Текст книги "Путы материнской любви"

В христианстве эротические отношения между супругами не отрицаются, но и не поднимаются на должную высоту. Но Природа не терпит крайностей, она стремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Библии появилась Песнь песней Соломона, говорящая о глубокой любви мужчины и женщины. В православии эротика является, по существу, запретной темой и принимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запретной почве и родилась так называемая «барачная эротика» России.

Скорее всего, забота о детях возникла из благих побуждений – в Средние века и раньше была высока детская смертность. Но не зря говорят, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность.

Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависят от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий.

Вот куда нужно было направлять усилия – создавать условия для развития пары и семьи. А женщина воспринималась в большей степени в качестве инструмента для деторождения.

Длительная кампания в защиту прав матери и ребёнка принесла свои социальные и моральные плоды. Поскольку не любить детей стало стыдно, «плохие» матери были вынуждены притворяться «хорошими», симулировать материнскую любовь и заботу. Через рассудок, через внешние проявления чувств женщина и вправду начинает испытывать более сильные материнские чувства. И материнская любовь стала приобретать всё большие права в жизни, стягивать на себя всё больше энергий семьи и общества.

В конце концов материнство стало главным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине, создание пары – всё это отодвигается в тень материнства, становится как бы второстепенным.

Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытию мужественности в мужчинах.

Поэтому, если внимательно присмотреться, можно увидеть, что с рождением ребёнка сила любви между мужем и женой в большинстве семей ослабевает. Считается, что появление ребёнка укрепляет семью.

Да, так должно быть в идеале, когда мужчина и женщина научились ценить и развивать свои отношения во всех аспектах. И ребёнок здесь появляется как естественный, наивысший творческий результат их союза, такого этапа жизни, когда проявленные энергии отцовства и материнства позволят им обогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину их взаимодействия, любви друг к другу.

А что происходит обычно? Да, ответственность перед семьёй может проявиться сильней, особенно у мужчины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно снижают интерес и устремление женщины к мужчине, желание быть женщиной, проявлять женственность. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы ребёнка.

Есть родители, которые живут в любви друг к другу, выстроили хорошие отношения с детьми и заложили верную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всё идёт хорошо (особенно это заметно на фоне проблем других семей). И всё бы ладно, но вот родят последнего и… срываются на большую любовь, чем к остальным. И вот с «младшеньким»-то их проблемы и догоняют…

Характерный пример – ситуация Николая, с которым мы ехали в Пермь. Всё у него в семье хорошо: родили троих сыновей, живут в достатке, сам он работает машинистом электровоза. У первого сына вообще всё замечательно, у второго уже немного похуже, а вот третий… С третьим начались проблемы ещё в детстве, а в 16 лет «курить стал». «Избаловали мы его, – говорит отец, – что с ним будет?»

Дело не в том, что избаловали, – основной причиной стало снижение любви друг к другу, ухудшение сексуальных отношений и направление чувств в сторону «младшенького». Он стал центром жизни и для матери, и для отца. И жизнь третьего сына уже пошла по другим рельсам.

Исследуя семейные проблемы, причины уменьшения любви между супругами, приводящие к охлаждению чувств, к появлению любовных треугольников, к разводам, чаще всего можно найти именно в рождении ребёнка. Посмотрите повнимательнее на жизненные ситуации друзей и знакомых, и вы увидите подтверждение сказанному. Причины проблем лежат в непонимании главной задачи женщины.

Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этому появляется умение создавать пространство любви! Все остальное – только следствие из этого.

Материнство – это только один из этапов раскрытия женственности!

Но государство и религии в действительности не заинтересованы в истинном счастье человека. Ведь живущий в пространстве любви человек не захочет быть «пушечным мясом» государства и «винтиком» системы, не будет спрашивать разрешения на общение с Богом у посредника (религии) – счастливый человек всегда с Ним. Счастливый и самодостаточный человек не придёт к чиновнику просить, не будет предлагать взятку. Поэтому обществу выгодны нереализованные, просящие, униженные, и потому оно выдвинуло на первые позиции материнство, отодвинув то, что делает женщину богиней, – любовь и женственность.

Получается, что любовь и общество – антагонисты. Н.А. Бердяев писал: «В этом трагизм любви и жизни человеческого общества. Общество отвергает любовь. Любящий в высшем смысле этого слова – враг общества».

Эти слова произнесены в начале XX века, а сейчас настало другое время, и обществу пора меняться. Антагонизм общества и любви возникает только на определённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антагонизм уйдёт, он уже начинает уходить. И здесь видится задача каждого человека – помочь этому процессу своим осознанием и своей жизнью в любви. Иначе человечеству просто не выжить. От каждого из нас зависит будущее Земли!

Как может человек способствовать единению любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в любви, без разделения её на составляющие. Материнство – это только один из этапов раскрытия любви, но не отдельная, а тем более не главная её составляющая.

Уже процесс беременности, время вынашивания ребёнка, становится этапом значительного роста материнской любви. И естественно, что это чувство просыпается, так как женщина готовится выполнять функции матери.

Беременность нужно воспринимать как важный этап дальнейшего раскрытия женственности!

Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, ощутить чувство благодарности за совместное творение новой жизни, проявить к нему ещё более нежные и глубокие чувства и тем самым выйти на новый уровень женственности, создать более сильное и объёмное пространство любви. В этом случае ребёнок формируется в комфортных условиях любви родителей, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить ещё больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из её пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.

А мужчины чаще всего не осознают важности момента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребёнка – это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведёт себя мудро, то именно в этот момент он поможет женщине стать ещё женственней, а сам станет более мужественным!

В удивительное время мы живём! Сейчас настолько выросло сознание людей, что не только женщины, но и мужчины начинают осознавать огромную важность процесса беременности и родов.

Я знаю мужчину, который на время беременности своей жены в несколько раз снизил свою активность в бизнесе и поставил на первое место их отношения! И это дало замечательные плоды.

Во всех городах появились центры, готовящие будущих родителей совместно к этому важному моменту в их жизни. Правда, часто делается упор на развитие родительских чувств, а не на раскрытие мужественности и женственности. Но позитивный процесс идёт и в этом направлении.

Довольно часто женщины рожают ребёнка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только с целью забеременеть – это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребёнок любви, но опять же всё можно испортить, сосредоточив внимание на ребёнке.

Когда рядом мужчины нет, часто именно на ребёнке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ему очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свою индивидуальность и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты»[2]2
  В главе «Психическое рождение» этот вопрос будет рассмотрен более подробно.


[Закрыть] матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании гармоничной, счастливой пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии – это опять-таки следствие нарушений в отношениях между родителями. Беспокойный, болезненный, проблемный ребёнок – снова причину необходимо искать в первую очередь в отношениях супругов. Причина именно здесь, но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное всё же определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их пространства любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого – уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребёнка. Второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребёнку мать проявляет ещё большую заботу, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо, как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят замечать эти знаки.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в дальнейшем. Как и любая мать, она уделяла сыну много внимания, и, как большинство матерей, больше необходимого.

А где эта грань? Её определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в ещё более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация – любовь к ребёнку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на самом деле таила в себе большую опасность.

Никто и нигде не учит тому, что семья создаётся не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье всё «нормально»: муж не пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они ещё и любовь сохранили – то вообще отлично!

А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Но вернемся к нашей семье.

Родился второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребёнок оказался болезненным. Мать начала уделять ему повышенное внимание, отодвигая на второй план старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, более слабому делает своё дело.

Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ребёнку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви женщины к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, тогда нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В пространстве любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же ваша любовь раскрыта не полностью, то распределяйте её следующим образом: сначала полюбите себя и свою половину, затем детей, потом родителей и так далее, подобно тому как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он не создаёт так много проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?[3]3
  См. главу «Система ценностей», которая будет далее.


[Закрыть]

Вернёмся к нашему случаю.

По мере того как мать уделяла всё больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причём мать отдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для неё дважды «родной кровинушкой». Муж, лишённый внимания и любви, серьёзно заболел. Через некоторое время младший сын связался с наркоманами и погиб.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвигает себя и мужа на второй план – проблем практически не избежать.

Есть в моей практике и положительные примеры.

Шестнадцатилетний мальчик оказался в больнице, ему сделали операцию, но положение его становилось всё хуже, а в какой-то момент – безнадёжным. И тогда хирург привела ко мне родителей мальчика. Я попросил их прослушать лекции, на которых рассматривались вопросы взаимоотношений в семье. У нас состоялись две индивидуальные беседы, так как именно во взаимоотношениях родителей находилась причина болезни сына. Они многое осознали и стали сближаться. К концу курса лекций их сына уже выписали из больницы, несмотря на то что с мальчиком я никак не взаимодействовал.

Необходимо понять, что ребёнку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идёт развитие ребёнка – он растёт как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Я долго объяснял эту истину одной женщине, ей трудно было согласиться, так как для этого приходилось отказываться от многих жизненных устоев, которыми она жила всю жизнь.

Потом она вспомнила слова своей соседки по даче: «Ты слишком любишь своих детей, а ты к мужу повернись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньше она не прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила, посмотрела на свою жизнь другими глазами и сказала: «Действительно, соседка с мужем любят друг друга – и дети, и внуки их живут счастливо». Значит, жива природная мудрость и проявляется во многих женщинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-то сознательно, иначе давно закончился бы род человеческий.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я всё отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более лёгкий путь – отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни».

Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдаёт детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь: нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем следующим поколениям в плане создания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, учитель музыки, попросила объяснить: почему её сыну не везет в жизни – ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (зачастую недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь.

Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви чувство между молодыми может легко погаснуть. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья», уже в нашем веке, один молодой человек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Его мать очень не хотела, чтобы он женился на любимой девушке. И она поставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и, когда сын всё-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отец запил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри, что ты натворил!»

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщине присутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничего подобного бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите: как? А вот здесь – во-вторых: матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Ей нужно обратить внимание на себя, на создание и укрепление своей пары, всё более раскрывать грани своего счастья, и тогда дети постепенно начнут меняться. А там, глядишь, и та мать начнёт меняться.

Зачастую чем взрослее становятся дети, чем ближе у матери старость, тем материнское чувство становится всё более «матёрым». Чувство собственности в этой любви возрастает, она становится агрессивной, и дети, ощущая это, стараются держаться от матери как можно дальше. Нарастает конфликт. Мать, чтобы привязать к себе детей, начинает болеть, играя на жалости.

Вот ещё одна судьба.

У женщины была большая любовь к четверым сыновья, особенно к младшему. Она не могла ужиться с их жёнами, и каждый из старших сыновей женился по два раза, а младший вообще не смог жениться и запил. Старшие сыновья, видя, что мать мешает их жизни, постепенно отдалились от неё. Тогда она перекинула свою любовь на внуков и младшего сына, которого от себя так и не отпустила. По мере взросления и внуки уже не желали быть с бабушкой – она мешала их развитию, видела в них не личности, а маленьких детей. Оставшись одна, она покончила с собой. Но и на небесах она не успокоилась. Ровно через год неожиданно умирает младший сын – как говорят, «мать забрала его к себе».

Чтобы дети, став взрослыми, не покидали родителей, нужно не на них направлять свою любовь, а на себя, на свои супружеские отношения! А если нет пары, то нужно так построить свою жизнь, чтобы пара создалась, чтобы отношения развивались, и тогда дети всё больше будут притягиваться к матери, к родителям, как к солнышку, которое светит и греет не обжигая. Сосредоточив внимание на своём развитии, на построении всё более глубоких отношений в паре, родители становятся более интересны детям, и дети сами стремятся к ним.

Психологам и медикам известен термин «психический инцест», так называемое психическое «кровосмешение». Объясняется это таким образом: мать использует любовь к сыну в качестве заменителя любви к мужчине. Это приводит к тому, что его мужские качества не могут раскрыться. Он или инфантилен (женственный мужчина), не приспособлен к жизни, не может создать семью и привести её к счастью, или агрессивен, в том числе и к горячо любящей его матери, пытаясь через агрессию, алкоголизм, наркотики утвердиться как мужчина и неосознанно рассчитаться с матерью за испорченную жизнь.

Иногда такие дети прямо говорят матери: «Ты испортила мне жизнь!» А она не понимает и ещё обижается на эти верные слова.

Если бы женщины осознавали пагубность превышения значения любви к детям над значением любви к мужчине и не допускали этого, мир был бы другой! Значительно меньше было бы болезней, пьянства, войн, гибели детей и мужей. У некоторых народов материнская любовь наиболее ярко выражена, и это создаёт проблемы целому народу. Вот интересный вопрос для исследования!

Когда ребёнок, преодолевая материнскую любовь, сможет развить все качества своего пола, найти любимую женщину и раскрыться в любви, а мать не изменит своего материнского отношения, не отпустит своего взрослого сына, то проблемы возникают у неё самой.

Если мать начинает мешать раскрытию личности детей, её могут убрать из жизни. Чаще всего это проявляется через возникновение различных тяжёлых болезней. Зачастую врачи спасают мать, оттягивая её уход из жизни, но не устраняют самой причины! И больная мать требует к себе ещё больше внимания, увеличивая семейные проблемы детей.

Отдельную книгу можно было бы также написать о так называемых «женских» болезнях, причиной которых является избыточная материнская любовь. Концентрация любви на детях нарушает проявление любви к мужчине, мешает полноте сексуальных отношений, а всё это порождает застойные энергетические явления в женском организме и развитие их в соответствующие болезни. Но пусть об этом лучше напишут специалисты-сексопатологи.

Духовное пробуждение исключительно важно для старшего поколения: как для самих его представителей, так и для их детей и внуков. А медикам необходимо понять, что клятва Гиппократа относится не только к физическому телу человека, а в первую очередь – к душе его! Недаром Гиппократ говорил: «Врач-философ Богу подобен!» Такой врач поможет и женщине, и её детям понять причины тяжёлого недуга и найти правильный выход из ситуации.

Много ещё проблем может создать материнская любовь. Эта тема большого исследования, сейчас мы можем рассмотреть только небольшую её часть. Вот, например, нелюбовь отца к своим детям часто несёт в своей основе ревность к ним из-за того, что жена именно детям уделяет больше внимания и любви.

Муж и сам не понимает, почему он не любит ребёнка. И жена не понимает, обижается на мужа, упрекает его в недостаточной любви к детям, к семье… То есть перекладывает с больной головы на здоровую. И завертелось колесо проблем…

Часто матери из-за сильного материнского чувства, из-за плотной привязки к ребёнку не могут объективно оценивать его поведение, его качества и живут по отношению к нему в иллюзии. Поэтому для них оказываются неожиданными многие выходки и поступки ребёнка.

Под давлением сильного материнского чувства дети становятся капризными и агрессивными, родители испытывают напряжение в общении с ними, не могут найти необходимую форму отношений, начинают приспосабливаться к потребностям детей или давят на них, требуя такого же сильного чувства в ответ.

Сильное материнское чувство нарушает свободу ребёнка и мешает ему выразить себя. Мать навязывает своё мировоззрение, у неё отсутствует подлинный интерес к миру самого ребёнка. Это может проявиться в повышенном контроле за ним. Когда мы видим агрессивность ребёнка к матери, можно смело искать причину в избыточном материнском чувстве.

Один парень всегда реагировал на любое предложение словом «нет!», и только потом, разобравшись, мог с трудом принять вполне разумное предложение. Выяснилось, что мать «безумно хотела» этого ребёнка и также безумно его любила. Он уже в утробе был изнасилован этой любовью, и в его психике изначально сформировалась реакция неприятия – он был пресыщен вниманием и заботой к себе.

Часто можно встретить материнскую «любовь от ума». Мать начинает воспитывать ребёнка «по науке». Он становится экспериментальным полигоном её педагогических способностей. И забывают матери или вовсе не знают, что ребёнок даётся главным образом для того, чтобы они воспитывали себя!

Дети – наши маленькие учителя, причём зачастую более мудрые. Они даны для того, чтобы родители жили более счастливо. Вот чему надо учиться у детей, тогда и они возьмут у родителей то, что нужно, и тоже будут счастливы.

Очень часто родители пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Как правило, из этого ничего хорошего не получается.

Ко мне пришла женщина с ребёнком – у девочки прогрессировала болезнь, и никакое лечение не давало положительного результата. А причина была проста. Мать очень любила рукоделие и всю жизнь хотела это делать, но ей пришлось заниматься другой работой. И когда дочь подросла, её стали водить в школу народного творчества.

Скажете – это же прекрасно, творчество! Да, но этот вид творчества нужен был матери, а не девочке. А девочка хотела петь. Было совершено насилие над душой ребёнка.

Другой пример. Матери очень нравилось фигурное катание, и она отдала свою дочь в раннем возрасте в соответствующую секцию. Маленькую девочку из детсада везли в центр города во Дворец спорта. Главным было желание матери, а не девочки. Много было знаков, что ребёнку это не нужно, но мама настойчиво водила девочку на тренировки.

И вот как-то раз мама оказалась на льду и упала. Несмотря на то что была в шубе и шапке, упала так, что получила сотрясение мозга. И тут до неё дошло: а дочь-то за одну тренировку падает несколько десятков раз, вся в синяках! И у неё хватило мудрости больше не насиловать ребёнка.

Очень часто мать акцентирует внимание на ребёнке, чтобы избавиться от бессмысленности своей жизни. Она строит отношения с ним как раб с хозяином или как с любовником, готовая исполнять все его желания и прихоти. В обоих случаях она не даёт ребёнку проявлять самостоятельность, подавляет инициативу и формирует в нём безответственность и беспомощность.

Поскольку она всё старается сделать за ребёнка, он становится зависимым от капризов матери, а мать – от его капризов. Ребёнок становится капризным придатком матери, и та бывает довольна таким положением.

В таком союзе отец становится лишним в семье. Он начинает «бороться» с ребёнком за утерянное влияние, либо начинает пить, либо уходит из семьи. Психологически всё уже подготовлено самой матерью с момента появления ребёнка, а сам уход есть только следствие.

Женщины зачастую не осознают истинной причины происшедшего и обрушивают свой гнев на «неверного», на «разлучницу», усугубляя ситуацию, ещё более объединяясь с ребёнком против отца. В этом случае дальнейших проблем не избежать.

Из-за нарушения в семье системы ценностей мужчина оказывается в более сложном положении и в обществе. Это может сказаться на его карьере и привести к ещё большим сложностям в отношении с женой. «Задвинутый» с первой позиции в семье, мужчина с трудом реализуется и в обществе. Он уже не может «летать» и раскрыть свои таланты, а будет «ползать» по земле и «пахать». Ему всё труднее материально обеспечивать семью, а женщина порой берёт на себя роль ведущей и в этой сфере, чем ещё более вытесняет мужа из пространства семьи. Особенно часто это происходит, когда у женщины превалируют волевые черты.

В детях унижение отца также проявится. В них мужские энергии будут унижены и притянут соответствующие события. Около девушки появятся мужчины, которые будут её всячески унижать, а у парня, скорее всего, будет жена, которая поставит его «под каблук». Ничего не берётся из ничего, и проблемы детей вырастают из проблем родителей. Поэтому мудрые родители, желая помочь своим детям, занимаются собой, своими отношениями.

После ухода мужа из семьи женщина, как правило, ещё больше замыкается на ребёнке, концентрирует на нём все свои энергии. Это усугубляет процесс одиночества и увеличивает проблемы ребёнка. Мать может требовать к себе постоянного внимания и заботы, желать, чтобы ребёнок был постоянно в её обществе. Она будет стремиться находиться в курсе его личной жизни.

И дальше это может развиваться по нарастающей: мать стремится максимально привязать ребёнка к себе, ограничить его самостоятельность. Она станет проживать за него жизнь («мы пошли в школу», «мы ходим на борьбу», «мы закончили школу», «мы пошли в институт»…), что ещё больше ограничивает способности ребёнка, мешает его развитию.

Избыточное материнское чувство разрушает мужское начало в мальчике, и в его душе могут произойти необратимые психические процессы. Одной из причин гомосексуализма является именно эта: в мальчике подавляются мужские качества и начинают гипертрофированно развиваться женские.

Важную часть этой темы иллюстрируют ситуации, когда жена настолько сильно раскрывает материнские чувства, что включает в пространство материнской любви и мужа – он становится ещё одним «ребёнком», а она для него ещё одной «мамочкой». Женщины и не стесняются говорить о муже, как о своём ребёнке, – они просто не понимают: тем самым показывают, что перестали быть женщинами. Это почва для многих проблем, в том числе и такой: кто-то увидит в нём не сыночка, а мужчину, и уведёт за собой.