Текст книги "Мимимика макакаки"

Действие 1

Кафе. Немноголюдно. За столиком в одиночестве сидит ПОТАП. В руке у него бокал пива. В кафе входит ЛАРИСА. Осмотревшись, она подходит к Потапу.

Лариса. Потап?

Потап. Лариса?

Потап встает ей навстречу. Лариса протягивает ему руку. Потап пожимает руку. Лариса садится напротив.

Потап (протягивает женщине меню). Меню.

Лариса. Спасибо. Я не хочу есть.

Потап. Может тогда по пиву?

Лариса. Пиво? Ну… почему бы нет.

Потап. Отлично. Может, к пиву сыр закажем?

Лариса. Пиво с сыром?

Потап. А с чем?

Лариса пожимает плечами.

Потап. Может с рыбой?

Лариса. Спасибо. Я не хочу.

Потап. А как насчет бараньих ребрышек?

Лариса. Я, правда, не хочу есть.

Потап. Ну, хотя бы с фисташками?

Лариса. Хорошо-хорошо. Давайте с фисташками.

Потап. Отлично (кричит на весь зал длинноногой официантке, стоящей у стойки). Эй, подруж. (Официантка смотрит на Потапа) Еще одно пиво и фисташек.

Редкие посетители кафе оборачиваются и с недоумением смотрят на Потапа.

Лариса. Вы что так кричите?

Потап. Не знаю. Просто так.

Лариса. И после этого вы учите людей хорошим манерам?

Потап. Не хорошим, а правильным. (Вытаскивает из кармана кошелек, достает несколько купюр) 10 тысяч предоплаты, как договаривались.

Лариса берет деньги, пересчитывает, кладет в сумочку.

Потап. Мы еще говорили про фотосессию.

Лариса. Конечно. Она входит в заказ.

Потап. А где камера с огромным объективом? Вы на телефон что ли будете меня фотосессить?

Лариса. Когда пойдем на ваше занятие, я обязательно возьму камеру с огромным объективом.

Потап. Ну вот. А я думал, что вы прямо сейчас сделаете мой парадный портрет.

Лариса. У нас же сегодня организационная встреча.

Потап. Жаль. Я просто побрился, причесался, в зеркало посмотрел, жвачку пожевал.

Лариса разводит руками. Потап повторяет ее жест несколько раз и смеется.

Лариса. Правильный жест?

Потап. Красивый. Вы, вообще, миленькая.

ЛАРИСА. Что?!

Потап. Не хотите поработать у меня учебным экспонатом? Демонстрировать моим теткам, что есть настоящая красота.

Лариса. Нет. Спасибо.

Подходит Официантка с пивом и тарелкой фисташек.

ОФИЦИАНТКА (Потапу, зло). Следующий раз можно просто махнуть рукой, а не орать на весь зал.

Потап. Хорошо.

Официантка. И я вам не «подруж».

Официантка уходит.

Потап (Ларисе). А вы говорите, зачем я кричу. Рыбка клюнула. Осталось подсечь и всё это длинноногое богатство будет в моих руках.

Лариса. А не боитесь, что эта рыбка сама вас подсечет и, не дай бог, по-настоящему клюнет?

Потап. Пускай. У нее славный клюв. Я не боюсь опасностей и тем более поражений. Победы приходят с опытом, а опыт состоит из ошибок. Можете записать в ваш блокнотик.

Лариса. Секунду (достает блокнот). Что вы сказали?

Потап. Ерунду, но вам надо быть наготове. Вдруг из меня что-нибудь разумное выпрыгнет. Вы же интервью у меня берете?

Лариса. Да, но давайте для начала расставим точки. Итак. Вы заказали в нашем журнале рекламную статью в виде интервью. 4 полосы с фотографиями. Рекламируем вашу школу «Мимики и жеста». Это стоит 30 тысяч рублей вместе с публикацией. 10 тысяч предоплаты вы только что заплатили. Всё правильно?

Потап. Да.

Лариса. Отлично. Тогда я могу открыть вам большой секрет. Рекламные интервью мы обычно пишем задом наперед. Вы даете нам рекламный текст. Я его смотрю, редактирую, разбиваю и потом к нему пишу свои вопросы. Так получается и лучше и быстрей.

Потап. Понятно. Халява всегда лучше и быстрей.

Лариса. При чем здесь халява? Это называется профессионализм. Мы можем с вами часами сидеть разговаривать, но, в конце концов, все равно вернемся к рекламному тексту. Зачем терять время?

Потап. Я пошутил на счет халявы. Я полностью доверяю вашему профессионализму. Делайте, как считаете нужным.

Лариса. Точно?

Потап. Да.

Лариса. Приятно это слышать. Надеюсь, наше сотрудничество будет… хорошим. Итак, у меня есть ваша книга и рекламный буклет. Хочу основную информацию взять из буклета и добавить несколько цитат из книжки.

Потап. Вы прочитали мою книгу?

Лариса. Пробежалась.

Потап. И как?

Лариса. Можно я не буду отвечать?

Потап. Настолько ужасно?

Лариса. Не настолько… Просто я не ваша целевая аудитория.

Потап. Это понятно. А с литературной точки зрения?

Лариса. Я же только пробежалась… Местами забавно. Особенно про эксперименты.

Потап. Спасибо. Вы первая, кто меня похвалил, как писателя.

Лариса. Вообще-то я вас не хвалила.

Потап. Хвалили-хвалили. Не скромничайте. Только не перечитывайте мою книжку часто, вдруг найдете недостатки.

Лариса. Хорошо. Не буду.

Потап. Не будете? Вы всегда такая послушная или только со мной?

Лариса (смеется). Между прочим, я – замужем и муж у меня мастер спорта по боксу, так что…

Потап. Что?

Лариса. То.

Потап. То есть, если вы в меня влюбитесь, то мне сломают челюсть?

Лариса. Если я в вас влюблюсь, то челюсть сломают мне, а с вами и подумать страшно, что будет.

Потап. Боюсь-боюсь. Вы тогда не влюбляйтесь в меня, пожалуйста, хотя бы ради вашей прекрасной челюсти.

Лариса. У меня «влюблялка» давно атрофирована, так что не переживайте. Тем более вы не в моем вкусе.

Потап. Не в вашем вкусе? Может, сначала попробуете?

Лариса. Я и так вижу. Не люблю самодовольных мужчин.

Потап. Не любите самодовольных? Я могу быть вами-довольным мужчиной.

Лариса. Ладно, Потап… как вас по отчеству?

Потап. Геркулесович.

Лариса. Я серьезно.

Потап. Серьезно? Ну, если у нас всё настолько серьезно, то Семенович. Потап Семенович.

Лариса. Так вот, Потап Семенович, давайте ближе к теме, а то у меня не так много времени. Кстати, хотела вас спросить, Потап – это ваше настоящее имя?

Потап. Настоящее. Всю жизнь Потап.

Лариса. Просто Потап Выгульда звучит как-то… рекламно.

Потап. Вы хотели сказать «красиво»?

Лариса. Ну да.

Потап. По-честному, я придумал фамилию.

Лариса. Выгульду?

Потап. Да.

Лариса. Зачем?

Потап. Потому что моя настоящая фамилия – Сидоров.

Лариса. И что?.. Сидоров, Выгульда – какая разница?…. Хотя Выгульда, конечно, получше… А Выгульда что означает?

Потап. Не знаю. Надеюсь ничего.

Лариса (достает телефон). Вы смешной. Давайте я вас «сфотаю» на телефон, а то вы брились, мылись, жвачку жевали.

Потап. А хорошо получится?

Лариса. Прекрасно. Но это я для себя. Когда буду про вас рассказывать подружкам, копия вашего бритого лица и тонкое амбре мятной жвачки будет кстати. А для журнала мы сфотографируемся на занятиях.

Потап. Отлично. Давайте.

Лариса наводит телефон на Потапа.

Лариса. Так. Выпрямите спину, уберите пиво из кадра, подбородок чуть ниже, глаза шире и улыбочку (щелкает, смотрит, смеется). Красота с первого дубля.

Потап. И всё?

Лариса. Да.

Потап. Покажите.

Лариса. Нет.

Потап. Ну и ладно (допивает пиво). Я закажу ещё?

Лариса. Как хотите.

Потап (опять кричит). Эй, подруж (сам себе) Ой, блин, забыл.

Потап молча машет пустым бокалом официантке. Официантка зло смотрит на него, начинает наливать пиво в бокал.

Лариса. Испугались?

Потап. Нет. Я боюсь только страшных девушек, а эта так себе… Хотите, я прямо на ваших глазах эту «длинноножку» завербую в свою школу?

Лариса. Хочу. Но вы ее не завербуете.

Потап. Спорим (протягивает руку).

Лариса (берет руку). На деньги?

Потап. Да ну. Мне будет совестно с вас брать деньги. Давайте на раздевание.

Лариса. На раздевание?

Потап. Ага. Прямо здесь (разбивает руки).

Лариса. Нет. Нет. Нечестный спор. Если я разденусь, вам будет смешно, а если вы разденетесь – мне будет стыдно. Я в любом случае проиграю.

Подходит Официантка с пивом.

Потап (Официантке). Простите, я совсем забыл, что нельзя кричать.

Официантка. Проехали (ставит пиво на стол).

Потап. А вы не присядете на пару минут?

Официантка. Я на работе.

Потап. Хотите, я поговорю с вашим менеджером, и он вас уволит на пару минут?

Официантка. Да пошел ты.

Потап. Может, тогда возьмете денежку? (достает купюру из кошелька)

Официантка (берет деньги). 2 минуты и садиться я не буду.

Потап. Отлично (дает официантке визитку). Я – Потап Выгульда, знаменитый «коуч».

Официантка. Кто?

Потап. Тренер.

Официантка. Футболист что ли?

Потап (вздыхает). Типа, того… Знаешь, почему у тебя не получилось с ним?

Официантка. С кем?

Потап. С парнем. Вроде у тебя и ноги длинные и все остальное соответствует, а он с другой роман крутит.

Официантка. Дурак, что ли?

Потап. Ладно. Зайдем с другой стороны. Помнишь кино про секретного агента, который по мимике и жестам мог определить – врет человек или нет?

Официантка. Ну.

Потап. Отличная память. Так вот. Мы, то есть спецслужбы и я, решили проверить насколько это правдоподобно и можно ли этот метод использовать в работе ФСБ. Я руководил экспериментами. Полгода мы развлекались, как могли и пришли к выводу, что все это туфта. Большая жирная голливудская туфта. Следишь?

Официантка. Ну.

Потап. Молодец. Туфта туфтой, но один из экспериментов меня очень заинтересовал. Если в двух словах, то 12 мужиков оценивали 12 баб примерно похожей смазливости по трем критериям: по фото, по голосу и по видеозаписи с выключенным звуком. Результат озадачил. По голосу они выбирали одну девушку, по фото – другую, а по видеозаписи без звука – третью. Потом мы устроили вечеринку, где эти самые мужики и бабы общались в живую. Утром мужиков снова собрали и попросили их сделать окончательный выбор. Результат снова озадачил. Все мужики выбрали тех баб, которые им понравились на немом видео. Получилось, что ключевым фактом выбора был не голос, ни внешность, а мимика и жесты. Понятно?

Официантка. Ну.

Потап. То есть главное в женщине для мужчины – это не косметика, не рекомендации стилиста, не ум или его отсутствие. Женщину соблазнительной делают мимика и жесты. Я продолжил исследования, написал научный труд, вызвавший огромный резонанс и создал свою школу. В ней я обучаю баб, ну и девушек, мимике и жестам. Вот тебе буклетик. Почитай. Там и координаты есть. Приходи, и парень, которого ты хочешь, будет хотеть тебя. 100%-ая гарантия. Школа называется «Потап стайл», а курс «От очаровательной мимики до неотразимого жеста»… Придешь?

Официантка. Это всё?

Потап. Пока да.

Официантка. Я знаю один хороший жест, и мне его хватает.

Официантка поднимает средний палец и сует его под нос Потапу, потом поворачивается и уходит. Потап и Лариса смеются.

Потап. Умная девушка. Как точно все поняла.

Лариса. Вы не злитесь на нее?

Потап. За то, что оказалась умней меня? Это ж подарок судьбы, когда появляется ступенька, на которую можно забраться и стать выше.

Лариса. Вы на нее хотите забраться? (показывает на Официантку)

Потап. Нет. Я имею в виду исследования – главное не останавливаться, и учится на ошибках. А что бы учиться на ошибках, надо не бояться их совершать. Благодаря постоянному совершенствованию я и зарабатываю свои миллионы. Если бы вы знали, сколько баб благодаря моим курсам обрели счастье в виде разбросанных носков и звонкого храпа.

Лариса. Сколько?

Потап. Много.

Лариса. А насчет этих экспериментов? Их же не было?

Потап. С чего вы взяли? Из архивов ФСБ. Все как положено.

Лариса. А если по-честному?

Потап. Если бы все было по-честному, мы бы с вами крутили гайки на заводе или доили коров.

Лариса. А я тут причем?

Потап. А писать ради денег всякую чушь?

Лариса. Я могу и по-честному писать. Скажем, разоблачать мошенников.

Потап. Я не мошенник и вы в этом сами убедитесь, когда придете на мои занятия.

Лариса. Я не говорила, что вы мошенник.

Потап. Но вы были солидарны с девушкой, когда она меня послала?

Лариса. Конечно. Я же с вами поспорила.

Потап. Вы же отказались.

Лариса. Но мы же разбили. Если бы я проиграла, мне, как честной девушке, пришлось бы раздеться прямо здесь и испытать минуты позора. А так моя совесть чиста.

Потап. Может, тогда мне раздеться, как честному мужчине?

Лариса. Не надо. Лучше отдайте деньгами.

Потап. Сколько?

Лариса. Я шучу. Давайте вы просто не будете сильно злодействовать над текстом, который я напишу. Этого будет достаточно.

Потап. Хорошо. Правда, я не люблю плохие тексты.

Лариса. Я тоже.

Официантка возвращается.

Официантка. Мне надо будет деньги платить за занятия?

Потап (растерянно). Да… но… первое занятие бесплатно для вас, а там посмотрим. Может вам одного занятия и хватит.

Официантка. Понятно (поворачивается и уходит).

Потап. Так вы придете?

Официантка (не оборачиваясь). Приду.

Потап (задумчиво). Я с таких не привык деньги брать (смотрит на Ларису и улыбается). Раздевайтесь, честная девушка.

Лариса. Я ж отказалась от спора.

Потап. И кто из нас мошенник?

Лариса. Вы, по любому.

Потап. Если стесняетесь, я могу вам помочь.

Лариса. Я не стесняюсь. Просто ваша пассия еще никуда не пришла и может 100 раз передумать.

Потап. Вот как. А вы изворотливы, Лариса Афродитовна. Хорошо. Подождем, когда она придет, но тогда вам придется раздеваться в другом, гораздо менее подходящем для этого месте.

Лариса. В прямом эфире 1-го канала?

Потап. Нет. В укромном уголке наедине со мной.

Лариса. А. Этого я не боюсь. Я буду с телохранителем.

Потап. Вы про боксера?

Лариса. Да. Я про мужа.

Потап. Что ж вы его сейчас не прихватили?

Лариса. Я ж не знала, что вы опасный тип.

Потап. Знайте. Я – опасный тип. Можете даже в журнале вашем про это написать, только уже за свой счет.

Лариса. Может еще на обложку вас поставить за свой счет?

Потап. Попробуйте уговорить.

Лариса. Ха-ха-ха. Давайте все-таки о деле. Расскажите про ваши семинары. В каком формате они происходят?

Потап. Семинары? Ни в каком. Свободная импровизация. Всех своих девчонок я разбиваю на группы по 5 голов. Сейчас у меня 6 таких групп. Занятия длятся от полчаса до пары часов в зависимости от настроения учителя, то есть меня. Строго индивидуальный подход. Никаких групповых упражнений.

Лариса. Да? А вы серьезный «коуч».

Потап. А то.

Лариса. А производите впечатление прохиндея.

Потап. Я рад, что произвел на вас впечатление.

Лариса. Получается, вы действительно думаете, что ваша теория работает?

Потап. Работает не теория. Работаю я. Я хочу помочь этим несчастным теткам и я им помогаю.

Лариса. Звучит благородно.

Потап. Я беру за это хорошие деньги, так что благородство – это не про меня.

Лариса. Но вы же жалеете этих несчастных теток, а могли бы не жалеть.

Потап. С чего их жалеть? Это нас с вами надо жалеть, а когда для счастья достаточно потного мужского тела под боком, то можно только завидовать. И, вообще, мне эта школа уже поднадоела. Я сейчас собираю материал для новой книги. Она будет называться «Лечебные черти».

Лариса. Как? Лечебные черти?

Потап. Ага. Интригующе название?

Лариса. Чудное.

Потап. Как раз тема для нашей следующей с вами статьи. В вашем журнале же пишут про здоровье?

Лариса. Про здоровье пишут, а про чертей – вряд ли.

Потап. Да вы что? Правда, не пишите про чертей? Совсем за трендами не следите.

Лариса. И как лечат ваши черти?

Потап. Я пока материал собираю. А смысл такой – мне недавно чёрт являлся трехрогий, редкий экземпляр. Он что-то чавкал, хрюкал, торговался. Потом ушел. И не проверите, на утро спина, как новая, а неделю болела, спать не мог. Чудеса? Чудеса.

Лариса. У вас белая горячка.

Потап. С чего вы взяли? Может я наркоша какой.

Лариса. Нет. Вы обычный алкаш.

Потап. Так я же побрился и жвачка опять же.

Лариса. Не помогло.

Потап. Жаль… Так вот я думаю, когда этот чёрт придет снова, собрать вокруг себя больных и убогих и всех их исцелить оптом. С чёртом деньгами делиться не надо. В налоговую тоже можно не декларировать. Не напишешь же «за услуги чёрта». И помещение не надо снимать. Забью до отказа свою «однушку» и кассу у двери поставлю.

Лариса. Вы один живете?

Потап. Конечно. Если б я жил с женой и тещей чёрт бы не пришел. Испугался бы конкуренции.

Лариса. Вы забавный. Но мой вам совет. Лучше напишите такую же книжку про жесты и мимику, только для мужчин?

Потап. Зачем?

Лариса. Почему нет?

Потап. Ну, во-первых я не знаю о чем говорить с мужиками на занятиях. Еще в морду можно получить.

Лариса. А во-вторых?

Потап. А во-вторых, женщины не особо доверяют жестам, а тем более мимике. Женщины элементарны. Понравилась особа – бери ее покрепче и тащи подальше. Вся наука.

Лариса. Что за бред? Вы – женоненавистник?

Потап. Женоненавистник? Вас на журналистских курсах учат таким смешным словам?

Лариса. Что ж тут смешного?

Потап. Комическое несоответствие смысла слова и количества слогов. Почему не сказать, скажем… бабафоб. Коротко, оскорбительно и современно.

Лариса. Бабафоб? Так вы еще и бабафоб?

Потап. Нет. Я не бабофоб. Скорее бабофил.

Лариса. Но вы сказали, что с женщины элементарны.

Потап. Конечно. Что бы покорить сердце мужчины недостаточно быть просто женщиной. Нужно придумать еще некий мираж вокруг себя, ореол, вся эта мимика, жесты. А что бы покорить сердце женщины достаточно просто быть мужчиной.

Лариса. Смотрю вы тоже изворотливый.

Потап. Неправда. Я прямолинеен, как шпага. Вы просто очень плохо следите за поворотами моей мысли.

Лариса. Упрекаете меня в непрофессионализме?

Потап. Да. Упрекаю. Хочу взглянуть, идет ли вам стыдливый румянец.

Лариса. Что бы я покраснела, нужны другие методы воздействия.

Потап. Вот это да. Надеюсь это намек?

Лариса. Намек на что?

Потап. Ну… на то что мы сейчас допьем пиво и поедем ко мне.

Лариса. Зачем это?

Потап. Ну что бы попробовать другие методы воздействия на ваш прекрасный организм.

Лариса. Вы про секс что ли?!

Потап. Можно и так сказать, но я назвал бы это любовью.

Лариса. Совсем рехнулись? Мужчина, блин. Два слова и в кровать. Я вам шлюха что ли? (звонит телефон, смотрит на номер, Потапу.) А вот и муж звонит (берет трубку) Привет, дорогой… Да. Все хорошо. Уже заканчиваем.. Ты здесь?.. Здорово… Заходи. Я в кафе… И я тебя (выключает телефон).

Потап. Явиться что ли сейчас, ваш телохранитель?

Лариса. Явится. Хоть посмотрите, как выглядят настоящие мужчины.

Потап. Телохранитель и телоласкатель.

Лариса. Заткнитесь, пожалуйста.

Потап. Без проблем.

Лариса. Я приду на ваше занятие в четверг. Хорошо?

Потап. О кей.

Лариса. В 12 часов.

Потап. О кей.

Лариса. Принесу камеру. Поснимаю вас за работой, сделаю парадный портрет. Вы, надеюсь, соизволите еще раз побриться и пожевать жвачку. Думаю, и текст к тому времени будет готов. Договорились?

Потап. О кей.

Лариса. И не надо так хмуриться. Вам это не идет.

В кафе входит ПЕТР, невысокий крепкий мужчина в черном костюме с галстуком, смотрит по сторонам, видит Ларису, подходит к столику.

ПЕТР. А вот и я. Едем? (целует Ларису, смотрит на Потапа)

Лариса (мужу). Познакомься, это Потап, «коуч» про которого я буду писать.

Петр (без эмоций). Очень приятно (протягивает руку).

Потап свою руку не протягивает.

Потап. Извините, но у меня чешуйчатый лишай (показывает свои ладони) Заразная штука.

Петр одергивает руку. Лариса недоуменно смотрит на Потапа, потом на свои ладони. Лариса встает, вопросительно смотрит на Потапа.

Потап (Ларисе). Я заплачу за ваше пиво и фисташки, возьму чек, а потом вычтем из оставшейся суммы.

Лариса. Хорошо. Четверг, в 12.

Потап. Я запомнил. До свиданья.

Лариса. До свиданья

Петр. Всего доброго.

Петр и Лариса уходят. Потап смотрит им вслед, допивает свое пиво, берет почти полный бокал Ларисы, обнюхивает его, слизывает помаду, выпивает пиво, берет горсть фисташек, начинает грызть

Потап (кричит Официантке). Эй, подруж, давай счет. Я ухожу.