Текст книги "Знакомьтесь: неизвестная любовь"

В одной мудрой книге есть такие слова: «Преступно рожать детей, не подготовив пространства любви». Какие верные слова… Получается, что большая часть людей – преступники, и надо об этом говорить честно и открыто. Посмотрите, в какое пространство они приглашают детей! Часто нет гармоничных отношений между мужем и женой, или вообще нет рядом мужчины, сложные отношения с родственниками и родителями, или даже ненависть или проклятия с их стороны. Огромная занятость на работе одного или обоих, суета жизни, отсутствие достаточных материальных условий и погоня за деньгами, а часто ли оба желают прихода ребёнка? Как видим, проблем в пространстве будущего ребёнка часто гораздо больше, чем его стремление прийти в эту жизнь. Отсюда и столько проблем с рождением детей.

В случае с Татьяной все было не так трагично. Ребёнка ждали (правда, мальчика), и она могла спокойно, не боясь, появляться на свет. Но в ней навсегда осталось чувство вины за то, что она – девочка. Это чувство было подсознательным, но ведь именно в подсознании заложены причины мыслей и поступков.

Она росла, стараясь быть идеальной дочерью. Родители не могли нарадоваться: более послушного ребёнка нельзя было найти. Кроме того, Татьяна пыталась хоть как-то искупить свою «вину» за то, что родилась не мальчиком. Она стремилась быть максимально полезной и нужной родителям, чтобы они не жалели ни о чём. Они и не жалели. «Замечательная дочь», – часто повторяли и мать, и отец, которые, в свою очередь, были для неё идеалом родителей. Правда, в этом идеале не хватало одного: любви. Татьяна видела, что родители относятся друг к другу с уважением, но, кроме бытовых и хозяйственных забот, между ними нет ничего общего. Не было того поля любви, той искристой радости, которое даёт ребенку силы жить и развиваться. Поэтому Татьяна с детства усвоила роль, предложенную ей традициями рода, и справлялась с этой ролью прекрасно.

В последнем классе школы она познакомилась с мальчиком, и они полюбили друг друга. Это было нежное, чистое чувство, почти детское. Пять лет они дружили: встречались, разговаривали, помогали друг другу, ходили всюду вместе. Потом, после окончания института, поженились. Все было так гладко, так логично, словно по-другому и быть не может. Однако любовь эта была построена, скореё, на интересе и уважении друг к другу. В те времена было не принято начинать интимные отношения до свадьбы. Но, призналась мне Татьяна, их не очень сильно и тянуло друг к другу. Они знали, что всё наступит в своё время, и не торопили события. Между ними не было того напряжения страсти, бури чувств, которые так характерны для влюблённой пары. Первая влюблённость просто переросла в дружбу, в комфортную привязку. Они и пошли по жизни вместе, как хорошие товарищи, как альпинисты в одной связке. Я недаром употребляю слово «связка». Очень часто привязанность принимают за любовь. А это совсем не любовь. Это практическая потребность в другом человеке. Супруг в этом случае не возлюбленный, а партнер. Хороший, надёжный партнер, но не более того. За годы их совместной жизни эта привязанность стала ещё сильнее, но так и не превратилась в любовь.

Их молодость пришлась на годы перестройки, когда появилась возможность заниматься бизнесом. Они открыли свое дело (им помогли родители), стали очень неплохо жить. Купили квартиру, машину, дачу. Татьяна родила двух дочерей. У них была крепкая, дружная семья, которой восхищались и которую ставили в пример. Правда, Татьяна при этом как-то быстро превратилась в «серую мышку». Её заботили только хозяйство и дети. Подруги часто говорили ей, что она себя запустила, и в шутку пугали: смотри, вот найдёт твой муж себе молодую красотку! Она лишь улыбалась в ответ. Ей и в голову не приходило, что такое может быть.

Тем временем дочери подрастали. Старшая уже и жениха присмотрела из хорошей семьи. Татьяне с мужем избранник дочери понравился: положительный, очень воспитанный молодой человек, ответственный – такому не страшно доверить дочь! Сделал предложение «как положено» – попросил руки не у дочери, а у родителей. Татьяну это совершенно подкупило. И вот настал день знакомства с будущими родственниками. Всей семьёй они отправились за город, где в дачном доме проживала мать жениха (отца у него не было: погиб, когда тот был совсем мальчиком). Будущая свекровь встретила невесту и её родителей очень радушно. Приготовила замечательный обед, истопила баньку и пригласила приезжать запросто: живёт одна, ей скучно, а с такими замечательными людьми время летит незаметно. Яркая, энергичная женщина, занималась бизнесом, связанным с продажей земли в садоводствах, почти всё время жила на даче, так что городская квартира была полностью в распоряжении сына. Так и подружились семьями. Готовились к свадьбе, говорили, что и как, рассчитывали, копили, распределяли расходы…

В этих приятных хлопотах пролетело лето. А затем – как гром среди ясного неба: муж сказал, что уходит к другой женщине. Сказать, что для Татьяны это было шоком – значит, не сказать ничего. Почему? За что? Неужели их семья не была такой идеальной, как думала Татьяна, да и не только она? Что же было не так? Чего же ему не хватало до такой степени, что он, пожилой мужчина, решился перечеркнуть долгие годы их совместно прожитой жизни и под старость лет начать всё с чистого листа? У Татьяны мысли путались… Но каково же было её потрясение, когда она узнала, кто её разлучница. Ею оказалась будущая свекровь дочери!

И вот здесь Татьяна решилась действовать, но… не в том направлении. Она вызвала дочь и объявила: свадьбы не будет! Сама всегда послушная родителям, Татьяна не сомневалась, что дочка обязательно поступит так, как ей велит мать. Но дочь сказала, что на её решение выйти замуж именно за этого человека их разрыв с отцом никак не повлияет. Более того, дочери очень нравилась будущая свекровь. Они уже стали лучшими подругами. Глядя на неё, дочка часто жалела, что её мать не такая активная и предприимчивая. В матери жениха она увидела тот образ женщины, которого ей так не хватало в собственной семье! И дочка вышла замуж за своего избранника. На свадьбу Татьяна не пошла, не хотела пускать туда и младшую, но та – поразительное непослушание! – убежала из дому без спроса. Татьяне оставалось только плакать и сетовать на неблагодарных детей…

А примерно месяц спустя стряслась ещё одна беда: выяснилось, что у молодого мужа старшей дочери есть любовница. И эта любовница – младшая сестра жены! Оказывается, прямо на свадьбе у них завязался роман… Теперь уже не могло быть и речи о каком-то спокойном разрешении ситуации. Дочери обвиняли друг друга, Татьяна обвиняла мужа и дочерей, муж обвинял Татьяну, а его новая жена старалась оправдать своего сына…

И этот клубок наматывался издалека, с детства, из жизни родителей Татьяны… В их жизни в должной степени не присутствовала любовь. Не любовь была хозяйкой в доме, и девочка выросла не в пространстве любви родителей друг к другу. И она сама пошла по жизни таким путём – семья, забота о муже, о детях… А женщина и мужчина и их отношения оставались где-то там, на задворках. И на себя как на женщину она не обращала внимания, и мужем как мужчиной не восхищалась – не было заложено это в её сознание. И не удивительно, что другая женщина, проявив внимание к мужчине, вызвала в нём чувства. Когда любви мало, то и интуиция не всегда может достучаться до сознания. И Татьяна не замечала подступающей грозы…

А когда гром грянул, то какая уж тут любовь?! А без любви нет мудрости ни в мыслях, ни в словах, ни в поступках… Вот и творила в этой ситуации Татьяна то, что обычно творят женщины, – обида, гнев, обвинение в предательстве, поиск «разлучницы» (не в себе, нет, ведь для этого нужна мудрость, любовь, а где её взять в таком состоянии?). Вот поэтому женщины и действуют в таких ситуациях одинаково… глупо. Другим словом и не назовёшь такое поведение. А всё потому, что эти действия происходят не на энергии любви и уважения, а на энергиях ревности, обиды и обвинения. А на таких энергиях глупость неминуема… И покатился клубок проблем ещё быстрее… Фантазия мира здесь проявилась в полной мере…

История на этом не закончилась. Дальше события стали развиваться интересно и неожиданно для обычного сознания, но я видел, что всё стало происходить в соответствии с теми изменениями, которые шли внутри Татьяны. Она меня услышала и полностью изменила отношение к жизни, а главное – она пригласила в свою жизнь любовь… И конечно же, изменилась и её жизнь! Через полгода я снова побывал в этом городе и увидел… Но это уже другая история.

Жанна

Мне часто приходится общаться с женщинами, покинутыми своими мужьями. Практически всегда слышишь осуждение и обвинение в адрес «предателя», красочно описываются его недостатки, а потом звучит просьба: «Помогите его вернуть!» Мне вспоминается сцена из фильма о бароне Мюнхгаузене, где Янковский идёт на суд для развода с женой и между ним и слугой происходит следующий диалог:

– Что жена говорит на суде?

– Ругает Вас и говорит, что Вы подлец и негодяй.

– А чего хочет?

– Жить вместе и не даёт развода.

– Логично…

Необходимо понять, что состояние раздвоенности несвойственно здоровому человеку, это больное состояние. Здоровый, а это значит гармоничный, человек не может одновременно любить и ненавидеть. Он вообще не может ненавидеть. Он не может одновременно любить детей и ненавидеть их отца, давшего им жизнь. Внутренняя раздвоенность, отсутствие согласия между умом, сердцем и эросом приводит ко многим немудрым поступкам, не даёт раскрыться любви, не позволяет правильно её выразить, уводит от понимания истинных причин ситуации. Поэтому поиск решения столь сложного вопроса необходимо начинать с построения другого внутреннего состояния – спокойствия и гармонии. Нужно объективно, честно посмотреть на себя и начать устранять свои самые яркие дисгармоничные проявления.

И вот в подобной ситуации оказалась моя хорошая знакомая, которую я знаю уже много-много лет – со студенческой скамьи. Перед вами часть моей переписки с Жанной, моей однокурсницей. Это мой ответ на её письмо с просьбой о помощи. Её письмо я не привожу – оно типично. В нём она говорит о том, как много она сделала для семьи и для него, и вот он, подлец, отблагодарил её тем, что ушёл к другой. Ну и конечно, она просит помочь ей вернуть его, поговорить с ним, тем более, что мы знаем друг друга. Правда, они живут на другом конце России, и мы после окончания учёбы не встречались.

Добрый день, Жанна!

Я очень рад твоему письму! Действительно, оно оказалось для меня совершенно неожиданным. Конечно, жаль, что причиной твоего письма послужили такие события, но жизнь есть Жизнь. И вот она нас снова свела для общения. Надеюсь, что смогу тебе помочь. В моей практике достаточно много было подобных случаев, и из большинства удалось выйти с положительным результатом. Но твой случай особый, и в первую очередь потому, что ты меня знала другим, и тебе, возможно, будет трудно принять мои советы. Но чем с большим доверием ты сможешь принять мои слова, тем лучше будут последствия.

О вас с твоей лучшей подругой у меня сохранились самые хорошие воспоминания. Вы были центром, вокруг которого крутилось всё! И в первую очередь мальчишки. В значительной степени благодаря вам наша группа превратилась в удивительно дружный коллектив. Но в тех отношениях было много и минусов, которые отрицательно сказались на судьбах многих ребят, и на ваших также. Большинство наших друзей сгнили в могилах, и в ваших жизнях множество проблем. Я думаю, их корни лежат в той «безоблачной юности». С сегодняшней колокольни моего опыта и знаний мне это особенно хорошо видно. Более подробно об этом поговорим при встрече.

Я понимаю, насколько тебе сейчас трудно, после того как ушёл от тебя муж, особенно учитывая то, что ты всегда очень болезненно реагировала на любой проигрыш. Ты всегда хотела быть первой во всём. Как правило, лидеры проигрывать не умеют и с трудом выходят из подобных ситуаций. Жизнь даёт тебе урок, который надо усвоить и найти решение. И здесь старые методы – обвинения в «предательстве», предъявление ему претензий – не помогут, а, наоборот, усложнят ситуацию. Сейчас, наоборот, надо пойти не «как все» в подобных ситуациях, а принципиально по-другому, только тогда будет положительный результат. Надо потрудиться и душе, и сознанию, тем более у тебя есть сильнейшие стимулы для этого труда:

– у тебя впереди ещё большая жизнь, и её нужно прожить счастливо;

– у тебя есть сын, невестка, внучка, судьбы которых сильно зависят от твоей судьбы.

Руководствуйся следующим правилом: детям можно дать только то, что имеешь сама! Поэтому, если хочешь, чтобы они были счастливы, – стань счастливой сама. Я знаю, что ради детей ты готова на всё. Вообще-то это большой твой минус, но сейчас этот минус надо превратить в плюс.

Вот с этого и начнём.

Ты пишешь: «Счастья, пожалуй, я в своей жизни не видела». НЕПРАВДА! В твоей жизни было много крупиц и больших фрагментов счастья, есть они и сейчас. И первое тебе задание – осознать их. Сядь, успокойся, убери обиды и ненависть, посмотри на свою жизнь добрыми глазами, и ты увидишь, что в твоей жизни было и есть очень много счастливых мгновений и даже лет! Потрудись! Чем больше ты найдёшь счастья в своей прошлой и настоящей жизни, тем легче тебе будет строить будущее. Ведь счастье на несчастье не построишь! Счастье строится только на счастливом фундаменте, поэтому и тебе нужно опереться на то хорошее, что есть в твоей жизни. Вспоминать только хорошее, думать о хорошем – это на первых порах трудно, но этому необходимо учиться. Это верный и единственный путь к счастью. А я тебе напомню, что вы с мужем строили отношения на наших глазах, и мы видели, какие вы были счастливые!

Задачу поиска счастья в своей жизни тебе решить будет проще, если ты поймёшь истинные причины происшедшего с тобой. Необходимо уяснить, что такие события никогда не создаются одним человеком, только мужем или только женой, – это всегда творение двоих. Другое дело, что действия одного могут быть более заметными и быстрыми, а другого – незаметными и длительными. Развал семьи – это кульминация событий, которые развиваются в течение длительного срока, зачастую со дня знакомства, как в твоём случае.

Ты всегда была суперактивным лидером. Скорее всего, это проявилось и в семейной жизни. Ты часто брала на себя решение многих задач, считая, что лучше тебя этого никто не сделает. Тем самым ты ограничивала инициативу и свободу своих близких и в первую очередь своего мужа. А это усложнялось ещё и тем, что уже в начале ваших отношений ты считала его своей собственностью. А человек, по своей сути, свободен и всегда стремится вырваться из под любого контроля, освободиться из-под гнёта. «Правда, он пытался ехать в отпуск один, но я не разрешала» – вот твои слова, ярко показывающее, кто ты была в семье. С мужчиной так нельзя, разрешать или не разрешать – он очень быстро превратится в немужчину, «подкаблучника» или уйдёт туда, где его уважают или… на тот свет. И у него начала развиваться тяжёлая болезнь. И главной причиной является не его профессиональная деятельность, а именно эта – супердавление женщины. Взяв инициативу в свои руки, ты не дала возможность стать ему полноценным, зрелым мужчиной.

Из твоих же слов следует, что ты сильно опекала сына и продолжаешь опекать сейчас. Не квартирой сына надо было заниматься, а здоровьем своим и мужа, вашими отношениями, то есть своей судьбой! А ты оставляла уже начавшего болеть мужа и уезжала далеко, в другой регион, устраивать жизнь сына. А мужу, чтобы выжить, рядом нужна была женщина – любящая, ласковая, нежная, укрепляющая его как мужчину. А ты и здесь проявила те же качества – в его лечении заняла активную, лидерскую позицию. А это только усугубляло ситуацию. (Онкология – это болезнь незрелых людей. Не зря раковые клетки так и называют – «незрелыми».) Поэтому в таких случаях особенно важно помочь человеку стать зрелым – в этом случае незрелые клетки перестают развиваться и болезнь уходит. Ты не справилась с этой задачей, и Мир, для его спасения, подвёл к нему другую женщину. И обрати внимание, он ушёл не к молодой и здоровой, а к больной такой же болезнью – в этой ситуации ему нужна была не женщина-командир, а взаимопонимание, сочувствие, любовь…

Он ушёл к другой женщине, чтобы спастись, выжить. Тебе надо честно сказать, что рядом с тобой этот мужчина, один из лучших на нашем курсе, растерял былую красоту, таланты и стал серым и больным. А ведь соединяются в пары и создают семьи для того, чтобы развиваться, раскрывать свои таланты и становиться всё более интересными и счастливыми. Если этого нет, то задай себе вопрос: «Почему рядом со мной красивый, умный и подающий надежды парень не стал настоящим мужчиной?» Кстати, подобный вопрос надо задать и твоей лучшей подруге – у неё ситуация очень похожая: человек огромных талантов, прекрасный специалист, спился. Он не ушёл к другой женщине, но тоже оказался в той же самой болезни… Может быть, вам стоит внимательнее посмотреть в это – друг на друга?

Вас объединяет не только наличие внутреннего волевого стержня (у одной ярко выражен, а у другой скрыт на большой глубине), но и избыточное материнское чувство. Для вас дети с определённого момента стали главной ценностью в жизни, а это автоматически приводит к проблемам в семье, к пьянству мужей, к «левым» связям, к болезням всех членов семьи и к раннему уходу из жизни. Ты и сейчас активно вмешиваешься в жизнь сына. Находясь рядом с тобой, он чуть не погиб. Хорошо, что он уехал подальше от тебя. Но ты же его везде достанешь… Занимайся собой: своим здоровьем, состоянием души, внешним видом, отношениями с родственниками, друзьями и, конечно же, мужчинами! Тебе нельзя забывать, что ты в первую очередь женщина! Я знаю, если ты захочешь, ты можешь свернуть горы и добиться своего. Так направь всю свою огромную энергию на себя! А ты снова занялась квартирными вопросами сына, уже в Москве… Не приведёт к добру такая твоя активность, направленная не туда…

Я не оправдываю твоего мужа. Он совершил ряд ошибок, и главная из них – подчинился тебе и прожил большую часть своей жизни под твоим командованием. То есть он не стал рядом с тобой мужчиной. И если чувствовал, что не может устоять под твоим давлением, то нужно было уходить значительно раньше. А он тянул и дотянул до болезни… Он сильно любил тебя, я помню это. Но любовь должна быть мудрой… А в его любви, наверное, было больше привязок и ответственности перед тобой и семьёй. Часто живут вместе на такой «любви». Скорее всего, он рядом с тобой был ещё одним сыном. Но такие отношения никогда не приводили к добру.

Ты совершенно зря называешь его предателем, особенно при детях. Этого делать ни в коем случае нельзя! Само событие не так страшно, как тебе это представляется, важно то, как ты из него выйдешь. Не осуждай, и тебя никто не осудит.. Чем больше плохого ты думаешь и говоришь в адрес мужа, тем больше появляется проблем у тебя и у твоих детей. Если ты сама скажешь детям, что вы вдвоём, вместе с ним, сотворили все эти события, то проявишь высшую мудрость. Это будет важнейшим шагом в твоей судьбе. И это обеспечит лучший выход из этой ситуации и откроет более счастливое будущее всей вашей семьи.

Ты планировала сходить к «знахарке». Привороты и другие подобные методы лучше не использовать. Большей частью это шарлатанство, но если это и даст какой-то эффект, то он будет кратковременным, и, что особенно важно, такие методы принесут тебе большие проблемы в будущем. Таким образом можно навлечь беды на себя, на своих детей и внуков. Я знаю множество таких примеров. Не убрав причины, решать подобные задачи такими методами нельзя – это приведёт к ещё большим проблемам. А причины – в тебе и в нём. Я бы даже так сказал – в первую очередь в тебе. Извини, но я вынужден и обязан это тебе сказать. И как только ты примешь это, тебе будет значительно легче выйти из ситуации. Найти причины в себе – это и есть лучшее средство для выхода из таких ситуаций.

Заочно трудно помочь, но я надеюсь на твою мудрость и на моих помощников, которые рядом с тобой, – на мои книги. Внимательно прочти в такой последовательности следующие книги: «Материнская любовь», «Учимся любить», «Любовный многоугольник», «Поиск половинок – миф и реальность», «Брак умер… Да здравствует Семья!», «Мужчина и женщина, или Шерше ля фам». В этих книгах даны ответы на главные твои вопросы. Я уверен: сможешь принять эти истины – твоя судьба будет иной. Тысячи людей прошли путь, подобный твоему, и при помощи этих книг решили многие свои задачи.

С любовью и уважением обнимаю тебя, Анатолий