Текст книги "Записки одинокого человека"

Москва и Подмосковье. В чём же заключается разница? Чем отличаются москвичи от областных? На самом деле разница огромная. Только учитывайте то, что я сейчас буду сравнивать Подмосковный посёлок, где все друг друга знают и Москву, в которой много людей. Так вот, продолжаем. Во-первых, в Подмосковье люди намного проще и они тебе могут в лицо сказать то, что действительно о тебе думают. Во-вторых, если говорить о подрастающем поколении в Московской области, то ничего хорошего здесь не ждите, если Вы когда-нибудь захотите уехать из Москвы в область на постоянное место жительства. В столице продвижение, рост, развитие, огромные расстояния, позволяющие человеку выбирать, где ему быть и с кем общаться. Ну и конечно же нет такого простого, в отрицательном смысле этого слова, общения, которое мне удалось увидеть в первые дни после переезда в октябре девятнадцатого года. Если же говорить о Подмосковье, то здесь царствует круглосуточная тишина, покой и возможность без каких-либо проблем продолжать заниматься основной деятельностью. Самое ужасное, что произошло со мной в этом месте – это знакомство с местными обывателями и неадекватами, от которых у меня до сих пор едет крыша. Говорю сейчас о молодёжи, из которой большинство, не говорю о всех, желают свою жизнь так или иначе связать с криминальной деятельностью. Например, у нас есть соседняя деревня Гальчино. Это деревня, в которой имеются свои старшие, какие-то непонятные помощники старших, люди, которые за всем следят и судя по всему, за что-то действительно отвечают. Честно говоря, я не вдавался в подробности, потому что я об этом даже не задумывался, когда сюда переезжал, но уже ужаснулся от того, что всё это существует в двадцать первом веке. Разборки, уличные пацаны, криминал, бандиты, братки – это всё то, что происходит в Подмосковье. По крайней мере это их интересует. Не всех, но большинство точно, учитывая общий уровень развития, который по понятным причинам в области намного ниже, чем в Москве. В этом посёлке, пусть даже и в Подмосковье, нет продвижения, полноценного, нужного развития, культурных мероприятий и всего того, что мне действительно может понравиться. Деградация, испорченная молодёжь, у которой нет будущего и спившиеся, вытоптанные люди, разочаровавшиеся в жизни – это и есть всё то, что здесь происходит. Но ты об этом узнаешь только тогда, когда начинаешь знакомиться, в дальнейшем общаться с местным контингентом. Не знаю, как в других местах, но именно у нас происходит то, о чём я написал выше. Весь этот ужас, алчность, ненависть к москвичам, к людям, которые так или иначе отличаются от коренного населения, отсутствие адекватных, продуктивных личностей, отдаленность от Москвы, ощущение, что ты находишься в ссылке, из-за которой ты не можешь вырваться – это всё то, из-за чего я принял решение вернуться обратно в столицу. Вернуться в свой родной город, к своим верным друзьям, проверенным временем товарищам, к полноценной жизни и развитию, благодаря которому я смогу реализовать абсолютно всё то, что когда-то запланировал в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Я согласен, что в Подмосковном посёлке по своему прекрасно, спокойно, хорошо, но так или иначе хочется обратно. В Москве я выберу подходящий район для дальнейшей жизни, найду хорошие места, надёжных людей и буду дальше продвигаться по своему тернистому пути. Не только смогу продвигаться дальше, но и наконец-то буду находиться недалеко от дорогих для меня людей. Мероприятия, развитие, наше общее дело и творческая деятельность – это всё то, что меня ждёт в столице. Это действительно то, что меня не может не радовать. Тем более сейчас, учитывая то, что до этого происходило в моей жизни. Но и Подмосковье я не забуду, буду приезжать сюда время от времени и вспоминать всё то, что со мной когда-то было в этом красивом, очень спокойном месте. Как бы я не ругался, не плевался, но здесь действительно по своему хорошо и интересно. Просто не место такому человеку, как я. Моё место в Москве. Всё таки родной город, в котором прошла вся моя жизнь, не учитывая последний год. Ну и люди в столице совсем другие. Намного ближе по духу, чем местное население Подмосковья, с которыми не так легко найти общий язык, как может показаться на первый взгляд. Я их ни в чём не обвиняю, не осуждаю, но в этом году я убедился в том, что пора уезжать. Возвращаться в родной город и начинать немного другую жизнь. Всех местных мерзавцев, негодяев, гадов я отсеял от себя и очень надеюсь, что больше никогда не буду с ними связываться. Лучше действительно быть одному, чем общаться, проводить свободное время с такими людьми, как местные мерзавцы, подлецы, с которыми я окончательно перестал общаться в октябре этого года. Самое главное, что в окончательном итоге я понял, что они из себя представляют на самом деле. Хорошо, что я всё взвесил раньше времени и принял решение уехать обратно в столицу, где мне самое место, учитывая мой характер, цели, ну и то, что я всё слишком близко воспринимаю к сердцу. Так что очень надеюсь, что в этот раз я не ошибся и действительно уже в декабре сделаю правильный выбор ради своего будущего. Ради полноценной жизни, светлого будущего и ради нашего дела, без которого моя жизнь перестанет иметь какой-либо смысл. Так что я вернусь к вам, дорогие друзья и товарищи, а после чего мы вместе сделаем то, что когда-то запланировали. Главное верьте, не отчаивайтесь и знайте, что товарищ Ерин скоро будет в столице!

Глава Шестая. Кругом измена, трусость и обман.

Прошёл год, а ситуация не изменилась и всё осталось так, как было до этого. Порой складывается ощущение, что стало ещё хуже и сложнее, учитывая тот факт, что я пока что нахожусь в посёлке, а не в Москве, в которую планирую вернуться уже через месяц. Ближе к полноценной и насыщенной жизни, которая меня ожидает после того, как я покину этот красивый, спокойный, но богом забытый посёлок. Оторванность, продолжительное одиночество и отсутствие друзей в этом месте – это всё то, от чего необходимо избавиться уже в ближайшее время. Даже, если и говорить о местных знакомых и приятелях, то ничего хорошего от них ожидать не стоит. С большей частью людей, которые меня использовали и наживались на моей доброте, я уже попрощался. С остальными молча прекратил общение и разве, что время от времени мне приходится видеться с ними на улице. Но я при этом я стараюсь даже не здороваться. Избегаю, хожу по другим улочкам, смотрю по сторонам только ради того, чтобы не видеться с ними, не мучить себя пустыми разговорами и лишний раз не светиться перед людьми, которые меня ненавидят, презирают, и считают меня московской терпилой. Да, терпеливый до поры до времени, очень культурный и не такой, как все остальные. И что? Что в этом такого? Это повод для того, чтобы в очередной раз поиздеваться, посмеяться над человеком, который был воспитан совсем в других условиях? Это и есть причина, из-за которой со мной здесь никто не хочет общаться? Судя по всему, так и есть. Не любят в этом месте спокойных, культурных и воспитанных людей с головой на плечах. Им братву, «ровных» пацанчиков с района подавай. Ну, как знают, у них был выбор и они благополучно им воспользовались. Выбрали свою дорогу, подходящих людей для этого пути и теперь пускай строят свою жизнь так, как посчитают нужным. Только уже без меня, потому что я больше не собираюсь с ними общаться и проводить своё свободное время с такими людьми, как они. Я уеду обратно в столицу и больше не попадусь на их штучки, пустые обещания, слова, которыми они обычно разбрасываются налево и направо. А после чего предают, обсуждают тебя за спиной, пользуются твоей добротой, положением и очень активно вставляют палки в колёса, тем самым уничтожая всё самое светлое, положительное, что у тебя осталось. Такие люди, если их можно назвать людьми, мне не нужны. Я уже давно убедился в том, что они из себя представляют на самом деле и принял решение больше с ними не общаться. Никогда. Мне врагов, предателей, лицемеров в Москве хватает и мне бы очень не хотелось заводить себе новых, когда я ещё не разобрался со старыми. В любом случае ничего не меняется, ситуация остаётся на прежнем уровне и я не знаю, когда всё более менее стабилизируется. Остаётся надеяться на лучшее, но готовиться к худшему, учитывая то, что может произойти в ближайшее время. Главное, чтобы поменялась обстановка и началась немного другая, но при этом насыщенная событиями жизнь, без которой у меня не будет будущего. Я чувствую, что мне предстоит самостоятельно поменять обстановку, выйти из некоторых дружеских коллективов и избавиться от тех людей, которые меня продолжают уничтожать изнутри. Сделать это, избавиться ради дальнейшего будущего и полноценной жизни. Да, может быть с кем я и поступлю жестоко, а что делать? Как по другому решить сложившуюся проблему? Если им можно так поступать со мной, то почему я должен поступать иначе? Я бы их простил, забыл все обиды и унижения, но уже не могу… Не могу забыть всё это и простить их. Всё уже дошло до точки кипения, после которой от меня можно ожидать всё, что угодно. Но я пока что остаюсь человеком и понимаю, что лучше всего развернуться, самостоятельно уйти и продолжать продвигаться по своему нелёгкому пути дальше. Только уже с болью, обидой и с разочарованием в близких людях, с которыми я провёл огромное количество времени. Друзья, товарищи, с которыми я хотел продвигаться дальше, дружить и познать, что такое настоящее счастье в этой жизни. Только всё оборвалось, развалилось на части и теперь мне придётся идти одному. Продвигаться по своему пути в глубоком одиночестве и надеяться, что совсем скоро всё закончится, а после чего наступит новая жизнь, наполненная другими людьми, событиями, которые сделают меня по-настоящему счастливым человеком.

Если же говорить о моём положении в этом месте, то всё печально. Даже ужасно и оставляет желать лучшего. Особенно, если учитывать то, куда меня занесло шестого октября девятнадцатого года. Уличные, невоспитанные подростки, спивающиеся мужики и люди, которые привыкли мыслить, что-то делать исключительно коллективным способом. Большинство не привыкли думать и принимать решения самостоятельно. В этом месте не так много людей, но большинство из них строят свою жизнь, ориентируясь на мнение и позицию коллектива. А что это значит? Что из себя представляют эти самые коллективы? А представляют они из себя вот что… Невоспитанная, подвластная общественному мнению, взглядам на жизнь сельская молодёжь объединяется в одну большую компанию, а после чего начинают творить всё то, что им придёт в голову. Разжигают конфликты, устраивают разборки между собой на пустом месте и при этом всегда ищут виноватых. Сначала что-то сделают, кого-то тронут или же оскорбят, потом получают сдачу, а после чего начинают обвинять кого угодно, но только не самих себя. Это нормально? Я так не думаю. Я вообще больше предпочитаю жить, работать и принимать решения самостоятельно, потому что знаю, что такое коллектив. Особенно, что такое коллективное мышление. Прекрасно понимаю, если постоянно принимать решения коллективным способом, то ничего хорошего из этого не выйдет. Особенно, если учитывать тот факт, какие люди меня окружают в этом местечке. Люди, которым ничего не нужно от жизни и подрастающее поколение, молодёжь, которая не желает заниматься самообразованием, учиться, изучать что-то новое, действительно интересное. И вот с такими гуляющими ребятами, которым кроме «культурного» отдыха ничего не нужно, вы мне предлагаете объединиться в один коллектив? Зачем? Ради чего мне всё это? Ради того, чтобы в окончательном итоге получить негативные ощущения и приобрести новые проблемы? Нет, спасибо. Мне в своё время хватило всех тех проблем, которые они мне устроили. Да, может быть раньше я отзывался о них по другому, но сейчас я прекрасно понимаю, осознаю, как обстоят дела на самом деле. Вот поэтому я и стал изгоем в этом посёлке. Не только из-за всего этого, но и в первую очередь из-за того, что я другой человек. Мне не нужно всё то, что нужно им, а им не нужно то, что нужно мне. Впрочем, я уже рассказывал то, что здесь происходит, а сейчас я лишь дополнил и показал пример, как можно стать изгоем, который никому не будет нужен. Нужен, но только для того, чтобы в очередной раз воспользоваться моим положением и нажиться на моей доброте. Только они сначала не учли, что я немного изменился и понял, какие здесь обитают люди. Возможно они поняли всё это только потом, учитывая тот факт, что меня никто, кроме Саши Воробьёва, не зовёт на улицу. Так что лучше я буду никому ненужным изгоем, чем превращусь в местного обывателя, который будет прожигать свои золотые годы вместе с ними на улице. Мне оно надо? Нет,.потому что я уже давно разобрался в себе и выбрал для себя путь в своей нелёгкой, но насыщенной событиями жизни. Тем более сейчас, когда мне осталось всего ничего до возвращения в родной город. В столицу, в которой меня ждёт другая жизнь и люди, с которыми я буду продвигаться дальше по своему пути. Ну, а местных я никогда не забуду, как и они меня, учитывая то, что произошло за целый год моей жизни в Барыбино.

Друзья, товарищи, соратники… Где они все? Где люди, с которыми я проводил свободное время и считал их своими настоящими, а самое главное неповторимыми друзьями? Раньше думал, что в Москве, но судя по всему, ошибался… Я теперь не знаю, настоящие они мне друзья или же очередные предатели, которые рано или поздно выкинут меня на помойку, как это уже сделали многие другие. Возможно это просто паранойя, которая у меня скорее всего появилась ещё в прошлом году, а может быть я действительно не ошибаюсь и всё то, о чём я думал несколько дней подряд, сбудется уже в ближайшее время. Не могу предположить, не знаю, что будет дальше. Но, если в этом коллективе у меня действительно есть настоящие друзья и верные товарищи, то их немного. Единицы тех, с кем я буду продолжать общаться, дружить и продвигаться дальше. Больше всех я доверяю только Дмитрию Крылову и Арсению Бессуднову. Не знаю почему, но с этими двумя ребятами мне по пути. Я уверен. Особенно с Димой, который стал для меня настоящим, а самое главное понимающим другом и верным товарищем, с которым я желаю дальше продолжать продвигаться по своему пути. Если же говорить об Артёме Надежкине, то наши дружеские отношения оставляют желать лучшего. С каждым разом и с каждой встречей наша дружба, общение разрушаются ещё больше, чем это было до этого. Раньше мы хоть как-то общались, радовались друг другу, а сейчас сложилось такое впечатление, что мы скоро начнём рвать друг другу глотки. А если не начнём, то рано или поздно расстанемся и наши дороги разойдутся по разным сторонам. Я так чувствую и понимаю, что с ним мне придётся попрощаться раз и навсегда. Не по пути нам, мы слишком разные. Помню, как рассказывал своей местной знакомой об Артёме, о его свадьбе и очень хорошо запомнил её слова. Слова, которые заключались в том, что Артём – это единственный друг и товарищ, который меня поддержит, не оставит в беде. Да, может быть поддержит, поможет, когда будет такая необходимость, но с каким отношением он всё это сделает? Не думаю, что Артём мне поможет, всё это сделает от всей своей души и от всего своего сердца. Скорее всего, как и сейчас, он это сделает, поможет мне, но судя по тому, что я от него услышал за последние две встречи, ничего хорошего из этого не выйдет. Я знаю, что он меня не понимает, неоднозначно ко мне относится, как и многие другие, но очень обидно осознавать то, что всё это говорил мой близкий друг и давний товарищ, с которым я познакомился ещё в феврале девятнадцатого года. Честно? Обидно и я не знаю, что может быть хуже. Особенно то, что было на балконе тринадцатого ноября в пятницу вечером. Он не очень хорошо отзывался о моей деятельности, намекал на то, что я только жалуюсь на жизнь и ни на что другое больше не способен. Мне стало очень больно из-за всего этого и я ушёл в комнату, анализируя всё то, что происходит. Меня это добило и я решил пойти на кухню, чтобы выпить десять психотропных таблеток, из-за которых я не мог разговаривать, и шевелиться до самого утра. Я тогда мысленно попрощался со всеми, лёг на диван и думал, что умру из-за такой огромной дозы. Но нет, я проснулся утром и понял, что я уже не такой человек, каким был вчера вечером. Не знаю, что на это повлияло, но я больше не хотел ни с кем разговаривать, общаться и дружить. Не говорю уже о том, что было, когда я приехал к своей матери. Она меня тогда не узнала и начала очень сильно переживать, при этом пытаясь узнать, что со мной произошло. Я же не стал ничего говорить и резко перевел тему нашего разговора, чтобы она не переживала. Если же говорить о других друзьях из нашего коллектива, то Кирилл уехал, а с Сергеем Смышляевым я до сих пор не могу найти общий язык и темы для разговора. Мария вышла замуж за Артёма, Георгий в основном общается с Сергеем, а с Алёной мне как-то не очень сильно хочется общаться, потому что я чувствую всё её негативное отношение ко мне. После всех откровений меня, наверное, возненавидит и будет осуждать весь дружеский коллектив. Пусть осуждают, говорят мне теперь всё, что угодно, но по другому я не могу. Я уже давно хотел высказаться, но не мог найти подходящую для этого возможность. Зато она появилась у меня сейчас и я знаю, что лучше рассказать о том, что наболело, поделиться своими чувствами, а после чего уйти. Раз и навсегда. Так, чтобы ребята знали, как к ним относится их друг и нытик, который не устраивает большинство людей в нашем дружеском коллективе.

Я немного изменился, благодаря людям, которые проживают рядом со мной в посёлке. Я чувствую, что стал сильнее и потихоньку превращаюсь в человека с железными нервами, которого никто не сможет сломать. А всё из-за чего? Всё это произошло со мной, благодаря тому, что творится в этом месте. Всё это случилось со мной только из-за того, как ко мне относятся местные ребята. Не только ровесники, но и многие другие люди, с которыми мне удалось познакомиться в этом чудном месте. Сказать честно? Всё это ужасно и напоминает мне ад, который совсем скоро должен закончиться. В этом посёлке со мной чего только не было… Я увидел, наверное, столько, сколько не видел за всю свою жизнь. Например, тот дед в боксёрских перчатках, который хотел проучить меня и моих друзей, товарищей, которые тогда были у меня в гостях. Ужасное отношение со стороны местных, которые сначала делают вид, что они такие хорошие, а потом начинают делать то, что я не ожидал от них увидеть. Когда-то меня использовали, предавали, некоторые даже подлизывались, помогали мне только ради своей выгоды. Только ради своих интересов они делали то, о чём я их тогда просил. Были такие люди, которые напрашивались ко мне в гости, а после чего громили мою квартиру. Не убирали за собой, не замечали хозяина и чувствовали себя, как дома. Могли кричать, превращать мою квартиру в страшную помойку, в которой мусора было больше, чем еды в холодильнике. Настоящий филиал столичной помойки. Не говорю уже о том, что местные гости могли заниматься любовью в моей ванной, а после чего оставляли то, что было использовано. Если не перечислять весь этот ужас и говорить исключительно по делу, то вот эти мерзавцы, которые были у меня в гостях, могли делать абсолютно всё, что угодно, что меня больше всего в них поражает по сей день. Я ещё удивляюсь, как после всего этого удалось навести порядок, починить полку и заменить сифон, который находится под раковиной на кухне. И всё это происходило до лета двадцатого года, а после чего я им дал понять, что больше не буду их пускать в свой дом. Хоть так я избавился от одной проблемы. Уже радует. Затем в моей жизни появился ещё один человек из соседнего посёлка, с которым мы всей компанией, что только не вытворяли… Уезжали от пьяного мужика, который наехал на знакомого музыканта. Была даже целая погоня, которая продлилась всего лишь несколько минут. После чего меня угостили мефедроном, из-за которого я на сорок минут стал таким счастливым человеком, каким не был за всю свою жизнь. Я разговаривал сорок минут без остановки, катался в багажнике четырнадцатой, отжимался в Гальчино и приставал абсолютно ко всем, к кому только было возможно. А после чего отходил около трёх часов. Разбудил всех, кого только можно и чуть не утопился в местном пруду, который находится недалеко от моего дома. Даже плохо стало, когда я начал об этом вспоминать… Подмосковье или страсти по Ерину. Перечислять можно очень много, но результат остаётся прежним. Я перестал общаться практически со всеми местными, прекратил бояться то, что вызывало у меня страх раньше. В окончательном итоге я стал сильнее. Не физически, но как минимум духовно. У меня больше нет страха и я готов к новым испытаниям. Теперь я понял, что нужно возвращаться в столицу и продолжать дальше продвигаться по своему пути. Только уже с обновлёнными взглядами на жизнь и с пониманием того, что у меня всё получится. Главное ещё немного продержаться, отметить День Рождения, а после чего выдвигаться домой. Туда, где моё место и где я смогу закончить всё то, что шесть лет назад стало смыслом моей жизни.

Кругом измена и обман.

Кругом измена и обман,

Продали Родину на части.

Сожгли мою любовь до дна,

Жизнь никогда не будет слаще.

Промчатся юные года,

Уйдёт любимая к другому.

Я верю в ваши имена,

В ночные летние просторы.

Исчезнут лучшие друзья,

Покинут мир мои родные.

Мне больно плакать по ночам,

Любить и быть её любимым.

Не верю в сказки по утрам,

Продолжаю жить одной молитвой.

Сожгу всё и уйду в кабак,

Отвернусь от гнилого мира.

Мне кладбище снится по ночам,

Смерть приходит теперь чаще.

Я верил в чудо, в небеса,

Оказалось всё совсем иначе.

Забудет вольная братва,

Разорвётся сердце тёмной ночью.

Я буду верен вам всегда,

Но вы смогли поставить точку.

Останусь бедным у крыльца,

Увижу ночь в лесной избушке.

Пройдёт время до конца,

Я наконец поставлю точку.