Текст книги "Проблемный ребенок"

Андрей Курпатов
Проблемный ребенок

«ВСЕ РЕШИМ!»

«Счастлив по собственному желанию» – это моя первая книга по популярной психологии. В свое время я написал ее не для печати, просто меня попросили мои пациенты: «Напишите, доктор, чтобы мы могли самостоятельно заниматься». Вот и написал. Беседа с психотерапевтом – это, конечно, хорошо, но одним разговором делу не поможешь. Даже если ты понимаешь причины своего состояния – это еще не значит, что оно уйдет. Уходит оно только в одном случае – когда ты работаешь над собой, причем серьезно и последовательно.

Если ты хочешь справиться с тревогой, с внутренним напряжением, с депрессией, нужно засучить рукава и менять себя – изменять свои привычки и образ мысли. По мановению волшебной палочки не получится, но есть психотерапевтические упражнения, которые позволяют взять свою жизнь в собственные руки. Вот из таких упражнений и состояло это мое первое практическое руководство – «Счастлив по собственному желанию» – книга не для психотерапевтов, а для тех, кто к ним обращается.

Спустя несколько лет я издал ее небольшим тиражом, а еще через какое-то время у меня появился издатель, которому эта книга понравилась, и мне было предложено продолжить серию. Надо сказать, что к этому моменту я работал уже не только врачом, но и организатором здравоохранения, а потому очень хорошо знал: при нынешнем темпе развития психотерапии очень нескоро каждый желающий сможет получить в нашей стране качественную психологическую помощь. А если нет специалистов, значит, надо самим – вникать, разбираться, осваивать.

Так появились мои книги «Человек Неразумный», «Красавица и чудовище», «Самые дорогие иллюзии», «Средство от депрессии», «Средство от страха» и многие, многие другие – своеобразный психотерапевтический ликбез. Впоследствии этим книгам дали менее художественные, но зато более «понятные» названия: «Как управлять собой и своей жизнью», «5 великих тайн мужчины и женщины», «5 спасительных шагов от депрессии к радости» и так далее. Впрочем, одним нравятся одни названия, другим – другие, что, наверное, вполне естественно.

Так или иначе, но мне удалось создать целую библиотечку, где каждая книга – это маленькое практическое пособие, которое помогает человеку решить те проблемы, с которыми он сталкивается в своей повседневной жизни, а в конечном счете – улучшает саму жизнь. Но и этого оказалось мало…

У журналистов появились вопросы, и возникла очень интересная, на мой взгляд, серия книг – «Большой город с доктором Курпатовым». Каждая из них – развернутое и подробное интервью, которое посвящено той или иной животрепещущей теме – отношениям мужчины и женщины, деньгам и так далее.

А после выхода в эфир моей телевизионной программы у читателей возник новый интерес – чтобы книга не только рассказывала о каких-то психологических проблемах, но еще и состояла из настоящих человеческих историй. Так появилась серия книг «Настоящие истории», где психологические проблемы рассматриваются на примере конкретных ситуаций и моих психотерапевтических бесед с людьми.

Ну и самое мое последнее детище – серия книг «Все решим!» В одноименной программе, которая выходила на телеканале «Домашний», была специальная рубрика, где я отвечал на письма телезрителей. И эта рубрика оказалась очень популярной. Каждый день к нам в редакцию приходили сотни писем. А потом еще и несколько крупных газет обратились ко мне с предложением вести у них колонку – ответы на письма читателей.

По правде сказать, я сначала долго отказывался от этого предложения, поскольку в коротком ответе на короткое письмо всего не расскажешь. Ситуацию надо знать подробно, изнутри, надо видеть человека, слышать его ответы на твои дополнительные, уточняющие вопросы и так далее. Разумеется, просто отвечая на короткое письмо, нельзя добиться сверхъестественного результата и решения всех проблем.

Но, с другой стороны, и у этой формы общения есть свои плюсы. Когда мы смотрим на свою ситуацию со стороны, видим ее на примере других людей, нам значительно легче понять и принять собственные ошибки или заблуждения. Обычно, когда нам указывают на наши ошибки, мы начинаем спорить, и это естественная психологическая реакция. Но когда мы видим ошибку другого человека, мы вдруг понимаем и самих себя, и свои собственные проблемы.

В этом, мне кажется, главная цель серии книг «Все решим!»: научиться смотреть на самих себя чуть-чуть со стороны, научиться по-другому думать о самих себе, научиться различать истинные проблемы и ложные. И в конечном итоге мы будем по-другому воспринимать свою жизнь и, что очень важно, – увидим жизнь глазами других людей, станем лучше понимать их. А это сделает нашу жизнь лучше, ведь сколько бы книг ни написал доктор Курпатов – счастливыми мы можем быть только по собственному желанию. И я желаю вам этих маленьких побед, которые составят ваше большое счастье!

Искренне Ваш, Андрей Курпатов

ПРЕДИСЛОВИЕ

«Проблемный ребенок» – тема бесконечная.

Обычно родители жалуются на свои проблемы с детьми – мол, не слушается, врет, ворует, ленится и так далее. Но что, если взглянуть на это же словосочетание – «проблемный ребенок» – под другим углом зрения? Что, если не у нас с нашими детьми проблемы, а у наших детей проблемы, просто мы этого не видим и не замечаем?

С позиции взрослого – конечно, какие могут быть проблемы у ребенка? Расти, учись, слушайся родителей – и нет проблем! Таков вид с нашей колокольни. Но у нашего ребенка – своя, личная точка обозрения. И ему не понять наших затруднений, ему они кажутся пустяковыми, а вот собственные действительно не дают нашему ребенку покоя.

Вот и получается, что мы хотим, чтобы ребенок вошел в наше положение, а он ждет того же самого, только с нашей стороны.

«Это ведь так естественно! – рассуждаем мы. – Мы же взрослые, мы все знаем, а он еще маленький, ничего не понимает! Конечно, он должен нас слушаться – ему же лучше будет!» Что ж, разумно. Но неубедительно. Поскольку, пока мы все это декламируем, наш ребенок сидит где-нибудь в углу со своей собственной колокольней и ждет… Ждет, что мы перестанем, наконец, донимать его своими странными претензиями, а войдем в его – детское – положение и… поймем, поддержим, поможем. Это ведь так естественно!

Впрочем, подобное взаимное ожидание часто и, к сожалению, достаточно быстро превращается в самое настоящее отчуждение. Родители навешивают на своего ребенка какой-нибудь обидный ярлык – «капризный», «привередливый», «скандальный», «врун» и так далее. А ребенок. Он ничего не навешивает, он просто перестает доверять своим родителям и автоматически перестает их слушать. Все. Двери закрылись. И это страшно.

И тут вспоминается любимая присказка родителей, когда они разбирают ссору двух малышей: «Ты умнее и старше, – говорят они, обращаясь к своему чаду, – поэтому ты и должен был прекратить кидаться в него песком! Зачем ты его дразнишь?!» Потрясающая речь, тянет на Нобелевскую! Но только почему, интересно, мы не говорим нечто подобное самим себе? Мы ведь и старше, и умнее нашего ребенка!… Почему бы нам первыми не прекратить эту «холодную войну» в своей семье?

Почему мы не сотрудничаем со своими детьми? Почему предъявляем им ультиматумы, вместо того чтобы предложить варианты? Почему, наконец, мы не считаем своим долгом найти со своим собственным, родным ребенком общий язык? Потому что нам кажется, что мы умнее, и, соответственно, он должен нас слушаться. В общем, возвращаемся в ту же самую песочницу со своей Нобелевской лекцией.

Если же мы посмотрим на ситуацию ребенка непредвзято, то увидим, что он находится в состоянии постоянной адаптации к миру. Он врастает в этот чужой для него мир, а это крайне болезненное мероприятие! Причем происходит это далеко не в самых комфортных условиях! Ведь сам мозг ребенка еще только развивается. Это как колоть дрова палкой, которая лишь впоследствии станет рукоятью для топора. Не самое простое занятие, скажу я вам.

Нет, это не у нас проблемы с детьми, это проблемы у наших детей. Они испытывают огромные трудности, каждодневные стрессы и, при всем при этом, продолжают болезненный процесс собственного развития. И только после того как мы начнем думать таким образом, поставим все с голов на ноги, мы найдем возможность помочь ребенку и тем самым минимизируем собственные проблемы.

Мы хотим своим детям только добра. Но, как говорил Данте, благими намерениями выстлана дорога в Ад. Разумеется, не всякое добро служит такой ужасной цели, но наши благие намерения в отношении собственных детей зачастую действительно оборачиваются страшными трагедиями. И происходит это в тех случаях, когда мы пытаемся «помогать» ребенку, не разобравшись толком в том, в какой именно помощи он нуждается. А проще говоря – когда наши благие намерения застилают нам глаза, и мы не видим собственных детей.

Уже достаточно давно я написал книгу, которая получила название «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы» (она также выходила под названием «Триумф гадкого утенка»). В скором времени, надеюсь, выйдет и другая моя книга – «Руководство для Фрекен Бок». Обе они посвящены детям. Только в первой я рассказываю о том, к чему приводит неправильное родительское воспитание, а во второй – о том, что нужно помнить, принимаясь за самую трудную и самую важную в нашей жизни работу – за воспитание собственного малыша.

Надеюсь, обе эти книги, как и третий выпуск «Все решим!», помогут вам лучше понять своего ребенка и найти способ быть к нему ближе. Когда же это произойдет, то у вас останутся одни только «житейские трудности», а вот проблем как «проблем» уже не будет.

БОРОТЬСЯ ЛИ С ФАНТАЗИЯМИ РЕБЕНКА?

Моему сыну 10 лет. С тех пор как он пошел в школу, перед нами встала проблема: он часто врет! Но тут важен еще такой нюанс: я – единственный человек в семье, который не считает, что это плохо (только ему об этом, разумеется, не говорю). Ну вот, к примеру, вызывает меня учитель в школу: «Вы действительно объехали с сыном полмира? Он рассказывает об этом потрясающие истории! У вас действительно дома собачий питомник? А вы знаете, что ваш сын не отличник, а „махровый“ троечник – скорее всего, он врет вам, так ведь?…» И вот во всей этой тираде меня лично цепляет только последний момент. А питомник и путешествия – это ведь просто фантазии! У сына богатое воображение. Рассказывать все, как есть на самом деле, – это же так скучно! Безусловно, врать насчет оценок – плохо, но нельзя же запрещать фантазировать вообще! Меня постоянно стращают: упущу, мол, ребенка, но я не могу в данной ситуации провести грань между тем, что «можно» и «нельзя»…

Зинаида, Москва

Можно согласиться с каждым маминым словом, и отношение к сыну у нее правильное. Тут ругайся не ругайся – только дров наломаешь, а эффекта – пшик, скорее «обратный». У мальчика все в порядке с фантазией – это хорошо, но с этим нужно что-то делать.

Таких детей сейчас называют «индиго» и чуть ли не вменяют им принадлежность к новой расе (хотя это, конечно, преувеличение). Формально они троечники, вруны и тунеядцы, а по сути – обладают выдающимися способностями, для реализации которых трудно найти какие-то социально-приемлемые рамки.

Но родителям ничего не остается, как такие «рамки» искать. И надо постараться найти способ «сливать» куда-нибудь избыток этой спонтанной творческой активности ребенка, то есть попытаться договориться с ним о разграничении сфер – здесь у нас, друг любезный, творчество, а здесь – персональная ответственность.

Какие тут могут быть варианты? Мальчику, судя по всему, хочется производить впечатление, нужна публика. Соответственно, шагаем в драмкружок или театр-студию. Параллельно налаживаем «учет и контроль» в отношении школьных занятий: договариваемся с учительницей, чтобы сообщала об успеваемости, а сами проверяем сыновью «домашку» каждый божий день и с пристрастием.

В общем, такой ребенок – это работа. Но зато впоследствии писатель хороший может получиться. Будете гордиться.

РУГАЮЩИЙСЯ АНГЕЛОЧЕК

Моя пятилетняя дочь часто обзывается. Она добрая девочка, но цену слов, похоже, не понимает. На нее часто жалуются в садике, да и дома всем достается по «лестному» словцу. Мы и объясняли, и заставляли публично извиняться, и наказывали. Она признает, что это нехорошо, и тут же принимается за старое. Как быть?

Ирина Круглова, Тюмень

Прежде всего вы должны понять: почему ребенок это делает? Скорее всего, он нашел для себя такой способ выражения негативных эмоций. В этом возрасте дети переживают постоянный стресс, а возникшее внутреннее напряжение ищет какие-то пути выхода. Поэтому одни дети падают на пол и сучат ногами, другие чуть что – плачут, третьи – ругаются. Обо всем этом я рассказываю в книге «Руководство для Фрекен Бок».

Теперь давайте подумаем: к чему приводит ваша крайне негативная реакция на ругательства ребенка? Она приводит к увеличению стресса, так что ругательств будет только больше. Поэтому действуйте в двух направлениях. Во-первых, помогите ребенку иначе справляться со стрессом и снимать напряжение. Во-вторых, просто игнорируйте его ругательства: вы так не разговариваете и не будете этого слушать. А ребенка своего вы любите и поддерживаете во всем, кроме… ругательств.

МОЙ СЫН ПРОГУЛИВАЕТ И ПОСТОЯННО ВРЕТ

Моему сыну-подростку 16 лет. Он постоянно говорит неправду. В последнее время я узнала, что он стал пропускать школу. Во второй четверти у него всего половина учебных дней. Конфликтов с учащимися нет, учителя говорят, что он доброжелателен, учится неплохо. На вопросы, почему прогуливает школу, молчит. Или говорит, что больше не будет. Два года назад у нас с ним были проблемы, связанные с воровством. Деньги брал дома, 100 рублей и больше. Мы были у психолога, а сейчас он отказывается идти к специалисту. И я сама понимаю, что агрессивно с ним разговариваю, давлю на него – и ничего не могу с собой поделать. Он же портит себе жизнь! Подскажите, как наладить взаимопонимание с сыном?

Короткова Вера Андреевна, Кемерово

По всей видимости, эта замкнутость – просто особенность личности. Пока ничего критического я не нахожу. Почти все дети что-нибудь да таскают у своих родителей. Плохо, когда это превращается в практику. Все дети прогуливают школу, за исключением отпетых «ботанов». Ребенок экспериментирует. Важно, чтобы он извлек для себя правильные уроки из этих экспериментов. А это возможно только в том случае, если родители реагируют на подобное поведение правильно. Что значит здесь «правильно»? Правильно – это отсутствие осуждения, но ясная и точная позиция: воровство – это обман, а обман – это утрата доверия, утрата доверия – это холод в отношениях, это отсутствие поддержки, это одиночество и пустота. Вот что такое воровство. Прогулы? Примерно та же логика. Тут важно уметь разделять человека и его поступки – нам не нравятся поступки сына, но его вы любите. Однако если он усердствует в неправильных поступках, нам больно, и любовь умирает. А потерять любовь – это потерять самое дорогое.

Кроме того, вам важно понять, каковы внутренние причины, определяющие поведение вашего сына – почему он так себя ведет? Это сейчас самый главный вопрос. По всей видимости, он испытывает какое-то внутреннее ощущение дискомфорта, которое толкает его на «нарушение рамок». Причины этого внутреннего напряжения могут быть самые разные. Если действительно у него нет конфликтов с учениками, а учителя оценивают его положительно, то отсюда мы делаем вывод, что это его личное, внутреннее напряжение. Знаете, одни люди беспокоятся, что им нечего есть, а другие волнуются, потому что не могут найти смысл в жизни. Первое связано с внешними факторами, второе – только с внутренними: нет согласия с самим собой, нет ощущения, что ты нашел свое место в жизни. Вот что-то подобное, но на уровне подростковых переживаний испытывает ваш ребенок. У меня есть книга, она называется «3 ошибки наших родителей. Конфликты и комплексы», где я рассказываю о том, что такое этот внутренний дискомфорт ребенка – откуда он берется и что с ним делать.

Итак, каковы же наши действия сейчас? Как бороться с неправильным поведением вашего сына, чтобы оно не переросло в привычку?

Прежде всего мы перестаем драматизировать происходящее и становимся партнером своему ребенку: у него возникли проблемы, мы им дорожим, мы ему помогаем. Пока же вы пребываете в состоянии шока от его поведения, адреналин у вас в крови кипит, вы бросаетесь на него как хищник на дичь, а он еще больше замыкается. Дальше он делает еще всякие разные глупости, а вы как на это реагируете? Агрессивно реагируете, еще агрессивнее. В общем, это неправильный метод.

А поступать нужно следующим образом. Пытаемся в диалогах – и не в осуждающем ключе, а в доброжелательном и поддерживающем – выяснить, что вашего сына в данный конкретный момент толкает на эти действия. Выясняем и систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и обсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять – потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы пытаетесь его наказать и исправить – как в колонии особо строгого режима. Когда же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию – как иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением и дискомфортом?

Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш ребенок находится перед выбором – прогулять урок или нет, стащить деньги или нет? Например, вы можете ему предложить – сначала расслабиться, потом отдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге «Счастлив по собственному желанию»), а затем представить себе, что будет происходить после того, как он прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денег сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.

СЫН РЕВНУЕТ МЕНЯ К ЛЮБОВНИКУ!

Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной. Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждет его после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня к другу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает, но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?

Виктория, Санкт-Петербург

Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о «чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное – ее не драматизировать.

Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнее мальчик будет ее продолжать. Любая ревность – заводит. Появляется соперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает – пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее вы дадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.

Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете. Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим это как-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. А себе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему больше внимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы вы демонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтение ребенку.

Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогда вы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек. Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. И чем меньше эти ваши чувства пересекаются – тем лучше. В общем, разводите каждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе – тогда все серьезно: «Мальчики, не баловать!»

МАЛЫШКЕ СНИТСЯ, ЧТО ОНА СКОРО УМРЕТ

Моей дочке 13 лет. Старшая дочка у меня погибла. Девочке младшей то ли приснился сон, то ли что. Она втемяшила себе в голову, что она умрет в 18 лет. Я внушаю ей не верить никаким снам, говорю, что это полный бред, но она стоит на своем. Как объяснить ей, что она занимается глупостями?

Елена Сергеевна, Ярославль

Я думаю, что ситуация вполне понятная. Разумеется, ваша дочь думает о смерти, ведь у нее умерла старшая сестра. Вопрос в том, превратятся ли эти мысли в своего рода безумие или они постепенно трансформируются в правильное, естественное, нормальное, сдержанное отношение подростка к смерти. Для того чтобы эти мысли не превратились в паническое состояние, нужно использовать специальные психотерапевтические упражнения, которые помогут подростку снизить интенсивность внутреннего напряжения, позволят девочке чувствовать себя более комфортно. Об этих упражнениях я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».

В вашей ситуации (скрывать уже нечего) вы можете вполне открыто говорить с ребенком о смерти. Помогайте дочери формировать спокойное отношение к этому неизбежному для всех нас факту биографии. Правильное отношение к смерти состоит в том, что мы не знаем, когда это случится, и не знаем, от чего мы умрем. Мы не знаем, что будет с нами после смерти. Мы вообще о ней ничего не знаем и не узнаем никогда. Как говорил Эпиктет: «Мы никогда не встретимся со своей смертью. Пока мы есть – ее нет, когда она будет – не будет нас». Она неизбежна – это единственно достоверный факт. Поэтому говорите с ребенком. Вы – человек взрослый, у вас есть авторитет. Проводите идеологию правильного отношения к смерти.

Внушать же ребенку, что это «полный бред», – не самый конструктивный способ ведения диалога. Она-то верит в это. А вы ей по сути говорите, что она сумасшедшая. Находите более деликатные формы.

Что касается сновидений… Что такое природа сна? – неизвестно. Бывают ли вещие сны? – тоже неизвестно. Бывают совпадения, а бывают и несовпадения. Не входите в прямую конфронтацию с убеждениями ребенка, принимайте их «как вариант» и предлагайте некие альтернативные способы трактовки тех или иных фактов, тогда вас услышат.

Постепенно проводите правильное отношение к смерти: «Это неизбежно, это все равно случится, когда это будет – никто не знает, мы не будем загадывать, мы будем пытаться жить максимально полнокровно, полноценно. Потому что то, что нам отмерено, – это подарок, данный свыше. Портить жизнь, которая нам дана, мыслями о смерти, которая все равно неизбежна, глубоко неправильный акт в отношении дарителя жизни».