Текст книги "Юмористический журнал «Сатирикон 18+» №2/2024"

Владимир Захаров

Никогда не зазнавайся

 
Стартует конкурс с призом в миллион евро.
На подиум блондинка длинноногая выходит первой,
Отлично сложена, раскована, немножечко пьяна.
Ведущий: сколько длилась лет 100-летняя война?
Ответы: а) 99; б) 100; в) 116; г) 180 лет.
Блондинка достаёт помаду и у зала просит правильный ответ.
 
 
Второй вопрос: в какой стране впервые начали носить панаму?
Ответы: а) Бразилия; б) Чили; в) Эквадор; г) Панама.
Блондинка звонит «другу». У ведущего ещё один вопрос готов:
Скажите, от каких существ идёт название Канарских островов?
Ответы: а) кенгуру; б) тюлень; в) канарейка; г) енот.
Блондинка, улыбаясь, в руки карты для гадания берёт.
Четвёртое задание: какое имя в юности носил король Георг Шестой?
Ответы: а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль; г) Николас Второй.
Блондинка улыбается, подкрашивая брови: я не знаю…
И из игры с кокетливой улыбкой выбывает.
 
 
Вы посмеялись над блондинкой и считаете себя умней её при этом?
Тогда читайте верные ответы:
 
 
1) 100-летняя война продлилась с 1337 по 1453 год, то есть 116 лет.
2) Панамы появились в Эквадоре – правильный ответ.
3) У короля Георга имя настоящее – Альберт. Он изменил его в 1936 году.
4) Название Канарских островов исходит от тюленей. Это на виду:
Латинское название их Insukaria Canaria, чтоб не было сомнений,
Дословно означает – острова тюленей.
 
 
А вот теперь вопросик возникает интересный:
Кто эрудированней – Вы или блондинка? Только честно…
 

Майя Иванова

Мужчина на блюде

 
В космической кухне – огромный запас!
Листаю меню… Пусть завидуют люди!
Вселенная! Срочно. Прими мой заказ:
Мне нужен вот этот – мужчина на блюде.
 
 
Пусть соусом будет взаимная страсть,
Пикантного перца… щепоточку соли…
Гарниром – моя безграничная власть,
И чтоб не брыкался по собственной воле!
 
 
Пускай покупает конфеты, цветы,
Квартиру, машину, духи, бриллианты…
Исполнит желанья мои и мечты
(Рассмотрим доступные варианты).
 
 
Подарит шкатулку с изящным кольцом
(Конечно, в придачу и сердце, и руку)…
Он будет банкиром, а может, дельцом.
Я с ним позабуду про горе и скуку…
…
О Боже! Какой восхитительный сон!
Ко мне наклонился ты, брови сдвигая…
– Подай-ка мне пива, литровый баллон!
Где завтрак? Где брюки? Подъём, дорогая!
 

Саади Исаков

Ваня и Вильям

В одной берлинской пивной, где пиво было по рупь девяносто за пол-литра, а не по три пятьдесят, как везде, сидели утром два товарища Ваня и Вильям. Ваня, коротко стриженный брюнет с перебитым боксёрским носом, был лет на двадцать моложе, попроще, он вдохновенно слушал друга, но и свою масть держал. Вид у них был таков, будто они не выходили отсюда уже неделю, даром что оба были БОССы, то есть лица Без Определенных Социальных Связей, соответственно, и обязанностей.

Оба однажды покинули свои семьи, уехав в Европу на заработки по строительному ремеслу, некоторое время исправно посылали домой содержание, потом им это дело надоело, и они как-то растворились среди местного населения, у которого не принято содержать родню. В этом смысле они стали вполне европейцами.

В пивной они сидят не каждый день, а только в начале месяца, когда у них совпадают получка пособия и доход от социального жилья, которое они хитро сдают студентам, каждый по комнате в своей квартире.

В другое время, когда деньги уже на исходе, они пьют и похмеляются на лавочке невдалеке от Южного вокзала. Там к ним присоединяется бывший айтишник из Литвы по имени Вилкас, то есть по-нашему Волк, но по прозвищу Зайкис. Собственно, ради него они оба туда ходят. Послушать его занятную полурусскую речь, как ходят дети в зоопарк посмотреть на обезьян, вроде как похожих на людей, только без штанов.

В остальном они выглядят вполне цивилизованно, одеты не в новое, однако, чистое. Вильям в пиджаке, с двумя рядами орденских планок невнятного происхождения, как у современного казачества за показательный внешний вид, листает газету «Курьер», свободно лежащую в каждой забегаловке. Ваня сонливо смотрит на прохожих в окно, цепляясь глазами за иностранцев и мужчин, более похожих на женщин, только без грудей, мысленно сокрушаясь по поводу того, сколько и тех и других развелось на его скромную, беззащитную душу населения, и тоскует, будто с похмелья.

Освоив газету в целом, Вильям затевает разговор, разбирая её по частям.

– Ваня? – обращается с вопросом Вильям.

– Иван, – перебивает его Ваня.

– Вот спрашивается, Иван, почему такая несправедливость получается. Вот в Гамбурге левые устроили намедни форменный дебош. Побили почти 500 полицейских, витрины из стекла, а от Объединённых Наций ни слуху ни духу.

– А что от них надо-то? – удивился Ваня.

– Озабоченность нужна, глубоко выраженное сожаление, что жестоко обошлись с прогрессивной, лево настроенной молодёжью. Разгоняли, между прочим, водомётами и дубинками. Есть раненые.

– Я бы их газом гонял, не погнушался, – ответил Ваня.

– И это было. Или хотя бы Дума приняла резолюцию, как твой Конгресс.

– Не твой, а ваш.

– Ваш Конгресс.

– Резолюцию о чём?

– В защиту свобод и демократии.

– Так ведь они же машины жгли, в полицейских коктейли Молотова и петарды метали.

– Согласен, этого делать нельзя. Это демократии во вред. А в России можно?

– В России можно. Там автократический режим, и любые беспорядки демократии на пользу и в зачёт.

– Я тебе, как бывший милиционер, скажу – это всё неправильно. Такие завиральные мысли у тебя по молодости лет…

– Вам, – поправил его Ваня.

– Вам и скажу.

– А вы что, бывший милиционер? – спрашивает Ваня, за долгие годы знакомства услышав эту подробность биографии товарища впервые.

– Да, два года после армии был милиционером. В 1980 году, как раз в Олимпиаду. Так вот, нам такого с народом делать не позволяли. Учили обходительности, культуре и английскому языку. А чтобы руки распускать – ни боже мой – а только «плиз».

Ваня надолго уставился на Вильяма, выпучив в недоумении глаза. Наступила пауза. Вильям перевернул страницу газеты. Просмотрел другую статью и говорит.

– А вот это совсем никуда не годится!

– Что опять?

– Беженцы.

– Как наш литовец?

– Какой он, к чёрту, беженец? Он наш несчастный сосед по Евросоюзу. Заблудился, бедолага, поди.

– А вид как у беженца.

– Побреется – пройдёт.

– Ну что там ещё? – не терпится Ване узнать новость.

– Закрыли их мечеть, а здание конфисковали в пользу государства.

– Правильно сделали.

– Нет, неправильно. Не надо было вообще открывать. Я, когда работал инструктором в райкоме партии, вёл активную атеистическую пропаганду среди населения. Вот чем надо было заниматься в первую очередь.

– Тогда бы нечего было отбирать. Какой-никакой навар.

– Партия, между прочим, знала, что делала.

– Не знал, что вы по партийной линии проходили.

– Придём домой, я тебе партбилет покажу и грамоты от райкома и обкома на фамилию Никонов.

– Вам, Вильям, покажу, вам! – Ваня от всех неукоснительно добивался, чтобы его называли на вы. Он считал, что если сам не может Вильяма из уважения к разнице лет называть на ты, то и тот должен соблюдать паритет.

– Вам! У меня тогда была другая фамилия. Это я теперь по жене Розентропп.

– Так вы же Мюллер.

– Это я по третьей жене Мюллер, но разведён.

– А по паспорту вы вообще Вильям Шалопаев.

– Это не мой паспорт, а друга. Я у него на время взял.

– С вашей-то фотографией?

– А что, взял да аккуратно переклеил. Разве с фамилией Мюллер русскому человеку можно жить?

– А с фамилией Шалопаев?

– Конечно. Немцы же не понимают.

Вильям перевернул последнюю страницу газеты.

– А можно мне посмотреть? – спросил Ваня и протянул руку.

– А что тут смотреть, я её уже всю тебе прочитал.

– Вам.

– Что там ещё читать? Одно баловство.

– Но всё же, – сказал Ваня, отобрал газету у Вильяма, стал перелистывать и просматривать заново, однако с конца.

– Ну, что там, что там ещё, чего я не видел? – нетерпеливо ёрзал на стуле Вильям.

– Да вот тут пишут про рейки.

– Реклама это всё, чепуха. Не читай, я тебе всё сам расскажу. У меня двойной диплом по рейки. Два года сам преподавал. Чёрный пояс заслуженно ношу, – он задрал рубашку и показал чёрный ремень для поддержания штанов.

– А что сейчас не преподаёте?

– А ерунда всё это. Я тебе как дипломированный врач говорю.

– Какой врач?

– У меня три диплома: терапевт, хирург и ухо-горло-нос.

– Я бы в гинекологи пошёл, – мечтательно произнёс Ваня, – да кто меня без образования возьмёт?

– А я в войну роды принимать могу. У меня справка есть о курсах повышения квалификации.

– Какой вы занимательный человек.

– Да, я ещё исторический факультет закончил, МГУ.

– Как же вы все успели?

– Успел. Мог бы и больше. Жизнь только коротка, на всё не хватает. Сколько на себя смог взять, столько и переделал, а больше уже не могу. Старший сын как ты, средний как полтебя, а младшей вообще пять лет.

– И где она?

– У матери, конечно. Эмансипация, мой юный друг.

– Вот мне бы такую жизнь, – мечтательно произнёс Ваня и снова уставился на прохожих, присматриваясь к женскому полу, однако проходили мимо женщины, более похожие на мужчин, только с грудями. Как тут опять не затоскуешь.

Но всё равно утро получилось удачным, вроде отечественной политинформации советского образца, только не на сухую, а под пиво. Она плавно перешла в дневное политпросвещение под пиво и вдогонку по маленькой, а затем под одну только водку в лёгкие вечерние дебаты, такие же пустые, как умствования о философском смысле проливного дождя или о значении города Чебоксары в мировой истории.

Так изо дня в день проводят время в пивной или на лавочке берлинские БОССы российского происхождения, значительно более высокая каста, чем московские БОМЖи. В этом смысле карьера Вани и Вильяма за границей примечательна и совершенно удалась. А главное, ничего особенного для этого делать не пришлось, только однажды удачно поменять место жительства – вульгарис на правильную и, в некотором смысле, экономически незаурядную страну.

Милочка Твердохлеб

* * *

Еду я как-то с двумя моими начальниками на совещание в дружественную фирму. Одного зовут Макс, другого – Виталик. За рулём авто Макс. Ехать неблизко, мы ведём неторопливую беседу о том о сём, в машине, как обычно, играет радио. Вдруг включается диджей и бодрым голосом произносит:

– Дорогие друзья, как вы считаете, чем любит мужчина? Подумайте над этим вопросом, а я вернусь через несколько минут!

Наступает тишина, если не считать следующей музыкальной композиции. Мои начальники, видимо, напряжённо перебирают варианты. Однако вслух никто ничего не произносит.

У меня, разумеется, тоже есть версии. Например, всем известно, что мужчина любит глазами, но это слишком просто. А вопрос явно с подвохом!

Знаю нескольких мужчин, которые любят ушами, хотя это вроде бы и женский вариант, но они совершенно точно могут жить только с теми женщинами, которые их хвалят каждый день. Можно ещё любить душой и сердцем. А можно любить умом, то есть, как альфонсы, по расчёту. Да, ещё есть руки и другие части тела… Ответов много! Какой же из них считает правильным этот ведущий?

К счастью, музыка быстро заканчивается, снова включается диджей и отвечает на свой вопрос:

– Конечно же, мужчина любит желудком!

Мои спутники явно озадачены и по-прежнему молчат, да и у меня такого варианта почему-то не было!

И тут мне приходит в голову, как прервать затянувшуюся паузу:

– Если мужчина любит желудком, то чем же он тогда, простите, думает?!

– А это как когда, – живо отвечает Макс, энергично дёргая за рычаг справа от сидения, – как коробка передач!

* * *

Один мой знакомый, просидев целый день за компьютером, к вечеру встаёт со своего рабочего места и со вздохом произносит:

– Мои нижние полушария головного мозга сильно устали от умственной работы!

* * *

Идём мы однажды с Ленкой по длинному коридору. Возле окна стоят две наши девочки и о чём-то оживлённо беседуют. Подходим ближе. Одна из девушек в этот момент очень эмоционально внушает собеседнице:

– Она любит пить кровь молодых девиц, будь с ней поосторожнее! Да, пьёт кровь молодых девиц!

Я догадываюсь, о ком она говорит, и могу добавить, что дама эта пьёт кровь не только молодых и не только девиц!

В это время мы уже почти подошли к нужной двери. Говорю Ленке, слегка прищурившись:

– Ну, нашу с тобой кровь я пить никому не советую – можно сильно отравиться!

На что Ленка выкатывает глаза, словно бы впадая в транс или превращаясь в зомби, наклоняется, покачиваясь, вперёд и зловещим голосом отвечает:

– Да-да! А у нас будет новое тело!

Уважаемые руководители, будьте, пожалуйста, внимательны к своим сотрудникам! Вдруг вы чего не знаете?

* * *

Первый курс, первые экзамены. Из аудитории выползает, покашливая, профессор, биолог. Одной рукой он держится за стену, другой за живот.

– Николай Яковлевич, с вами всё в порядке?

– Да, спасибо, всё хорошо!

Давится от смеха, рассказывает.

Одна студентка на экзамене «поплыла». Он задал ей дополнительный вопрос из основ: «Расскажите тогда, пожалуйста, кто же такие членистоногие?». На что девочка, краснея и бледнея, опустила глаза и робким голосом произнесла: «Членистоногие – это те, у кого член между ног…»!

«Членистоногий» профессор не смог продолжать экзамен – ему необходимо было выдохнуть!

* * *

Беседуют две мои давние знакомые. Первая говорит:

– Я не знаю, что такое секс – я училась с мужем в одном классе, я всю жизнь замужем!

– Я тоже не знаю, – подхватывает вторая, – у меня пятеро детей…

* * *

Разговаривают подруги.

– Ты знаешь, в наших водоёмах можно даже забеременеть!

– Ты что, беременна?

– Да!

– Ну… просто фертильная женщина!

* * *

Из подслушанного: «Очень действенная зелёная диета – снижение веса на 14 кг всего за полтора месяца: зелёный чай – минус один килограмм за три недели; зелёный кофе – минус три кило за три недели; зелёная колбаса – минус десять кг за три дня!».

* * *

Сейчас эти события воспринимались бы, наверное, как-нибудь иначе. Но тогда всё выглядело очень забавно.

Питер, район Купчино, длинная улица Бухарестская, посреди улицы трамвайные линии, осень и холод. Я стою на углу перекрёстка, напротив трамвайной остановки, жду подругу из метро. Народу на этой остановке скопилось уже порядком – трамвая, судя по всему, как обычно, давно не было! Кто-то устал ждать и уходит искать другие пути перемещения себя любимого в нужном направлении, кто-то стойко выдерживает режим ожидания.

Из всей этой толпы выделяются три парочки: первые просто держатся за руки, вторые обнимаются, а третьи – висят друг на друге и целуются. Мне лично приятно на них смотреть – как-то даже теплее на душе в этот, мягко говоря, прохладный вечер.

Вдруг, откуда ни возьмись, над остановкой пролетает и зависает на несколько секунд квадрокоптер! Люди оживились – обсуждают, некоторые показывают вверх пальцем, штуковина вызывает явный интерес! Но при этом все три парочки в одно мгновенье прекратили трогать друг друга и стали по стойке смирно, а те, что целовались, вообще сделали вид, что незнакомы!

Василий Колин

Моя пьяная бабушка летит в Сингапур

 
Я хотел бы слетать на Гаити,
Где все женщины сплошь в декольте,
И ночами гаитские сити
Зажигают огни варьете.
Где под пальмами звуки ламбады,
И вино подают на обед,
Но твердит мне поддатый сосед:
– На хрена тебе ихние бабы,
Мало, что ли, вокруг наших дур?
 
 
А моя пьяная бабушка
Летит в Сингапур!
 
 
Никогда не бывал на Тайване,
Вот возьму и решусь на визит.
Там акулы живут в океане,
А ещё фонтанирует кит.
Женский пол там не носит хиджабы,
И причин для нервозности нет.
Но твердит мне поддатый сосед:
– На хрена тебе ихние бабы,
Мало, что ли, вокруг наших дур?
А моя пьяная бабушка
Летит в Сингапур!
 
 
Я хочу погулять по Дубаю,
Хоть немного побыть моряком.
И с портовой девчонкой желаю
Пить в таверне банановый ром.
Чтоб меня уважали арабы,
Кстати, шлю им огромный привет!
Но твердит мне поддатый сосед:
– На хрена тебе ихние бабы,
Мало, что ли, вокруг наших дур?
 
 
А моя пьяная бабушка
Летит в Сингапур!
 
 
Вот возьму и сорвусь на Гавайи,
Где на пляжах русалки в соку.
Пусть научат меня попугаи
Мандариновому языку.
Там на клумбах растут баобабы —
Говорят, им за тысячу лет.
Но твердит мне поддатый сосед:
– На хрена тебе ихние бабы,
Мало, что ли, вокруг наших дур?
 
 
А моя пьяная бабушка
Летит в Сингапур!
 

Сергей Корчагин

Как я стал инвестором

«Здравствуйте! Вам открыли доступ к Тинькофф. Подайте заявку прямо сейчас и сможете получать дивиденды уже в марте! Положите на счёт Тинькофф 12 тыс. руб., и ваши дивиденды составят 75 тыс. руб. ежемесячно!

Почему люди выбирают нас? Онлайн-регистрация – за 2 минуты.

Все риски и всю работу берёт на себя команда. Никакого опыта, образования или специальных навыков от вас не требуется.

Вывод средств – за час в приложении. Первый результат уже через сутки.

Персональный менеджер, онлайн-поддержка 24/7».

Вот такое замечательное письмо получил в прошлом месяце от известного банка! Скажу честно, призадумался, понимая, – это Россия! А значит, могут обмануть! Но, прочитав многочисленные отзывы граждан, понял, что это честная компания, таких в России очень мало, надо поспешить! Да и риска никакого. Ну не все бизнесмены воры и негодяи. Может, мне повезёт? Люди старались, присылали мне это письмо, а я, как некультурный и непорядочный человек, нагло наплевал на них? Нет! Я всю жизнь прожил честно и не подведу этих замечательных людей! Ну а что мне эти двенадцать тысяч, ерунда.

Посоветовавшись с умными людьми, решил брать быка за рога. Зачем мелочиться? Решил свои гробовые, миллион двести, вложить в эту народную фирму. Прикинул: если за двенадцать тысяч каждый месяц буду получать семьдесят пять тысяч, то за миллион двести мои дивиденды составят семь миллионов пятьсот тысяч. Да я никогда таких деньжищ в руках не держал! А ведь это неплохая прибавка к пенсии! Наш народ обнаглел, совсем не хотят работать, а тем более рисковать. А ведь кто-то должен это делать. Кто, если не я? Конечно, стоять за станком и ишачить целый месяц за жалкие двадцать-тридцать тысяч может и дурак. А умный человек, такой как я, головой работает, инвестирует в перспективные проекты, потом купается в деньгах.

Отправил свои гробовые по указанным реквизитам, очень надеясь, что за это время не откину копыта, иначе где брать деньги на похороны? И вот, с глубоким волнением, с трясущимися руками, сижу дома и, сгорая от нетерпения, жду перевода.

Не выдержал, написал им письмо с целью узнать, когда придут дивиденды. Как ни странно, тут же получил ответ: «Уважаемый Соломон Моисеевич! Огромное вам спасибо, что поверили нам, и как умный человек и патриот инвестировали такие большие деньги! Вся наша фирма держится на таких патриотах, как вы! Подтвердите номер вашей карточки, чтоб ваши деньги не ушли негодяям-мошенникам. И обязательно сообщите три цифры на обратной стороне карточки».

Конечно, выполнил их просьбу, сижу жду денег. Теперь проблема, а куда девать эти деньги, вроде всё есть, может, на яхту поднакоплю?

Окружной атаман

Три года назад посчастливилось в поезде познакомиться с окружным атаманом, вместе в Челябинск ехали в одном купе. Наград у него немерено. Смотрю, есть такие, которые давали до революции, при царе. Атаман этот ну никак не тянет на ветерана Гражданской войны.

Рассказал мне, как стал возрождать казачество, через что пришлось пройти.

– Народ у нас тёмный, сидят по домам, а что им надо? Да ничего, пожрать, выпить, поспать, вот и все интересы. Плевать им на казачество, на историю своей страны. Деградирует народ! А ведь казачество надо возрождать, а кто это сделает? Все надеются на чужого дядю, вот придёт Барак Обама и возродит казачество! А Обаме это надо?

– Да нет, наверное, если б было надо, то давно возродил бы, – отвечаю ему.

– Вот и пришлось мне браться за это нелёгкое дело! Надо воспитывать подрастающее поколение, иначе дураками вырастут, как и мы. Скажу честно, страшно было! Но потом понемногу людей умных послушал, и всё закрутилось. В газетах объявления поместил, на столбах повесил. Призвал неравнодушных граждан вступать в казачество, а кто не может или не хочет, пусть денег зашлют. За год тысяч десять собрал – не больше, едва на мундир хватило, а про награды и говорить нечего. Не на что их было купить, – жаловался атаман. – Потом друзья посоветовали, надо по телевизору выступить, рекламу пустить, заинтересовать людей. Ну а телевизионщики, сам знаешь, это такие сволочи, денег много захотели, пришлось кредит брать. Ну а после телевизора меня все резко заметили, дружбу стали предлагать, гордились знакомством со мной. Ну а я тоже всем фотки показывал, вот, мол, какой я герой, гордитесь, земляки!

Слеза потекла по щеке атамана. Он открыл чемодан и показал мне газету. Глазам не поверил – Пётр стоял в парадной форме вместе с двумя казаками. У всех были свирепые лица, как и положено серьёзным воинам. Что меня потрясло, на мундире атамана было огромное количество орденов, три Георгиевских креста и даже ордена прославленных полководцев.

– Пётр, а ты же говорил, что у тебя не было наград, а тут, как у Леонида Ильича!

Пётр усмехнулся.

– Так я это из областного музея взял, напрокат, за деньги, конечно. Ну а потом попёрло: и ворьё, и чиновники очень захотели возродить казачество, рекой деньги потекли. Купил себе килограмм пять наград, орденов, медалей, а теперь, как видишь, перед тобой не хрен собачий, а окружной атаман!

Спрашиваю:

– Пётр, а за что тебе дали три Георгиевских креста?

– Эти кресты мне дали за полторы штуки баксов! Это недорого, они себя оправдали. А вот этот орден – атаман ткнул себя в грудь – я выменял за подержанный мерс. Кстати, не знаешь, что это за орден, какой страны?

– Даже не знаю, по-немецки написано, а я его не учил.

– Да это неважно, главное, он очень красивый и большой, все завидуют. За все эти награды я мог бы купить три мерса!

– Ну и зачем они тебе?

– Как зачем? На все праздничные мероприятия приглашают, на банкеты, на конкурсы всевозможные. Всегда сижу в президиуме с руководителями города и области. Познакомился с жуликами-буржуями, они мне предлагают спонсорскую помощь. Не поверишь, для них даже постоять со мной – большая честь! Думаешь, они дураки, помогая мне? Да нет, конечно, они видят, что я общаюсь с первыми лицами города и области, с олигархами. Гордятся дружбой со мной. Знают, что если они мои друзья, то все двери для них открыты. А я казачество возродил, собрал всех алкашей, бездельников, выдал им форму, а когда приезжают журналисты, снимки делают и в газете печатают. Самое главное, чтоб мои казаки в день съёмок были трезвые, и морды чтоб у них были свирепые. Ну как можно улыбаться, если ты – казак? Сразу понятно, что это подставные. Настоящий казак, он никогда не улыбается, он воин! Только дураки улыбаются! Ты согласен со мной?

– Даже не знаю! Ну а если им вопросы зададут про казачество, они смогут ответить?

– Соломон, ты что, меня за дурака считаешь? Я их предупредил, чтоб свои поганые рты не открывали, иначе выгоню из казаков, а кому эти дурни нужны? На все вопросы они посылают ко мне, ведь я их атаман, а значит, всё знаю!

– А ты всё знаешь?

– Да нет, конечно, я их отправляю к своему пресс-секретарю, подруга моя, учительница истории.

– Пётр, если не секрет, много тебе дают на возрождение казачества?

– Если честно, то очень много, даже не ожидал, я себе особняк построил, обставил его не хуже, чем губернатор, в деньгах купаюсь. Одних машин у меня пять штук! Все импортные, ни одной «Лады»! Власть очень любит казаков! А теперь подумай: не имей я кучи наград, кто бы со мной общался, фоткался? Без наград кому я нужен?

Выпили мы бутылку коньяка, атаман совсем разоткровенничался.

– Что главное для атамана? Прежде всего, грозный вид, чтоб наград было побольше, чтоб сабля на поясе болталась – страх на врагов нагонять! Нагайку надо иметь, чтоб соседей воспитывать, да и тех, кто под руку подвернётся по пьянке.

Много интересного рассказал, и решил я возродить казачество в своём городе, пока какой-нибудь проходимец меня не опередил. Очень захотелось на старости лет особняк построить, машин несколько купить, для солидности. Даже кредит взял, чтоб мундир купить, награды, шашку с нагайкой. Объявление дал в несколько газет, чтоб люди деньги собрали на возрождение казачества.

Вскоре мне сшили мундир, брюки с лампасами, погоны золотые пришили, и портрет мой в газетах появился. Теперь я стал окружным атаманом, сам себе это звание присвоил. А значит, должен оправдать высокое доверие! Буду с честью нести это высокое звание, которое ко многому обязывает.

Недели не прошло, по телефону пригласили в мэрию и предложили возглавить жюри конкурса красоты «Мисс города». Удивился, конечно, видимо, с кем-то спутали. Какая красота? Я же директор свинофермы, да мне все свиньи на одно лицо, а люди тем более. Ну понимаю, если б был конкурс среди свиней, тогда другое дело. Намекнул этим уважаемым чиновникам, что я не особо в красоте разбираюсь, поскольку скотовод. «Это нам и надо! – ответили мне. – Думаете, другие в красоте разбираются? Они такие же дураки, как и вы, но у вас мундир, награды, сразу видно, что уважаемый умный человек, и лучше вас никто в красоте не понимает. А главное, страна оказывает вам большое доверие, и вы должны отнестись к этому с пониманием!».

Пожалуй, они правы: чем я хуже или дурней их? Может, это моё призвание – оценивать красоту? Согласился.

Боязно как-то, выпил для храбрости пару стаканов коньяка, чтоб уверенней себя почувствовать, надел мундир с наградами и пошёл знакомиться с членами жюри. Конечно, как учили психологи, изобразил из себя очень грозного руководителя, чтоб от одного моего вида трепетали. Ввели меня в курс дела, объяснили, кто должен выиграть, кому первое место, кому второе. «Нет! Пока я председатель, всё будет честно и справедливо! – отвечаю им. Пока занимайтесь организационными делами, вам это не впервой, а у меня есть более важные дела. Если что непонятно, не стесняйтесь, звоните, подскажу нужное решение. Встретимся через два дня, доложите о сложившейся ситуации».

Через пару дней встретились, обсудили текущие вопросы и стали с нетерпением ждать конкурса, который должен был состояться через несколько дней. Прикинул, вроде ничего сложного, а я, дурак, так волновался! Ко мне, как к председателю жюри, все члены моей команды стали прислушиваться. Очень меня это удивило, все они люди искусства, а что бы я ни сказал, они воспринимали с большой радостью и уважением. Они честно, без холуйства, признали, что я самый мудрый руководитель и крупный специалист в области культуры и искусства. А я этого не знал! Ну ни одного замечания мне не сделали, значит, всё делаю правильно. Всю жизнь занимался не своим делом, свиней выращивал. Хотя какая разница? Буду красавиц воспитывать, сеять мудрое, ну и ещё что придётся. А самое удивительное, члены жюри без моего одобрения не могли решить даже, какого цвета скатерть постелить на стол. Удивился, если честно: какие они дураки, всё должен я за них решать. А мне это начинало нравиться.

В один из вечеров меня в мундире казачьего полковника, с кучей наград, показали по местному телевидению, где я очень грамотно, профессионально рассказал о предстоящем конкурсе. Всю ночь перед этим не спал, текст учил. А кто его написал, даже не знаю. Да и не моё это дело. Моё дело – определить, кто в нашем городе самые красивые девушки.

На следующий день мой телефон не замолкал, все интересовались конкурсом и его перспективами. В этот же вечер мужик пришёл незнакомый – молодой, высокий, кучерявый. Представился: Дмитрий Григорьев, вице-мэр города.

– Сегодня совершенно случайно узнал, что вы возрождаете казачество, хотел бы внести свой посильный вклад.

Я обрадовался, конечно, говорю, вносите сколько сможете.

Дима помялся, затем говорит:

– Мне доложили, вы председатель жюри на конкурсе красоты. Сам губернатор вас рекомендовал.

– Да, правда! Вы хотите его посетить?

– Да нет, сестра моя в нём участвует, хотелось бы, чтоб она заняла первое место. Если она его займёт, в тот же день перевожу на ваш счёт сто тысяч рублей! Это на возрождение казачества.

– Я же не один решаю, есть ещё четверо членов жюри.

– Намёк понял, им по двадцатке, думаю, хватит?

Заманчиво, конечно, но обещать ничего не стал.

– Ну а если будет второе место? – спрашиваю уважаемого чиновника

– Тогда без меня возрождайтесь!

Ну, явный шантаж, а что делать? Обстоятельства сильнее нас. Чего не сделаешь ради возрождения казачества.

– Ладно, посмотрим, если она действительно красивая, то первое место гарантирую.

Попрощались. Машина подъезжает крутая, с мигалкой. Мент заходит, генерал, начальник нашего УВД. Познакомились.

– Сегодня, совершенно случайно, – говорит он, – узнал, что вы решили возродить казачество. Хочу денег подкинуть, я не самый бедный человек в этом городе, а казаков очень люблю.

Попросил мои реквизиты, чтоб денег прислать. Перед уходом вдруг вспомнил, что его дочь в конкурсе участвует, неплохо бы ей первое место занять. Обещал ему подумать, и мы попрощались.

На следующий день ещё человек пять пришли, очень хотели поддержать казаков. Самое удивительное, оказалось, что и их дочки или подруги участвуют в конкурсе. Трудная задача – столько уважаемых людей, и все хотят первое место своим родственницам. А вот хрен вам! Пока я жив, будет всё по справедливости.

Очень трудный был конкурс, самое обидное, что за день до этого сестра мэра, идя по улице, споткнулась, упала и выбила три зуба, вино пила из горла. Какая досада! Делать нечего, внушил всем девушкам-конкурсанткам, что на конкурсе рта не открывать, улыбаться только с закрытым ртом. Ведь у нас конкурс красоты, а не красивых зубов. Как я и предполагал, первое место заняла сестра мэра, второе – дочь генерала, третье – жена жулика-бизнесмена. Ещё один такой конкурс, и я возрожу казачество! Да и особняк пора строить.