Текст книги "Ангел ходит голым"

Глава 4

Многие верят. И ка-ак!

ДРУИД И КЛУБНИЧКА.

Обожаю садо-мазо!

Что сразу вскинулись? Любая женщина – садист и мазохист, два в одном. Всласть помучить мужчину отказами: дикая мигрень, опасные дни, с желудком что-то не так, просто не в настроении. Садизм типичный, от которого мы, женщины, получаем удовольствие. До белого каления мужчину довести, до жуткой боли в паху. Как он, бедняжка, изводится! Ну а потом, конечно, даём волю типичному мазохизму, то есть попросту даём. Он делает больно, раздавливает, терзает, норовит ещё и не туда – грубый скот! А мы ахаем-охаем, таем, расстилаемся. Типичный мазохизм! Ну и приветик от садизма: спину ему в процессе располосовать когтями до крови! В порыве страсти – бывает иной раз и непритворной. Пусть потом жене объясняет.

Но это всё присказка.

Теперь сказка.

Мне чуть под тридцать. Выгляжу чуть за двадцать пять. Хорошо выгляжу. Судя по тому, как наши офисные мужички на меня исподволь косятся, когда в бухгалтерию то и дело заходят. Фигурка. Ничего лишнего без всяких диет и фитнеса. Лучший фитнес – в земле ковыряться. Лучшая диета – клубничка со своей грядки (без сливок!).

И вот поехала я на дачу. Не в субботу-воскресенье, а посреди недели. Вообще бы оттуда не вылезала, пока тепло. «Платформа 45 км». На шести сотках две ёлки, альпийская горка, клубничка та же. Домик одноэтажный, пять на четыре, каркасно-щитовой, свайно-винтовой фундамент. Бытовка в подарок. Погашенный кредит. Что ещё нужно для полного счастья?!

С мужем разводилась два года назад – мёртвой хваткой в дачу вцепилась! Квартира, чёрт с тобой, на размен – мне «однушку», тебе комнату, справедливо и почти поровну. Колымагу забирай вместе с гаражом, подавись, «бомбила». Но дачу – дачу мне!

Он ярился-ярился, но согласился. А, с другой стороны, куда бы делся! Ту же дачку два раза только и посещал в сезон – меня доставить и меня вывезти. Типа: село – это не моё, а город – моё! Вот и не твоё, ухарь на колёсах! Езжай! С глаз долой, из сердца вон!

Отвлеклась чуть-чуть, да?

Так вот, поехала на дачу посреди недели. С девчонками в бухгалтерии – общий язык: сегодня вы за меня, завтра я за вас. А мне – позарез!

Короед объявился на участке. Одну ёлочку погубил уже. Вторую спасать нужно, если можно. Искала-нашла в газетках объявление: ИЧП «Друид», посадка, лечение, рубка стволовых и кустовых зелёных насаждений, утилизация. Ландшафтный дизайн и др.

Созвонилась, поговорила, послушала. Чувствую, самое то! По деньгам – кусается, но терпимо. Погубленную ёлочку спилит, разделает на полешки, сложит. Со второй – надо на месте смотреть. Будет шанс на спасение – спасёт.

Выходные у «Друида» наперёд и надолго расписаны. Как насчёт среды? Устраивает! Всё, ждите на месте к 14.00. Аркадий.

Отправилась я, конечно, с утра пораньше, не к 14.00. У электричек расписание дурацкое. Совмещу-ка полезное с приятным. Полезное – «Друид» ёлку порубит. Приятное – с клубничкой повожусь, пока «Друид» не подъехал.

Прибыла, переоделась условно. Купальник – две верёвочки, верх и низ. Солнышко в кои веки. Позагорать заодно хоть спинкой, пока усики клубничные стригу. Где моя панамка? Вот моя панамка! И – на грядки! Панамку поправила и – попкой к небу. Небо красивое! Как в кино!

Заработалась в охотку. Мазохист я, ну!

Вдруг – над… головой бархатистый такой рык:

– Я – не вовремя?

Поднимаю… голову. Голову, голову! Ой! Ничего себе! Вплотную передо мной – такой экземпляр! Джинсы чёрной кожи, выше – голый торс, мышца к мышце, «шоколадка». Сильное животное, бизон! Лицо… да что лицо! Такой… с примесью якута, но из красавцев. «Земля Санникова» – оттуда.

А я в своих двух верёвочках и на карачках. И с мужем в разводе уже два года как. Ух-х-х!

Кое-как себя сдержала, с превеликим трудом. Выпрямилась. Две верёвочки? И что? Включила непринуждённость.

– Аркадий, так?

– А вы Софья?

Всё верно. И – 14.00. Э, нет. Уже 14.15. Увлеклась, прозевала час икс. ИЧП «Друид», время – деньги.

– Очень приятно, – говорю, – пойдёмте фронт работ изучим.

– Уже изучил, – говорит, – пока вы… были заняты. К сожалению, обе ёлки придётся… Вторая тоже заражена. Согласны?

А я уже на всё согласна! Он попутно какими-то цепями себя обвешивает, опоясывает. Деловой такой, спорый! Бензопилу из багажника извлёк, эти ещё… «кошки», чтоб по деревьям лазать. Как он к участку моему подкрался на своём джипе – бесшумно! Или я настолько усиками увлеклась?!

– Тогда приступаю?

– Сделайте одолжение. А это надолго?

– Полчаса, максимум.

Ничего себе! Думала, весь день коту под хвост, а он: полчаса, максимум! Посмотреть-то можно? Смотрите…

Одно удовольствие наблюдать, как мастер своего дела это самое дело делает. На «кошках» поднялся по стволу, страхуясь цепями. За три-четыре метра до верхушки – стоп. Бензопилой ту верхушку спилил в пять секунд. Рухнула мягко. Потом на три-четыре метра спустился, очередной фрагмент спилил. Потом ещё раз. И – пожалуйста: была десятиметровая ёлочкой, теперь пенёк! Одно удовольствие!

И другое удовольствие наблюдать за ним просто как за мужчиной! Чернокожие джинсы, торс, цепи, бензопила. Мечта садо-мазо! Чувствую, не удержусь, прямо здесь и сейчас сама наброшусь! Ух-х-х!

А он вроде ничуть и не реагирует. Ко второй ёлочке примеривается. Работа есть работа.

Я, чтобы голосом своё «Ух-х-х!» не выдать, жестами показываю: мол, пока вы тут… я пока там продолжу с клубничкой?

Ваше право!

И вот, значит, я снова попкой к небу, в двух верёвочках. А в небе – он. То есть уже на ёлочку поднялся. Мне сверху видно всё, ты так и знай!

Со второй ёлочкой он возился вдвое дольше. Волей-неволей отвлекался. Такой вид сверху!.. Наконец управился. Спустился с неба на землю. Вот ещё один пенёчек! Отстегнул «кошки». Бензопилу отставил, не выключая. И как был в цепях – ко мне, только спросить. Дескать, хозяйка, сейчас буду спиленное на полешки разделывать – куда складывать? С тыла подошёл, однако. Ну а я смотрю искоса, низко голову наклоня. В двух верёвочках. Не смотрите на меня, что я смугла, ибо солнце опалило меня. Простите, вы что-то сказали? Увлеклась клубничкой, простите.

Тут он наконец-то…

‹…›

И знаете, садо-мазо всё-таки это что-то! Не только телесные наказания, но и телесные поощрения. Железные цепи то и дело причиняют обоим сладкую боль. Клубничные усики то и дело щекочут спинку, потом грудь. Сами ягоды всмятку по телу, по земле – просто «Девять с половиной недель»! А запах! И бензопила забытая рычит фоном – страстно-страстно! Главное, больше никого здесь, кроме нас. Будний день, среда…

В общем, за полчаса он не управился. И за час. И за два. Но я – без претензий. Наоборот! Чтобы каждый так НЕ УПРАВИЛСЯ!

Он, кстати, потом… в смысле, тогда же, но после… ведь разделал-таки всё спиленное на полешки, сложил куда указала. Пользуйтесь, хозяйка! Шашлык-машлык, мало ли. Вот молодец!

Одно жаль. Больше нечего спиливать на моих шести сотках. Повода нет ещё раз в ИЧП «Друид» обратиться: «Нельзя ли Аркадия?» Наверное, можно в принципе. Но у него наперёд и надолго всё расписано. А вы – по какому вопросу? Да нет, спасибо…

Такая получилась… клубничка. С усиками. С запахом. Ещё б он «кошки» не успел снять и прямо в них… Вот тут пошутила!

А! Последнее! Когда с ним, с друидом-Аркадием, расплачивалась за ёлочки. Напоказ отсчитываю денежку. Сморгнул бы, жест подал: достаточно, мол, вам скидка за… Ни намёка! Сделал, называется, одолжение!

Всё-таки все мужчины сво!..

Хотя…

Софья Б-ская.

* * *

Пусть и не так всё было. Не совсем так. Совсем не так.

Разве я цензор чтиву моему?

Многие верят. Мысленно замещают собой Софью Б-скую с вожделением. Фантазия, но мысли-то, мысли куда девать?! Обобщённая изголодавшаяся дамочка. Разведёнка, за тридцать, бывший – говнюк, бухгалтерия, шесть соток, электричка, 45-й км, грядки. Таких – миллион! Только не для каждой с неба сваливается… друид. Об этом можно лишь мечтать! Хоть прочитать! И перечитать. И перечитать. Долгими одинокими субботами-воскресеньями – после грядок в ожидании отменённых электричек. Оглаживая себя и оглаживая, когда снова и опять извлечённый фрагмент ‹…›.

Друид, дерево, крепкое, упругое, отростки, проникая в самые потаённые, толчками, выстреливая терпкий сок, пупырчатое, с усиками, глотая, слизывая, поперхнувшись, ещё-ещё, солнечный удар…

В том извлечённом ‹…› – полтыщи печатных знаков ровно. Разгул для воображения, даже небогатого. Но всё в пределах приличий. А то прихлопнут лицензию шибко востребованному изданию ни за что ни про что. Доказывай постфактум, адвокатов корми!

Гм! То самое извлечённое ‹…› – дабы не усугубить, не возбудить задарма. Опять же копирайт. Желающие (вожделеющие), спрашивайте в киосках последний номер «Секс и!» (Sexy!). Таких – миллион!

А она, Софья Б-ская, ещё напишет. По вашим же просьбам-письмам:

«Уважаемая редакция! Мы с подружками пролистали все газеты с объявлениями, но нигде не нашли ничего похожего на ИЧП „Друид“. Не подумайте ничего такого. Просто надо кое-что попилить. Поделитесь адресом. Большая просьба!»

Несметное количество. Ну, не дуры?! Нет, просто изголодались. А вдруг!

В просьбе отказано. Без комментариев, без ответа. Ищите да обрящете.

А тут, ага, зацепочка:

«Дорогая Софья! Жутко вам завидую, но не поняла, почему вы с мужем расстались. И почему он „Еухарь на колёсах“? Расскажите, пожалуйста!»

Если бы не существовало, надо бы выдумать. Утрись, выпускающий, насчёт затянутой экспозиции в «Друиде и клубничке»! Всё просчитано. Лишний абзац про бывшего мужа? Зато ровно семь тысяч знаков (плюс полтыщи того самого ‹…›). Ровно журнальная полоса! И с перспективой на будущее. Кто-нибудь клюнет: и почему он «ухарь на колёсах»?

О! Клюёт, клюёт! Считай, очередная журнальная полоса! От Софьи Б-ской. По просьбам читателей.

Ухарь на колёсах – так я в сердцах обозвала моего бывшего, тогда ещё не бывшего. Причём он, гад, не оскорбился, даже приосанился. Дело в том, что он – «бомбила». Подсаживает к себе в колымагу не абы кого. Предпочитает дамочек приличного вида…

Но это совсем-совсем другая история – на очередные семь тысяч знаков (плюс неизбежные полтыщи того самого ‹…›), а значит, очередные сто «зелёных».

Всё в прошлом.

Назад, в будущее!

К друиду Аркадию!

* * *

Есть такой.

Да, крупный спец по древесным проблемам, не аферист.

Да, найден методом тыка – по Интернету, который в зародыше и дорогущий, но попутно и потому гарантия от аферистов, чужие здесь не ходят

Да, принял заказ, прибыл минута в минуту, спилил, разделал на полешки, сложил.

Но – не Аркадий. И – не Софья Б-ская.

Как принято уведомлять, все имена и фамилии вымышлены, случайные совпадения случайны.

Не правда ли?

М-м. Что есть правда?

Правда – это устраивающая версия. Между прочим, в психологии профессиональное определение.

Версия Софьи Б-ской в «Секс и!» (Sexy!) устраивает великое множество непритязательных. И как таковой текст устраивает – псевдопростотой.

Будь проще, и народ потянется! Сказать просто, а попробуй быть проще! И чтобы поверили! Симулировать синтонность с множеством непритязательных – талант нужен!

Что есть у Софьи Б-ской, то есть. Очередной раз пора повториться. От природы отнюдь не дура. Настолько умна, что иной раз играет дуру просто виртуозно.

Никто ведь её не обучал, ручаюсь! (Поверили?) Но помянутую агональную риторику применяет почти безупречно. Интуиция – это такая, такое… Нельзя лгать, нельзя говорить правду, нельзя прекращать говорить? Напужали бабу высокими каблуками! Человек слышит не то, что ему говорят, а то, что хочет слышать.

Насчёт почти безупречно. Всё-таки не сдержалась, подпустила: не только телесные наказания, но и телесные поощрения. Слишком хорошая реприза для столь простенького текста. И вот это вот: не смотрите на меня, что я смугла, ибо солнце опалило меня. Просто песнь песней! Каприз мастера, подмигнула.

И про садомазо – тут мужчина поспорит. Садо – куда ни шло, есть грешок. См. следующую публикацию Софьи Б-ской «Ухарь на колёсах». Но чтоб мазо!

* * *

Хотя…

Как назвать маленьких футбольных человечков по ТВ на задубелых-мёрзлых полях в марте и до ноябрьской стылой грязи? Внимание! С перерывом на лето!.. Понятно, деньги. Но это всего лишь деньги! К тому же деньги – ведь они за что-то, нет? За хоть какой результат! Но для маленьких футбольных человечков по ТВ процесс важней результата. Иначе наверняка давно стали бы первыми на Мундиале. Минимум, вышли бы из группы. И? Как назвать? Чтобы цензура не встрепенулась. Назвать их всех мазохистами.

Стоп! О них пока не ко времени. Потом – само-собой, даже принудительно.

Отвлеклась чуть-чуть, да? – прикинулась бы идиоткой Софья Б-ская.

Отвлекаться не надо.

Возвращаясь к напечатанному…

Всё – правда. За исключением некоторых деталей.

* * *

Фазенда у вдовы – не 45-й км. С давней хрущёвской поры дачные кооперативы там в изобилии. Но то-то и оно, что в изобилии. Шумно-гамно, стеснённо. Для непритязательных. Кто ни попадя. Довольствуются малым.

Фазенда у вдовы – под Гатчиной. В ту же давнюю хрущёвскую пору гатчинские участки кому ни попадя не доставались – там «Речфлот» на первых ролях, солидная контора.

Были времена – прошли, былинные. Всё течёт, всё меняется. И богатые станут нищими. Обратное утверждение тоже верно.

Некто Амин Даниялов обрёл двухэтажную (морёного дуба!) фазенду на двенадцати (не шести!) сотках за относительный бесценок.

Всё относительно.

Прежний владелец имярек, ныне гражданин Канады, наверняка тешится и тешится: объегорил заезжего чучмека! такие живые деньги за убитый дачный участок! здесь всё убито, и не в пределах двенадцати соток! пора валить – хоть чучелом, хоть тушкой!

Потешься, потешься, имярек. Над Канадой небо синее, меж берёз дожди косые…

А мы, гм, мазохисты, – мы ещё поживём. То бишь здесь, туточки. Ну да, мазохисты, пусть.

Мы – громко сказано. Заезжий чучмек, обретя фазенду, бывал-то там считанные разы. Недосуг. Жизнь – борьба. Борьба – дзюдо. И далее по схеме – сборы, турниры, тренировки. Уровень обязывает.

Тогда зачем фазенда? Лишняя головная боль. Или просто вкладывается шальными борцовскими деньгами в недвижимость, на будущее? Мало ему двух квартир в Питере! Понаехали!

В недвижимость, на будущее. Не без такой задней мысли. Век лидеров короток. Ох! Неловкое с языка сорвалось – в данном, конкретном случае. Кто ж знал! Не в этом смысле! Но в ином смысле тоже: короток век лидеров, короток.

И вообще! Подарок жене. Сама не своя до всяческой флоры. А тут будут тюльпаны! А тут – папоротник! А там – можжевельник! А девичий виноград – по стенам пустить! Целых двенадцать соток! И шесть рослых ёлочек. Эдакий филиал оранжереи «над слоником».

Припрятал мысль: может, она всю свою растительность на участок перевезёт? Просторней, воздух, земля грузовиком завезённая, не в тесных горшочках, водоём (но надо ещё подумать). Есть, куда расти!

А в опустевшем эркере наконец тренажёры поставить, макивару. И главное – вот где лишняя головная боль была! – ничего поливать не надо.

Ага, конечно! Перевезёт! С ветерком!

* * *

Верует ли мужчина в существование женщины, никогда не произнёсшей «надеть нечего»? Не верует! И – прав.

Шифоньеры тряпья! Два шифоньера! Сколько ж ещё надо?!

Столько, сколько надо! И вот эту ещё! И ещё туфли!

Но теперь всё?

На сегодня всё.

Уф!

Ой, какая неожиданность – завтра наступило!

Третий шифоньер, товсь!

Новая одёжка для них суть паллиатив. Строго по словарям, лат. pallium (покрывало, плащ) – полумера, временно облегчающее, но не излечивающее…

Покрывало, плащ.

Вот-вот.

А в Эдеме что за одёжка у первой женщины? Только и лишь цветастая флора. Не прикрыться – украситься.

Первая женщина. Лилит.

* * *

Экое совпадение! Там Лилит, и тут Лилит. Тогда и сейчас. Реинкарнация – глубоко научная чепуха для мистических каналов. Ну, тёзка.

К тряпью не сказать равнодушна. Сказать: без фанатизма. Но до всяческой флоры – сама не своя. Которая флора суть, первозданная одёжка, pallium (см.). Круг замкнулся, логика не пострадала. Временно облегчающее, но не излечивающее…

Таким образом, оранжерея «над слоником» сама по себе, а новое обширное поле деятельности вот оно.

И всё сама-сама-сама. Землю завезти, разгрузить, разбросать, где надо. Керамзит мешками – дренаж. Трубы проложить, водоём обустроить, три на три. Забором участок обнести, не капитальным, но и не символическим – соседи глаза не мозолят, однако… «Косметика» в доме, электрику обновить – всё равно ремонт. Камин прочистить, переложить кое– где и не кое-как – угореть только не хватало! Меблировка по минимуму, но меблировка. Бытовая техника по минимуму, но плита, микроволновка…

Разумеется, не сама-сама-сама. Бригаду нанимала и не одну – для каждых работ. Но будь добра отслеживать сама-сама-сама. Два сезона, чтобы довести фазенду до кондиции, до нужной. Хлопоты, но любезные сердцу. В охотку.

И – ура, виват, банзай! Вот оно, вот оно – снова лето! Убийственноелето… Именно то самое, когда Амин – аминь. Как некстати. Или кстати? Да, досадно…

И уехала. Из города. На всё лето. Невыносимая тяжесть бытия в этих стенах «над слоником». Истолкованная депрессия. Плюс каникулы на факультете. И нет нужды через два дня на третий регулярно возвращаться полить цветочки в оранжерее, не стало её. По осени предстоит возрождать – с чувством, с толком, с расстановкой. Но по осени. Покамест пусть маленькая жизнь. Фазенда.

Ах да! Слово дурацкое. Рабыня из ауры, сериал. Все фазенды – на 45 км. Здесь у неё мыза. Хозяйка, не рабыня из ауры!

Гатчинская мыза – над пейзажным парком с родниковыми озёрами и речками, аллеями и павильонами. Творение итальянского архитектора Антонио Ринальди…

Момент! Мечтать не вредно, вредно не мечтать. Оно так. Но масштабировать, масштабировать. Папоротники, можжевельник, девичий виноград, двенадцать соток, шесть ёлочек.

Тогда и случилось. Шесть ёлочек. Болеют они, болеют. Отметила симптомчики с позапрошлого сезона, когда принялась мызу до ума доводить. Надеялась, поболеют и оклемаются.

Вечно все мы так! А ничто не вечно. И все мы тоже. В том числе прежний владелец имярек. Чтоб тебя самого короед пожрал изнутри в твоей Канаде! (От Лилит Данияловой, лично. Через годы, через расстояния. Вдруг сгоряча. Просто ёлочек резко жалко стало. Хана тебе, имярек! И не внезапная. До-о-олгая маета. Они же все ведьмы!)

Нужен спец. Крупный спец по древесным проблемам.

Доктор, доктор! И ничего нельзя сделать?! Всё?! Неужели… всё?!

Увы, медицина тут бессильна.

И… что теперь?

Резать, к чёртовой матери, под корень. Покуда короед не перекинулся на вашу мызу. Если проморгать, и её выест, хоть и морёный дуб.

А что потом? Что же из этого следует?

Следует жить – на перспективу.

Она есть?

Всегда есть. Так что, будем резать? Или?

Если никаких или, какие могут быть или! Хотя, конечно, жаль… Но вы придёте?

* * *

Вот пришёл.

За подробностями – к Софье Б-ской, в «Секс и!» (Sexy!). ДРУИД И КЛУБНИЧКА.

Естественно, всё не так. Потому, что неестественно.

Спец по утилизации деревьев – без напарника, без мальчика на подхвате? Не морочьте голову. Кто-то на подстраховке должен дёрнуть за направляющий тросик, чтобы очередной спиленный фрагмент грянулся в заранее обоснованное место. Иначе ненароком крышу мызе проломит, а то и хозяйке.

Далее. Внедорожник УАЗ «Patriot», гружённый струментом, подъехал бесшумно? Не морочьте голову.

И – концовка. Страстное соитие на мать сырой земле с давленой ягодой-клубникой по телесам. Не морочьте голову. Пройдёмте в помещение. Там – тахта. Просто гигиенически. Опять же не при мальчонке же, который непременен, если спец – спец.

Следовательно, ДРУИД И КЛУБНИЧКА – плод воображения. Ага, попалась! Всё наврано, Софья Б-ская, всё наврано!

Естественно, дорогой читатель! А ты чего хотел, дорогой читатель? Зачем обрёл новый номер «Секс и!» (Sexy!)? Испить из достоверного источника? Делать жизнь с кого? Или нечто третье, что уже неестественно? Разве я цензор чтиву моему?

Всё-всё! Дорогой читатель просто спросил, ничего не имел в виду. Извиняюсь, извиняюсь. Но… Может, какую-нибудь наводочку – на друида Аркадия? Даже если он не Аркадий. Но в принципе ведь существует?!

* * *

Существует.

Не Аркадий, не Аркадий.

Софья Б-ская скрасила, подыскала худо-бедное созвучие.

На самом деле, тот реальный друид…

Всем приготовиться! Не ржать!

Он – Акварий. Ещё и Акварий Акварьевич.

Убивать надо таких родителей, дающих такие имена! До второго колена – с учётом Акварьевича!

Вот интересно, как она его – в минуты страсти роковой, царапая спину, задыхаясь в экстазе: «Варя! Варечка! Ва-а-аря!!!»

Ну-ка, не ржать!

Акварием и называла. Подчёркнуто. Даже в минуты страсти роковой. Негласное соглашение. Иначе бы – непроизвольные смешки в самый ответственный миг. Да и дистанция некая соблюдена. Ну, некая. Тоже негласная. При всём при том, что всё было. Не так и не тогда. Но было. Уже во второй визит друида Аквария на мызу.

О женщины! Вильям наш Шекспир. Ещё и башмаков не износила!

Не надо драматизировать. Мол, и это ты так скорбишь?! Нет, просто празднует жизнь. Разница.

Тривиальный сек(с) зорцизм? С каждым может случиться и неотвратимо случается. Жизнь продолжается, не так ли? Ну, сек(с) зорцизм. С новым – чтобы забыть прежнего. Всего-то!

Не-ет, тут не сек(с) зорцизм. Нюанс! Никакой маеты у неё от недостатка м-м… мужского внимания. Ни до, ни после. Чего-чего, а этого добра в избытке, стóит только захотеть. Что ж, хотелось – и моглось. При живом муже тоже. Всяко не изголодавшаяся. Была б задача составить перечень – был бы тот перечень…

Осади назад! Без жеребятины! Тонкая материя. Рвётся.

Значит, теперь и Акварий. Ключевое: и. В цепях, атлет, штанами чернокож, садо-мазо, неутомим, изобретателен. Всё так. Не врала, не фантазировала Софья Б-ская. Что правда, то правда. И чем ещё ценен, уже за рамками «Друида и клубнички» – периодичен. Загодя оповещает, согласовывает. Ни разу в ночи не позвонит угрюмо, проникновенно, тщательно трезво: «Ты у меня одна, словно в ночи луна!» Мечта! Просто мечта! Для потребителей чтива «Секс и!» (Sexy!). За рамками, за рамками.

Про тщательно трезво – немаловажно.

После успешного акта утилизации ёлочек был приглашён в дом, вовнутрь. Хозяйка на стол собрала. Так, слегка. Огурчики-помидорчики. «Медный всадник», дагестанский.

Ящик того «Медного всадника» ранее в лёгкую ушёл на поощрение бригадам, доводившим мызу до кондиции, до нужной. Помимо твёрдого расчёта, поощрение. Да не оскудеет рука дающего. Рука Шахмана, да, не оскудеет.

Значит, теперь и Акварий. Заслужил. По бокалу?

Ан…

Как – нет? Совсем – нет? Чисто символически? Пригубить? Нет? А что? Соку? Соку. Берёзового. Свежевыжатого.

Трезвенник! Профи, спец, атлет. И – трезвенник. И – общность пристрастий к флоре! Мечта! Просто мечта! Якут опять же. Условный, штришком, седьмая вода на киселе, но разрез глаз… Экзотика! «Земля Санникова».

Даже попривыкла к имени. Ну, Акварий. Даже прониклась, когда на досуге задалась вопросом, что за Акварий, откуда взялось.

Ничто не случайно. Звёзды так сложились. Нашла, выискала:

Акварии – (лат.) аскетическая секта древнейшей церкви, отвергавшая вино даже при причастии.

Аскетизм, положим, только по части вина и производных. На иное плотское – без ограничений. Вот и славно, трам-пам-пам.

Так они и жили. Два года без малого. Много. Даже с учётом периодичности.

* * *

A parte[5]5
  A parte (итал.) – отдельно, особо. (Примеч. ред.)


[Закрыть]. И всё же! Акварий! Угор аздило! Акварьевич вдобавок!

Потом-то ясно, почему. Но потом, через два года без малого. Ларчик просто открывался. Потом, потом…

А насчёт того или иного благозвучия имён собственных – лучше не пережимать априори.

Вот Тарас Заброда, ныне агентство «Турдом»: в любую страну, в любой момент, за любые деньги. Хмыкал и хмыкал, накоротке посотрудничав с Шахматистом. По времени аккурат тем летом, когда кое-кто гатчинскую мызу обустраивал. Как раз в Питере начались энергичные шевеления под ковром, странные сближения. Тарасика, безусловно, вовлекли – с учётом его специфики. Средним звеном: знай свой шесток, выполняй и не задавайся вопросом «зачем?» Принято. Зачем – «зачем», сотрудничая с Шахматистом, даже по наущению руководства, с его санкции?! Во многом знании многая печаль.

Глава картеля Кали. Шахматист – кличка. Подлинно – Хильберто Орехуэлло. Подлинно!

А вы – Акварий, Акварий!

Ну-ка, не ржать, сказано!

* * *

Акварий Ермаков, ландшафтный дизайнер. Да нормально звучит!

Э, нет. Акварий Ермаков – куда ни шло. Но ландшафтный дизайнер – увольте! На дух невыносимо!

Нуворишей развелось, как грязи. Каждому подай стилиста, визажиста, тайского массажиста, ландшафтного дизайнера. Чай, князья новоявленные, не хухры-мухры!

Спрос рождает предложение. Повылазили гурьбой: к вашим услугам! Недоучки с гонором. Ладно, стилисты-визажисты-массажисты – их клиентура сплошь нежить. Но ландшафтный дизайнер – он ведь с флорой работает, а она – живая. А эти, рождённые спросом, после кратких курсов уже спецы, вот диплом!

Альпийские горки – легко! Пергола – тоже! М? Пергола? Такие как бы арки решётчатые, увитые розами. Ах, пергола! Cамо собой! О, спец, знает слово пергола! И водоёмчики, само-собой, водоёмчки! И туда сразу – апоногетон мадагаскарский, весь такой в сеточку, в дырочку. Полюбуйтесь в каталоге. Ой, прелесть!

Стандарт-поделки. До поры годились, быстро приелись. Нувориши более не хотят стандарт-поделок, желают индивидуальности, наглазелись в заграницах. Стиль, стиль! Хвойные очень котируются.

О как! А они, нувориши, на своих участках давно все ёлки-палки повырубали – чтоб всё прилежно, чтоб не торчало. Теперь снова сажать?

Теперь снова, да. Стиль обязывает. Ландшафтные дизайнеры вам в помощь, они всё могут, они спецы, у них диплом.

Спецы, Ѣ! Яму экскаватором роют, плюхают дерево из кадки, и типа расти на здоровье.

Или выцепили клиента. Заказал чайна-чайна. Клиент всегда прав. У него пруд. Сделали ему чайна-чайна – посреди пруда три карликовые сосны на гидропонной подушке. Красота – это страшная сила. Какая подушка?! Они же загнутся! Они же хвойники!

Или ещё клиент. Хочу ёлку в виде пальмы! Клиент всегда прав. Тюк-тюк – нижние ветки долой. О, пальма! Изверги. Жизни той ёлке – на сезон. Без нижних ветвей, не напитает себя, не вытянет.

Спецы! Не-на-ви-жу!

На сайте ИЧП «Друид» – ни-ни про ландшафтный дизайн. Коротко и ясно: профессиональный уход за хвойными деревьями.

Что есть профессиональный уход? Да всё. Начиная с посадки. А начинать весной, когда проснулись и пошли соки. Сначала копаем ямки. Потом туда питательный раствор заливаем. Битый кирпич засыпкой – как проводник. Потом сажаем, утрамбовываем, мульчируем. Потом вокруг дерева по кругу бурим дырки (да, вот этим самым, который в багажнике), и снова заливаем раствор – аэрация. Раствор? «Циркон», в цветочных магазинах есть. Сейчас в стадии разработки – с добавкой мочевины, в пропорциях. Ноу хау. И дерево реагирует: ух, ты! вкусняшка! ещё хочу! Вот такой «вкусняшки» дереву хватает на сезон. А потом? Потом следим за деревом – как оно прижилось.

То есть ИЧП «Друид» не только спиливает, но и сажает? И курирует в дальнейшем?

А разве не очевидно? См. сайт ИЧП «Друид». Профессиональный уход – не только и лишь уничтожение под корень. Хотя в этой стране… никто иначе уже и не истолковывает.

То есть ИЧП «Друид» способно подрядиться, к примеру, на выращивание целой хвойной рощи. К примеру, на дачном участке. К примеру, на данном.

Почему нет? Если заказчику по средствам. Выбор по каталогу. Будет привезено и укоренено. Цена – в зависимости от возраста, от высоты, от породы. Плюс работа.

Кстати. Во что это, к примеру, может обойтись?

Смотря, что будет выбрано. Дорогое дерево дорогого стóит. Ещё зависит от возраста, от породы. Плюс работа…

Кедр. К примеру.

Хороший вкус! Дорогое дерево. И требовательное. Сосна проще. Как насчёт сосны? Или ёлка. К примеру.

Сосна – это прекрасно! Ёлка – тоже. Ёлка уже была. Пенёчки получились – загляденье! Так что насчёт кедра? К примеру.

Для ИЧП «Друид» ничего невозможного нет. Всё возможно. С гарантией.

Гарантия на что? И на какой срок?

Гарантия – все кедровые посадки выживут и пойдут в рост. Визит представителя ИЧП «Друид» на постоянной основе. Периодически: весна – осень. Осмотр, профилактика, обработка, замер почвы, советы насчёт подкормки, любой другой вопрос бесплатно. Срок – пока заказчику не надоест. Или пока тому будет по средствам.

А такой ещё вопрос, к примеру… Правда, пока без договора…

Вам – бесплатно!

О воплощённая галантность!

Просто такая работа. Ваш вопрос?

Представитель ИЧП «Друид» – он один и тот же?

Он – я. Более никто. «Друид» – индивидуальное…

* * *

Разговорила в лёгкую. За огурчиками-помидорчиками, даже без горячительного. Просто такая работа. Азы: 1) разговаривая с людьми, всегда улыбайся; 2) будь к человеку внимательным; 3) найди тему, которая ему интересна; 4) проявляй к человеку искренний интерес.

Да и что-что, искренний интерес имел место. Два искренних интереса.

Во-первых, двенадцать соток так и напрашиваются на озеленение. Картоху сажать, редисочку? Или на пенёчках теперь сидеть, пирожки есть? А тут, оказалось, спец! Подлинный! Сам пришёл.

Во-вторых, сек(с) зорцизм не сек(с) зорцизм, но чтобы так удачно совпало! Второй визит, без мальчонки на подхвате, был очень даже… Даже очень! И тут, оказалось, спец! Подлинный! Сам пришёл.

И в-третьих, попутных. «Во что это, к примеру, может обойтись?» Кризис-98 – для неё очень удачный. Сбережения в «зелени». А кедры в прежнем «дереве». На круг не разорительно получилось, терпимо.

А получилось! Пятнадцать лет спустя на гатчинской мызе – вполне идеальный сансуй. Такой японский… Стиль, стиль… Картины гор и воды. С мелкими людскими букашками на периферии – сбоку, внизу, неважно. Познаются в сравнении. Сансуй…

Тоже удачно совпали – по вкусам. Сансуй. Он увидел её мысль

И вообще! Се человек. Ни от кого не зависим (индивидуальное…). Делая то, что умеет и любит делать. Востребован – платят. Часы Camel Trophy, швейцарский механизм, титановый браслет. Дорогого стоят, но стоят того. Кем был в прошлой жизни, до воплощения в друида? Всё речь не заходила. И зачем? Важно? Сейчас – такой. Откуда умение-то? Чёрт знает! В реплике мельком: бабушка «тимирязевку» заканчивала, академию. Оттуда и пошли гены? Поиск предназначенья…

Бонусом от, казалось бы, «хвойника» и только «хвойника» – на исходе первого визита, уже выезжая с мызы:

– У вас там водоём три на три. Апоногетон мадагаскарский не рекомендую. Все хотят, ни у кого не приживается. И не приживётся. Он – исключительно в проточной… Рекомендовал бы анубиас. Не так прихотлив, просто создан для домашних лужиц. Или пистию…

– Или викторию-регию? Хочу! – Шутка, она же проверка.

– Или так… – На голубом глазу. Проверка, она всем проверка. – Идеальная крышка для кастрюльки три на три.