволять говорить себе плохо о них, а потом, как и всегда ходить и улыбаться в лицо. Самое страшное, что могло случиться, по моему мнению. Единственным просветом от прошлой версии меня, осталось только чувство стыда. Единственное, что могу сказать, без зазрения совести, когда-то я была хорошим человеком, не то, что сейчас.

Почему решилась? Все просто. Устала. Не скажу, будто если меня не будет, миру вдруг станет легче, нет. В этом нет уверенности. Определенно, есть люди, которым точно будет очень плохо и возможно в такие эмоциональные упадки они меня и сдерживают от греха.

Завтра зайду за снотворным. Его побочные эффекты не сильные и возможно я смогу уснуть вечным сном без боли и физических страданий. И таким образом, навсегда останусь в своих снах и мечтах. Каких? В большом доме, кругу семьи… Все мы рады друг другу и тепло наполняет не только стены и комнаты в доме, но и наши тела, души. Я так истосковалась по душевному теплу, оно может заменить все счастье этого бренного мира и залечить раны, даже самые глубокие. Спасибо большое моей маме за такие минуты в моей жизни, которые давали мне не временную эйфорию, а постоянно поддерживали мой огонь, который иногда начинал затухать.

Я просто хотела быть счастливой, но устала натыкаться не на тех людей. Не хочу никого винить, да и вообще, никто не виноват.

Если до вечера ничего не поменяется, то это моя последняя запись. Но если все же останется, как прежде, то хотела бы сказать, что любила каждого человека, который присутствовал в моей жизни, кого-то больше, кого-то меньше, но любила искренне. Каждый из моего окружения заслуживает быть счастливым, мне было хорошо с каждым из вас, иногда. Видимо я слаба. Не хочу больше чувствовать, ощущать и видеть себя

25 июня 2017г.

2:13

На протяжении, какого времени пытаюсь стать счастливой? Скоро будет юбилей, 20 лет. Но в поисках, этого счастья была потеряна я. И кем же теперь являюсь? Уже, точно не тот человек, которым была когда-то. Нельзя в этом кого-то винить, кроме себя. Ведь сразу было ясно, слушай свое сердце и поступай так, как говорит оно, а не люди вокруг, какими бы близкими они небыли. Стоит попробовать с этого момента найти себя и больше не совершать тех ошибок, что совершала в этом году. Да, тяжело. Ведь не кому не нравишься ты настоящий, но попробуй. Главное – гармония с самой собой. Есть много моментов этого учебного года, которые не дадут покоя. Боль прошедших событий останется. Не стоит ее забывать по той причине, что это был жизненный урок. Да, возможно это не значит, будто я не поступлю так снова, но может какие-то моменты смогу обойти.

Постараюсь вспомнить, какой была раньше и проанализирую, какой стала сейчас. Ни тогда, ни сейчас счастливой не являюсь, поэтому стоит найти золотую середину. Некоторые моменты и вещи стоит оставить, а что-то выкинуть, стереть из памяти. Возможно, тогда получиться достигнуть той самой гармонии.

Честно скажу, никому не желаю ничего плохого. В те моменты, когда говорю плохо о человеке, становится хуже только мне. Надо быть доброй ко всем. Никто не заслуживает осуждений. У всех свои причины, объясняющие их действия, некоторые тоже пережили внутреннюю трагедию, и ее последствия не делают человека плохим. Я всегда старалась всех понять и быть сдержанной в своих высказываниях. Была добра и мягка ко всем одинаково, имела свои принципы. Так, может, стоит попробовать это вернуть обратно. Когда-то все вышеперечисленное делало меня счастливой, может, сделает и сейчас.

Будь собой, независимо от того нравится это окружающим или же нет.

7 сентября 2017г.

2:00

Что же меняет нашу жизнь к лучшему? Только мысли. Следовательно, что же было решено мной? Бросить курить, с этой секунды я больше не курю. И дабы дать себе мотивации должна рассказать кому-то об этом решении. Как это подействует? Не знаю, но главное дать точку отправления «ХОЧУ!»

Чуть больше времени понадобиться на, то чтобы осознать, какие аспекты в жизни стоит изменить до полного морального удовлетворения. Разложить все по полкам, вот что надо.

И так, на повестке дня вопрос, в чем же кроется причина моей необоснованной агрессии? Возможно, причина в том, что я отдаю полностью себя людям, полностью без остатка, а взамен практически ничего не получаю. Отсюда вытекает следующий вопрос. Что я требую от своего окружения? С уверенностью могу провозгласить все пункты, ведь с детства было привито. Нет, выглядит так, будто было сделано насильно. Объяснено, научено и принято мной, как верное, что залог хорошего отношения с людьми не кроется в материальных вещах. Так все же, какие факторы являются в людях важными? Определенно это понимание, уважение, умение разграничивать людей по характерам и уже в зависимости от особенности собеседника, построение/выработка стратегии общения. Важно помнить, все мы разные и, естественно, к каждому требуется свой особенный поход. Вот, к примеру, подход для меня. Принятие моих слез, как данное. Не надо пугаться этого явления. Даже если прошу человека меня не трогать, это не значит, что не нужна поддержка, ведь если действительно хочешь помочь, то не обязательно сразу узнавать всю суть ситуации. Порой бывает очень трудно рассказать в первые минуты упадка душевных сил. Суть в том, что важна моральная и эмоциональная поддержка. К примеру, «чтобы не случилось это не конец света», «все всегда можно исправить», «главное не винить себя, каждый из нас сталкивается с разными ситуациями».

Так же, важно видеть в человеке заинтересованность. Приятно осознавать, что о тебе переживают и беспокоятся.

Помощь в «разборе полетов» жизненных ситуация должна быть аккуратная и объективно обоснованная. Не следует вываливать на человека, да еще и в грубой форме, итог своих логических цепочек, которые ты воспроизвел у себя в голове и не удосужился объяснить их своему собеседнику.

Это может быть мала часть человеческих черт, поиском, которых я занимаюсь. Небольшая, но одна из самых важных. Ведь, именно в те моменты, когда мы расстроены, нам проще всего впасть в состояние депрессии, уйти в себя и тем самым загубить себе, если не всю жизнь, то какой-то ее период точно.

15 сентября 2017г.

4:37

Спустя двух лет обучения и пребывания в новой среде обитания, только сейчас доходит осознание жизни. Даже не знаю с чего начать. В голове их вал. Начну пожалуй с того, что… Не знаю. Распишу для начала вкратце по пунктам.

1. «18 лет покоя и однообразия»

2. «Осознание взросления близких людей»

3. «Понимание собственного взросления»

4. «Улучшение отношений с родными старшего поколения»

5. «Принятие временного присутствия данного окружения»

6. «Есть только мое мнение, но только для меня»

7. «Выводы из общения с данным/временным окружением»

Хотелось бы начать с того, что по происшествию некоторого времени пришло осознание, никого ближе первых появившихся людей, в моей жизни, нет. Присутствует небольшой страх, будто меня могут предать, но он быстро испаряется. Почему? Не знаю. Просто верю и не ищу подвоха. Столько времени уже прошло, что можно сказать, – «мы одной крови», а сам себя не предашь. Смешно звучит, но ведь так оно и есть.

Возможно, с названием первого пункта я и погорячилась. Покой. Что!? Нет. Все скорее было наоборот. Стресс. Много стресса, но в то же время столько приятных, атмосферных воспоминаний. Никогда не вернулась бы в тот промежуток времени, но благодарна за все, что произошло.

Сложно было отвыкать от этого однообразия и своеобразного покоя. Все было больше похоже на своего рода, стабильность. Друзья, семья, школьные друзья, поведение, которых можно было предугадать. Переехав в другой город, пришлось столкнуться с новым окружением. Все другие, все иначе. Неизвестность. Это пугало.

Трудно было и в этом году. Но только по началу. Все близкие и родные переехали вслед за мной. То осознание, что взрослеешь, то не только ты. И это всего лишь, первые, самые незначительные перемены. Дальше, сложней. Семьи, отношения, круг общения. Главное, помнить, мы никогда уже не забудем друг про друга. Так плотно засесть, не то, что в голове, а запасть в душу. Если и выкидывать их из своей жизни, то только с собственной частичкой, а она может оставить за собой большую, бездонную пустоту в душе. Такое явление трудно заполнить. С их переездом на душе стало уютнее, комфортнее и спокойнее, будто бы есть какие-то гарантии, что я не останусь одна. В сердце будто имеется теплая комната и всегда наполненная горячем чаем кружка. Знаю, не смотря на то, что мы редко видимся, меня любят и беспокоятся за мое состояние. Их забота интерес и любовь – самая главная вещь в жизни.