Текст книги "Планета завоёвана?"

Сатана сочувственным, надрывным укором давал нагоняй демонам, призывая их к гуманности, напоминая о достижении нужного ему результата – ведь от хамства полицейского не осталось и следа – полицейский покаялся.

Демоны робко предостерегли:

– Сэр, мало ли что этот провинившейся полицейский наобещает: ещё неизвестно, насколько окончательно изжито в нём желание брать взятку.

Сатана раздражённо махнул на них руками, мол, хватит, достали уже, замолчите. И возмущённо добавил:

– Нельзя быть такими подозрительными, иногда следует верить людям на слово. Да и презумпцию невиновности никто не отменял. У вас культивируется идея отсутствия личной ответственности за себя любимого. Где вы этого понабрались?! Гестапо нервно курит в сторонке…

Воспользовавшись возникшей разборкой между Сатаной и демонами, толстый полицейский стал активнее, слёзно вымаливать прощение и благодарить Сатану, отмечая его щедрость, доброту и воспитательные усилия:

– Сэр, спасибо за урок, спасибо, что указали на наши ошибки и грехи. Я весь этот полученный чудо-опыт буду «транслировать» на своих подчиненных, а если они его не усвоят, каждого коррупционера поставлю в коленопреклонённую позу анальным отверстием к себе и буду забивать им в задницы зонты плашмя: запущу вирусный флешмоб – чудесную агитку против коррупционеров: «Если закон не научит, то зонтик вдолбит!» И я снова и снова благодарю Вас. Спасибо за всё, всё, всё, всё… я буду всю оставшуюся жизнь читать и чтить Ваши Заповеди, молиться на них и писать Вам благодарственные письма.

Непрерывные покаяния толстого полицейского заставили Сатану мило улыбнуться, и он подытожил:

– Ну что ж, разумно с твоей стороны. Ты всё правильно понял. Но меня мучает вопрос за вопросом: наверно, теперь всё болит у тебя, да? А разве нельзя было без «клизмы зонтиком» согласиться с моими доводами или хотя бы промолчать?

Глобус сбоку безальтернативным тоном подсказал: «Конечно же, нельзя было! Что тут поделаешь? Мазохисты, Сэр! Адреналиновые наркоманы».

Но полицейский сам дал недвусмысленное объяснение своему мотиву и просчёту:

– Сэр, ах если бы я знал… если бы я знал, что Вы не легенда, что Вы не плод воображения. Что Вы реальнее, чем кто-либо предполагал. Я бы вёл себя настолько послушно, что молчал бы, как рыба вмороженная в лёд! Пока не предложите, что – говорить?.. – и чтобы не оставалось сомнений, превозмогая боль, в знак будущего послушания заранее отшлёпал по заднице себя, чтобы неповадно было: – Вот тебе за взятки! Вот за пытки людей! Вот за невежливость! Получай! Получай!

Сатана, с пониманием кивая головой самоэкзекуции полицейского, сочувственно вздохнул:

– Да. Незнание проблем не всегда счастье. Когда речь идёт о Сатане – не помешает всем на уровне инстинкта и попой соображать. Однако всё хорошо, что хорошо кончается. И это подкрепляет мою уверенность, что зонтик – всесторонне полезная штука: для стройности фигуры жир растрясёт, любого умилостивит и вернёт на путь истины. Убеждающая сила зонтика непреодолима! За своё просветление скажи спасибо своей заднице и зонтику. Зря правозащитники недооценивают его высочайшую эффективность и воспитательную роль. Одна процедура чудотворным зонтиком невероятно экономит время и заменяет годы воспитательных бесед – напрочь снимает желание хамить, грубить и даже помыслить о взятке, – порекомендовал ему Сатана. И предложил демонам сделать исправившемуся полицейскому подарок – оставить ему зонтики на память, чтобы впечатления не развеялись и он имел возможность «транслировать» приобретенный опыт на своих коллег – показывая чудеса исцеления от вредных пороков.

Вид у самих демонов был какой-то жалостный, но вполне удовлетворённый, хотя их и прервали «на взлёте», у них всё же было ощущение достигнутого – они с горем пополам, но получили заряд драйва и усладу. Поэтому в завершение своих действий, с озорной радостью предложили свои эксклюзивные зонтики с автографами и инструкциями, с бессрочной гарантией исправившемуся полицейскому, который двумя руками держался за задницу, чтобы унять боль. Так как у полицейского руки были заняты, демоны просто сунули зонтики ему под мышки с подколками чёрного юмора: «Мы как могли, тебе помогли: развальцевали твой проход до желудка, теперь он напоминает воронку от бомбы. Это обеспечит полную циркуляцию воздуха и у тебя не будет запоров. Преспокойненько можешь кушать за десятерых и более… Правда, первое время будет дискомфортно сидеть на ягодицах: будут мучать анальные страдания – придётся опорожняться стоя, пока прямая кишка не заживёт. А если в будущем все же возникнут проблемы с желудочно-кишечным трактом, ты знаешь, что делать – у тебя есть краткое руководство по зонтику. Этим зонтам износа нет, далеко не убирай – пользуйся по назначению и наслаждайся. Анальное использование зонтика помогает также бороться с болью в горле, жаром, насморком, заложенностью носа и кашлем. Всего одна процедура зонтиком – и колики в горле забудутся, станешь нечувствителен к респираторным заболеваниям. Другими словами, тебе будет просто не до этих проблем… Клин клином вышибают! Но если симптомы сохранятся или возникнут побочные эффекты и осложнения, незамедлительно посоветуйся с врачом или аптекарем! И ещё, у тебя на заднице жуткая линия загара – сходи в солярий…» Демоны с ним в обнимку сделали дружеское селфи на память, что было очень мило с их стороны. И прежде чем исчезнуть, засвидетельствовали свою признательность Сатане:

– Сэр, не работа, а сплошное развлечение. Мы получили море позитива! Готовы этим заниматься безвозмездно и ночью, и днём. Нас объемы работ вообще не пугают. Подолгу не оставляйте нас без дела – находите применение. Ведь жизнь в Аду не слишком радостью насыщена: банальное рабство какое-то. Почаще зовите на «День полезных дел». Так мы себе кажемся в Раю.

– Я думал, что рабство давно отменили. Вот значит, как вы себя ощущаете: как за колючей проволокой. Вы не должны рассматривать Ад как место ссылки, печали, отчаяния и страданий… Вообще-то, и в Аду вы должны чувствовать себя счастливо. Ад – это поиск утерянного Рая, по сути. И как говорится: «Само ожидание в предвкушении праздника – лучше самого праздника. Такое ожидание даёт постоянное сладкое ощущение внутренней радости, как под Рождество и Новый Год», – напомнил Сатана с лёгкой укоризной и продолжил респектом: – Пасынки мои, Вам – честь, хвала и громкие аплодисменты! Я горжусь вами. Вы молодцы, спасибо каждому! Что бы я делал, если бы не Вы? Без Вас как без рук… Работать с вами превеликое удовольствие. Только вот больно уж азартные Вы… Но «Милые бранятся – только тешатся». На прощание улыбаемся и машем, друзья, улыбаемся и машем.

Сатана, растягивая рот в улыбке, мило помахал рукой демонам и напомнил:

– «Кто старое помянет, тому глаз вон». Возрадуйтесь, ибо мир погряз в грехах, а вы благодетели, борющиеся с грехами! Пасынки мои, желаю вам побольше перспективных задниц и поменьше перепалок и ссор. Не грустите. Всё у вас есть. Вы довольно счастливые Демоны. Возвращайтесь в свою «колыбель».

Напоследок Сатана с благодарностью отпустил демонам комплиментарное замечание, одарил их знаками внимания, вдохновил и попутно засыпал народными пословицами, чтобы сгладить свои прежние резкие замечание в их адрес, когда они чуть не подрались из-за своего места под солнцем, а потом не желали вовремя остановить экзекуцию. За это Сатана при всех банально накричал на них, и ему даже захотелось побить их. Сатана имел над демонами неограниченную власть, тем не менее, сама система судопроизводства и наказания, действующая в Аду, налагает на него определённые нравственные и дисциплинарные обязательства. Не станет же Сатана рубить сук, на котором сидит: он не может игнорировать смысл судебной системы своими противоречивыми предложениями, вытекающими только из личных интересов, оттолкнув решительное желание демонов наказывать грешников согласно их энтузиазму и удовольствию. Иначе демоны потеряют профессиональную квалификацию и интерес к такой однотипной, грязной, тошнотворной, жестокой и в то же время такой необходимой для Ада работы. Пока со стороны демонов был только тихий ропот. А что же будет, если они станут «трудиться» спустя рукава? Тогда наступит кадровый голод. Без таких инициативных исполнителей весь смысл Ада потеряется: попросту говоря, его можно будет закрыть. Вот настанет раздолье для грешников! А самое печальное для Сатаны это то, что он останется без своего Ада, т. е. потеряет должность Повелителя Ада и обанкротится. И наступит для него великая безработица. Поэтому Сатане необходимо каким-то образом доставлять удовольствие своим демонам, чтобы всё время поддерживать у них высокий командный дух. Вот откуда растут корни трепетных чувств Сатаны к демонам. Когда махающие руками демоны с идиотскими улыбками на лицах эфирным облаком растворились в пространстве, Глобус поспешил с признанием:

– Правильно, что беспокоитесь. Я вот, например, так не умею «запихивать», как могут демоны. Простите, Сэр, мне просто не повезло, не наделён талантом доставлять Вам истинное блаженство, – с весёлой неуместностью, но слегка озадаченно заметил Глобус, и тут же непрошено влез с подсказкой: – Сэр, да пребудет с Вами сила! Разумеется, без демонов Вы должны были бы Сами демонстрировать своё очередное искусство – запихивание зонта в полицейскую жж…

Сатана резко перебил: – Пошляк. Не продолжай! Ты излишне подробен.

– Вот ещё подробней… Это будет самое чудесное чудо из всех Ваших чудес! На это зрелище я бы не только посмотрел, но и билеты бы продавал. Народ на это валом повалит – не протолкнуться будет, полный аншлаг! С таким шоу на Нью-Йоркскую биржу надо выходить. Население ликует, выручка скакнёт. Сэр, это же идея! Мы могли бы заработать.

– Забавник! Твоим извращенным фантазиям нет границ!

– Ну, а что тут такого зазорного… наоборот, постыдно замазать грех и оставить его безнаказанным. Может, и вправду возьмете всё в свои руки? Берётесь?! Не вижу в этом ничего дурного. Все профессии важны: запихивателем так запихивателем, дворником так дворником – оба же делают этот мир лучше и чище. И кто-то должен этим заниматься… Я понимаю, что работа трудная, но в то же время такая нужная.

– Охальник! Отстань от меня, пожалуйста. Будь культурнее.

– Это же ещё и преданность делу – преследование грехов! Это же Ваше призвание! Разве от этого Вам будет плохо? Вы просто обязаны. Соглашайтесь! Потом ещё сможете и гордиться, что это лично Вы сделали, заодно и руку набили бы. Это же послужит хорошим подспорьем для отработки навыков. Словом, со всех сторон одна польза.

– Ну, спасибо, утешил.

– Помогло? Принесло облегчение? Мне зачтётся на Страшном Суде? Начинаем бизнес? – и Глобус в предвкушении потёр руки.

– Безобразник, прекрати! Ещё смакует… Пакостник ты природный! – раздражённо сделал замечание Сатана.

Полицейские из зала, затаив дыхание, слушали их реплики и смотрели на них как на затейников и шутников-садистов. Для них происходящее выглядело забавно и одновременно ужасно, как скверно поставленный спектакль.

Когда исправившегося полицейского с подарками увели, Сатана сделал последнее заявление:

– Завязывайте с дурными привычками и меняйте своё отношение к службе или…

Глобус, перебив Сатану, с показной заботой встрял с советом к ментам:

– Или начинайте искать секретный замок на свою жопу.

Сатана отреагировал с едва сдерживаемым гневом: он с осуждением бросил взгляд на Глобуса – мол, смени юморной вектор, сеансы закончились. Темы для ёрничества здесь нет, такое моё напутствие правоохранительным органам, призванным стоять на страже буквы законов, никак не может быть поводом для шуток. И снова, слово в слово, повторил наставление:

– Завязывайте с дурными привычками и меняйте своё отношение к службе или в противном случае увольняйтесь! Всех ждет переаттестация и кратное повышение зарплаты. Надеюсь, это вас сподвигнет на то, чтобы работать честно и со всей ответственностью.

Все полицейские встали и разошлись в подавленном настроении: впредь нельзя будет работать по-старому. Им тяжело было слышать такое послание. Мозг отторгал подобную информацию. Слова вроде как правильные, если их взять отдельно от Сатаны. Если бы эти правильные речи вёл кто-нибудь с незапятнанной репутацией, это не оглушало бы как обухом по голове, и было бы не так обидно все эти инструкции принять к исполнению. Комизм и парадоксальность ситуации в том, что этого требует Сатана. Но ничего не поделаешь… Как бы смешно это ни звучало, придётся по призыву Сатаны воздерживаться от вредных привычек и работать честно, потому что Сатане трудно говорить: нет. Сатана может вылечить от чего угодно, когда того требуют его интересы. Ведь «прививки» от Сатаны прямо как лотерея – не знаешь, что кому достанется. Могут переломать пальцы, могут убедить побить друг другу морды, могут «подарить» зонтик… и это пока лишь три наказания из его арсенала.

Оставшись с Глобусом вдвоём, Сатана долго молчал. Потом с грустью подытожил:

– Ну, что ж, первый внеплановый драматический акт разыгран, правда, не очень дружелюбно.

– А что дальше? – с беспокойством поинтересовался Глобус.

– А что дальше? Дальше нужно встречаться с правительствами и убеждать их, – невозмутимо ответил Сатана и исчез.

5

Для населения Москавы и жителей всей планеты наступил долгожданный день. У всех были смешанные чувства. Люди одновременно и ликовали и злорадствовали в адрес своих правительств. Ликовали, потому что одному счастливчику удалось снять джекпот Планетарной лотереи в 50 триллионов долларов! А злорадствовали, потому что задавались вопросом: «Где правительства возьмут такую сумму, чтобы выплатить счастливчику?»

История этого розыгрыша насчитывает несколько десятков лет, и за это время набралась такая астрономическая сумма. Можно сказать, правительства всех государств на планете само себя обхитрило. Пятьдесят лет тому назад в одном из государств, бюджет которого остро нуждался в денежных средствах, одному правителю пришла оригинальная идея – все сделки облагать дополнительно налогом в один процент. Собранная сумма будет разыгрываться в ежемесячной лотерее. А выигрышные номера будут разыграны в адресном порядке, т. е. выпавшие цифры должны совпасть с личными данными любого жителя планеты – это номер его удостоверения и личный код. Разумеется, шанс выигрыша был равен нулю. И деньги исправно поступали в казну. Причем немалые! Население много раз устраивало бунты, чтобы ликвидировать такую лотерею, справедливо считая, что это не что иное, как дополнительное обложение налогами. Все покупки, от иголки до любого движимого и недвижимого имущества облагались налогом под видом розыгрыша лотереи. Идея с лотереей так понравилась правительствам остальных государств, что они переняли этот передовой опыт и, более того, объединили этот лотерейный розыгрыш в один общий, назвав его Планетарным. Таким образом, любой человек планеты, осуществляя ежедневные покупки, вынужден был вольно или невольно участвовать в розыгрыше, а на практике – безвозвратно расставался с определённой суммой. Деньги поступали в казну администрации, на территории которой совершалась покупка, и по правилам деньги должны были аккумулироваться на специальном счете, для того чтобы при выпавшем выигрыше выплатить в общий фонд Планетарной лотереи, а уже сам фонд должен отдать выигрыш счастливчику. Разумеется, деньги не копились, а преспокойненько тратились правительствами в надежде, что скорее крупица метеорита угодит игроку этой лотереи в глаз, нежели ему повезёт с выигрышем.

Население планеты, устав возмущаться, просто смирилось и смеялось над такой «разводкой», где обманывают каждого. Когда обманывают ВСЕХ, это ведь так весело, это ведь так демократично, когда обманываются и те, кто изобрёл и поддерживает этот обман! И вот сегодня, к несчастью всех правительств планеты, настал тот по-своему долгожданный и несчастный день. Выигрыш достался счастливчику из города Москавы. Люди высыпали на улицы городов с требованием назвать имя счастливчика и выплатить ему сумму. Или в противном случае вернуть им все те суммы, что они и их предки вынуждены были вносить в фонд этой лотереи. Запахло бунтом планетарного масштаба. В Москаву в панике слетелись лидеры «двадцатки» – президенты двадцати самых развитых стран, чтобы принять решение, как поступить. Денег-то нет!!!

Чтобы уменьшить накал страстей, ими было принято решение пока лишь объявить имя счастливчика из электронной базы данных народонаселения планеты, выигравшего 50 триллионов долларов, а потом решать, как и что с ним делать (т. е. обмануть!) К вечеру жители планеты узнали имя счастливчика – им оказался неженатый мужчина тридцати лет, которого зовут Галл!

В овальном кабинете президента Москавы шло секретное совещание лидеров «двадцатки»: что предпринять, чтобы не платить выигрыш, остаться у власти и к тому же не быть линчёванными семимиллиардной толпой. Рассматривались три варианта действий в связи с несчастьем, которое свалилось на их головы. Первый – объявить счастливчика выигрыша недееспособным и упрятать в психушку! Второй – инициировать какой-нибудь несчастный случай и лишить жизни счастливого обладателя выигрыша! Третий вариант – включить печатный станок, напечатать нужную сумму и отдать счастливчику выигрыш! Стали думать, анализировать. Ни один вариант не подходил. При первых двух вариантах обязательно появятся попечители, родственники (близкие, дальние) которые, не колеблясь, предъявят свои права на выигрыш. Третий вариант вообще катастрофический – если напечатать такую сумму денег (а это годовой бюджет всей планеты!), не обеспеченную ни золотом, ни товарами, доллар просто рухнет. За ним рухнут рынки, тут и конец света не нужен.

– Что будем делать, господа? – голос президента Москавы Волина звучал трагически.

Никто не отвечал. Все присутствующие были поглощены мыслями, где бы спрятаться, где бы скрыться от людского гнева. Их растерзают, как недавно растерзали Полковника Мадафи – пожизненного президента одной в общем-то благополучной страны. Благо, пример уже есть, и как всегда он заразителен. Даже собственная охрана не спасёт. И хорошо, если охрана сама не расправится с ними.

В гнетущей тишине раздался голос:

– Я знаю, как правильно выйти из сложившейся ситуации!

Все президенты уставились на незнакомца. Первым делом их интересовали вопросы, как вообще незнакомец сюда попал?! Как его пропустила многоярусная охрана? Неужели бунт начался?

Президент Волин первым пришёл в себя:

– Как Вы проникли на охраняемый объект?! Кто разрешил?!

– Я сам себе разрешил, – цинично ответил незнакомец. – Я полагал, что вас в первую очередь должен интересовать выход из сложившейся ситуации, как вам уцелеть и сохранить жизнь своих близких.

Президенты приободрились и заострили слух.

– Позвольте, сначала я представлю вам спасательный круг! – объявил голосом хозяина незнакомец и, не дожидаясь согласия, сделал движение рукой. И сразу же рядом с ним спроецировались три фигуры. Незнакомец мило улыбнулся им и начал представлять появившуюся тройку незнакомцев:

– Сей уважаемый господин – лучший финансист всех времён и народов – господин Бак. Прошу любить и жаловать! А эти двое – его помощники – Дод и Бод, – и резко перешёл к делу. – Сэр Бак, покажите Ваше изобретение.

По указанию Бака, Бод и Дод опорожнили дипломат с золотыми денежными купюрами, который был в руках Бака, на большой стол, за которым сидели президенты. Затем Бод и Дод начали руками рвать и комкать золотые купюры, разбрасывая их по всему столу. И через десять секунд у президентов челюсти опустились от удивления. Всё это крошево из бывших банкнот стало метаться по столу и склеиваться точно в местах разрывов и превращаться в прежние целенькие банкноты без единой морщинки.

Незнакомец стал комментировать чудо-банкноты:

– У нас есть знания, инструменты и средства, чтобы справиться с любыми кризисами. Эти неизнашиваемые банкноты изготовлены из чистого золота и имеют память. Их нельзя подделать, нельзя просто так включить станок и печатать потому, что они из чистого золота и, соответственно, нужно будет найти исходный материал. Достоинство банкнот на них указано. Эти банкноты нельзя девальвировать. Их следует запускать в обращение эквивалентно количеству произведенного товара. Также эти банкноты имеют дополнительные опции. Хозяин банкнот имеет возможность задать им программу трансформации в предметы роскоши соразмерно объёму и весу используемых банкнот. Для примера незнакомец взял банкноту и стал пальцем как на маленьком смартфоне набирать программу. И через пару секунд опять пошли чудеса – все имеющиеся банкноты стали воссоединяться и трансформироваться в золотую цепь – регалию, какие надевают на шеи президенты при инаугурации.

Увидев такую понятную и милую сердцу вещицу, президенты пришли в детский восторг! Каждый по очереди, с блаженной улыбкой стал примерять регалию на себя, у всех глаза светились счастьем. Один из президентов с неприкрытой заинтересованностью уже взвешивал возможности и задал сакраментальный вопрос: «Можно ли номиналу меньшей банкноты заказать, чтобы она превратилась, скажем, из однодолларовой купюры в стодолларовую?»

Откровенная нацеленность президента всё высматривать сквозь призму «Что тут можно украсть?» поразила незнакомца. То ли он не знал ответа, то ли был удивлён такому наглому вопросу. За незнакомца ответил сэр Бак:

– Мы же сразу предупредили, что их нельзя подделать. Банкноты имеют память и вес, соответствующий номиналу, и не могут менять стоимость. Они могут изменяться лишь в иные заданные предметы, скажем в автопортрет, – и тут сэр Бак взял банкноту, набрал на ней программу, навёл банкноту на лицо одного из президентов, положил банкноту на стол, и через десять секунд банкноты слились в золотой портрет сфотографированного президента. Таких возгласов восторга от президентов, наверное, никто не слышал. Забыв о своих высоких званиях, они выражали радость и удивление прямо как дети – искренно и непосредственно.

Дальше объяснять суть дела опять стал незнакомец:

– Как видите, господа, это не только банкноты, но ещё и предметы роскоши. Поэтому они и теоретически не могут терять свою стоимость и девальвироваться! Таким образом, на вашей планете можно ввести валюту, которая всё уравновесит: товар – деньги – товар.

– Согласны!!! – двадцать ртов одновременно, не сговариваясь, прокричали одно слово.

Незнакомец довольно улыбнулся и не без иронии спросил:

– С чем вы согласны?

– Принять у Вас эти волшебные деньги!!! – тон беседы сразу изменился, президенты превратились в больших детей, рядом не было ни их жён, ни помощников, чтобы одёрнуть их.

– Спасибо за желание принять этот скромный подарок… Как я нуждаюсь в такой милости, – похоже, незнакомец специально иронизировал, чтобы они пришли в себя, чтобы о чём-то сторговаться. – Есть несколько условий.

Президент Волин одёрнул своих коллег:

– Подождите соглашаться! Может, ещё не всё понравится…

– Согласны с условиями!!! – прокричали уже не все президенты.

Незнакомец, пряча улыбку, стал ставить условия:

– Условие первое – не мешайте моим экономистам! Условие второе – все имеющиеся золотые запасы ваших стран вы должны сдать в фонд выигрыша счастливчика Галла и моим экономистам, а взамен получите эквивалент новых банкнот, также можно будет получить новые банкноты в виде кредитов.

Президенты переглянулись, пошла реакция: «Как всё по-честному! Как всё по-божески!»

– Вот именно! Всё по-божески! – подыграл двусмысленно их реакции незнакомец, явно подчеркивая, что условия «по-честному» и «по-божески» в жизни имеют разные результаты, и разъяснил президентам: – Примерно так должна восприниматься фраза «по-божески» – это когда одним людям достаются дворцы и миллиарды долларов, а другим ничего, кроме глаз, чтобы на это смотреть. Но такая разница означает – никак не «по-честному». Поэтому нельзя выражения «по-честному» и «по-божески» делать синонимами.

В кабинете поднялся шум, однако незнакомец деловым тоном продолжил:

– И наконец, третье условие – вы все должны присягнуть мне на верность!

– Согласны!!! Вы только хотя бы представьтесь!

– С удовольствием. Я Люцифер!

Президенты окаменели. Перестали дышать. Каждый был охвачен собственными страхами. Неужели пророчество сбылось? «И явится Князь тьмы на Землю грешную, чтобы править миром!» Но почему именно в их президентские сроки наступил библейский час «Х»?! Президенты терялись в догадках, как это отразится на их карьере, на их семьях?

После длительной паузы первым заговорил президент Волин. Он пригласил уже знакомого «незнакомца» присесть за стол рядом с собой. И пронзительно глядя в глаза Люциферу, спросил:

– Вы это серьёзно?

– Я это искренне! – Люцифер дружески улыбался.

– Но Вы приятно выглядите, – Волин, разглядывая Сатану, намекал на несоответствие образа представлениям о нем.

– Я не только приятно выгляжу, но и являюсь приятным созданием. Я первенец Бога! Моё имя Люцифер означает – Несущий Свет! Некоторые люди меня называют Сатаной. Но и такое имя звучит благородно, Сатана означает Законный Обвинитель!

– Вас ещё называют Дьяволом и Чёртом… И ещё должен заметить, что правильно говорят: «Не так страшен чёрт, как его малюют», – из вежливости президент Волин решил поддержать разговор, чтобы он не был похож на допрос. И невольно затронул деликатную для Люцифера тему. Дьявол означает «изгнанный из рая», а слово «чёрт» вообще какое-то унизительное и преподносится как ругательство и повод для клейма. Коллеги Волина, другие президенты, это помнили и делали ему знаки, мол, перестань пялиться на Сатану, не провоцируй, меняй тему.

– Спасибо за прямолинейность и комплимент, Вы очень любезны, Ваши симпатии дошли до меня, – сыронизировал Сатана Волину.

– Как я понимаю, Чёрт – это творческий псевдоним. Ничего странного в этом не вижу, я сам работал в разведке – псевдоним как псевдоним… И более того, я считаю, Чёрт – это как звание, должность, учёная степень, – Волин силился выйти из неловкой ситуации и загладить уже сказанное, но этим только больше травмировал Сатану.

– Хорошо, это я так, к слову… о Ваших именах… в принципе нам всё равно – хоть Люцифер, хоть Папа Римский. Скажите, как это отразится на наших судьбах? – в библейский час «Х» роль хозяина саммита «двадцатки» давила на Волина, он обязан был брать инициативу на себя, поэтому нервничал, хотя внешне держался молодцом. Но вот в подборе слов ему следовало бы быть поаккуратнее. Его коллеги делали ему знаки, но сами хотели отгородиться от общения с Сатаной, потому как считали себя очень набожными президентами.

– Как видите, я не режу, не убиваю! Я пришёл дать людям старт новой жизни, – наличие миролюбивых деклараций в словах Сатаны действовало успокаивающе.

Один из президентов поинтересовался:

– Значит, это Вы подстроили выигрыш лотереи для «счастливчика» Галла?

– Пятьдесят лет назад ваши предшественники, руководствуясь благими намерениями, совершили обман, когда затеяли эту лотерею. А вы продолжаете следовать их дорогой. Я лишь восстановил справедливость, которую так долго ждало население планеты, другими словами, я исправил обман и использую его для блага людей. Я никогда сам не обманываю, я всего лишь следую за обманом, чтобы при возможности всё исправить! – логика Сатаны была железобетонной. Президенты потупили взоры.

Один из президентов витиевато задал вопрос, который интересовал каждого из них:

– Главным образом нас беспокоит условие будущего договора. Соглашаясь с Вами, продаем ли мы наши души?

– Я бы не стал так заострять вопрос. Сотрудничая со мной, вы поможете своему населению. Мы должны будем подписать хартию, – Сатана дипломатично называл вещи приемлемыми именами.

Президенты взяли пятиминутный тайм-аут, чтобы посовещаться. Они встали из-за стола и столпились в углу кабинета, стали шушукаться:

– Я не готов отказаться от вековых традиций, которым много лет. Наша страна набожная, а я глубоко религиозный президент, как и все остальные. А вот Вы, коллега Волин, могли бы как хозяин саммита взять ответственность и за всех подписаться под хартией. Вы всего несколько лет как верите в Бога! – президент Охама на языке президента Волина, с сильным акцентом, пытался обосновать своё желание «таскать каштаны из огня чужими руками». Всем остальным президентам эта идея понравилась. Они стали напирать на Волина. Проголосовали: 19 человек «за» против одного голоса Волина. Президент Волин зло посмотрел на Охаму. Эти двое были самыми могущественными президентами на планете и находились в холодной конфронтации.

Президенты вернулись к столу.

– Я согласен за всех подписаться, если будут исполнены три условия, – Волин стал торговаться с Сатаной.

– Я, конечно, не золотая рыбка, но могу постараться, – Сатана мило улыбался.

– Условие первое – целостность и нерушимость границ моего государства. Условие второе – иметь право вето в «двадцатке». Условие третье – когда я умру, Вы предоставите мне возможность прежде чем попасть в ад, встретиться с Богом!

Сатана, улыбаясь, кивал Волину, подкупала его прямота. Идея Волина поторговаться с Богом Сатане понравилась.

Составили договор по условиям Волина, все проголосовали «за». Сатана подписался первым и пустил документ по кругу. Следующим должен был расписаться президент Охама. Он мешкал. Потом, недоуменно глядя на Волина, с акцентом спросил: «и менью?» (и мне?)

Волин дал пояснение, каким ему видится позиция Охамы:

– Коллега, вы хотите и сиську и письку держать в одной руке?! Не получится! Расстояние между ними большое, – жёстко отреагировал Волин и доброжелательно подсказал Охаме: – и тебью (и тебе) подписываться, и менью (и мне) подписываться, и твою колегью подписываться (и твоим коллегам).

Все президенты смеялись над тем, как Волин передразнивал Охаму. Конфронтация между ними ощущалось всегда. И при любой встрече они не упускали возможности уколоть друг друга. Поставив подпись вместе со всеми президентами, Охама почувствовал себя обманутым: его «целомудренность» не была сохранена, потому что на документе была печать Сатаны. А ведь президенты вначале были согласны подписать только два пункта из условий Волина: «Целостность и нерушимость его государства и право Волина на вето в двадцатке». Но в результате подписали всё скопом – вместе с условиями Сатаны. Случайно или не случайно, но Волин всех объегорил.

Сатана, глядя на Волина, видел в нём инструмент для достижения своих целей, используя его втёмную. Поэтому тихо произнёс: «Ты – моё благословение», – надеясь в будущем включить его в свой план и поставить себе на службу в роли всемогущего «пророка» на Земле.