Текст книги "Яжмаг"

Глава четвёртая

 
Ты такая красивая и молодая.
Я бы мог не писать уже больше ни слова.
Ибо сказано всё, ибо в этом основа
Нашей жизни, как вечного бега по краю…
 

Приятно хотя бы то, что мне не пришлось долго ждать. Ожидание опасности всегда чревато либо скукой, либо паникой. Но если скука расслабляет человека, делая его равнодушным и беспечным, то паника способна заставить проиграть битву ещё до её начала.

Стоило Нонне, взявшей у меня самый лёгкий пакет, скрыться в парадной, как с верхней части арки плавно спустились две мутные сущности. Голые, бесполые, с самыми малоприятными физиономиями, грязными когтями на кривых ногах и стекающей слюной через нижнюю губу.

– Отдай!

– Что?

– Она не твоя!

– Тогда, видимо, здесь неприемлемо употребление слова «что». Быть может, уместнее было бы говорить «кого»? Но хорошо, не буду учить вас грамматике. Итак, кто вам от меня нужен?

– Она.

– А вот её я вам не отдам. И?

– Ты не понял, человек…

– Нет, это вы не поняли. Повторю. Я. Её. Не отдам.

– Как ты смеешь?!

– Хм… э-э-э… как… Да легко, яжмаг!

После чего я развёл руки в стороны, и два кожаных браслета, украшенных скандинавскими рунами, сгорели прямо на моих запястьях. Боль мгновенная, но терпимая. Зато обе слюнявые сущности были разнесены на молекулы, и арка перед нашей парадной стала окрашена в бледно-серый цвет вместо голубовато-коричневого.

Возможно, кому-то из чисто эстетических соображений хотелось бы, чтоб настырные приставалы имели более яркий оттенок кожи, но тут уж как повезло. Извините, на всех не угодишь, да и по-любому у нас в культурном Санкт-Петербурге предпочитают мягкие, монохромные тона, а то, что яркое, всё равно приглушается снегом, дождём или туманом.

Я кивком поблагодарил старый барельеф лошади с жеребёнком. Для любого практикующего магические искусства сам город на Неве предоставляет массу возможностей – останавливая, предупреждая, подталкивая, давая подсказки и щедро рассыпая знаки, нужно лишь уметь видеть. Меня учила этому бабушка ещё с шести лет, и всё равно до сих пор какие-то моменты ускользают незамеченными, а это плохо. Яжмаг, вообще, не самая простая профессия, в ней редко кто задерживается надолго.

Нонна ждала меня у дверей, просто сев на пол. В глазах печалька, губы подрагивают, пакеты с продуктами аккуратно стоят рядом. О-о, женщины…

Никогда их не понимал, хотя как минимум дважды был в самых серьёзных отношениях. И до сих пор бывает, особенно в серые зимние дни, под коварной магией алкоголя я перебираю в сотовом фото своих бывших, пытаясь выяснить, где они сейчас, счастливы ли, вышли замуж, нарожали детей, развелись, построили карьеру, съехали в ближнее-дальнее зарубежье, спились к бесам собачьим или ещё что? Стыдно-о потом бывает, хоть вешайся…

– Не огорчайтесь так уж. – Я спокойно сел рядом с девушкой, вытянув ноги. – В конце концов, не бросили же они вас на веки вечные одну в чужом городе, без знакомств, полезных связей, крыши над головой, паспорта и средств к существованию?

Нонна сокрушённо всхлипнула. Понятно, именно так и бросили.

– Что ж, это Питер, детка! Его нужно просто принять, не ставя условий и не перекладывая своих надежд на чужие плечи. Как-то так. Прости.

– За что?

– Ни за что. Дежурная фраза. Зайдёшь?

– А мы уже на «ты»?

– Сударыня, – я резко вскочил на ноги, отвешивая аристократический поклон конца девятнадцатого – начала двадцатого века, – не соблаговолите ли вы осчастливить своим визитом скромное жилище потомка отставного офицера Собственного Его Императорского Величества Конвоя? Да-да, мой прадедушка служил там в гвардии от крымских татар. У меня его профиль, не находите?

Она вдруг высморкалась прямо в подол (!), встала и подала мне руку.

– Ночевать я не останусь.

– А я бы предложил.

– Нет, это неудобно.

– Очень удобно, вы ведь не видели моей кровати.

– Прекратите!

– Хорошо, но хотя бы присмотритесь к дивану в гостиной. Натуральная кожа, Испания. Таких стройных девиц, как вы, там можно уложить троих в ряд, и ещё останется место.

Я не стал уточнять, что испанцем был лишь дизайнер этого домашнего чудовища, деревянная основа из муромских лесов, о которых пел ещё Владимир Высоцкий в песенке «Страшно, аж жуть!». Набивка хлопковая из Таджикистана, с таким количеством опиумного мака, что ко мне раз в месяц гарантированно забегают полицейские собаки без хозяев, просто понюхать, от души, пожалуйста, не по-детски, брат!

А кожа на обивке из двух крупных демонов, нечто среднее между страусиной и козлиной, мягкая, выделанная, и расслабляет, как эротический тайский массаж. Это побочные эффекты, увы, в остальном нормальный диван. Сам я на нём почти и не сплю. Разве что если совершенно вымотан, тогда да, тогда эта штука буквально спасает.

Нонна нерешительно пожала плечами, но я мог быть вполне уверен, что она согласится. Скромное обаяние яжмагов, железная мужская логика вкупе с мифической уверенностью женщин в своём праве выбора творят чудеса…

Фамильяр встретил меня в надутом недоумении:

– Хозяин долго шлялся где-то, а котик заслужил котлету. Что, от напористой девицы так просто не освободиться?

Я пнул его под хвост, дабы не позволял себе лишнего. Запомните, демонам воли давать нельзя! В особенности самым преданным, вы и не заметите, как они начнут управлять вами, а не наоборот. Фамильяр злорадно ухмыльнулся во всю пасть, демонстративно показывая, что его время ещё придёт, и гордо скрылся на кухне парадным шагом никем не побеждённого кота.

– Нонна, вы устали и на нервах. Не будет ли чрезмерной вольностью с моей стороны предложить вам отдохнуть в ванной? Халат там есть, шампуни, гели, соли и мыла завались, полотенца свежие, запоры надёжные. Уверяю, вас никто не побеспокоит.

Ни одна вменяемая петербурженка даже не клюнула бы на столь лакомое предложение. Наши дети с первых двух лет жизни учатся обеспечивать собственную безопасность и не лезть в пряничный домик, но этой наивной мадемуазели впору было брать второе имя – Доверия Чрезмерная!

И хоть лично у меня даже в планах не было приставать с нереализованными чувствами, но подобная простота казалась слишком уж исключительной, далеко не в лучшем смысле этого слова. Не будь она абсолютно естественной! Настолько, что, если бы эта девушка встретила реального маньяка на пустыре ночью и просто сказала ему «Добрый вечер!», он бы ответил: «Добрый вечер, мисс…» – и ушёл дальше, просветлённый, с чистым сердцем и нежной грустью в душе. Как у неё это получается, кто бы знал…

Пока из ванной доносился плеск воды и шипение мыльной пены, я вновь вернулся за рабочий стол, к своему планшету. Рогатая серебряная голова одарила меня гнусной козлиной улыбочкой, а на экране вспыхнули самые важные сообщения:

«Зачисление трёхсот пятидесяти четырёх тысяч рублей. Назначение платежа не указано».

Это правильно. Как я уже говорил выше, Сбербанку необязательно знать, какие суммы мне платят клиенты и конкретно за что. Будут звонить, скажу, что возврат долга. Я и без того регулярно плачу проценты за каждый перевод денег, а нужные магические ингредиенты в массе своей производятся за пределами нашей страны и стоят порой весьма недёшево.

А по услугам всё честно, я помог некой даме бальзаковского возраста разоблачить неприлично молодого любовника, за что она и отблагодарила меня деньгами. Хотела натурой, но я крайне вежливо отказал. Облезет! Тем более что, прогнав одного афериста, озабоченная тётка в тот же день завела себе другого, уже из Турции. Брюнета с оленьими глазами, моложе её самой на двадцать четыре года и килограммов на сто полегче. Жаждет любви, женитьбы, совместного имущества и московской прописки, вай мэ-э!

Что у нас дальше по списку? Заказ на приворот. Дьявол и преисподняя, ПРИВОРОТ?! Да хоть кто-то в двадцать первом веке до сих пор ведётся на подобную ненаучную ересь? Хотя сумма на счёте висела приятная. Увы, но одно это существенно меняет дело. В нашей профессии деньги играют весомую роль, отказываться не всегда разумно. Наученный жизненным опытом, я беру плату вперёд. И уж тем более не возвращаю!

– К тому же иногда можно как бы… Нет, не схалтурить, но не слишком стараться, – зачем-то пустился оправдываться я. – Чрезмерные усилия всегда чреваты перебором.

Кому я это говорю, ради кого стараюсь? Фамильяр дремал на кухне, Нонна млела в ванне, не перед самим собой же мне выделываться? Кажется, у меня с утра не заладилось с самооценкой, такое бывает, но редко.

Что ж, получите, распишитесь – я быстренько набросал магический текст стандартного «древнерусского» приворота. По факту абсолютно пустая, левая хрень, но с надуманными отсылками к христианству, разумеется, иначе в этой стране не прокатывает:

«Подняться в шесть утра, на ясной зореньке, умыться святой водой, потом встать голой перед раскрытым окном, распустить волосы, намазать грудь мёдом, а низ живота вареньем, держать в левой руке к себе ликом икону Николая-неугодного, чей день наступает раз в четыре года, правой креститься и повторять громко, с выражением, нараспев: «Как мухи да пчёлы на грудь мою, рабы Божьей (имярек), слетаются, так бы и раб Божий пола мужеского (имя, фамилия, отчество полностью!) на естество моё бабское прилип, да от оного не отстал бы ни телом, ни мыслию, ни чужой волею! Засим Николай-неугодник мне в помощь! Аминь, аминь, аминь!» Проводить обряд в течение полугода, каждый месяц по три раза подряд. Если же через полгода приворот по-прежнему не даст результатов, значит, Вы экономили на мёде и варенье или читали недостаточно искренне, без души, неверна сама визуализация объекта желания. В этом случае сделать перерыв на четыре месяца, после чего повторить всё сначала…»

Как правило, через три-четыре месяца даже самые упёртые женщины начинают резко умнеть и спокойно переключаются на другой тип мужчины. Заранее оплаченная работа честно выполнена, теперь можно немного отдохнуть или…

– Я всё! – счастливо выдохнула моя гостья, выходя из ванной.

Румяная, свежая, мокрые волосы отброшены за спину, в тёплом махровом халате с моего плеча, то есть укутанная от подбородка до пят. Мне на секундочку даже показалось, что она красивая. Ну или, наверное, какая-то абсолютно другая. Не как у нас, не как везде, не той чистой красотой, как принято в современном европейском мире.

На взгляд юного санкт-петербургского мажора, куда более привлекателен типаж стройной узкобёдрой девицы, с маленькой грудью, оригинальной, полувыбритой причёской с разноцветными прядями, кучей фенечек и прибамбасов, неизменной кнопкой наушника, мечтательно-блуждающей полуулыбкой, фиолетовыми ресницами и всегда загадочным выражением глаз, в которых отражается то ли нежная вечность, то ли свинец туч над Финским заливом, то ли понимание и прощение всего сущего, то ли янтарь невского пива, то ли просто отсутствие головного мозга. Всегда немножечко путаюсь в таких вещах, философия и искусствоведение не моя тема…

Нонна была не такой. Наверное, самым правильным определением для неё было бы навязшее в зубах слово «естественная». Но что можно было сказать другое? Своим магическим взглядом я не видел в ней ни капли фальши. Вся та ложь о себе, о секте, о миссионерстве выползала наружу, лишь когда она открывала ротик.

Когда она молчала или говорила на другие темы, то сразу становилась сама собой. И подобных ей по искренности, душевной честности, доброте я просто не встречал. Что же ты за чудо чудное и откуда пришла в наш бесчеловечный мир? Я вдруг подумал, что хотел бы увидеть её без халата, и это была приятная мысль, но вместо этого почему-то сказал:

– Наверное, вы голодная? Пройдёмте на кухню. Фамильяр у меня отлично готовит и никогда не пытается отравить.

Она так вытаращила голубущие глаза, что я не смог дальше врать:

– Шучу, еду привозят из ближайшего ресторана. Доверять моему коту нельзя. То есть вообще и ни в чём! Мне можно, я не он. Э-э-э…

– Э-э-э? – уточнила она. – Вы говорите так, словно ваш котик какой-то не такой?

Я окончательно запутался, ни в чём более не уверенный, особенно в своём домашнем демоне. Что ей можно объяснить, если она в упор не видит очевидного?

Положение спас мой кот, надсадно завывший из прихожей. Таким неприличным образом он реагирует лишь на одного человека. Или не человека, я ещё не разобрался, хотя мы знакомы уже не первый год. Один раз даже оказались голыми в одной кровати, но, по счастью, были такими пьяными, что тупо уснули спиной к спине и, не глядя друг на друга, разбежались под утро. Всё моё дальнейшее общение с Белой Невесточкой складывалось исключительно эпизодически.

– И самое главное, что я не припомню ни одного случая, чтобы она сама пришла к нам домой, – сообщил я Фамильяру, пожимая плечами.

– Хозяин симпатичный внешне, но эта странная черкешенка не для него несёт цветы. И цель её – ни я, ни ты.

– Ох ты ж, чоткий Сотона мне в поясницу, скажи ещё, что она ищет нашу гостью? Удиви меня!

– Не удивлю. Определённо пришла она за девой Нонной.

– Графоман.

– На себя посмотри, потом ври.

– Это не стихи, а гладкопись, так любой дурак отрифмовать может. А я не любой!

– Но дурак. – Котик приложил лапку ко лбу. – Мрак…

Я не задумываясь врезал ему с ноги под зад, но эта скотина успела увернуться. Пришлось открывать дверь и рисовать на лице самое приветливое выражение:

– Привет, привет! Каким ветром в наших краях?

– Она здесь? – Невесточка не могла преступить порог без разрешения, а я не позволяю кому попало входить в мой дом. Ей приходилось задавать вопросы на расстоянии.

Белое лицо, белые волосы, белые ресницы и брови, она была альбиносом в самом совершенном смысле этого слова – ни одного пигментного пятнышка, ни капли цвета, никакой косметики, и даже длинное платье, до половины открывающее плечи, также безукоризненного белого цвета. И да, она не привидение, не ведьма, не нечисть, но ещё раз повторюсь, определённо и не человек.

– Имя, сестра?

– Я не знаю её имени, оно непроизносимо для таких, как мы.

– О сказки преисподней, тогда чего ты хочешь от меня?

– Пригласи меня в дом.

– В другой раз, у меня не прибрано, бутылки на полу, коробки от пиццы, холостяцкая жизнь, знаешь ли…

– Хватит. Просто покажи её. Я должна знать.

– Просто показать кого?

– Ангела!

Честное слово, на секунду я зажал себе обеими руками рот, чтоб самым бесстыжим образом не расхохотаться. Она думала, будто бы Нонна – ангел? С белыми крылышками, в сияющих одеждах, золотым нимбом над головой и голоском, способным вызвать слёзы умиления у нильского крокодила?!

Небеса обетованные, чтоб вас носом в грешную землю, да она при мне в туалет ходила! Ангелы такими нескромными делами не страдают. Да, некоторые из них способны к зачатию или даже рождению детей, так называемых нефилимов, но пупка у них нет, и в функционировании желудочно-кишечного тракта они также не нуждаются. Люди, читайте Библию и Тору, штудируйте первоисточники, книги вообще полезны, знаете ли…

– До свидания, Невесточка.

– Ты куда?

– У меня в доме ангел? Пожалуй, я запрусь в холодильнике с целью безудержно похохотать в тишине и без свидетелей! Замороженные тефтельки не в счёт.

– Ярослав, прекрати! Дай мне увидеть её, и я…

– Да ты ревнуешь?!

– Я ни слова не скажу про неё!

– Тоже мне тайна, ты уже четвёртая, кто ломится ко мне сегодня без приглашения. Плюс две твари под аркой. Кстати, ты не заметила, что она заново окрашена?

– Я не скажу тому, кому НАДО знать!

– Это угроза?

– Понимай, как хочешь! – Её прекрасное мраморное личико исказилось от вспышки гнева, она отлично знала, что ничего не получит и ни на чём не может настаивать. Демон за моей спиной пошёл в рост, он давно облизывается на Белую Невесточку, причём во всех смыслах.

– Прощай.

– Ты не посмеешь…

Я упреждающе коснулся двумя пальцами кельтского амулета на шее. Он мгновенно сменил цвет с серебристо-белого на чёрный, но теперь любое проклятие или колдовство моей нежданной гостьи ударило бы по ней же с удвоенной силой. Она понимала это.

– Ужель, чтоб не любить, должны мы ненавидеть? – патетично спросил я, хотя заранее знал ответ. В белых глазах Невесточки расплескался опасный синий огонь.

Мне абсолютно не хотелось бы сейчас становиться её врагом, но по факту мы до этого и друзьями не были. Спокойное, ровное, деловое общение на паре-тройке общих магических симпозиумов (читай по-гречески – банальных пьянок!) в развесёлых казематах Петропавловской крепости. Кстати, именно там мы и накидались, как помнится, в хлам, но до открытого конфликта интересов не доходили ни разу. Не как сегодня.

Она молча отвернулась и подчёркнуто медленно растаяла в воздухе. Всё-таки не человек, нечто иное. И теперь с этим придётся разбираться, как с неожиданно возникшей проблемой. С моей проблемой.

Глава пятая

 
…Мечтать о милых пустяках
Вселенского происхождения
И на верленовских стихах
Оттачивать произношение…
 

– Что случилось? – Со стороны кухни раздалось лёгкое шарканье моих домашних тапочек.

– Мяу, – ответил за меня Фамильяр, в секунду принимая вид самого милого чёрного котика на свете.

До него у меня уже служили несколько демонов, разные сроки, с разными характерами, разными сложностями в обслуживании и уходе по договору, но этот оказался лучшим по всем параметрам. Разумеется, он постоянно хотел меня убить, это вековая мечта или даже, если хотите, смысл существования практически любого демона, рождённого в прахе Тьмы. Но покуда я не предоставлял ему этого шанса, он помалкивал на эту тему и был готов в любую минуту без тени сомнений отдать за меня жизнь!

Поэтому первое правило яжмага: если вы выбираете тёмную сторону, то не сомневайтесь, вам будут честно служить, пока вы молоды, здоровы и полны сил. Да и в старости тоже вас будет защищать жизненный опыт и тайные знания, полученные никак не из библиотечных книг. Но!

Стоит вам хоть раз спутать одну лишь букву в заклинании, не до конца довести магический жест артритическими пальцами, не вовремя зашепелявить, закашляться, словить икоту или, прости господи, почесаться и чихнуть, – всё!

«Чтоб ты был здоров!» – вам ответят уже в пекле.

Я запер дверь, дезактивировал кельтский амулет и обернулся с самой нежной улыбкой.

– Нонна, вы буквально излучаете чистоту и рождены для просветления этого мира!

– Вы имеете в виду, что я несу слово Иеговы?

– Нет, любые слова лишние, когда смотришь вам в глаза…

– Это богохульство, – неуверенно прошептала она и поплыла.

С женщинами порой так легко – покажи ей красивый профиль, добавь нотку грусти в голос, тяни гласные, выдыхай томно, не сутулься, вовремя выдёргивай волоски из носа и ушей, остальное она придумает себе сама. Романтизм в нашей профессии занимает далеко не последнее место и, уж поверьте, практически всегда себя оправдывает.

– Но… вы говорили про кухню?

– Да? – на мгновение задумался я, не выходя из образа. – Кухня это слишком банально, вы достойны лучшего, поедемте в ресторан!

Я крайне деликатно и как можно более ненавязчиво подцепил девушку под локоток, разворачивая в сторону спальни. Не поймите меня неправильно, но шкаф с одеждой находится именно там, никаких намёков на интим мне в том момент и не пощекоталось.

– Прошу вас, выбирайте! Здесь есть все размеры практически всех моделей, фасонов, стилей и эпох. – Я распахнул раздвижные зеркальные дверцы.

Внутренность шкафа уходила в глубину приблизительно на пятьдесят метров. Не спрашивайте, как я это делаю, жилища-квартиры-дома-пещеры магов часто располагаются в нескольких пространствах одновременно. Это достаточно удобно, особенно когда приходят счета за свет, воду и общий метраж квартиры. Вот уж кто истинное зло нашего времени, безжалостный, вечный, всепожирающий городской дракон-вымогатель…

Женское отделение – платья, джинсы, брюки, костюмы, футболки, блузки, обувь, нижнее бельё. Верхняя одежда предоставляется по сезону. Насчёт всех стилей и эпох я пожалуй что несколько преувеличил, актуальным было лишь то, что в моде сейчас, на данном конкретном отрезке времени. За поддержанием тенденций следит всё тот же Фамильяр, заботливый демон-хранитель нашего дома.

Остальное – хорошие копии исторических костюмов – предоставляется за отдельную плату, я не столь богат, чтоб держать в шкафу коллекцию пыльных оригиналов, но моя гостья и так впала в восторженное оцепенение:

– Откуда… у вас… столько… о боже-е!

Нонна буквально с головой нырнула в шкаф.

– Чувствуйте там себя как дома, – вежливо попросил я, строя собственные коварные планы. Как только она углубилась внутрь, дверца быстренько прикрылась. Не так чтоб девушка задохнулась, но достаточно, чтоб она кое-чего не слышала.

– Фамильяр, за мной!

Мы в шесть конечностей, или две ноги плюс четыре лапы бросились в ванную комнату. Прежняя одежда Нонны аккуратно сложенной лежала на корзине для грязной одежды, рядом с мокрыми полотенцами. Меня же интересовало бельё!

И нет, не потому, что я извращенец и собрался его нюхать! С такими вопросами проще обратиться к тому же Гэндальфу Серому, он у нас в этом смысле крутой специалист, а мне было важно понять, почему оно не такое, как у всех…

– Бесшовное, – бормотал я, рассматривая трусы и лифчик. – Такое бывает, но, во-первых, это СЛИШКОМ дорого для девицы из Воронежа, нанятой задарма сектантами из Питера. Чугунный мост через Мойку построить дешевле, а во-вторых, что это за ткань? Не шёлк, не вискоза, не хлопок, не синтетика, не лён, не атлас…

– Хозяин глупый. Знать не знает, что этой ткани не бывает.

– Ты мне ещё лезь под руку с комментариями! – огрызнулся я, хотя кот был по-любому прав, мне ни разу и нигде не доводилось видеть подобной ткани. Возможно, поэтому толкиенутый призрак и назвал бельё из неё достойным эльфийской королевы. Что же с тобой не так, Нонна Бернер?!

– Возвращаемся.

– Ваша французская Одетта ещё, уверен, не одета.

– С какого перепугу немка стала француженкой?

– Ах, это всё не важно. Она там голая, и мысли влажные…

Сбой ритма, автоматически отметил я. Любой житель Санкт-Петербурга по самому праву рождения в этом городе уже обречён разбираться в хорошей или плохой поэзии. С этой мыслью я неожиданно для самого себя поднёс лифчик к носу.

– Пусть от Кореи и до Польши, – котик протянул мне трусы девушки, – одним маньяком станет больше! Нюхни, хозяин, что стесняться? Не стоит новизны бояться…

Я даже головы не повернул, чтоб послать его до Китая раком. Лифчик Нонны излучал тончайший аромат, удивительную смесь сирени, хвои и какой-то высокогорной свежести. Когда она пришла, на её платье были пятна пота! Но как же, почему, ведь невозможно же, чтоб солёный, едкий пот не оставил ни единого следа…

Демон уже практически вложил трусы в мою протянутую руку, когда чуть слышно скрипнула дверь моей спальни.

– Она выходит.

Мы экстренно вернули всё на место, как будто бы и не трогали. Что ж, не судьба мне стать извращенцем, по крайней мере, не сегодня, как-нибудь в другой раз.

Когда девушка вышла нам навстречу, мы оба, прислонившись к стене у входа в ванную, задумчиво насвистывали, рассеянно глядя в потолок. Нонна почему-то выбрала голубое атласное платье конца девятнадцатого века, в талию, с широким подолом и весьма скромным декольте. Это было неожиданно и впечатляюще…

– Вы самая прекрасная служительница одной из запрещённых сект, – резко осипшим голосом признал я. – Уверен, что если бы ваши «свидетели» ходили по квартирам в таком виде, то их миссионерская деятельность возымела бы больший успех.

– Честно? Спасибо, – искренне улыбнулась она, заливаясь краской, но совершенно забыв, что последователям Иеговы не к лицу принимать комплименты.

Мой седобородый друг-призрак был прав, она не настоящая сектантка, ей промыли мозг в спешке, под гипнозом, и девочка мало что восприняла всем сердцем. Поэтому после того, как она провела всего несколько часов в компании вменяемого яжмага, в нормальных, человеческих условиях, вся псевдорелигиозная хрень начинала быстренько выветриваться из её милой головки, как вчерашняя шелуха от подсолнечных семечек. Но самое удивительное, что это настроение вдруг стало передаваться и мне…

– Куда мы пойдём?

– Куда захотите, но я бы, сударыня, предложил столик в уютной бельгийской брассерии с золотым «Гримбергеном», картошкой фри и копчёными колбасками.

– Я не знаю, наверное, мне будет неудобно в таком виде…

– Ни слова больше! Через пять минут и я буду в подобающем стиле!

Серьёзный плюс интеллектуального Санкт-Петербурга в том, что вы можете выйти из дома на улицу хоть в раздельном купальнике на Рождество или в деревенском тулупе летом, никто даже не почешется, ибо каждый имеет право ходить в чём угодно. Не голый – и ура!

А уж тем более если вы одеты в исторический костюм российских реалий соответствующей эпохи, то, возможно, нарвётесь на аплодисменты и предложение выпить! Посему ровно через обещанный отрезок времени я встал перед нашей гостьей в полном офицерском мундире крымского татарина из императорского конвоя.

Ну только что без кривой турецкой сабли и кинжала. А в остальном всё соответствует: чёрный суконный мундир казачьего образца, с воротником-стойкой, весь отделанный серебряным галуном. Длинные шаровары под чёрные ботинки, газыри в красном шитье, на голове красная же татарская шапка с серебряным околышем, носимая чуть набекрень.

Я заказывал этот костюм в память о прапрапрадедушке у весьма дорогого частного портного, специализирующегося на исторической реконструкции в известном магазине «Лейбштандарт» в Москве. По соотношению цены к качеству лучше не найти!

Надевал я его от силы раза три, в последний раз, кажется, именно на ту встречу с Белой Невесточкой в петропавловских подвалах. Не специально, но, кажется, вот тогда она на меня и запала. Хотя не факт, мы ведь оба были под древней магией ирландской «воды жизни», а ей никто не может противится долго и всерьёз.

Нонна тоже выглядела по-хорошему обалдевшей:

– Вы такой красивый…

– Вы мне льстите. Но многие историки моды считают, что любой военный мундир делает мужчину привлекательней. За исключением греческого, конечно! Знаете, у них такие смешные плиссированные юбки, белые колготки и тапочки с помпонами, что любой противник рискует умереть от хохота при одном виде военной элиты современной Эллады.

– Хи-хи, правда?

По её круглым счастливым глазам без единой задней мысли было понятно, что шутку про греков она не поняла, но оценила саму попытку пошутить… Считается, что женщины любят мужчин с чувством юмора. Не знаю, сколько в этом утверждении правды и кто проводил статистический опрос, но мой личный опыт говорит скорее об обратном.

Девушки легко ведутся на компании с весёлыми мальчиками, но, по откровениям наших стендаперов с ТНТ, в женской любви они не купаются. Отнюдь. Скорее огребают комплексов совковой лопатой после каждого выступления…

– Ой, так вы же тот самый юморист? А скажите чё-нить смешное!

Им пофиг, о чём у вас голова болит, что вы с другом поругались, у вас с женой проблемы из-за постоянных разъездов, зарплата нерегулярная, дети без отцовского глаза залипли в гаджеты, вы открыто посещаете психолога, тайно лечитесь от алкоголизма и бегаете в туалет по три раза за ночь, всем всё пофиг…

«А скажите чё-нить смешное!..»

Оставалось сунуть в карман пару банковских карт и надёжный Lenovo пятилетнего выпуска. Не знаю, как другие яжмаги, но лично я не слишком доверяю навороченным смартфонам. Они вечно требуют скачивания новых приложений, уточнения геолокации и слишком легко подключаются для слежки за вами же. Мне сотовый нужен исключительно для звонков! В социальные сети меня вводит планшет с минимумом искушений и максимумом пользы для работы. В этом контексте чем проще, тем лучше.

В общем, я отдал необходимые указания Фамильяру, что со стороны выглядело, будто бы инфантильный маменькин сынок зачем-то сюсюкает с умным котиком. Который разве что не вертит пальцем у виска, а так на морде всё написано прямым текстом, крупным готическим шрифтом. Но я ему это припомню.

– Прошу вас. – Я галантно открыл дверь. – Уверен, нам никто не помешает.

Ещё никогда мои предсказания не были столь гарантированно неточными…

Мы вышли в свет практически идеальной парой. Погода благоприятствовала, солнышко светило умеренно, облачка со стороны Финляндии неслись исключительно в виде белых, непорочных барашков. Лёгкий ветерок шаловливо заигрывал с длинным подолом Нонны, не рискуя поднимать его выше колен, одновременно даря свежесть и улыбку. Короче, насколько вы поняли, всё способствовало романтической прогулке по Банковой на Дворцовую площадь и далее.

Мы шли под руку, я и она. Словно дама и кавалер середины позапрошлого века, неизвестно каким чудом перенесённые во времени. Нам кивали, улыбались, щёлкали издалека на фотокамеры, но подходить ближе для памятного селфи в обнимку я не позволял никому. Причин несколько, думаю, вы поймёте.

Яжмаг не является общедоступной собственностью, кому нужны мои услуги – платите. Девушка, находящаяся рядом с яжмагом, автоматически переходит под его защиту, и лапать её за талию категорически не рекомендуется. Любые попытки нарушить эти достаточно простые правила незамедлительно караются на месте. Приведу пример…

Года эдак три-четыре назад город Питер накрыла странная волна подросткового терроризма. Неподсудные детишки тринадцати-четырнадцати лет, юнцы и юницы, толпой бросались на случайных прохожих, избивая их со всех сторон цепями, кастетами и стальными прутьями арматуры. Отдельный уродец снимал всё это на видео, выкладывая на Ютюб в поисках лайков и хайпа. Полиция разводила руками, в массе это были дети богатеньких питерских семейств, депутатов и чиновников.

Проблема решилась сама собой, стоило им вдруг напороться на яжмага. Да, они его избили. Но он сумел послать вслед юным мерзавцам, оборзевшим от безнаказанности, весьма серьёзное проклятие. Отныне, стоило им хотя бы подумать о том, чтоб ударить человека, – у подонка случался приступ энуреза. Они позорнейшим образом обоссывались на каждом задании! Включая и тех, кто это снимал.

Меньше чем через полгода безуспешных походов к российским, германским и израильским врачам до мальчиков и девочек дошло: пока ты не угрожаешь кому-то, твои штанишки сухие. Беспрецедентные избиения прохожих в нашей культурной столице пошли на спад. Жаль, что в этом воспитательном процессе участвовал не я. Нам нельзя приписывать себе чужую славу, но тот неизвестный яжмаг действительно был профи и знал своё дело.

Ну и честно говоря, Нонна тоже вносила свой вклад полной ложкой, искренне интересуясь у всех, кто подходил ближе чем надо:

– А вы верите в Бога? Хотите об этом поговорить?

Всего две фразы, но как же действенно они отбивают любое желание к общению. Надо будет запомнить на будущее и пользоваться, как припрёт. Дойти до брассерии с бельгийским пивом нам не удалось, дорогу перед выходом на мост неожиданно перекрыла чёрная карета, запряжённая двумя роскошными вороными фризскими жеребцами. На чёрных козлах сидел очень бледный старик в таком же чёрном плаще с капюшоном. Беззвучно отворилась дверца. Я вздохнул, ибо от предложений такого рода отказываться не принято.