Текст книги "Не надо пофигизма"

Глава двенадцатая
Расставание и попытки разжигания страсти

В любви очень быстро переходят от мучений к желанию мучить.

Этьен Рей

То, что отношения существуют, можно понять по единственному признаку – они идут в гору, развиваются. Если они не развиваются, это не отношения, это связь – то есть ни то ни сё.

Чтобы завоевать женщину, мужчины сочиняют чудесную ложь. Чтобы бросить женщину, мужчины сочиняют глупую и несуразную ложь.

Габриэль Колетт

Но женщина зачастую упорно придумывает себе объяснения. Почему он не звонит: «устал», «замотался», «просто у него период такой». Вопрос – зачем она это делает? Ведь на самом деле она прекрасно понимает, что отношений уже нет.

И если она начала задаваться таким вопросом: «А есть ли отношения, если он не звонит почти месяц?», то, наверное, лучше признаться себе, что всё закончилось, финита ля комедия. Неужели по тону его голоса, по разговору, по отговоркам, наконец, это не очевидно?

Могу понять помутнение рассудка на час или два, ну, пусть на день, в самом критическом случае – на два. Но дальше… Если любящие люди не могут договориться друг с другом о себе и своих отношениях в течение суток, то любое продолжение отношений после этого – или услуга стереотипам, привычкам и жизненным планам, или просто глупый спектакль.

Попытки заново разжечь в мужчине страсть, к сожалению, достаточно наивны. Хотя, конечно, Интернет пухнет от советов, как его обратно «приворожить», но это в большинстве случаев лишь неловкая попытка оттянуть неизбежное.

Мужская сексуальность – вещь достаточно уязвимая. Если женщине кажется, что пять сброшенных килограммов снова сделают её «красавицей», в глазах мужчины – это не так. Если мужчина перестал испытывать влечение к женщине, похудание делу не поможет.

Женщины обманывают для того, чтобы скрыть то, что чувствуют, мужчины – чтобы показать то, что не чувствуют.

Эрнст Легуве

Да, мужчине приятно, если женщина хочет – причём именно для него – выглядеть лучше. Правда, это не работает, если эти усилия сопровождаются словами: «Смотри, на какие жертвы мне приходится идти, чтобы ты меня любил! От плюшек отказываюсь!»

В этом случае сброшенные килограммы уж точно не вызовут у него дополнительной сексуальной страсти, скорее – обратную реакцию.

Авторы «секретов обольщения» уверяют женщин, что можно поразить мужчину новизной в образе и его страсть снова воспылает. Чем чёрт не шутит, конечно, но маловероятно.

В основной своей массе мужчины консервативны, любят стабильность и комфорт. Поэтому, наверное, не стоит их держать в напряжении, меняя каждый день цвет волос, ногтей и сумочек.

Если что-то конкретного мужчину в женском образе действительно восхищает, то, конечно, можно что-то делать в этом направлении. Да, «в зобу дыханье спёрло» и «мурашек» уже, скорее всего, не будет, но такое внимание и чуткость мужчине приятны.

В конце концов, сексуальность – это физиологическая потребность. Не такая драматичная, как в воде, в пище, но она также всегда присутствует.

Актуальность этой потребности и нужно в паре поддерживать. Но для этого не требуется ничего сверхъестественного, каких-то особых ухищрений. Тем более если очевидно, что на них было угрохано много времени, сил и денег.

Скука, конечно, вещь страшная. Но не нужно думать, что сексуальность в мужчине можно разжечь исключительно сексуальными же стимулами (или стимулами, которые кажутся женщине сексуальными для мужчин). Общие увлечения – то, что для обоих партнёров интересно, азартно и увлекательно, – по сути, прекрасный афродизиак.

Любовь – это игра в карты, в которой блефуют оба: один, чтобы выиграть, другой, чтобы не проиграть.

Анри Ренье

Если женщина поддерживает увлечения партнёра, это, в каком-то смысле, делает её более сексуальной для мужчины, чем очередное новое бельё или новая причёска.

Вполне возможно, что женщине нужно время от времени менять причёску, но не для мужчины, а для себя, чтобы чувствовать себя более уверенной, более раскрепощённой и интересной. Это её эмоциональное состояние работает как сексуальный стимул куда сильнее, чем причёска как таковая.

Мужчину порой сильнее взволнует, что его женщина нравится другим мужчинам, чем то, что она просто сделала другую причёску и «для него» накрасилась. Хотя, конечно, в плане намеренного разжигания ревности с целью повышения собственной сексуальной привлекательности – это путь гиблый. Но небольшая щепотка игры отношениям не повредит.

Частенько случается, что у мужчины влечение возникает спонтанно, он проявляет его, а женщина начинает думать, что она сейчас не готова, что она сегодня недостаточно хороша, бельё на ней не то и т. д. И не поддерживает эту игру, обещая заветное «потом».

Проблема в том, что потом ему уже будет не надо. Если женщина вызвала у мужчины влечение сейчас – пусть и в своей мятой ночнушке, – это и есть чувство. И если оно уже, так сказать, проснулось, не нужно думать о том, как разбудить его причёсками, маникюрами и бельём.

Возможно, завтра, когда она наденет свои чулки, его куда больше будет занимать финансовый отчёт, а также мысленные дискуссии с начальником транспортного цеха. И всё это «возбуждающее» будет ему абсолютно ни к чёрту. Только раздражение вызовет, а то и того хуже – иронию.

Внешняя красота ещё драгоценнее, когда прикрывает внутреннюю. Книга, золотые застёжки которой замыкают золотое содержание, приобретает особенное уважение.

Уильям Шекспир

Впрочем, если ваши отношения уже себя исчерпали, вы всё равно разойдётесь – разжигай страсть или не разжигай. В том, сколько это состояние неопределённости продлится, куда большее значение будет иметь совместный быт, жильё и прочее имущество, дети и т. д., но не физическая страсть как таковая.

Вопрос в том, почему мы – мужчины и женщины – цепляемся за угасающие чувства, рушащиеся отношения? Ответ на самом деле не в человеке, с которым мы расстаёмся, а в нас самих.

Перед расставанием или в период расставания человек испытывает страх предстоящего ему одиночества, а на этом фоне мозг играет с нами в свои игры… Мозг не любит перемен и старается избежать страданий, поэтому зачастую начинает рождать иллюзии – «как же нам было хорошо вместе!», чтобы просто удержать человека в отношениях, которые уже полностью исчерпали себя.

В какой-то момент он начинает рисовать прекрасные картины прошлого, про то, как всё прежде было в этих отношениях замечательно. Эти мысли – буквально физиологическая реакция, которую я уже множество раз описывал в своих книгах: положительные воспоминания как способ восстановить разрушаемый обстоятельствами динамический стереотип.

Истинное одиночество – это присутствие человека, который тебя не понимает.

Элберт Хаббард

Но не стоит слишком доверять этому наваждению. Разве всё и в самом деле было прекрасно и радужно, если расставание на носу? Разве нас устраивали эти отношения, если дошло до такого? Разве наш партнёр и вправду так прекрасен, если мы чувствуем в отношении него обиду, если мы в нём разочаровались? Вряд ли.

Сейчас все эти мысли о «прекрасном далёко» – лишь подсознательная работа нашего мозга, не желающего что-то менять и оказаться перед лицом неизвестности. Той самой, которая инстинктивно ассоциируется у нас с одиночеством и страданием.

Но нужно помнить, что, расставаясь, мы уходим от очевидного страдания, а то, что нам предстоит, – имеет шансы и не быть страданием вовсе.

Как я уже говорил, Иван Михайлович Сеченов ёмко выразил суть мужской чувственности: «Мужчина любит в женщине своё наслаждение». Так вот, я добавил бы к словам «дедушки русской физиологии»: а женщина любит в мужчине своё чувство. И зачастую не так важно, что это за чувства – восторга или страдания.

Когда у мужчины пропадает его «наслаждение», ему легче уйти, чем остаться. Но у женщины всегда есть её чувства – где-то счастье, а где-то мука, которую она тоже способна превратить во что-то высокое и прекрасное. Но не нужно любить в себе муку, потому что это значит мучить себя.

Конечно, самое отвратительное в расставании – это «выяснение отношений»: кто виноват, на ком ответственность за то, что ничего не получилось, и т. д. Ведь правда в том, что всякий из нас считает себя правым – это нормальная защитная реакция психики. А найти себе оправдание – это же проще простого.

Мужчина всегда объяснит себе, почему он изменил жене или постоянной партнёрше. Такие индульгенции выписываются на раз, на автомате, например.

• «Ты мне врала всю жизнь, а я тебе изменил!», и даже если он этого не говорит, ему вполне достаточно так думать, чтобы ощущать себя жертвой.

• «Ты достала меня своими истериками, я устал. Я полюбил другую, которая так не делает. Ты никогда не интересовалась тем, что я чувствую, что думаю, тебе всегда было на меня наплевать, и теперь я ушёл к другой. Кончено!»

К сожалению, девушки, утверждающие, что все мужчины одинаковы, моментально замечают разницу между тобой и Аленом Делоном.

Альфред Э. Ньюмен

То есть любая неприятная мелочь способна вырасти до размеров тиранозавра и оправдать его или её. Конечно, и мужчины, и женщины в отношениях не идеальны: где-то что-то привирают, где-то что-то недоговаривают, в ссорах используются запрещённые средства, временами плюют на чувства друг друга.

Из всего этого можно состряпать себе индульгенцию, если человеку надо оправдать себя и свой поступок.

Когда мы допускаем в отношениях эти ошибки, мы не придаём им большого значения – мол, ну подумаешь, мелочь, ерунда! Но в моменты расставания из этих мелочей и сплетается обвинительная речь прокурора.

Мне кажется, это нужно иметь в виду: думать о том, мелочь или не мелочь такой поступок, когда он совершается. Когда он окажется на чаше весов расставания, он не будет мелочью, и об этом лучше знать заранее.

Расставаясь, мы пытаемся всячески принизить объект своей прежней страсти. Найти в нём недостатки – слабости, пороки, дискредитировать, так сказать, его светлый когда-то образ.

Забота и ответственность – составные элементы любви, но без уважения и знания любимого человека любовь вырождается в господство и собственничество.

Эрих Фромм

«Ушёл к молоденькой» – при такой постановке вопроса понятно же, что сукин сын. Ну а что ему – к старухе уходить? К той, что сидит у синего-синего моря? Да, к молоденькой, но только ли в этом дело? Или в том, что оба два не смогли построить действительно глубоких и искренних отношений?

Может быть, дело всё-таки в том, что ни он, ни она не проявили должного бережного отношения друг к другу? Или в том, что надо было думать о последствиях своих слов, действий, поступков, а не о том, как это будет выглядеть, не получится ли, что я ему (ей) уступаю? И так далее, далее, далее.

Всё это можно понять – и даже все эти патологические игры ума, пытающегося защитить нас от неприятной правды. Но не лучше ли, если так, не жечь напалмом всё своё прошлое на корню, а попытаться просто принять случившееся – с чистосердечным раскаянием.

Мол, да, были отношения, и было в них много хорошего, и да, хотели как лучше… Но не смогли. Так чего уж теперь? Расстанемся по-дружески – испытывая благодарность за хорошее и не отравляя жизнь неприятными воспоминаниями и обидами. В конце концов, мы в чём-то родные люди.

Беда, если начинаются эти бесконечные метания – тудасюда: мужчина то уходит, то возвращается, женщина то пропадает, то вновь пишет, спрашивает, о чём-то просит. Самым правильным решением, конечно, будет известное – «уходя, уходи». Но немногие находят в себе силы так сделать.

Да, если мы выйдем на улицу с микрофоном и спросим прохожих, то подавляющее большинство скажет определённо: «Да, конечно! Если всё закончилось, надо рвать!» Но когда доходит до реального дела, вся эта решительность куда-то моментально улетучивается. Была секунду назад, а тут раз – и нету. Ветром сдуло.

Выстроить длительные, добрые, по-настоящему партнёрские отношения – это труд, к которому должны быть готовы оба. И это единственный надёжный вариант. Разумеется, он затратный, потому что он не «возникает», он делается – чувствами, мыслями, поступками, решениями, работой над собой, собственным «эго» и амбициями.

Плохо, если о тебе некому заботиться. Ещё хуже, если не о ком заботиться тебе.

Станислав Ежи Лец

Страсть и огонь в глазах – это, конечно, прекрасно. Но если вы создаёте отношения с долгосрочной перспективой, то следует ориентироваться на то, что проживет долго, а не пшикнет, погорит, померцает и угаснет.

Глава тринадцатая
Измена и предательство

Неверность – это цепляние за мысль, что лучше там, где тебя нет. Измены в мечтах разрушают существующий брак, не давая фантазёрам возможности прочувствовать реальную сложность внебрачных связей.

Робин Скиннер

По-настоящему любящие люди – те, которые смогли сделать друг друга счастливыми, дорожат тем, что они вместе, тем, что они по-настоящему близки, способны понять и поддержать свою вторую половину в любой ситуации.

Им счастливо чувствовать своё единство, взаимное тепло и взаимную заботу. Конечно, такие отношения любви в паре нужно вырастить. Поэтому любовь – это долгая работа, которая даёт щедрые плоды.

Но к сожалению, немногие относятся к своей любви столь серьёзно и ответственно. Для многих любовь – просто яркое переживание, приятное удовольствие. Они наслаждаются ею, когда вспыхивает страсть, а затем, когда это чувственное горение естественным путём идёт на убыль, страдают из-за отсутствия адреналина и сопутствующей вакханалии чувств.

Такие незадачливые влюблённые начинают пенять на быт, что, мол, он их «заел», «достал», «утомил» и «измучил», а вслед за этим – оглядываются по сторонам, желая влюбиться в кого-нибудь ещё. В действительности ссылки на быт – это ерунда, отговорка.

На самом деле проблема гораздо глубже. Десять лет своей жизни я отдал военной службе и скажу вам совершенно определённо – в хороших коллективах «проблемы быта» людей объединяют, причём так, как никакие райские кущи объединить не могут.

Тайные фантазии об измене могут обладать эмоциональным весом подлинной измены.

Дэвид Шарфф

Поэтому, если в любящей паре (а это тоже коллектив) возникают проблемы на «бытовой почве», откиньте их в сторону и посмотрите, что не так с самими людьми, которые эту пару составляют.

Видимо, нет, не сформировалось у них искреннего желания, внутренней потребности заботиться друг о друге, а без этого любовь – долгая и настоящая – невозможна. Так что в конечном счёте они имеют обман, измены, предательство и распавшийся брак.

Измена – страшная штука. До того как она случилась, о ней стараются не думать вовсе, ни под каким соусом (выражаясь по-научному – вытесняют из сознания), а затем, когда она таки происходит, забыть о ней, не вспоминать её у супругов уже нет никакой возможности. В конечном счёте это, как правило, приводит к расставанию.

Если человек пребывает в иллюзии, что его брак – это вечная и нерушимая святыня, которой ничего не угрожает, он расслабляется и перестаёт на этот свой брак работать. В результате «несущие конструкции» семейных уз, лишённые должного ухода, дают трещину, а дальше, что называется, уже дело техники – пошло-поехало.

Брак – это не перпетуум-мобиле, ему нужна постоянная подпитка энергией, в него надо вкладываться, инвестировать.

И вот случилась измена… Если от этого удара брак сразу не развалился, супруги как-то пережили измену супружеской верности и продолжают совместную жизнь дальше.

Постоянные напоминания «виновнику» измены о прежних «грехах» – это лучший способ добить своего Гименея окончательно и бесповоротно.

Приняв безжизненную гладь как необходимое условие безопасности в текущих взаимоотношениях, люди ищут косвенное переживание страсти в далёких, безопасных краях.

Стефан Митчелл

Изменник и изменял-то не от хорошей жизни, а теперь и вовсе – и жизнь хуже стала, да и дорога «налево» проторена. Почему не пуститься во все тяжкие снова? А как пустился – так и врубай марш похоронный.

Вот, учитывая всё это, мне кажется, мы и должны сделать над собой усилие следующего характера: поменять последовательность своих размышлений об измене местами.

Куда вернее думать об измене до того, как она произошла, загодя, а уж если она всё-таки случилась, по возможности быстрее забыть об этом печальном факте. Пережить, осознать, выводы сделать и начать, что называется, с чистого листа.

Совсем с чистого начать, конечно, не получится. Но если написать на нём сверху крупными буквами: «Он мне изменил. Я не могу ему доверять!» или «Она мне изменила. Я не могу ей верить!», то лучше сразу эту страницу вырвать и отправляться на все четыре стороны. Нечего коту хвост кусками резать.

Впрочем, обида – штука серьёзная, а ощущение зыбкости брака – даже опасная, поэтому мне, конечно, могут возразить: мол, это просто сказать – «Забудьте и живите дальше!», а как забыть-то, как жить-то с ним рядом теперь – доверие-то утрачено?

В общем, классические рассуждения «стреляного воробья». Но я ведь и не говорю, что это просто. Я говорю, что это необходимо, нужно, в противном случае всё потеряете, и себя – в первую очередь. Чувствуете разницу?

Та сторона отношений, которой изменили, естественно, чувствует себя неважно. Но самая большая ошибка в такой ситуации – направить эту тревогу, этот дискомфорт по ложному следу.

Ложный же след в данном случае – это попытки мстить (явно или завуалированно) «виновнику торжества», это попытки предстать жертвой его вероломства.

В жизни, вообще-то говоря, не бывает только «чёрного» или только «белого». Категоричность – это не её метод. И если в семье случилась измена, то это следствие поведения этой семьи в целом, да и трагедия всей семьи целиком, а не кого-то одного.

Конечно, супруг, которому изменили, вряд ли будет чувствовать себя виноватым в случившемся (хотя иногда и такое случается, даже до патологических форм доходит, но это всё-таки редкость). Его разъедают обида, негодование, страх, чувство униженности и т. д. Не до вины ему, в общем.

Но правда в том, что измена случается только в том случае, если изменщик (изменщица) не дорожит отношениями. Виноват ли он в этом? Думаю, что не больше, чем «вторая половина» этого брака, та, которой изменили. Поэтому есть смысл наступить на горло своей панике, своему негодованию и понять – у нас в семье одна проблема, одна на всех, мы за ценой не постоим.

Только в этом случае, только перестроившись и настроившись соответствующим образом, мы получаем шанс сшить две половинки по разорванному шву. Да, это мы – вдвоём – устроили такой брак, в котором измена стала возможной.

Разумеется, это не лучшее оправдание для изменившего супруга и даже вовсе не оправдание, но факт, как ни крути, неоспоримый, и это надо принять.

Принимая же ответственность за случившееся и на себя, и за того парня (свою вторую половину), мы оказываемся с ним (с ней) по одну сторону баррикад. Наступает то перемирие, без которого дальше, как говорят, дороги не будет.

Мы приняли на себя ответственность за случившееся, поделили её по-братски, посмотрели на то, что сейчас представляют собой наши семейные отношения, и думаем о том, что с ними теперь сделать, чтобы в дальнейшем желания изменять ни у кого не появлялось. Не появится же оно, повторюсь, только в том случае, если оба этими отношениями дорожат и боятся их разрушить.

Когда один дорожит другим, супруги думают так:

• во-первых, моей второй половине нельзя делать больно (а измена – это больно, причём очень);

• во-вторых, очень важна атмосфера доверия и поддержки (в этом, собственно, смысл семьи), которая у нас есть, и в высшей степени безрассудно потерять это.

Такой подход к отношениям способен в корне переменить их.

Если мы рассматриваем измену не как гнусный акт несправедливого вероломства, а как симптом болезни, которая сама по себе разрушает наш брак, мы, установив точный диагноз, способны вернуть нашего больного к жизни и, более того, поставить его на ноги.

Разумеется, это далеко не всегда возможно. Разумеется, для этого нужна взаимная заинтересованность сторон. Разумеется, это потребует большой душевной и даже очень душевной работы. Но таковы реалии.

Не получится, не будет взаимности, не хватит сил и мотивации на эту работу – значит, всё: болезнь, поразившая наш брак, несовместима с жизнью. Но провести реанимационные мероприятия важно, иначе как узнаешь – «больной скорее жив, чем мёртв» или «скорее мёртв, чем жив»?

Мы женаты уже 47 лет и ни разу не ссорились настолько серьёзно, чтобы задуматься о разводе. Убийство – возможно, но развод – никогда.

Джек Бенни

Теперь мне бы хотелось сказать о некоторых частностях, которые с поразительной регулярностью приобретают роковое значение и звучание в деле разрушения наших недолговечных браков.

Первым делом это две вещи:

во-первых, ошибочное отношение женщин к браку;

во-вторых, ошибочное же отношение мужчин к измене.

В чём здесь классические ошибки?

Если мы поинтересуемся, о чём мечтает женщина, когда она думает о своём будущем суженом и о браке с ним, то увидим характерную закономерность.

Женщина хочет видеть в нём опору и надёжу, защитника, на которого всегда и во всём можно положиться, решительного такого, умного, с чувством юмора, бойкого, делового, хваткого и щедрого. В общем, настоящего мужчину!

Между идеалом и действительностью, между требованием совести и разума и жизнью у нас лежит огромная пропасть, существует страшный разлад, и от этого разлада мы и становимся больны.

Сергей Булгаков

Сама по себе эта фантазия прекрасна (ну фантастична, да, но не будем придираться), и ничего против этого не скажешь. Более того, только такими они – мужчины – и должны быть! Настоящими!

Но здесь резонно встаёт вопрос: какими должны быть женщины у таких мужчин? И сразу рисуется образ эдакой роковой тургеневской девушки с глазами оленёнка Бемби. Разумеется! Идеальная картина – «рыцарь на белом коне» и «не родись красивой».

А теперь отставим в сторону всякую лирику и спросим себя: а как будут развиваться отношения в этой паре? Парень у нас хоть куда, а девушка – ну просто прекрасное бессловесное создание, которое спряталось за каменной спиной этого своего идеального избранника. И теперь пусть кто-нибудь попытается мне объяснить…

Вот этот парень со всеми его достоинствами – какой у него мотив блюсти верность в отношении своей ненаглядной? Он весь такой распрекрасный и настоящий полковник. Ну да, он что-то там обещал, но чем он обязан-то?

Паратов в «Бесприданнице» тоже обещал что-то такое… Да, сказал, не подумав. И что теперь? Оговорился…

В общем, если оставить лирику и рассуждать ближе к жизни – провести с таким распрекрасным товарищем ночь любая женщина готова не глядя, почему он должен отказываться? Просто потому, что у него есть тургеневская девушка с глазами оленёнка? То есть по каким-то высшим соображениям?

Нет, надо смотреть правде в глаза. Если женщина идёт замуж, чтобы в мужниной телеге ехать, – это у нас получается обычный восточный метод. А там как мужчины говорят? Сколько женщин могу себе позволить, столько и имею. Большая телега – сорок штук посажу, поменьше – четырьмя ограничусь.

Спросите у любого мусульманина в стране, где многожёнство разрешено: «Друг, у тебя сколько жён?» Знаете, что он ответит? «Денег только на две хватает, дорогой!» Понимаете, в чём дело? Если отношения в браке несимметричные и именно о таких отношениях и мечтает в тайне своего сердца женщина, то измены со стороны мужчины неизбежны.

Мужчина не изменяет жене только в том случае, если отношения в браке по-настоящему партнёрские. А когда он женщину содержит, когда он её умнее, сильнее и т. д. по списку, то вполне естественно, что он не считает нужным перед женой своей отчитываться и ради её желаний от своих отказываться. По крайней мере, в какой-то момент он вполне может перестать считать это нужным.

И не случайно психологи доказали, что уровень счастья в паре тем выше, чем выше соответствие между партнёрами.

Это не значит, что супруги должны быть похожи друг на друга как две капли воды, это значит, что они должны быть равновеликими. Когда супруги разновеликие, у того, кто «больше», сразу возникает желание восполнить недостачу дополнительной связью на стороне.

Развестись – всё равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удаётся выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам.

Джин Керр

Такова правда, которую женщине следует хорошенько осмыслить, прежде чем она решит для себя, что будет ждать того самого принца. Не будучи настоящей принцессой, она будет или наложницей, или в лучшем случае терпеть целую ватагу фавориток.

Теперь о классической ошибке мужеского пола. Мужчины, как я уже сказал, ошибаются по поводу измены. И думают по этому поводу массу самых разных глупостей.

Но здесь я ограничусь перечислением только трёх таких фундаментальных заблуждений. Речь идёт об установках, что, мол:

• «все мужики налево ходят»,

• «секс без измены – не секс»,

• и ещё о такой псевдологической конструкции: «Если жена меня допекает, что я могу с этим сделать? Иду и ей изменяю!» (то есть это такой завуалированный, «благородный» способ мужской мести за проеденную плешь).

Во-первых, то, что «все мужчины изменяют», – это не закон, не правило, не нравственный императив, а просто сложившаяся практика. Причём кто-то к этой практике прибегает (к сожалению, тут у нас подавляющее большинство), а кто-то и не прибегает.

Мужчина вполне может, а на самом деле даже и должен быть верным своей супруге, хотя бы потому, что он ей это обещал.

Но главное даже не в этом, главное в том, что ход мысли диктует человеку ход действия. И потому если в обществе циркулирует такая идеология, то мужчины изменять будут. Но кто, если не мы сами, эту идеологию производит? Мы и производим.

С того момента, как роли розданы, в театре складываются обычно два мнения: одно – что в пьесе отличные роли, но ансамбль подобран никудышный, другое – что роли плохи и из пьесы, хоть лопни, ничего путного не сделаешь.

Карел Чапек

Причём важную роль в этом безобразии играют и сами женщины. Не желая признавать свои ошибки в деле устроения брака, не желая чувствовать себя «проигравшими», они частенько сами начинают дудеть в эту дуду…

Если женщина согласится с тем, что все мужчины изменяют своим жёнам, – значит, данный, конкретный, её собственный изменивший ей муж не сделал ничего из ряда вон выходящего, а следовательно, и переживать об этом она не должна. Просто все мужики парнокопытные, и, мол, что с них взять, кроме анализов?..

Вроде бы хорошая психологическая защита. Но давайте подумаем о её последствиях. Такие, с позволения сказать, умозаключения (далёкие от всякого здравомыслия) и формируют в нашем обществе ту круговую поруку, которая и побуждает мужчин к измене.

Раз «все мужчины изменяют», а я вроде как мужчина, то я и пошёл… То, что мужественность – это верность данному слову, данному тобой обещанию, то, что мужественность – это способность владеть своими желаниями, то, что мужественность – это, в конце концов, умение делать свою избранницу счастливой, – эта идеология мужественности в нашем обществе игнорируется и не поддерживается. В результате имеем то, что имеем.

Вторая установка – «хороший левак укрепляет брак» и прочая ересь в том же духе. На самом деле всё это тоже одно только оправдание и ничего больше.

Вместо того чтобы сконцентрировать своё сексуальное желание в плоскости любовных отношений с женой, мужчина, считающий свою измену возможной и даже желательной (ещё бы, она же брак укрепляет!), рассеивает свою сексуальность направо и налево, и она в результате действительно рассеивается.

Моя жена говорит, что её не волнует, чем я занимаюсь, когда я в отъезде, при условии, что это не доставляет мне удовольствия.

Ли Тревино

Если, напротив, концентрировать свою любовную страсть на жене, если научиться думать о ней как о той единственной женщине, которая только и может сделать тебя счастливым, «рутина» и «однообразие» «постельных сцен» никакого урона мужской сексуальности не наносят.

Напротив, сексуальность мужчины будет только расцветать и процветать (ну, с учётом возрастных изменений, разумеется). Но разве об этом кто-то нашим мужчинам говорит? Разве кто-то ставит перед собой задачу формировать такое отношение к сексуальным отношениям в обществе? Нет. В результате имеем то, что имеем.

И последнее, третье: по поводу измены, которая используется мужчинами как средство выяснения отношений с супругой и способ восстановления в этих отношениях некого статус-кво.

Женщины, как известно, сильны не своей силой, а своей слабостью. Они это хорошо знают и никогда не забывают этим пользоваться.

• Они частенько перевоплощаются в образ жертвы, рассказывая своим мужьям, какие те изверги, как им отдали молодость и не получили никакой ответной благодарности.

• Они любят заламывать руки или молчать, исполненные обидой, любят устраивать сцены, скандалы и прочие показательные выступления…

Наши чувства по большей части сливаются в общие состояния, в которых отдельные составные части становятся уже неразличимыми.

Вильгельм Дильтей

И всё это с одной-единственной целью – завиноватить мужа, чтобы он почувствовал себя последней «сво» (то есть нехорошим человеком), и под эту марку вытребовать у него что-то, о чём попросить нормально и по-человечески как-то неловко, «неудобно» и вообще непривычно.

В конце концов, зачем просить («унижаться»), если можно просто поставить мужа в дурацкое положение и взять всё самой – налётом Чингисхана на Русь-матушку.

Действует, соглашусь, безотказно, по крайней мере до поры до времени. А потом, в какой-то момент, мужчина от всего этого устаёт, решает, что его не любят, или, что чаще, определяет свою жену как умственно отсталую и меркантильную, ну и для восстановления своего «реноме» отправляется «налево».

На самом деле это всё, конечно, безумие чистой воды, и таким образом мстить жене – это всё равно что целенаправленно забивать чем-нибудь канализационную трубу в собственной квартире. Можно, безусловно, и эффект будет впечатляющим, но кто пострадает-то в конце концов?

Есть, разумеется, и другие способы налаживания отношений, но проще, естественно, благородно хлопнуть дверью и… «с пацанами в баню, да по девчонкам».

Впрочем, изменяют не только мужья жёнам, но и жёны мужьям. Причины женской измены могут быть самыми разными, но, как правило, женщины решаются на такой шаг уже от отчаяния.

Будучи не в силах достучаться до своего мужа, найти в нём родного человека, женщины ухватывают своё женское счастье как могут – пусть и короткими встречами с любовником.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Юзеф Булатович

Так что, по большому счёту, в изменах жён виноваты их мужья: