Текст книги "50 возможностей не допустить самоубийства. Родителям, которые хотят понять своего ребенка"

У страха глаза велики?
О чрезмерной родительской тревоге

Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Обычно родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторым кажется, что они вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше них чувствует, в чем он может реализоваться, какая деятельность принесет ему больше удовлетворения в жизни. Родителям бывает непросто увидеть, что у подростка есть и другие возможности развития кроме запланированных ими. К тому же неопределенность – одно из наиболее тяжело переносимых чувств, поэтому родители и пытаются заранее проложить для ребенка тот жизненный путь, который кажется им надежным и правильным.

Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи, тем чаще они прибегают к контролю в попытках предотвратить катастрофу. Вот два примера.

Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.

– Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! – плачет Вера.

Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность понять отчаяние униженной дочери.

Ей вторит мама Наташи, прочитавшая в газете, чем занимаются подростки, когда ночуют вместе: устраивают оргии, напиваются и курят гашиш. Впечатленная чудовищностью этого образа, Наташина мама не только запретила дочери ходить в гости к подружкам по вечерам, но еще и начала проверять ее почту, следить за контактами в социальных сетях. Раньше Наташа любила ночевать у Кати, иногда к ним присоединялась и Света. Девочкам было весело вместе, они болтали и хихикали до поздней ночи. Светина мама, в отличие от Наташиной, смотрит на жизнь гораздо спокойнее и не запрещает дочери ночевать у подруги. И Наташа очень болезненно переживает мамин запрет, тоскует по девичьим посиделкам. А тот факт, что мама не уважает ее личную переписку и читает без спросу ее сообщения, и вовсе вызывает ее ярость, порой переходящую в настоящую ненависть к матери. Но маме-то кажется, что она уберегла дочь от такого кошмара, по сравнению с которым любые скандалы – сущие пустяки. Она не замечает, как дочь отдаляется от нее и закрывается, возможно, уже навсегда.

Чрезмерная тревога за своих дорогих детей может так застилать глаза родителям, что они перестают видеть реальную картину. Они уже не замечают, как все обстоит на самом деле, а кроме того, игнорируют чувства и потребности ребенка. Многие рассуждают примерно так: «Если сына один раз застукали с сигаретой, значит, он заядлый курильщик, который будет выкуривать по две пачки в день», или «Если есть в городе маньяк, он непременно нападет именно на мою девочку».

Мамам сложно поверить, что у девочек своя голова на плечах и что родители их подружек вполне могут контролировать, что происходит в их домах. Папам сложно оценить, насколько серьезно сыновья подвержены вредным привычкам.

Самое печальное, что сильно тревожащиеся родители перестают доверять подросткам. А доверие – одна из наиболее ценных вещей, связывающих близких людей. Как бы вам этого ни хотелось, вы не сможете проконтролировать каждый шаг подростка. А чрезмерный контроль, строгие запреты и суровые ограничения только усилят скрытность подростка, спровоцируют его протест, желание вступить в борьбу с вами, что лишь увеличит пропасть между детьми и родителями.

Что делать родителям, очень переживающим за своих детей

♦ Примите тот факт, что проконтролировать все невозможно.

♦ Не фокусируйтесь на негативе; некоторые люди замечают, что мы притягиваем к себе именно то, чего боимся.

♦ Постарайтесь трезво взглянуть на своего ребенка и его окружение. Познакомьтесь с его друзьями и подружками поближе. Невзначай расспросите их, что у них за семья, какие отношения с родителями. Узнать получше друзей ваших детей и их семьи можно и на родительских собраниях, и на внешкольных мероприятиях.

♦ Разрешайте детям приглашать друзей к себе домой с ночевками. Вы сможете за ними приглядывать.

♦ Если дочь хочет переночевать у подружки, а вы очень тревожитесь по этому поводу, можно попросить телефон ее родителей и поговорить с ними, если не знаете их лично.

♦ Будьте чуткими к уровню доверия между вами и ребенком. Если вы ему не доверяете и стремитесь контролировать каждый шаг, он будет меньше рассказывать сам, а больше скрывать и обманывать.

♦ Если доверие падает, постарайтесь его восстановить, а не налагать новые запреты и ограничения, не лишать подростка права на собственные желания.

♦ Помните, что подросткам интересно примерять на себя взрослые атрибуты. В том числе и такие, которые связаны с вредными привычками. Ребенку кажется, что это дает ему ощущение власти, силы, «крутизны». Обычно это проходит. Ведь часто ребенку вовсе не нравятся физические ощущения от выпивки и сигарет, а потому и выпивает, и закуривает он редко, только в компаниях, как правило, напоказ. Пройдет пара лет, и это уже не будет казаться ему крутым. Возможно даже, со временем его увлечения изменятся на прямо противоположные, и он станет сторонником здорового образа жизни.

♦ Не забывайте, что разрушенное доверие очень трудно восстановить. Иногда пропасть, созданная родительским недоверием, остается между ними и взрослыми уже детьми на всю жизнь. Не нарушайте право на личную жизнь своих детей, не читайте их сообщения, письма, дневники. Как бы вы отнеслись, если бы так поступили с вами? Подростки с полным на то основанием воспринимают это как предательство, насилие, вторжение в свои интимные границы.

♦ Расскажите своим детям об основных правилах безопасности: никуда не ходить с незнакомыми людьми, тем более, к ним домой. Объясните, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке и нельзя покупаться ни на какие обещания, исходящие от посторонних людей.

Когда мама растит ребенка одна

Растить ребенка непросто. Особенно тяжело это матерям, которым приходится в одиночку воспитывать подрастающего сына. А такое случается не только в случае развода родителей: бывает, что отец в семье есть, но не принимает активного участия в жизни детей, все заботы и хлопоты берет на себя женщина.

Наш коллега, школьный психолог, поделился с нами историей, ярко иллюстрирующей, к чему это иногда приводит. Двенадцатилетний Вова чувствует себя чужим в классе, у него нет друзей. При этом он часто задирает других ребят: провоцирует конфликты, ябедничает, – словом, ведет себя не по-мужски. Вовина мама регулярно приходит в школу и в попытках защитить своего сына вмешивается во все конфликты между ребятами. Ей кажется, что его незаслуженно обижают, унижают и бьют. В последний раз это чуть не закончилось ее заявлением в прокуратуру, ведь одноклассники якобы избили Вову до полусмерти в мальчишеском туалете. Хотя, по словам других мальчиков, была обычная драка, в которой они больше толкались, чем били.

Детям, учителям, классной руководительнице, завучу и прочим родителям было очевидно, что Вовина мама ведет себя неадекватно, а вслед за ней и сам Вова вызывает на себя агрессию сверстников. Они презирают его, издеваются, обзывают «маменькиным сынком», «девчонкой», «слюнтяем» и «размазней».

Для мальчика очень важно, чтобы в его психике сформировался внутренний образ мужчины. Он создается при активном участии папы в воспитании сына или других мужчин, влияющих на мальчика. Положительный мужской образ позволяет мальчику развивать и проявлять свои мужские качества.

Если же по каким-то причинам внутренний образ мужчины не сформирован или он слабый и размытый, сын может в большей степени перенять материнскую модель общения с миром. И если отец поощряет в сыне самостоятельность, активность, бесстрашие, то мать, воспитывающая сына одна, инстинктивно стремится больше его защищать и оберегать от всех возможных бед. Даже когда сын становится взрослым, ей кажется, что он все еще беззащитный малыш, неспособный ни добиться чего бы то ни было, ни постоять за себя. Именно отцы часто дают сыновьям пример, как преодолевать трудности, вести себя с честью и достоинством. Они закладывают мужские модели реагирования, доносят до ребенка правила поведения в мужском сообществе. Отец помогает сыну взрослеть, становиться мужчиной. Женщине по природе свойственно заботиться и оберегать, а мужчине – бросать вызов сложностям, закалять характер, уметь защищать себя и близких.

Мальчик, воспитанный одинокой мамой, сильно зависит от нее, эмоционально очень привязан. Он стремится соответствовать ее ожиданиям, чувствуя, что она возлагает на него все надежды, связанные с мужчинами в ее жизни. Мальчику-подростку естественно стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Но одинокая мать боится, что, если ее сын вырастет и уйдет от нее, она останется совсем одна. Поэтому она, порой в тайне от самой себя, не очень хочет, чтобы он вырастал, и препятствует его автономности. Он неосознанно ощущает это и не может противостоять ее желанию. Между ними словно постоянно существует незримая связь. Другие мальчики чувствуют, что их сверстник отличается от них, и реагируют на это раздражением и злостью.

В истории Вовы был собран консилиум родителей и школьной администрации, где при помощи школьного психолога удалось успокоить разгневанную маму и сгладить конфликт. Отношения между Вовой и его одноклассниками не сильно улучшились, но они научились сохранять нейтралитет и не задирать друг друга.

Что делать мамам, которые растят сыновей одни

♦ Если есть возможность, поощряйте общение сына с отцом.

♦ Позаботьтесь, чтобы в жизни сына были другие мужские фигуры: тренеры секций, учителя, знакомые семьи, дяди, дедушки, другие родственники.

♦ Важно, чтобы у сына были перед глазами примеры мужских поступков.

♦ Приводите примеры разных ситуаций, где требуется мужское поведение, и спрашивайте ребенка, как бы он поступил в том или ином случае. Интересуйтесь, кого он считает примером и образцом для себя.

♦ Больше отпускайте его от себя. Не стремитесь участвовать во всех событиях его жизни. Ему обязательно нужно свое личное пространство: пусть у него будут свои дела или отношения, в которых он проявляет инициативу и самостоятельность.

♦ Доверяйте ему самостоятельно справляться с конфликтами, старайтесь не вмешиваться.

♦ Не стоит поощрять ябедничество своего ребенка. Ябед терпеть не могут, с ними не будут дружить.

♦ Не стремитесь постоянно заботиться о сыне, помогите ему самому взять на себя хотя бы часть ответственности за свои занятия, распорядок дня, решение бытовых проблем, и т. д.

♦ Верьте в него и поддерживайте сына этой верой, говорите, что он справится, у него большие способности и все получится.

♦ Хвалите его за проявления инициативы и самостоятельности.

♦ Показывайте, что вы гордитесь, каким мужчиной он растет.

♦ Просите о помощи по дому и благодарите его.

♦ Найдите себе занятия, которые будут увлекать вас и наполнять энергией и вдохновением, не связанные с сыном.

♦ Старайтесь, чтобы ваша жизнь была разнообразна и наполнена собственными занятиями и интересами.

♦ Лучше, чтобы у мальчика был отчим, чем никакого мужчины в доме. Рассмотрите возможность с кем-то познакомиться, завести отношения. Это пойдет на пользу и вам, и сыну.

♦ Погрустите о том, как быстро растет ваш дорогой сыночек, и отпустите его во взрослое плавание. Это неизбежный этап его взросления. Он не будет рядом с вами всегда, это горько, но такова жизнь.

Почему подросток не хочет учиться…
и вообще ничего не хочет

С шестого по восьмой класс подростки часто начинают хуже учиться. Если раньше они старательно делали уроки и готовились к контрольным, то теперь чаще относятся к этому равнодушно и пренебрежительно. Нередко в это же время родители требуют от детей определиться, кем они хотят стать, или усиливают подготовку к тому институту, который выбрали сами.

Подросткам же обычно очень трудно ответить на вопрос, чего они хотят и кем видят себя в будущем. Часто для них гораздо важнее и весомее их личная жизнь и хобби: тусовки, время с друзьями, игра на гитаре, пение, рисунки, танцы, плетение фенечек.

Родители не принимают всерьез эти увлечения, не видят в них потенциала для профессионального развития. Подростки же относятся к учебным требованиям как к нудному долгу, не считают их важными. Послушные ребята выполняют их, чтобы от них отстали, а бунтари – избегают, игнорируют или саботируют. В большинстве случаев дети получают плохие оценки не потому, что у них недостает знаний или понимания предмета, а лишь за несделанные уроки.

Мама Артема очень переживает, что ее сына, в прошлом отличника, к тому же талантливого скрипача, не раз побеждавшего в музыкальных конкурсах, словно подменили. Он скатился на тройки и двойки, прогуливает, дома дерзит, никак не помогает по хозяйству и не готовится к институту. Все его интересы сводятся к тому, чтобы гулять с подружкой, играть на планшете и валяться на диване. Воспитательные беседы терпят полное поражение.

– Как ты видишь свое будущее? – спрашивает встревоженная мама.

– Мам, отстань, – бурчит сын, залезая в холодильник.

– Надо же готовиться, просто так никуда не поступить, ты же не хочешь быть дворником?! У тебя же талант, ты так хорошо играл на скрипке.

– Мам, достала уже, дай поесть спокойно, –  огрызается сын.

– Не груби матери! Неужели ты ничего не хочешь?

– Ничего не хочу! Просто оставьте меня в покое.

– Учиться ты отказываешься, работать тоже, мы что, до конца жизни будем тебя кормить? На нашей шее сидеть собираешься? – взрывается мать.

– А что ты сделаешь? Замок на холодильник повесишь? – издевается сын.

Мама Артема в тупике. Она боится, что сын до конца жизни палец о палец не ударит. Она не понимает, почему он ничего не хочет. Угрозы и наказания не работают. Они лишили его карманных денег и пытались отключать дома вай-фай, а он летом подработал, купил себе телефон и сидит в мобильном Интернете. Отобрать телефон не дает, объясняя, что это его личная собственность. Остается последний шанс – выгнать его из дома или не кормить, но материнское сердце не может выдержать такого зверства. К тому же Артем недаром сын юриста, он знает о своих правах и умело на них ссылается:

– Я прописан в этой квартире, собственник ее доли и имею полное право здесь проживать. Я – ваш ребенок, и вы обязаны меня кормить и одевать.

Я пришла в ужас, слушая маму Артема. Было ясно, что в этой истории дело зашло слишком далеко. Как же они к этому пришли? С помощью расспросов в процессе беседы я постепенно поняла, что произошло.

Талантливый мальчик привык, что ему все дается легко, его хвалили за успехи в музыке, для достижения которых он не прикладывал существенных усилий. Когда с возрастом требования к нему стали расти, он просто бросил скрипку, так как не привык систематично и упорно трудиться. Мать им гордилась, отец зарабатывал и не обращал внимания на детей, поэтому сын не получал адекватного взгляда на себя. Его не перегружали домашними обязанностями, чтобы он больше времени уделял репетициям. Он привык, что за него многое делали, ему много давали, но мало спрашивали.

Такое отношение привело к тому, что, хорошо зная свои права, Артем и не задумывался о том, что они, как правило, связаны с обязанностями. У него сформировалась эгоцентрическая позиция, и неудивительно, что он начал активно «качать права» и ему никогда не приходило в голову смотреть на ситуацию глазами других людей.

Я предложила маме Артема сказать ему, что и у нее, как его мамы, и человека, который за него отвечает и обеспечивает, есть право требовать от него ряда вещей: помогать в наведении чистоты и порядка, уважительно с ней разговаривать, слушаться, учиться на приемлемом уровне, соблюдать правила, принятые у них дома.

Хорошо, когда удается договориться по-хорошему, есть взаимная любовь и уважение, но в крайних или запущенных случаях приходится обращаться к конституционально закрепленным правам и обязанностям граждан РФ, изложенным в Семейном и Гражданском кодексах РФ. Причем там перечислены права и обязанности как родителей, так и детей.

Что делать родителям, чьи дети ничего не хотят и «качают» права

♦ Признавать их права, но объяснить, что права нераздельно связаны с обязанностями. Нельзя иметь права и не выполнять обязанностей.

♦ Объяснять, что права есть у всех людей, в том числе и у родителей. И люди, живущие вместе, должны договариваться, как им жить, чтобы ничьи права не нарушались. Причем у ребенка в таких договорах совещательный голос, у родителей – решающий.

♦ У родителей есть право жить в чистой квартире, и чистоту поддерживает вся семья.

♦ У родителей есть право требовать соблюдений договоренностей и обязанностей от ребенка.

♦ У родителей есть право требовать от ребенка получить основное общее образование, то есть закончить девять классов школы.

♦ У родителей есть право требовать послушания и уважительного отношения к себе.

Даже в таком трудном случае, как у семьи Артема, если родители твердо ставят границы и требуют их соблюдения, ребенок постепенно начнет осознавать, что он не центр вселенной, вокруг есть другие люди, права которых нужно учитывать. Со временем он изменит свое поведение.

Высшее образование как камень преткновения

Мама Ксюши Наталья Ивановна обратилась к нам с похожей проблемой. Ее дочка заканчивает одиннадцатый класс и отказывается получать высшее образование, считая, что школы вполне достаточно:

– Мама, институты – это прошлый век. Сейчас можно зарабатывать в Интернете, стать популярным блоггером, распространять косметику, быть официанткой или няней. Я не хочу терять пять лет жизни на скучные лекции и занудных стариков и тратить нервы на экзамены и зачеты. Я уже в школе насиделась за партой, хватит с меня. Хочу свободной жизни и заниматься творчеством.

– Ксюша, а на что ты будешь жить?

– Я сама смогу заработать. Сейчас, чтобы быть, например, дизайнером, не нужно высшее образование, достаточно раскрутиться, чтобы о тебе все узнали.

– Но люди без образования зарабатывают, в основном, гораздо меньше тех, у кого есть диплом.

– Счастье не в деньгах. Мне важнее реализовывать свои мечты и раскрывать свой потенциал.

Такой разговор повторяется с небольшими вариациями и неизменно заводит в тупик. Мама Ксюши не может донести до дочери свою тревогу и заботу, пробиться сквозь юношеский идеализм и наивность. Ее дочь далека от мысли, что для того, чтобы стать успешным в любой деятельности, нужно приложить много усилий и времени. Она не верит, что высшее образование дает не только знания, но и навыки, необходимые в серьезной деятельности.

В беседе с Натальей Ивановной мы обсуждали разные аспекты этой проблемы, и я невольно вспоминала о Вите, о котором мы рассказывали немного раньше.

– Я не знаю, как с ней договориться, – жалуется мама Ксюши.

– Чего бы вам хотелось добиться в результате? Что для вас в этой ситуации важнее всего?

– Я просто хочу, чтобы дочка была счастлива.

– Естественное желание матери. Вы считаете, что для этого ей необходимо высшее образование?

– Конечно! Ведь только тогда она сможет больше зарабатывать, и я буду спокойна за ее будущее. Диплом, надежная работа, скажем, врача или юриста, и стабильный доход.

– Понятно, что вам так было бы спокойнее. Но вы уверены, что это сделает ее счастливой?

Наталья Ивановна заколебалась, но честность победила:

– Нет, – грустно ответила она, – дочка у меня живая, яркая, ненавидит скуку и усидчивостью не отличается. Но муж не одобряет ее безрассудства и отказывается ее содержать, если она не возьмется за ум и не поступит в вуз.

– У меня сложилось впечатление, что Ксюша –  умная и самостоятельная девочка. Она может таким образом протестовать против отцовского ультиматума. Думаю, с ней можно договориться как со взрослой по-хорошему. Попробуем услышать и учесть как ее пожелания, так и ваши с мужем.

Сначала позиции были жесткими. Отец Ксюши настаивал:

– Если ты учишься в вузе, я тебя содержу, а если отказываешься поступать, то иди работать, я тебя после школы кормить не буду. Я тебя люблю, но не считаю правильным поддерживать твое легкомысленное поведение.

Ксюша упиралась в ответ, уверенно заявляя, что найдет работу и легко сможет сама себя обеспечивать.

После нескольких консультаций с Натальей Ивановной, ее мужем и Ксюшей и ряда эмоциональных обсуждений они пришли к такой договоренности.

Ксюша заканчивает школу, стремясь получить максимальный балл по ЕГЭ, что дает ей возможность в течение следующих пяти лет подать документы в какой-нибудь вуз. За это отец дает ей год, чтобы она попробовала свои силы в разных областях, которые ей интересны. Она будет зарабатывать, сколько сможет, а он будет добавлять ей денег на еду.

Родителям Ксюши удалось посмотреть на ситуацию ее глазами: каждый заслуживает шанса попробовать свои силы в жизни. Это вызвало в Ксюше ответное желание пойти навстречу родителям. Тем более, что она и сама тревожилась о том, как все сложится, хотя внешне и напускала на себя уверенный вид. А хороший балл по ЕГЭ еще никому не помешал, к тому же она хорошо училась. Мама убедила ее, что высокий балл даст ей больше возможностей в будущем.

Договариваться сложнее, чем предъявлять ультиматумы: это требует времени, усилий, перестройки привычных способов общения. Зато в итоге все довольны, и отношения укрепляются. Проще и быстрее получить свое при помощи манипуляций, но они в итоге разрушают доверие и делают понимание невозможным.

Что делать родителям, которые считают высшее образование обязательным

♦ Попробуйте услышать и поддержать своего ребенка в его планах на будущее. Дайте ему шанс проявить себя.

♦ Постарайтесь договориться и найти компромисс.

♦ Обсудите возможные варианты будущего и передайте ответственность подростку за его выбор.

♦ Расскажите, что помимо знаний высшее образование дает много других преимуществ: развивает самодисциплину, ответственность, способность ставить перед собой цели и выполнять их в оговоренные сроки, брать на себя обязательства и справляться с ними. Это то, что ценит работодатель. О человеке, имеющем диплом, можно с уверенностью сказать, что он способен выполнять долгосрочные обязательства. Ведь он смог проучиться в институте последовательно несколько лет, несмотря на стресс во время экзаменов и высокую нагрузку. Он может выдерживать скуку, изучать и сдавать даже предметы, в пользе которых сомневается. Также в нем можно быть уверенным, что он способен выстраивать отношения с самыми разными людьми: однокурсниками, преподавателями и администрацией.

♦ Помните, что мы все имеем право на ошибку, и не лишайте ребенка своей любви и поддержки. Если ему не удастся его план, помогите разработать новый. Скорее всего, он будет более сговорчив и больше к вам прислушается, чем если вы начнете заставлять его учиться там, где он не хочет.