Текст книги "Не все остались живы"

Кровавый дым…

Шел четвертый год пятой Мусорной войны.

Почему Мусорной? Сейчас уже трудно ответить на этот вопрос. То ли потому, что столкновения с сословием «мусоров» (полицаев) стало явлением обыденным и повседневным, то ли потому, что мусор заваливал города, засыпал реки, высушивал моря и его горы закрывали чистое голубое небо.

Мусорные полигоны, захоронения или пирамиды поджигали. Дым серо-фиолетово-желтым одеялом накрывал отечество.

В некоторых местах он был сладок и даже приятен. Были, и немало, любители втянуть его в себя и поймать «ломовой кайф». Такие маргиналы съезжались в эти места со всего мира и селились около гор тлеющих просроченных лекарств, которые стекались в страну, Идущую Своим Путем, со всех континентов.

Мусорные бизнесмены построили там мусорные отели, хостелы, паркинги и палаточные городки.

«Сладкий дым выбирай – вдохнул и попал в рай!», «Этот дым сладок и приятен! Если не веришь – проверь, приятель!», «Полной грудью дыши – дым для души!» – такие билборды стояли на каждом шагу.

Однако был и такой дым, который вызывал не «сладкий кайф», а агрессивность на фоне дурашливости. «Здесь дышать без противогаза запрещено!!!» – гласили плакаты. Что за мусор дымился в этих кучах – загадка. Но то, что он был связан с оборонной промышленностью, не вызывало сомнения ни у кого. Дым-невидимка был еще и без запаха.

Москва не являлась исключением. Она была завалена мусором, и его горы со снежными шапками высились там, где когда-то был Кремль. Как из засранного Лувра Людовик IV переехал в Версаль, так из старой Москвы знать переехала в новую, вторую, закрытую Москву, которую построили в степях Сибири, куда мусор ввозить было запрещено.

В Москве № 2 все было, как в той, старой, Москве.

Был Арбат и Лужники, Красная площадь с мавзолеем и Лениным (вывезли), Кремль с царь-колоколом и царь-пушкой.

Элита страны, Идущей Своим Путем, с прислугой и секретарями переехала в Москву № 2 и оттуда управляла страной, зарабатывая на сдаче земли под мусорные отходы.

Новая столица была построена из китайского, экологически чистого деревозаменителя.

В тот день дул сильный ветер с запада и облака дыма-невидимки достигли Москвы № 2. Губернатор и мэр в одном лице узнал об этом, но отменять грандиозного приема в своем особняке, уменьшенной копии Версаля, Павел Афанасьевич Фамусов не стал. Денег было потрачено много, да и паники не хотелось: дыма-то не видно.

Это был прием, который вошел в историю страны, Идущей Своим Путем, как Кровавый дым.

Кто только не был приглашен губернатором Фамусовым.

Эскорты и экипажи подъезжали к дворцу один за другим.

По красной дорожке, усыпанной черными тюльпанами, райской розой «Пьер де Ронсар» и «Царицей ночи», шли председатель пенсионного фонда и министр социального развития Родион Романович Раскольников; детский омбудсмен Евгений Онегин; министр культуры Иван Александрович Хлестаков; министр здравоохранения Павел Иванович Чичиков; предсказательница будущего Старуха Изергиль; министр обороны Сергей Сергеевич Скалозуб; главный психиатр Лев Николаевич Мышкин; девелопер Кирилл Петрович Троекуров; герой всех Мусорных войн, дамский угодник Григорий Александрович Печорин; популярные кинорежиссеры Владимир Ленский и Грушницкий, председатели общества «Геи с человеческим лицом»; крупный владелец шоу-бизнеса Семен Захарович Мармеладов с дочерью певицей Сонечкой; председатель следственного комитета Порфирий Петрович; министр образования Анна Аркадьевна Каренина; любимец женщин, светский лев, звезда кино и бузотер Владимир Андреевич Дубровский; вольнодумец и путешественник Александр Андреевич Чацкий и многие другие знатные персоны.

Красавица Сонечка Фамусова была центром всеобщего внимания. Стриженная наголо, с открытой до самых ягодиц спиной, на которой красовалось тату – двуглавый член с крыльями, – с проколотыми бровями, губами и кольцом в носу, она вызывала однозначный интерес мужчин.

Ленский сразу начал к ней клеиться. Его, видимо, прельщало в ней и мужское и женское начало, так сильно взаимодействующие друг с другом. Дополняющие и исключающие одновременно.

Выпив изрядно водки, покурив травы-муравы и пройдясь по «снежной дорожке» (но мы-то знаем, что причина странного поведения в другом), он зажал Соню в коридоре и затащил в мужской туалет. Надо сказать, что Фамусова не сопротивлялась. Однако вошедший туда Евгений Онегин решил, что Владимир Ленский пытается изнасиловать дочь губернатора. Он оттолкнул Ленского, не заметив, как режиссер достал пистолет и выстрелил в него. Евгений упал на колено и рухнул на пол из белого итальянского каррарского мрамора. Соня не успела закричать. Ленский обнял ее и страстным поцелуем заткнул ей рот.

В этот момент в туалет зашел Грушницкий. Он увидел Соню в объятиях Ленского и детского омбудсмена Онегина, лежащего на белом мраморе в красной кровавой луже. Здесь надо сказать, что Грушницкий тайно любил Евгения. Он выхватил у целующегося Ленского пистолет и выстрелил во Владимира. Но промахнулся и угодил в Соню, ранив ее в спину – попав в правое крыло двуглавого члена.

Герой и бывалый офицер Печорин, услышав выстрелы, моментально оказался на месте боевого столкновения. Увидев Грушницкого с пистолетом, труп Онегина и раненую Соню, он принял решение обезвредить противника. Грушницкий схватился за сердце, как бы прикрывая его ладонью, но пуля прошила насквозь кисть руки, сердце и сливной бачок. Кровь и вода хлынули одновременно.

Печорин и Ленский уложили Соню на диван и побежали за министром здравоохранения Чичиковым и главным психиатром Мышкиным. Лев Николаевич, увидев кровь, сразу упал в обморок, а Павел Иванович сказал, что он скорее экономист, чем врач.

Губернатор и мэр Фамусов, услышав пальбу, посовещался с министром обороны Скалозубом, и они приняли решение наступать. Павел Афанасьевич взял автомат Калашникова, а Скалозубу выдал «Узи». Они сразу, как им показалось, поняли, что произошло. «Печорин и Ленский стреляли в Соню», – сделал заключение Сергей Сергеевич и со словами: «Наши дети – наше будущее! Смерть педофилам!» – открыл огонь по преступникам. Ленский упал сразу. Печорин стоял на ногах долго, с достоинством, получая пулю за пулей. А потом, смеясь в лицо Скалозубу и Фамусову, упал лицом вниз на Ленского.

Павел Афанасьевич кинулся к дочери, лежащей на животе на голубом кожаном диване, который быстро впитывал в себя ее кровь и превращался из голубого в бордовый.

– Соня, дорогая… Жива, кровинушка моя! Жива!!! – Павел Афанасьевич стоял на коленях и ронял соленые слезы на простреленное правое крыло двуглавого члена.

– Какой же ты мудак, папаня. Они же не виноваты ни в чем… – теряя сознание, прошептала дочь губернатора.

В это время Старуха Изергиль на террасе предсказывала будущее Раскольникову, выкачав из него все деньги до последнего юаня. Родион Романович так разозлился, что ударил старуху топором, а потом добавил еще и обушком. Служанка Фамусова Лиза хотела было помочь гадалке, но тоже получила топором по темечку. Председатель Следственного комитета Порфирий Петрович решил арестовать Раскольникова, но, понимая, что одному не справиться, попросил помощи у министра культуры Хлестакова. Однако тот был в стельку пьян и нес какую-то ахинею про облако дыма-невидимки, которое дошло до Москвы № 2 с запада страны. Порфирий Петрович не стал слушать эту чушь. Надо было действовать, пока министр социального развития не зарубил кого-нибудь еще. Он подкрался к Раскольникову сзади, сделал ему подсечку и, когда тот падал, выхватил топор и со словами: «В страдании есть идея!..» – огрел им Родиона Романовича промеж глаз.

Анна Аркадьевна Каренина ходила по залам дворца какая-то потерянная и говорила, что ей необходима железная дорога. Когда ей стали объяснять, что в Москве-2 ее нет, она загадочно улыбнулась: «Тогда я утоплюсь, как Лариска Огудалова», – и ушла куда-то, пританцовывая.

Володя Дубровский бегал по дому и искал бензин. «Сожгу всех нах. Огня мне, полцарства даю за огня!» – орал он.

Кирилл Петрович Троекуров и Порфирий Петрович с трудом его повязали.

Соня Мармеладова пела романс Копеечки «Ты возьми меня…» под аккомпанемент отца пресс-секретарю Фамусова Алексею Молчалину.

 
Полюби меня, не любя,
Без тебя умру я, умру,
Я тебе отдам всю себя,
Ты поверь, тебе я не вру.
 
 
Ты возьми меня целиком,
По частям меня ты возьми,
Так желание велико,
Я отдамся тебе в любой миг.
 
 
Прикоснись ко мне, прикоснись,
Ты с меня одежду сорви,
Ну приснись хотя бы, приснись,
Я тебе признаюсь в любви.
 

Соня пела так страстно, что Алексей Михайлович так возбудился и, не дослушав романса до конца, овладел Софьей Семеновной тут же под роялем, не обращая внимания на Мармеладова, который, ничего не замечая, предавался музыке.

Александр Андреевич Чацкий единственный в этой компании сохранял здравый рассудок. Он ходил в противогазе и не вдыхал невидимого дыма отечества.

Он вызвал карету «Скорой помощи» и полицию, а себе – такси.

Все убийства повесили на главного психиатра Мышкина, который только пришел в себя. Санитары связали его, и психиатрическая перевозка повезла Льва Николаевича в хорошо знакомую ему психиатрическую больницу имени Николая Васильевича Гоголя.

 
Вы правы: из огня тот выйдет невредим,
Кто с вами день пробыть успеет.
Подышит воздухом одним,
И в нем рассудок уцелеет.
Вон из Москвы! Сюда я больше не ездок.
Бегу, не оглянусь, пойду искать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок! —
 

процитировал Чацкий наизусть классика.

Довольно быстро подъехало такси «Кар. Ета». Александр Андреевич сел в машину, сдернув с себя противогаз.

За рулем сидел афрорусский.

– Не возражаете? – спросил он.

Чацкий не любил, когда врубали музыку русские таксисты, – всегда блатняк. Не любил и слащавой музыки азиатов. А вот черный русский рэп любил.

– Как тебя зовут?

– Ибрагим Петрович Ганнибал, – ответил водитель.

– Ну валяй, Ибрагим Петрович!

Александр Андреевич достал сигару «Отечество» и с наслаждением выпустил кольцо дыма.

 
Отечества дым не сладок —
Гадок.
Отечества дым не приятен —
Опасен.
Отечества дым —
Удар под дых.
Это твой стыд.
Это мой стыд,
И, если не остыл
Ты,
Если ты не бот —
ва,
Если голова
твоя не ты —
ква,
Ты должен понять:
Нет дыма без огня, —
 

неслось из магнитолы.

– Кто это? – спросил Чацкий таксиста.

– РЭПер Максимка, – ответил Ибрагим Петрович.

 
Если тебе не все похуй,
Если не только похоть
Осталась внутри,
Вокруг посмотри:
Нет дыма без огня,
Ты должен это понять,
И с себя снять,
Времени чушь,
Бремя чувств
Уняв,
Их собрав в комок,
В шар,
Туши пожар,
Разгоняй смог,
Ты не комар,
Если смог
Потушить пожар,
Ты человек,
Не бот,
Иди смело вперед,
Ты сам себе бог.
Думай сам,
Не верь мас —
сам,
Не верь словам
власти,
Слава – сласть и
яд.
Это лайт ад!
Короче – вот суть:
Пусть
Огонь внутри
Горит.
Нахуй пошли,
Того, кто пошлый,
Того, кто тупой,
Того, кто злой,
Того, кто врет,
Того, кто «срет»
и бежит,
Когда «мусор» бьет
Того, кто лежит.
Того, кто предаст
И тебя легко сдаст,
Того, кто только берет
И ничего не дает,
Того, кто уби —
вает,
Того, кто любит,
Когда страдают,
Того, кто душит
волю,
Кто равнодушен
К чужой боли.
Всех этих нахуй
пошли,
Хватит спать,
Кровавый дым разгонять пошли,
Это мой клич!
Это мой клич!
Это мой клич!
 

«Отечество» дымилось и догорало между тонкими пальцами выпустившего последнее кольцо дыма Александра Андреевича.

Лето Максима К

Моя хорошая знакомая преподает в школе русский язык и литературу много лет. Она дает детям разные задания – от традиционных до оригинальных и довольно смелых.

Как-то она сделала в своем классе выставку моих карикатур на тему «Герасим и Муму». В это время они проходили И. С. Тургенева. Несколько отзывов учеников я здесь, пожалуй, процитирую.

«Отзыв. Уважаемый мистер Бильжо. Я думаю, что ваши карикатуры очень смешные. Они мне очень понравились. Но это бы помешало во время изучения произведения “Муму”».

«Отзыв после просмотра рисунков. Мне кажется, что это хорошая идея (рисовать) писать карикатуры. Но все-таки карикатура – это юмор, а “Муму” – это грустное произведение. Поэтому я считаю (только не обижайтесь), что не следовало писать карикатуру “Муму”».

«Отзыв. Было интересно посмотреть одно произведение с двух сторон. Мне кажется, что из такого трагического произведения делать смешные и понятные всем карикатуры хорошо».

«Как я провел лето» – довольно традиционная тема для школьного сочинения.

А вот сочинение Максима К. – ученика моей знакомой учительницы, – которое она мне дала почитать, мне показалось любопытным и злободневным.

Итак.

«Как я провел лето». Сочинение ученика 6-го кл. «Б» московской средней школы Максима К.

«Весь год мы с мамой и папой собирались поехать на море. В Крым. Папа все время говорил, что “Крым теперь наш!” Но потом, в воскресенье за обедом, он сказал, что денег на поездку к морю в Крым нет.

– Заработок мой накрылся… – папа долго подбирал правильное слово, чем накрылся его заработок. Я-то знал чем, но папа, после того как наша Государственная Дума запретила говорить матные слова и дома тоже, стал их заменять.

– П-п-подушкой. Подушкой накрылся мой заработок. Вот! – подобрал наконец нужное слово папа. И продолжил: – Море мы видели на картинах русского художника Айвазовского. И по его картинам знаем, что в море все тонут. Крым и так наш! Мы все поедем на дачу! Лес, грибы, рыбалка, пруд – а там не утонешь. Может быть, и на охоту пойдем… Ну, это как Максим будет себя вести…

После этих слов папа налил себе водки и залпом выпил:

– Решено! Едем на дачу все! С бабушкой – в смысле тещей. И, конечно, с Трампом!

Трамп – эта наш кот.

Папа налил себе еще водки:

– Надо, кстати, повторить! Ну, за Родину! – и папа опять выпил и закусил бабушкиной котлетой.

До дачи мы доехали быстро – часа за четыре. Мотор наших “Жигулей” дымился всего два раза.

Бабушка, мама и я спали в комнате на раскладушках. А папа спал на террасе, на старом диване. Папа храпел, но бабушка храпела еще громче. И иногда мне было страшно. Мне снились фашисты, которые меня пытали. Но я им не раскрыл военной тайны, потому что ее не знал.

Однажды вечером папа крепко выпил и ни с того ни с сего заехал маме в ухо.

– Материться у нас дома теперь запрещено, но воспитывать жену, Марина Владимировна, Государственная Дума рекомендовала, – вежливо сказал папа. –  Можем повторить! – и папа выпил.

Мама молча встала, взяла за лапы размороженную курицу, которая лежала рядом с холодильником, и всей тушкой заехала папе по правой щеке.

– Можем повторить, Павел Федорович, – сказала вежливо мама. – Подставляй другую щеку, – и, не дождавшись реакции папы, она заехала курицей ему по другой щеке.

– Вы совсем, что ли, гребнулись? – сказала бабушка, которая не соблюдала законов, принятых Государственной Думой, – долболобы стукнутые. При ребенке-то…

На следующий день бабушка пожарила эту курицу, и курица была очень мягкой.

Однажды мы пошли с папой на рыбалку. На пруд. И наловили карасиков. Карасики были мелкие, и бабушка пожарила их целиком – с головами и хвостами. Вечером к нам пришли в гости наши соседи Карповы. Все шутили и хвалили карасиков, нас с папой и бабушку.

– Можно повторить, – часто говорил папа и разливал водку.

А потом, когда зазвучала песня “Призрачно все в этом мире бушующем…”, мама закашлялась, закатила глаза и упала на пол со стула, схватившись за горло. Но папа с бывшим десантником дядей Толей Карповым не растерялись. Они взяли маму за ноги и стали трясти ее вниз головой.

“Есть только миг, за него и держись”, – пел певец.

– Гребаные придурки! – кричала бабушка и била ногой по спине маму. Мама издала какой-то странный звук, который бывает при засоре раковины, и из нее выпал жареный карасик с головой и хвостом. Его тут же схватил Трамп, наблюдавший за всем происходящим с дивана, и утащил к себе в угол.

Синяя мама стала розовой. Папа налил ей водки. Улыбнулся, поцеловал и сказал: “Можем повторить!” И все дружно захохотали. “Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь…” – пел певец.

А еще мы всей семьей ходили по грибы. И набрали целое ведро опят. Бабушка нажарила их с картошкой. Опять пригласили в гости Карповых. За столом все вспоминали, как маме не в то горло попал жареный карась. И громко смеялись. Особенно папа.

– Во жареные караси пошли. Не туда заплывают, – хохотал папа.

Тошнить его начало через час после того, как ушли гости. Папа был бледный и мокрый. Он держался за живот, все время стонал и бегал под кусты. Бабушка позвонила в райцентр. “Скорая” приехала через час.

– Грибков поел? – спросил нетрезвый человек в белом халате. – Видать, один опенок был поганкой… Ты, малец, тоже собирал грибочки? – доктор пристально посмотрел на меня. И я отчетливо вспомнил, как положил в ведро этот красивый опенок на тонкой черной ножке.

– Больше надо пить! – сказал строго врач папе.

– Можем повторить, – вяло ответил папа.

– Да воду, воду надо пить!

– Я понял. Я про другое… – и с этими словами папа рванул под кусты.

Через день папа пришел в себя. Он был бледный, как поганка, и тихий. А потом повеселел. Стал даже шутить.

– Ну что, Максим, пойдем на охоту? – как-то задорно спросил он меня. В руках у папы было ружье, которое осталось от прадеда с войны.

Бабушка услышала этот папин вопрос и прибежала. Бабушка закричала – мол, только через мой труп.

– Можешь меня вот тут на пороге расстрелять, перешагнуть через меня и идти на охоту. Охотник долбанутый! Или иди воевать с бандеровцами, которые разводят мелких карасей и травят в лесу грибы. Или лучше в Сирию лети, там такие нужны, – и с этими словами бабушка выхватила у папы ружье. Ружье выстрелило. Пуля пролетела, чудом не задев Трампа, и попала прямо папе в глаз. Ну, в смысле, не папе, а папе, который был молодой с мамой, тоже молодой, на фотографии в рамке на столе. Все перепугались. Особенно Трамп. А потом все развеселились. Стали целовать друг друга. А когда папа сказал “можем повторить”, все сначала перепугались, а потом долго смеялись.

Вот какое у меня было лето.

Мне оно очень понравилось».

Такое сочинение. Не верите? Да вот оно – передо мной. Я только его перепечатал.

Вовины подвиги

Это было еще в Советском Союзе, то есть давно. В прошлом веке. Володя был молод… Хотелось написать – высок, строен, широкоплеч, красив, как Ален Делон. Но это было бы вранье. Один раз, правда, в отличие от французского актера, Володя пил одеколон «Русский лес», когда в общежитии закончилось спиртное. С тех пор долгое время ему казалось, что в русском лесу пахнет одеколоном. Но не в этом дело. А дело в том, что Володя при своем невысоком росте, невзрачной внешности и не очень хорошем зрении был непревзойденным соблазнителем противоположного пола.

Многие, даже очень многие дамы не первой свежести сегодня могли бы обвинить бизнесмена малого бизнеса Владимира Игоревича Прокладкина в том самом пресловутом харассменте. Но что бы они с этого могли получить? Подумайте сами – ни славы, ни денег. Они даже семью Владимира Игоревича не разрушили бы, потому как семьи у Прокладкина не было, то есть она была когда-то, но распалась на бывшую супругу Тамару и сына Виталика, с которыми, впрочем, Владимир Игоревич поддерживал ежедневные теплые отношения.

Но вернемся в СССР, в молодые годы соблазнителя Вовы Прокладкина.

Способов соблазнять девушек у Вовы было много. Вот только некоторые.

Как-то он сделал себе паспорт гражданина Турции. Сделал он его из обложки коленкоровой общей тетради. На первой странице была его фотография с печатью, нарисованной розовым фломастером. На страницах были водные знаки с нарисованными же на них визами разных стран. Все было сделано ювелирно и дотошно – невооруженным глазом воспринималось как подлинник.

Надо сказать, что с детства Вова был большим аккуратистом. В школе в одну клеточку тетради по арифметике он вписывал мельчайшим почерком фразу «Владимир Ильич Ленин родился 22 апреля 1870 года».

Почему он решил сделать паспорт гражданина Турции, спросите вы. Да просто студент художественного училища, турок Арслан, бывал в гостях у его друга – художника Залепина, в мастерскую которого Вова водил соблазненных им девушек. С помощью Залепина они сделали эту безобидную подделку – не для того, чтобы покинуть родину, а чтобы ходить исключительно в интуристовские места. Сунул такую корочку в нос швейцару – и ты уже за границей.

Да, Вова немного фарцевал, и деньги у него водились. Он уже тогда, в Советском Союзе, постигал основы будущего бизнеса.

Девушек он вез в мастерскую к Залепину, ну а там девушки моментально растворялись в искусстве. Растворялись в мире необычных предметов, таких, как, например, пепельница в виде фаллоса или светильник в виде головы крокодила, вместо глаз у которого горели лампочки, и пасть крокодила горела красным.

Стоит ли говорить, что через короткое время, разогретые впечатлениями и портвейном, выданным за изысканное вино, привезенное из Югославии, девушки были готовы на все.

А иногда Вова подходил молча к своему объекту, нагло измерял его взглядом снизу вверх и сверху вниз, наклонялся, чтобы посмотреть на девушку с другого ракурса, соединял большой и указательный пальцы одной руки с большим и указательным пальцами другой и смотрел на красавицу через такой квадратик-экран. И, когда девушка окончательно не понимала, что происходит, Вова произносил фразу, устоять перед которой не мог ни один представитель слабого пола. «Я хочу вас снять в главной роли в своем новом фильме. Разрешите представиться: Владимир Прокландо – режиссер. Вы же наверняка смотрели мои фильмы “Тигровая стая”, “Птица улетает на юг” или “Посадка необходима”. Нет? Ну, тогда у вас все впереди».

Дальше будущая кинозвезда обсуждала роль с режиссером уже по дороге в мастерскую гениального художника кино Залепина, куда вскоре приезжала ее возбужденная подруга – тоже, разумеется, будущая кинозвезда.

Хотите, назовите это еще раз харассментом, но все были довольны и без киноролей. Кто знает, для соблазненных Вовой дам, может быть, это были самые яркие впечатления. А может быть, они остались самыми яркими до сих пор.

Ау! Где вы, соблазненные и покинутые Вовой Прокладкиным – представителем малого бизнеса?! Найдите его, и в знак солидарности все придите к его фастфуду «Бутерброд-обормот», в котором он продолжает соблазнять доверчивый российский народ.

Был еще у Вовы Прокладкина друг Костя. Родители Кости работали в комиссионном магазине. И у Кости дома был практически первый видеомагнитофон. Днем, когда родители Кости трудились на благо государства, Вова и его друг приглашали девушек в гости посмотреть цветной телевизор и выпить по бокалу вина. По телевизору шла программа «Что? Где? Когда?». Не успевал ведущий Ворошилов задать вопрос, как Костя или Вова тут же давали на него ответ. Причем с комментариями типа: «Ну что это за вопрос? Для первого класса…» Девушки были поражены интеллектом своих кавалеров. А как известно, девушки любят умных. После нескольких точных ответов Кости и Вовы девушки понимали, что они находятся в компании гениев. А отдаться гениям – это же необычно.

Дело было в том, если вы не догадались, что программа «Что? Где? Когда?» шла в записи. Все ответы на вопросы наши герои знали заранее. Девушки таких программ не смотрят – ну или не смотрели.

Вот так попалась на этот крючок и Тамара, родившая Вове Виталика. И хотя Вова с Тамарой прожил недолго и развелся, отношения с ними он сохранил. Виталик работает у него в «Бутерброде-обормоте», да и Тамара сидит там за кассой, вся в черном – черное же стройнит.

Так что Вова Прокладкин-соблазнитель не такой уж плохой мужик.