Текст книги "Не надо пофигизма"

Глава десятая
Разница в возрасте между партнёрами

Это глупости, будто женщине столько лет, на сколько она выглядит. Женщине столько лет, сколько она говорит.

Янина Ипохорская

Есть предрассудок, связанный с возрастным мезальянсом. Впрочем, мне кажется, он уже отправляется на свалку истории – нерешительно, но бесповоротно.

Причин тому много. Прежде всего потому, что современная медицина всё увеличивает и увеличивает период молодости, а гендерные трансформации меняют традиционные социальные роли партнёров.

Кроме того, мы всё ближе подходим к тому времени, когда люди в принципе будут подходить к браку (союзу, партнёрству) не с прицелом «на всю жизнь», как раньше, а на ближайший период, пока партнёры действительно друг другу подходят. В этой связи возрастной мезальянс перестанет восприниматься как нечто странное и нелогичное.

Но пока подобные предрассудки ещё существуют, надо несколько слов сказать и об этом. Впрочем, все слова ничтожны, если за ними не стоит правды – чего-то действительного в реальности. В этой связи первое, о чём мы должны поговорить, – это об особенностях женской сексуальности как таковой.

Красота не заключается во внешности предмета, но в чувстве, какое оно нам внушает.

Жан-Поль Рихтер

Привлекательность женщины в значительной степени в её чувственности, которая от возраста не зависит. А женская сексуальность в принципе на протяжении всей первой половины жизни лишь развивается год от года – становится глубже, полнее, насыщеннее, а потребность в сексуальных контактах не снижается, а часто даже возрастает.

Здесь мужская и женская сексуальность демонстрируют существенное несовпадение (если мы берём средние величины, разумеется). Если мужская сексуальная активность, начиная с периода юношеской гиперсексуальности, просуществовав какое-то время на определённом плато, затем идёт вниз, то женская чувственность с возрастом, – напротив, вверх.

Проще говоря, мужчины в основной своей массе более сексуальны в молодые годы, а женщины – становясь старше. Женская сексуальность – как вино с хорошей выдержкой: чем старше – тем лучше, богаче. Мужчины этим похвастаться не могут.

Поэтому так случается, что зрелая женщина в интимных отношениях чаще больше подходит молодому человеку, нежели его сверстница. Это удивляет тех, кто склонен думать прямолинейно, основываясь только на своём, видимо, не слишком удачном личном опыте, а также на частном, не слишком блестящем мнении. Но это научный факт.

У женщины нет никаких оснований стесняться своей связи с более молодым мужчиной. И кстати, очень часто молодые мужчины с восторгом ухаживают за женщинами старше себя, и вовсе не случайно – им с ними и интересней, и психологически комфортней, и даже, так сказать, сексуальней.

Не стоит этому удивляться, поскольку искушённая женщина и понимает мужскую психологию лучше, и мужскую заботу ценит выше. Большинству же мужчин это очень важно. Не удивляйтесь: мужчины хотят, чтобы их желание приносить женщине радость и удовольствие было принято с радостью и удовольствием.

К сожалению, молодые женщины, возможно, по неопытности, частенько считают это мужское желание радовать свою девушку чем-то «должным», «само собой разумеющимся» и принимают его с одолжением. Что, конечно, не самая лучшая тактика… Желание же – это флюид: не воспринял его от другого человека – оно и улетучилось.

Так или иначе, если люди любят друг друга, понимают друг друга и при этом идеально подходят друг другу сексуально – что в этом плохого? Я знаю множество совершенно замечательных браков, где мужчина младше женщины на десять лет, а то и больше. Ну и прекрасные пары, должен я вам сказать!

Красивые женщины в старости бывают очень глупы только потому, что в молодости были очень красивы.

Василий Ключевский

«Женщине столько, на сколько она выглядит» – эта сентенция, можно быть уверенным, принадлежит мужчине. И от себя добавлю, уточню: «А выглядит она на столько, на сколько она себя чувствует». Мужчина не на морщины смотрит под глазами, а в глаза – горят, не горят?

То, как женщина себя ощущает – «молодой» или «старухой», – зависит от состояния её чувственности. Множество раз мне приходилось слышать одно и то же, когда женщины говорят: «Вот я влюбляюсь, тогда и преображаюсь сразу!» или «Вот когда я чувствую, что пользуюсь успехом, то тогда да, меня не узнать». То есть возраст – это не диагноз, это настроение.

Ну да, бывают полосы неудач. Но это не значит, что надо спешить на кладбище – место выбирать. Есть смысл сделать над собой усилие и приободриться, а тут уже, глядишь, и влюбиться есть все шансы, и впечатление произвести – тем более!

Да, естественные законы сексуальности тоже никто не отменял. И да, для большинства мужчин характерно заглядываться на женщин 24 лет – это, можно сказать, средняя биологическая константа (идеальный возраст для зачатия и деторождения). Но этим фактом не исчерпывается мир мужских потребностей.

И я не думаю, что женщина пятидесяти пяти лет останется равнодушной к молодой человеческой плоти, когда мимо неё продефилирует тридцатилетний, а то и двадцатилетний мускулистый загорелый юноша.

В старости мы больше тоскуем о мечтах нашей молодости, чем о её счастье.

Мария Эбнер Эшенбах

Но многие женщины сами всё объясняют возрастом. И таким образом они делают из него культ. Когда мужчина задумывается о своём возрасте, у него (если, конечно, он не страдает депрессией) возникает страстное желание жить – полной грудью, испытать что-то новое.

Когда же женщина задумывается о возрасте, первая её мысль: «Всё кончено!» И дальше набор железобетонных объяснений, почему это и в самом деле так. Но это не так. Не так, хотя бы потому, что бывает и иначе, а что будет в данном конкретном случае – не знает никто.

Одна из героинь моей телепрограммы пришла с такой проблемой, которая звучала буквально следующим образом: «Доктор, все мужики – подлецы! Они уходят от меня к молодым».

Ну, я не столь скор на решения и выводы, поэтому предложил проанализировать эти личные истории. Проанализировали, и я её спрашиваю:

– Вы по-прежнему думаете, что мужчины уходят от вас, потому что их привлекают более молодые женщины, или вы сами к выходу своих мужчин руку прикладываете?

Для читателя, я думаю, дело понятное – ну, конечно, уходят к молодым! Это же такое естественное объяснение! Что ж, мне остаётся раскрыть оставшиеся карты…

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо – как на дар Божий.

Aльбер Камю

Три из трёх мужей моей гостьи действительно уходили к молодым. Только вот эти «молодые», ради которых её оставляли мужья, были всего на два-три года младше моей героини. Всего на два-три года!

Разница, как вы понимаете, никакая. Но ей было легче сказать себе (и мне, разумеется): «Они уходят к молодым!» – чем признаться себе в том, что эти псевдомолодые женщины были просто более внимательными к чувствам и жизни её мужей, чем она.

Для мужчины понятие возраста не является системообразующим: женщина или вызывает у него интерес и желание, или нет. Если он хочет заняться с ней сексом, то какая ему разница, сколько ей лет – восемнадцать или тридцать пять? Он уже хочет! А если не хочет, то тогда тем более – какое ему дело до её возраста?

Мужчина не рассматривает женщину ни на первом, ни на втором свидании как потенциальную жену, так что сексуальный барометр – штука правдивая: если работает, есть контакт, а возраст не важен.

Вы можете представить себе мужчину, который рассуждает следующим образом:

– Она старше меня на пять лет, поэтому, несмотря на то что она очень привлекательна, несмотря на то что я только и думаю о том, как бы уединиться с ней с интимной целью, я не стану заниматься с ней сексом! Ни в коем случае! Даже не уговаривайте!

Ну, как-то не очень убедительно звучит, согласитесь.

Образ, который создаёт мужчина, думая об идеальной женщине, похож на образ, который создаёт женщина, думая об идеальном мужчине.

Марлен Дитрих

Понятно, что мы не говорим сейчас о такой разновидности сексуальных отклонений, как, например, зацикленность некоторых мужчин на девственности. Такие бывают – выискивают, пасут, соблазняют. Но в общей массе это единичные случаи. И они вообще в таких случаях не женщину ищут, а девственную плеву. Получают что хотят и ретируются. К чему нам о них говорить?

А для нормальных мужчин вопрос о возрасте женщины несёт информативную функцию: если женщине тридцать, значит, она самостоятельна, живёт, скорее всего, отдельно от родителей, вероятно, хочет замуж, имеет сексуальный опыт, более ответственна и более мудра – так что не надо вести себя с ней как с девочкой.

Когда женщина начинает кокетничать или переживать в отношении своего возраста, она просто ставит этим мужчину в дурацкое положение. «Коридор-то» он представляет себе прекрасно: например, от двадцати семи до тридцати двух или от тридцати пяти до сорока одного. Но он проявляет интерес, значит, этот разрыв не имеет для него значения, не воспринимается как критический.

Комично, но даже на психотерапевтическом приёме некоторых пациенток судорога пробирала, когда я спрашивал их о возрасте. Но я для чего возрастом интересуюсь? Мне каждый год важен – как иначе разобраться, какие события и когда происходили, как они были связаны друг с другом, с теми или иными эмоциональными состояниями, которые переживала женщина.

– Сколько вам лет? – спрашиваю я, при этом у меня в руках ручка, и движется она по амбулаторной карте!

– А сколько вы мне дадите? – кокетливо замечает она.

Я, в общем-то, человек приличный и сдержанный, дурного лишний раз не скажу. Но ведь подумаю: «Дорогая ж ты моя, мы сюда лечиться или как?» Я – доктор, врач-психиатр, при исполнении. Она – пациентка, пришла, как хотелось бы думать, за помощью.

Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать всё что угодно.

Оскар Уайльд

Что ж, может быть, ещё и в продуктовом магазине этот вопрос обсудить? Сколько ей даст продавец в мясном отделе? Нет, ну я понимаю, конечно, – хочется «почувствовать себя женщиной». Но с другой стороны…

А хотела ведь, наверное, впечатление произвести. Ну что я могу сказать? Удалось… Так в карту и запишем: «Эгоцентрична, инфантильна, в суждениях – поверхностна».

Был у меня, правда, и один мужчина, который хотел разобраться, надо ли ему жениться, и на вопрос, сколько ему лет, попросил: «А можно я не буду говорить?» Но, надо признать, всего один за долгие годы практики.

Скрывать свой возраст – это самый дурацкий из обманов. Обманывая в этом, вы создаёте повод для недоверия, напряжения, а это совсем того не стоит. Почему мужчина должен верить женщине, которая обманывает его даже в такой ерунде?

Ну и наконец, если мужчина видит, что женщина так переживает по поводу своего возраста в начале отношений, чему ему ждать в будущем? Она же его просто заест, мозг выскребет из черепной коробки ложечкой для мороженого. Нужна ему такая спутница?

Глава одиннадцатая
Сильная страсть и последствия

Любят все, но мучатся не в равной мере; есть такие, которые мучатся особенно. Их-то и называют любящими.

Плотин

Не так уж приятно развенчивать некоторые мифы, в частности миф о большой, чистой и обязательно вечной любви, начавшейся «с первого взгляда».

Да, и мужчины, и женщины могут оказаться под действием мощного чувственного стимула, но это вовсе не романтическая история, хотя именно такой она и кажется.

Великий русский физиолог Иван Михайлович Сеченов, «дедушка русской физиологии», как говорил о нём Иван Петрович Павлов, писал в своих знаменитых «Рефлексах головного мозга»: «Мужчина любит в женщине своё наслаждение».

Так что в каком-то смысле даже неправильно думать, что мужчина любит женщину, пока испытывает к ней страсть. Его любовь на этот момент адресована его собственному удовольствию, которое он получает – или предвкушает – от сексуального общения с женщиной. Но к ней лично его чувства пока не имеют никакого отношения. Ну, или почти никакого.

Страсть пробуждается в мужчине рефлекторно, без натуги и сознательной стимуляции. Просто он встречает женщину, внешность, поведение и манеры которой являются для него мощным сексуальным стимулом (а у всякого мужчины тут свои запросы, как мы знаем). И всё.

И не нужно обманываться: манит его в эту секунду не женщина, а ожидание его собственного удовольствия. Женщины в этой пьесе пока нет. В этом правда.

Она, конечно, появится, но только после того, как этот сексуальный накал начнёт снижаться. И прогноз дальнейших отношений зависит от того, насколько влюблённые успели за это время сблизиться и объединиться друг с другом в психологическом и социальном плане:

Избегай секса. После него дело обычно доходит до поцелуев, а там и до разговоров.

Стив Мартин

• проявили ли они какие-нибудь замечательные ценные человеческие и личностные качества в этом общении – взаимопонимание и бережное отношение друг к другу, готовность поддержать, одобрять, ценить, уважать;

• или это были лишь те пресловутые девять с половиной недель безудержного секса, а потом ещё несколько недель скандалов, призванных этот секс сделать ещё более безудержным, хотя он уже таковым и не являлся?

Начали ли они жить вместе? Тоже важный вопрос. Обзавелись ли совместным хозяйством? На всё – от горячки до редких вспышек страсти – отпущено максимум полгода, а то и меньше.

В среднем туман «большой и чистой» рассеивается месяца через три: мужчина начинает видеть женщину не затуманенным страстью взором, а нормальными, человеческими глазами. И тогда либо перед ним возникнет персонаж, который вызовет у него человеческую теплоту и симпатию, либо он в ужасе возопит, подобно древнегреческому Эдипу в финале одноимённой трагедии: «Где были мои глаза?!»

Страстное сексуальное влечение, подобное белой горячке, которое иногда переживают мужчины, обладает сроком годности – от месяца до шести. Это прекрасное, в каком-то смысле, физиологическое безумие мы будем называть вариантом № 1. В данном случае речь идёт не о людях, а скорее о половых агентах.

Если же речь идёт об отношениях двух людей, а не страстных любовников, и базовыми в этих отношениях являются, плюсуясь к здоровому взаимному сексуальному интересу, человеческие какие-то вещи – восхищение личностными качествами, забота, интерес друг к другу, – то любовь с годами будет только расти, это у нас будет вариант развития отношений № 2.

Любовь – это ответ, но, пока ты его ждёшь, секс задает тебе несколько весьма разумных вопросов.

Вуди Аллен

Чем больше и глубже мужчина и женщина в такой паре узнают своего спутника, тем больше они его любят, тем больше привязываются друг к другу.

Есть, впрочем, ещё и третий вариант – «просто любовники». Без глубокого личностного взаимопритяжения и без застилающей глаза страсти. «Вы привлекательны. Я – чертовски привлекателен. Чего же даром время терять?» То есть изначально никаких сверхъестественных чувств не было – просто «сошлись», движимые нехитрой «взаимной симпатией». Без безумия, без восторгов.

Если секс – сугубо личное дело, как можно надеяться найти для него партнёра?

Лили Томлин

Тут, соответственно, и пылкие обещания отсутствуют, и надрывные клятвы, и тому подобные вещи, которые, кстати сказать, частенько становятся затем камнем преткновения, когда у влюблённого мужчины сходит на нет доминанта «любовной страсти». В пору затмения разума возбуждением сексуального свойства он мог наобещать женщине горы золотые, а доминанта ушла, и желание исполнять обещанное тоже улетучивается.

Такие отношения, если иметь в виду «третий вариант», могут быть достаточно долгими, могут даже вылиться в брак, если этому как-нибудь поспоспешествуют внешние обстоятельства – незапланированная беременность и требование потенциальной свекрови выдать ей внука, переезд, прописка, совместный бизнес или, например, необходимость и возможность взять жилищный кредит для «молодой семьи».

В общем, есть варианты. Но этот – третий – на мой взгляд, самая печальная история. Хотя, может быть, и не самая печальная. Просто скучная.

Да, переключение мужчины с роковой страсти (вариант № 1) на вечную любовь (что-то вроде варианта № 2) крайне маловероятно. Теоретически, конечно, шанс есть, но это всё-таки скорее теоретически. Да, отношения по первому варианту могут перерасти в длительные, но длительные ещё не значит, что качественные.

Когда мужчина готов, как он заверяет, ради любимой женщины «на всё», самой женщине, с одной стороны, это очень приятно, а с другой – она думает: так ли это на самом деле, не реалити-шоу ли мы? Не обман ли это восприятия?

И, резонно усомнившись, проверяет, причём с пристрастием – когда провокациями, когда скандалами, когда какими-то нелогичными на взгляд мужчины поступками. Она будет говорить, что он «совсем её не понимает», «только говорит, что любит» и прочее, ну и смотреть, как тот себя поведёт.

Тут, конечно, большой простор для творчества. И попытка проверить: стерпит, не стерпит? Если стерпит, то получается, что любит. Но и это не точно… Если не стерпит, то должен будет всё осознать через паузу и вернуться. Если не вернулся – значит, врал.

Мужчина, ослеплённый страстью, не врёт. Ему и в самом деле кажется, что эта женщина – любовь всей его жизни. Но когда его сексуальная доминанта пойдёт на нет, он все пройденные им проверки вспомнит, переосмыслит как-то и рад им, скорее всего, не будет.

Страсть – это ведь даже не безумие, а скорее опьянение – со всеми сопутствующими симптомами: неадекватность, невоздержанность, бесстрашие со всеми вытекающими отсюда же последствиями, включая похмелье и головную боль после угара.

Что же посоветовать женщине, оказавшейся в эпицентре этого сексуально-эротического урагана? Отнеситесь к обрушившейся на вас нежданно-негаданно страсти приятного во всех отношениях мужчины (если он таков) как к подарку судьбы. Даже не как к подарку, а как к букету от судьбы – большой такой, красивый, но простоит недолго.

Проверять такого мужчину не надо – сданными в этом состоянии «экзаменами», когда море по колено, а мозги набекрень, он лишь введёт вас в заблуждение. На подвиги посылать, как в известных сказках, тоже не надо, загадывать далеко вперёд – точно лишнее.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладятся их великими достоинствами.

Халиль Джебран

Просто прочувствуйте красоту момента, в котором вы – самое прекрасное, что есть на свете. Впрочем, в таком вихре чувств мало кто, конечно, может опираться на здравый рассудок. Так что пострадавших, скорее всего, ожидают разочарование, обиды и недоумение.

Тут мы снова сталкиваемся с историей, что мужская и женская психология, произрастающая, понятное дело, из их физиологии и нейрофизиологии, в частности, рисует разные картины одной и той же реальности. И не понимая, хотя бы на уровне здравых рассуждений, где в этих картинах возможны расхождения, избежать травм душевных, а то и физических крайне и крайне непросто.

Вот, например, женщины могут рассуждать так: «Мне он симпатичен, но пора ли уже проявить свою симпатию или это будет слишком рано и считано неверно?» Мужчине этого не понять – умом, наверное, можно это как-то себе вообразить, но так-то, «по-людски» – нет, странно.

Если мужчине нравится женщина, он не будет ждать «условно необходимое» время. Мужчине важно, что женщине, с которой он встречается, он симпатичен настолько, что ему не нужно её завоёвывать. Чтобы он воспринимался ею как свет в окне и счастье-счастье.

С другой стороны, конечно, и повоевать мужчине тоже нужно, а то как же он иначе распалится-то до состояния предельной страсти?

Могу быть не прав, и точно ни одна рекомендация не может быть универсальной, но мне кажется, если у женщины есть желание сблизиться с мужчиной, не нужно бояться того, что он подумает о ней плохо. Всегда же, в конце концов, понятна природа симпатии – или женщина хочет развлечься, или решила тебя захомутать, или это искреннее расположение. глава одиннадцатая: сильная страсть и последствия часть первая

Поэтому если женщина постепенно становится для этого мужчины близкой, интересной, заботливой, то и не важно, как быстро вы оказались в постели. Если же отношения быстро зайдут в тупик, у каждого из участников пьесы найдётся миллион причин прервать их.

И конечно, мужчина может припомнить – «секс через час после знакомства!», мол, как это может быть серьёзно! Ну да, словно у него это случилось через два часа после знакомства… Но в любом случае это лишь повод для расставания. Не этот, так другой обязательно найдётся.

Меня частенько спрашивают: «А можно ли считать любовь сумасшествием?» На что я традиционно отвечаю: «И да и нет».

Влюблённость начинается с того, что человек обманывает себя, а кончается тем, что он обманывает другого.

Оскар Уайльд

• «Да» – потому что, будучи влюблёнными, мы теряем некоторую, я бы сказал, адекватность: мы склонны идеализировать объект своей страсти, а сами зачастую настолько упиваемся собственными переживаниями, что оказываемся практически недееспособными, – то есть не можем построить серьёзные и устойчивые отношения с нашим любимым человеком, слишком нас «несёт».

• С другой стороны, и чистым безумием любовь назвать язык тоже не поворачивается. Во-первых, потому что это очень ценное и хорошее чувство, которое даёт нам силы жить, становиться лучше. А во-вторых, потому что развивается любовная страсть по совершенно нормальным, естественным психическим механизмам.

В общем, учитывая все «за» и «против», я предлагаю относиться к любви следующим образом…

Любовь учит нас быть терпимыми, внимательными, заботливыми, она помогает нам понимать и поддерживать любимого человека, она помогает нам справляться с собственными недостатками, перестраивать свои привычки, идти навстречу новым отношениям, с которыми, конечно, поначалу много проблем и которые, разумеется, не складываются сами собой.

В общем, любовь – это богатство, которому нужно найти правильное применение.

Любовь – это великий дар и великое благо, и её надо беречь. Появилась – радуйтесь! Но, радуясь, помните, что теперь многое зависит от того, как вы этим даром распорядитесь. Можно его «прожечь», «прогулять», «растранжирить», а можно инвестировать в собственную жизнь. Ведь любовь – это сила, и нужно уметь правильно её реализовывать.

Пройдут первые месяцы, а потом первые годы, и былой страсти, естественно, уже не будет. Страсть – это пламя, которое жадно съедает поленья в нашем камине. А настоящая, долгая любовь – это тепло, которое сохраняют камни, из которых этот камин сделан.