Текст книги "Подходим друг другу"

Глава 4. Шаг второй. Тип привязанности любимого человека

Чужой тип привязанности определить сложнее. Во-первых, потому что себя вы прекрасно знаете, и не только поведение, но еще чувства и мысли. И во-вторых, у вас есть наш тест. Понятно, что на первом свидании устраивать тестирование и с пристрастием допрашивать кандидата о его бывших как-то неудобно. К счастью, большинство людей, сами того не ведая, выкладывают о себе всю нужную информацию и выдают себя словами и поступками в житейских ситуациях.

Надо знать, что искать, внимательно смотреть и слушать. В исследованиях отношений участники рассказывают о своих романах, сидя в лаборатории. Их стиль привязанности определяет их мнение по поводу близости и степень их беспокойства об отношениях.

Но, судя по нашему опыту, все это можно выяснить и в обычной жизни.

Понимая теорию привязанности, вы будете иначе воспринимать новые знакомства и нынешнего спутника.

На свиданиях вас не будет беспокоить мысль: «Нравлюсь ли я?» Вы задумаетесь: «Подходит ли мне этот человек? Стоит ли мне эмоционально вкладываться в отношения? Сможет ли он дать мне то, что мне нужно?» Развитие отношений будет зависеть от вашего выбора: «Насколько человек готов к близким отношениям? Правда ли он этого хочет?» Прочитав эту главу и некоторое время потренировавшись, вы научитесь оценивать тип привязанности на раннем этапе. Не забывайте, что объективность несовместима с влюбленностью, когда вы смотрите сквозь розовые очки. Недостатки теряются на фоне сияющего образа. В самом начале отношений важно учитывать и анализировать всю информацию, чтобы не ошибиться в выборе и направить отношения в позитивное русло.

Если у вас есть спутник жизни, то вы, наверное, уже знаете его тип привязанности и можете переходить к практической части. В этом свете вам станут понятнее трудности в вашей паре, а это первый шаг к улучшению отношений.

Анкета: тип привязанности у любимого человека

Анкета разработана, чтобы выяснить тип привязанности нынешнего или потенциального спутника.

Вопросы разделены на три группы. Для каждой даны характеристики с примерами. Обратите внимание: если в общих чертах определение верное (или совпадает хотя бы один пример из всех), соглашайтесь с утверждением. Выводы делайте исходя из повседневного общения и разговоров. Чем ближе к истине, тем выше балл.

Подсчет баллов

1. Совсем непохоже на него/нее.

2. Примерно похоже на него/нее.

3. Очень похоже на него/нее.

Группа А

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы А _____

Группа В

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы В _____

Группа С

Подсчитайте баллы за вопросы 1–11.

Баллы группы С _____

Подсчет баллов

1. 11–17: Низкий балл, ваш спутник не относится к этой категории.

2. 18–22: Средний балл, есть склонность к этому типу привязанности.

3. 23–33: Высокий балл, ваш спутник относится к этой категории.

Чем выше балл, тем ближе человек к этому типу привязанности. Балл выше 23 не оставляет сомнений. Высокий балл по двум типам говорит о редком сочетании тревожного и избегающего типов. Их поступки похожи (несмотря на разницу во взглядах). Для уточнения откройте «Золотые правила» (см. далее).

Балл выше 23 в группе А. Вы связались с избегающим типом, и, значит, близостью вас будут радовать нечасто. У избегающего типа нет потребности в ней, в отличие от надежного и тревожного. Он ищет любви и привязанности (предпосылки к этому в нем заложены), но в близости задыхается. Любое обсуждение, от телешоу до воспитания детей, люди избегающего типа превращают в переговоры за свободу и независимость. С их желаниями придется мириться, иначе они исчезнут с радаров. Согласно исследованиям, избегающие типы не встречаются друг с другом – их ничто не держит вместе.

Балл выше 23 в группе В. Ваш любимый человек относится к надежному типу. Такие люди стремятся к близости, но не боятся быть отвергнутыми. Они прекрасные дипломаты и умеют изложить точку зрения прямо и без обвинений.

В отношениях с надежным типом не надо бороться за близость, она достается просто так. Можно просто наслаждаться и жить. Вас всегда выслушают и постараются найти приемлемое для обоих решение. Надежные люди интуитивно понимают, что личное счастье невозможно без счастья близкого человека. В отношениях с ними легко быть собой, а это, как подтверждают исследования, главное для личного благополучия.

Балл выше 23 в группе С. Это человек с тревожным типом привязанности. У него повышена потребность в близости, и он во всем видит угрозу расставания. Поэтому иногда обижается на ровном месте. Его охватывают дурные предчувствия, но, не умея объяснить их, он скатывается в истерику. И попадает в порочный круг, с каждым разом переживая все сильнее. Звучит не очень соблазнительно, но не торопитесь бежать от него: успокоив его чуткостью и заботой, вы превратите его в любящего и преданного спутника. Когда ему хватает вашей нежности и надежности, его чувствительность переходит в плюс: он будет предугадывать ваши желания и всегда постарается помочь. А постепенно научится лучше формулировать свои страхи и эмоции, и вам не придется гадать, в чем дело.

«Золотые правила» для определения типа привязанности

Для неоднозначных случаев мы разработали пять «золотых правил».

1. Проверьте желание близости

Это первое, что следует выяснить, все прочие черты и поступки проистекают отсюда. Если человек не хочет сближения, то, скорее всего, относится к избегающему типу. Желание близости свойственно надежному и тревожному типам (подробнее о двух определяющих критериях типа привязанности в главе 3). Отбросьте стереотипы, тип привязанности никакого отношения к чертам характера не имеет. Самоуверенный нахал вполне может искренне желать близости. Подумайте, что в поведении человека говорит о его истинных желаниях? Что он делает или, наоборот, – чего не делает, чтобы увеличить дистанцию?

Предположим, у вашего нового избранника(цы) есть дети от предыдущего брака. Вполне разумно не знакомить вас с ними сразу, если родитель печется об их благополучии и хочет повременить с появлением нового человека в их жизни. Но, с другой стороны, это может быть поводом не сближаться и не пускать вас в свою жизнь. Смотрите на ситуацию в целом и оценивайте поступки в контексте.

Сколько прошло времени, насколько серьезные у вас отношения, актуальна ли до сих пор озвученная причина? То, что важно поначалу, через два года романа теряет смысл. Вы знакомы с его/ее семьей и лучшими друзьями? Он/она учитывает ваши желания и аргументирует свою позицию? Если на все эти вопросы ответ отрицательный, дело не в детях.

2. Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа

Легко ли человек обижается? Не уверен в общем будущем, вашей любви и верности? Остро реагирует на любые сигналы отстраненности, например, если вы приняли решение, не посоветовавшись? Если да, это тревожный тип.

3. Оценивайте общую картину, одного «симптома» мало

Один поступок или мнение не дают полного представления о типе привязанности, только их сочетание. Чем масштабнее обзор, тем объективнее вывод. Нежелание знакомить с детьми, конечно, неприятно, но если вас выслушали, вы обсудили вопрос и пришли к обоюдному решению, значит, человек не против сближения.

4. Оценивайте реакцию на ваши слова

Главное для выяснения типа привязанности спутника не бояться высказывать свои потребности, мысли и чувства! (Подробнее о конструктивном общении в главе 11.) Вступая в отношения, мы устанавливаем цензуру для самих себя: боимся показывать свои желания и раньше времени о чем-то спросить. А ведь эта лакмусовая бумажка укажет на качества избранника. Реакция в реальном времени красноречивее любых слов.

• Надежный тип. Выслушает и пойдет навстречу.

• Тревожный тип. Покажите ему пример. Он ухватится за возможность сближения и станет откровеннее.

• Избегающий тип. Искренность его смутит, поскольку провоцирует к сближению. Варианты его реакций:

– «Ты паникуешь / все усложняешь / много требуешь»;

– «Я не хочу об этом говорить»;

– «Хватит все раскладывать по полочкам!»;

– ненадолго учтет пожелания, а потом все станет как прежде;

– «Сколько можно, я же извинился».

5. Что не делает и чего не говорит

Несказанное и несделанное скажет не меньше слов и поступков. Доверяйте интуиции. Вот несколько примеров.

В новогоднюю ночь Роб поцеловал подругу и сказал: «Как я счастлив с тобой. Надеюсь, это наш первый Новый год вместе и впереди еще много». Девушка поцеловала его, но ничего не ответила. Через два месяца они расстались.

Во время ссоры Пэт сказала Джиму, что ей не нравится, что они никогда ничего не планируют наперед. Ей спокойнее знать обо всем заранее. Джим ничего не ответил и сменил тему. И в дальнейшем всегда звонил в последнюю минуту. Когда она снова подняла тему, все повторилось. В итоге Пэт ушла от него.

В этих случаях все ясно без слов.

Подсказки для определения типов привязанности

Золотые правила

Проверьте желание близости.

Много ли человек думает об отношениях и боится ли отказа.

Оценивайте общую картинку, одного «симптома» мало.

Оценивайте реакцию на ваши слова.

Что не делает и чего не говорит.

Определение типа привязанности: практика

Прочитайте примеры и попробуйте определить тип привязанности. Закройте ответы листом бумаги и найдите доминирующие черты, держа в уме «золотые правила».

1. Барри, 46 лет, разведен

«Отношения? Сейчас мне не до этого. Я еще зализываю раны. Хочу наверстать упущенное в браке время. Хочу видеть желание в глазах женщин. И много секса. Но главное не зевать, а то они сразу видят меня в роли отца своих детишек и примеряют на себя мою фамилию. Я уже почти год встречаюсь с Кейтлин, она всем хороша. Ей, конечно, хотелось бы серьезных отношений, но я пока не готов снова доверять женщине и любить.

Но я точно знаю, что меня не устраивает ни под каким видом. Что именно? Ну, женщина должна хорошо зарабатывать. Одна меня уже обобрала до нитки, двоих я не потяну! И еще кое на что я не согласен».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Его можно понять, ведь он только что развелся. Однако все говорит в пользу избегающего типа и ничего – против. Он говорит, что даже с любимой не пойдет на компромисс, намерен оставаться независимым и никому не доверяет. А «свои детишки»? Конечно, это могут быть и дети от предыдущего брака, но не исключено, что он так назвал общих детей. Сближения он, очевидно, не хочет. И боится, что женщина сядет ему на шею и будет жить за его счет. Первое «золотое правило»: «Проверьте желание близости». Барри не ищет близости, и эмоциональная поддержка ему не нужна – он жаждет секса и хочет быть объектом желаний.

2. Белла, 24 года, не замужем

«Мы с Марком встречаемся полтора года и очень счастливы. Идиллия наступила не сразу. Поначалу меня кое-что смущало. Во-первых, у Марка никого до меня не было, и в постели его пришлось всему учить – я не собиралась всю жизнь прожить неудовлетворенной!

И потом, я более страстная. Марк – серьезный парень, не витает в облаках, а я сначала думала, что он ботаник, и не хотела с ним встречаться. Но сделала правильный выбор, он очень нежный и надежный, такие на вес золота. Люблю его до безумия».

Тип привязанности: _____

Ответ: надежный. Основная подсказка в том, что Белла не побоялась просвещать Марка в сексе. Это отличный пример эффективного решения проблем в отношениях: увидела проблему, поняла, что она стоит решения, и взялась за дело. Будь Белла тревожной, она стала бы искать причины неловкости Марка в себе и пришла бы к выводу, что она некрасивая и поэтому он не старается. Или смолчала бы, чтобы ничего не испортить. Женщина избегающего типа обесценила бы Марка за неумелость, использовала бы ее как повод дистанцироваться и, уж конечно, не стала бы его учить. Также очевидно, что у Беллы гибкий взгляд на отношения. Марк не отвечал ее представлению об идеале, но она им поступилась без долгих раздумий и ничуть не жалеет. Здесь женщина избегающего типа могла бы поступить так же, но, скорее всего, потом чувствовала бы себя обманутой. И наконец, Белла открыто и естественно говорит о своих чувствах.

3. Дженет, 23 года, не замужем

«Я наконец встретила хорошего, правда, просто отличного парня. У нас с Тимом было уже два свидания, и я его почти люблю. Так трудно найти подходящего человека – мне нравится определенный тип мужчин, но где гарантии, что кто-нибудь из них меня полюбит?

Шанс крошечный. Но теперь у меня есть Тим, и я хочу, чтобы все было идеально. У меня нет права на ошибку. Один неверный шаг, и все пропало. Пусть он все решает, я не хочу показаться навязчивой. Нормально написать ему сообщение? Это вроде бы естественно и спонтанно. Или лучше переслать ему смешные картинки по почте?»

Тип привязанности: _____

Ответ: тревожный. Дженет все время беспокоится. Она ищет близости, чувствует себя ущербной в одиночестве и только и думает, что о Тиме. Первые несколько свиданий у всех типов вызывают бурю приятных мыслей и ощущений. Но Дженет далековато зашла: она уже считает эти отношения необыкновенными и хрупкими и боится случайно их разрушить. Поэтому по сто раз обдумывает каждое действие, чтобы не «ошибиться». Помимо этого, она позволяет Тиму задавать тон и темп развития романа. Чувствуя себя неуверенно, Дженет хочет напомнить Тиму о себе так, чтобы не получить отказ, – включив его в почтовую рассылку.

4. Пол, 37 лет, не женат

«Мы с Амандой только что расстались. Мне очень грустно, но я не был с ней счастлив. Первые два месяца мне казалось, что это женщина моей мечты.

Но потом выяснилось, что у нее есть недостатки. Во-первых, я подозреваю, что она делала пластическую операцию, а это для меня неприемлемо. Потом, она в себе не очень уверена, а мне это кажется непривлекательным. У меня сразу пропали все чувства, а без чувств какие могут быть отношения. Буду искать дальше. Моя единственная меня где-то ждет, и когда-нибудь мы наверняка встретимся. Я прямо вижу, как она мне улыбается, и чувствую ее объятия. Рядом с ней я обрету покой и безмятежность. Ошибки неизбежны, но они не заставят меня бросить поиски».

Тип привязанности: _____

Ответ: избегающий. Это сложный пример. Раз Пол ищет идеальную женщину, значит, должен быть надежным или тревожным, так? Нет. Описание этого идеала – мигающая неоновая вывеска: «избегающий». Все типы привязанности по-своему объясняют, почему до сих пор одни: тревожные видят причину в себе, надежные более реалистично оценивают ситуацию, а избегающие всегда винят обстоятельства: якобы хороших девушек на всех не хватило. Если человек туманно объясняет, почему не встретил настоящую любовь, хотя встречался со множеством женщин, читайте между строк. В описании отношений с Амандой тоже есть подсказка: она была прекрасна, пока они не сблизились и она не показала свои недостатки. Обесценивание после сближения типично для людей с избегающим типом привязанности, так они увеличивают эмоциональную дистанцию.

5. Логан, 34 года, не женат

«У меня за всю жизнь было только три женщины, и одна из них – Мэри. Ее этот факт очень беспокоил. Пару лет назад, когда мы только познакомились, она без конца расспрашивала меня о бывших и, когда убедилась, что их правда было всего две, то удивилась. Она спросила, не казалось ли мне, что жизнь проходит мимо или что я никогда никого не встречу – ведь я так долго был один. Такое мне не приходило в голову. Конечно, не все было безоблачно, но я знал, что и мне счастье улыбнется. Так и вышло. Мэри я сразу полюбил и сказал ей об этом. А что она? Не помню точно, когда она сказала, что любит, но это и так было видно».

Тип привязанности: _____

Ответ: надежный. С Логаном все просто. Он не зациклен на отношениях и не боится остаться один, так что тревожный тип можно исключить (а вот Мэри, похоже, как раз к нему относится). Остаются избегающий и надежный. Он откровенно рассказал Мэри о своих женщинах, ничего не скрывая и не раздражаясь из-за ее любопытства (и к тому же не приукрашивал предыдущие романы). Далее, он не колеблясь признался ей в чувствах, а это почти всегда верный признак надежного типа. Избегающий тип ведет себя противоречиво. И заметьте, что он не пытался ничего из себя изобразить – не запоминал, когда Мэри призналась ему в любви, и говорит искренне и без прикрас.

6. Сюзанна, 33 года, не замужем

«В этот День Валентина начинается год, в который я встречу будущего мужа. Я больше так не могу. Мне надоело возвращаться в пустой дом, одной ходить в кино, хватит с меня любовников на одну ночь и мастурбации. Я найду своего единственного! Раньше я слишком вкладывалась в отношения и потом страдала. А теперь не верю, что есть еще хорошие мужчины. Но надо преодолеть страх, рискнуть и еще раз погрузиться в пучину страсти. Без труда не вытащить рыбку из пруда, и мне надо открыть свое сердце, чтобы впустить туда кого-нибудь. Я не поддамся унынию. Я заслуживаю счастья!»

Тип привязанности: _____

Ответ: тревожный. Это явно тревожный тип с печальным опытом. Сюзанна зациклена на любви и собирается искать мужчину, но не знает, кому доверять и с кем не стоит связываться. У нее мало общего с Полом из примера 4, она не ищет идеал. Из ее слов понятно, почему она одна: после сближения ей нанесли душевную рану, но она все равно хочет близости. А Пол отказывается от близости, пока не встретит свою «единственную».

Часть вторая. Три типа привязанности в повседневной жизни

Глава 5. Жизнь с предчувствием опасности: тревожный тип привязанности

Знаменитый философ XVII века Барух Спиноза сказал: «Счастливы мы или нет, полностью зависит от качеств объекта нашей любви». Важно сделать правильный выбор в самом начале отношений! И особенно это касается людей с тревожным типом привязанности. Незнание других типов причиняет им много любовных страданий, как вы увидите на примере Эмили, коллеги Амира Левина.

Все проблемы сводятся к отношениям

Во время обучения в ординатуре по психиатрии Эмили вдруг решила, что хочет быть психоаналитиком.

Для допуска на лекции кандидату полагается минимум год четыре раза в неделю посещать психоаналитика и, лежа на кушетке, говорить обо всем, что в голову придет. Поначалу у Эмили все шло хорошо. Специалисту она показалась вполне адекватной, и он пообещал ей окончание терапии уже через пару лет – небывалый случай, ведь обычно она длится не меньше четырех-пяти.

А потом Эмили познакомилась с Дэвидом, начинающим актером, и мгновенно влюбилась. Роман с ним не пошел ей на пользу: парень истрепал ей все нервы неопределенностью в отношениях. Она была совершенно не в себе. На пробежку вокруг водоема в Центральном парке Эмили таскала с собой рабочий пейджер и мобильный телефон (а они тогда были громадными и тяжелыми!). И каждые несколько минут проверяла, не звонил ли Дэвид. На работе она часами его выслеживала в недавно появившемся интернете: завела аккаунт под чужим именем, чтобы болтать с ним в чатах. Это было какое-то наваждение.

Ее психоаналитик никак не мог понять, что случилось с многообещающей студенткой. Из уравновешенной, здравомыслящей женщины Эмили превратилась в человека «с пограничными чертами мазохиста». Было ясно, что двумя годами терапии уже не обойтись.

Чувствительный механизм привязанности

На самом деле Эмили не страдала ни мазохизмом, ни пограничным расстройством личности. Просто активировался ее механизм привязанности. У людей с тревожным типом привязанности, как у Эмили, он гиперчувствительный. Как вы помните из предыдущих глав, механизм привязанности мозга следит за безопасностью и присутствием любимых людей. К тревожному типу привязанности прилагается умение разглядеть угрозу отношениям. Малейший намек на вероятную проблему – и механизм привязанности уже зажег сигнальные огни, и после этого вы не успокоитесь, пока не получите от любимого человека подтверждение, что все в порядке. У других типов привязанности механизм тоже включается, но по более значительным поводам, поскольку они не обладают чувствительностью тревожных людей.

Это подтвердило исследование лаборатории Криса Фрейли из Университета Иллинойса в Эрбане – он же разрабатывал ECR-R (Переработанный опросник «Опыт близких отношений»). Вместе с Полой Ниденталь из Университета Блеза Паскаля в Клермон-Ферране они нашли уникальный способ измерять внимание к социальным сигналам у тревожных людей. Они использовали метод «кинометаморфозы»: лицо с конкретной эмоцией (например, искаженное гневом) на экране компьютера постепенно принимает нейтральное выражение.

Участники должны были остановить кадр, в котором первоначальная эмоция исчезала. Оказалось, люди с тревожным типом привязанности реагируют раньше. В обратном варианте – нейтральное выражение медленно сменялось яркой эмоцией – они тоже быстрее улавливали изменения. Из этого следует, что тревожные люди более внимательны к эмоциям и способны более точно их определить. Но есть одно «но». Иногда они торопятся с выводами. Когда в эксперимент внесли поправки, вынуждающие потерпеть и собрать побольше информации, тревожные люди снова обошли остальных. Из этого для них следует важный урок: не делайте скороспелых выводов и не озвучивайте их сразу же, тогда получите большое преимущество в понимании окружающих. Не рубите сплеча, чтобы не наделать ошибок и не мучиться потом.

После активации механизма привязанности тревожных людей всецело занимает одно: восстановить близость с объектом привязанности.

Все мысли и чувства, связанные с потребностью в близости, физической или эмоциональной, называются «средства активации». Как только любимый человек так или иначе подтвердит надежность отношений, вы вернетесь в обычное спокойное состояние.

Средства активации

Мысли и чувства, заставляющие искать подтверждение близости

• Размышления о любимом человеке не дают сосредоточиться ни на чем другом.

• На ум приходят только его положительные качества.

• Вы возводите его на пьедестал: принижаете свои и преувеличиваете его таланты и способности.

• Тревога уходит только рядом с любимым человеком.

• Вы уверены, что это единственная любовь:

– «Мне мало кто подходит, вряд ли я найду второго такого же».

– «До нового романа пройдет не один год, я умру в одиночестве».

• Даже с неподходящим человеком вы не хотите расставаться:

– «Если он/она уйдет, то осчастливит кого-то другого».

– «Он/она может измениться».

– «Проблемы есть у всех, и мы не исключение».

В случае Эмили механизм привязанности не ошибся. Дэвид часами смотрел порно в интернете, а ей говорил, что у него прослушивание.

А еще Эмили знала, что он флиртует в чатах с другими девушками (в том числе с ней, когда она общалась с ним под другим именем). И все же не могла с ним расстаться. Ее посещали все перечисленные выше мысли: он изменится, проблемы есть у всех и т. д. Во время и еще долго после разрыва Эмили говорила с психоаналитиком только о нем. Теперь она замужем за отличным парнем и стала прежней жизнерадостной женщиной, а эту историю вспоминает с недоумением. Как можно было убить столько времени на нездоровый фанатизм? Если бы хороший парень (не эксплуатирующий механизм привязанности) встретился ей раньше, то избавил бы ее от бессмысленного копошения в «пограничном мазохизме».

Работа механизма привязанности

Люди с тревожным типом привязанности, как у Эмили, не сознавая того, живут с постоянно включенным гиперчувствительным механизмом привязанности. На следующей странице мы разберем, как он функционирует.

МЕХАНИЗМ ПРИВЯЗАННОСТИ: ПОИСК ПУТИ В ЗОНУ КОМФОРТА

(По интеграционной модели Шейвера и Микулинцер 2002 года)

Пока Эмили была с Дэвидом, она находилась в «опасной зоне». И, как канатоходец без страховки, силилась удержать эмоциональное равновесие в бесконечной череде активаций, с редкими и краткими моментами надежности. В мыслях, чувствах и поступках она исходила из факта эмоциональной недосягаемости Дэвида. Эмили постоянно ощущала угрозу отношениям, и все ее время занимали попытки приблизиться к Дэвиду: в интернете под чужим именем, в кабинете психоаналитика или в разговорах с друзьями. Так она могла всегда думать о нем. Вроде бы непоследовательные мысли и чувства – средства активации – подчинялись одной цели: быть ближе к Дэвиду. Будь он рядом, они завяли бы на корню, а не выплескивались бесконтрольно, и Эмили оставалась бы в зоне комфорта.

Больше Эмили не выходит в «опасную зону». У нее любящий и заботливый муж, а главное, он всегда рядом. Но она еще помнит, как активируется механизм привязанности. Если вдруг ее угораздит снова ввязаться в подобные отношения, «наваждение» вернется. И при мысли об этом у нее мурашки бегут по коже.

Жизнь в зоне комфорта: Райан и Шона

Райан и Шона познакомились на работе и полюбили друг друга. На седьмом месяце отношений Райан ушел в престижную компанию – на более высокую зарплату. Они больше не проводили вместе будни. В первой командировке с новыми коллегами Райан соскучился по Шоне и позвонил ей. Но через два гудка его переключили на голосовую почту. Это было необычно, он расстроился и набрал номер снова. На этот раз автоответчик включился сразу. Райан не оставил сообщения, поняв, что она сбросила первый звонок и после этого отключила телефон. На деловой встрече он с трудом мог сосредоточиться, но пообещал себе до конца командировки больше не звонить. К счастью, Шона написала ему через час и извинилась, что не сняла трубку, – начальник в этот момент стоял прямо за ее спиной. Райан облегченно вздохнул и сразу перезвонил.

У Райана тревожный тип привязанности, и он интуитивно чувствует, когда что-то идет не так. Он очень внимателен к реакции Шоны – посчитал гудки до переключения на голосовую почту и верно заключил, что сначала она нажала «сброс», а потом отключила телефон. Люди других типов привязанности редко улавливают такие тонкости. Райан был особенно раним, потому что еще недавно Шона работала в трех кабинетах от него, а сейчас он был в первой командировке на новой работе.

Но Райану повезло: Шона относится к надежному типу и умеет усмирять его механизм привязанности. В отличие от Эмили, Райан не попал в «опасную зону», потому что его тревога испарилась.

Любимый человек может развеять ваши сомнения минимальным знаком внимания – как Шона текстовым сообщением. Если знак не поступает, подозрения растут как снежный ком, и одним сообщением механизм привязанности уже не утихомирить. Это важно понимать обеим сторонам. Чем внимательнее вы к потребностям спутника – а он к вашим – на раннем этапе, тем проще будет потом.

Если бы Шона не объяснила причину пропущенного звонка, Райан так и не сосредоточился бы на работе (средства активации), а перезвони она позже, разговаривал бы обиженно или зло (протестное поведение). А это никак не на пользу отношениям.

Протестное поведение – победа механизма привязанности над вами

Маниакальное стремление установить контакт:

• Многократные звонки, сообщения и письма, постоянное ожидание ответа, хождение вокруг места работы в надежде столкнуться с ним/ней.

Уход в себя:

• Безмолвная «поглощенность» делами, сидеть в буквальном смысле спиной к любимому человеку; разговаривать с другими по телефону, а его игнорировать.

Ведение счета:

• Отмечать, через сколько времени он/она перезванивает, и выжидать столько же. Ожидать первого шага, проявляя безразличие. Не оставив сообщение для Шоны, Райан начал вести счет («Раз она не отвечает, я тоже не буду»).

Демонстрация неприязни:

• Закатывать глаза в ответ, отворачиваться, вставать и уходить во время разговора (агрессия иногда переходит в прямое насилие).

Угроза разрыва:

• «Мы не понимаем друг друга, я так больше не могу», «Сразу было ясно, что мы друг другу не подходим», «Без тебя мне будет лучше», – и все это в надежде на уговоры остаться.

Манипуляции:

• Изображать занятость или недоступность. Не снимать трубку, говорить, что нет времени на встречу, хотя это не так.

Заставлять ревновать:

• Озвучивать планы о встречах с бывшими, походах с друзьями в бар для знакомств, рассказывать о поклонниках.

Протестное поведение – это любое действие, направленное на привлечение внимания любимого человека и установление контакта с ним. Проявляется по-разному – все средства хороши, чтобы вас заметили.

Вместе со средствами активации протестное поведение толкает на разрушительные для отношений поступки. Очень важно научиться замечать эти моменты. (В главе 8 мы объясним, как научиться замечать протестное поведение и искать конструктивный выход из ситуаций.) Их эффект сохраняется даже после расставания. Отчасти любовные страдания – тоска по недоступному теперь человеку, когда всем естеством хочешь снова быть с ним. Рациональный взгляд и понимание бессмысленности этих эмоций не убеждают механизм привязанности. Он живет своей жизнью. Вы еще долго будете думать об ушедшей любви, не в силах выбросить ее из головы.

Люди с тревожным типом привязанности подвержены хронической активности механизма привязанности.

Любопытное подтверждение этому обнаружили Омри Гиллат, Сильвия Бандж и Картер Уэнделкен вместе с корифеями теории привязанности Филипом Шейвером и Марио Микулинцером. В исследовании с функциональной МРТ двадцать женщин должны были думать – а потом перестать думать – о разных вариантах развития отношений. И в негативных сценариях (ссора, разрыв, смерть любимого) связанные с эмоциями области мозга у женщин тревожного типа «загорались» ярче, чем у остальных, а отвечающие за контроль над эмоциями (в частности, орбитофронтальная кора), наоборот, были менее активными. Иначе говоря, у людей с тревожным типом привязанности мозг активнее реагирует на угрозу утраты, одновременно затормаживая деятельность участков, регулирующих эмоции. Поэтому им труднее успокоиться, когда они уже «разошлись».

Знание работы механизма привязанности дает людям с тревожным типом привязанности шанс на счастливые, полноценные отношения.

Рекомендации для них мы разделили на две категории, и первая предназначена для находящихся в поиске. Вам лучше сразу ориентироваться на человека с надежным типом привязанности. Проблемы, как по волшебству, будут решаться в самом начале, однако здесь тоже есть тонкости. Остальная часть главы посвящена тому, как тревожному найти себе надежную пару.

Вторая категория рекомендаций подойдет для состоящих в отношениях и пока одиноких. Вы будете менять модели привязанности: переосмысливать свои ценности и убеждения об отношениях для приобретения навыков надежного типа. Об этом говорится в частях 3 и 4.

Как тревожному типу найти подходящую пару

Эмили из предыдущей главы не слышала о теории привязанности. И не подозревала, что сама она относится к тревожному типу, а предмет ее страсти Дэвид – к избегающему. Иначе Эмили знала бы, что будет счастлива только в стабильных, с близостью и поддержкой, долгих отношениях, а с неопределенностью и эмоциональной отчужденностью никогда не смирится, поэтому вечно будет несчастна. И что ее обостренную чувствительность избегающие типы усугубляют, а надежные успокаивают. Как и большинство тревожных людей, Эмили тянется к избегающему типу, хотя плюсы их союза с надежными типами научно подтверждены. Почему? А главное, как найти счастье и обойтись без сердечных мук?