Текст книги "Айкибизнес. Как запустить и сохранить свой бизнес"

Хоккейная лексика

Мой сенсей, учитель, – Рашит Гатаулин. Сегодня у него седьмой дан айкидо. Он полностью посвятил свою жизнь боевым искусствам. Я очень благодарен ему за духовную связь, которая родилась между нами, мастером и учеником. Так и должно быть.

Однажды мы были с ним в Японии на семинарах в Хомбу Додзё, встречались с учениками основателя айкидо Марихи Уэсибы. Это дружелюбные и доступные для простого общения люди. Жили мы в буддистском храме и дома у сенсея и нашего друга, мастера айкидо Кендзи Накадзавы.

Когда-то он совершенно случайно оказался в Купчино и, увидев объявление о наборе группы айкидо, пришел по указанному адресу – в наш клуб, на наше занятие. Рашит опоздал, и Кендзи начал заниматься с нами как простой ученик. Пытался объяснить нам тонкости приемов, а мы его не очень-то слушали и объяснили то, как поняли из рассказов нашего учителя сами. Конечно потом, когда мы узнали, что у него пятый дан, мы, мягко говоря, очень удивились: было и немного стыдно, и смешно.

Потом он жил у меня: мы учились друг у друга. Один раз ему даже пришлось остаться вдвоем с моей мамой на целую неделю. Она никак не могла понять, почему он так громко чавкает. А японцы так выражают свое почтение хозяйке и показывают, как вкусна еда.

Так вот, каждый раз, когда я шел на тренировку – было это в начале пути, в России, Японии или тогда, когда я уже получил первый дан, – я думал, как применить айкидо в жизни. Это было очень красиво, и мне было ясно, что если вынести эти принципы из спортзала в повседневную жизнь, получится уникальная система. В общем, я понял, что с помощью ТРИЗа надо применить айкидо в жизни, и с помощью ТРИЗа я понял, как это сделать. Теперь я применяю принципы айкидо тогда, когда у меня есть цель: любая, неважно, в личной жизни или бизнесе. И делюсь этим знанием с вами. Мне хочется, чтобы этим знанием пользовались все.

Ты только что играл в хоккей, тренировка закончилась, перед тобой хоккейная раздевалка, в ней 30 человек. Тебе зло говорят: ты, Валера, дал отвратительный пас на последней минуте. Ну не то чтобы прямо так говорят. Обычно там больше чисто русских слов, как вы понимаете. Но, в общем, месседж примерно такой. Первое, что приходит в голову, обычно звучит так: «А сам-то! Это ты так сделал, что мне потом было неудобно забивать, еще эти рядом, что я вообще мог сделать!» В реальной ситуации, понятно, тут тоже без обсценной лексики не обойтись, но, опять-таки, смысл примерно тот же. Он, конечно, неправильный. Тебе в ответ наговорят столько, что можно будет издать словарь русского мата. Это неконструктивно, обидно, вообще-то еще и опасно: остальная команда ведь тоже на взводе, можно угодить в потасовку.

Вариант второй, правильный, звучит примерно так: «Да, блин, я согласен, да. А как ты думаешь, как мне надо было сделать?» Все. Готово. Мы снизили его силу. Уступили даже тогда, когда были абсолютно уверены в своей правоте. Теперь вместо того, чтобы ругать вас, человек задумается и начнет объяснять, где ты не прав. Конечно, сначала снисходительно, но потом (и довольно быстро!) уже на равных. Самое удивительное, что пройдет время и человек скажет: «Извини, я погорячился, вообще-то нормальный пас был, сам балбес».

Важное уточнение: не стоит забывать про жизненное кредо айкидо-мастера. «Если в этой подворотне адские головорезы и неадекватные придурки, я не буду с ними связываться и поверну в другую». Если к тебе подходит чемпион мира по боксу, лучше убежать оттуда. Но в принципе можно и попытаться договориться, потому что, как правило, чемпионы – хорошие люди. Не надо с ними воевать, цель можно достичь другим способом. Другими словами, если можно не драться, лучше не драться. Решил идти другим путем – иди.

Жена и мусорное ведро

Итак, мы научились не бить в ответ, а уходить с линии атаки. Промолчать первую секунду, расслабиться и согласиться с оппонентом. Поверьте, у меня очень взрывной характер. Без айкидо я бы и шагу не мог ступить. На то, чтобы овладеть этими правилами, не нужно много времени: достаточно выучить одно и начать применять его в жизни так, чтобы довести до автоматизма. Попробуйте вместо того, чтобы начать ругаться, в ответ сначала промолчать. В следующий раз улыбнуться. В другой раз – согласиться с оппонентом и использовать его энергию для погашения конфликта.

Конфликт не плох и не хорош сам по себе, более того, он зачастую необходимый элемент во многих жизненных процессах. Важно не избегать их, а адекватно и эффективно реагировать на конфликтную ситуацию. Именно эту – новую – реакцию и осознанные действия по разворачиванию конфликтной ситуации в мирное русло нам и предстоит с вами отточить. Причем так, чтобы приведенные мною правила не были серией приемов и каким-то умозрительным набором тактик, а стали частью вашего постоянного поведения, частью нового взгляда на все вокруг вас. На жизнь.

Четвертое важное правило – это амортизация. Условно говоря, профилактика. Чувствуешь, что тебя хотят уволить? Иди к начальству и говори: наверное, надо меня уволить, я не справляюсь со своей работой, я не очень хороший сотрудник, и другой босс давно бы меня уволил. Спасибо, что даете мне возможность показать, на что я способен. Я как раз придумал, как поднять наши продажи. Давайте я напишу заявление с открытой датой и попробую внедрить свою идею.

Видишь, что у жены накипело? Начни разговор первым: «И как только ты меня терпишь, я в пятый раз забыл выкинуть мусор».

Чем больше запрещаешь человеку что-то, тем больше ему хочется это делать. Чем больше требуешь, тем меньше получаешь: именно этого, чего ты требуешь, совершенно не хочется делать.

Приходишь к руководителю и говоришь: «Слушай, ты тут дома продаешь. Я давно работаю в этом отделе, у меня есть идея, давай ее попробуем. Я увеличу продажи в три раза за полгода, а если не получится, то готов уволиться. Вот мое заявление». Бери ответственность на себя, чтобы тебя увидели.

Есть еще суперамортизация, она немедленно прекращает конфликт. Прибегать, правда, к ней стоит все-таки в крайних случаях. Смысл такой: надо усилить то качество, которое тебе приписывает собеседник. Тебе, например, говорят: «Боже мой, как громко ты по телефону разговариваешь!» Ты: «Ага, почти ору». Тебе: «Орешь как резаный, всем вокруг мешаешь! Идиот!» Ты: «Да это потому, что я ужасно невоспитанный человек». Прежде чем воспользоваться этим способом, я стараюсь четыре-пять раз глубоко вдохнуть и выдохнуть или представить себя комедийным актером. Представляешь, что ты актер и просто играешь свою роль. Заменяешь одно чувство другим.

Правила айкидо позволяют выиграть, если вы слабее противника. Все силовые вещи работают только до поры до времени. Точнее, до того момента, как ты столкнешься с тем, кто будет значительно сильнее тебя. На каждого силача найдется еще более сильный. Здесь же так: чем агрессивнее противник, тем лучше: его агрессия и энергия будет нам только на руку. Сила не в силе. Сила – в слабости. Не нужны мышцы, надо уметь расслабляться и использовать в этом расслаблении технику. Вот и весь фокус.

Упражнений, чтобы расслабиться, множество, я предпочитаю закрыть глаза и мысленно досчитать до пяти. Важно делать это медленно и сочетать с дыхательной гимнастикой: на каждый счет делать глубокий выдох или вдох.

В конце книги к вам должно прийти осознание: вы в состоянии справиться практически с любым конфликтом позитивным и гуманным способом, без применения физической силы. Более того, в большинстве случаев вы можете расстаться с оппонентом на дружеской ноте. И бонусом сделать так, чтобы он был в позитивном настроении. В будущем вы, вполне возможно, встретитесь с ним уже в других ролях.

Туфли для равновесия

Сейчас я нечасто надеваю кимоно: в психологическом айкидо костюм не нужен. Вместо пяти тренировок в неделю на татами теперь я столько же раз в неделю выхожу на лед. Я заболел хоккеем. Это очень красивая, скоростная командная игра. Мне нравится, как молниеносно думает и принимает решения на льду большой организм команды, когда индивидуальности действуют как единый организм, чтобы добиться цели. Это очень круто. Здесь нельзя выпадать из игры. Но это не значит, что хоккей интереснее айкидо: это очень разные вещи, которые мне одинаково приятны. Айкидо – это стиль поведения, философия, способ жизни. Хоккей – спорт. Мне нравятся люди, которые в него играют. Из спорта вообще человек может много чего для себя почерпнуть. Приемы, тактики, отношение к тренировкам, удачам и неудачам. Как минимум спорт – это новый круг общения.

Возьмем тот же хоккей. На его примере становится очевидно, как важно, чтобы каждый был на своем месте: выигрывает только слаженная команда, где каждый участник знает свои функции, роль и место на общем поле. Еще, конечно, есть общая тактика на игру, но это уже забота тренера – тоже члена команды. Собрать такую команду – как раз и есть задача предпринимателя. Неважно, что он делает: открывает ларек, строит сеть гипермаркетов или ракету, которая полетит на Марс.

Повседневное общение можно представить как каждодневный бой, состоящий из маленьких, разрозненных и не похожих друг на друга быстрых, а иногда очень стремительных схваток. С этой точки зрения человек, не владеющий принципами ухода от удара, защиты и обороны, подвергает себя огромной опасности. По сути он заранее проиграл. Даже не успев выйти из двери спальни.

Предприниматели поймут меня, если вообразят, что каждый, пусть даже мимолетный разговор на кухне с недовольной женой на самом деле очень похож на переговоры. Тот, кто не готов к переговорам, вряд ли их выиграет. На случайности я полагаться не люблю, да и советовать это никому не буду. Как же подготовиться к тому, что ждет любого после пробуждения?

Его ждут другие люди. В телефоне во время звонка, в виде любимой, которая опаздывает на работу, в образе соседки, которую вы залили ночью, у дома, в такси, автобусе или метро и, конечно, на работе – будь то ваш или чей-то другой бизнес.

Когда мы начинаем говорить (или когда с нами начинают говорить), в дело всегда оказываются вовлеченными наши и чужие эмоции. Мы не всегда (а, как правило, практически никогда) помним об этом: отслеживать их очень непросто. Каждый разговор на самом деле можно разложить на три составляющие – то есть на тех, кто участвует в разговоре. Это Родитель, Взрослый и Ребенок – три личности, которые есть в каждом из нас. Подробнее мы поговорим об этом чуть позже. Это касается любого взаимодействия с другими людьми.

Когда что-то не получается, мы редко виним в неудачах себя. Нет. Это плохая погода, неправильное настроение у начальства, дурацкая выходка партнера, неприятные собеседники, злые контрагенты и клиенты-идиоты. Между тем, любого конфликта легко избежать, если понимаешь, кто в нем собрался участвовать. Давайте разберем это на примерах и заодно убедимся, что законы общения довольно очевидны и, зная их, можно перекраивать в нужную сторону любой разговор.

Вступая в контакт с любым собеседником, стоит помнить, что он о себе очень хорошего мнения. Все хотят одобрения и нуждаются в любви. Это, конечно, надо использовать и подчеркивать всем своим видом: интонацией, жестами и выражением лица. Используйте психологическое поглаживание, хвалите то, чем гордится ваш собеседник. Он будет уверен, что вы тоже умный и внимательный человек, раз заметили, что он очень даже неплох в этом вопросе. Но будьте внимательны и правильно отвечайте на психологические поглаживания сами.

«Вы сегодня прекрасно выглядите», – говорят вам.

«Благодарю, я действительно тщательно продумал свой облик перед тем, как выйти. У вас тоже очень красивые туфли», – можете ответить вы. Равновесие не нарушено, 1:1.

Второе, что важно знать: ответ запрограммирован в вопросе. Еще в школе на литературе нас учили внимательно читать вопрос в учебнике. В жизни точно так же: если слушать и слышать, можно различить то, что хочет в итоге получить в качестве ответа тот, кто спрашивает. Жена спрашивает: «Ты же зайдешь в магазин после работы?» Правильный ответ: «Конечно, я так и собирался сделать. Здорово, что ты подумала о том же». Я думаю, можно не объяснять, что вы ни в какой магазин не собирались и вообще не думали про покупки, и мы с вами это отлично знаем.

Нетрудно догадаться, что когда к нам обращаются с тем или иным предложением, на самом деле все рассчитывают на то, что мы дадим свое согласие. Поэтому даже если вы ни в коем случае не хотите соглашаться, надо немедленно согласиться с доводами партнера и тем самым получить пространство для маневра.

Вспомним, что вы не хотите идти в магазин. Вместо того чтобы ответить «Я на работе сильно устаю, мне не до магазинов», мы уже сказали ключевые слова: «Конечно, я так и собирался сделать. Здорово, что ты подумала о том же». Теперь нам надо поставить партнера в известность, что магазин и уставший вы все-таки вещи несовместимые. Как звучит фраза? Например, так:

– Ты же зайдешь в магазин после работы?

– Конечно, я так и собирался сделать. Здорово, что ты подумала о том же. Надеюсь, я не сильно забегаюсь после работы: так много всего надо сделать и еще не забыть про три встречи.

Считал ли партнер, что вы не пойдете в магазин? Как минимум он начал догадываться, что у вас будет сложный день. Но что же он услышал? Что вы готовы сходить в магазин, вы услышали, что он хочет этого от вас, и вы не против постараться угодить ему в такой важной просьбе.

В конце концов вы дойдете до той ситуации, когда жена скажет:

– Да ладно, милый, я схожу сама, мне не сложно.

Другой вариант развития событий: вы пойдете в магазин даже после трудного дня, потому что хотите порадовать жену и почувствовать счастье от того, что делаете ее счастливой по собственному желанию. А не поплететесь в магазин, потому что 1) на вас надавили, 2) вы ненавидите женщин и 3) вообще надо было выбрать другую жену.

Интересный момент. В ситуации, когда вы можете подвергнуться критике, можно и даже нужно не дожидаться ее, а начать критиковать себя первым. Это обезоружит вашего противника и повернет беседу в другое русло. В диалоге это будет звучать так:

– Игорь Петрович, здравствуйте, я задерживаю отчет на три дня, я был неосторожен и не предусмотрел весь объем работ, который надо произвести, чтобы он принес компании пользу.

– Я действительно этим очень недоволен. Когда вы сможете его показать?

А теперь представьте, как пошло бы дело, если бы вы не были в курсе, как поступать? Вас вызывает руководство, оно злится и ругает вас. Вам неприятно, вы стараетесь найти тысячу и одну отмазку, почему так получилось, все отрицаете, настроение портится дальше некуда, вы слушаете брань и думаете, как вам не повезло в жизни. Даже если убрать негативные эмоции, которые вы получите во втором случае, есть еще один интересный нюанс: первый разговор, где вы начинаете с критики себя, будет намного короче второго, где критиковать начинают вас.

Три личности внутри нас. Важно

Давайте поговорим об аспектах психологического айкидо. На самом деле тут работают те же четыре правила, что мы уже обсудили с вами ранее, только с другой стороны – со стороны психологии. Здесь важно вспомнить: несколькими страницами выше мы вскользь упомянули, что в каждом из нас, вне зависимости от того, где, с кем и когда происходит у нас беседа, есть три голоса, три личности.

Пора разобрать, кто же на самом деле всегда участвует в разговоре. Нарисуйте в воображении три фигуры. Первая – это Взрослый, объективно оценивающий окружающую реальность человек. Вторая – грозный Родитель. Третий – капризный Ребенок. На работе роли те же, только называются по-другому: Начальник, Профи, Подчиненный.

В спокойном состоянии мы, да вообще каждый человек, образует триединство этих фигур, но в каждой конкретной ситуации за нас разговаривает один из них: либо Взрослый, либо Родитель, либо Ребенок. Первый необходим нам для того, чтобы выжить. Он главный контролер: именно он следит за тем, что делают Родитель и Ребенок. Это он зарабатывает деньги, покупает дом и производит впечатление на других, чтобы чего-то добиться.

Второй – Родитель – это автопилот нашего самолета. Он освобождает Взрослого от постоянного решения мелких рутинных задач, он тот, кто запоминает действия, повторяющиеся очень часто, чтобы потом воспроизводить их снова и снова, без включения головы. Родитель – это еще и наша совесть. Он удерживает от опрометчивых поступков, которые не прочь совершить Ребенок.

Ребенок говорит в нас: «Хочу, нравится, дай». Родитель: «Ты должен, нельзя». Взрослый: «Это будет полезно и целесообразно».

На практике самыми стойкими оказываются реакции Родителя. Если поизучать их, можно обнаружить, что в своих требованиях «ты должен» и «нельзя» он ведет себя очень агрессивно по отношению как ко Взрослому, так и к Ребенку. Между тем именно Ребенок дает и Родителю и Взрослому энергию жить, быть и действовать. Ребенок – это наше «Я очень хочу». Если пропустить момент, Родитель сыграет свою роль, задавит остальных – и вот уже весь потенциал ума Взрослого тратится на неразумные дела, которые продавили вшитые программы Родителя.

Вот типичная программа Родителя: «Не женись, пока не сдашь первую сессию». «Не знакомься в транспорте». «Не говори через порог». Если успеть включить Взрослого, обнаружится, что все эти запреты можно нарушить и ничего страшного за этим в 98 % случаев не последует.

Внутренний конфликт возникает, когда «хочу» и «нельзя» (то есть Ребенок и Родитель) ссорятся, а Взрослый не может их помирить. Хорошая новость в том, что базовые программы Родителя можно научиться менять или как минимум перехватывать и фиксировать начало их выполнения, чтобы вовремя выключить. Новость похуже в том, что некоторые «хочу» Ребенка необходимо время от времени все же выполнять, чтобы быть в гармонии с собой.

А теперь представьте, что и в вашем собеседнике – будь то кондуктор в трамвае, человек в трубке, партнер по бизнесу или собственный сын – тоже есть те самые три личности: Взрослый, Ребенок и Родитель. И когда вы вдвоем вступаете в беседу, получается сумасшедшая картинка, потому что общаться на самом деле начинают шестеро.

Конечно, они не голосят все вместе – от этого можно было бы сойти с ума. Они выступают по очереди, незаметно подменяя друг друга. Фокус в том, чтобы научиться отследить момент перехода «рупора» от одной роли к другой. Тот, кто начинает общение первым, выдает во вселенную стимул, который принял и интерпретировал второй, послав ему свой ответ. Если знать, кто что делает и с кем: Родитель, Взрослый или Ребенок начал беседу и кто из них принял сигнал, обработал его и принял решение ответить на него с другой стороны, – становится ясно, что беседой можно управлять, как кораблем, машиной или велосипедом. В смысле – легко, если пройти обучение и знать, что делать в той или иной ситуации.

Вот беседа двух Взрослых:

– Сколько вы отгрузили ящиков сегодня?

– Тридцать один.

Очевидно, что на вопрос от Взрослого откликнулся Взрослый второго собеседника. Разговор был сугубо по делу.

А вот беседа Взрослого и Ребенка:

– Сколько вы отгрузили ящиков сегодня?

– Я вообще ничего мог не делать сегодня, я устал и ничего не хочу.

Здесь видно, что Взрослый, спросив про количество ящиков, обращается ко Взрослому. Но в ответ на сцену выходит недовольный Ребенок, который вместо того, чтобы уточнить количество ящиков, начинает жаловаться на судьбу в ожидании поддержки от Родителя.

Понимая роли, которые может непроизвольно отыгрывать каждый из нас, можно понять, кто и за что «сражается» в данном разговоре. Если внимательно анализировать себя и собеседника в самых разных ситуациях, в том числе конфликтных, можно прийти к шокирующему выводу. Часто собеседник воспринимает конфликт неверно и сражается за что-то, что совершенно не имеет отношения к тому, о чем вообще идет речь.

Представьте на мгновение, что вы услышали от жены фразу, которую слышите на протяжении нескольких лет: «Опять ты оставил кружку у кровати, ну сколько можно? Неужели так сложно отнести ее на кухню?» И представьте, что вместо того, чтобы привычно ответить что-нибудь из серии «Ну что ты бесишься, подумаешь, забыл, сама-то», вы вовремя перехватите внутренний импульс и можете понять, кто конкретно отвечает в вас – Взрослый, Родитель или разобиженный Ребенок. Осознав это (а для этого придется закрыть рот и подождать пару секунд, ничего не говоря) и сообразив, что именно заставляет вас отреагировать так, как вы реагируете вот уже несколько лет, вы можете осознанно поменять свою реакцию. Самое интересное, что, прислушавшись к тому, кто говорит с вами в лице вашей жены – Взрослый, Ребенок или недовольный Родитель – и правильно воспользовавшись полученной информацией, вы можете изменить и ее поведение.

Каждый конфликт нужно рассматривать как в настоящем контексте, так и в контексте того, что было в прошлом. Как результат процессов, которые происходили до того, как вы вступили в диалог. Чтобы упростить ситуацию и посмеяться над приведенным выше примером с кружкой, забытой у кровати, представим, что жена из этого эпизода давно мечтает о совместных выходных с супругом и неоднократно говорила об этом желании. Как можно развернуть эту ситуацию с кружкой, имея такие «вводные»?

– Опять ты оставил кружку у кровати, ну сколько можно? Неужели так сложно отнести ее на кухню? Сто раз ведь уже просила! (Очевидно, что жена на самом деле жалуется на то, что муж к ней невнимателен.)

– Черт, опять забыл? Вот я дурак. И как ты меня только терпишь. (Сброс привычного сценария, в котором жена ждет от мужа такой же недовольной реплики в ответ. Признание вины, попытка перевести разговор в шутливый тон.)

– Убери немедленно, мне жутко надоело убирать за тобой. (По инерции жена продолжает злиться, но чувствует, что разговором управляет уже не она.)

– Представляю! Я же забываю ее, наверное, каждый день, да? (Повторная передача зашифрованной мысли: какая ты у меня удивительная, что любишь такого невнимательного меня.)

– Да!

– Прости меня! Попробую быть повнимательнее к этому. Дашь мне еще шанс? (Муж переводит разговор в еще более легкий тон.)

– По-моему, это безнадежно. (Вздыхает уже чуть успокоившаяся жена.)

– Возможно, ты права.

Тут жена удивляется, что с ней согласились, и не ожидает следующей фразы.

– Но не так безнадежно, как идея провести вместе выходные. У меня наконец-то получится устроить все дела так, чтобы мы могли съездить вместе куда-нибудь в конце этой недели. Куда поедем?

После такого окончания разговора вопрос о кружке точно будет забыт.

На самом деле речь шла не о кружке, а о внимании, которого не хватает жене. Если бы муж не подумал об этом, он так бы и говорил с женой о кружке. И они бы ни о чем не договорились. Но муж поступил умнее. Он знал, о чем на самом деле шла речь в конфликте.

В другой ситуации он мог бы прямо спросить жену: «Это то, что на самом деле беспокоит тебя, или есть еще что-то?» Как минимум на пару секунд оппонент задумается над ответом.

Всегда, когда разговор ведут две равные роли (Ребенок с Ребенком, Родитель с Родителем и Взрослый со Взрослым), разрушительного и изматывающего конфликта не будет, его, скорее всего, не будет вовсе. Остальные беседы выглядят уже неустойчивыми. Конфликтных ситуаций, впрочем, может не быть и в случае, когда Ребенок восхищается или капризничает рядом с Родителем, а Родитель заботится, опекает или подавляет Ребенка. Но конфликт и раздражение обязательно наступят тогда, когда кому-то из беседующих ролей надоест. Например, когда Ребенку надоест опека или когда Родителю надоест опекать Ребенка. Стоит помнить, что ребенок – это ваш подчиненный, который рано или поздно хочет изменить свой статус.

Значит, вступая в разговор, надо вовремя сообразить, из какой позиции с вами говорит собеседник, знать, к кому внутри вас он обращается, и выбрать для ответа правильную роль. Главное – уйти от автоматизма и найти новый угол зрения. Разберем на примере.

– И куда я мог положить вчерашний отчет по работе строительного подразделения, как считаешь? (Взрослый обратился к Взрослому.)

– Там же, где находится все, что ты раскидываешь по всему офису. (Взрослому ответил Родитель.) Или: да откуда я знаю, это не моя работа – следить, куда ты складываешь все эти бумажки, я их терпеть не могу. (Взрослому ответил Ребенок.)

Надо перевести отношения в параллельный мир. Правильнее всего выяснять отношения по линии Взрослый-Взрослый, но к этой роли собеседника можно обратиться даже тогда, когда он ведет беседу со стороны Родителя или Ребенка.

– И куда я мог положить вчерашний отчет?

– Да откуда я знаю, следить за твоими бумажками вообще-то не моя забота.

– Конечно, не твоя. Но видишь, какой я неаккуратный. А ты, наоборот, всегда в курсе, что где у нас лежит. Я подумал, ты и это наверняка знаешь, ведь обычно ты очень внимательный и сможешь меня выручить. (Первый собеседник обратился к Родителю второго собеседника из позиции Ребенка.)

– Да, ты очень неаккуратный! (Ответил уже Родитель.) Дай-ка я подумаю, где это может быть (подключился рациональный Взрослый).

Таким образом, чтобы в любой ситуации чувствовать себя комфортно, нужно наловчиться переходить на позицию Взрослого, оценивать, от имени кого говорит собеседник, и подстраиваться под него, применив правила айкидо. А для этого надо уступить и направить поток энергии по параллельным линиям и отвечать собеседнику с той же позиции, с которой он обращается к вам. Затем уже натренировать следующий шаг – вывести во взрослую позицию собеседника. Для этого надо сначала согласиться с партнером, а потом задать вопрос, обращающийся к роли Взрослого.

Может так случиться, что компаньон по всем детским забавам во дворе вдруг становится вашим начальником, заказчиком или партнером – для выстраивания отношений с ним на новом этапе жизни тоже придется применить метод айкидо. Ремонт в своей квартире – это одно дело, ремонт в квартире соседа, когда ты выступаешь в качестве подрядчика, – совершенно другое. В одном случае ты покупатель, в другом – продавец. Общение происходит на совершенно разных уровнях. Когда ремонт в твоем доме, ты общаешься с другими как Родитель или Начальник. Когда строительные работы проходят в другом доме, ты общаешься с его хозяином с позиции Ребенка или Подчиненного. Тебе надо его выслушать и продать свою работу. Это гораздо сложнее. Но если использовать принципы психологического айкидо, делать такие вещи становится гораздо проще.

Я говорю соседу: «Я сделаю тебе полы». Прошло время, я сделал, идет процесс приемки. Еще вчера мы с ним гоняли мяч во дворе, мы дружим уже сто лет. И тут он придирается к работе. Нельзя думать: «Как же так, Саня, да мы же, да я же, да помнишь, как вместе на дачу ездили». Надо абстрагироваться, понять, что сейчас это не мой друг. Сейчас оба персонажа – его и мой, заказчик и продавец – разговаривают друг с другом. Главная задача при таких обстоятельствах – перевести общение по линии Взрослый – Взрослый. Айкидо позволяет дистанцироваться, посмотреть на ситуацию с позиции вертолета: видно сверху, картинка объемная, можно рассмотреть весь театр боевых действий.

Еще раз подчеркну: в каждом человеке всегда находятся три личности: Родитель (на работе он же – Начальник), Взрослый (Профи) и Ребенок (Подчиненный). В зависимости от того, где вы находитесь и с кем вы общаетесь, причем в одних и тех же обстоятельствах, с одним и тем же собеседником, вы можете быть и Ребенком, и Взрослым, и Родителем. Самая важная задача – отследить, по какой линии проходит общение, амортизировать и добиться, чтобы оно перешло в параллельное общение. Лучше всего, если итогом диалога станет общение по линии Взрослый – Взрослый.

Представьте, что вы только что пришли с работы, где проводили ответственное совещание и находились в состоянии начальника, но тут же – и без каких-либо переходов – становитесь ребенком, которого ругает супруга, когда вы забыли что-то купить в магазине или не выбросили мусор. Смысл всегда один: уступить, амортизировать, может даже не один раз, а после попытаться направить общение по линии Взрослый – Взрослый или Профи – Профи, если действие происходит в рабочей обстановке.

Конструктивное, созидательное общение происходит только по этим линиям. По линии «Родитель – Ребенок» или «Родитель – Взрослый» даются указания и приказы, а в обратную сторону – жалобы и отчеты. Это надо хорошо запомнить.

Помню, однажды у меня были важные переговоры – встреча с инвесторами. Накануне я потерял голос. Не помню точно, как – то ли очень громко болел на футболе, то ли мы накануне удачно зашли в караоке. В таком случае многие, конечно, перенесли бы встречу, но я решил поступить по-другому и пришел к инвесторам с распечаткой своей речи. В результате мой проект перед потенциальными инвесторами зачитал глава банка, с которым я и вел переговоры. У него, в отличие от меня, голос был. Как вы понимаете, проект, который зачитывает (представляет) глава банка, выглядит так, будто я уже заручился его поддержкой. Инвестиции я получил.