Текст книги "100 вопросов"
Автор книги: Андрей Алексеев
Жанр: Жанр неизвестен
Возрастные ограничения: +16
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 3 (всего у книги 11 страниц) [доступный отрывок для чтения: 3 страниц]
18. Где проходят рамки дозволенного?
Где грань между опытом, который ребенку нужно позволить испытать, и тем, когда мама и папа должны запрещать?
Наталья, Новосибирск
– Дети – это отражение родителей. Какую жизнь ведут мама и папа, такой опыт и захочет получать ребенок. Если в вашей жизни нет каких-то вещей, то не надо бояться, что ребенок к ним пристрастится. Если он хочет попробовать – пусть, ему нужен этот опыт. Но, благодаря силе вашего образа жизни, он от этого откажется.
Запрещая ребенку что-то, вы ограничиваете его сознание, не даете возможности самому принять решение, тем самым привязывая к себе, делая слабым, несамостоятельным.
Будьте уверены в своих силах. Запрещать всегда легче, чем позволять. Но когда вы дадите ребенку возможность самому принимать решение, то вырастите свободную и сильную личность.
19. Разные взгляды на воспитание детей. Что делать?
Андрей, что вы делаете, если ваш взгляд на то, как надо строить отношения с детьми, отличается от взглядов жены и родственников?
Екатерина, Новосибирск
– Принимаю это. А потом мы с женой садимся и договариваемся: она озвучивает свою позицию, я – свою. В результате вместе приходим к какому-то решению. Что же касается родственников и их взглядов на воспитание, в этом вопросе у меня четкая позиция – правила внутри семьи устанавливают муж и жена. Да, они могут советовать, но решение принимаем мы с супругой.
20. Родители – плохие. Как переубедить ребенка?
У нас с мужем два сына: 5 и 1,5 года. Первенца бабушки и дедушки очень балуют, сколько бы мы с мужем ни просили их этого не делать. Доходит до того, что сын говорит, мол, мы – родители – плохие, он нас ненавидит за то, что мы ему что-то запрещаем или не покупаем, а вот бабушки и дедушки – хорошие. Это очень обидно. А недавно в детском саду он стал врать воспитателям, что его родители – тираны, бесконечно его обижают, буквально держат в черном теле. Спрашиваю: зачем так делаешь? Говорит: купи мне iPhone, и я больше не буду. Не понимаю, как исправить ситуацию. Муж ушел в себя и занимается только младшим сыном, а я не знаю, что делать.
Анастасия, Новосибирск
– Вам, а также бабушкам и дедушкам нужно осознать, что ребенок манипулирует вами. Но, как правило, дети копируют поведение взрослых, поэтому посмотрите: а не поступаете ли вы так же по отношению друг к другу? Ведь попытки привязать к себе ребенка, покупая ему все, что он просит, – тоже манипуляция.
Проблемы приходят для того, чтобы мы развивались и корректировали свою жизнь. Убегать от них – бессмысленно. Поэтому мужу ни в коем случае нельзя отстраняться. Взрослые – родители, а также бабушки и дедушки – должны стать единой командой, преподать ребенку урок, определить правила и следовать им, стоять на своем.
Направьте внимание внутрь себя, помедитируйте, поймите, почему сложилась такая ситуация и что делать дальше. А потом спокойно, без гнева, исполните свое решение.
Говорить с пятилетним ребенком – бесполезно, вместо слов дайте ему возможность получить опыт. Например, если он считает, что бабушка и дедушка – хорошие, то пусть вместо нескольких часов проведет с ними недельку-две. За это время он узнает, что на самом деле бабушка и дедушка не такие, как в те несколько часов, и начнет ценить то, что имеет.
С ложью ничего делать не надо. Обратив на нее внимание, вы еще сильнее разовьете это вранье. А если купите сыну iPhone, то потом придется обеспечить его машиной, квартирой, оплатить путешествия… Так вы станете его рабом. Родители должны помогать ребенку, но не развивать в нем эгоизм.
Пять лет – переходный период. До этого возраста ребенку давали все, что он хотел, его социумом в основном была семья. Теперь он ходит в детский сад, впереди – школа, и к этому его нужно подготовить – научить уважать других людей и их мнение, приучить к дисциплине. Иначе в жизни ему придется очень тяжело.
21. Верна ли родительская позиция «мой ребенок лучше всех»?
Считая своего ребенка самым лучшим, не рискую ли я воспитать эгоиста?
Мария Головлева, Новосибирск
– Это позиция эгоиста-родителя. Придерживаясь ее, мама и папа закладывают в подсознание ребенка задачу стараться быть лучше других. В результате этого он окажется в состоянии конкуренции, стресса и начнет проживать не свою жизнь, а существовать в концепции «я – лучше других».
Ребенок должен быть собой, а не лучше других, идти к своей правде и развивать те качества, которые в нем заложены. На этом строится сильная личность.
22. Ругать ли за проигрыш?
Дочери 8 лет, занимается плаваньем. Недавно участвовала в соревнованиях и заняла 6 место. Мы с мужем не знали, как быть в такой ситуации. Похвалить? Но не отобьем ли мы этим стремление развиваться. Поругать? Не пропадет ли желание заниматься плаваньем? Подскажите, как быть в такой ситуации?
Валерия Носова, Новосибирск
– Надо идти через принятие этого факта. Не так важно, что на соревнованиях ребенок показал результаты, которые лучше или хуже, чем у других. Важно – насколько в процессе соревнований он смог раскрыться, видит ли свои слабые места и перспективы. Разберите эту ситуацию с ребенком, но не оценивайте, а позвольте ему самому проанализировать случившееся. Это намного полезнее, чем игра в «хороший-плохой». Анализируя, ребенок понимает, какие ошибки совершил, как их исправить в будущем, над чем еще нужно поработать.
Вообще, соревнования придуманы для того, чтобы, создавая конкуренцию, разгонять развитие мира. Они уводят человека от самого себя. Поэтому, на мой взгляд, относиться к ним нужно как к возможности показать то, что можешь, и понять, чему стоит уделить больше внимания. Но не расценивать как мотивацию стать лучше других.
Настоящий мастер не гонится за местами, он работает над собой, выстраивает свою личность и становится профессионалом.
23. Как не перегружать ребенка, но позволять ему развиваться?
Сейчас многие родители водят детей на занятия в кружки и секции, начиная с детсадовского возраста, потому что боятся не успеть вырастить чемпиона или прима-балерину. Как найти грань, чтобы не перегружать ребенка, но в то же время не давать ему сидеть без дела? Как у ваших детей устроен этот внешкольный образовательный процесс?
Наталья, Новосибирск
– Если говорить о моей семье, то мы стараемся следовать таким принципам:
1. Концентрация
За последние 20 лет нагрузка на детей возросла. Если раньше в секцию ребенка отдавали для того, чтобы он погружался в выбранное занятие, шел в чемпионы, то сейчас стараются отвести в разные кружки, чтобы расширить его кругозор. Кроме этого, и в школе дисциплин становится больше, материал сложнее. Это выливается в то, что ребенок теряет концентрацию. Когда знаешь кое-что обо всем, то не знаешь ничего – и по жизни становишься поверхностным. Поэтому я за то, чтобы давать детям попробовать разное, а затем концентрироваться на том, что им нравится.
2. Баланс
В связи с большим объемом задач ребенок получает физическую и психологическую перегрузку. Это приводит к появлению синдрома гиперактивности – дети постоянно находятся в возбужденном состоянии. Чтобы этого избежать, важно давать ребенку время на отдых и восстановление сил. Но при этом не выпускать из внимания и образовательный процесс – чтобы стать профессионалом в каком-то деле, надо трудиться.
3. Хорошие педагоги
Система образования не слышит детей (эта проблема существовала десятилетия назад – есть и сейчас): она построена по принципу армии, где все носят одинаковую форму. Но все мы разные, у каждого своя судьба и задачи, и под эти задачи нужно получать знания. Если человек родился художником, зачем ему глубокие знания, например, в физике? Или наоборот – если его судьба быть великим математиком, то стоит ли тратить много времени на изучение гуманитарных наук? Система образования должна не программировать ребенка быть таким, как все, а видеть в нем индивидуальное и развивать это. Поэтому очень важно найти хороших педагогов, которые помогут ребенку найти предназначение, помогут открывать способности, позволяющие ему стать хорошим мастером в жизни.
24. Мотивировать или заставлять?
Моему сыну 6 лет. Примерно полгода назад он изъявил желание играть в футбол. Отдали его в секцию. На тренировках все хорошо, но как дело доходит до игры, сын начинает придумывать причины, чтобы не играть. Стараюсь его мотивировать – обещаю что-нибудь за хорошую игру: например, купить планшет. Тогда ему все удается. Что делать: заставлять играть, пока не добьется результатов, отдать в другой спорт или подождать, пока у него не появится интерес к чему-то еще?
Галина, Новосибирск
– Если ребенок что-то делает плохо, значит, тому есть причина. Попробуйте вывести его на откровенный разговор и постарайтесь услышать, что именно происходит в секции. Понемногу открывайте его мир, и вы заметите, что есть темы, на которые он не хочет говорить. Это значит, что есть проблема, но чтобы казаться хорошим и успешным в ваших глазах, ребенок не хочет об этом рассказывать. Возможно, у него сложности во взаимоотношениях, например, на него давит тренер или другие дети, или ему давят его новые ботинки – вариантов может быть множество. Но ищите причину не для того, чтобы отругать сына, а чтобы разобраться, почему нет мотивации к игре.
Недавно в нашей семье была похожая ситуация. Сын не пошел в бассейн, мама его поругала, он пришел опечаленный. Я понял, что у этого прогула есть причина, и начал разбираться. Выяснилось, что у ребенка сложности в коллективе, поэтому он не хочет ходить в бассейн. Мы поговорили о том, что ему делать в конкретной ситуации, как себя вести.
Станьте для ребенка другом, партнером, слушайте его и уважайте его мнение. Тогда вы увидите реальную картину происходящего, а не то, что хотите видеть.
Мотивируя сына через материальные ценности, вы выстраиваете иллюзию, которую самим же потом придется поддерживать. Да, он может поработать, чтобы получить планшет, но как только это произойдет, все начнется сначала. Поэтому важно найти правду.
25. Стоит ли мотивировать с помощью денег?
Дочери 8 лет. Недавно мы с мужем решили попробовать новую систему мотивации: застелила постель или помыла посуду – получи 50 рублей, получила пятерку в школе – 100 рублей, и так далее. Как считаете, эффективна ли такая схема?
Екатерина, Новосибирск
– Мы с женой тоже пробовали такой вариант, но быстро от него отказались. Потому что это или воспринимается ребенком как игра, и к ней быстро пропадает интерес, или ставки начинают расти, и родители становятся заложниками ситуации.
Да, с помощью денег можно быстрее добиться желаемого результата, но когда-нибудь вы устанете платить и поймете, что вернулись к тому, с чего начали. Мало того, такими действиями вы внедряете ребенку идею ценности денег. Но деньги – это то, на чем строится бизнес, а семья строится на любви. Поэтому мотивацией ребенка должно быть желание помочь маме и папе или следование правилам, которые установлены в семье. Если этого не происходит, значит, надо искать причину.
Конечно, деньги у ребенка должны быть – например, чтобы зайти в кафе и перекусить. Но важно понимать, что деньги дают свободу, а когда осознанности еще нет, воспользоваться ей можно неправильно. Поэтому свобода должна быть в рамках вашего внимания, потому что вы несете ответственность за ребенка.
С помощью денег можно быстрее добиться желаемого результата, но когда-нибудь вы устанете платить и поймете, что вернулись к тому, с чего начали. Мало того, оплачивая выполнение домашних дел, вы внедряете ребенку идею ценности денег. Но деньги – это то, на чем строится бизнес, а семья строится на любви. Поэтому мотивацией ребенка должно быть желание помочь маме и папе или следование правилам, которые установлены в семье.
26. Как воспитать правильное отношение к деньгам?
Андрей, как вы воспитываете в детях правильное отношение к деньгам и другим материальным ценностям? Ведь им вся эта тема духовного пути пока непонятна, а вот выделяться среди сверстников, за счет более высокого материального положения в том числе, хочется. У старшей дочери сейчас переходный возраст, и тема «если мое платье дороже, чем у соседки по парте, значит, я лучше и красивее» звучит все чаще. Как объяснить, что это не так?
Алексей, Бердск
– Во-первых, я позволяю детям прожить этот опыт – выделиться внешне. И достаточно быстро они разочаровываются в этом пути – их захватывает гонка за новизной, модой, это выводит из состояния внутреннего покоя и комфорта. Тогда объясняю, что выделиться среди окружающих хочет наш ум, а делает он это для того, чтобы получить любовь извне. Почему это происходит? От недостатка любви внутри себя. Чтобы его восполнить, нужно направить внимание внутрь, принять и полюбить себя – тело, душу, быть самим собой.
Благодаря этому обретается целостность и самодостаточность, исчезает желание выделяться внешне, потому что, являясь самим собой, человек обретает уникальность, и в этом заключается его отличие от других.
Во-вторых, показываю на собственном примере, что жить скромно – значит жить спокойно, получая наслаждение внутри себя. Показываю, что тогда встречаются верные, а не временные друзья, создаются глубокие, а не поверхностные отношения. Жизнь становится не иллюзией, а правдой. И ребенок, почувствовав разницу, сам делает правильный выбор.
27. Что делать с долгами перед родителями и детьми?
Что делать с долгами? Не с финансовыми, а долгами перед родителями, детьми? Не всегда удается уделить родным время – в результате появляется чувство вины. Вина давит, долг растет, и от этого ни мне, ни им лучше не становится.
Анатолий Викторович, Кемерово
– Человек рождается для того, чтобы отдавать долги, повышать уровень своей осознанности, приносить пользу и реализовывать свои желания. Если какие-то действия вызывают у вас дискомфорт – откажитесь от них. Делайте то, что подсказывает ваше внутреннее «Я», ваша совесть. Если чувствуете, что надо побыть с детьми – побудьте, если считаете, что пора навестить родителей – навестите. Потому что именно внутреннее «Я» очень тихо, шепотом подсказывает, где правильный путь. Но наш ум в гонке за желаниями говорит: «Да ладно, это я сделаю потом!» В итоге появляется внутренняя неудовлетворенность, да и внешне при этом особенно ничего не улучшается.
Долг – это резинка. Чем больше человек берет, чем больше желает, тем сильнее ее оттягивает. Но мир стремится к балансу и будет стараться исправить ситуацию. Поэтому если хотите ощущать внутри себя покой и гармонию – верните эту резинку в исходное положение: отдайте то, что просит ваше окружение. Потому что, как правило, просьбы сигнализируют о том, что нужно отдать долг.
Стремитесь к внутреннему покою, внутренней пустоте, к ощущению, что все уже есть и ничего не надо менять, потому что все – совершенно.
Это состояние святых. Оно наполнено любовью и свободой. Для того, чтобы прийти в него, надо убирать лишнюю деятельность и заниматься той, к которой побуждают близкие или общество. К той, которая приводит к внутреннему умиротворению. Будьте честны по отношению к самому себе. Тогда со временем вы почувствуете, что нет угрызений совести, потому что отношения с близкими приходят в баланс.
Отдавая долг, не делайте одолжение, не считайте это своей обязанностью. Отдавайте через принятие, через любовь, ничего не ожидая взамен. Просто делайте от чистого сердца.
28. Как подтолкнуть взрослого сына к самостоятельности?
Сыну 38 лет. Он до сих пор живет с нами, родителями. Работает, а вот желания обзавестись своим жильем, семьей, найти друзей – нет. Подскажите, как подтолкнуть его к самостоятельности?
Галина, Новосибирск
– Человек живет тем, во что верит. И в этой ситуации получается, что сын больше верит в вас, родителей, чем в себя. Возможно, от большой любви вы многое делали за него, опекали, не давая развивать свою личность.
Первое, что нужно сделать сейчас – отпустить. Связь с родителями важна, но если она приводит к тому, что у ребенка нет своей жизни, значит, отцу и матери надо отстраниться. Между вами и сыном связь уже наработана и никуда не денется.
Второе – подтолкнуть к самостоятельности. Пусть сын с малого начнет принимать решения сам. Спросите: что ты хочешь сегодня на ужин? Где планируешь провести выходные? Какие у тебя увлечения? С кем будешь праздновать день рождения? Как хочешь обустроить личное пространство?
Третье – не помогать. Дайте сыну возможность жить самостоятельно. Пусть он начнет тянуться не к вам (за внешней помощью), а пойдет внутрь себя и там найдет силы для того, чтобы принимать решения и отвечать за их последствия, чтобы найти друзей, создать семью.
Для вашего сына это будет чем-то новым, а новое – это всегда страх. Но с верой в себя он должен через него пройти, чтобы начать проживать свою, а не вашу жизнь.
29. Как отстоять право на личную жизнь?
Как объяснить людям (особенно близким), что твоя жизнь – это твоя жизнь, и они не имеют права в нее вмешиваться? Все мои попытки объяснить это маме заканчиваются скандалом. Мы обе от этого устали, но она отказывается понимать, что я уже взрослый человек (мне 24 года) и должна сама принимать решения, а не следовать тому, что мне говорят.
Александра, Новосибирск
– Вы вышли из маминого живота и сильно связаны с ней. Сначала маме сложно было родить – отпустить физическое тело, а потом непросто отпустить ребенка в жизнь – оторвать от себя. Поэтому, во-первых, нужно помнить о том, что это ваша мама, и ее нужно уважать. А во-вторых, не забывать о том, что у вас есть своя жизнь.
Попытайтесь не спорить с мамой, а выслушать ее и принять. Да, родители дали вам тело – за это большое им спасибо, но они не смогут прожить за вас вашу жизнь. Поэтому нужно идти своим путем, но всегда помнить, что, принимая маму и папу, вы принимаете ту энергию, которую они вам дают – энергию рода.
Как только я перестал спорить с родителями и доказывать им свою правоту, наши отношения улучшились. Да, на многие вещи наши взгляды и сейчас не совпадают, но я не пытаюсь переделать маму и папу, а они не стремятся изменить меня. Мы просто общаемся, как родители и сын.
Любые попытки кого-то изменить – это наш ум. А любовь родителей и детей – это наше сердце, это принятие, то, что находится за пределами ума. Поэтому лучше жить сердцем, любить друг друга, а не спорить.
Практика
Лучший способ укрепить отношения с ребенком, сблизиться с ним – сделать совместный проект. Допустим, поздравить маму или папу с днем рождения, организовав концерт или смонтировав фильм. Сделать можно все, что угодно. Главное, чтобы в процессе вы были с ребенком на равных, не поучали его, а принимали и помогали реализовать себя.
Спросите, как он видит этот проект и чем вы можете помочь? Станьте его поддержкой и силой, которая поможет воплотить задумку в жизнь. При этом важно, чтобы проект создавался для того, чтобы порадовать другого человека. Так во время совместной работы в его голове закрепится хороший опыт: делать что-то для того, чтобы порадовать других – очень приятно.
Глава 3 Ум
Почему пора перестать сравнивать себя с другими, как не идти на поводу у негативных мыслей и справляться с эмоциями.
Находясь в поисках идеального состояния для своего ума, ты никогда не будешь счастлив
Как-то я поехал к Учителю на ретрит, который состоял из длительных медитаций. А что такое медитация? Это процесс, когда внимание погружается внутрь, теряется ощущение связи с окружающей действительностью. Чтобы окунуться в практику, нужно, чтобы ничего не вытаскивало во внешний мир. Поэтому проще всего медитировать в тишине – тогда ум не сможет цепляться за звуки – и чистой атмосфере, где нет активности. При этом нужно быть спокойным самому, закрыть глаза и ничего не делать.
В первый день ретрит собрал порядка 70 участников. Некоторые из них постоянно шевелились, я чувствовал, что у этих людей возникают боли в теле, беспокойство. И это вытаскивало меня из себя. К тому же сама площадка, на которой проходил ретрит, располагалась прямо на улице, вокруг гуляли люди, и это тоже отвлекало. Во мне росло внутреннее недовольство.
Когда Учитель спросил меня, как проходит практика, я сказал, что все хорошо, но народу многовато. На что он ответил: «Сегодня тебе народу многовато, завтра мы приедем в другое место, и там тебе народу будет маловато. Всю жизнь будешь не принимать то, что есть, а искать идеальное состояние для своего ума. Но так ты никогда не будешь счастлив. Прими то, что есть, отпусти ситуацию и будь самим собой».
Учитель объяснил: мой ум не принимает текущий момент таким, какой он есть, поэтому пытается изменить его, желая, чтобы царила тишина и вокруг не было людей. Но внутри каждый из нас уже самодостаточен, совершенен, внутри уже есть состояние единства и тишины. Поэтому при погружении в себя не важно то, что происходит вовне. После осознания этого началась моя практика отпускания недовольств и их причин – шума, активности вокруг.
Есть внутренний мир – души, единства, и внешний мир – нашего ума, разобщенности. Разделив и осознав это, мы можем жить в балансе, но при этом понимаем – самое главное находится внутри. Это главное – высшее «Я». И именно оно позволяет уму проигрывать те роли, которые он хочет проиграть.
Внимание! Это не конец книги.
Если начало книги вам понравилось, то полную версию можно приобрести у нашего партнёра - распространителя легального контента. Поддержите автора!Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?
