Текст книги "Время перемен. Как принять изменения в своей жизни"

Вы когда-нибудь прислушивались к тому, что говорят стюардессы пассажирам перед полетом? Есть в их речи такая фраза: «В случае разгерметизации кабины кислородные маски выбрасываются автоматически… Сначала обеспечьте маской себя, а потом ребенка». Вы задумывались, почему в первую очередь – себя? Ведь ребенок – это самое главное, это наше продолжение, то, ради чего многие из нас вообще живут!

Правда цинична: если погибнете вы, вашего ребенка спасать будет некому. Все будут заняты спасением себя и своих детей. Поэтому для спасения собственного дитяти сначала нужно позаботиться о себе.

Удивительным образом мы соглашаемся с этой истиной в самолете, но всячески противимся ей в повседневной жизни на земле. Уставшие мама и папа не в состоянии обеспечить ребенку нормальное общение и воспитание. Им нужно сначала отдохнуть самим, чтобы потом терпеливо реагировать на детские капризы и причуды. Но парадокс: родители считают, что они должны постоянно быть с чадом.

Им некогда даже прислушаться к мнению психологов (Л. Петрановской, например), настаивающих, что ребенку необходимо периодически находиться наедине с собой: в это время его мозг переваривает колоссальный объем информации, который на него ежеминутно обрушивает современная жизнь. В 2013 году ООН даже была вынуждена закрепить право на игру в Декларации прав ребенка. Основная задача поправки – борьба с коммерциализацией детства, сверхзанятостью детей и некомпетентностью родителей. То есть ребенку нужно иногда оставаться одному, иметь личное пространство, даже если оно ограничено сеткой манежика. Вот вам и научно обоснованное разрешение на отдых: пока малыш реализует свою потребность в одиночестве, родители вполне могут успеть реализовать свою.

Вы можете возразить, что наши многодетные предки всего каких-нибудь сотню лет назад замечательно жили вдесятером в одной избе и ни о каком отдыхе друг от друга не помышляли. Конечно, это исторический факт. Только вспомните заодно, как много информации эти семьи получали? Не было ни интернета, ни телевидения, ни даже радио. Да и грамотными были не все, то есть книги в избах тоже отсутствовали. Другими словами, не было информации – не было эмоциональной перегрузки, а спокойная психика не требовала времени и сил на приведение ее в порядок.

Может быть, когда-нибудь ученые докажут, что людям вместе трудно ужиться не физически, а информационно. У старшего поколения свои предметы для разговоров, у младшего – свои. Естественно, обсуждать их хочется с теми, кто, как сейчас говорится, «в теме», потому что так легче и быстрее: не нужно объяснять первопричины, вдаваться в мелкие детали. Кто в курсе событий – тот «свой», близкий по духу. Кстати, это совершенно не синоним слову «родной»: родство – по крови, а близость – по взаимопониманию.

Многие семейные скандалы возникают как раз из-за информационного различия. Одни живут в информационном пространстве, где патриархальный уклад, привычки и равнение на признанные авторитеты, а другие – где хайп, шеринг и трендсеттеры. Старшие привыкли следовать правилу, что родители знают больше просто в силу большего количества прожитых лет, а потому лучше разбираются, как нужно себя вести в каждой ситуации, вплоть до выбора супруга или супруги. Молодые находятся в возрасте, когда неповиновение – естественный этап развития, у них свои взгляды на происходящее, которые они намерены отстаивать со всем задором юности. Это не хорошо и не плохо: в конце концов, проблему отцов и детей даже не Тургенев первый озвучил. Но в одном доме уживаться в любом случае трудно.

Однако сейчас стоимость жилья такая, что отдельная квартира для многих остается роскошью, даже съемная. А вот если у детей и родителей есть личный уголок дома, буквальная, физическая зона комфорта, они успевают отдохнуть и получить ту самую твердую зону старта, чтобы легче «прыгнуть» в любые перемены.

Но как такой уголок (который дальше мы будем называть физической зоной комфорта) организовать? В двухкомнатной квартире проживают пять человек, из них двое детей и один пожилой родственник, которых нельзя оставить без присмотра. Каждые пять минут то один ребенок врывается на кухню с криком: «Машинка сломалась!» – то другой просит помочь решить задачку по геометрии, то теща/свекровь хочет заштопать носок и вы долго выясняете, нужно ли это делать в принципе и если да, то какими нитками.

Спасение – в умении отстаивать собственное право на комфорт. Это доказали ученые, занимающиеся подготовкой космонавтов и полярных исследователей, то есть групп людей, вынужденных месяцами находиться в очень тесном общем помещении. В частности, Б. Алякринский, врач, занимавшийся подготовкой космонавтов, в 1975 году написал: «Наибольший эффект объединения членов небольшого коллектива обеспечивается максимальным их разъединением. Разделение обязанностей, нарочитая сдержанность, разделение пространства, исключение повышенной разговорчивости»[3]3
  Цит. по: Еськов К. Н. Взаимосвязанная операторская деятельность изолированной малой группы (Методика Гомеостат): Дис. на соискание уч. ст. канд. биол. наук, ГНЦ РФ ИМБП РАН. – М., 2019.


[Закрыть].

Так что обеспечьте себе индивидуальное пространство.

Упражнение 3. Минута тишины

Упражнение начинается с объявления, что маме/ папе нужен отдых и, когда мама/папа сидит в этом кресле (за этим столом, на этом диване), его беспокоить можно только в случае пожара или потопа.

Самое сложное здесь не в указании точного географического положения тела, а в соблюдении самим же собой заданного правила. Пятнадцать минут (не больше, но и не меньше!) вы сидите/лежите наедине с собственными мыслями.

Обратите внимание: никакими гаджетами в этот момент пользоваться нельзя. Нельзя листать новостную ленту, слушать радио, смотреть телевизор. Если нет возможности все выключить, воспользуйтесь берушами.

Конечно, дети немедленно начнут с воплями носиться поблизости, норовя снести дорогую вазу. Разумеется, вашему мужу (жене) через пять минут потребуется отыскать в шкафу нечто крайне важное и он(-а) с грохотом что-то там обрушит. Собака, обрадованная отсутствием контроля, подберет себе подходящие тапки на ужин. Кот тоже с удовольствием присоединится к борьбе за ваше внимание. Нужно выдержать. Обязательно. Не ругаться, не испепелять взглядом, не молчать красноречиво, а спокойно повторять как заезженная пластинка: «Мне нужно четверть часа побыть в тишине». Я, когда испытывала на себе этот метод, пробовала припугнуть: «Пятнадцать минут отсчитываются от того момента, когда меня последний раз дернули, и после каждого дергания начинаются сначала».

Разумеется, у этого метода есть куча оговорок. Грудничок или тяжелобольной родственник не очень-то прислушаются к вашим пожеланиям. Но всегда можно с кем-нибудь договориться, чтобы на это время вас подменили.

Конечно, домашние хотят есть и, если вы женщина, ваше ничегонеделание могут воспринять как покушение на устои семьи. А если вы мужчина, женская часть семьи тут же вспомнит про полочку, которую вы обещали повесить. Ну, когда-то давно обещали. Но четверть часа без ужина семья потерпит, без полочки – тем более. А вы, отдохнув, набравшись сил, приготовите, прибьете и повесите гораздо быстрее и лучше, чем превозмогая усталость, раздражение и стремление сделать кое-как, лишь бы быстрее отвязаться. Словом, нужно искать не причины, а средства.

Есть довольно простые методы договориться с домашними. На этапе организации физической зоны комфорта имеет смысл использовать компромисс: свою зону вы четко обозначили, теперь можно поторговаться. Только помните про позицию взаимности: вы выигрываете свои четверть часа тишины – а что выигрывают ваши домашние? Если пресловутую полочку – то ее придется все-таки повесить.

Другой метод под названием «заезженная пластинка» я уже описала: его суть в спокойном (это очень важно!) повторении одной и той же просьбы. Это действует очень сильно именно благодаря нужному тону: нас часто пытаются вывести из себя специально, чтобы мы отказались от первоначальных намерений (плюнуть, что в этот раз посидеть в тишине не удалось, встать и начать наконец готовить ужин/прибивать полочку). Тот, кто нас таким образом дернул, убедился, что его провокация сработала. Угадайте, что он сделает в следующий раз?

У меня был английский бульдог, который преподал мне интересный урок. Если приходили гости и на пса не обращали внимания, он последовательно выполнял три действия. Сначала подходил и клал голову мне на колени. Это было вежливое предупреждение. Если я от него отмахивалась, бульдог тяжело и демонстративно вздыхал. Это была уже угроза. Если на него опять никто не обращал внимания, пес шел в коридор, брал оттуда любую обувь, выволакивал ее на середину комнаты и начинал с громким чавканьем мусолить. Разумеется, он немедленно получал вожделенное хозяйское внимание. В чем состоял этот урок: бульдог считал, что ему недостаточно уделяется внимания, и старался привлечь его к себе любыми средствами. Причем не в момент встречи гостей (они не могли пройти в комнату, не погладив собаку, которая стояла в дверях), а внимания вообще: я уходила на работу, возвращалась поздно, гуляла с ним и тут же отваливалась спать. Ему этого было мало. Тогда я стала вечерами с ним еще и играть, недолго, минут десять всего. Удивительное дело, этого оказалось достаточно: он получил меня в свое полное распоряжение на целых десять минут, но это были его минуты. После этого, какие бы гости ко мне ни приходили, обувь бульдог больше не трогал.

Весьма вероятно, что члены семьи не могут ни минуты обойтись без вас просто потому, что им не хватает внимания: вы или на работе, или с головой в телевизоре/интернете. В упомянутой старинной семье внимания хватало всем: его не распыляли на посторонних.

Буквально слышу возражение: «Ну как же так, я ведь в тишине хочу посидеть именно потому, что все свое внимание отдаю семье, а получается, мне нужно им еще больше его уделять?!» Вот тут стоит задуматься: какого плана внимание вы обычно им уделяете? Сидите за одним столом, уткнувшись каждый в свой телефон? Так это внимание не им, а телефону. Проверяете уроки и ругаете детей за плохие отметки? Это нужно делать, только вспомните: за хорошие вы их при этом хвалите?

Оценки – и хорошие, и плохие – это результат труда ученика. Посмотрите на них с точки зрения внимания, которое вы ребенку уделили: если плохая оценка – вы с ним разговариваете, а если хорошая – нет, полагая, что так всегда и должно быть. Ребенку же нужна не оценка, а ваше внимание. И если его нельзя получить, сделав что-нибудь хорошее, он будет делать плохое – уж тогда-то вы наверняка будете с ним взаимодействовать. Мой бульдог точно знал, что грызть обувь нельзя, за это его наказывали. Но он понял и то, что спасать от порчи обувь я прибегу, а вот спасать бульдога от одиночества – нет. Неутешительное для меня заключение.

Возможен противоположный случай: вы действительно очень много внимания уделяете домочадцам. Так много, что и не заметили, как посадили их себе на шею. Тут могут быть два варианта. Первый: вы устали ждать, когда вам прибьют условную полочку, и прибили ее сами. Вы устали ждать, когда вам принесут из магазина продукты, и сбегали туда сами. Второй: вы знаете, что пожилые родственники будут вас провоцировать, пока вы не согласитесь с их мнением, и вы делаете, как они хотят, даже не пытаясь спорить, чтобы не тратить силы зря.

Если у вас первый вариант, упражнение с зоной комфорта совершенно точно нужно начать применять. Целых пятнадцать минут ничегонеделания – отличная тренировка терпения. Но если дело в бесконечно провоцирующих родственниках, просто остановите их вопросом: «Я сейчас на 15 минут отлучусь. Проверь, у тебя есть все необходимое, чтобы прожить эти четверть часа без меня?» Что здесь важно:

а) вы предупреждаете об отлучке заранее, избавляя их от сопротивления вашему отсутствию, то есть тем самым переменам;

б) вы проявляете заботу о них, интересуясь, есть ли у них все необходимое. После ответа «да» им будет психологически сложнее снова начать провоцировать.

При наличии грудного ребенка упражнение можно делать в присутствии папы младенца. Даже если отец принципиально самоустранился от воспитания, так он хотя бы частично исполнит родительский долг.

Если вы дошли до стадии торга, сразу хочу предостеречь от ошибки: ни в коем случае нельзя начинать переговоры со слов: «Вот помнишь, ты тогда-то сделал по-своему, так вот теперь я буду делать по-моему!» Это совсем не торг, а детская месть. И уж во всяком случае, это гарантированный отказ собеседника.

Любые переговоры начинаются, во-первых, в момент, когда обе стороны относительно спокойны, а во-вторых, когда разговор ведется о будущем, а не о прошлом. Я очень люблю начинать со слов «давай договоримся»: они подразумевают, что будут учтены интересы обеих сторон.

Еще очень важно соотношение «ты» и «я». Вслушайтесь в две фразы: «Ты три дня сидишь на диване» и «Я три дня не получаю от тебя помощи». Вроде они об одном и том же, но в первом случае – обвинение, а во втором – лишь констатация собственной усталости. Говорить от первого лица сложнее: во-первых, в нашей культуре не очень-то привычно использовать «я», нас с детства приучали, что это последняя буква в алфавите. Во-вторых, с языка так и рвутся воспоминания о многочисленных прошлых прегрешениях вашего партнера.

О прошлом говорят при выяснении отношений. Об этом написано много специальной литературы, и я не хочу углубляться в эту тему. Договоренности же – это о будущем, поэтому старые грехи оставьте пока в покое, передохните в своей зоне комфорта недельку-другую, успокойтесь, тогда можно будет обсудить и их тоже. Человек ведь не котенок, его в свежую лужицу не нужно носом тыкать, ему можно и потом все словами объяснить. Но мы отвлеклись.

Упражнение 4. Чего мне не хватает для моей зоны комфорта

Проще всего устраивать себе «минуты тишины» не в тот момент, когда вас прижало почти до обморока, а на регулярной основе. То есть включить личное время в обычный рутинный график. Помните фильм «Москва слезам не верит», где героиня, уже директор завода, придя домой с работы, садится на диван и, даже невзирая на гостя в доме, закрывает глаза со словами: «Я сейчас пять минут посижу и приготовлю»? То есть она каждый день, придя с работы, вот так садится на диван и пять минут наслаждается тишиной. И никто не умирает от этого. Ей можно, а вам нельзя?

Поэтому прямо сейчас, не откладывая в долгий ящик и не ожидая того понедельника, с которого вы обычно собираетесь начать новую жизнь, запишите (ручкой на бумаге, вы помните об этом?):

+ где (на кухне, в комнате, да хоть в туалете!)______________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ в какой точке пространства (на стуле, диване…)

___________________________________________________

___________________________________________________

+ и в какое время вы будете ежедневно устраивать свои четверть часа тишины?_____________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Кто вам может помешать (поименно) и чем:______________

___________________________________________________

+ Как вы можете его/ее уговорить/угомонить на это время? __

___________________________________________________

___________________________________________________

Если вы будете выполнять это упражнение в течение хотя бы месяца, желание сбежать на необитаемый остров с булками на пальмах значительно снизится.

На работе с зоной комфорта все гораздо сложнее. Во-первых, четверть часа тишины вы вряд ли сумеете себе организовать. Хотя я, когда работала в продажах, все равно их умудрялась выкроить: в туалет-то вы выходите? Курение у нас порицается, но курильщики как-то выкручиваются. То есть, если вам очень хочется, вы обязательно найдете для этого время. Серьезно.

Может, вы работаете на производстве и ваша скорость работы диктуется скоростью работы оборудования. В этом случае вам законодательно должны давать перерывы (в нормировании рабочего времени по Трудовому кодексу это называется «время на отдых и личные надобности», и обеденный перерыв в него не входит).

Разумеется, многие стремятся работать подольше, чтобы соответственно заработать побольше. Я не говорю о тех, кто «делает деньги»: они-то как раз прекрасно умеют адаптироваться к любым изменениям.

Я о тех, кого «крутиться» вынуждают обстоятельства. Уж они-то всеми четырьмя конечностями бывают против выделения дополнительного времени на отдых. Я так тоже жила в 90-е годы прошлого века, будучи свято уверенной, что «на том свете отдохнем». Нет, ну правда, выживать нужно прямо сейчас, какой может быть отдых?

Обыкновенный. В любом походе бывает привал, любую технику останавливают на техобслуживание. Кстати, если у вас есть машина, вы масло в ней меняете? Сейчас неважно, сами или в автосервисе, главное – сам факт: меняете? Если индикаторы загораются на приборной панели – выясняете почему? Чините технику? Хорошо, у вас нет своей машины, но признайтесь, неужели я сейчас употребила слова, которые вам абсолютно незнакомы?

Теперь вспомните, когда вы проходили «техобслуживание» собственного организма? А сколько раз утешали себя мыслью: «Поболит – и перестанет»? Думаю, причина этого очень простая: техника, сломавшись, работать отказывается, а человек, даже больной, – продолжает. А потом удивляется, почему приходится лечить что-нибудь хроническое за огромные деньги. И кто его подвиг оценит?

По большому счету, все, о чем я сейчас пишу, – это любовь к себе. Обычно мы все силы расходуем на семью и работу, а когда возникает необходимость мобилизоваться и сделать что-то действительно необходимое для выживания, то ресурсов у нас не остается. Однако жизнь неумолима. Общеизвестно, что неприятности ходят парами, а значит, нужен дополнительный запас прочности, чтобы с ними справиться. Где ж его взять, если даже четверти часа на отдых найти не можем?

Может быть, причина вашей загруженности в том, что вы делаете работу «и за себя, и за того парня»? Вы настолько хороший специалист, что со своими обязанностями справляетесь легко и непринужденно, все давно систематизировано, разложено по полочкам и, может быть, даже автоматизировано. Вид снаружи – вы ничем особым не занимаетесь (то, как вы не разгибаясь пахали полгода назад, окружающие уже давно забыли). И вас «догружают» дополнительно? Или вы настолько сердобольны, что помогаете своим бестолковым коллегам? Они не умеют пользоваться компьютером, не дружат с техникой, вечно все теряют и забывают, а вам их жалко? Уверены, что они действительно бестолковы, а не хитро притворяются, чтобы свалить свою работу на вас, ведь известно, что лучшая маскировка – это дурацкий колпак с бубенчиками?

Может, вам «за державу обидно» и вы своей героической работой затыкаете дырки по всем фронтам: и просроченные дедлайны, и бесконечные авралы/ форс-мажоры, и чужие больничные, и просто прогулы? Почему вы решили, что именно вы должны это делать? Сравните объем работы свой и своих коллег, находящихся на аналогичных должностях. Если разница очень большая, может, дело не в плохой организации работы, а в вашем неправильном ее понимании?

Я не предлагаю хлопать дверьми и демонстративно заявлять: «А у меня сейчас перерыв!» В конце концов, для коллег ваше желание отдыхать – тоже изменение, и они (как и вы) перемены сильно не любят. Поэтому не нужно ронять требования им на голову, начинайте постепенно и понемногу.

Упражнение 5.

Моя зона комфорта на работе

Начнем с устранения физических помех.

+ Какие удобства вам нужны? Отдельная комната с окном, цветы в open-space, общая столовая или уютная кухня с микроволновкой?_________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Какая оргтехника вам нужна? Хорошо ли работает ваш компьютер? А принтер? Далеко ли до него бежать? _____________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Если вы работаете не в офисе, каким должно быть помещение, чтобы в нем было комфортно? (Я понимаю, что производственные цеха, особенно связанные с металлургией или химией, редко бывают комфортными. Речь идет о реально достижимом комфорте.) ____________________________________

___________________________________________________

+ Как далеко место вашей работы от дома? Насколько удобно туда добираться?__________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Насколько вас устраивает график? Требуется ли приходить раньше или задерживаться? Важно учитывать как рабочую необходимость (например, задерживаетесь, потому что не успеваете выполнить весь объем задач за отведенное время), так и географическую (например, приходится раньше выезжать, чтобы избежать пробок, или задерживаться, чтобы дождаться электрички).______________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Это мелочи, но они как гвоздь в ботинке, от которого ноет пятка: по какой дороге ни пойди – по асфальту или по траве, – все равно будет больно. Как этот «гвоздь» можно устранить или исправить? Кто должен это сделать? Есть ли смысл ждать этого «исправителя» или что-то можно сделать самому, чтобы он захотел помочь вам в создании зоны комфорта?

Огромное количество изменений, так необходимых нам, заканчиваются на пункте «кто это должен сделать». Возможно, я вас расстрою, но спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Действительно: чинить оргтехнику или менять перегоревшие лампочки в офисе должен специальный человек. Но кто-то же должен его вызвать, иначе откуда он узнает, что возникла потребность в его услугах? Очень даже может быть, что вы его уже вызвали и теперь ждете чуда. А что, с вас взятки гладки – вы свою часть работы выполнили. Все верно, но зона комфорта-то ваша! И как говорил один из героев романа братьев Стругацких «Град обреченный», «за меня для меня никто жить не станет, самому приходится позаботиться». Вызвали, обратились, просигнализировали, ничего не произошло – сделайте еще раз. Со второго раза не помогло – обращайтесь к руководителю. В зависимости от степени демократичности вашей организации – либо сразу к начальнику нерадивых исполнителей, либо к своему, чтобы он «передал по инстанции».

Не стесняйтесь напоминать о себе. У нас почему-то настойчивых называют «настырными» или даже «скандальными», хотя они голоса не повышают и ругательных слов не используют. Они просто не стесняются добиваться того, что им и так положено. Подумаешь, лампочка ему мигает! Но это не мелочь – это зона комфорта, а значит, здоровье человека. И, если вдуматься, требования таких настойчивых всегда выполняют. Может, чтобы отвязаться или от начальства не схлопотать, но – делают. То есть эти «скандальные» могут свою зону комфорта отстоять, и почему-то любить их меньше не начинают. С ними так же дружат, общаются, взаимодействуют, но помнят: эти люди точно знают, чего хотят, и не стесняются этого добиваться. Натренировавшись на формировании собственной зоны комфорта, они реализуют и любые другие начинания, добиваясь побед. Следовательно, отстаивая свою зону комфорта в мелочах, можно научиться реагировать на изменения и, как следствие, с ними управляться.

Теперь усложняем задачу.

+ Насколько вас устраивают работа, должностные обязанности, квалификационные требования, карьерные и профессиональные перспективы?_____________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Устраивают ли вас отношения в коллективе, с начальником, корпоративная культура в целом?_____________________________

___________________________________________________

___________________________________________________

+ Адекватны ли затраченным усилиям объем компенсаций, зарплата, страховка, корпоративные бонусы? ___________________

___________________________________________________

___________________________________________________

Может, вас лихорадит от перемен, потому что вы лишены какой-то одной из перечисленных составляющих и это ничем нельзя компенсировать? Возможно, вас ждет одно-единственное большое изменение – другое место работы, но вы пока не можете решиться на этот шаг? Это действительно очень большая перемена. На работе мы проводим треть жизни (из расчета, что рабочий день 8 часов, а в сутках 24), там получаем средства к существованию: и на семью зарабатываем, и на хобби, и на путешествия – да на что угодно.

Естественно, возникает слишком сильное сопротивление и множество страхов: где я найду другую работу, какую именно работу мне нужно искать, возьмут ли меня туда без знаний/опыта/рекомендации/чего-то еще? Что делать с сопротивлением, мы обсудим дальше, а пока вспомните постулат Лао-цзы: любая дорога в тысячу миль начинается с первого шага. Большой путь сложится из маленьких шагов. Чтобы сменить работу, нужно сначала понять, какие знания и навыки понадобятся на новом месте, и приобрести их. Долго? Зависит от степени желания. Когда мы что-то по-настоящему хотим, мы делаем все быстрее и качественнее. Не зря же говорят: «Охота пуще неволи», то есть в охотку, по собственному желанию мы делаем значительно больше, чем по приказу. Страхи сильнее желания? Во второй главе поговорим о них подробнее.

Может случиться так, что, рассортировав в ходе упражнения 5 свои пожелания, вы обнаружите источник дискомфорта, никак не связанный непосредственно с изменениями, и окажется, что смена работы вовсе не нужна. Просто наложилось одно на другое и раздражает своей одновременностью. Выберите то, что кажется более легким, и начните с его устранения, потом, воспрянув духом от победы, возьметесь за что-то более сложное.

Возможно, дело вообще не в текущей работе (там все организовано) и даже не в доме (там все отлажено), а в том, что внешний мир преподносит сюрприз за сюрпризом, которые в нынешних реалиях принято называть вызовами? В следующей главе я расскажу, что с этим делать, а пока еще пару слов о пресловутом выходе из зоны комфорта.