Текст книги "Пробуждение женщины. 17 мудрых уроков счастья и любви"

Вторник, 4 декабря 2018 года
Второй диалог с душой. Смех сквозь слёзы

Благодарю тебя, моя Душа, что вновь согласилась со мной пообщаться.

После очередного разговора с Мастером у меня как будто спала какая-то пелена с глаз. Я по-другому стала относиться к миру – я стала внимательнее присматриваться к нему. Я начала в режиме онлайн отслеживать свои мысли и слова, которыми я выражаю свои эмоции по тому или иному поводу. Вот как я обычно реагирую: «кошмар», «о, ужас», «жесть» – и тому подобное… Я стала присматриваться к мужчинам, с которыми проработала 20 лет, с другой стороны, попыталась увидеть в них людей, а не винтиков большой государственной машины, исполнителей тех или иных поручений госпожи. И оказалось, это так интересно…

Низко тебе кланяюсь, Душа моя, за то, что позволила мне тогда, в то воскресенье, исповедаться тебе, глубоко заглянуть в жизнь прошлую и увидеть там себя разную – но лишь в редких случаях женщину безмятежную и спокойную, излучающую счастье и радость, открытую и мудрую.

Однажды на тренинге Мастер сказал: «Единственным критерием счастья является радость». И у меня были радостные мгновения, но сейчас, перебирая их в памяти, я понимаю, что они в большей степени были связаны только с одной стороной жизни – с работой. С достижением каких-то новых высот, реализацией какого-то нового проекта, восхождением на новую ступеньку в карьерной лестнице. А много ли это мне принесло счастья как женщине? Как мои близкие люди ощутили на себе эти мои победы? Не знаю, мне кажется, что это какой-то фарс, фарисейство, потому что всё это иллюзия, а в жизни гармонии нет.

Вчера, когда я начала присматриваться к миру – я сделала для себя такие открытия, которые просты и очевидны для настоящей женщины. А для меня открылись впервые. Моя подруга очень громко говорит по телефону, и это так режет ухо. А ведь мой мужчина мне бесконечное количество раз говорил о том, что я громко говорю по телефону. Но всё мимо… Она же, моя подруга, хлопает дверью машины так, что таксисты, не выдерживая, делают ей замечания. И мне муж постоянно говорит: «Люд, ты зачем так сильно хлопаешь дверью машины?» Так интересно, мир как будто в зеркале вчера демонстрировал мне меня саму, такую, которую я вообще не знаю. Я смотрела на себя через призму подруги, и это было очень смешно.

Но было бы действительно смешно, если бы не было так грустно. Ведь я всегда считала себя очень деликатной, корректной, этически безупречной. Сейчас, отматывая время назад, я вспоминаю одну из самых первых встреч с Мастером (это было лет 6–7 назад). Мы с дочерью встретили его в аэропорту. Ну как ведут себя с незнакомым мужчиной, конечно, корректно, предельно вежливо, улыбчиво, доброжелательно. И мне казалось, что именно так я себя и вела, как женщина, но… Мы поздоровались, перекинулись двумя-тремя обычными приветствиями, сели в машину, и вдруг ни с того ни с сего (мне так тогда казалось) Мастер сказал, обращаясь к дочери: «Мама рулит? Да?» До какой степени, родная моя Душа, надо было заморозить в себе всё истинное, что по природе дано женщине, чтобы слова Мастера, Мужчины воспринять как комплимент? Именно так они и прозвучали для мня в тот момент. И никак иначе…

Далее в тот вечер на ужине был ещё один казус, который тоже тогда меня не смутил. Это сейчас приходят отблески осознания, и я возвращаюсь в подобные моменты жизни, коих было множество. Благодарю, Душа, что ты мне всё это напоминаешь – я всё вижу в деталях и красках!

Мы стали собираться домой, и, набирая номер телефона мужа, я, как всегда, громко (несмотря на то, что рядом люди обсуждали важные для них вопросы) сказала: «Папуль, мы готовы, подъезжай». А Мастер, увлечённо общавшийся в нашей большой компании, вдруг повернулся ко мне и неожиданно спросил: «У тебя, Люда, папа жив?» Сейчас мне чуть-чуть приоткрывается завеса над смыслом происходившего, но тогда я, не вдумываясь в глубокий смысл вопроса Мужчины, беспечно и бойко, по-командирски, как привыкла, ответила: «Да Вы что, нет, конечно. Папа давно умер. Это я так мужа называю». А Мастер задал следующий вопрос: «И давно ты так его называешь?» «Да уж лет двадцать…» В глазах Мастера, Мужчины, было недоумение. Но мне некогда было обращать внимание на такие тонкости, надо было бежать сломя голову, громко хлопая дверцами мужниной машины, решать задачи государевы…

Почему я сказала, что в вопросе Мастера был заложен глубочайший смысл? Потому что это смысл отношений между мужчиной и женщиной! Сейчас, когда я раскладываю все детали, чтобы потом собрать их в пазл, мне многое открывается благодаря возможности общаться с тобой, родная моя Душа. «Почему я как женщина не испытываю счастья в интимной жизни?» А разве с «папулей» можно заниматься сексом и получать наслаждение как истинная женщина?

Мой муж, благодаря моей неосознанности, стал восприниматься мной как отец. Он заботился обо мне, готовил еду, помогал по дому, старался угодить мне во всех бытовых мелочах, но я всё меньше и меньше воспринимала его как мужчину, к которому меня влечёт. Однажды дочь, догадываясь, что в наших с ним отношениях что-то не так, спросила прямо: «Мама, а ты папу любишь?» «Да, – ответила я. – Но как-то по-другому. Понимаешь, я люблю его как брата. Мне с ним очень хорошо, я готова и дальше так жить, но только если бы не надо было заниматься сексом. Мне просто этого не нужно…» В том момент я увидела недоумение и в глазах уже взрослой моей дочери. Но… как однажды сказал Мастер: «Учитель приходит на готового ученика». Видимо, на тот момент я чувствовала наши отношения именно так.

Дорогая моя Душа, прости за бессвязность изложения, так многим хочется с тобой поделиться, наверное, оттого, что слишком много времени упущено. И пока ты открываешься мне и я начинаю ощущать тебя каждой клеточкой своего тела, разреши мне с тобой разговаривать.

Я возвращаюсь к тому, что в режиме онлайн контролирую своё поведение. Я сама для себя сейчас как подопытный кролик. Я стараюсь медленно ходить, походкой от бедра. Сегодня на работу надела очень узенькую юбку, которая не даёт мне делать широкие шаги. Первые два часа мучилась, но ничего, начинаю правильно, мелкими шажками, перемещаться от кабинета к кабинету… Я контролирую громкость своего голоса, стараюсь говорить мягче – всё это пока непросто. Артикуляция за много лет привыкла к гортанным звукам. И окружающие привыкли ко мне такой. А сегодня я контролирую себя, говорю на два тона ниже, и окружающие недоумевают: «Вы не болеете? Вы же практически шёпотом говорите».

Я смотрю на себя сегодня как на Алису Фрейндлих из «Служебного романа», как на «мымру». Может быть, не совсем уж «стерву», какой я показалась тому замечательному мужчине, который подарил мне тот самый подарок – вино с говорящим названием. Но на «мымру», только в более мягкой упаковке, точно. Более изысканную, стильную, но такую маленькую злючку, со сжатыми, как говорит, наблюдая за мной, Мастер, кулачками и губами. Вот такая карикатурка на саму себя сегодня мне нарисовалась. Такой вот взгляд со стороны.

Прости, Душа моя, возможно, ты ждёшь от меня масштабности, более высокого полёта мысли… Но для меня очень важно осознание, что есть симптомы «мымры», а диагноз «стерва» соответствовал моему ещё вчерашнему образу жизни и поведению. Осознание есть, и это для меня просто героический поступок! Признать, что я не идеал, веду себя не комильфо – это было очень непросто. Но гордыня потихоньку усмиряется, а на смену ей приходит самоирония. И от этого такая невероятная лёгкость в моём сердце!

До нового диалога, родная моя. Я точно почувствую, когда настанет время, потому что я стала тихой… я слышу твои желания. Так интересно…

Ответ Мастера

У этого Диалога есть эпиграф: «Спала пелена с глаз». Действительно, Женщина омылась слезами в первом Диалоге, и открыла глаза на себя и окружающую жизнь, и увидела себя глазами настоящей Женщины, глазами Души… Несколько дней она прожила в этом состоянии под водительством своей Души и увидела то, чего не замечала всю свою долгую жизнь.

А чего не замечала?

Не замечала свою неженственность.

Не замечала свою ложь себе и другим.

Когда заметила, возникли боль и слёзы. Но боль не от безнадёжного страдания, а от очищения, как при обработке раны.

В этом Диалоге уже уходит и боль, и появилась уверенность в том, что не всё безнадёжно, что есть реальная возможность выйти из состояния неженской стагнации.

Появился юмор – показатель честности и жизненной силы…

Она априори считала себя Женщиной, но фактически таковой не была…

Она считала себя культурной, тактичной, а на самом деле увидела себя грубой, попирающей человечность…

За много лет управления людьми она привыкла считать себя правой всегда, а тут вдруг увидела, что она все эти годы попирала достоинство мужа и подчинённых…

Открыв глаза, она вдруг увидела, что истинной Женщины в ней осталось совсем мало…

И что большая часть жизни прошла в стороне от её истинного пути.

А также она увидела, что Мир всё это время, любя её, давал знаки, старался вернуть её на нужный путь, но она это пропускала мимо…

А сейчас вдруг увидела!

И сама себе показалась смешной.

И пришло понимание – как жить дальше!

И это, пожалуй, главное – увидеть перспективу! Не страдать от безысходной вины, не рвать на себе волосы и не посыпать голову пеплом, а увидеть возможность реальных шагов в новую жизнь. Именно такую стратегию я заложил в нашем общении – обязательно счастливый выход! Иначе не стоило бередить сердце и выводить себя на такое откровенное общение с Душой.

Читая эти Диалоги, я ещё глубже понимаю – какое богатство мы имеем!

Свою Душу!

И как безграмотно пользуемся этим богатством!

И здесь особенно к месту будет вспомнить, что слово БОГАтство несёт в себе Бога! Душа есть непосредственная и чистейшая часть Бога, и общение с Душой есть общение с Богом. И не надо придумывать ритуалы, ходить в определённые места, надевать платок на голову, вставать на колени, чтобы общаться с Богом.

Верно сказал Иисус – общение с Богом происходит в уединении, в глубоком общении с собой, а значит, со своей Душой.

Как всё просто!

Ум – хватит придумывать…

Дай дорогу Сердцу!

Вот это и произошло – Ум убрал пелену с глаз, а глаза есть зеркало Души. И Женщина впервые посмотрела на свою жизнь глазами Души… И всё увидела в реальности, в истинном свете, а не в той иллюзии, которую выстроил Ум.

Увидела… Признала… И призналась!

Согласитесь, не каждая женщина разглядит в себе «мымру», «стерву», а тем более признается в этом другим.

А вы готовы на такой подвиг? Запишите в свой Дневник с диалогами с Душой ответ на этот вопрос. Но пишите не на автомате, от ума, а от сердца!

Но этого мало. Теперь надо научиться эту реальность видеть всегда, а главное – так жить! Не растерять в суете привычных дел этого своего истинного состояния… А это не менее трудный шаг, чем открыть глаза и честно посмотреть на себя. Да, осознание – это полшага на пути, но без второго полшага шаг не состоится.

Например, Женщина увидела в окружающих мужчинах людей, «человеков»! Пока ещё не мужчин, но уже полшага сделано. Полностью шаг будет сделан, когда она в муже увидит полноценного мужчину… Но это самое трудное – слишком много баррикад они построили между собой.

Поэтому нужно и дальше продолжать вести Диалоги с Душой, чтобы закрепить своё истинное состояние, убрать все препятствия между собой и миром и жить в новых отношениях с собой и со всеми.

И эта Книга родилась именно для этого! Я предложил Женщине написать Книгу и обещал помочь в этом, чтобы уже точно была создана новая реальность.

Это моя приманка для Ума!

Ум завёл Женщину в тупик, пусть и выводит!

И поможет другим женщинам тоже.

Воскресенье, 9 декабря 2018 года
Третий диалог с душой. Первые реальные результаты!

Хочу поделиться с тобой, родная моя Душа, своими переживаниями по поводу неудавшегося пятничного диалога. Я до конца не прочувствовала сердцем, открытым сердцем, что я готова обнажить перед тобой свои самые сокровенные мысли. Я не вошла в состояние внутреннего покоя, меня отвлекали постоянно заходившие и выходившие люди (это было в моём кабинете). До конца и так не раскрывшееся сердце не настроилось на твоё звучание, а ведь твоё звучание – это и есть звучание Вселенной. Видимо, я начала писать от головы, и поэтому признание не сложилось.

Я благодарна тебе за то, что ты закрываешься от меня той, прежней, слегка лукавой. Признательна тебе за тот пятничный урок.

Но вот сейчас я почувствовала, что ты приглашаешь меня к диалогу. И я, спешно отключив мультиварку, не дочистив картошку, прямо в фартуке, села в очередной раз исповедаться тебе. Сейчас я настоящая. Чувствую это каждой клеточкой своего тела.

Сегодня я хотела тебя поблагодарить за новую встречу с Мастером. Верю, что это ты сделала всё, чтобы она состоялась – и уже в ином для меня качестве. Ведь и раньше мы с ним встречались. Шесть лет назад моя дочь и её потрясающий муж впервые попытались подарить нам шанс оказаться в полноценном потоке жизни. Настоящем, наполненном, многогранном. Они пригласили нас на тренинг Мастера. Но, как оказалось, ни муж, ни я не были готовы ко встрече с этим удивительным человеком. Мне не легло на душу, я восприняла этот тренинг как просто отдых на море. Но я не ругаю и не корю ни себя, ни мужа за то, что упущено время. Целых шесть лет. Просто на тот момент мы были такими, и такой уровень осознанности был у нас. Но, как говорят, «на готового ученика непременно придёт Учитель».

Сейчас я всем сердцем ощущаю, что наша последняя встреча с Мастером стала для меня настоящим преображением, или, как сегодня говорят, глубокой моей перезагрузкой. Ещё неделю назад я была другая.

У нас с тобой получилось!

Я каждую минуту ощущаю перемены вокруг себя. Ещё полгода назад муж даже слушать не хотел про новый дом. Но мы с тобой и Мастером на-меч-та-ли! Потому что одним из первых заданий Мастера было представить дом, в котором мы хотели бы жить с мужем.

А мне и думать не нужно было. У дочери на холодильнике висели картинки нескольких домов (они мечтатели ещё те, а главное, что всё у них становится реальностью). И мне там так нравился один дом, что, выполняя домашнее задание, его я и описала.

В очередной раз, приехав на семейный совет, который вёл Мастер, я привычно бросила взгляд на холодильник, но там больше не было картинки с этим домом. Удивившись, я подумала, что Макарик, внук, нечаянно его сорвал. Но каково же было моё удивление, когда дочь с мужем, благодаря нас за помощь Роду, за то, что мы активно включились в процесс, вручили нам большой конверт. С одной его стороны был нарисован Дед Мороз, а с другой была картинка с тем самый домом, который я описала, домом моей мечты, домом нашей мечты!

Но это ещё не всё: в конверте была сумма денег, которая вполне позволяла заложить фундамент. Фундамент не просто дома, а фундамент нашей с супругом дальнейшей, наполненной другим качеством, счастливой жизни!

В этот момент надо было видеть лицо мужа, такие метаморфозы с ним происходят редко. Какая буря чувств в нём заиграла… Наверное, я выглядела так же…

Муж поблагодарил и ответил, что мы начнём строить уже весной. Я не верила своим ушам, потому что все мои разговоры на эту тему встречали категорический отказ. Но видно, это не он был категоричен, а я слишком напористо и в категоричной форме требовала от него принять решение, в необходимость которого на тот момент и сама-то не верила, если уж честно.

Сейчас мы ездим с ним по населённым пунктам и присматриваемся к красивым домам. Выбираем для себя дом, в котором будем создавать наше пространство любви. Господи, как я благодарна Мастеру и тебе, милая моя подруга Душа! (Не возражаешь, если я буду тебя называть подругой? Не знаю почему, но мне именно так захотелось к тебе обратиться). Я благодарна за то, что вы поверили в меня, в нас, и обещаю, что постараюсь не свернуть с истинного пути. Ведь как сказал философ: «Дорогу осилит идущий…»

Но на этом чудеса не закончились. Я по-другому стала воспринимать мужа: не как родственника, не как брата (боже, какая глупость, но сколько лет я с этим жила!), а как мужчину – достойного, импозантного, привлекательного. И вчера я как-то по-другому, чувственно, восприняла его приглашение заняться любовью. Об этом я хотела бы рассказать тебе, Душа моя, отдельно. Там столько «затыков», блоков, что процесс перерождения меня в Афродиту или в Клеопатру, думаю, будет очень длительным.

Я стала более сдержанной, мягкой, тише говорю, но даётся мне это непросто.

Помоги мне, Душа, прийти к пониманию одной простой истины (но это для настоящей Женщины простой, а у меня же всё не так) – как научиться служить мужчине. Раньше для меня само понятие «служение» было крамольным. «Служить» означало – «прислуживать в состоянии покорности». Но как я могла себе такое позволить – я, которая всё привыкла решать сама, которая отказывалась от любой помощи, несмотря на то, что мужчины мне её предлагали бесчисленное количество раз. При этом я всегда гордо парировала: «А чем ВЫ можете мне помочь?! Я со всем справлюсь сама».

И Мастер предложил мне попробовать порассуждать с тобой на эту тему. Для меня это было трудным домашним заданием. Но ты, родная моя, и Мир не оставили меня одну в осознании этого состояния.

В пятницу, когда ты не захотела общаться со мной прежней, у нас был производственный семинар. Одной из участниц его была незнакомая мне женщина, милая, невысокого роста, ничем особо не выделяющаяся среди других, пожалуй, более ярких женщин. Но в ходе совещания мой взгляд неизменно падал на неё. Она каким-то магнетическим образом удерживала моё внимание. Затем она выступила. Она оказалась руководителем благотворительного фонда – центра реабилитации по оказанию помощи тяжело больным детям. И, когда она рассказывала о многотрудной своей, каждодневной работе, столько было света в её глазах, столько любви в её состоянии… Она излучала добро, благородство, достоинство… Хрупкая, тихая, творящая для родителей больных детей добро, дарующая если уж не чудо, то, во всяком случае, надежду на исцеление. О своей работе она говорила просто, без пафоса. Всегда подчёркнуто употребляла в речи «мы», «мои коллеги», не якала, как часто делала это я, презентуя, пожалуй, менее значимые проекты. Спокойно рассказывала о президентском гранте в 4 миллиона рублей, который выиграла, защищая свой проект, такой значимый для сотен находящихся в отчаянии родителей.

Так интересно. У меня ощущение, как будто сам мир стал моим учителем. И на каждый мой запрос он создаёт ситуации, в которых я оказываюсь вроде случайно, но это совсем не так. Эти ситуации с точностью до наоборот зеркалят мои недостатки. И я понимаю, почему меня магнитом притянуло именно к этой женщине. Она дана была мне свыше, чтобы решить заданную мне Мастером задачу. Она была олицетворением кротости. Той самой кротости, которую я не могла представить прежде. Кротости – не в смысле «покорности», а кротости как состояния достоинства и благородства! Я благодарю вас, Душа моя и Мир, за эти волшебные уроки на пути преображения.

Однажды Мастер давал рекомендации по раскрытию женственности. (Сплошные парадоксы – мужчина учит меня, женщину, качествам, которыми природа меня одарила сполна, но я их полностью, к сожалению, утратила в ходе моей «эволюции по пути эмансипации»). Мастер предложил научиться избавляться от суетливости, излишнего мельтешения. Я понимала справедливость задания, потому что эти недостатки у меня точно были в избытке. Но я не предполагала, что в таких масштабах. И Мир показал мне очередную картинку. Потрясающую по глубине и философии звучания.

Я захотела чаю. Электрочайник стоит на окне. Подошла к чайнику не как обычно, бегом, а спокойно. И, наверное, впервые «нечаянно» посмотрела в окно. И вдруг, как удар молнии, меня пронзила мысль. Там за окном тоже есть жизнь! У меня-то жизнь протекала в кабинете, где принимались жизненно важные, на мой взгляд, решения, писались судьбоносные приказы, верстались проекты, вроде значимые. Но после той самой встречи с женщиной-кротостью я не знаю, обоснованы ли были мои претензии на уникальность и важность моей работы.

И жизнь за окном показалась мне картинкой из немого кино. Как будто моя жизнь и жизнь за окном – это два параллельных пути, которые не пересекались лет двадцать. В той «настоящести» за окном – я словно лишняя. Почему? Может, оттого, что я её не знаю, ту самую настоящую жизнь. Она шла своим чередом, сменяя один сезон за другим, но всё это проплывало мимо меня. В настоящей жизни всё происходит в согласии с природой, гармонично и естественно, а у меня по-своему, по календарю праздничных дат, отчётов, конференций.

Это очень страшно – оказаться главной героиней немого кино…

Ну что ж, время пришло, и я, с твоего позволения и с твоей помощью, буду пересматривать, раскрашивать и озвучивать все картинки моей жизни.

Неужели я становлюсь режиссёром своей жизни?! Да будет так! Я так хочу, чтобы ты, Душа моя, поверила в меня.