Текст книги "The офис"

Потому что нас ждут люди. Нас просят. Можно смело расценивать нас как общероссийский катализатор. Где нас нет – там уровень коррупции бешеный. Где был слух, что мы будем, но нас там не стало, – там сидит наглый государственный вор.

Взятка – это тоже причина дороготни товаров в большинстве случаев. Одна из причин. А куда это все закладывается? Конечно, в расходы, не в прибыль же, верно?

От кого: Альберт Иванов < [email protected] >

Кому: gorkiy alexander < [email protected] >

Тема: re[3]: О планах

Слушай – я согласен насчет взяток целиком и полностью, но стремление попасть в книгу «Переписка скупердяев» меня весьма и весьма тревожит. Как и твое отсутствие в баре, где ты не показывался с того момента, как вышел на новую работу. Если у тебя поют романсы твои финансы – мы с парнями тебя угостим, ты, главное, появись. Мы там каждую пятницу, как обычно.

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: re[4]: О планах

Честно говоря, у нас не так много шансов, как ты себе вообразил. Это мировой холдинг, и экономия – главное кредо каждого филиала. Сотни, тысячи, миллионы людей ведут простой и понятный образ жизни, без излишеств и недостойных поступков, ставя во главу угла простые человеческие ценности, высшие из которых – семья и уют. Именно эту мысль доносят до наших покупателей и наши товары, но мы и наше поведение должны этому соответствовать в первую очередь.

Так что книга нашего корпоративного духа – как бы ты ее ни называл – «Книга рекордов скупого Олафа» или «Переписка скупердяев», – это не такой уж простой и доступный барьер. На самом деле она будет называться просто: «ИДЕАС. Корпоративный дух».

От кого: Альберт Иванов < [email protected] >

Кому: gorkiy alexander < [email protected] >

Тема: У меня тоже новость

Я был в Египте. Познакомился в клубе с парнем, танцующим, а точнее будет сказать, двигающимся по сцене на концертах группы «Пикник». Он там глотает огонь и вообще показывает всякие такие интересные штуки. Пригласил его на море. У него был перерыв в концертах. Прикольный человек – давно таких не встречал. Все-таки музыка накладывает отпечаток на мировоззрение людей. У Шклярского и тексты еще такие… необычные. Отдохнули хорошо. Увлекся дайвингом. Это что-то…

Я ему рассказывал о тебе и твоей работе. Это его сильно заинтересовало. Скажи, а в своей квартире ты уже навел дизайн по-скандинавски? Может, пригласишь нас на экскурсию?

Как твои успехи с попаданием в историческую книгу рекордов? Удается?

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: re[1]: У меня тоже новость

У нас осталось две недели. Говорю «у нас», потому что задумали вдвоем с компаньоном одну беспроигрышную, на наш взгляд, концепцию поездки. Компаньон тоже человек творческий – раньше работал декоратором в театре, специализировался на исторических костюмах… Ладно, не буду выдавать планы заранее, боюсь сглазить. Осталось немного.

Вокруг подготовки книги внутри холдинга такой ажиотаж! Представляю, что будет, когда она выйдет в свет, в том числе у нас в стране. Это будет новое слово в воспитании бизнесменов. Наверняка дело дойдет до телевидения и новостных репортажей.

И если все будет о’кей – мы там тоже будем!!!!!!!

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: Мебель

Кстати, по поводу мебели.

Тут нужно осознать свою решимость.

Готов ли ты начать жизнь с чистого листа.

Несмотря на то что она не является дорогой и рассчитана на весьма простых людей, тяжело купить сразу большое количество. Ну, чтобы заставить всю комнату одним махом. А со старыми советскими динозаврами мебельного цеха ничто человеческое смотреться по-человечески не будет. Я бы пожил в пустоте. Например, кровать и тумбочка. Какое-то время…

Но ты же знаешь мою маму! Выбросить что-то из квартиры для нее трагедия. «Эту стенку купила бабушка в кредит, этот комод достался нам от покойной тети Степаниды…» – и так далее. Не хочется с ней скандалить.

Я, конечно, навел у себя в комнате кое-какой дизайн, с помощью полочек, стеллажика и света, – но на экскурсию это не катит. Но в гости заходите. Мы с Вадиком расскажем о своей поездке, вы с приятелем – о своих подводных приключениях.

От кого: Альберт Иванов < [email protected] >

Кому: gorkiy alexander < [email protected] >

Тема: re[1]: Мебель

Ладно – договорились. Зайдем. Пиши, приглашай.

От кого: Альберт Иванов < [email protected] >

Кому: gorkiy alexander < [email protected] >

Тема: re[1]: Мебель

Привет, как дела. Что-то прошел месяц – от тебя нет новостей. И нового твоего телефона у меня нет служебного. У вас там есть, кстати, служебные телефоны? По крайней мере старый твой тоже не отвечает, я тебе на него звонил несколько раз.

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: П…дец

Мы забываем песни, на которых выросли. А ведь в них наша сила и наша мудрость. Поколение, идущее следом, не выросло на этих песнях, поколение, шедшее перед нами, – с ними тоже не знакомо. В этих песнях наше знание. Почему мы не собираемся вместе и не поем их?

Про козлов? Сегодня мне хочется не просто спеть ее. Мне хочется написать продолжение. Вторую серию, сиквел. Потому как с годами количество козлов не уменьшается. И быков с козлиными мозгами тоже.

Примерно так:

На сцене в кровавой бане, с песней Лещенко на устах,

В парике, как у Маркиза де Сада, с огнем в голубых глазах….

Думая, что вокруг вдохновенье, что нет священней земли,

И тут с кольцом вместо носа, вокруг появились они…

Быки! Быки!

Если мы чуть-чуть не такие,

не стоит нас принимать в штыки!

Чтоб вы сдохли уже к рассвету,

Быки!

Может, в этой убогой деревне вас доили жесткой рукой?

Может, кто-то еще в колыбели вас погладил прыщавой ногой?

Может, в юной зеленой травке рос колючий чертополох,

И с тех пор ты не знаешь точно, почему,

кто другой – тот плох.

Быки! Быки!

Если мы чуть-чуть не такие,

не стоит нас принимать в штыки!

Чтоб вы сдохли уже к рассвету,

Быки!

Написать на спине «Чикаго», а на пальцах высинить «зло»,

Если есть на трусах лейбл «Буффало»,

значит, точно тебе свезло.

В баскетболе не шарят в стаде,

здесь не шарят в любой игре.

Лучше просто ударить сзади, стать Сталлоне в своей дыре.

Быки! Быки!

Если мы чуть-чуть не такие,

не стоит нас принимать в штыки!

Чтоб вы сдохли уже к рассвету,

Быки!

Прости, может, где-то слишком примитивно и не соблюден размер, зато от души, веришь?

От кого: Альберт Иванов < [email protected] >

Кому: gorkiy alexander < [email protected] >

Тема: re[1]: П…дец

Ты о чем, Санчоус? Конечно, помню эту песню. Точнее, прочитал твою и вспомнил. Даже купил диск mp3 с песнями Гребня. Ты мне разбередил память о школьных годках. Но у тебя все нормально? Ты в какое-то подозрительное творчество ударился. План по завоеванию мировой славы удался?

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: re[2]: П…дец

Я в шоке.

Долго не писал, потому что находился дома в жуткой депрессии.

Мы ехали в командировку в Воронеж. Решили для экономической подоплеки мотнуться туда на «собаках». Три электрички, если не будут высаживать. Ну, как в былые времена.

Как ты уже понял, подобный поступок для нашей компании не является событием из ряда вон выходящим, особенно в мировом масштабе. Поэтому Вадик придумал беспроигрышную фишку, как нам тогда казалось…

Он использовал свои давние связи и достал нам два костюма. Исторических театральных костюма, причем норвежских. То ли из спектакля по Ибсену они там остались, то ли – словом, не помню… но сшиты они были очень давно.

Они состояли из панталон до колена, льняной рубашки, плотной жилетки с несколькими рядами пуговиц и верхней куртки. У него ярко-красного, а у меня ярко-желтого цвета. Также еще полагались шерстяные носки-гольфы до колена, но они куда-то исчезли. Вполне возможно, перекочевали в другой спектакль, так как гетры вещь универсальная. Мы не хотели проиграть из-за мелочей и потом кусать себе локти. Я попросил маму, и она связала нам две пары. Мне в красно-желтую полоску, а Вадику в красно-черную. Да, совсем забыл, на голове у нас были шляпы-котелки. Можешь себе представить, как мы выглядели…

Согласись, разумный расчет в этом был – фотосессия в российских электричках в национальных норвежских костюмах имела серьезные шансы на успех и на попадание в книгу.

Одного мы не учли. Того, о чем писал я тебе в последнем письме.

Ясно, что мы привлекали внимание, кто-то крутил пальцем у виска и все такое… Мы к этому были готовы и особо не обращали внимания. Когда отъехали от Москвы и пересели во вторую электричку, мир вокруг нас изменился. Он стал совсем другим. Наполненный исчадиями ада, упырями, быками, дебилами, козлами. Через три часа мы поняли, что сделали ошибку.

К нам подсел сначала один даун в куртке с надписью «Чикаго» и десять минут таращил на нас глаза. Он смотрел на нас так, словно мы были рыбы в аквариуме и не могли ни разговаривать, ни возражать, словно мы и созданы для того, чтобы на нас пялиться.

Он смотрел и приговаривал только два слова: «Я ох…ваю!» Выговорил их, наверное, раз десять. Нам бы надо было бежать, выпрыгивать из электрички, потому как было понятно, что ничего хорошего нас не ждет. Но какая-то дурацкая гордость мешала. Мы сидели и делали вид, что ничего не происходит, и не обращали на него внимания.

Подошли еще двое, один в грязном спортивном костюме, а другой – здоровый, как баскетболист Шакил Онил, – в ватнике. Они стали к нам цепляться, ну, помнишь, наверное, все эти вопросы «вы что, пидоры?» и тому подобное… Затем нас решили выкинуть из электрички. Потащили Вадика в тамбур, там здоровый его ударил по лицу, а со мной сидел один упырь, наступив мне на ногу, и рычал: «Сиди тихо… не рыпайся…»

Мы были просто парализованы страхом и этой наглой грубой силой. Представляешь, даже не пытались драться или защищать друг друга. Нас бы тогда просто изуродовали. Никто не обращал внимания на это безобразие, все были такими же ублюдками, только в возрасте и молча переходили в другой вагон.

В итоге Вадик стал пищать про то, что мы артисты, опоздали на поезд, вполне возможно, он спас жизнь и себе и мне.

Закончилось все равно ужасно. Нас высадили на какой-то станции, чуть ли не в лесах. И пинками повели через огромное поле. Если бы нас убили и закопали, никто никогда бы нас не нашел. Шел дождь, и поле было свежевспаханным. Наши костюмы выглядели не очень хорошо: Вадик падал, я помогал ему подняться. Кажется, у него началась истерика. Не могу сказать, что сам был адекватен.

Нам сказали, что нас отпустят, если завтра мы выступим на свадьбе. Был уже вечер, нас заперли на ночь в бане, и мы были рады только тому, что, скорее всего, останемся живы.

Эти свиньи не боялись никакой уголовной ответственности. Им казалось, что это шутка, за которую нельзя наказывать. Хотя у нас в стране за это полагается тюрьма. За насильственную эксплуатацию человека, за содержание его взаперти, за временное лишение свободы.

Но не удивлюсь, если московские законы не действуют в других областях. Потому как эти люди явно были с другого конца света. И самое страшное – их уверенность в своей правоте и безнаказанности.

Вадик потерял по дороге свой котелок, и с утра нас погнали в поле искать его среди грязи и луж.

Свадьба начиналась, слава богу, в два, и мы упросили выпустить нас в начале.

Самым серьезным унижением было придумывать номер. Мы реально чуть не сошли с ума… Перебрали все песни, которые знаем. Танцевать было глупо вдвойне. Вадик совершенно не любил в свое время рок и практически не знал песен из нашего детства. Оказалось, что более-менее сносно мы оба знаем только одну песню – ее пели Кузьмин и Пугачева в период расцвета своих романтических отношений. «Две звезды»…

Ублюдки были в восторге. С нами фотографировались все по очереди, начиная с невесты и заканчивая какими-то беззубыми старухами, которые опьянели на 45-й секунде застолья.

Нас проводили улюлюканьем, дали каких-то пирожков в дорогу. На обратном пути Вадик снова плакал, а я скрежетал зубами.

Знаешь, чем я занимался прошлую неделю? Я узнавал у разных бандитов, во сколько обернется мне возвращение в эту деревню, чтобы на моих глазах их отпинали до потери сознания. Самое страшное – это желание мести отняло у меня больше сил, чем само унижение. Разговоры с какими-то людьми, ответы на вопросы «что произошло?» и так далее. В итоге и в Москве я вынужден был переживать эту историю снова и снова. И хоть рассказывал все очень завуалированно, все равно выглядел полным идиотом. Двое парней не смогли оказать никакого сопротивления троим сельским трактористам. На меня смотрели как на насекомое…

Теперь я решил поскорее забыть эту историю.

На работе мы ничего не сказали. Заведующий постановочной частью в театре оказался свиньей и заломил за испорченные костюмы такую цену…

Больше я решил не ездить в командировки. У меня прямо какой-то страх перед вокзалами. Если на моей работе это окажется невозможно, вполне вероятно, я даже уволюсь.

От кого: gorkiy alexander < [email protected] >

Кому: Альберт Иванов < [email protected] >

Тема: Кстати

Вы еще собираетесь в клубе по пятницам?

ЗАПИСКИ ЭЙЧАРА-ВРЕДИТЕЛЯ

1

Особенно приятно вспоминать день, когда я впервые появилась в этой компании. Когда я заключила с моим милым и возлюбленным священный союз, суливший мне серьезные барыши.

На собеседовании женщина должна производить яркое впечатление. Женщина всегда должна оставлять за собой шлейф ярко-красного излучения. Но это не значит, что надо напяливать на работу красные кожаные сапоги или красную блузку с красным же ремнем. Упаси боже! Красные сапоги, по мне, – так это чуть ли не главный признак поразившего нацию дурновкусия.

Наоборот, пусть деловой костюм в полоску нежно обнимет вашу фигуру, пусть волосы будут убраны строго и просто, не мешая никому любоваться вашим лицом, не измученным солярием, но свежим. Пусть из красного на вас будет только помада, но, если будете себя правильно держать, вы оставите впечатление необходимого красного оттенка.

Чтобы сохранять себя в форме – мало ходить в спортзал. Мужчин нужно покорять логикой. Умением мыслить четко, ясно и последовательно. И говорить свои мысли вслух. Тогда они потянутся за вами, как крысы за дудочкой сказочного персонажа.

Идя на собеседование, я была очень уверена в себе.

И у меня была очень четкая цель в тот день.

2

Главное – уметь оправдать свои амбиции простыми математическими раскладами. Это обезоруживает. Особенно из уст красивой молодой, яркой женщины.

Все очень просто. Вы объясняете примерно так.

Я работала вторым человеком в отделе кадров компании, где трудится 860 человек. Треть моего персонального вклада, а треть – это, конечно, минимум (здесь можно мысленно подмигнуть вашему главному собеседнику) – в управлении процессами приходится на почти три сотни сотрудников. Поэтому я считаю, что смогу управлять коллективом с таким количеством людей самостоятельно. У вас сколько сотрудников? Двести восемьдесят? Вот ведь какое приятное совпадение.

Еще какие пожелания? Хочется работать в преимущественно мужском коллективе. Такие коллективы способны развиваться динамичнее и, как правило, обладают более серьезным потенциалом. На предыдущем месте восемьдесят процентов составляли женщины. А у вас какая пропорция? Прямо противоположная? Отлично! С мужчинами мне работать интереснее.

Скромно опускаю глазки в пол и вешаю небольшую паузу в разговоре. Пусть думают, что мне неловко и мной легко манипулировать. Да! И еще пусть думают, что я чертовски милая… Вот бы еще покраснеть щечками.

Директор радостно то ли хихикает, то ли хрюкает. Нет, я не замужем. Пока не собираюсь.

А потом еще смешнее: они спрашивали меня о миссии. Спрашивать меня о миссии компании! Смех. Как я к ней отношусь. Знаю ли я ее вообще. Дебилы, ей-богу! Миссии всех подобных контор делятся на два подвида:

1. Как заработать побольше бабла для акционеров.

2. Как не обосраться при этом с сервисом до такой степени, что акционерам будет явно мало бабла.

Но они, конечно же, гонят про другое. Телеги про уровень сервиса, превышающий уровень ожидания своих потребителей, лепили 75 процентов фирм.

Кого они хотят этим удивить?

Я рассказала им об универсальной миссии. Которая должна касаться и вовлекать все отделы и подразделения. О технологии ее выработки. О том, как задействовать при этом все службы до единой. Чтобы каждая потом представляла, как она может и как должна влиять на миссию фирмы.

Суть миссии не в том, чтобы ее придумал один человек, а выучили все остальные. Суть как раз в совместном процессе ее формулирования.

Я так и думала. Эти мутанты из теории менеджмента знают немногое.

1. Что такое цели SMART – мало кто способен перевести аббревиатуру, но многие из них пытались и даже определяли цели согласно SMART, напирая на то, что «там должна быть конечная дата». Ну ладно – хоть на этом. Букву «R» в этом слове как «релевантность» переведут считанные вундеркинды «горе-смартисты».

2. А! Еще все знают, что такое «SWOT-анализ», хотя никто его, как правило, не делал – потому что долго очень.

Набор этих знаний плюс двухгодичные курсы за кучу бабок позволяют им считать себя сведущими в бизнесе и очень образованными людьми.

Ну, я им вывезла. Про PDD-диалог. Performance Development Dialog.

Они радостно закивали и захрюкали, услышав слово «перформанс» – опять же знакомое. Никто и здесь не подозревал, как оно переводится именно в этой связке слов, но все равно: в глубине души – наше, почти родное понятие.

Оценка персонала по целям, которые они ставят себе сами, согласовывая их с руководством. Ежеквартальная оценка этапов достижения этих целей, перечисление конкретных дел и мероприятий, способствующих решению всех необходимых промежуточных задач. И все это в понятном разжеванном виде на сайте компании, с возможностью доступа каждого руководителя. С картинками и фотографиями сотрудников. Все просто и гениально в своей простоте.

Они сделали удивленные рожи и спросили меня, «за сколько времени можно провести такой процесс в холдинге». За сколько времени я откорректирую их миссию. Бред. Полный бред.

То, что они получат спустя четыре месяца после начала моей работы, не будет являться их настоящей миссией. Их настоящая миссия в другом. Сдохнуть через два года. Но сейчас они ничего не знают об этом. Для этого я и пришла сюда, господа. Чтобы вы сдохли.

Не лично вы, нет. Я ничего не имею против вас, ваших детей, супругов, любовниц и бабушек. Нет. Многие из вас найдут себе работу получше. Через два года сдохнет ваш холдинг. Это мне надо. И я это сделаю! Это моя миссия. И она целиком совпадает с вашей.

3

Никогда не ссорьтесь с лучшими. Не ссорьтесь с лидерами. Хвалите их изо всех сил. Причем не только в глаза – это и дураку понятно. Хвалите их за глаза. Везде и всюду. Только не в кабинете директора.

Хвалите на всех встречах, где присутствуют директора других структур, акционеры, имеющие кучу параллельных бизнесов, на семинарах и конференциях, где присутствуют ваши коллеги из других отраслей. Из отраслей, где больше бюджеты и выше зарплаты.

Хвалите их изо всех сил – и их купят. Очень быстро.

Употребляйте выражения типа: «конечно, тяжело им делать одну и ту же работу из года в год», «гении должны развиваться и осваивать новые горизонты», «их терпение и умение находить все новые и новые детали в привычной рутине просто удивительны».

Их купят. А ваш авторитет станет крепче. Им на смену вы наберете людей сами. Когда из двадцати руководителей первого и среднего звена вы примете на работу двенадцать – смерти этому холдингу не избежать.

Да! И не забывайте раздувать огонь среди вечно обиженных мира сего. Те, кто проработал три года и не продвинулся по службе, – ваши стопроцентные соратники. Они готовы возненавидеть всех и вся, а уж тем более этих успешных счастливчиков-карьеристов. Они подуют им в спину лучше всякого попутного ветра. Расскажите им, что «кое-кто здесь катается как сыр в масле», «таких успехов не добиваются просто так» и «сами знаете, кому везет». Сделайте их своими соратниками и осведомителями.

Если ваш шеф и предыдущая идиотка не знают одного простого правила: людей, проработавших три года и не получивших пост (повышение и индексации заработных плат не играют здесь никакой роли), надо выгонять, – то вы не станете рассказывать им об этом.

Хи-хи!

Вызывайте их к себе на беседу. Удивляйтесь вместе с ними несправедливости всех последних назначений. Они будут в восторге от вас. Они знают всех и говорят со всеми. Они сметут с лица земли тех, кто над ними.

Как правило, это работники бухгалтерии.

Скоро здесь воцарится такая атмосфера, что лучшие сами захотят, чтобы их купили, – и тогда их купят.

4

Там, в далекой чешской деревне, я заведу себе трактор. Я буду обязательно заниматься сельским хозяйством, и у меня будет свой трактор. Это мечта из моих детских каникул в деревне. Тогда всем дали поуправлять трактором, а мне – нет. Потому что – девчонка. Теперь я в состоянии исполнить все мечты своего детства, даже самые пустячные.

Я – уже давно машина по достижению цели.

Пусть тупицы скупают квартиры в Праге и ее окрестностях. Я куплю дом в самой глухой провинции Чехии. Там, где горы и пока еще совсем смешные цены. Я много ездила по этим местам и оставила там свое сердце. Все ходят в церковь по воскресеньям с детишками и стариками родителями. Там я буду растить сына. (Блин, как же я сентиментальна в этом дневнике!) Вокруг моего дома будет много земли. Моей собственной. Дом ведь еще не самое главное – важно, чтобы вокруг было много земли…

Деньгами он меня обеспечит. После того, что я сотворю с этим псевдолидером рынка. Лопну этот мыльный пузырь. Сотру с лица земли. Он меня обеспечит. Не только потому, что я уничтожу его конкурентов, но и потому, что у меня будет его ребенок.

5

Тема с трактором уже, кстати, частично реализована. У нас по территории завода ездит трактор для уборки. Управляет им Федя. Здоровый мужик. Немного «отстающий в развитии». Федя получает полторы ставки. За водителя и за механика трактора.

К людям из офиса он обращается обычно с незатейливыми просьбами, крича им издалека: «Эй, офисный, дай часы поносить, я через месяц отдам!» или «Эй, офисный, а тот синий пиджак в полоску, он тебе уже не нужен?» Федя считает людей из офиса богатыми людьми.

Я подарила ему сумку от ноутбука, и Федор неделю после семи часов вечера обучал меня езде на тракторе. Обо мне пошли некоторые слухи, но большинство сошлось на том, что меня все-таки интересует трактор. Хотя этот факт тоже не укладывался в их головах.

Позавчера я позвонила знакомому, и он мне нарисовал права на этот вид транспорта. Категория «С». Правда, я не уверена, что данная категория ликвидна в Европе.

На следующей неделе поеду на бизнес-ланч в кафешку на тракторе. Надо дать повод для разговоров всей этой шушере.

Вот было бы здорово найти водителя с фамилией Харон. Чтобы придать метафорическую завершенность тому процессу, который я здесь кропотливо выстраиваю.

6

Еще одна важная глава в описании распада.

Корпоративы – частые и беспощадные – это то, что сметет с лица земли любую фирму.

Во время этих праздников устанавливается такое равенство и панибратство, что директорам начинает казаться, будто руководителем отдела может стать любой. Почему нет?

Директор будет удивлен такому количеству праздников. Ему будет жалко денег. Да им всегда их жалко. Я помню, на каком-то важнейшем собрании, решавшем судьбы основных клиентов, директор выпал чуть ли не на полчаса после того, как офис-менеджер положила ему на стол бумажку на подпись. Он шептал, спрятав лицо от окружающих мясистой ладонью: «Я не уверен, что это надо, Галочка!» – «Но девочки просят, Юрий Викторович… Хотя бы на втором этаже в бухгалтерии…» Речь шла всего лишь о размещении жидкого мыла в туалетах. А в холдинге, целиком занимающем большое трехэтажное здание, работали под тысячу человек. Каких бы оборотов ни достигал их бизнес, по духу все эти начальники остаются директорами чепэшных ларьков и руководителями комсомольских ячеек.

Но на праздники у них вы деньги выбьете.

Нужно подготовить бюджетные варианты. Всегда есть санатории, которые расположены дальше и стоят дешевле. Главное, чтобы люди встречались после работы. У вас всегда будут соратники в этом процессе. Если отмечали день рождения одного зама, как не отметить трех других? Как обидеть главбуха?

Это принесет на работу новые сексуальные связи и межличностные отношения, это создаст нужные временные проблемы в семьях.

Этот холдинг должен сдохнуть. Благодаря вашей кропотливой работе.

7

Берите на работу злых людей. Побольше. Если на вопрос «что вам не нравилось на предыдущем месте работы?», у человека не загораются глаза и щеки не полыхают боевым румянцем – это не ваш клиент.

С добрыми можно долго на плаву барахтаться. Отсеивать их жестко. С формулировками «мягкотелость», «слабохарактерность», «стрессо– и стреммонеустойчивость».[1]1
  Cтреммоустойчивость – устойчивость к большому количеству стремных проектов, смысл проведения которых не ясен, но сроки очень сжатые. Стрем – легкая разновидность стресса.


[Закрыть]

Под предлогом омоложения состава берите на работу побольше детей и племянников по рекомендациям и просьбам руководителей всех рангов. Идите сами к ним с вопросом «а нет ли у вас кого на примете?». Берите всех, как милых и подающих большие надежды студентов. Они быстро станут балластом, который можно разыгрывать как сильную козырную карту.

Своих детей боссы увозят по британским школам. А далекую родню они не видят. Но в целом не прочь поучаствовать в ее судьбе. Таким простым способом. По предложению эйчара совершить небольшую «отмазу» перед своей совестью.

Ко мне влетает разгневанный директор по развитию регионов. В его регионах все больше и больше таких людей. Он что-то кричит с порога и машет руками. Просто Лопахин в пьесе «Вишневый сад». А! Понятно. Это все по поводу очередного дальнего родственника сильных мира сего. Кажется, новый парень меня не подвел!

«Не смог слить креатив с флэшки! Четыре дня этот идиот не брал трубку, сотовый, который ему оплачивает компания… и тут мне приходит эта смс-ка… Я ему направил график переговоров с крупнейшими операторами рынка на Урале еще в понедельник. Послал неделю назад. И он мне пишет смс-ку: „Не смог слить креатив с флэшки!“ Мне пох… чей он сын или племянник, за план отвечаю – я. В нашей компании за план отвечаю – я! Это вы его набирали?»

Конечно, тот директор быстро остыл и через два месяца уволился. Этот – последний из могикан. Наверное, брал с каких-либо «операторов рынка» откаты за какой-нибудь бонус с размытыми условиями… за «глубину дистрибуции», например… Поэтому и торчал здесь до последнего…

Прикольным было то, что он чуть ли не единственный попытался меня в чем-то обвинить. Меня, полтора года кропотливо и ежедневно организовывавшую этот слив. Хоть кто-то заметил мою работу… Несправедливость судьбы эйчара заключается в том, что каких бы клоунов ты ни собрала вместе – никто не задается простым и логичным вопросом: «А как вышло, что все они оказались под одним куполом?» Никто!

8

Настоящей находкой стали праздники 23 февраля и 8 Марта. Именно на них и завертелась настоящая сценическая война между отделом продаж и маркетинга.

По моей идее, на День защитника все готовили номера, и дернул же черт руководителя отдела маркетинга сыграть в Пашу Волю из «Камеди» и смело пройтись в своих шутках по отделу продаж. Несколько сальных (как и положено) шуток про то, что в этот отдел берут тех, «кто перед клиентами в сауне музыкально шарами трясет», и «про образование банщика, которое необходимо», про то, что «продажи можно взорвать, если взять в отдел опытного массажиста и доверить ему самый проблемный регион», и прочая ерунда.

Директор по продажам лишился покоя, нервно играл скулами. У его отдела была заготовлена безобидная песня из «Ивана Васильевича» «Маруся над планом слезы льет» про девушку-менеджера, а тут такой наезд!

Все время до женского дня шла подготовка мести. Теперь уже Пашей Волей выступил продажник.

Все менеджеры отдела продаж тащили на стол руководителю «жесткий обоср маркетинга в художественной форме». По своей грандиозности подготовка вряд ли уступала организации съемок крушения «Титаника».

Именно художественная форма в итоге и подкачала, так как, поднабравшись, директор по продажам скатился с прозрачных намеков на прямые обвинения… И закончилось все шуткой: «У вас из кармана что-то выпало, уважаемый маркетолог… пачка какая-то… а – это же вчера фирменные стенды на склад приехали».

Ситуацию осложняло то, что на празднике были учредители из Турции, люди веселые и почти не говорящие по-русски, но даже они почувствовали нехороший нерв праздника и предложили всем выпить на мировую.

Наших же директоров-идиотов надо было видеть. Насупились, нахохлились, покраснели лицами. Холодная война отделов – не иначе. Интересно, в других компаниях так же легко посрать «продажи» и «маркетинг»?

Снисходительно улыбающийся продажник, умывший конкурента, уже было согласился на брудершафт под натиском начальства, но маркетолог был упрям и несговорчив.

Закончилось все настоящим скандалом с увольнениями – не зря же я старалась на ниве организации. Для продолжения праздника в три ночи двух особо проворных манагеров послали докупать алкоголь. Все припасенные ящики были выпиты, ибо в голову уже ударяла весенняя лихорадка женского праздника. Все вокруг спаривалось и дышало интенсивно, как при оргазме.

Два смышленых бойца из отдела продаж, не впечатлившись ассортиментом и ценами расположенного близ пансионата магазина, проделали двухкилометровый путь по тихим ночным тропам и вышли к Щелковской трассе. Вдоль нее стояли ларьки и в каждом – коньяк «Хеннесси» по 600 рублей. Это после полутора-двух тысяч в привычной городской среде! Да еще «Хеннесси» VSOP!!!

Проведя успешные переговоры, разузнав, сколько всего «Хеннесси» в трех ларьках, какие будут скидки в случае оптовой закупки, и выкупив всю партию из 11 бутылок по 520 рублей, рассчитавшись выданными турецкими соучредителями долларами, они, довольные собой, внесли эту чачу в пансионат.

Надо ли описывать все события, происходившие после массовой дегустации напитка! Каждый запомнит эту ночь навсегда.

Вернемся к нашим главным героям.

Уснувший на столе в тревожном беспамятстве доктор продажных наук – он словно потянулся через край за чьей-то юбкой да так и остался лежать – попал в зону видимости почти такому же пьяному корифею маркетинга. Хотя, может, он был и не такой уж пьяный и следил за ним специально весь вечер – кто знает этих исследователей рынка в дорогущих прямоугольных очках с толстой черной оправой.