Текст книги "Письма моего сердца"

Если бы ты любил меня

Если бы ты любил меня… Ты бы никогда не оставил меня. Ни на день, ни на миг, ни на секунду. Я бы чувствовала твоё присутствие даже тогда, когда тебя нет рядом. Ты бы ни за что на свете не обидел меня и не заставил бы плакать. Не молчал так изнурительно долго и не позволил бы мне сделаться нервной, дёрганной и злой. Я не замирала бы так в ожидании твоего звонка. Ты бы осыпал меня цветами, а не упрёками. Если бы ты любил меня, я бы всё тебе отдала, я бы послушно пошла за тобой, я бы стала твоей тенью.

Если бы ты любила меня… Ты не была бы такой холодной, расчётливой сукой, скупо выдавливающей свою нежность по капле. Ты не заставляла бы меня разбивать телефоны и кулаки о стену, не выводила бы своим проклятым упрямством. Не позволила бы мне стоять у закрытой двери, а сама бежала бы мне навстречу, по снегу и босая. Ты бы не смела грубить мне и не смеялась бы мне в лицо. Ты уважала бы меня и слушалась всегда. Если бы ты любила меня, я бы положил к твоим ногам весь мир, а сам бы лёг рядом.

Если бы ты любил меня… Если бы ты меня любила…

Не могла не ждать

Я чувствовала себя абсолютно опустошённой и разбитой. Моей изможденной, изорванной в лохмотья, душе необходим был отдых, чтобы однажды снова потихоньку начать подниматься с колен. Моя поверженная, проигравшая все сражения, любовь отправилась на время в сон, чтобы поднабраться сил. Сердце своё я решила отдать в ремонт и пока тоже не беспокоить, хотя бы до весны. Оно, моё бедненькое, совсем истрепалось, изранилось. А сколько на нем было царапин и саднящих, незаживающих, грубых, уродливых шрамов! Я чувствовала себя сломанной игрушкой, когда-то очень красивой и любимой, а потом надоевшей и выброшенной за ненадобностью, но у меня не было сил даже на то, чтобы сожалеть об этом. Я просто смирилась со своей участью, тайно лелея слабенькую надежду на то, что однажды моя любовь воспрянет, проснётся, отряхнет пыль со своих крыльев и снова сможет летать. Надежда эта и впрямь была совсем невелика, но, всё же, она была и теплилась еле заметным огоньком у меня в груди. Я чувствовала, что придёт день, когда я встречу человека, который снова заставит меня улыбаться, собрав мое сердце по кусочкам. Я ждала его и одновременно очень боялась того, что этот же самый человек и уничтожит полностью мой мир, им же так тщательно восстановленный. Я хорошо понимала – на этот раз мне уже не выжить. Но я не могла его не ждать. Потому что тот, кто вкусил любви однажды, всегда о ней будет тосковать…

Давай убежим

Давай убежим… Всё равно куда, неважно, например к морю. Ну почему бы не к нему? Ты же знаешь, как оно нам обрадуется, будет ласкать наши ноги, пока мы, счастливые, будем сидеть на берегу и переплетать пальцы наших рук. Молча. Мы обязательно будем молчать, слушать крик чаек и шум прибоя. В мире нет музыки прекрасней нашего молчания под аккомпанемент морских волн. Давай убежим. Кто сказал, что нам нельзя? Давай забудем про это и просто сядем на самолёт, будем есть там резиновую самолётную еду, находить её вкус превосходным и болтать обо всем на свете. Я буду бояться турбулентности, ты же знаешь, как я боюсь летать, а ты будешь держать меня за руку и целовать при всех в макушку, чтобы я успокоилась. Давай просто напихаем вещи в чемоданы, нам много не потребуется, зачем нам много вещей? Давай обо всем забудем, забьем и просто скажем, что срочные очень дела в одной стране, соврём, что там переворот, и очень нужна наша помощь, как ведущих специалистов по налаживанию всех на свете конфликтов. Мы так уверенно будем врать, что нам обязательно поверят, вот увидишь. Давай убежим, всё равно куда, неважно…

Роковая связь

Есть такая связь между людьми, фатальная, роковая, заранее обреченная на полное поражение. Когда люди заведомо понимают, что ничего у них никогда не будет, потому что и быть то не может, но всё равно кидаются в объятия друг друга. Словно какая-то неведомая сила зачем-то сближает их, помимо воли и вопреки здравому смыслу. Они и вместе быть не могут и друг без друга не представляют никакой возможности. Ни с тобой, ни без тебя. Жестоко, мучительно, больно…

Я смотрю душой

Я слишком многое стала видеть, слишком многое понимать. У меня будто канал какой-то в душе открылся, способный чётко рассмотреть истину за каждой сказанной фразой и отличить искренность от фальшивки с первых же фраз и действий. Было время, когда я верила всему, что говорят почти безоговорочно. Наивная идиотка. Её больше нет, она уничтожена во мне, хотя, признаюсь честно, ею быть было как-то проще. Сейчас я способна видеть людей такими, какие они есть и разгадать с абсолютной точностью смысл каждого слова и каждого поступка. Я не верю оправданиям, если чётко вижу, что за огромным количеством речевых оборотов не скрыто ничего, кроме обыкновенной лжи, а за суетливыми действиями стоит лишь назойливое желание продемонстрировать себя с лучшей стороны ради собственной выгоды. Я больше не верю тому, что мне показывают и говорят. Я верю лишь тому, что я при этом чувствую. Я перестала видеть любовь там, где её нет. Я больше не смотрю на этот мир и на людей глазами, я смотрю душой.

Мерзнешь

Бывает отдаёшь людям своё тепло. Долго отдаёшь, ничего не жалеешь – ни сил, ни времени, ни любви. Они приходят и греются у твоего горячего сердца, словно у большого костра. Греются с удовольствием, сидят возле тебя, довольные и счастливые. А когда к тебе вдруг беда подкрадывается и холода приходят, ты оглядываешься по сторонам – а нет никого рядом. И ты остаёшься совершенно одна. И мёрзнешь… мёрзнешь… мёрзнешь…

Чужая

Знаешь, так часто чувствую себя не от мира сего. Странная я тут, чужая, неправильная. Будто с другой планеты прилетела или заснула в каком-то другом измерении, а проснулась по ошибке здесь. Трудно мне очень. Не понимаю многие вещи, отказывается мой разум постичь их, не принимает душа. Чужой мир, недобрый, злой. Здесь любить на всю ширину сердца нельзя, я точно это знаю, пробовала. Дружить тоже опасно. Отдашь кому-нибудь сердце, так его возьмут и на землю бросят, в грязи изваляют, да ещё и ногами притопчут, а со стороны наблюдают, что ты делать дальше будешь. Я не обижаюсь, не злюсь, просто непонятно это. Почему нельзя показывать свою привязанность? Почему, как только человек понимает, что ты в его власти, в нем зверь просыпается, дикий, жаждущий твоей крови? Почему здесь нельзя честно, искренне и открыто? Зачем игры какие-то с заранее просчитанными ходами? Нет, там, откуда я, всё не так! У нас, если любят, то все самое лучшее готовы отдать, никогда над любовью не издеваются, все по-честному, все в глаза. У нас доверие к человеку полное, потому, что слова всегда отражают мысли, а в поступках искренность. Не могу тут больше. Смешная я здесь, нелепая. Они на меня приходят, словно на зверушку диковинную в зоопарке, посмотреть. Иногда с руки покормят, потом по своим делам уходят, и наплевать им, что со мной будет, а я уже к ним привязалась и приняла всей душой. Смеются часто, пусть, я привыкла. Подберу сердце своё пыльное, разбитое, с дороги, отряхну, отмою и дальше в путь. И всё надеюсь, вдруг такого же чудака инопланетянина встречу. Или засну и проснусь дома, где все свои, не надо притворяться и любви бояться…

Человек ко всему привыкает

Человек со временем ко всему привыкает. Даже к своему разбитому сердцу. Смиряется, успокаивается и перестаёт мучиться. Любая боль однажды утихает, любые слезы высыхают. Возвращается потихоньку радость к жизни. Появляется способность быть счастливым от самых простых вещей. Улыбка снова рисует прекрасную дугу на лице. Лишь изредка уколет что-то в груди на миг, а потом сразу отпустит. Все и всегда проходит. Забывается, стирается, пусть не полностью, но даже самые болезненные воспоминания становятся размытыми. Все восстанавливается и возвращается на круги своя. Только вот глаза уже прежними никогда не станут…

Никогда не отпустит

Он спокойный, молчаливый, сдержанный, уверенный в себе, сильный. Кажется циничным и даже немного холодным. Взгляд отстранённый, как бы поверхностный. Смотрит и говорит, едва касаясь тебя, по существу, без эмоций и лишних витиеватых эпитетов. Но я знаю то, что никто о нем не знает и вижу в нем то, что не видит никто. Мне известно, как умеет чувствовать, любить, страдать и болеть его большое сердце зверя. Я знаю, какие бури бушуют под его внешней броней. Перед всеми он красивый, холёный, непробиваемый и, нетронутый проблемами и заботами, мужчина. Только я вижу то бесчисленное количество ран и уродливых рубцов, нанесённых людьми и жестокой судьбой на его душу. Только мне позволено их разглядывать, дуть на них, целовать и лечить. Он немногословен, не разбрасывается высокопарными клятвами верности и вечной любви. Он из тех, кто никогда не предаст, не променяет, не уйдёт в поисках лучшего, удобного, доступного. Его слово такое же крепкое, как и его рука. С ним мне нелегко порой. Он ранит меня иногда своей прямолинейностью, своим крутым нравом, но я знаю, никогда не плюнет мне в душу и никогда не отпустит.

Холодное сердце

Иногда так хочется холодное сердце! Чтобы не чувствовать ничего, чтобы не болело так, чтобы не ныло по ночам и в непогоду. Так хочется толстый слой кожи, чтобы не покрывалась каждый раз душа синяками и ссадинами от злых слов и подлых поступков. Глаза такие, чтобы не замечали несправедливость и уши, которые не слышат мерзкой лжи. Стать маленькой – маленькой, почти незаметной, чтобы никто не дёргал, не искал из простого желания взвалить на тебя как можно больше проблем. Заснуть и видеть прекрасные сны, в которых добро обязательно побеждает зло, правда всегда торжествует, а любовь живет вечно, а не какие – то три года. Хочется стереть себе память, сделать перезагрузку, смыть всю грязь с души и очистить разум. Быть совершенно свободной, чтобы не привязываться ни к кому и ни к чему и, тем самым, не дать возможности себя уничтожить. Иногда так хочется забыть обо всем на свете, особенно о том, что ты меня больше не любишь…

Не подпускать никого

И на каком-то жизненном этапе ты понимаешь, что лучше не подпускать близко никого, чтобы тебе не сделали больно снова. Ты живёшь, и даже вполне себе счастливо, держась со всеми приветливо ровно. Никому не делаешь зла, но, даже совершая добрые дела, не пускаешь людей глубоко в душу. Слишком уж рваные края на твоих, пусть и затянувшихся, но все ещё дающих о себе знать, ранах. Слишком уж изрезанно и исколото твоё сердце от бесчисленного количества ножевых ударов от тех, за кого ты когда – то, не задумываясь, готова была отдать всё, что у тебя есть. Ты так долго выстраиваешь свои баррикады, и они настолько прочные, что кажется, никто и никогда к тебе больше не прорвётся. Ты уверена в себе и абсолютно спокойна. Ты знаешь, что никто не сможет ранить, разорвать в клочья твою, с трудом собранную по кусочкам, душу… А потом ты встречаешь того, кто всё же находит ключи к твоему, давно уже бьющемуся ровно, сердцу. Он так тщательно проникает тебе под кожу, что ты и не замечаешь, как подсаживаешься на него. Он овладевает тобой полностью, разрушив все твои рамки и разнеся вдребезги твои прочные барьеры. Ты с радостью открываешь ему свои объятия… И он убивает тебя.

Устоять невозможно

Чем сильнее я его отталкивала, тем ближе он мне становился. Чем более равнодушной казалась, тем больнее было моему сердцу. Чем громче я говорила ему: «Я тебя не люблю», тем меньше он мне верил. Я кричала ему, чтобы он уходил, но он лишь крепче сжимал мою руку в своей. Я взывала его к голосу разума, но он не желал его слушать. И однажды я поняла, что бесполезно сопротивляться его силе. Что его любовь настолько огромна, что перед ней устоять невозможно. Он не просто решил меня никуда не отпускать, он сделал так, чтобы я сама не смогла и не захотела уйти…

Благодарю

Я благодарна всем тем, кого я любила. Пусть не всегда это было взаимно, но именно мое чувство подарило мне так много красок и эмоций, а порой и вывело на новый этап развития. Именно благодаря тем, кого я любила, я познала жизнь со всех её сторон, заглянув в самую её сердцевину. Они ломали меня, заставляли расти над собственными возможностями и выходить за рамки устоявшегося. Именно благодаря тем, кто порой ранил моё сердце так, что, казалось, оно не сможет больше биться, я обрела нерушимую основу в своей душе. Они показали мне, как сильно способно оно любить, даже если его разбили вдребезги. Я научилась отпускать любя и любить, давая полную свободу, прощать и не таить зла. Благодаря тем, кого я так самозабвенно любила, я вдохновлялась на новые свершения и прыгала порой выше собственной головы. Я безмерно благодарна тем людям, которые сумели вызвать во мне любовь, и, тем самым, показать мне, что значит истинное счастье. Я благодарна тем, кто так и не смог ответить на моё чувство, потому что я поняла одну вещь – любовь может жить и сама по себе и не всегда нуждается в ответной реакции, и что даже несчастливая любовь – все равно благо. Благодаря им я узнала, что лишь любя, можно ощущать всю полноту жизни, не спать, существуя как будто по инерции. От всего сердца хочу сказать вам спасибо, дорогие мои люди, которых я когда-то встретила на своём пути и полюбила, кто коснулся моего сердца и навсегда остался в нем.

Мои бабочки сдохли

Мои бабочки сдохли. Сердце остыло. А нервы, из натянутых струн, превратились в жалкие лохмотья. Я ничего не чувствую больше, ни холода, ни тепла. Моя душа захлопнула двери и повесила толстый тяжёлый замок, к которому не подходит ни один ключ в мире. Внутри меня пусто. И, кажется, что болеть то больше нечему. Но отчего– то болит…

Сон

Иногда мне кажется, что ты был в моей жизни всего лишь сном. Очень ярким, прекрасным, но абсолютно несбыточным. Словно я открыла глаза, а ты исчез, растворился в серой реальности дня. Иногда мне кажется, что я нас с тобой зачем-то придумала и тебя никогда не было. А потом я чувствую боль в моем, таком израненном, но все ещё живом сердце, и понимаю, что ты просто остался в нем. Навсегда.

Он болит

Через мою жизнь прошли разные люди. Были среди них хорошие, а были не очень. Кто-то оставил яркий след в моей судьбе, а кто-то лишь едва коснулся её края. Одни отогревали меня своим теплом, другие приходили, чтобы самим погреться возле моего огня. Кто-то вычеркнут и забыт, как неприятный и дурной сон, а кто– то вызывает улыбку на моем лице при воспоминании о нем… Их было много и все очень разные – добрые, злые, застенчивые, нахальные, смешные и серьёзные. Они были и ушли, и моё сердце больше не болит по ним и благодарно каждому за тот урок, который они мне дали. Оно их отпустило, хоть и весьма некоторыми переболело. Но есть один человек, который вошёл в него, словно острая заноза. Я уже и не пытаюсь вытащить – бесполезно, только рану растревожу. И он болит. Иногда сильно пульсируя, отдаваясь в каждой клетке и молекуле. Иногда тихо, еле заметно, ноет где-то в подреберье. Я ношу его с собой, как неизлечимую болезнь, с которой уже свыклась, устав бороться. Я всегда думаю о нем… Даже, когда по горло занята делами, даже, когда сплю… Говорят, всё проходит. Но мне кажется, есть нечто такое, что сильнее этого и оно не окончится никогда.. Оно было, есть и будет. И не исчезнет даже тогда, когда перестанет биться у меня в груди моё горячее сердце…

Странное чувство

У вас было когда-нибудь чувство, что вы как будто не на своём месте? Вроде и хорошо все и благополучно, а счастья нет? Ты ходишь на, вроде бы, любимую работу, встречаешься с вполне хорошими людьми и даже живёшь с достойным человеком, но все равно испытываешь чувство ужасного душевного дискомфорта. Ты не одна, но абсолютно одинока, потому что рядом все не твоё и все не твои. И кто– то, возможно, скажет: «С жиру бесишься» – и, наверное, будет прав. А у тебя внутри все звёзды погасли, потому что ты очень остро чувствуешь, что это не твоя жизнь, а та, которая твоя, где-то на параллельной вселенной проходит. Там все твои, родные, и они тебя понимают. Любят и очень ждут. А ты никогда туда не попадёшь. Потому что чудес не бывает…

Много любви

Я думала, у меня уже ничего нет к тебе, а оказалось так много нерастраченной любви. Она просто забилась по уголкам моего сердца, а может я сама её туда затолкала, боясь таких сильных чувств. Мне казалось, всё выгорело, опустело и обескровилось – а сейчас вижу, что любовь моя просто затаилась на время, взяв передышку, чтобы потом расцвести в моем сердце, развернуться в полную мощь. У меня в душе тонны, лавины и цунами нежности к тебе. Если бы ты только знал, как трудно это сдерживать, как тяжело усмирять в себе этот бурный поток! Я бы хотела всё отдать тебе, но так боюсь, что это тебя отпугнёт. Но я поняла для себя одно – есть такие вещи, над которыми мы не властны. И чтобы мы ни делали, пытаясь их подчинить своей воле, они всё равно одержат верх, и нам остаётся только им подчиниться, а иначе они просто разорвут нас изнутри…

Выдержишь

Никогда и никому не показывай свою боль! В лучшем случае, надают кучу ненужных, бесполезных, дурацких советов и инструкций о том, как надо с ней справляться, свысока измерив тебя холодным равнодушным взглядом. В худшем – ещё и ударят, посмеявшись плюнут прямо в открытые раны! Помни – большинству нет дела до чужих переживаний, поэтому выпрями спинку, втяни слезы и улыбнись всем самой очаровательной улыбкой! И пусть они завидуют твоему «счастью»! Закрой свою боль в сердце и неси её гордо, ведь раз Бог дал, значит знал, что выдержишь!

Красота требует жертв

Чем красивее история любви, тем она драматичнее. За каждой такой историей скрыта чья-то поломанная судьба, искалеченные души и, как минимум, одно разбитое сердце. Чем ярче история, тем больше в ней слез, похороненных надежд и горьких разочарований. Красота требует жертв. Видимо, истинно прекрасное надо как следует выплакать, выстрадать и перенести. А я иногда думаю, если happy end так дорого стоит, а его вероятность так ничтожна мала, может ну её, эту красоту? Может чего-нибудь попроще, менее насыщенное, но зато своё, родное и уютное? Может снять с себя высоченные каблуки и удушливые корсеты и, одев удобные кроссовки, пробежаться по всем закоулкам этой жизни, наслаждаясь простыми и такими доступными радостями этого мира? Человек создаёт прекрасное на своей боли, пропитанной собственной кровью. Даже если тебя оценят потомки, стоит ли эта жертва того, чтобы отказаться от простого человеческого счастья?

Уходила вовремя

Я всегда уходила вовремя. Умела почувствовать момент, когда больше не нужна, или когда отношения становились слишком давящими и гнетущими. Как бы я ни любила, какими бы прочными узами ни была связана с людьми, но ощутив этот момент, вставала и молча покидала зал, негромко, но очень плотно прикрыв за собой двери. Меня никто никогда не бросал, не оставлял и никто от меня не отказывался. Я делала это сама. Со стороны, по крайней мере, так именно и выглядело. На самом же деле, все эти люди, «брошенные» мной, уже сами меня покинули, просто не все это осознали и не у всех хватило смелости мне в этом признаться. В спину мне обычно летели проклятья и куча разных слов о моем «предательстве», холодности и сучности моей натуры – пусть! Как только я замечала в некогда любящих и преданных, глазах пустоту, я вставала и уходила без объяснений, ибо считала и считаю это абсолютно бессмысленным. Никто не знает, чего мне это стоило. Никто не видел моего изодранного в клочья сердца, которое я уносила с собой. И как бы мне ни было больно, я никогда не возвращалась…

Перегореть

В какой-то момент люди, которые были для нас кислородом становятся пустым местом. Это и называется» перегореть». Когда один пылает, словно адов костёр, плавит своё сердце, нещадно жжёт свою душу, освещая путь того, кого он любит, на много тысячелетий вокруг, а другой и пальцем не шевелит в ответ, однажды всё тухнет, гаснет, меркнет и превращается в пыль. И чем сильнее был твой атомный любовный взрыв, тем глубже остаётся воронка в твоей душе, тем более мертвой становится зона вокруг. И, вроде бы, никто не виноват, но Вселенная объявляет траур по ещё одной угасшей звезде, и где-то тихо плачут ангелы…

Не будем

А может быть хватит, довольно, не будем убиваться, с ума сходить по нелюбящим людям? Сердца свои разрывать для них откровенно, целовать их следы на песке и колени. Засыпать со стоном, просыпаться с криком. Постоянно искать их образ в толпе многоликой. Ждать звонка, позабыв о себе, наплевав на радость, будто времени у нас ещё много осталось. В самом деле, не будем, ну сколько можно? Гордость втаптывать в грязь, грубо, неосторожно! Быть готовым на жертвы, лишь бы рукой коснуться… Хватит, стоп, надоело, пора проснуться! Эту суку – любовь непременно мы одолеем. Только жить не любя мы вряд ли с тобой сумеем…