Текст книги "Письма моего сердца"

Не такая и сильная

Приходит день и ты понимаешь, что не такая ты и сильная. Ты вдруг осознаёшь, что больше не можешь исполнять весёлый, зажигательный танец на осколках собственного счастья и бодро ходить по острым и больно тлеющим углям своих надежд. Ты больше не в силах улыбаться, чтобы спрятать под довольной маской все свои разочарования и разрушенные мечты. И самое главное – ты больше не хочешь этого делать. Потому что тебе до смерти надоело не быть, а лишь казаться, жить не в центре своих желаний, а ходить по их краю. И ты понимаешь, как отчаянно хочется жить! Любить того, кто будет любить тебя всем сердцем и душой, и в чьей любви ты не усомнишься ни на миг. Всё, что тебе хочется – это быть любимой человеком, который если и подарит тебе слёзы, то это будут слёзы радости. Ты понимаешь, что тебе нужна такая рука, которая не отпустит твою, держась за которую, можно уверенно шагать рядом до самой старости. Тебе нужен человек, который не предаст и не оставит в трудную минуту тебя одну разгребать свои проблемы. Ты устала балансировать над пропастью, смело и отчаянно передвигаясь по тонкому и шаткому мостику. Тебе нужна твёрдая опора и уверенность в завтрашнем дне. Ты больше не желаешь отдавать своё сердце тому, кто не может и не хочет отдавать тебе взамен своё. Ты просто хочешь, чтобы тебя любили…

Мне все равно

Я говорила ему с невозмутимой улыбкой: «Мне всё равно» и закрывала перед ним дверь. Я кричала ему в трубку, что не люблю его и никогда не любила. Я сбрасывала его звонки и не отвечала на сообщения. Я весь день чувствовала себя совершенно свободной от него и от этой треклятой любви. Я была совершенно счастлива, окунувшись в дневные заботы и предновогоднюю суету большого города. А ночью, обнимая подушку, сквозь слёзы, мысленно желала ему спокойной ночи и пела самую нежную колыбельную песню…

Я выжила

И я вдруг поняла отчётливо одну вещь – я выжила, я смогла, я справилась с этой дурацкой напастью, которую так возвышенно величают любовью. Я шла по предпраздничному мегаполису, в моих наушниках звучала бодрая музыка, а снежинки тихо ложились на мои ресницы. Я улыбалась просто от того, что живу, дышу свежим морозным воздухом, от того, что могу вот так вот идти и наслаждаться совсем простыми вещами, которые я не замечала несколько лет подряд! Первый нежно – белый снег, огни большого города, спешащие куда-то незнакомые люди, даже гудящие автомобили – всё вызывало во мне невероятную радость. Мое сердце прыгало в груди от восторга – оно было абсолютно свободно! Никто не выжимал его до последней капли крови, не бил и не ранил его. Я шла, пританцовывая, и мне совершенно неважно было, что подумают обо мне прохожие. Моя душа была буквально умиротворена. Мне было не просто хорошо, мне было хорошо до одури, до жуткого опьянения реальностью, которая оказалась такой удивительной для меня, что я не верила своим глазам. Я словно открывала этот мир для себя заново и он был прекрасен в сравнении с той любовной лихорадкой, в которой я пребывала столько времени. Я чувствовала себя, словно тяжелобольной, избавившийся, наконец, от своего тяжкого недуга. Мне хотелось кричать от счастья всем вокруг: «Свершилось. Я разлюбила!» И это было невероятно круто!

Никогда не простят

Люди никогда не простят вам того, что вы смогли обойтись без их помощи. Им лучше видеть вас поверженным, уничтоженным вашим врагом или бедой, с которой вам пришлось бороться в одиночку, по той причине, что они вам в поддержке отказали, чем признать вашу победу над ней. Отказав вам в поддержке, они не в состоянии принять факт этой победы и приложат теперь все силы, чтобы уничтожить вас.

Еще сильнее

…И я подумала, что моё разбитое, раздробленное и искалеченное сердце уже никогда не сможет полюбить. Я была абсолютно уверена в том, что в моей душе осталось лишь огромное пепелище от былых пожаров моей любви и что никто и никогда не сможет взрастить и малый росток её на этой мертвой, выжженной и пустой земле. Я свыклась с мыслью о том, что в этой жизни больше никогда не испытаю таких сильных чувств, которые раскололи моё сердце на тысячу мелких осколков за время моих кровопролитных сражений. Свыклась и успокоилась. Можно даже сказать, что, в какой-то степени, обрела счастье. Я смотрела на все эти влюблённые парочки свысока, словно старый и опытный солдат, отвоевавший своё, а теперь просто тихо наслаждающийся минутными радостями бытия… А потом в мою жизнь пришёл Он. И моё измученное сердце вдруг забыло, что оно больше не способно любить. Более того, оно вдруг собрало себя из фрагментов, чтобы снова вспыхнуть ярким пламенем в моей груди. И я с каким– то священным ужасом поняла, что я не только могу снова любить, но могу любить ещё сильнее…

Благодарная

Я больше не хочу рвать своё сердце на части ради людей, которые и соломинку для меня не сломают. Я больше не намерена отдавать всю свою душу тем, кто лишь на словах готов оказать поддержку, а когда беда приходит, делает вид, что меня нет. Я больше не могу отдавать своё тепло тому, кто отвечает холодом и равнодушием. Я не гордая, я благодарная. И каждого благодарю теперь по его заслугам.

Кто мы друг другу?

Скажи, кто мы с тобой друг другу? Ни друзья, ни враги, ни любимые. Просто два человека, которые прошли по судьбе, словно по касательной – я по твоей, ты по моей. Ты мне не муж, я тебе не жена, не подруга и не сестра. Было и прошло, так и не начавшись, не закрутившись в полную силу. Так и вспоминаются строки Марины Цветаевой: «Мне нравится, что вы больны не мной, мне нравится, что я больна не вами…» Мы словно два незнакомца, которые так и не смогли стать родными. Но и чужими нас назвать нельзя. Мы успокоились, страсти улеглись, и вполне себе можем жить друг без друга. Только моё сердце все равно по тебе почему то болит…

Я знаю, какая она

Я больше не пишу «ваниль». Я не могу её писать. Нет, у меня все прекрасно, просто даже замечательно. Но на сладкое в последнее время аллергия. Я просто хорошо знаю цену этим сахарным вздохам и восторгам любви. Ведь им на смену порой приходит такая горечь и даже желчь… Я хорошо знакома, с так называемым, периодом сладкого нежного ожидания, или, если хотите, предвкушения – вот сейчас что-то будет, скоро все завертится и начнётся любовь. Но мне также известно, что бывает потом. А это, как правило, вовсе не сахар. Ссоры, притирки, ревность на пустом месте, борьба за власть на сердечном фронте. И увы, мало кто с этой войны возвращается победителем, ибо война то необычная – тут или сразу двое одерживают победу над своими предрассудками, гордыней, своеволием, эгоизмом и чувством собственника, и уходят с поля битвы, крепко держась за руки, либо разбегаются в разные стороны, не выдержав жутких схваток, испепелив на любовном костре свои сердца полностью. Нет, я не могу писать, как все хорошо и замечательно будет у вас, когда вы встретите своего человека. Не потому что, не знаю, как это классно, а потому что знаю ещё и то, что встретить его мало, гораздо важнее – уметь его удержать в своей судьбе. А это адова работа! А ещё мне хорошо известно, что любовь часто приносит такую боль, что ни одна физическая с ней не сравнится. И желание летать вполне может смениться желанием сдохнуть от сердечных мук, которые она дарит в комплекте с крыльями. Нет, я больше не могу писать «ваниль». Не потому что не верю в хорошее, светлое, доброе. Я просто знаю, что злого и даже жестокого тоже будет предостаточно. Я не пишу «ваниль» не потому, что не верю в любовь. Я просто знаю, какая она, настоящая…

И только с ним

Я когда его впервые увидела, сразу поняла, что надо бежать. Бежать без оглядки, чтоб не влипнуть, не утонуть в глазах его наглых, голубых, бездонных. Но он улыбнулся мне и я поняла, что пропала. Вы знаете, каково это, когда вся власть над твоим сердцем, душой твоей и твоим телом принадлежит лишь одному человеку? Я познала, что значит быть зависимой всецело и без остатка от одного только взгляда, жеста или тембра голоса. Я поняла, что значит человек – наркотик, человек – наваждение, без которого нельзя обойтись. Я танцевала под ритм его сердца и мелодию его настроений. Он делал со мной всё, что хотел, и это было страшно и одновременно завораживало меня. Когда впервые в жизни ты осознаёшь, что больше не принадлежишь себе и, что даже, если это когда-нибудь закончится, как раньше уже не будет.

И что бы он ни сделал, как бы сильно я ни обиделась на него, я всегда буду желать только его, что-то там внутри меня все равно полетит к нему по первому же его зову. Каждая клетка моя, каждый капилляр, молекула, атом были наполнены диким и непреодолимым желанием быть с ним. И только с ним…

Настоящая измена

Настоящая измена – это не обязательно физический контакт с другим человеком. Ее замечаешь, даже не зная фактов, не имея никаких улик и доказательств. Настоящая измена, она, в жестах. Когда ты хочешь обнять, коснуться человека, а он тебя вдруг отталкивает, отстраняет, руки твои с плеч снимает, лицо отворачивает, если поцеловать хочешь. Но самое ужасное то, что в глазах. Человек взгляда твоего избегает, а когда поймаешь все же случайно, посмотришь в некогда любящие глаза и не увидишь там ничего. Холодно. Пусто. Страшно.

Слушай сердце

В этой жизни ничто нельзя назвать абсолютно правдивым и истинным, кроме чувств, которые переполняют твоё сердце. Любые мысли можно оспорить, точку и угол зрения поменять, а от идеи легко отказаться. Поступки не всегда честны, слова часто лживы. И только чувства не солгут, не подведут и не введут в заблуждение. С ними бесполезно бороться, пытаться укротить их бессмысленно, а попытка стать к ним глухим – всегда наказуема, ибо ты предаёшь сам себя. Слушай своё сердце, всегда иди за ним, потому что только оно укажет тебе твой путь.

Быть счастливой

Я просто хочу быть счастливой без каких-то специальных доводов, чтобы оправдать моё счастье. Я хочу сидеть в уютном кафе, медленно пить вкусный кофе и смотреть на прохожих, спешащих по своим делам. Я не хочу задумываться о сложностях этой жизни и искать в поступках людей скрытые мотивы, даже если они есть. Я хочу неспешной расслабленности и полного доверия к этому миру. Я хочу наблюдать, как наступает осень, медленно приближаясь ко мне, словно осторожная кошка на мягких пушистых лапках. Хочу не бояться холодов, потому что моё сердце будет достаточно согревать меня в самый морозный день. Я хочу наплевать на мнение окружающих и их оценку моих самых странных поступков. Мне хочется получать кайф даже от того, что никуда не надо идти и, в тоже время, быть готовой сорваться в самое невероятное путешествие в любой момент. Я хочу быть счастливой, независимо от обстоятельств и времени года. Просто так, по умолчанию. Я хочу быть, быть на полную катушку, ярко, весело и радостно, а не казаться чьим-то унылым бледным отражением!

Не уходите от любимых

Не уходите от любимых, чтобы не собирать себя потом по кусочкам. Не отрывайте своё сердце с мясом, если оно проросло к человеку корнями. Не насилуйте свою природу, не забирайте свою душу, пытаясь силком её отнять у того, без кого дышать больно – даже если вы уйдёте, хлопнув дверью, она останется с ним. Не покидайте того, кого любите, поступая так в угоду глупой гордости – она не согреет вас тёмными холодными ночами. Не издевайтесь над собой, ведь уходить от любимых – настоящее самоубийство. Лучше кормите голубей в парках, радуйтесь тому, что вы живёте на этой земле и способны так искренне, так безумно и самозабвенно любить. Ведь пока мы любим – мы по-настоящему живём!

Маленькая смерть

А ведь уход от любимого человека, словно маленькая смерть. Покидая его, ты замечаешь, как отмирает какая– то часть твоей души, которой когда-то вы были так тесно связаны. Погибает, рушится и ломается твоё сердце, которое с корнем приходится тебе отрывать от того, в ком ещё недавно ты видела весь смысл своего существования. Тот, кому приходилось покидать любимых, знает, что уходить от дорогого человека равносильно самоубийству. Остаться нельзя, а уйти почти невозможно. Тебе больно и дико страшно, но, собрав волю в кулак и подняв жалкие остатки гордости с земли, ты все же решаешься на отчаянный шаг в пропасть. Уходя, ты понимаешь, что той прежней, счастливой, влюблённой и искренней дурочки уже не будет. И на месте разрушенной, поверженной, проигравшей свою битву в борьбе за любовь, тебя, появляется, пусть и не сразу, а после долгих бессонных ночей со слезами в подушку и многочисленных дней абсолютного ада, совершенно новая и непохожая на себя прежнюю, незнакомка, которая никогда и никому не позволит себя обидеть, гордая и уверенная в себе. И пусть ужасно жаль ту наивную и глупую, умеющую любить до последней капли крови, девочку, которой ты когда-то была, научись быть счастливой, будучи такой, какой ты стала: мудрой, рассудительной, умеющей ценить и уважать себя. И не смотри в прошлое с тоской, там тебя больше нет!

Жечь мосты бессмысленно

Никогда не жгла за собой мосты. Глупо это и бессмысленно, также как и бороться со своими чувствами. Всё равно будешь любить, пока любит твоё сердце, а оно приказов не понимает, на щелчок пальцев чувства твои никуда не денутся. Все проходит – это самая верная истина на свете. Только ускорять процесс смысла нет. Все идёт своим чередом, и любая боль однажды утихает. Никто не знает, когда это случится, но случится обязательно. Усиленно стараться забыть кого-то чревато лишь тем, что ты увязнешь в своих воспоминаниях ещё сильнее. Поэтому просто отдайся своим чувствам на волю. Больно? Значит так надо, пусть болит. Плакать хочется? Плачь, дай волю слезам. Вместо того, чтобы загонять свои эмоции в угол, выпусти их на волю и тебя отпустит гораздо раньше, чем ты думаешь. Перестань бороться со своей любовью и просто живи. Верь, выживешь. И даже снова сможешь стать счастливой.

Жестокость

Есть люди жёсткие. А есть жестОкие. Одна буква всего лишь добавляется, а какая огромная разница. Жёсткость – это о характере. ЖестОкость – о сердце. Жёсткость в мужчине уважаю, она база, стержень, основа и суть его. Не терплю жестОкость. Не только ко мне, вообще ко всему живому. ЖестОкость не от человека, она от зверя. Такой не способен на глубокие чувства, он не видит, что причиняет боль ближнему, не чувствует её. Его сердце не способно сопереживать, ему неведомо милосердие. Он хладнокровен и убийственно расчетлив. Если человек не понимает сам, что наносит умышленный вред и причиняет страдания тому, кто его так любит, бесполезно это ему объяснять. Боюсь, что даже любовью это не лечится. Рядом с таким нельзя расслабиться ни на минуту, он просто разорвёт тебя в клочья. Даже если он говорит о любви, любовь его – лишь голод зверя. От такого либо бежать без оглядки, либо держать на короткой и крепкой цепи, не позволяя приблизиться к своему сердцу и на миллиметр. Ведь каким бы милым и нежным он ни казался, он всегда останется диким…

Я пишу тебе

Я пишу тебе… Это единственное право, которое никто не может у меня отнять – писать тебе письма. Не всегда тебе нравится то, что ты в них читаешь, но это мои чувства, моя боль, мои слёзы и радость. Это всё то, что я с помощью слов могу поднять из самой глубины моего сердца и протянуть тебе в конверте. Ни с кем я не была такой искренней и естественной, как с тобой. Никому я не хотела отдавать столько нежности и любви. Всё, что было до тебя какое-то тусклое, вымученное, неважное. Иногда я спрашиваю себя: «А жила ли я вообще до встречи с тобой?» И очень грустно становится, когда ты не веришь в мою искренность. Чем ярче я выражаю тебе на бумаге свои чувства, тем меньше ты мне веришь. Словно ты подвергаешь сомнению мои слова. Но ведь это вовсе не умелая игра изящных слов, а моя раскрытая перед тобой душа, которую я доверчиво вручаю на прочтение. Как будто я не способна любить с таким же накалом, как пишу. Но всё это, впрочем, не так и важно – главное, что я знаю – каждая строчка, каждая буква – истинная правда и нет в ней и тени лжи. Так уж получается: когда я говорю с тобой или о тебе, всегда выходит на слишком высоких частотах. Порой мой голос звучит слишком резко, а иногда он переходит в едва уловимый шёпот. Твои ответы не такие эмоциональные и всегда лаконичны. В этом весь ты – человек дела. И они тоже очень правдивые, я знаю. Ты не пытаешься и не пытался казаться лучше, чем ты есть, рисоваться передо мной, чтобы выставить себя с выгодной стороны.

Я хочу, чтобы ты знал: я принимаю любой твой ответ, даже если он будет состоять всего из одного слова. Единственное, что я никогда не приму и вообще не знаю, как переживу – если однажды ты перестанешь мне писать…

Не ангелы

Все мы не ангелы. И идеальных среди нас тоже не встречается – у каждого свои особенности и заморочки. Нельзя соприкасаться с живым человеком и ни разу не порезаться об его острые углы… Все люди делают больно. И те, что любят, делают. Вольно или невольно. Они вообще чаще всего, потому что к их царапинам и укусам мы особенно восприимчивы. И не бывает в отношениях, как в детской сказке. И не ваниль одна на нас с небес сыплется. Другое дело, что такие ранения не должны иметь постоянный характер и превышать определённый болевой порог. Иначе ни одна любовь не выдержит. Но если двое умеют услышать друг друга, понять и принять все теневые стороны партнёра, уметь просить прощения и принимать его, то всё у них будет… нет, не идеально конечно, но хорошо уж точно!

Неведомое чувство

С твоим мужчиной тебя охватит неведомое чувство – полной естественности. Ты отбросишь все маски неприступности и ледяного холода, которые ты надевала с другими из страха не понравиться или показаться чересчур распущенной. У тебя вообще не будет никаких страхов, комплексов и зажимов. Ты будешь смеяться с ним, как ненормальная, говорить эмоционально громко, плакать, если захочется – ты будешь собой. И он примет тебя такую, какая ты есть и полюбит в тебе не только красивое тело, но каждый шрамик на нём, потому что каждый из них часть твоей истории. Он зацелует твоё сердце и подует на каждую его ранку. Он просто будет любить именно тебя, а не придуманный образ девушки и будет рад от того, что именно ты рядом с ним. Он станет тебе любимым, лучшим другом и братом. А ты будешь для него всем.

Замена

Если человек после расставания с лёгкостью находит тебе замену, то радуйся, что пришлось с ним расстаться. Потому что нет ничего хуже, чем жить с тем, кому, по сути, наплевать – ты рядом с ним, или кто-то другой. Зачем тебе тот, кто не сходит с ума от одной твоей улыбки и не знает всех твоих родинок и трещинок? Да ни черта он не знает, потому что и запоминать никогда не хотелось. Смысл плакать по человеку, готовому заменить тебя при первой же возможности? Останься он в твоей судьбе, и ты узнаешь, каково это – прожить с чужаком, который совсем не в курсе того, что ты любишь, а что на дух не перевариваешь, которому нет дела до того, что ты мёрзнешь ночью и тебя надо крепко обнять, чтобы согреть, кто с трудом назовёт даже цвет твоих глаз. Тебя страшит одиночество? Но нет одиночества страшнее, чем одиночество вдвоём!

Пока они рядом

Не надо удивляться, что теряются люди. Подумайте, может Вы сами их отодвигаете или закрываетесь от них. Возможно Вы приложили все силы, чтобы эти люди чувствовали себя лишними, ненужными. Возможно они устали говорить с Вами, потому что Вы их всё равно не слышите… Вариаций много, и прежде чем судить кого-то за то, что он исчез из Вашей жизни, злиться и обвинять его, не лучше ли пересмотреть своё отношение к людям и ценить их, пока они рядом? Ведь так часто мы не видим того, кто находится перед нами, а потом, когда он уходит, видим его повсюду…

Шепот сердца

Они будут кричать тебе вслед, какая ты красивая, добрая, умная, славная. Они будут превозносить твои таланты, сочинять стихи в твою честь. Они будут очень громко звать тебя к себе, предлагая всё золото мира. А ты обернёшься лишь на тихий шёпот сердца. ЕГО сердца…

Не хочу видеть

Я не хочу видеть того, что Вы мне показываете, потому что все это неправда. Я вижу не так, как многие. Мои глаза лишь скользят по Вашей внешности, иногда цепляясь за Вашу прекрасную улыбку или реагируя на свет Ваших глаз. Я смотрю сердцем. Я вижу Вашу душу, и то, чем она наполнена. Бесполезно прятать от меня под маской цинизма и равнодушия своё большое сердце раненого зверя. Я чувствую Вашу боль, как волчица чует кровь. Я уважаю её и то, как Вам удаётся справляться с ней. Я не слышу Ваших слов, и чем они красивее, тем более пустыми они мне кажутся. Но я способна слышать, как невидимая миру слеза скатывается по Вашей щеке. Я женщина. И я люблю Вас.