Текст книги "Письма моего сердца"

Оживает море

Всякий раз, когда я думаю о тебе, в моей душе оживает море… То дикое и неистовое, то удивительно спокойное. Ведь с морем всегда так – никогда не знаешь, что ожидать – полный штиль или волн, сбивающих с пути одинокие корабли. Одно мне известно точно – море прекрасно в любую погоду, если полностью отдаться на его волю. Нет смысла бороться с волнами, иногда нужно просто позволить себе утонуть. С бурей не воюют, шторм нужно просто переждать. Ведь рано или поздно, солнце непременно взойдёт, море успокоится, и в зеркальной поверхности его тёплых вод ты увидишь столько необъятной нежности, которая до краев наполнит твоё мятежное сердце, залижет все ранки и трещинки твоей души. И ты поймёшь, что никому и никогда не отдашь своего моря, что живёт у тебя внутри…

Жестокие игры

Как можно прикасаться к сердцу другого человека, если в твоём собственном давно и прочно живёт другой? До какой степени жестокости нужно дойти, чтобы оправдывать себя за то, что с тобой, возможно, когда-то тоже кто-то подобным образом поступил? Неужели, прекрасно понимая, как может быть больно от того, что на твою любовь не отвечают взаимностью, совсем ничего не мучает, не колет там внутри? Зачем давать напрасные надежды тому, кто на всё готов ради тебя? К чему все эти жестокие игры, проверки его любви на прочность, если любовь эта тебе, по сути не нужна? Откуда берётся такое желание – проявлять нежность к существу, ценность которого для тебя не имеет никакого значения? Зачем привязывать человека к себе, не желая ему ничего отдавать? Ведь ты же знаешь, каково это – быть прирученным. Так где же твоя ответственность под названием совесть? Ведь человек не зверёк, которого можно потрепать по холке и отойти в сторону, забыв о нём. У него есть сердце, которое любит, болит и разбивается! Даже зверей безнравственно выбрасывать на улицу за ненадобностью. Так кто дал вам право поступать так с человеком? Люди, которые играют в жестокие игры в любовь, опомнитесь! Не становитесь хладнокровными убийцами из простого желания повысить свою самооценку, не оправдывайте себя тем, что преподносите урок слишком наивной душе. Однажды за всё придётся заплатить, ведь касса там, впереди. А бумеранг, он очень больно бьет!

Сколько усилий

Сколько усилий прилагает порой мужчина для завоевания женщины. Как стелится он возле ее ног, как вымаливает её внимание и любовь. Но лишь для того, чтобы, получив её сердце в постоянное пользование и став его единоличным хозяином, поставить ее перед собой на колени не только телом, но и душой…

Мой человек

Некоторые люди рождаются как будто специально для кого-то. Бывает, смотришь на человека и возникает ощущение, что знал его всю жизнь. Каждая черта лица, каждый жест и поворот головы уже знакомы. И он ещё ничего не произнёс, а всего лишь улыбнулся, а ты уже думаешь: «Мой человек!» И всё тебе в нём приятно и нравится, и взгляд свой невозможно отвести от его бездонных глаз, которые кажутся тебе самыми прекрасными на свете. Тебе сразу хочется подойти поближе и даже коснуться. Взять за руку, запустить пальцы в его волосы, нежно погладить ладонью его лицо. Ты как будто понимаешь, что не простой незнакомец стоит перед тобой сейчас, а самый – самый родной! Так и хочется ему сказать: «Ну, наконец-то! Где же ты пропадал всё это время?» Но так ведь не принято отчего-то, и ты просто стоишь, смотришь на него и улыбаешься…

В разлуке

Мы с тобой умели быть счастливыми даже в разлуке… Наверно потому, что как бы сильно ни сходили с ума друг по другу, мы всегда очень любили жизнь. В этом мы ужасно были похожи, в умении наслаждаться любой мелочью, искренне улыбаться солнечным лучам, подставляя им свои измученные сердца, словно хотели высушить их от слёз. Мы так часто уезжали в разные стороны Земли, что, пожалуй, приучили себя жить вдали от того, с кем осталась твоя душа. Какая разница, где ты находишься, в какую точку мира я на этот раз отправилась, если наши души давно срослись и стали одним целым? И чем дальше мы уезжали, тем только ближе становились. Нельзя покинуть того, с кем осталось твоё сердце. Да и от себя не убежишь. А ещё мы скучали. Так, как никто ещё не скучал на этом свете.

Скучали, как сумасшедшие и думали, что настанет день, когда не нужно будет расцеплять наши, накрепко переплетенные, пальцы, потому что не надо будет разлучаться. И верили в то, что есть в этом мире такая параллель, где нам суждено быть всегда рядом…

Не можем сказать «прощай»

Есть люди, которым мы не можем сказать «прощай», даже если расстаёмся с ними. Они навсегда в нашей душе и никто и никогда не сможет заставить нас их забыть. Есть люди, которые никогда не отпустят нашей руки, даже если они и не рядом. Есть люди, которые для нас важнее всего на свете и от которых мы никогда не сможем отказаться. В жизни у нас будут разные встречи, но никто не способен занять место одного единственного человека, с которым однажды мы обменялись сердцами. И нет такой силы ни на Земле, ни на Небе, которая могла бы разлучить два любящих сердца…

Настоящая нежность

Знаешь, а я ведь раньше никому не разрешала даже дотрагиваться до моего сердца. А тебе отдала его целиком и полностью. Вот как увидела тебя впервые, так и отдала. Странно. Нелогично. А я ужасно логичная вся была и даже расчётливая. Я всегда умела быть нежной с абсолютно закрытым сердцем, и никто ни о чем не догадывался. А ведь ты такой же. Ты когда-нибудь задумывался о том, сколько сердец ты разбил невольно? Мы с тобой умеем их разбивать, мимоходом. И, вроде, и вины нашей нет в этом, но отчего– то совестно. Но умеем мы и иное. Выпускать на волю свою настоящую нежность. Я свою тебе отдавала всю, без остатка, ничего не жалела. И я знаю твою, истинную, которой ты со мной тоже щедро делился. За один грамм её я готова была пожертвовать очень многим. Я всегда летела к ней, словно мотылёк к огню. И не было, нет и не будет на свете для меня ничего прекраснее…

Свой стиль

Я никогда не гналась ни за кем. Не перенимала ничей стиль, не хотела быть на кого-то похожей. Не потому, что высокомерна, а потому, что мне всегда нравилось быть собой. Это не самовлюбленность, это самодостаточность. Меня просто устраивает в себе многое, а то, что не устраивает, я со временем корректирую и довожу до того уровня, который мне нравится. Не понимаю людей, которые подглядывают за другими, чтобы быть на кого-то похожими. Зачем? Тебе от рождения дали всё, что необходимо, нужно только постараться это в себе раскрыть, отыскать, достать. Пусть иногда придётся нырнуть на самое дно твоей души, но зато ты извлечешь оттуда то, чего нет ни у кого. Уникальность – немного пафосное слово и его роднят с эгоизмом, совершенно, на мой взгляд, напрасно. Мы все разные и тем и прекрасны. Мне нравятся люди, от которых я могу что-то перенять, вобрать в себя, впитать, словно губка. Но никогда не желала абсолютно и полностью на кого-то походить, стать такой же, как кто-то, пусть и очень достойный. Я редко смотрю по сторонам, мне интересно то, что находится внутри меня. Оно моё и только моё. Никто о нем не сможет рассказать лучше, чем я, также как и мне не дано поведать о том, что находится вне зоны моей собственной души. Я не цепляюсь ни за кого и ни за что, при этом, искренне восхищаясь многими людьми и их поступками. Я просто очень люблю этот мир, дорожу моим местом в нём, но стараюсь касаться всего и всех очень нежно и осторожно…

Погасли огни

Это словно огни у тебя вдруг все погасли. Будто, бредя по ночному мегаполису, наслаждаясь его неоновым великолепием, ты вдруг свернула в тёмный и страшный переулок. Это как солнце вдруг скрылось за горизонтом, и всё вокруг погрузилось во мрак и холод. Это так пусто вдруг в душе, так одиноко и черно, а ты ищешь хотя бы маленький фонарик, чтобы осветить дорогу домой. Ищешь и не находишь. И стоишь одна, совершенно потерянная, и не понимаешь больше, где ты и как быть дальше. А сердце предательски молчит. Оно почти замерло, и ты едва слышишь, как оно слабо стучит, отбивая медленный ритм и чувствуешь, как стекает по нему кровавая слеза по покинувшей его любви…

Вулкан

За внешним спокойствием, даже холодностью, у меня скрывается целая буря, стихия, которая дремлет, тихая и безмятежная, но, все-таки, это стихия, способная рвануть с неимоверной силой. Я, словно планета, холодная и безжизненная, готовая взорваться в любой момент и стать самой яркой и горячей звездой. Я сдерживаю эту стихию в себе, мне удаётся контролировать свои эмоции, но только не с тем, кого я люблю. Стоит мне влюбиться и всё летит к черту, мои галактики несутся в чёрную дыру, а крыши соседних домов сносит напрочь. Во мне просыпается целый океан чувств, огромное цунами, готовое смести все на своём пути. Чувства такие мощные, такие разные, а их оттенки столь контрастные – от любви до жгучей ненависти, они меняются как в волшебном калейдоскопе с такой неимоверной скоростью, что мой разум не успевает за моим непокорным сердцем. Внутри меня находится вулкан дремлющих страстей, и без любви он просто спит, но я знаю, что вулкан этот действующий. Мне неведомо, когда оживет во мне его сила, но я чувствую, что обязательно оживёт…

Научиться любить

На самом деле, любви тоже учишься. И пылкое юношеское чувство не идёт в сравнение с тем глубоким и даже жертвенным, которое возникает в более позднем возрасте. Может в юности и чаще режут вены и кричат о том, как сильно любят на всех перекрёстках, но, только повзрослев, пережив не одно разочарование, научившись отпускать и прощать, продолжая любить всем сердцем, узнаёшь, что значит истинная любовь…

Сдерживать свою любовь

А вы знаете как это больно – сдерживать свою любовь в себе? Я не про любовь ко всему сущему, а про то чудо, которое рождается между мужчиной и женщиной. Когда её в тебе столько, что, кажется, ты можешь одарить ею весь мир, когда она мощным потоком рвётся из твоего сердца, готовая сломать тебе рёбра, но ты молчишь, ты тратишь столько сил, чтобы удержать её в себе, потому, что некому её отдать, ибо среди миллиарда глаз ты никак не можешь встретить свои, родные, или же человек, которому бы тебе хотелось её подарить, в ней совсем не нуждается. Вы знаете, как тяжело хранить свою нежность, которая способна взорвать каждую клетку твоего существа из– за невозможности быть высказанной? Вы знаете, как это невыносимо – носить эту любовь в себе, словно многотонный груз, давящий на твоё сердце? Знаете, каких неимоверных усилий требует умение молча носить этот груз, когда всему свету хочется рассказать о своих чувствах? Как мучительно запирать в соей душе нечто такое, что больше всего на свете стремится быть на воле? Когда хочется подарить, вручить, подать на самом красивом блюде, бросить к одним единственным ногам, отдать в самые родные руки? Знаете, каково это – осознавать, что рождён ты летать, прямо к звёздам, что внутри у тебя целый Космос, но вместо этого ты вынужден влачить унылое существование на Земле? Знаете…

Хорошо одной

Я редко чувствую себя одинокой. Но если такое случается, то, как ни странно, чувство это охватывает в разгар всеобщего веселья или когда окружена толпой без умолку болтающих людей. Не люблю скопление народа. Мне трудно дышать, я задыхаюсь от обилия чужих мыслей и навязчивых идей, глохну от шума чужих голосов и мнений. Меня можно было бы назвать одиночкой. Но разве я одна, когда в моем сердце Бог? Я люблю тишину и уединение, закрываю глаза и вижу огромную Вселенную внутри. Я слышу тысячи историй под сопровождение мелодий нереальной красоты и вижу самые яркие картины. Мне хорошо одной. Потому что только в такие моменты я действительно не одна…

Сердце зверя

Ты грела его холодное жестокое сердце зверя своим дыханием. Ты отдавала ему всю свою любовь, вынув из недр души всю свою нежность, ты окутывала ею его изможденное нутро. Ты дула на каждую его рану, гладила каждый шрам, заботливо залечивала каждую болезненную трещинку. Ты заставляла его смеяться, когда он печалился и подниматься с колен, когда он падал духом. Ты сносила его грубость и оправдывала его звериные повадки. Ты надеялась усмирить и успокоить его непокорное, злое сердце, а он так нуждался в тебе. Он приходил к тебе за новой порцией любви и смиренно целовал твои озябшие пальцы. Шло время, и он все больше излечивался от душевных ран, гнетущих воспоминаний и прошлых трагедий. И однажды он просто ушёл, не говоря ни слова. Ты смотрела ему вслед и понимала одну убийственную истину – «Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит»… Он ушёл, собрав с твоей помощью своё сердце по частям, но вдребезги разбив твоё. Наверное, по-своему, он тебя любил. Ровно настолько, насколько вообще способен любить дикий зверь…

Зона невозврата

Никогда не доводите человека до состояния «всё равно»! Если вам действительно кто-то очень дорог, не позволяйте ему перейти черту, которая ведёт в зону полного к вам безразличия. Поверьте, оттуда не возвращаются. А вот подвести к ней довольно легко. Достаточно регулярно делать больно и плевать в его открытое для вас сердце. Если вы и правда любите, не поступайте с человеком так, как будто совсем не боитесь его потерять. И не думайте, что всё всегда можно вернуть, наломав целую кучу дров. Самые прочные и крепкие мосты горят ярче! Тот, кто дольше всего прощал, уходит раз и навсегда. Если вы действительно хотите, чтобы кто-то стал частью вашей судьбы, держите его сердце крепко в своих заботливых руках! Не дайте ему шагнуть в зону абсолютного невозврата.

Я в тебя верю

Когда в тебя кто-то верит – это очень важно! Человеку обязательно нужна поддержка и одобрение, потому что сам он редко видит свои таланты и способности со стороны. Есть люди одарённые, но совершенно не уверенные в себе и своих лучших качествах, скромные, не умеющие открывать двери с ноги. Очень важно помочь такому человечку подняться, протянуть руку помощи, а иногда достаточно просто сказать: «Ты сможешь, только попробуй, и у тебя все обязательно получится!» И человек обретёт веру в свои силы, свою нужность кому-то. Иногда смотришь, как у людей от добрых слов буквально вырастают крылья, и они рискуют делать то, на что раньше никогда бы не решились. Человек может всё. Просто нужно помочь ему в это поверить! Не скупитесь на хорошие слова для друзей и просто приятных вам людей! Как знать, возможно, именно ваше слово перевернёт всю его судьбу и придаст смелости изменить к лучшему его жизнь! И знайте, ангелы существуют, они среди нас и говорят нашими устами. Попробуйте и вы стать таким ангелом кому – то, для этого так мало надо – просто сказать: «Я верю в тебя. Ты такой молодец, только не опускай руки! У тебя всё получится и обязательно всё будет хорошо!»

На потом

А может быть хватит откладывать себя на потом? Сколько можно жить в ожидании счастья, чуда, неземной любви и ещё, Бог весть, каких будущих возможных событий? Сколько можно просиживать, пролёживать и прогуливать настоящий момент? До каких критических цифр надо потратить своё время, чтобы понять, наконец, что ждать тех, кому мы совсем не нужны – глупо и бессмысленно, что жизнь – это не то, что случится с нами завтра и, тем более, не через год, а то, что мы имеем здесь и сейчас? Сколько можно быть добровольными пленниками собственных иллюзий, приковывая себя к экрану компьютера или телефона, сходить с ума от каждого входящего, прекрасно зная, что не от него или неё сообщений и звонков? До какой степени нелюбви к себе нужно дойти, чтобы, наконец-то, себя полюбить? Жизнь происходит не потом, она происходит сейчас, потому что никакого завтра вообще может и не быть. И если сегодня нет никаких вестей от человека, который не звонит уже очень долго, значит сотри этот номер, занеси его аккаунт в черный список, выйди из зоны вечного ожидания и начинай жить! Только не завтра, а прямо сейчас!

Многоточия

Самая худшая вещь на свете – неопределённость. Когда не знаешь, кто и что ты для человека. Когда он вроде бы и рядом, а мысли его явно где-то в другом месте. Когда он и не ушёл, но уже не с тобой. И трудно точку поставить самой, хотя понимаешь, что он от тебя лишь этого и ждёт, потому что сам на разрыв не решается. А ты и рада бы её поставить, но рука предательски дрожит и выводит одни многоточия…

Милое сердце

А знаешь что, милое моё сердце, не желаю я тебя больше слушать, не пойду я за тобой никуда, пока не одобрит этот путь мой разум и не предъявит все аргументы «за» и «против»! Это Экзюпери сказал про сердце, которое никогда не ошибается, а все подхватили, поверили и напрасно позабыли о мозге, который хоть иногда, но включать надо бы. Ах, Сердце… Наиглупейший ты орган и тот ещё обманщик, выдумщик и фантазёр. Ты не видишь очевидного, ты слепо к недостаткам, ты отрицаешь нелицеприятные вещи, ты ничего и никого не желаешь слушать! А после стонешь и плачешь от того, что нещадно разбили тебя. Тебе бы с разумом подружиться, и было бы человеку счастье. Потому что истинное счастье бывает, когда душа и разум в гармонии находятся. Не хочу больше слушать лишь тебя, ты так часто лжёшь, ты принимаешь желаемое за действительное, ты готово оправдать самые гнусные поступки, ты позволяешь человеку стать ковриком для вытирания ног, прощая бесконечно то, что нельзя прощать никогда. Поэтому, дорогое мое, глупое сердце, отдохни, наберись сил. Ты совсем устало, вымоталось и превратилось в жалкий съёжившийся комочек. Я знаю, ты очень храбрый боец и никогда не сдаёшься. Но, пожалуйста, имей к себе милосердие! Хватит уже обливаться кровью по тем, кто этого совсем не стоит…

Любовь в мелочах

Любовь, она, в мелочах проявляется. Вот, скажем, разбила ты случайно тарелку или его любимую чашку, а он вместо того, чтобы отругать или сказать, какая ты неловкая, вдруг подхватит на руки, молча, и пронесёт над осколками, чтобы ты босыми ногами не порезалась. Или, например, заболела, простудилась ты, а он чай тебе с лимоном и мёдом в постель несёт, дует на пар, чтобы не слишком горячо было, чтобы ты не обожглась. Или одеться потеплее заставляет, потому что холодно на улице, а ты снова хочешь надеть легкую куртку. Или поспать тебе подольше даёт в воскресенье, а сам завтрак готовит, ты просыпаешься – с кухни доносится запах ароматного кофе, а он тебе этот кофе уже в постель несёт, с круассанами. Любовь, она в мелочах, понимаешь? Хотя, если задуматься, то никакие это и не мелочи…

Люди уютные

Люди уютные, тёплые, нужные, входят на цыпочках в сердце застенчиво. С доброй улыбкой неравнодушной в храме души зажигают свечи. Люди спокойные, светлые, нежные, всё аккуратно в нем прибирают. Слезы стирают и горечи прежние, шлейфом заботы тебя обвивают. Люди домашние, очень хорошие! С ними тепло в любое ненастье. С ними тревоги – печали заброшены. С ними такое бывает счастье! Громко смеются они, словно дети. И отступают любые беды. Как же прекрасно, что есть на свете люди – шарфы и уютные пледы!

Твоя боль – моя боль

Любовь – это когда твоя боль – моя боль. Это невозможность прожить и дня, не узнав, как ты и что с тобой. Любовь – это мысли и сердца в унисон. Полное совпадение чувств, желаний, абсолютная внутренняя похожесть, несмотря на видимую разность. Любовь – это когда я слышу каждое твоё слово, которое ты не произносишь вслух, а ты всегда рядом, даже если безумно далеко. Любовь – это словно только у одного тебя из миллиарда людей есть ключ от моей души. Любовь – это всё пополам, и радость и печаль. Когда ты переживаешь за меня сильнее, чем я сама за себя, а меня очень тревожит все то, что происходит в твоей жизни. Любовь – это когда тебе не всё равно. Это когда моё сердце молится за тебя, а твоё меня оберегает…

Зачем ты хочешь вернуться?

Скажи, зачем ты к ней хочешь вернуться? Однажды ты выбросил её, как ненужную вещь, из своей жизни. Ты ни разу не позвонил, не спросил как она, чем живет и дышит. Ты не видел, как она выживала без тебя всё это время, ты не знаешь, сколько слез по тебе выплакали её глаза. За долгое время ты не поинтересовался, нужно ли ей что – нибудь, здорова ли она, ты вообще о ней не думал. А она… Она собирала ошмётки своего, разбитого тобою вдребезги, сердца, убивала и спасала себя, забывала мучительно, болезненно, невыносимо. Она погибала без тебя, но воскресла, смогла, выдержала, справилась. Рядом с ней были люди, которые помогли ей подняться с колен и научили улыбаться заново. Она отпустила, забыла тебя, засунув воспоминания о тебе в самый дальний уголок своей души, в котором ты всё ещё «болишь», если случайно кто-то заденет, но боль эта тупая, ноющая и вполне себе терпимая. И вот теперь, когда она уже почти счастлива, ты вдруг решил о себе напомнить… Зачем ты возвращаешься? Ты снова хочешь разрушить её, с таким трудом восстановленный, мир? Или просто убедиться, что тебя всё ещё любят и ждут? Не делай этого! Оставив человека однажды, отказавшись от него по собственной воле, не трогай его больше! И не говори, что понял вдруг, что осознал, что именно она тебя нужна! Если бы она действительно была тебе нужна, ты бы никогда от неё не ушёл!