Книга: Тело не врет. Как детские психологические травмы отражаются на нашем здоровье - Алис Миллер

Эту книгу мне посоветовала мой психотерапевт. Обычно я не читаю книги по психологии, потому что не обладаю достаточными знаниями, чтобы определить, где полезная информация, а где мракобесие. А мракобесия по части проработанности личности сейчас столько, что любое упоминание о своей терапии вызывает у окружающих людей скепсис. Книга мне очень понравилась, потому что она метко бьет по моей проблеме - нежелании признаваться в жестоком обращении в детстве. Каждый раз, когда мы затрагиваем эту тему, я смеюсь, веселюсь и шучу. Чтобы не ходить по кругу в этом отрицании, я решилась почитать Миллер.

Ключевая мысль автора в том, что мы не должны благодарности и жертв родителям, которые нанесли нам травмы. Миллер описывает ловушку «черной педагогики», которая предлагает человеку прощение для исцеления, но это только отдаляет его от решения проблемы. Неэффективны и советы выпустить наружу гнев с помощью битья подушки и бокса. Пока мы щадим тех, на кого этот гнев на самом деле направлен, ситуация не изменится.

В детстве заброшенный ребенок не может осознанно пережить свою боль, не говоря уже о том, чтобы ее выразить, из страха, что его покинут навсегда. Таким образом он цепляется за свой нереальный, приукрашенный, иллюзорный мир. Это помогает ему выжить. Но путь к взрослению лежит не через терпимость к перенесенной жестокости, а через познание своей правды и растущее сочувствие к пострадавшему от насилия ребенку. Мы сможем признать факт жестокости только тогда, когда перестанем взвешивать плохие и хорошие качества жестоких родителей, потому что тем самым мы снова впадаем в жалость, в отрицание жестокости.

Автор рассуждает о противоречивых чувствах к родителям и объясняет, почему мы любим тех, кто причинил нам боль. Любовь ребенка, с которым жестоко обращались родители, - это не любовь. Это привязанность, нагруженная ожиданиями, иллюзиями и отрицанием, которая требует высокой цены. Ребенок нередко платит за свое отрицание болезнями, потому что его благодарность находится в противоречии со знанием организма. Деструктивная привязанность к родителям блокирует чувства и порождает эмоциональную слепоту. Слово «чувство» означает ОСОЗНАННОЕ восприятие эмоции. Эмоциональная слепота повзрослевшего ребенка - это роскошь, за которую приходится платить очень дорого, и которая по меньшей мере является саморазрушающей.

Автор также рассказывает о связи жестокого обращения и различных зависимостях (наркомании, РПП). Навязчивая зависимость от веществ может иметь катастрофические последствия потому, что она закрывает путь к истинным эмоциям и чувствам. Но вещества не в состоянии открыть доступ к подлинному источнику жизни, потерянному из-за жестокого обращения в детстве. Фундамент наркомании закладывается в самом начале жизни, как и фундамент булимии и других расстройств пищевого поведения. Организм отчетливо дает понять, что он отчаянно нуждался в чем-то в прошлом, но его послания неправильно понимают до тех пор, пока эмоции остаются выключенными. Таким образом, нужду маленького ребенка ошибочно понимают как сегодняшнюю и все попытки ее устранить едой или веществами в настоящем терпят неудачу.

Что же предлагает делать Миллер? 1. Полностью признать правдивость жестокого обращения Именно признание собственной правды целиком, со всеми ее нюансами, способно защитить нас от повторения. Если мы во всех подробностях будем знать, что с нами сделали родители, угроза повторения их злодеяний исчезнет. Иначе мы будем противиться мысли, что нужно расстаться с детской привязанностью к жестоким родителям, если мы хотим строить свою жизнь в гармонии. Мы должны расстаться с детской растерянностью, причина которой - попытки не обращать внимание на жестокость и поиск в ней смысла. Мы можем покончить с этим и понять, каким образом мораль на сеансах терапии усложняет заживление ран.

2. Избавиться от цинизма и почувствовать настоящие эмоции. Необходимо избавиться от цинизма и самоиронии, чтобы проработать последствия тяжелого детства. Если человеку удастся добраться до самых простых, понятных и сильных эмоций маленького ребенка и осознать чувства как оправданную реакцию на намеренную или непреднамеренную жестокость родителей, тогда пройдет его смех, исчезнет насмешка, цинизм и самоирония.

Мне понравилось, что в книге не предлагается отрицать человеческую мораль и выносить приговор родителям. Миллер предлагает поиск перспективы для молча страдающего ребенка и разрыв его деструктивной привязанности.