Текст книги "Не надо пофигизма"

Глава седьмая
Как понравиться себе?

Самый дурной человек – тот, который больше всего замыкается в себе, направляет все сердечные помыслы на самого себя.

Жан-Жак Руссо

Существует загадочная установка, согласно которой человек, если он хочет быть успешен в любовных делах, должен в первую очередь понравиться самому себе.

Не знаю, откуда это повелось, но боюсь, что если слишком перестараться в реализации этого завета, то и любить человеку тоже в какой-то момент останется только самого себя.

На самом деле нравиться самому себе совершенно необязательно. Очень красивые люди, как правило, не считают себя таковыми, но проблему они зачастую видят не в этом. Проблема для них в том, что окружающие считают их красивыми, что превращает их лишь в сексуальный объект.

Да, если вы обделены вниманием, вам может показаться, что лучше жизни, чем у этих секс-моделей, и не придумаешь. Но если этого внимания слишком много и всё оно вот такое – весьма специфического свойства, то и это, как оказывается, не так уж и хорошо.

От красивых женщин не ожидают, что они будут умными. От красивых мужчин ждут поведения принцев, а к нему далеко не все из красавцев приспособлены.

Так что давайте разберёмся с тем, какие психологические установки и механизмы приводят к тому, что человек, желая нравиться самому себе, оказывается в замкнутом невротическом круге, когда и себе он не нравится, а другим – в его собственном восприятии – тем более.

• Во-первых, найти в себе недостатки внешности проще простого. Обычно их даже искать не приходится, потому что вам о них с детства говорили, когда намеренно дразнили или оскорбляли.

Для женщин это особенно больная тема. Если уже сегодня с утра женщина не нашла у себя какого-нибудь очередного нового недостатка, то она, вероятно, умерла и эта жизнь ей лишь снится (это единственное логическое объяснение отсутствию новых «недостатков»).

Но и понравиться другим, исходя из этой формулы, тоже нельзя. Никак и никогда.

Глупая красота – не красота. Вглядись в тупую красавицу, всмотрись глубоко в каждую черту лица, в улыбку её, взгляд – красота её превратится мало-помалу в поразительное безобразие.

Иван Гончаров

Во-вторых, на самом деле нет вообще такой опции, как нравиться самому себе, – это чистой воды самообман.

Ну разве на необитаемом острове, где вас гарантированно никто не видит, вам будет важно, как вы выглядите? Будете вы стараться себе понравиться в таких обстоятельствах? Что-то я сильно сомневаюсь.

Скорее всего, вам станет категорически на это наплевать, что, вероятно, добавит ложку мёда в эту бочку дёгтя одиночного заточения.

Нет у человека внутренней потребности нравиться самому себе, не заложено это желание в нас матушкой-природой. И получается, таким образом, что стремление понравиться самому себе – это просто игра, самообман, а самообман – это неуверенность, а неуверенность – это… В общем, замкнутый круг.

• И наконец, в-третьих: какая связь между тем, что нравится женщинам, и тем, что нравится мужчинам? Женщины в своих переживаниях о внешности бесконечно оторваны от запросов «реальных потребителей» – мужчин.

Женщины ошибаются, когда думают, что у мужчин такое же представление о привлекательности, как и у них самих. Мужчине нравится та внешность, которую он считает привлекательной, а не та, которая кажется привлекательной самой женщине и её подругам.

Это фундаментальная ошибка межполового эстетического восприятия, о которой следует задуматься, заказывая себе экстравагантные маникюры, кудряшки, рюши или фиолетовый макияж.

Да, мы живём в век пластической хирургии, которая не только продлевает видимость молодости, но и способна делать лица стандартно более «красивыми». Это может сработать на определённый тип мужчин: детскость женского лица – маленький нос, пропорционально увеличенные глаза и губы – воспринимается многими мужчинами как более сексуально привлекательная, это так.

Поэтому, если есть интерес выйти замуж или завести роман с мужчиной, который выбирает не человека, а эту типичную (статусную в глазах других мужчин) внешность, это, наверное, неплохой вариант – ложитесь под нож.

Но если дело в том, что женщина самой себе кажется некрасивой и надеется с помощью пластической хирургии сделать себя наконец счастливой, это, я боюсь, плохое решение.

Безусловно, если на лице или теле человека имеется бросающийся в глаза косметический дефект, то пластика вполне оправдана. Но хирург, как мы хорошо знаем из психотерапевтического опыта работы с пациентками, которые просто невротически зациклены на своих «уродствах», не решит психологических их проблем.

Частенько женщины (впрочем, тут и мужчины могут выступить по полной программе) выбирают какой-то недостаток своей внешности, чтобы сделать из него своего рода «пунктик». Далее этот «пунктик» становится своеобразной разменной монетой, которая позволяет оправдать все неудачи, неприятности, горести и несчастья человека.

Ошибкой было бы ждать от операции чудес в решении личных или, например, карьерных проблем. Да, губы могут стать чуть толще, а нос – прямее и тоньше, но от этого счастья в личной жизни человека не прибавится, потому что одно с другим и не было связано. Все комплексы, понятное дело, у нас в голове.

Мне кажется, к внешности нельзя подходить с такой анатомической оптикой: оценивать свою внешность по частям и сравнивать её с неким надуманным идеалом, который якобы так нужен на рынке межполовых отношений.

Мужчины бы давно поубивали друг друга, а человечество бы сгинуло, если бы в мире действительно существовал некий идеал красоты, который всем им до зарезу был нужен. В мифологической истории такая беда однажды случилась – с Прекрасной Еленой. Хотя и там, надо сказать, далеко не все ахейские мужи разделяли энтузиазм Менелая.

Понимаю естественность сравнения себя с себе подобными: мужчины чуть ли не инстинктивно меряются друг с другом бицепсами, широчайшей и дельтой, а женщины и вовсе безграничны в выборе пунктов для сравнений. Но это прямой путь в бездну разочарования: вы обязательно найдёте параметр, по которому кто-то другой будет краше вас!

Женщины, которые не считают себя красавицами, но не превращают это обстоятельство в драму вселенского масштаба, по мере своего взросления становятся более интеллектуальными и общительными.

Богатству их внутреннего мира, способности к пониманию и эмоциональному участию можно только позавидовать. Надо ли завидовать? Ну, если вас интересуют продолжительность и качество отношений, то завидовать можно смело и от души.

К женской красоте мужчины привыкают быстро – точнее, она лишается для них изначального шарма роковой сексуальности. Так что если именно этот фактор был определяющим в выборе мужчины, то вряд ли подобный союз продлится долго и будет хоть сколько-то счастливым.

От того, тревожитесь вы из-за собственной внешности или нет, она намного лучше не станет. Но если вы тревожитесь, то вы будете зажаты, будете постоянно изводить себя вопросами – понравлюсь или не понравлюсь, вызову интерес или не вызову? Вы потеряете ту свободу, раскованность и открытость, которые и делают нас привлекательными.

Не отчаивайтесь, если вы пока нравитесь тем, кто вам не нравится (к сожалению, не все представители тех десяти процентов, которым мы гарантированно понравимся, принцы и принцессы). Напротив, используйте это как ресурс для вдохновения – получайте удовольствие от этого внимания, радуйтесь, что вы кому-то симпатичны.

Когда мы уверены в любви какой-нибудь женщины, нас интересует степень её красоты; когда мы сомневаемся в её сердце, нам некогда думать о её лице.

Стендаль

Питайтесь этим вниманием, пускайте его в себя, внутренне обретайте на нём большую уверенность в своей привлекательности не для себя, а для других. Старайтесь ощущать это удовольствие как можно дольше. На вас задержали заинтересованный взгляд, вам сказали комплимент? Донесите приятное ощущение от этого момента до входной двери, в следующий раз – до улицы, потом – до поворота, а потом – ощущайте себя так весь день.

Кстати, не удивлюсь, что именно там, за поворотом, при условии, что вы и правда последуете этому совету, вас как раз и будет ждать человек, которого вы столько ждали.

Глава восьмая
Что нравится мужчинам?

Каждый мужчина любит только однажды – между двенадцатью и пятнадцатью годами.

Потом он лишь снова и снова повторяет эту любовь.

Курт Гёц

Внешность – это то, о чём мужчины говорят в первую очередь, когда описывают идеал женщины, даже если вы спрашиваете их о том, какой они видят свою идеальную жену и мать своих детей.

Но ошибкой было бы думать, что все мужчины хотят одного и того же. На самом деле у мужчин самые разные запросы в отношении женской внешности. И эти индивидуальные предпочтения имеют долгую историю.

Огромную роль в том, какая внешность или какие детали внешности мужчине будут нравиться, играют детский и юношеский периоды.

Так называемая индивидуальная сексуальная фиксация формируется у мужчин в два этапа – в 3–4 года, а затем в 13–14 лет. То есть во время осознания своей принадлежности к мужскому полу и в пору пубертата.

Именно в эти периоды случайное совпадение внешних стимулов и внутреннего первичного и вторичного сексуального возбуждения молодого человека создаёт гремучую смесь под названием «сексуальная фиксация».

Проще говоря, что показалось в ту пору мальчику и подростку сексуально притягательным, то потом и будет его возбуждать, когда он станет взрослым мужчиной. Происходит своеобразное усвоение черт «первичного сексуального объекта». И этот набор черт становится неким эталоном, «идеальным сексуальным объектом».

Индивидуальная сексуальная фиксация – это что-то вроде программного обеспечения: закачали такую вот программу в машину, такая программа в ней и работает, закачали бы другую – работала бы другая. Так что у взрослого мужчины сексуальное возбуждение вызывают специфические черты этого «первичного объекта».

Страсти – враги покоя, я согласен; но без них в мире не было бы ни промышленности, ни искусств. Всяк дремал бы голый на навозной куче…

Анатоль Франс

Если инфантильное тогда – детское и подростковое – сексуальное возбуждение мужчины было ассоциировано в его мозгу с определённым «образом», то затем именно этот «образ», хотя и в разных модификациях, и будет его прельщать на продолжении всей последующей жизни.

Что это был за «первичный объект» – мама, учительница, одноклассница, героиня из кинофильма, сцена сексуального насилия из жизни, предмет дамского туалета, сестра друга или сам друг – теперь уже не имеет значения. Что было, то было, теперь не взыщите – плёнка засвечена, импритинг состоялся, остальных просим не беспокоиться.

Вполне очевидно, как я полагаю, что «первичные сексуальные объекты» у разных мужчин получались разными и, конечно, далёкими от идеала. Что ребёнок в 3 и 13 лет знает об идеалах женской красоты?

В результате и сексуальные запросы у мужчин разные – и на блондинок, и на брюнеток, и на женщин с тем или иным цветом кожи, с определённым национальным типом, и на очень худых, и на полных, и на чёрта в ступе. Кстати, 10–15 % мужчин «западают» на женщин с избыточным весом. И ничего. И никакая мода их не переубедит. «У женщины должно быть тело! – скажет он вам. – Берёшь за… – маешь весчь!» Это его правда, это его возбуждает.

А женщины, не понимая этого, пытаются подогнать свою внешность под некий умозрительный эталон, которому живой реальный человек, во-первых, соответствовать не может, а во-вторых, если и будет соответствовать, то вряд ли это сделает его счастливым.

На самом деле, чем эмоционально ближе вам становится человек, тем более красивым вы его воспринимаете. Соответствующие гормоны – эндорфин, окситоцин, которые выделяются при эмоциональном телесном контакте, влияют на наше восприятие, делая нашего партнёра более субъективно красивым и притягательным.

Наконец, всё привычное, как это ни удивительно, кажется нам более красивым, чем то, с чем мы встречаемся в первый раз. Это тоже особенность нашего восприятия, в основе которого лежит, как сказал бы Иван Петрович Павлов, «тотальное стремление к динамической стереотипии».

Сдержанность – искусственное качество, которое развивается у большинства из нас лишь в результате несчётных осечек.

Сомерсет Моэм

Впрочем, если уж речь зашла об Иванах… Есть сказки, в которых нам с самого начала говорят, что главные герои отличаются сказочной же красотой. Но Иван, например, часто является нам в сказках с таким определением внешности – «ни так ни сяк», да и Царевна, как известно, изначально может быть лягушкой.

Кстати, вот в той самой сказке царевич был наказан именно за то, что не понял своего счастья и, погнавшись за внешней красотой, потерял возлюбленную.

Да, надсадное желание быть идеально красивой и в сказках приводит к неприятностям: «Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»

Ну и договорилась женщина, доспрашивала…

Трудно спорить с фактом, что быть здоровым и богатым лучше, чем бедным и больным. Кажется, что и с красотой дело обстоит ровно таким образом – красивым быть лучше, чем некрасивым. И с этим я, в целом, тоже согласен.

Но вопрос в другом: можем ли мы, даже очень сильно постаравшись, стать намного красивее, чем мы есть? И если да, то насколько? На процент? На два? На три?.. Думаю, что пять-шесть процентов плюс – это максимум. Но сколько пролито слёз и крови из-за этих считаных дополнительных единиц привлекательности?.. Море! Море терзаний, страданий и усилий, а эффекта – пшик!

Так что перво-наперво давайте всё-таки согласимся с фактом – мы такие, какие мы есть. С этим ничего не поделать. В небесной канцелярии нам выписали такую внешность, какая получилась, полагая, видимо, что и с ней мы вполне сможем быть счастливы. Я вообще хорошего мнения о небесной канцелярии, поэтому допустить обратное никак не могу.

Постаравшись, мы, конечно, можем стать чуть краше. Незначительно, а именно – чуть. Согласимся с этим, примем этот факт и перестанем себя мучить.

Понятно, что следить за собой и «выглядеть» – это важно в любом случае, и сейчас мы эту часть вопроса не рассматриваем. Мы говорим именно о привлекательности как таковой, данной от природы, физиологической.

Следующее, что мы все, мне кажется, должны понять, – это причина, по которой мы хотим быть красивыми. А мы хотим быть красивыми, потому что мы хотим быть сексуально привлекательными. В этом правда, и никакой другой правды в этом вопросе нет вовсе.

Вспоминается мне тут один случай… Консультировал я молодого человека – гея. Какая-то у него была фобия, сейчас даже и не упомню, какая именно. И вот о чём-то мы говорили, и он замечает:

– Понимаете, доктор, вы никогда не увидите у гея не сбритые на шее волосы, грязные ногти, волоски, торчащие из-под крыльев носа. Никогда. И пахнуть он всегда будет хорошо. Женщины простят мужчине подобные моменты, да и мужчина не старается женщине нравиться – зачем ему, не одна, так другая даст. А мужчина мужчине – нет, не простит, да и выбор ограничен, поэтому все геи всегда ухожены.

Невозможно добиться, чтобы английский суд присяжных вынес приговор за содомию. Половина присяжных не верит, что нечто подобное возможно физически, а другая половина сама занимается этим.

Уинстон Черчилль

Спорное, на мой взгляд, утверждение – мне доводилось видеть и неопрятных геев. Но в целом, конечно, мой пациент был прав. И это лишний раз доказывает, что прихорашиваемся мы лишь с одной целью – чтобы быть более сексуально привлекательными.

Поскольку же у мужчин в нашем обществе, в общем и целом, действительно нет недостатка в женском внимании, то и следить за собой они, как правило, не считают необходимым – толстеют, брюзжеют и т. д. В общем, ужас-ужас.

Не случайно, с другой стороны, и подростки, входящие в стадию лёгкой возмужалости, вдруг начинают следить за собой. Зубы принимаются чистить даже те, кого в жизнь не затащить было в ванную комнату для этой самой процедуры.

Гетеросексуалы вечно спрашивают меня: «Что делают лесбиянки в постели?» И я отвечаю: «Ну, в общем-то, то же, что и вы, только нам не приходится имитировать оргазм».

Сьюзен Уэстенхофер

Конечно, кто-то скажет, что они вдруг осознали, что гигиена полости рта – это важно и это предупредит развитие кариеса, но на самом деле – всё дело в девушке из соседнего двора. Она способна заставить чистить зубы куда эффективнее любой рекламы Минздрава или Проктора с Гемболом.

Короче говоря, когда мы говорим о красоте, мы на самом деле говорим о сексуальной привлекательности. Хватит этого эзопова языка: если о сексуальной привлекательности, то давайте о ней и говорить.

Так вот, сексуальная привлекательность – это не то, какие мы на обмере и обвесе. Сексуальная привлекательность – это то, какие мы в действии.

Вот – обращаюсь я к женской аудитории – идёт мужчина… Предлагаю два варианта. Выбирайте.

• Один – писаный красавец, невозможно глаз отвесть (Микеланджело уже схватился за долото, Караваджо – за кисти), но идёт на носках, ссутулившись, из стороны в сторону шарахается, руками трясёт и по сторонам смотрит, словно за ним иностранная разведка гонится. Художникам на эти детали наплевать, конечно, там главное – формы и пропорции. А как он вам, милые дамы?.. Немножко не то, да?

• И вот другой товарищ идёт: сразу скажу – не красавец (в лучшем случае Перов на него посмотрит или Петров-Водкин), но как идёт! Сильный, уверенный, элегантный при этом. Взгляд – умный, цепкий. Руки – песня отдельная. Ничего не делай, молчи, просто ходи – туда-сюда, туда-сюда… Я был достаточно красноречив для представительниц слабого пола?

Сексуальная привлекательность – она не во внешности. Но, конечно, есть мужчины, для которых важны «стандарты».

• Одним – потому что у них проблемы в сексуальной сфере: не возникает естественного сексуального желания, а всё только «по наводке» – сказали, что красиво, значит, будем возбуждаться, не сказали – «полшестого». Зачем такие любовники нужны? Вопрос.

Женщина – это вам не металлическая мебель; она – цветок. Она не хочет деловитости. Ей нужны солнечные, милые слова. Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем всю жизнь с угрюмым остервенением работать на неё.

Эрих Мария Ремарк

• Другие специалисты по «стандартам» – это те, кто себе «лошадь для выезда» выбирают. Им же в свет надо выйти, а как там с «нестандартной» красотой показаться? Нельзя. Машина – красивая, костюм – красивый, и женщина должна быть – красивая (читай – стандартная), «чтобы перед пацанами не стыдно было, а то как лох». Полагаю, что и такой суженый-ряженый – то ещё удовольствие.

В остальном мужчины точно так же реагируют на внешность: действие, поведение, манеры – это важнее всего. У каждого мужчины тут свои запросы, но они читаются по глазам, поэтому понять и расшифровать их не так-то сложно.

Так что забудьте про внешность. Ну просто оставьте этот вопрос в стороне. Вы – самая обаятельная и привлекательная! Этого достаточно. Кто не понял, сам дурак.

Прекратите ругать себя и выискивать в себе недостатки. Не нужно этого делать. Главное – чувство, которое внутри и которое проявляется снаружи – в движении, в поведении, в манерах.

Глава девятая
Возраст и границы сексуальности

Старайтесь казаться моложе, чем вы есть, но не моложе, чем о вас думают.

Дон Аминадо

Предлагается принять на вооружение непреложное правило: «Никогда не стремитесь к невозможному и не пытайтесь избежать неизбежного».

Да, мы стремимся сохранить молодость и избежать старости – и женщины, и мужчины. Но надо смириться с тем фактом, что мы взрослеем, стареем и умираем. Такова реальность. Любые истерики на этот счёт только добавляют морщин.

В психотерапии существует множество разных школ и направлений, в частности, есть так называемая когнитивная психотерапия. Так вот, когнитивисты утверждают, что наше эмоциональное состояние определяется сознательными установками человека. Это, оговорюсь, не на сто процентов так, но в какой-то части и с определёнными оговорками имеет место быть.

Поэтому очень важно, как человек воспринимает себя в том или ином возрасте. Понимает ли он, например, что на самом деле не существует никаких связанных с возрастом лимитов на ту или иную деятельность? Эти лимиты придумывают сами люди.

Конечно, здоровье может накладывать определённые ограничения на состояние нашей активности и на мобильность и т. д. и т. п. Но эти изменения, смещения, которые неизбежно случатся, ни в коем случае нельзя планировать: «Вот мне будет сорок пять, и я должен (должна) буду выглядеть определённым образом: делать то-то и то-то, не делать этого и вот этого».

Это же чистой воды самопрограммирование!

Продлить молодость зрелому мужчине может только счастливая любовь. Любая другая мгновенно превращает его в старика.

Альбер Камю

Мои хорошие знакомые – врачи, работающие в хосписе для онкологических больных, рассказывали мне о своих пациентах. Что вот в таком состоянии люди, зачастую уже очень преклонного возраста, знающие, что скоро умрут, очень хотят любить – и в психологическом, и в физическом смысле. И да – они живут сексуальной жизнью.

Это не печально и не трагично, это жизнеутверждающе. Даже на пороге смерти мы можем испытывать эту удивительную витальность, осознавать, что такое жизнь, как всё в ней важно, всё – кроме чужого мнения. И тебе уже наплевать на это мнение, ты просто хочешь жить – любить, радоваться. Но неужели надо доходить до края своей жизни, чтобы осознать это?

Помню, я учился в Военно-медицинской академии, у нас была субординатура по хирургии на кафедре военно-морской и общей хирургии. И вот я ассистировал на операции – паховая грыжа (часто случается у стариков). Пациенту было около восьмидесяти лет. Может, даже больше.

Женщины для нас – живительный напиток. То, что женщин самих мучит жажда, они не хотят показывать.

Карл Краус

Мы все ещё тогда думали – делать, не делать, как делать: наркоз, эпидуралка, местная анестезия? Боялись, что сердце может не выдержать. Но в конце концов прооперировали мы дедушке его паховую грыжу, всё хорошо.

На второй день после операции захожу к нему в палату – проведать. Сажусь рядом на стул, спрашиваю – то, другое. И он вдруг деликатно так у меня интересуется:

– Доктор, а у меня это работать будет? – и показывает на пах.

Я замер…

– Это?

В общем, ситуация – как в анекдоте. Везут человека на аппендэктомию, и он спрашивает у хирурга: «Доктор, а я буду после вашей операции играть на скрипке?» – «Конечно, дружочек! Конечно…» – уверенно отвечает доктор. «Очень хорошо! – улыбается больной. – А то ведь я раньше и не умел!»

И вот я тут… Смотрю на дедушку, которого боялись вчера на операцию брать, потому что «вдруг сердце не выдержит». А он мне – про «это»… Я продолжаю пребывать в замешательстве. А он так смотрит на меня и серьёзно-серьёзно говорит:

– Отекло же всё, доктор! Меня бабка домой не пустит!

В общем, всем, кому ещё нет пятидесяти, предстоит сделать для себя большое открытие: сексуальная жизнь в пятьдесят не заканчивается. Бабки и дедки милуются не хуже молодых.

Это всё глупости, будто сексуальное просвещение побуждает заняться сексом. Я четыре года учила алгебру и ни разу ни с кем не занялась математикой.

Элейн Буслер

Мой коллега консультировал любовников, которым было около девяноста лет: ему – чуть больше, ей – чуть меньше. Они относительно недавно были вместе – года три. Так вот, она просила психотерапевта объяснить её любовнику, что ей не нравится позиция «сзади». Она чувствует в этом проявление неуважения.

Эти невероятные истории – абсолютно реальные. Возраст не означает окончание сексуальной жизни. И нужно об этом знать и быть психологически к этому готовым, чтобы из-за каких-то собственных виртуальных лимитов не лишать себя очень значимой части полноценной жизни.

Мы не приближаемся с каждым годом к какому-то мрачному существованию – «без слёз, без жизни, без любви». Жизнь не кончается ни в пятьдесят, ни в семьдесят, если, конечно, мы до этого возраста доживём.

В сексуальных отношениях нас лимитирует не столько возраст, сколько имидж: образ мыслей, манера одеваться и род занятий. И именно этот имидж накладывает на человека ограничения, которых на самом деле нет.

Некоторые женщины становятся «тётеньками» в двадцать лет, а другие и в шестьдесят живут с той же лёгкостью и с той же внутренней свободой в отношении жизни, что и много лет назад, так сказать – на заре, сохранив любопытство и способность радоваться новому, необычному, непривычному.

Возраст не гарантирует «умность». Да, у нас появляется больше опыта, но мы, к счастью, ещё не знаем всего: интересного и нового вокруг очень много, а с каждым годом этого становится всё больше и больше. А позиция, что я, мол, всё знаю, на мой взгляд, не более чем способ невротической защиты и скорее говорит о том, что в своей жизни человек наделал уйму ошибок.

Эта альтернатива – «прилично/неприлично» – какая-то странная. Почему бы не думать в логике: это мне доставляет удовольствие, а это – нет.

Многие женщины хотят благодаря любви вернуться в детство. Мужчины хорошо знают, что слова: «Ты похожа на совсем маленькую девочку» – больше всего трогают женское сердце.

Симона де Бовуар

Нужно определиться: комфортно человеку в этой одежде или нет. Хватает ли у него сил заниматься именно этими танцами либо этим видом спорта или нет. Если же у человека, допустим, живот в растяжках, он, наверное, и сам захочет его прикрыть, дабы не оскорблять, так сказать, эстетических чувств слишком требовательной публики. А так – какие ещё могут быть противопоказания к активному образу жизни?

Если здоровье в шестьдесят лет не позволяет танцевать брейк-данс, человек, я полагаю, и сам выберет что-нибудь более спокойное, но почему кто-то должен это определять? Все эти предрассудки, что одному возрасту одно, а другому – другое, – это личные стереотипы людей, которые не имеют к нашей с вами жизни никакого отношения.

Настоящие друзья будут рады, что тебе хорошо и весело, а с остальными просто не нужно дружить. Люди не хотят этого понять, не могут разделить с тобой твой оптимизм, но у каждого из нас всего одна жизнь – так какая разница, что там кто думает? Время имеет смысл тратить только на то общение, которое тебя радует.

«Не стремитесь к невозможному и не пытайтесь избежать неизбежного» – это лучшее правило из тех, что я мог бы придумать. Мы не можем стать моложе – это невозможно. Мы не можем избежать того, что неизбежно случится, – в следующем году, если, замечу, всё сложится благополучно, мы станем на год старше.

Любые терзания по поводу своего возраста лишены всякого смысла. Я думаю, мы просто должны жить: много нам лет или мало – какая разница, если это наша жизнь?

Десять мне или девяносто – надо жить по максимуму. А кто и что думает… – какая разница? Если они хотят жить по минимуму, никто не в силах им это запретить.

Когда ваши друзья начинают удивляться, как вы молодо выглядите, это верный знак того, что вы постарели.

Вашингтон Ирвинг

Впрочем, всегда нужно помнить, что на самом деле страх, связанный с «возрастом», имеет более глубокие корни. Ведь куда ведёт нас всё увеличивающийся возраст? Да, он ведёт нас к смерти. Это факт, это неизбежно, это то, что случится, что бы ни случилось.

Умирать страшно и не хочется. А каждая морщинка на лице – лишнее доказательство того, что это случится, лучшее напоминание, что отведённое тебе время идёт к концу. А куда ему ещё идти? Не к началу же!

Есть этот страх – страх смерти – и у мужчин, у них он даже сильнее на самом деле. Частенько говорят мужья своим жёнам: «если доживу», «вот похоронишь меня», «помирать не хочется». Бояться смерти мужчине не пристало, так что говорят они об этом завуалированно и полунамёком.

Но не лучше ли действительно принять этот факт – свою грядущую смерть – как абсолютную неизбежность и наслаждаться жизнью, получать удовольствие от сексуальной жизни, радовать и дарить радость? А морщины… Ну что – морщины? Действие гравитации. Тянется кожа к земле, повинуясь силе всемирного тяготения. От него тоже, как и от смерти, никуда не уйти.

И я снова возвращаюсь к той истории о пожилых людях, обнаруживших себя на краю жизни в хосписе для онкологических больных. Они хотят любить – истово и страстно! По-моему, это потрясающе – и урок нам всем.

Какие морщины? Какие годы? Пока в нас есть жизнь и сила нерастраченной любви – какое всё это имеет значение?..