Текст книги "Отпусти добро. Как избавиться от комплекса «хорошего человека» и обрести свое истинное «Я»"

Отношения – высший пилотаж торга. Влечение возникает в области подсознания – там же, куда вытеснены все наши нерешенные проблемы. Таким образом, нас часто привлекают люди, с которыми мы повторяем сюжеты детско-родительских отношений. Для хорошего человека это означает испытывать влечение к людям, которые нуждаются в его заботе: эта схема взаимодействия, как правило, прекрасно известна хорошему человеку, и он уверен, что точно знает, что ему делать в этих отношениях. Проблема в том, что истинное «Я» хочет чего-то большего – оно хочет настоящих отношений с реальным человеком, с которым можно быть равными партнерами. Периодически хороший человек испытывает тоску по этому, но все равно продолжает тянуться к людям по схеме: ЕСЛИ я буду рядом с человеком, который нуждается в моей заботе, ТОГДА моя самоидентификация хорошего человека не пострадает и мне не придется сознавать свою первичную травму непринятия моей истинной сущности.

Качество отношений хорошего человека с людьми, которым нужна его забота, варьируется от нежизнеспособных до очень суровых, но поскольку хороший человек привык торговаться, в ответ на любую возникающую в отношениях проблему он, как правило, начинает торговаться еще активнее. Его сделки с собой основаны на чувстве вины, потребности в самопожертвовании, желании всегда быть хорошим и считаться таковым. И он будет жертвовать еще больше, ощущать еще больше вины и ответственности за партнера, еще активнее пытаться быть хорошим и считаться таковым. И даже если всем очевидно, что эти сделки убыточны, сам хороший человек этого не заметит, потому что очень давно сжился с представлением о том, что эти торги помогают ему быть очень хорошим.

Безусловно, самоидентификация сама по себе является сделкой, поскольку отражает надежду на то, что, ЕСЛИ носить эту маску, ТОГДА можно получить ощущение причастности к семейной системе. ЕСЛИ носить эту маску, ТОГДА можно стать этой маской и окружающие будут меня любить и ценить. И, в конце концов, ЕСЛИ носить эту маску, ТОГДА можно выжить.

Такие сделки могут происходить довольно длительное время, даже годами. Я работала со множеством людей, которые провели 30, 40, даже 50 лет жизни и более, торгуясь со своими нерешенными проблемами с самого детства. Дочери, которые до сих пор чувствуют, что должны заботиться о матерях-алкоголичках, даже если те пренебрегали ими в детстве, выбрав алкоголь, – они проводят жизнь, вопреки всему надеясь, что однажды мама наконец полюбит их, ЕСЛИ они будут спасать ее снова и снова, – просто не сознавая, что отказ матери меняться никак не влияет на их человеческую ценность.

Сыновья становятся трудоголиками и устают почти до полусмерти, лишь чтобы доказать матери или отцу, что они чего-то стоят, что они могут что-то из себя представлять. Браки, в которых каждый из партнеров, вместо искренней попытки понять другого, до сих пор торгуется со страхом родительского отвержения, привлекая родителей к решению проблем в их браке. Многие люди строят карьеру, которая им ненавистна, лишь для того, чтобы заработать достаточно денег, только бы наконец доказать свою успешность и достойность родителям, которые когда-то внедрили в детское сознание свои закостенелые установки о правильном и неправильном. Даже когда родителей уже нет, они все еще живы и правят в голове у ребенка, усвоившего одну вещь: как торговаться. Его отношения очень часто повторяют давнишние сюжеты отношений с родителями ввиду непроработанных конфликтов. И каковы бы ни были его партнеры, они все равно напоминают мать или отца и возвращают все неразрешенные с ними конфликты, и человек всю жизнь снова и снова заключает одни и те же сделки.

Для хорошего человека такая сделка может подразумевать спасание, исправление, финансирование, безумную любовь, всепрощение и многие другие подобные вещи.

НО ОБЪЕДИНЯЕТ ИХ ОДНО: НАДЕЖДА ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА НА ВОЗМОЖНОСТЬ И ДАЛЬШЕ ВЫЖИВАТЬ, ПРОДОЛЖАЯ ЖЕРТВОВАТЬ СОБОЙ РАДИ ДРУГИХ.

В глубине души он надеется, что наконец обретет чувство принадлежности семье, и это убедит его в собственной ценности. Чтобы изменить эту ситуацию, ему необходимо обрести свое истинное «Я» и снова научиться принадлежать самому себе – и именно об этом пойдет речь в следующих главах.

Глава 4
Истинное «Я»

Давайте немного отвлечемся от темы проекций, интроекций и самоидентификации и поговорим немного о том, что является целью этой книги – о возвращении в лоно мудрого и любящего истинного «Я». В этой главе я кратко коснусь некоторых общих вопросов, которые будут подробнее рассмотрены в последующих главах.

Во второй части мы исследуем одно из наиболее значимых заблуждений, препятствующих проявлению нашего истинного «Я» в сознании и поведении. Третья часть будет посвящена нескольким самым сложным для проживания эмоциям, которые на самом деле – наши лучшие друзья. В четвертой части речь пойдет о том, как получить доступ к основным личным силам и подружиться с ними, а в пятой части мы обсудим то, чего на самом деле стоит ожидать от процесса исцеления. Прямо же сейчас нужно глубже почувствовать, что стоит за такими понятиями, как самоактуализация, любовь к себе, искренние отношения, границы и духовность. Каждое из них очень важно для понимания последующих разделов и глав этой книги. Некоторые слова и фразы, как вы заметите далее, будут выделены жирным шрифтом – это понятия, на основе которых в последующих главах будут предложены практики для повседневной жизни.

Что значит актуализация своего «Я»? Это значит, что мы позволяем своему «Я» проявиться в сознании и в физическом, телесном опыте жизни – в этом случае можно сказать, что мы проживаем жизнь, руководствуясь своим «Я», а не некой самоидентификацией.

«Я» – ЭТО ТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ, АБСОЛЮТНО, НА СТО ПРОЦЕНТОВ ПРИНАДЛЕЖИТ НАМ.

Однако большинство из нас подсознательно отказываются от него в очень юном возрасте в пользу некой самоидентификации и подходящей роли, одобряемой другими.

Обретение и проживание истинного «Я» – определенно путь героя, на который вы сможете встать по мере чтения этой книги. На этом пути придется преодолеть свой страх не угодить другим, продраться сквозь дебри вины туда, где жизнью управляет истина. Придется бросить себе вызов и научиться защищать себя перед людьми, которых вы всю жизнь боялись. Необходимо будет расстаться с токсичными или склонными к насилию людьми, а также, возможно, с карьерой – чтобы найти дело по душе. Нужно научиться рисковать, чтобы обрести этот Священный Грааль – истинное «Я».

Но все эти риски оправданны: обретя жизнеспособную самоидентификацию с истинным «Я», человек начинает другую жизнь. Люди, которые актуализировали свое «Я», умеют прислушиваться к своей внутренней системе оповещения, о которой гораздо больше будет сказано в последующих главах. Они живут в согласии со своими собственными принципами, собственной правдой, сами отвечают на важные вопросы и обретают внутреннее знание. Они пребывают в гармонии с собственными желаниями, страстями и состраданием и доверяют искренности своих ответов на вопросы. Они верят в эффективность своих решений и умеют превращать ошибки в возможности. Они отдаются своим естественным порывам и состраданию, которые побуждают их быть добрыми и заботливыми по отношению к себе и другим. Они доверяют своему внутреннему процессу, который происходит постоянно и ведет их к цельности.

НА ПУТИ К ОБРЕТЕНИЮ «Я» ВАЖНО ПОНИМАТЬ СЛЕДУЮЩЕЕ: ДУМАТЬ О СВОЕМ «Я» – НЕ ЗНАЧИТ БЫТЬ ЭГОИСТОМ.

Такие слова, как я и эго, настолько давно и прочно ассоциируются с понятием эгоизма, что разница в значении давно не ощущается. Всякий раз, думая о себе, мы в какой-то мере чувствуем себя эгоистами – как и всякий раз, когда хотим чего-то для себя. Есть даже такая приговорка: «Это эгоистично с моей стороны, но я хочу…» Но «Я» не равно эгоизму; «Я» – это живая и энергичная сущность, способная отдавать и брать самым естественным образом. «Я» – это чистое бытие.

Люди, которым удалось актуализировать свое «Я», живут под руководством самой своей сущности и безоговорочно доверяют ее очередному направлению, очередному начатому процессу, очередной проживаемой радости, каждому следующему мгновению и тому, что последует за ним. В целом никого из нас не учат доверять внутренним процессам, позволять им вести нас, предупреждать, вовлекать и побуждать к действию – скорее наоборот, внушается представление о том, что своему внутреннему голосу доверять не стоит, а полагаться следует лишь на информацию из внешнего мира. Таким образом, получается недостаток самооценки – ведь как оценить свое «Я», не имея о нем понятия?

Однако это внутреннее бытие нашего «Я» постоянно взывает к нам: через эмоции, интуицию, телесные ощущения, порывы сострадания, потребность в радости, умиротворении, через жажду быть живыми. Но мы, как правило, заглушаем этот голос в пользу голосов внешнего мира – для хорошего человека они звучат как множество «надо», «должен» и других обязательств, которые нужно выполнить, прежде чем позволить себе предаться так называемым эгоистичным мыслям.

Для хорошего человека игнорировать собственное «Я» – хорошо, а плохо – слушаться его, однако исцеление, которого так жаждет этот человек, может быть обретено лишь в радости и гармонии своего «Я». Это требует отказа подчиняться чувству вины и согласия прислушиваться к внутренним призывам «Я», умения опознавать ложь и искать правду, которую можно найти только внутри пребывания в контакте со своими эмоциями с целью понять их посыл, прислушивания к своей интуиции, проницательности и заветным желаниям – всего того, чему вы сможете научиться в частях 3, 4 и 5.

Проще говоря, человек, реализующий свое «Я», жив до мозга костей. Он считает, что жизнь нужно проживать полноценно, в гармонии со всеми аспектами своего «Я». Самореализовавшийся человек сочетает жизненные необходимости и собственные желания, следуя своему внутреннему руководству – чтобы найти срединный путь радости. Можно сказать, что такой человек знает, что значит любить Себя.

Процесс обретения любви к себе – совсем не то же самое, что попытки заставить себя найти уважительные причины, оправдывающие свое поведение или чувства либо помогающие преодолеть немалый стыд, чтобы наконец ощутить хоть какую-то симпатию к себе. А ведь именно это мы обычно и делаем. Мы пытаемся обращаться со своим «Я» так же, как с другими людьми: рационализируем свое поведение, оправдываемся – тем самым позволяя себе оставаться в отношениях с теми, кто продолжает использовать нас или плохо с нами обращается.

Проблема таких попыток «любить себя» в том, что мы ведь чувствуем, что это не работает. Когда мы оправдываемся перед другими, мы понятия не имеем, как они это воспринимают; мы думаем, что они, наверно, считают, что теперь все хорошо. А вот когда мы оправдываемся перед собой, одновременно являясь и получателем оправданий, – мы знаем, что все это неправда и не помогает, и тогда чувствуем, что не можем любить себя, и расстраиваемся все больше.

ЧУДЕСА ЛЮБВИ К СЕБЕ НАЧИНАЮТСЯ, КОГДА МЫ ПРЕБЫВАЕМ В КОНТАКТЕ СО СВОИМИ ЭМОЦИЯМИ, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ИХ ПОСЫЛ: НАЧИНАЕМ УЧИТЬСЯ СОЧУВСТВОВАТЬ САМИМ СЕБЕ.

Истинное «Я» – это древнее дерево внутри каждого из нас; оно уходит корнями в глубину нашей сущности, где жизненная сила зарождается, разрастается и совершает свой цикл. Эта жизненная сила до сих пор «создает» нас, она никогда не покидала нас. Душа всегда стремится к цельности и всегда готова принять сознание с распростертыми объятиями. Даже свою самоидентификацию можно полюбить. Когда процесс возвращения к себе будет завершен, когда ложность самоидентификации станет очевидна, когда будет достигнута гармония с собственными эмоциями и личными силами, станет возможно не только различать правду и ложь внутри себя, но и полюбить и то и другое – ведь и то и другое представляет для нас дар: ложное достаточно долго поддерживало в нас жизнь, чтобы наконец встретиться с истинным.

Один из наиболее глубоко трансформирующих аспектов бытия – способствующий самоактуализации – относится к области отношений. Самые ранние отношения часто запускают первую трансформацию, в ходе которой мы перестаем жить под руководством истинного «Я», вместо этого надев маску самоидентификации. На протяжении многих последующих лет нас привлекает тот же вид отношений, снова и снова, до тех пор пока накопленный опыт подобных отношений наконец не заставит нас искать и обрести истинное «Я». Даже в условиях привычной сделки в отношениях есть возможность приблизить новую трансформацию – начать процесс самоактуализации. Если применять в отношениях описанные ниже навыки, они будут становиться более прочными и устойчивыми, а собственное «Я» – проявляться на более глубоких уровнях истинности.

Вот список навыков, которые обоим участникам отношений необходимо использовать при взаимодействии, чтобы отношения были настоящими. Каждый из них должен быть способен и готов:

• присваивать собственные чувства, мысли и поступки, не перекладывая ни на кого ответственность за них;

• следовать своему обещанию работать над проблемами, выявленными в отношениях;

• обсуждать сложные вопросы честно, со всей ответственностью и готовностью решать проблемы;

• искать и находить решения возникающих проблем, даже в разгар конфликта;

• выражать свою любовь;

• искренне уделять внимание близкому человеку;

• вести глубокие осмысленные диалоги;

• играть жизнерадостно и с удовольствием;

• не бояться быть уязвимым с теми, к кому есть доверие;

• быть откровенным с близкими;

• быть щедрым – охотно и естественно;

• признавать и брать на себя ответственность за проступки;

• указывать другим на их поведение при необходимости;

• делиться глубинными эмоциональными и духовными переживаниями со значимыми людьми при взаимном доверии.

КОГДА МЫ МЕНЯЕМСЯ, ВОЗВРАЩАЯСЬ К СВОЕМУ ИСТИННОМУ «Я», ЭТИ НАВЫКИ ПОЯВЛЯЮТСЯ ЕСТЕСТВЕННЫМ ОБРАЗОМ.

Мы становимся тем древним деревом с глубоко уходящими в душу корнями, через которые она питает самые далекие ветви этого дерева. Благодаря этому мы можем жить в реальном мире в согласии самыми глубинными и естественными стихийными частями своей сущности. Единственная причина, почему у нас не получается вести себя в отношениях так, как описано выше, – это неспособность контактировать с собственным «Я». Поэтому, чтобы развить указанные навыки, нужно вывести свое истинное «Я» на свет божий, вызволив из-под нагромождений вековых заблуждений, мешающих нам проживать свою настоящую жизнь. Во второй части мы поговорим об этих заблуждениях более подробно.

В дальнейшем, по мере работы над освобождением своего «Я» и освоением умения жить под его руководством, нас все меньше и меньше привлекают люди, которые напоминают о прежних нерешенных проблемах и поддерживают наши прежние самоидентификации. Почему так происходит? Потому что мы присвоили и взяли ответственность за свои нерешенные проблемы, а также за самоидентификации – и начали прорабатывать их самостоятельно. Для начала мы осознали эти вещи, и поэтому они перестали подсознательно одолевать нас всякий раз, когда мы открываемся новой любви, в том числе на уровне подсознания. Ведь любовь возникает в обход сознания и осознается, лишь уже оформившись на уровне подсознания, откуда она появляется уже в компании со всеми нерешенными проблемами, все это время находившимися там же. Таким образом, мы влюбляемся в людей, которые как-то резонируют с нашими неосознаваемыми нерешенными проблемами. Но когда нам удается решить эти проблемы, мы получаем способность влюбляться в тех, кто ответит нам взаимной любовью и будет вкладываться в отношения. Решая свои осознаваемые проблемы, мы все лучше чувствуем в себе присутствие истинного «Я» – и все возможнее становится влюбленность в столь же истинное «Я» другого.

Это не значит, что нужно полностью избавиться от проблем, прежде чем станут возможны здоровые отношения. Это лишь означает, что нужно осознавать свои проблемы и брать на себя ответственность за то, как они отражаются на нас самих и на других. И тогда, если вдруг обнаружатся какие-то слепые пятна, можно не бояться, что другой на них укажет, потому что указывать на проблемы партнера – это нормально для здоровых отношений. Когда партнер или супруг говорит: «Мне больно, когда ты так делаешь!», это становится знаком, что нужно поменять что-то в своем поведении. Одно из главных преимуществ здоровых отношений – возможность честно взглянуть на самих себя.

ОТНОШЕНИЯ С ДРУГИМИ БУДУТ ЗДОРОВЫМИ И ИСКРЕННИМИ В ТОЙ ЖЕ СТЕПЕНИ, В КАКОЙ БУДУТ ЗДОРОВЫМИ И ИСКРЕННИМИ НАШИ ОТНОШЕНИЯ С САМИМИ СОБОЙ.

Ведь «Я» будет участвовать в наших отношениях с партнером, и поэтому мы сможем быть уверены: любят именно нас самих, а не маску, которую мы надели, чтобы никто не увидел нас настоящих, а значит, и не смог бы отвергнуть.

Хорошими людьми часто манипулируют, их используют и причиняют им вред. Однако и сам хороший человек является манипулятором: он заставил себя и других поверить в то, что его маска – это он настоящий, чтобы вынудить их остаться рядом. Кроме того, он лгал себе и другим, когда говорил, что искренне хочет им помочь – когда в действительности просто ощущал давление чувства вины, а возможно, боялся, что если не поможет, то его отвергнут, и что так он останется плохим человеком. Чтобы иметь настоящие отношения, все вышеописанное нужно прекратить, а чтобы это прекратить, нужно установить настоящие отношения со своим «Я». В оставшейся части этой книги речь пойдет о том, как это сделать.

Эта тема заслуживает отдельного заголовка, поскольку представляет серьезные сложности для человека, который идентифицирует себя как хорошего. Хорошие люди, как правило, чувствуют себя виноватыми, пытаясь провести границы. Они убеждены, что нехорошо отказывать членам семьи, друзьям или возлюбленным, ограничивать количество времени, пространства и энергии, которыми они готовы поделиться. Однако чтобы жить настоящей жизнью, нужно иметь хорошие границы. Чтобы иметь хорошие границы, нужно сначала проникнуться доверием к истинному «Я» и почувствовать в себе силы настоять на своем, даже если другой будет возмущен или решит закончить отношения после того, как границы будут проведены. Таким образом, действия под руководством истинного «Я» приближают нас к настоящим – конструктивным – отношениям.

Граница – это забор, а не стена, однако слишком часто мы, получив травму в отношениях, возводим стены недоверия, которые закрывают от нас мир и определенных людей в этом мире. За этими стенами мы чувствуем себя в порядке, в безопасности, и никто не может сделать нам больно. Но мы не осознаем, что, отгораживаясь стенами от других, мы также отгораживаемся от частей себя: различные переживания и мысли оказываются за стенами, отделяющими их от сознания. Также мало кто понимает, что во внутреннем мире все очень взаимосвязано: нажимая на одну «кнопку», можно затронуть сразу много всего. Невозможно отгородиться от мира и своей потребности быть к нему причастным, не отгородившись одновременно от чего-то в себе.

Более того, невозможно научиться доверять другим, пока не научишься доверять себе и своей способности защитить себя, особенно в случаях, когда очевидно, что некто собирается причинить нам вред или только что причинил, – то есть пока не научишься проводить адекватные границы. В третьей и четвертой частях мы подробнее обсудим, как научиться доверять себе.

В границах, как и в заборах, есть ворота – и мы стражи этих ворот: мы решаем, кто может ступить на священную территорию нашей жизни, как долго он может там пробыть и как далеко зайти, когда ему позволено приходить и когда он должен удалиться. В остальное время ворота закрыты.

ГРАНИЦЫ НЕОБХОДИМЫ ДЛЯ ЭФФЕКТИВНОГО УПРАВЛЕНИЯ СВОИМ ВРЕМЕНЕМ, ЭНЕРГИЕЙ, СОСТРАДАНИЕМ, ТАЛАНТАМИ, УМОМ, ТЕЛОМ, ЭМОЦИЯМИ И МЫСЛЯМИ.

В последующих главах мы поговорим об этом подробнее, но сейчас необходимо запомнить, что поиск и обретение истинного «Я» требует установления адекватных границ.

Невозможно проявлять истинную духовность, полностью определяя себя как хорошего человека. Почему? Потому что самоидентификация хорошего человека – это не то, чем мы являемся на самом деле. Как можно вступить в контакт с божественным – тем или иным образом Бога – будучи неискренним? Нет, пока в основе нашей жизни нечто ложное, невозможно обрести духовность, которая поднимается из самых глубин истинного «Я». Единственный способ проявить настоящую духовность – это быть настоящим собой.

Независимо от религиозной принадлежности – каждая из которых достойна уважения как личный путь к божественному – истинная духовность означает истинный опыт. Ложная самоидентификация не дает истинного опыта. Это не значит, что божественное – в какой бы то ни было форме – не может вмешаться и подарить нам опыт истинного, даже мистического откровения, но когда такое случается, путь к истинному «Я» либо уже открыт, либо должен открыться с помощью этого вмешательства. Когда божественное касается нас, это затрагивает самые глубинные пласты нашей сущности, и когда мы прикасаемся к божественному, это также происходит на самом глубоком уровне, иначе это лишь иллюзия.

К сожалению, многие из тех, кто отождествляет себя с добродетелью, склонны трактовать даже самый мистический опыт как призыв быть хорошим – или, что еще хуже, ощущать вину. Наши интерпретации мистических переживаний зачастую искажены нашими внутренними установками. И если такой установкой является самоидентификация с добродетелью и/или страхом чувства вины, то именно с этой позиции мы и будем оценивать свой опыт прикосновения к божественному. Через призму самоидентификации и сопутствующих искажений восприятия формы, которые принимает для нас божественное, предстают деформированными.

Таким образом, чтобы приблизиться к истинному духовному опыту переживания божественного, необходимо сначала получить истинный опыт проживания своего «Я». Обретение духовности – это внутренняя работа, которая включает такие практики, как медитация Винассана, позволяющая научиться прислушиваться к внутреннему голосу. Другие виды медитации также способствуют глубокому контакту с внутренним миром и истинным «Я». Эта работа также подразумевает вдумчивую молитву, поскольку именно такая молитва исходит из глубин нашего существа. Также необходимы практика созерцания, поскольку созерцание помогает слушать себя, работа с лабиринтом, позволяющая получить важные послания посредством погружения в свое «Я». Практика осознавания – это способ научиться настраиваться на послания, исходящие как от идентичности, так и от истинного «Я». Медитация на священные тексты позволяет «Я» услышать их как обращение непосредственно к нам. Время, проводимое наедине с природой, приводит нас в глубокую гармонию с собой. Эти и другие похожие практики называются духовными, поскольку это не просто ритуалы – это способы установить контакт со своей глубинной сущностью. И использовать их – не значит слепо следовать догмам какой-либо религии, учения или философии, это значит открывать для себя мистические глубины души, чтобы понять и воочию увидеть свой внутренний мир.

ДЛЯ ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА ОБРЕТЕНИЕ ДУХОВНОСТИ ОЗНАЧАЕТ ОБРЕТЕНИЕ СМЕЛОСТИ, ПОСКОЛЬКУ, ЛИШЬ ИЗБАВИВШИСЬ ОТ СТРАХА ВИНЫ, МОЖНО ПОЛУЧИТЬ САМЫЙ НАСТОЯЩИЙ И ЯРКИЙ ОПЫТ ПРИОБЩЕНИЯ К БОЖЕСТВЕННОМУ.

Для духовности нет разделения на правильное и неправильное, хорошее и плохое, путь духа не ведет к чувству вины – к чувству вины может апеллировать религиозная мораль, но не духовность. В своих «Записках о главном» Тит Нат Хан так говорит о добре, зле и духовности: «Люди думают, что невозможно выстроить этическую систему, не обращаясь к понятиям добра и зла. Но облака плывут, цветы цветут и ветер дует, не нуждаясь в том, чтобы различать добро и зло. Есть люди, которые живут, как облака, цветы и ветер, которые не думают о морали, – однако многие другие люди считают их действия и слова образцами этичности и религиозности и почитают их как святых. А эти святые просто улыбаются. Если бы они признались в том, что не знают разницы между добром и злом, люди сочли бы их безумцами»[4]4
  Hanh, 50.


[Закрыть].

Способность к такой духовности начинается с путешествия во внутренний мир: истинную духовность невозможно обрести в чужих идеях о том, что вам следует делать со своей жизнью, – до тех пор пока ваша глубинная сущность не войдет в резонанс с этими идеями.

На самом деле весь путь осознавания истинного «Я» – это духовный путь, потому что он ведет во внутренний мир, в мир души, чтобы обрести там истину, а также потому что он включает в себя глубоко духовные практики: медитацию, пребывание в контакте со своими эмоциями с целью понять их посыл, ведение диалогов с эмоциями и другими элементами внутреннего мира, честность с собой и другими, работу с интуицией, проницательностью, жизнь в гармонии со своими желаниями, страстями и состраданием, работу со сновидениями, построение более открытых и искренних отношений, и наконец, обретение глубокой духовности, более искренней с точки зрения истинного «Я».

Самоидентификация хорошего человека – одна из наиболее трудных из всех возможных, потому что вынуждает нас присутствовать в жизни под личиной того, что является всего лишь ментальным конструктом, усвоенным из внешнего мира. Она трудна, потому что заставляет чувствовать вину за каждую мысль и чувство, призывающие нас быть самими собой, заставляет служить другим даже в ущерб себе и терпеть плохое обращение с собой, думая, что это делает нас хорошими людьми. Самоидентификация хорошего человека искажает реальность, подменяя истинно духовное «Я» ложной моралью, и способна оправдывать ужасные на самом деле вещи.

Путь хорошего человека от ложной самоидентификации к истинному «Я» – это путь глубокой трансформации, пробуждения, поиска настоящего себя. Когда хороший человек пробуждается и становится настоящим, он меняется полностью: все в нем становится другим – начиная с походки и заканчивая тем, как он плачет, думает, чувствует, молится, общается, ест и любит. Теперь он может предложить другим настоящее сокровище – и люди будут по-настоящему ценить его. Он ощущает полноту собственной жизни ежедневно и с благодарностью – и путь к этому определенно стоит любых усилий.