Текст книги "50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка"

Андрей Ананьев, Наоми Ананьева
50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка

Все права защищены. Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Ананьев А., 2015

© Ананьева Н., 2015

© ООО «Издательство АСТ», 2016

***

– дипломированный экзистенциальный психолог, педагог дополнительного образования высшей квалификационной категории, инструктор детско-юношеского туризма.

Более 16 лет работает с подростками в сфере дополнительного образования. Помимо занятий по образовательным программам туристско-краеведческой направленности реализует свою авторскую программу «Мастер жизни», нацеленную на всестороннее развитие и эффективную самореализацию подростков. В 2015 году получил премию правительства Санкт-Петербурга «Лучший педагог дополнительного образования».

В 2006 году окончил магистратуру психолого-педагогического факультета РГПУ им. Герцена. В 2010 году завершил обучение по программе Альфрида Лэнгле «Психологическое консультирование: экзистенциальный анализ». В настоящее время ведет частную практику, работая в русле экзистенциального подхода. Состоит в альянсе помогающих практик «ПроБоно».

Родился и живет в Санкт-Петербурге. Женат.

– сертифицированный экзистенциальный психотерапевт, детский психолог, работает со взрослыми, подростками и детьми. В работе использует методы песочной терапии, арт-терапии, проективные методики. Организатор семинаров и конференций по психологии, в том числе интенсива по экзистенциальной психотерапии «Мужество Быть». Состоит в Ассоциации межрегиональных психологов-практиков «Просто Вместе»: www.prostovmeste.ru/who/first/naomi.htm.

Автор книги «Экзистенциальная психотерапия в жизни. Личный опыт клиента», которая является сборником статей из ее Живого Журнала www.naomi-anael.livejournal.com.

Автор и ведущая обучающе-терапевтического семинара «На пути к Внутреннему Ребенку» и семинара по экзистенциальной психотерапии «Бытие в мире», проведенных в Магнитогорске и Казани.

По первому образованию – «английская филология» – переводчик и педагог, по второму – психолог.

Родилась в Москве, сейчас живет и работает в Санкт-Петербурге. Замужем.

Вступление от редакции. Как общаться с этими «инопланетянами»

Дорогие родители! Вы знаете, что читают ваши дети?

Если нет – вы тем более не знаете, что они думают.

Если да – вы все равно не знаете, что они думают! Во всяком случае, не можете быть уверены на сто процентов, что знаете.

Известно ли вам название едва ли не самой популярной сейчас среди подростков книги? Она называется «50 дней до моего самоубийства». Автор – молодая писательница Стейс Крамер. Она рассказывает историю 16-летней девочки из вполне благополучной (с виду) семьи, которая твердо решила покончить с собой. Причины? Те же, что у множества ее сверстниц и сверстников во всем мире: несчастная любовь, недовольство собой, а самое главное – плохие отношения с родителями. Которые без конца ругаются и между собой, и с дочерью, собираются разводиться, никак не могут решить множество своих проблем… и за всем этим у них просто не остается сил, времени и желания понять единственную дочь или хотя бы заметить, чем та живет и о чем думает.

Эта книга побила все рекорды популярности среди подростков в интернете.

Эта книга долго не задерживается на прилавках книжных магазинов – ее моментально сметают тысячи и тысячи фанатов в возрасте от 13 до 18 лет.

Существуют целые фанатские движения, объединяющие огромное количество подростков, которым слишком близки переживания героини!

Вы уверены, что вашего ребенка-подростка нет среди них?

К сожалению, существуют такие родители, которые, прочитав все вышесказанное, захотят немедленно устроить выволочку своему ребенку: «Не смей читать эту дрянь! Слышишь? Чтобы я и близко ничего подобного не видела!» Так и слышится голос разгневанной мамы, которая сочтет, что таким образом она решила проблему.

Нет! Таким образом вы не решите проблему. Таким образом вы создадите множество дополнительных проблем. Потому что добьетесь лишь того, что ребенок еще больше отдалится от вас.

Поэтому всем родителям, у кого дети – подростки, или будущие подростки, или даже уже вполне взрослые люди, не помешает прочитать этот бестселлер Стейс Крамер. Даже несмотря на то, что предназначен он для подростков. Даже несмотря на то, что многие из вас будут плеваться и говорить: «Как вообще это можно читать?!»

Но все же приложите усилие, прочитайте, если не хотите прятаться от реальности. Потому что эта книга – не сказка, не фэнтези, не результат буйного воображения автора. Она – именно о реальности. О том, что есть. О переживаниях подростков во всем мире, независимо от того, живут они в крошечной квартире или в богатом особняке, в маленьком городке или огромном мегаполисе, в семье простых служащих или миллионеров.

Сотни и сотни тысяч подростков видят в этой книге себя.

И это не может не вызывать тревоги. «Тревоги» –  это мягко говоря. У по-настоящему любящего родителя это должно вызывать панику.

Вы знаете, что подростки часто не осознают того, что смерть – это навсегда? Если не можете вспомнить себя в том возрасте – понаблюдайте за подрастающими детьми. Они не вполне еще представляют себе реальность смерти. Это для них подчас что-то вроде игры. Но последствия таких «игр» могут быть трагическими. Подросток может шагнуть с балкона просто из любопытства. Не вполне осознавая, что он делает. А повод найти несложно. От травли в школе и невнимания противоположного пола – до банальной ссоры с матерью. Которая скажет: «Из-за такой ерунды?!» Да, для матери это ерунда – подумаешь, отругала ребенка! Но в 14 и даже в 16 лет слова и поведение матери – далеко не ерунда. Подросток воспринимает это более чем серьезно. И хуже всего, что вывод, который он делает, бывает по-настоящему убийственным: «Мама меня не любит».

Это потом, став взрослым, он научится жить без материнской любви. Он научится отмахиваться от слов матери и не принимать их всерьез. Если переживет этот опасный подростковый возраст и станет взрослым.

Но в 16 лет он не может просто отмахнуться. У большинства подростков еще недостаточно сил, чтобы не обращать внимания на слова и поведение матери. К сожалению, многие родители не до конца осознают, какая огромная ответственность лежит на них. Как важно обращаться бережно с хрупкой подростковой психикой – а она хрупкая у всех подростков. Как необходимо быть внимательными, чуткими, добрыми. Даже среди множества дел, даже при постоянной усталости от бытовых проблем и загруженности работой находить возможность искренне интересоваться, чем живет ребенок. Не жалеть для него доброго слова и понимающего взгляда. А главное – несмотря ни на что, быть для него настоящей опорой в этом сложном и непонятном взрослом мире, в который он только начинает входить.

Даже если сами родители, будучи подростками, прошли через то же самое – невнимание, непонимание, нелюбовь, – они могут стать другими для своих детей. Не повторять ошибок предыдущего поколения. Измениться – и помочь своим детям справиться с трудным подростковым возрастом, решить проблемы и тем самым избавить их от тяги к книгам с названиями, в которых есть слово «самоубийство».

Никто не спорит – с подростками бывает нелегко. Родители все еще хотят видеть в них милых послушных малышей, какими они были, казалось бы, совсем недавно. А вместо этого вдруг обнаруживают перед собой каких-то «инопланетян», говорящих на другом языке, обескураживающих своим поведением, а главное – бесконечно отдалившихся.

Как понять этих «инопланетян» – подростков? Как наладить с ними контакт? Как вернуть их доверие? Как построить новые отношения – уже не как с детьми, а как со взрослыми, но сохранив при этом взаимное уважение, любовь и тепло в семье? Возможно ли это?

Да, возможно. Но для этого вы должны как минимум захотеть по-настоящему понять свое подросшее дитя, отнестись к нему уважительно, как к личности, равной себе.

Если вам это удастся – вы никогда не столкнетесь с проблемами, о которых пишет Стейс Крамер.

Книга, которую вы сейчас держите в руках, призвана помочь вам. Она адресована всем родителям. Всем без исключения! Независимо от того, сколько лет вашим детям. И не спешите говорить: «Ну, с моими-то детьми все в порядке, это не для меня». Вы никогда не можете знать этого наверняка – все ли с ними в порядке. Даже если вы самый любящий и самый внимательный родитель.

Задача этой книги – помочь родителям лучше понять своих детей и в свою очередь помочь им в непростой период взросления. Она – своеобразный ответ Стейс Крамер. «50 возможностей не допустить самоубийства» – это еще и 50 возможностей стать ближе со своими детьми, 50 возможностей помочь им разобраться в себе и в жизни, 50 возможностей разрешить проблемы, тяготящие вашего ребенка-подростка, 50 возможностей построить с ним самые теплые, дружеские, доверительные отношения.

Книга включает истории, отражающие самые типичные проблемы во взаимоотношениях родителей с детьми-подростками. Каждая история демонстрирует несколько основных принципов, на которых строятся взаимоотношения людей. За каждой историей следует комментарий и рекомендации психолога.

Конечно, трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. И все же проблемы подросткового возраста достаточно типичны и хорошо изучены. Не случайно подзаголовок книги – «Все, что родителям подростка нужно знать о своем ребенке».

Но даже если вы не найдете готового ответа – то знание и применение принципов взаимоотношений обязательно приведут вас к собственным решениям, которые подойдут именно вам и вашему ребенку.

И не забывайте: все, что ему нужно, – это ваша любовь. Не слова о любви! Подростки очень хорошо чувствуют фальшь и не поверят неискренним словам. Ваша любовь, которая проявляется в неравнодушии, добром и деликатном интересе к нему и его внутреннему миру и, конечно, в искренних попытках понять своего ребенка. Этого, увы, не хватает очень многим родителям. Прочитайте эту книгу – и станьте одним из тех, кто уже никогда не допустит ошибок, способных привести к непоправимому.

От авторов

Наша книга адресована родителям, испытывающим трудности в общении со своими подростками. В основном она состоит из вымышленных историй, после которых идет психологический комментарий и наши рекомендации. Возможно, герои чем-то напомнят вам собственную семью, и тогда вам может пригодиться то, что мы им советуем.

Трудно сформулировать единые правила, подходящие всем без исключения, ведь каждая семья неповторима. Но мы надеемся, что совокупность наших рассказов расширит ваше представление о том, как можно взаимодействовать со своими детьми. За нашими рекомендациями стоят принципы, перечисленные в последней главе, на которые мы, как психологи, опираемся в любых взаимодействиях между людьми. Они позволяют наладить и укрепить контакт, выстроить близкие, доверительные, уважительные отношения. Если претворять их в жизнь, вы сможете найти собственные решения, подходящие именно вам.

С подростками бывает нелегко. Старые модели отношений теперь не всегда срабатывают, приходится их менять. Подрастающие дети перестают быть похожими на тех милых послушных малышей, которыми были еще так недавно. А как общаться с этими «инопланетянами», отдалившимися, но горячо любимыми, не всегда понятно. Наша книга о том, на что опираться, выстраивая новые отношения; как не потерять, а восстановить и укрепить связь со своим подростком.

Глава 1. Мама, папа, поймите меня!
Отношения между родителями и подростками

Почему он начал лгать?

Вот две истории о подростках, чьи родители столкнулись с их недомолвками, скрытностью и прямым обманом. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.

За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.

– Он совсем вышел из-под контроля, – возмущался крепко сбитый папа. – Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.

– Похоже, вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?

– Вчера на родительском собрании мне сказали, что у моего сына намечаются четыре двойки в четверти. И я не знал об этом, при том, что дневник проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко.

Его жена мягко положила руку на плечо супругу, явно испуганная его нарастающим гневом, но он продолжал:

– Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?

Я собралась с духом и снова спросила:

– Как давно он скрывает от вас оценки?

– С начала этого учебного года.

– У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.

Игорь произвел на меня неоднозначное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья был упрямым и немного дерзким, как у отца. Из разговора с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.

Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.

Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку – любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.

Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание. И, поскольку терять ему уже нечего, он, скрыто протестуя, продолжает гнуть свою линию.

Я рассказала об этом родителям Игоря, но не была уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он не сомневался, что его стратегия – наилучшая и единственно верная.

– Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется, – попыталась я донести свою мысль до отца мальчика. – Страх наказания не способствует изменению его поведения, не вдохновляет его стать лучше – напротив, Игорь замыкается и становится еще более скрытным. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить вашу любовь и одобрение.

– Но ведь раньше все было иначе, – сердито ответил недоверчивый папа.

– Раньше ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.

– Какие права?! – голос отца угрожающе загремел. – Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!

– Я понимаю, что вам это не нравится, – пытаюсь его слегка успокоить. – Но ведь таким способом он стремится обозначить свою территорию, найти место, где у него будет возможность хоть чем-то распоряжаться самостоятельно. Вспомните себя в его возрасте, каким вы были?

Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.

– Похоже, он весь в вас, – улыбнулась я.

Папа озадаченно посмотрел на меня.

– Зато вырастет человек со своим мнением и позицией, – продолжила я. – Разве это плохо? Или вы бы предпочли, чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?

– Хм… – задумался отец. – Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.

Родителям, привыкшим строго контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, или, как говорят некоторые родители, – «качают права». Один из распространенных способов, к которому прибегают подростки, чтобы сопротивляться чрезмерному контролю, – это ложь и недомолвки.

Что делать, если ребенок обманывает

Тем, кто знает за собой склонность слишком сильно контролировать своего ребенка, можно порекомендовать спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.

Например, если они вызываются убрать свою комнату или вынести мусор, – это скорее желание родителя, чем ребенка. А если подросток захочет сам переставить или заменить мебель в своей комнате, украсить ее по своему усмотрению – это будет уже его инициатива. Не стоит ее подавлять своими замечаниями и контролем.

Задумайтесь над следующими вопросами.

♦ Способен ли ваш ребенок самостоятельно распоряжаться своим свободным временем?

♦ Может ли сам решить, куда ехать на каникулы?

♦ Свободен ли он в выборе своей одежды и прически, девушки – макияжа?

♦ Как встречают родители его предложения что-то изменить в жизни семьи?

♦ Есть ли у него возможность иметь свои желания или мнения?

♦ Вправе ли он выразить свое недовольство чем-то в семье?

Возможно, стоит проявлять гибкость и иногда предоставлять подростку больше свободы.

Утаивание, скрытность… В чем причины?

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи: он перестал радовать ее успехами в учебе, стал многое недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе позвонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не выполняет домашние задания, прогуливает некоторые предметы и неоднократно «забывает» показать маме дневник с замечаниями.

– Я в растерянности, не знаю, что делать, – жалуется мне мама. – Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь потерять его доверие. Как мне поступить?

– Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее разобраться в вашей истории. У вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на изменения в семейной ситуации или внешних обстоятельствах.

– Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше нам разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.

– И в пятый класс он пошел в новую школу?

– Да, в нашу районную.

– Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.

Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился – аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы нарисовали символическую модель семьи в виде солнечной системы, разговорился.

– Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше – в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?

– Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.

– А чем она ее разочаровала?

– Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.

– А как это восприняли планеты поменьше?

– Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.

– А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

– Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

– Этот рисунок напоминает мне о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

– Да, похоже.

– Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

– Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

– Это очень больно и страшно – терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что-то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы и видно, как внутренне собирается.

– На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

– Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

– Денис рассказал мне, что он боится вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и вас. Поэтому ему страшно признаться, что в новой школе что-то пошло не так. И он чувствует за вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

– Ну что ты, сыночек! – мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. – Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он, как правило, переживает это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни – у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. Стоит учитывать, что на любое серьезное изменение жизненных обстоятельств подросток может отреагировать неожиданным и непонятным для родителей образом.

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Ведь они не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

Что делать, если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что-то

♦ Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

♦ Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать: «Мне кажется, что-то происходит, я бы хотела узнать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать».

♦ Попробовать понять и озвучить его чувства: «Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации».

♦ Поддержать его в трудной ситуации: «Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала».

♦ Отделять поступок от личности подростка: «Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по-прежнему тебя люблю».

♦ Предложить свою помощь: «Я вижу, что тебе трудно, и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?»

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман – не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.

Если поведение ребенка вызывает у родителей сильные негативные эмоции, не надо выплескивать их на подростка, лучше выразить свои переживания как-то иначе – пожаловаться супругу, подруге или маме, обсудить с психологом. Успокоившись, можно попробовать побеседовать уже с подростком. Разговор пройдет успешнее, если ребенок будет чувствовать не злость, осуждение и стыд, а любовь, принятие и заботу.

***

Мы решили объединить эти две истории, так как в них отражены два противоположных полюса в поведении детей, которые что-то недоговаривают.

В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что-то по-своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет старше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.

В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, особенно близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.

Обе истории объединяет то, что с обмана, даже, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с подобными случаями не разбираться, сочтя их неважными, то пассивная агрессия, проявляемая в виде лжи, в дальнейшем может принять более явные формы.

Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.

Подросткам важно, чтобы в их жизни было место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Им необходимы рамки, какие-то домашние правила, принятые совместно, но в то же время они нуждаются в некоторой доле свободы.