Текст книги "ЧВК Херсонес – 2"

Горбатый, прихрамывающий Сосо вёл меня постоянно меняющимися коридорами. И хотя я прекрасно помнил скороговорку про ниточку, он этим методом явно не пользовался. То ли помнил все повороты наизусть, то ли ориентировался на запах, а может, и вовсе пользовался каким-то своим звериным чутьём. Кажется, я многому перестаю удивляться…

– Кто к нам пришёл?! Герой ли вечера и ночи, сумевший встретить новый день, с такой же яростью и силой, что, драку учинив в безвинном (винном) магазине, его поставил вмиг на грани разорения? – директор встретил меня в своём кабинете перед открытым ноутбуком, словно бы разговаривая сам с собой. – Возницу жалко мне, но кто же виноват в том, что судьба и рок его избрали везти скромнейшего сотрудника музея? И кто бы мог предугадать погоню со стрельбой, лишь только сами боги! Один вопрос, извечный, русский: вот какого хрена, Грин, вы тут творите?!

– Мне отвечать гекзаметром?

– Извольте.

– Тогда готов признать: ошибки были, – честно кивнул я, пытаясь поймать его взгляд за глухими тёмными очками. – Однако следователь, тот, что чинил допрос мне в отделении, меня же убеждал в обратном. В обмане чёрном, в тайной наркоте, подмешанной в вино, и в том, что все вы – боги или лжецы бесстыдные. Однако я не то чтобы ему поверил. Задумался и…

– И что же, что же? – заинтересовался он, поддерживая литературную игру.

– Ничего особенного, – вынужденно признал я, переходя на нормальную речь. – Светлана искренне считает себя богиней!

– Собственно, как и большинство женщин.

– Денисыч первым объявил себя фактически богом пьянства!

– Ну, при его талантах это тоже неудивительно, – сухо поддакнул Феоктист Эдуардович. – Я ведь его уже раза три увольнял за алкоголизм. Он и кодировался, и зашивался, а всё без толку. И нет, разумеется, в нашем заведении категорически запрещены любые наркотические вещества! Мы все за здоровый образ жизни! Хотите выпить?

– Нет.

– Ну и ладно, – он убрал в нижний ящик стола бутылку красной Агоры. – Итак, говорю ещё раз: Мила разберётся со следствием, у неё свои каналы в Министерстве внутренних дел и определённые связи в Правительстве. Я звал вас не за этим. Вот посмотрите.

Он развернул ко мне экран ноутбука. Старые отретушированные фотографии, короткие обрывочные сведения, никакой конкретики, кроме четырёх слов: «Самые разыскиваемые сокровища Крыма». Ох, кажется, мы опять ввязываемся в какую-то дикую авантюру.

В прошлый раз нас закинули аж в Амстердам, где нашей маленькой команде пришлось грабить музей Пирсона, входя в прямое столкновение с рядом местной нечисти. До сих пор помню налитые кровью глаза тех мускулистых волкодлаков, что шли на меня трое против одного, и если бы не картина Куинджи «Лунная ночь на Днепре», так неизвестно, стоял бы я сейчас тут, вспоминая весь этот явно наркотический бред! Там один рогатый дьявол Фрейшютц чего стоил…

– Что я должен сказать?

– Что готовы рассмотреть и изучить эти вопросы. До вечера у вас целая куча времени, – Феоктист Эдуардович нажал кнопку лазерного принтера. – Забирайте всё. Можете посоветоваться с остальными сотрудниками. В любом случае именно от вашего решения зависит план наших действий на следующий месяц.

– Но я не руководитель…

– Зато вы знаете историю искусств! В определённых случаях это может значить больше, чем все наши усилия. Я верю в вас, Грин. Как верю в то, что вы не просто так откликнулись на наше объявление.

– Во что же вы не верите?

– В случайности…

Я забрал с десяток ещё тёплых листов, сложил их в прозрачный файл и, коротко кивнув, покинул директорский кабинет.

– Она их избила.

– Даже не начинай.

– Они его не догнали.

– Я не хочу об этом слышать.

– Он стрелял в твоих фурий.

– Ты меня бесишь.

– Кстати, метко. Не каждому удаётся сразу приноровиться к нагану.

– Бесишь и раздражаешь.

– Это не самоцель, дорогая.

– Ещё…

– Что именно?

– Ещё раз выбеси меня.

– Они добрались до музея, и никто не смог их остановить.

– Сволочь и негодяй!

– Мне повторить?

– Я хочу тебя…

– А я тебя нет.

– Мерзавец, подонок, дурак!

– Не хочу, не хочу, не хочу…

– Тебе нравится изводить меня?!

– А то ты не знала…

…Разумеется, мне следовало бы сразу начать читать про себя, а ещё лучше вслух короткий стишок про ниточку Ариадны. Просто задумался, держа перед собой файл с распечатками, и чисто автоматически пошёл той же дорогой, которой вёл меня горбатый сторож. А в результате один неверный поворот – и я опять попал не туда. Хорошо ещё знал, как вернуться. Нужно лишь повторять:

– Ариадны ниточка, доведи до…

Но тут моё внимание привлекли неожиданные звуки, вроде бы это было похоже на стук молотка, шипение пара, звон металла и чьё-то тяжёлое дыхание. Памятуя, что наш частный выставочный комплекс имеет странную тенденцию ограничений внешнего периметра и практически безграничных размеров внутри, я зачем-то остановился.

Пару раз мне приходилось попадать в неприятности именно из-за своего любопытства, а повторять одни и те же ошибки уже не хочется. Но и уходить просто так было неинтересно, поэтому я вновь прислушался и осторожно пошёл на звук. Коридор вывел меня к тяжёлой дубовой двери, именно из-за неё раздавались звонкие удары молота и глухие выдохи.

На первый взгляд, ничего страшного, возможно, всего лишь какая-то мастерская реставраторов при музее, о которых мне просто не рассказали. Но стоило деликатно постучать о косяк костяшками пальцев, как удары молота прекратились, а изнутри в дверь швырнули бронзовым копьём! Тяжёлый листообразный наконечник пробил дубовые доски едва ли не насквозь, замерев в сантиметре от моего чрезмерно любопытного носа…

– Ариадны ниточка, доведи до калиточки, – едва ли не в голос заорал я, бросаясь наутёк. – Укажи дорогу к нужному порогу! Ариадны ниточка-а…

Кто бы ни был тот безвестный мастер, но он явно не пылал жгучим желанием общаться с разными посторонними. Мне удалось крайне легко отделаться, а выход в сад оказался буквально за следующим поворотом, дальше прямо по коридору – и вот он, сияющий прямоугольник зелени и солнечного света! Свобода, жизнь, счастье…

– Или, как говорили древние, Gaudeamus igitur![3]3
  Давайте веселиться! (лат.)


[Закрыть] – объявил я, выходя к фонтану.

Из свободных сотрудников нашего частного музея за столом оказался только Денисыч. Впрочем, от него толку не было, поскольку большей частью своего тела он почти уже находился под столом. Крутейший специалист по всем древним языкам, знающий сотни наречий, свободно владеющий десятками давно забытых диалектов и тем не менее набиравшийся, накачивающийся и нахрюкивающийся (в произвольном порядке) по сто пятьсот раз за день, в данный момент находился «вне зоны доступа». Где были Светлана и Герман, я не знаю, но, скорее всего, занимались своими служебными обязанностями.

Я торопливо сделал пару глотков прямо из фонтана – там всегда чистейшая и холодная вода, – после чего разложил на столе бумаги, переданные мне Феоктистом Эдуардовичем. Они заняли половину мраморной столешницы. На каждый лист пришлось положить по большой сливе, чтобы их не сдуло ветерком. После чего можно было и подумать…

Ну что ж, не всё, с моей точки зрения, было рабочим. Слишком много фантазии и мифов, хотя, наверное, всё-таки по-своему некоторые вещи могли вызвать чисто конспирологический интерес. Я в такое не верю, но ведь и забытую Трою открыл купец Шлиман, а не профессиональные археологи, верно?

Допустим, история о сокрытии документов и, главное, ящиков золота, спрятанных сотрудниками НКВД в период Великой Отечественной войны в Ак-Монайских каменоломнях, имеет под собой реальную основу. Их искали многие – как учёные, так и любители – и тогда, и потом, и сейчас, но всё безрезультатно. Хотя вроде бы эта информация в свободном доступе, места сокрытия указаны в Сети, никаких тайн нет, фактически бери лопату в зубы – и вперёд. Но увы, увы, увы…

Или что ещё интересно, ну, к примеру, сокровища хана Мамая. Да, да, того самого, что был темником в Золотой Орде и был разбит Дмитрием Донским в легендарной битве на Куликовом поле, что положило конец монголо-татарскому засилью и подняло с колен всю Русь! Так вот и он, бежав с поля боя, умудрился закопать свой клад в крымской земле под сводами пещер Чатыр-Дага.

Перекопали чёрные археологи все пещеры? Видимо да. Копают ли до сих пор? Гарантированно! Только вот найдено ли его золото? Разумеется нет! А есть ли ещё желающие его искать? Да, и с каждым годом их всё больше! Ибо есть люди, которых вдохновляет не успех, а именно чья-то неудача. Несмотря ни на что, они верят, что уж им-то точно повезёт…

Но если бы вдруг предложили выбирать лично мне, то я сделал бы ставку на золотого коня царя Митридата, хранящегося в тайных склепах под одноимённой горой на территории современной Керчи. Ну, или где-то в Армянске, или под Костелем, или аж на склонах Аю-Дага. То есть неизвестно где, но, по крайней мере, никто всерьёз не отрицал его реальность.

Золотой конь был. По одним летописям, это был цельнолитой жеребец, вставший на дыбы. По другим – грубый комок разносортного золота, сбитый вручную и при определённой фантазии напоминающий силуэт всё того же коня. Не берусь судить, правда это или вымысел, но точно так же не стал бы сразу и отрицать его существование.

Во-первых, традиция переплавки золота в тотемных животных издавна существует у многих народов. Причём не только кочевых! Можно вспомнить золотые статуи кошек или соколов Египта, золотых драконов Китая, золотых быков Индо-Персии, ну и, конечно, золотых орлов инков в южноамериканских Андах. Всё это было, и никто из серьёзных учёных таких вещей не отрицает.

А во-вторых, легенда именно о золотых конях гуляет по астраханским-калмыцким-донским степям со времён распада той же Золотой Орды, как культовое украшение ворот Сарай-Бату. Кстати, сами ворота сохранились до сих пор, можете приехать, посмотреть, потрогать, убедиться лично. Я ездил, поездом от Екатеринбурга два дня с чем-то – недалеко, мне понравилось.

Ну и до кучи, в-третьих, следы тех самых коней находят в Казани, в Оренбуржье, в Башкирии, на Алтае, в Сибири, Монголии – везде, будь оно неладно, спрятано сплошное золото! Да на Кавказе они тоже есть, там грузины платили дань чингизидам не золотым руном, а именно конями. Скорее всего, кабардинской породы. Но она стоит ого-го…

Поэтому только так – золотой конь! И других слов для обозначения этого клада нет. Разве что мне придётся обращаться к таблице Менделеева, но equus arum[4]4
  Дословно: жёлтый, или золотой, конь (лат.).


[Закрыть] звучит слишком уж претенциозно, с намёком на самовыпячивание. Хотя какой музейный работник удержится от лёгкого хвастовства? Лично я таких не знаю. Значит, делаем ставку на коня…

– Щем зан-маишьс-ся, Саня? – неуверенно раздалось из-под стола.

– Протрезвеешь – вылезай, поговорим.

– Да я уже сухой как лист! Ни капли синьки, – Диня выполз на свет божий, щурясь от солнца, но совершенно трезвый. Как он так делает – загадка покруче всех египетских пирамид в Гизе. – Ну чо, зема, демонстрируй, в чём затык?

– Директор поручил рассмотреть вот эти моменты. Шесть листов, так вот я думаю…

– Ва-аще не вопрос. Бери коня!

– Ты серьёзно?

– Зуб даю, бро!

Тот факт, что он с первого раза угадал все мои мысли, чудом не являлся: Денисыч отменный психолог, как и большинство высокопрофессиональных алкоголиков. Но почему он сам чётко определил главную и наиболее перспективную цель поиска? Ведь я говорил выше, что этого коня искали столетиями и никто не приблизился к цели ни на шаг? Ой, да, собственно, как и ко всем остальным сокровищам…

– Зема, я тя умоляю, чо тут сложного? Так называемого клада опального Мамая, скорее всего, и не существовало. Получив звездюлей от князя Дмитрия, он бежал в Орду, потратил кучу денег, пытался поднимать мятежи, восстановил против себя своих же соотечественников и двинул к нам в Крым. Чего уж особенного драгоценного он мог с собой вывезти? – Диня достал из холщовой сумки прохладную (как он это делает?!) амфору и выставил её на стол. – Лазить по каменоломням в поисках золотых слитков НКВД – это ж с гарантией налететь на какую-нибудь ловушку, или мину, или растяжки с гранатами.

Тут я согласился: зная сталинских умельцев – это запросто.

– Но проблема даже не в этом, а в том, что, выкопай мы всё это дело, его у нас, во-первых, сразу же отнимут, ибо музейной ценности оно не имеет, а во-вторых, за то, что мы видели секретные документы, нас тупо грохнут! Такие свидетели никому не нужны. Что остаётся? Думаем, думаем, думаем… Конь!

– Без вариантов?

– Ладно, не веришь мне – спросим остальных. Герман у нас крутой спец по древним скульптурам.

Логично, в любом случае без положительного резюме нашего гиганта всё равно бы ничего не утвердили. В любой полевой экспедиции он главный: у него и опыта больше, и нужных знаний, и к ответственности ему не привыкать.

– А он сейчас не занят?

Диня даже не удосужился ответить, а я и глазом моргнуть не успел, как мы с ним уже стояли у двери в комнатку Земнова. Наш плечистый сотрудник открыл сразу же, потому что у нашего же, если так можно выразиться, знатока всех языков на свете была дурная черта стучать в дверь ногой. Мощно так, аж известь с потолка посыпалась.

– Друзья мои, – хозяин гостеприимно пропустил нас внутрь.

Как я уже говорил, обстановка у него была самая спартанская: минимум мебели, несколько книг, стол, табурет, две гири по 60 кг и одна цитра. Это такой струнный музыкальный инструмент вроде наших гуслей или греческой арфы. Для игры на нём требуется абсолютный музыкальный слух, но у Германа его нет, поэтому он очень старается.

– Есть тема, тут Саня хочет выдвинуться на поиски золотого коня царя Митридата, – Денисыч деловито выставил прихваченную амфору и зубами вытянул из неё пробку. – Чо сам скажешь?

– Пить не буду.

– А по существу?

Герман забрал у меня лист распечатки и, положив его на стол, быстро пробежал глазами текст. На мгновенье его брови сдвинулись, плечи напряглись, но голос оставался ровным:

– Эта информация слишком поверхностна. По ней невозможно найти ничего. Однако если подумать, то… хм!

В общем, мы трое успешно пропустили обед, напрочь игнорируя вежливые царапанья Церберидзе у порога. Светлана к нам не ломилась, Денисыч сидел (честно говоря, возлежал) на кровати (ох, то есть под кроватью…) в обнимку с уполовиненной амфорой, а мы с Земновым исчеркали уже, наверное, листов шесть, строя планы и уточняя задачи. Всё действительно было не так просто…

Согласно устоявшейся версии, скифский царь (или не скифский, а боспорский) Митридат (или Митридат VI Евпатор) повелел отлить в золоте в полный рост памятник своему любимому коню. Просто в память о верном друге, и всё, ничего большего. Ну а кочующие скифы его (памятник, не царя!) просто-напросто спёрли – двойная выгода: и золото, и конь!

То есть никакого религиозного или сакрально-мистического подтекста в этом не было. Или был? Простите, я, видимо, уже сам путаюсь…

Возвращаемся по теме. Итак, согласно одним версиям, конь стоял на двух задних ногах, а передними месил воздух, и якобы этим вдохновлялся даже сам барон Клодт (представляете?!), когда делал скульптуры для украшения знаменитого Аничкова моста в Санкт-Петербурге! Я в это категорически не верю, но кто их, аристократов-художников, разберёт…

По другой легенде, благородный скакун просто стоял на всех четырёх, подражая каменным скульптурам древних тибетцев. А по третьей, этот здоровущий комок золота просто слегка напоминал силуэт пасущейся лошади. Вроде бы так, ничего личного и ничего лишнего, мы уже об этом говорили. Но дальше-то всё ещё более сумбурно, ох…

Митридат зарыл коня (зачем-то?) в горе, которую все вокруг дружно назвали его же именем, в окрестностях греческого полиса Пантикапея, а ныне – нашей российской Керчи. Был ли это искусственно насыпанный погребальный курган, где схоронили скифского царя вместе с его сокровищами, никто не знает.

Однако саму гору Митридат в начале двадцатого века взрывали два или даже три раза, но ничего, кроме десятка черепков, так и не нашли. Но поскольку этой хренью страдали военные люди, не имеющие ни малейшего понятия о ценностях археологии, то так им и надо! Каждый должен заниматься своим делом, а не лезть в чужие песочницы.

Помнится, как-то раз писатель Антон Чехов был приглашён к кому-то в гости. И там оказался полковник артиллерии, который попытался наехать на классика:

– А раз вы у нас писатель, так вы нам чо-нить почитаете?

На что Чехов незамедлительно парировал:

– А раз вы у нас артиллерист, так вы нам куда-нить стрéльнете?

Может, это и просто исторический анекдот, но ведь многие так же верили в скифскую версию кражи золотого коня. Многие учёные пытались копаться на горе Кастель, в районе Алушты. Там местные жители много лет за стакан вина охотно рассказывали всем желающим жаркие легенды о царице Феодоре! Так что, видимо, в чьём-то нетрезвом разуме имя Митридата вплелось в общий контекст и смешалось с иными. Такое часто имеет место быть. Увы…

И хотя Феодора не имела ни малейшего отношения к скифам, а обычаев хоронить цариц с конями у древних греков тоже не было, но археологи уже сделали стойку! А почему? Да потому что как у тогдашних, так и у современных историков всегда были и есть амбиции! Чего вам ещё надо? Задрав штаны, все побежали выкапывать Феодору с конём…

Ряд других учёных так же громко требовали перенести поиски в район современного Армянска! Ибо там тоже сохранились скифские курганы, как уверяли местные армяне, уже приготовившие гостевые дома, шашлык и разбодяженный коньяк для доверчивых столичных археологов. Но упёртая группа провинциальных оппонентов, наоборот, утверждала, что царь Митридат если где и похоронен, то уж наверняка в искусственных пещерах на крутых склонах горы Медведь, рядом с Гурзуфом. Представляете себе разброс поиска?

А как известно, владык такого уровня частенько хоронили с жёнами, слугами, домашним скотом и кучей сокровищ, поэтому вполне логично, что следы золотого коня следует искать именно там. Но, блин, медведь Аю-Дага большо-о-ой, перекопать его весь жизни не хватит! Не говоря уж о том, что там сейчас (опять!) открылся детский лагерь Артек, и посторонних с лопатами не пускают…

В общем, мужская часть нашего коллектива выползла из комнатки Земнова на свет божий уже ближе к закату. Нас ждал стол, накрытый к ужину, и мрачная, как бобриха, красавица Гребнева. Как вы понимаете, разборки начались практически в ту же минуту:

– Значит так, вы меня игнорируете, что ли? Позвольте узнать почему и с чего? Неужели только из-за того, что я женщина и все ваши претензии исключительно сексистского толка?! Герман, ты раньше не был таким, ты уважал Ипполиту, ты сам надевал женское платье и сидел за прялкой, поэтому я тебе верила… Да, вином пахнет только от одного из вас или уж скорее разит, как из поганой бочки, остальные не пили, верю, но… Александр, как вы-то могли? Вы же просто забыли обо мне, бросили меня одну, не вспомнив ни разу, хотя я уже готова была, образно выражаясь, раскрыть для вас свои ворота Трои, но…

Пока мы с Земновым стояли, виновато опустив головы, наш языковед вдруг испустил истерический писк придушенной мыши и собственноручно облил Светлану из амфоры красным вином от макушки до пят. Asinus asinorum in saecula saeculorum![5]5
  Осёл из ослов во веки веков! (лат.)


[Закрыть] Такого вопля я не слышал никогда…

– Нам пришла смерть? – тихо спросил меня Герман.

– Что бы сказала любая женщина, если б ей вылили сладкое красное вино на чистые волосы и белую тунику? – задумчиво спросил я сам себя. – Пожалуй, смерть будет слишком милосердным наказанием за такое-е…

– Кунай её в фонтан, бро! Отмоем по-быстрому, и нет проблем!

Я не знаю, почему мы послушали этого кучерявого провокатора, но в три пары рук мигом перенесли визжащую на уровне ультразвука девушку к греческому фонтану, с головой опустив её в ледяную воду!

Крики разом стихли, Гребнева сидела на самом дне, медленно отводя руками волосы от лица, и весёлые струйки били её по голове. Она смотрела на нас мрачным взглядом мокрой кошки, а потом я впервые увидел, как вокруг неё закипает вода, а месть оказалась страшной…

Розовая, в пятнах, короткая туника тяжёлым мокрым комком сбила с ног Денисыча, отправив его трансфером под стол. Потом тонкие, нежные девичьи пальчики стальной хваткой поймали меня за грудки, а Германа – за армейский ремень на камуфлированных шортах. Мама!

Секундой позже яростная полуобнажённая (в эффектном нижнем белье!) Афродита топила нас обоих в том же фонтане, где для троих явно было слишком мало места. Пьяненький Диня хихикал из-под стола, крымское солнце улыбалось оранжевым краем, клонясь к закату, ворчливый Сосо заново накрывал ужин, день прошёл недаром…

– Почему именно байкеры?

– Почему нет?

– Просто объясни, я имею право знать.

– Ой, ну они брутальны, недалёки, у них мотоциклы и полная безбашенность.

– А ещё они знают на вкус всех насекомых?

– Фу-у! Они красавчики, носят кожаные жилеты, банданы, сапоги, всё блестит…

– У тебя есть какие-то особые отношения с Хирургом?

– Нет.

– Точно?

– Естественно! Где Хирург, а где эти дебилы…

– Хорошо, а с кем тогда есть?

– Ни с кем.

– Их банда носит знак с изображением гидры. Сколько я помню, у этой твари было много голов.

– И что?

– Много голов – и ты ни с кем? Имей в виду, дорогая, я всё равно узнаю!

– Не подавляй меня как личность!

– Мы единое целое, дура! Как я могу тебя подавить?!

– Абьюзер, тиран, диктатор, варвар, асоциальный тип!

– Истеричка.

– Манипулятор.

– Иди ко мне…

– Нет, нет, нет!

– И я тебя люблю…

…Примерно через час, прооравшись, отматерившись, напроклинавшись и успокоившись, мы все как лапушки сидели за одним столом, заливая накопившиеся проблемы подогретым вином.

И хоть наш специалист по языковедению считал сотворение глинтвейна первым шагом к продаже души дьяволу, все остальные послали его в задницу Аидову. Что думает сам Аид по поводу нахождения у себя в заднем проходе пьяненького музейного работника с полудюжиной амфор – вопрос открытый. Нам оно не слишком интересно, а вам? Полагаю, тоже.

Я, Земнов и Денисыч были обмотаны вафельными полотенцами вокруг пояса, Светлана, соответственно, – от бёдер до подмышек. Как в сауне. Всё цивильно и культурно, а вот сейчас Церберидзе подал знаменитые крымско-татарские чебуреки, горячий шашлык из молодого барашка, зелень, лаваш, острый красный соус и предупредил, чтобы рёбрышки аккуратно складывали отдельно.

Как я понимаю, такая роскошь – подарок нашего шефа. Хотя вот лично я нигде ни разу не замечал никаких видеокамер внешнего или внутреннего наблюдения, но Феоктист Эдуардович всегда в курсе того, что в любую минуту происходит на вверенной ему территории!

И если он не вмешивался в нашу недавнюю драку, то у него есть на то свои причины. А чебуреки и шашлык должны примирить всех сотрудников самым естественным путём. Что, собственно, и получилось самым наилучшим образом.

Прекрасная Гребнева ни на кого больше не дулась, великодушный Земнов забыл, кто нанёс ему четыре глубокие царапины от ногтей во всю левую щёку, мне пришлось извиниться за то, что, когда она меня топила, я её душил, а Диня вообще признался всем нам в самой искренней любви! Он даже Сосо пытался поцеловать в маковку, но сторож, рыча, вырвался.

Естественно, уже после заката мы вдруг вспомнили про коробку шампанского от «Золотой балки». Зазвенели цикады, небо окрасилось в янтарь, краплак и ультрамарин; наступала душная и сладкая южная ночь. Мы зажгли большие факелы с серебряными дисками, отражающими свет, перенесли бутылки в фонтан и уже всем рабочим коллективом вернулись к заранее заданной теме. То есть к плану поиска золотого коня царя Митридата…

– Ну, что бы я сказала, мальчики, – накручивая длинный локон на мизинец левой руки, протянула наша сотрудница. – Ставки один к десяти. Этот клад – миф; все, кто его искали, даром потратили время, деньги и силы. Легенды противоречат друг другу, и как ни вертите, но у нас нет даже следа от золотого копыта…

Мы помолчали. Потом Герман взял на себя смелость возразить:

– Легенды и мифы никогда не растут на пустом месте. Был ли такой царь? Да. Мог ли он зарыть клад? Да. Кто-либо нашёл его? Нет. Но почему бы нам не включиться в игру? Я готов рискнуть.

– О, классное слово – «игра»! Мы ведь ничего не берём себе, бро, – нетрезво подмигнул мне знаток древних языков. – Но если найдём золото, оно по любасу не уйдёт государству, не распилится на нас четверых, а останется в музее Херсонеса. Тогда чо, я – за, поиграем!

Понимая, что все взгляды сходятся на мне, я тоже был вынужден взять слово:

– С точки зрения истории искусств мифы о золотых конях имеют давнее происхождение и очень широкое распространение почти по всему миру. Однако в реальности ни один археолог не нашёл ничего подобного. Может быть, мы единственные, кому повезёт?

– С чего такая уверенность, Александр? – фыркнула девушка.

Я замялся на секунду.

– Понимаете, золото считают металлом, воплощающим солнце. Древние думали, что светило выкатывают на небо сами боги на колесницах, запряжённых сияющими скакунами. Так вот, вам никогда не казалось, что наш директор – просто копия греческого Аполлона Бельведерского (Пифийского), приписываемого скульптору Леохару?

– Точно, – звонко чокнувшись, признали все. – Это аргумент, мы все – за!

То есть они согласились, даже не дав мне договорить. Хотя, в конце концов, разве это так уж принципиально? Самое главное, что, поставив на стол пустой бокал и бросив максимально выразительный взгляд на Денисыча, наша специалистка по вазовой росписи вдруг рассеянно пробормотала:

– А ведь вроде бы у меня были знакомые археологи (разумеется, «чёрные», и не подумайте, что негры…), которые как раз и искали этого самого коня. Ну, просто речь о том, где его ГАРАНТИРОВАННО нет. Могу отметить на карте полуострова.

Отрицательный результат есть половина решения проблемы, дружно признали мы все. Кажется, дело начинало сдвигаться с мёртвой точки. Старик Церберидзе незаметно помог освободить стол, Герман принёс из своей комнаты подробную, ещё дореволюционную карту Крымского полуострова издания тысяча девятьсот второго года.

Светлана взяла в руки красный карандаш и начала ставить крестики везде, где наверняка проводились раскопки, которые ни к чему не привели. Повторять чужие ошибки не имело смысла, так что территория поиска неуклонно сужалась. Это уже по факту в плюс.

Потом ещё Земнов сбегал за своим ноутбуком и также добавил с десяток точек, где легендарного золотого коня искали уже в наши дни. Естественно, столь же безрезультатно. Но нам и это опять-таки шло в плюс. Хотя бы просто потому, что список возможных мест неуклонно сокращался. Нас уже накрывал охотничий азарт и кураж, хотя где точно копать по-прежнему не знал никто. Ну и подумаешь…

Мы разошлись далеко за полночь. На небе висел лимонный полумесяц, как на пейзажах Левитана, цикады притихли сами, укладываясь спать, и я лично передал терпеливому Сосо большую тарелку обгрызенных костей. Он тепло улыбался и едва ли не кланялся, облизывая губы. Значит, подкармливает уличных собак, для чего же они ему ещё?

Когда я пришёл в свою комнату, наглый Денисыч уже был там, беззастенчиво пытаясь оккупировать мою кровать. А она узкая, вдвоём не уместишься никак, поэтому мне пришлось делиться одеялом и переносить гостя на пол. Диня, в свою очередь, делал вид, что недобудимо спит и тревожить его нельзя, как будто я первый день знаю этого афериста…

Но, кстати, я и сам уснул не сразу, сначала отправил подробное письмо с парой рисунков своим сестричкам. Невзирая на разницу часовых поясов и позднее время, они ответили почти сразу в своей манере, но вежливо и не переходя границ:

«Аря-ря-а! Как у тебя там круто!»

«Мы тоже хотим в Крымушек, там морюшко!»

«Светка красивая, но противная».

«Много о себе думает…»

«Вы уже целовались?»

«Она тебя динамит!»

«Пришли нам денег на билеты!»

«Потом вернём! Половину! Наверное…»

«Мы уже собрали рюкзачки, удерём без родителей, ты ведь нас встретишь?»

«Лучше скажи “да”, сам знаешь».

Разумеется, я сказал «нет». Никуда они без родителей не полетят, их ещё на пропуске в Екатеринбургский аэропорт тормознут службы охраны. Ох, мама дорогая, да они даже билеты без паспорта не купят! Чего я так парюсь?

Уснул, наверное, часа в три ночи, а с четырёх небо начинает светлеть. Как ни странно, когда я открыл глаза, часы показывали всего восемь утра. То есть проснулся в идеальное время: наша сотрудница только что пошла в душ. Можно начинать подъём.

Спящего на полу Денисыча уже не было. Впрочем, наш вечно пьяненький полиглот обладает удивительной способностью теряться и находиться самостоятельно, беспокоиться о нём не стоит. Я открыл окно в сад, пустил свежий воздух и сделал зарядку. Невзирая на количество выпитого вчера, голова не болела и общее состояние было вполне бодрым…

А минутой позже в мою дверь деликатно постучали.

– Александр, доброе утро! – красавица Гребнева, застенчиво поправляя полы короткого халатика, заглянула через моё плечо. – Диня, случайно, не у вас?

– «Случайно» нет. Но он специально был тут ночью. Когда ушёл – не знаю, у него свои ключи. А что случилось?

– Его ищет директор. И он всегда нервничает, когда не в курсе, где его сотрудники.

За спиной Светланы возникла массивная фигура Земнова. Великан объявил, что в саду, как и во всех комнатах музейного комплекса, нашего пьянчужки тоже нет. Сосо Церберидзе всю ночь чего-то грыз, потом вырубился и спит до сих пор, поэтому вполне мог пропустить так называемый переход границы.

То есть, даже если кто-то зашёл за ограду или, наоборот, вышел за неё же, хромой сторож не в курсе. Хотя это и есть его прямая обязанность.

– Да объясните же, в чём проблема-то?

На меня смотрели как на бездушного идиота. Да, в принципе, любой из нас мог, когда заблагорассудится, выйти за территорию, замков никто не вешал, и расстрел на месте за это не предполагался, но…

Куда Денисыч мог удрать в четыре утра? Все магазины закрыты. Да, есть круглосуточные ларьки, но смысл ему в них, если у него вечно всё с собой. Город спит. Кто мог выманить нетрезвого знатока всех древних языков только ради того, чтобы?..

Тут опять знак вопроса, поскольку, кому именно в такую рань могли понадобиться консультации редкого специалиста, тоже непонятно. Как непонятно и почему он никого не предупредил, хотя обычно Диня болтлив, как обезьяна бонабо, и границ личного пространства для него просто не существует. Он лезет с винишком ко всем и вся!

– Так ты идёшь? – поторопил меня Земнов.

– Извини, – опомнился я. – Две минуты, только переоденусь! Невежливо идти к шефу в растянутых трениках и майке.

– Он и не такое видел.

Не сомневаюсь ни разу, но поскольку Светлана ломилась помочь мне переодеться, я таки прикрыл дверь и уже даже через полторы минуты вышел к нашим в тонких джинсах, футболке с волком и сандалиях на босу ногу. Так можно, ведь сбор не по работе, а в целом?