Текст книги "Записки психолога. Часть 3"

Я всегда изменял своим женщинам. Я настоящий мужчина, которого действительно любят

Филипп говорит о себе только в превосходной степени. Он смотрит на свое отражение везде, где только возможно. Гордится своей мужской силой и возможностями.

Филлип Георгиевич мужчина средних лет. Хорошо обеспечен, спортивного сложения, яркой и броской внешностью, стильно по-молодежному одет. Он даже чем-то напоминает любимца многих – Стаса Михайлова.

Его прислала ко мне последняя возлюбленная, которая ждет от него 7 ребенка. От других жен их уже шестеро. И просит меня уговорить его перестать ей изменять. Она настояла на визите к психологу через его «не хочу». Поэтому я считаю – это бесполезная трата времени. По задумке подруги Филиппа я должен убедить мужчину перестать быть Дон Жуаном. Пора ему успокоиться, приземлиться в семейное гнездышко и спокойно жить с ней и их будущим ребенком.

Мужчина и сам не верит, что такое возможно, разве только если когда он совсем постареет. Но смеясь, он утверждает, что тогда он же и умрет, жить будет не за чем. А сейчас его все устраивает. Ему нравится быть таким, какой он есть. И говорит, что его уже ничего не изменит. Ведь он таким родился.

«Моя девушка считает, – Говорит Филипп, – «что мне необходимо повзрослеть. Говорит, что моя привлекательность должна принадлежать только ей. Патологическая ревнивица. Пока она беременна, я не буду ее тревожить, чтобы не натворила каких-нибудь глупостей и чтобы ребенок родился спокойным. Но я себя знаю. Послеродовой период не простой. Она будет строить из себя недотрогу. Мои мужские потребности она будет игнорировать. Ну и… Столько раз проходил это».

А потом продолжил – «Давайте просто поболтаем, а я сделаю вид, что глубоко раскаялся и не будем волновать мою девочку».

Подобные договоренности – игра в поддавки. Я так не работаю. Мы с Филиппом обсудили другую тему – природу его гиперактивности и страсть плодиться и размножаться. Теория мужчины проста и понятна. Все его избранницы – женщины красивые, ухоженные, талантливые, умные, достойные. Именно такие люди должны населять планету. И в этом смысле он просто сеятель породистого поколения. Конечно, у него бывают разные связи, но дети только от самых лучших. Что касается воспитания малышей – у него нет на это времени. Обеспечить столько женщин и детей задача не простая. Это и так у него отнимает много времени.

По моей теории, – продолжает Филипп, – семья – рудимент. Сейчас переходный период от традиционного семейной ячейки к оптимальной форме существования разнополых людей как отдельного, полноценного члена общества. Женщины и мужчины не должны быть связанными никакими узами, это ограничивает их возможности и закрывает горизонт их развития, лишает мир сотни и сотни достойных людей оставлять свой уникальный генетический код из моральных соображений: нести верность одной избраннице или избраннику. Чушь какая. Так всегда было мужчина оставляет за собой большое количество детей для выживания именного своего рода. Поэтому человечество выжило. Все ограничения из-за сохранения псевдо семейных ценностей усложнили людям жизнь. Измены были и будут, только делается это сейчас тихо и скрытно. Но они никогда не прекращались. У людей крыша течет от навязанных им моральных кодексов. Но они продолжают держаться принятых стандартов. И в результате – мучительные разборки, дрязги и другая сентиментальная, бесполезная чепуха.

Почти целый час Филипп высказывал, раскрывал и описывал свою точку зрения на жизнь пары, их детей и скрытые возможности, которые есть у свободных друг от друга и семейных обязанностей людей. Среди прочих – сохранение энергии в мужской батарейке, которая не растрачивается на решение бытовых задач и психологических хитросплетений. Такой мужчина всегда готов и способен сделать женщину счастливой. Во всех смыслах.

Почему я об этом вам рассказал? Мне стало интересно, много ли моих читателей придерживаются такой же точки зрения, что и Филлип? Будет интересно почитать разные мнения. Особенно, взрослых женщин и мужчин, которые живут семьей не первый год. Что думаете вы?

Пластиковая женщина

Бесчувственная, без эмоциональная женщина задает мне вопрос: «А что такое чувства? С чем их едят?» Сам по себе вопрос в тупик не ставит. Он может быть защитной реакцией на открытый вопрос. Так бывает. Но ситуация, когда женщина пришла за советом, как быть с молодым человеком и отгораживаться от собственных ощущений – весьма сложный и тонкий процесс. Он продиктован многими причинами – самая важная из них, на которую следует обратить внимание – чем продиктован интерес к человеку? Его статусом, физиологией, удобностью, перспективностью, чем-то еще?

На очень простой вопрос психолога: «А где то, что вы к нему чувствуете на самом деле? Что ощущаете, когда смотрите на него, что с вами происходит, когда вспоминаете милые моменты в жизни, что чувствуете, когда вы держитесь за руку?» Оказывается, эмоций нет. Исключительно прагматичный подход.

Стали говорить с девушкой о том, кто ей и почему нравился раньше? Все дело в том, что не только конкретно к этому человеку чувств не возникло. Их вообще никогда не было. У меня, как у психолога, который работает с эмоциональной, чувственной сферой, когда каждый вопрос о любви и ее оттенках – такое признание – вызывает сожаление.

А у Алены вопрос прямее некуда. Она захотела устроить жизнь, засобиралась замуж, но ее избранник зарабатывает недостаточно для того, чтобы вести самостоятельный от родителей образ жизни. Алена сама не работает. Она на содержании родителей. Студентка. Но и после окончания ВУЗа планирует пару-тройку лет «потусить на воле». Молодой человек демонстрирует решительность и отвагу. Работает сутки напролет, много учится. Он целеустремленный. Это раздражает Алену. Ведь она, как говорит, живет единожды. И должна получать все впечатления от жизни прямо сейчас. Но ее молодой человек не способен ей организовать пребывание зимой на Бали: «Что это за отношения, которые не приносят удовольствие и не решают мои проблемы?» – цитата.

Ей совсем не интересно, чем живет ее молодой человек, что ему интересно, что хочет в жизни и чем живет он. Она не смогла ответить ни на один из этих вопросов. У нее подход предельно циничный: «А мне это нужно знать? Как это поможет мне жить так, как я хочу?»

В последнее время все чаще стали приходить на консультацию молодые женщины, которых я про себя называю «пластиковыми». Они лишены способности проявлять эмпатию, они не понимают слово «привязанность», они совсем не умеют «видеть людей». Единственный человек, на ком они сконцентрированы – они сами. Как их увидеть даже без навыков и опыта психолога? Главный признак – они всегда говорят не к месту, могут встрять посреди чужой беседы без повода и не по делу, не вовремя, перебивают, так как вас не слышат и им совершенно безразлично ваше мнение, эмоции и отношение. Они полностью отражают ту манеру поведения, которой научились от родных в детстве. Когда родители отмахивались от забот и волнений малыша, когда не отвечали на его вопросы, не обращали на него никакого внимания. Чаще всего, родители тоже не совсем отдавали себе отчет в том, что как они воспитывают ребенка и как потом в них это отзовется. Их жизнь не была простой. Но именно сейчас, осмысливая истоки «пластиковости», если такая задача возникает у человека, он может переосмыслить и пересмотреть свое эмоциональное состояние.

Научиться чувствовать – важное личное решение. Оно делает жизнь ярче, насыщенней, глубже. Это непередаваемый и ценный опыт для каждого из нас.

Сразу скажу – это долгий путь. Не день, не неделю и даже не год необходимо учиться слышать и видеть мир, свое окружение. Проникаться в собственные душевные настрои, начать чувствовать своих близких. Не отмахиваться от тревог и сомнений, заботы и печали других людей. И дарить себе радость ощущать мир во всем его многообразии.

В случае со студенткой Аленой она призналась, что ей мама посоветовала – не выходить замуж за молодого человека, который пока не очень много зарабатывает. «Зачем тратить на него жизнь, если он не может тебя полностью обеспечить. Он обязан. Это его главная задача. Как будущего мужа». После разговора со мной Алена сказала, что взяла паузу и ушла подумать.

Я молчала, когда мною пользовались

Рассказ, которым я собираюсь поделиться – из разряда шок-контента. Особенно чувствительных и восприимчивых прошу пролистывать дальше.

Ко мне на консультацию пришла молодая девушка. Чуть больше 20 лет. Студентка московского ВУЗа, миловидная и приятная. Но когда она открыла причину обращения, даже мне, взрослому мужчине, психологу, видавшему виды, стало не по себе.

Попытки девушки самостоятельно справится с ситуацией эффекта не возымели. Она никак не могла решиться обратиться к специалисту, пока воспоминания о прошлом не стали причиной ее ухода в депрессию. Близкий человек, ее парень, уговорил прийти на консультацию.

Воспоминания уносят ее в самое детство, в котором она видит отчима и маму, которые совершали с ней, трехлетней, действия сексуального характера. Это продолжалось долгое время. Пока девочке не исполнилось 10 лет. Она начала понимать, что с ней делают, когда ей было не больше 6 лет. Она сказала матери, что больше не будет ничего делать отчиму по ее просьбе и расскажет об этом учителям, мама засмеялась и ответила: «Тебе никто не поверит, ты сделаешь хуже только себе». И она молчала, терпела и не понимала, что ей делать. Пока однажды вся в слезах, после очередного визита отчима к ней в комнату, не сбежала к бабушке.

Бабушка была в таком ужасе от рассказа внучки, что немедленно обратилась в правоохранительные органы. Но там отреагировали вяло и отговорились, что слова девочки бездоказательны. Девственность не нарушена, да и ладно. Городок, в котором они жили – небольшой. Шумиха и неприятности никому не нужны. Тем более сама по себе педофилия трудно доказуемый факт. Разбирайтесь в своей семье сами.

Бабушка немедленно забрала внучку к себе. С тех пор девочка совсем не общалась с мамой и отчимом. Живет с бабушкой. Но воспоминания о том, что она пережила стали для нее навязчивой, убивающей мыслью. Она чувствует себя грязной, брошенной и преданной родной матерью.

– Маме нет прощения. Она пыталась поговорить со мной несколько лет назад, что-то бормотал о том, что она не виновата, что отчим заставлял ее и угрожал тем, что бросит ее. Она боялась остаться одна с двумя маленькими детьми от второго брака с отчимом. И вынуждена была согласиться. Мол, ты должна меня понять. Я не могу это ни понять, ни принять. Она же была моей мамой. Мамой маленькой несмышленой девочки, которую использовали как куклу, как неживого человека. Я ее ненавижу, презираю, видеть не хочу. Мне так больно сейчас понимать, что со мной тогда творили два взрослых человека.

– Если бы я могла плакать, возможно мне было бы проще. Но слез нет, только горечь и пронзительная боль, которая никогда не проходит.

– Я пришла к вам чтобы вынуть этот шип из сердца и души, я хочу пережить все это и вычеркнуть, вытащить все из памяти. Хочу быть в настоящем, не ныряя в прошлое. Освободиться от всего, что на меня давит и мешает жить. Нести дальше это больше невыносимо.

Психолог Чернышев.

Любое насилие – вверх бесчеловечности. Разрушение физических, личных границ крайняя степень покушения на личность. Это безусловно вызывает отчаянное сопротивление. Если силы равны. Когда это делают родители или взрослые с детьми, которые от них зависят и не могут отреагировать – это вдвойне жестоко и беспощадно.

К сожалению, по факту прошедшего уже ничего не изменить и не отменить. Задача психолога состоит в том, чтобы вынуть все переживания девушки наружу и снизить, а в идеале, убрать их влияние на настоящее и будущее молодой женщины. Чтобы освободиться ей придется не только прокручивать свои мысли в голове, об этом необходимо проговорить, а значит, еще раз все пережить, только теперь уже в нынешнем возрасте. Это очень болезненно. Но необходимо.

Мы начали терапию в очень щадящем режиме, медленно и постепенно проходя раз за разом болевые точки. Сам по себе разговор – часть сложного устройства человеческой психики. Когда мы проговариваем то, что нас тревожит, мы постепенно снижаем уровень давления воспоминаний, выпускаем пар и освобождаемся от тягостных мыслей и впечатлений. Это не быстрое действие. Очень часто бывает так, что собеседнику нужно чтобы его выслушали и поняли, посочувствовали. Поэтому психотерапия работает в нескольких направлениях – слушать, слышать, помогать поддерживать разговор и направлять его в нужное русло.

Девушка почти ни с кем не делилась о том, что с ней произошло. Когда над ней посмеялась мама, которая запретила ей говорить о том, что с ней делают родители в детской, она сделала вывод, что она в полном одиночестве. И ее никогда никто не поймет, более того, станет обвинять в том, что произошло только ее саму. Сам по себе процесс открытия глубоких и сильных эмоций для каждого человека весьма сложная процедура. Но когда появится первый результат – реальное облегчение, которое человек чувствует даже физически – энтузиазм к разговору и осмыслению начинает расти и крепнуть. Не говоря уже о том, что высвобождая энергию, которая помогает в постоянном режиме удерживать негативное состояние – у человека появляются силы для новых ощущений и чувств. Если говорить одним словом – девушка сейчас в состоянии перезагрузки.

Почему я рассказываю об этом. Еще раз хочу напомнить читателям – как важно говорить с теми, кто вам важен. Если у вас не получается – обращайтесь к специалисту. Не носите в себе свои переживания и боль. Не загоняйте себя в тупик.

Несколько лет назад в социальных сетях волна признаний девушек, которые пережили насилие: дома, на работе, на улице, привела в изумление широкую публику. Догадываюсь, что это только верхушка айсберга. Почему-то многие считают, что это глубоко личная история, которую нужно надежно скрывать за семью печатями. Это стыдно. И как аргумент – девушка сама виновата. Категорически не согласен. Ни одна история с физическим насилием не прошла бесследно для жертвы. В отличии от агрессора. Который через мгновение забывает о происшествии. А поэтому готов повторить. Увеличивая чьи-то страдания и несчастья.

По нашим, человеческим правилам никого нельзя бросать в беде. Очень часто оставшись один на один человек, попав в подобную ситуацию не способен сам справиться с потрясением. Но общество наложило вето на открытое обсуждение проблемы. Считаю, именно такая ложная «стеснительность» замораживает тему и создает потенциальную возможность повторения подобных историй и впредь.

Как перестать покупать впрок ненужные вещи

Валентина говорит о себе, что она не шопоголик. Но привычка затаривать все полки дома – у нее давно и всерьез. Недавно она разбирала свои закрома и буквально расплакалась. Коробки средств для уборки, зубной пасты и щеток, купленные по акции, стиральный порошок, туалетная бумага и освежители забили все антресоли, три шифоньера одежды, которые она даже еще ни разу не надела, крупа, растительное масло, мука – стоят рядами на кухне и, кажется уже подлежат утилизации. Валя призналась, вещи уже давят на ощущение ее свободы. Такое количество запасов совершенно бессмысленно. Но почему-то она упрямо продолжает и продолжает покупать! Попытки писать списки и действовать по заранее составленному плану – потерпели полный крах.

Откуда у меня эта страсть к совершению ненужных покупок? Валентина почти отчаялась разобраться в себе. И мы решили отмотать ее жизнь к началу зарождения привычки делать запасы.

Все советские мамы, пожалуй, без исключения, вынуждены были покупать рулоны туалетной бумаги столько, сколько дадут на руки, выстаивать огромные очереди за молочными продуктами, мясом, сырами, крупами, смахивать с прилавков вещи, даже особо не разбираясь нужны они в данный момент или нет. Потому, что во времена их молодости дефицит было самое популярное слово.

Даже когда появилась финансовая возможность, продукты и вещи в избытке, а торговых центров столько, сколько людей, все равно, страх что чего-то когда-то исчезнет, пропадет, не достанется – передался от поколения к поколению. Он так глубоко въелся и закрепился, что освободиться от него может не всякий. Важно увидеть, что этот страх у вас на неосознанном уровне. Автоматизм случился и отработан. И сейчас становится навязчивой и бесполезной идеей.

Проведите инвентаризацию. Какие вещи и предметы вам точно нужны? Недавно разговаривал с другом, который убирал квартиру после похорон матери. Разгребая ее шкафы, он находил удивительные вещи – спрятанные в мешках трухлявые постельные принадлежности в упаковках, не пользованные. Засохшие, не раскрытые крема для тела и лица, коробки с конфетами, которые превратились в песок. Много из того, что его мама собирала и берегла на всякий случай. Случая не случилось. Но закрома были полны всякого испорченного барахла.

Полная проверка на надобность поможет значительно сократить свое представление об их необходимости. Я даже поставил свой эксперимент – разобрал туалетные принадлежности в ванной и увидел, что мне по сути нужно всего несколько предметов, остальное – забивает пространство.

Хорошо помогает отработка привычки раскладывать все по местам, не запихивать и не рассовывать лишнее по разным углам и свободным местам. Когда еще работала Икеа – заметил их подход к содержанию и хранению вещей. Нам, по сути, действительно каждый день нужно не так много предметов, чтобы оставлять их у себя дома, с мыслью, что может когда-нибудь это понадобиться. Создавать удобное место для жизни – это целая наука. И мы изучаем ее всю жизнь.

Каждый год я тоже проверяю свои закутки, шкафы и антресоли. Несмотря на свой прагматичный подход у меня скапливается столько всего лишнего, что я собираю коробки и мешки для раздачи и отдачи. Иногда, спонтанные покупки случаются и у меня. Понимая это, привожу свое пространство в порядок. Особенно это актуально накануне Нового года.

Валентина недолго сопротивлялась идее инвентаризации. Она рассказала позже, что вынесла из дома несколько мешков вещей, которые отвезла нуждающимся. Старые журналы и газеты сдала в приемник макулатуры. Туда же ушли коробки ненужной документации, которая накопилась за годы. Выбросила старые, ненужные ковры, которые плесневели на балконе, перебрала крупу и ужаснулась, она вся была тронута молью, тоже все ушло на помойку. В общем, она провела большую работу и сказала, что чрезвычайно довольна. Страх остаться без припасов пока не покинул ее окончательно, но ее впечатлило, сколько денег она «спустила в унитаз», когда выкидывала испорченные и просроченные продукты. Говорит, что зацепилась за эту мысль, посчитала, сколько финансов было потрачено зря и постоянно держит эту сумму в голове. Чтобы не было соблазна брать с полки на всякий случай все, что идет по акции.

Кстати, возможно и вам пригодятся жизненные наблюдения, которые мы применили в ситуации с Валентиной. Попробуйте. Ведь в каждом из нас так или иначе сидит тот самый советский человек, который стоял в очередях за самыми элементарными вещами и до сих пор испытывает желание решить задачу прошлого в настоящем и будущем.

Внучка не хочет принимать мою новую любовь

Она считает, что я предала память ее дедушки и пытается запретить мне встречаться с моим избранником.

Моя дочь и зять погибли в аварии. Мы с мужем забрали нашу маленькую внучку к себе. Муж зарабатывал очень хорошо, а я решила воспитывать малышку. Ушла с работы и прошла вместе с ней садик, школу, выпускной и поступление в Университет. Несколько лет назад мой муж внезапно умер. Мы долго горевали. Но передо мной встал вопрос, на что жить. Ведь я тогда не работала. Меня взяли сначала из жалости на предприятие, которым руководил мой супруг. Но со временем меня повысили из «принеси-подай» до руководителя отдела. Я пожизненная отличница и усердно работать умею. Как только мы справились с финансовыми затруднениями, и наша с внучкой жизнь начала приходить в порядок – новое потрясение. У меня случился служебный роман. Да такой, что я сама в некоторой растерянности. Мы влюбились друг в друга как подростки. Моя внучка нас называет – крышотечные.

Мы переписываемся в телефоне, звоним друг другу в видеочат. Он приходит к нам в гости с цветами и сладостями. На лето мы поехали в Крым, отдыхать. Я просто летаю на крыльях. И все бы хорошо, но внучка в последние недели устраивает мне головомойку. Говорит мне столько гадостей, что я в полном недоумении.

Недавно она мне заявила, что я всю жизнь прожила за спиной дедушки и не знаю жизнь. Что мой кавалер обычное недоразумение. И что мне пора подумать о старости, а не крутить романы на стороне.

В общем, она рассуждает так же, как бабушки соседки на скамейке у подъезда.

Время от времени она устраивает мне разборы полетов и пытается мне доказать, что я глубоко заблуждаюсь относительно своих и его чувств. Что он меня обязательно бросит, я ему надоем. Потому, что я слишком правильная, нудная и щепетильная старушка, а его статус и возраст ему еще позволяет выбирать женщин получше, чем я. Это обидно. Да, я не молода. Но умею следить и ухаживать за собой.

Я понимаю, что она беспокоится обо мне. Но я никак не могу ей объяснить, что даже в моем возрасте чувства бывают сильными. Я не боюсь открываться миру. Что наши отношения не блеф и не попытка убежать от одиночества. Он вдовец, я вдова, мы пережили много в наших жизнях и теперь у нас есть возможность и желание подарить друг другу нежность, любовь, внимание, теплоту. Что я по-прежнему люблю ее деда, но продолжаю жить.

Но она говорит, что все это – романтическая чепуха и я обязательно прозрею, но будет уже поздно.

Так заканчиваются наши с ней душераздирающие беседы. Я от них устала. Внучка непреклонна. Она, правда, свое истинное чувство моему избраннику пока не демонстрирует. За что я ей благодарна. Но как же сложно пережить то, что моя девочка меня не понимает и не поддерживает.

Психолог Чернышев.

Поддержка и участие близких в личной жизни – важная составляющая, но не решающая.

Часто родные против выбора одного из членов своей семьи. И пытаются даже управлять человеком, считая, что последнее слово за ними и оно самое верное.

Но нет – вашу жизнь вы проживаете сами.

В данной ситуации девушка, очевидно, пытается защитить бабушку от возможной будущей душевной раны, которую ей, как она считает, может нанести бабушкин избранник. Бесполезно каким-то образом влиять на внучку. Да и бессмысленно. Важно самой женщине для себя решить готова ли она к этим отношениям. Что она от них ждет и к чему стремится. Возможно, страх, неуверенность и недоверие самой себе – проецируются на внучку, и она всего лишь проговаривает то, о чем думает и чего опасается ее бабушка.

Жизнь не прямая дорога, как бы мы не желали простых решений – они не приходят, если к ним не обращаться.

Дайте себе шанс снова быть счастливой, любящей, любимой.