Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Уважаемый доктор! Мне 28 лет, я замужем, имею сына. Моему мужу 30 лет, мы вместе 10 лет. В моей жизни две основные проблемы.

Первая. Муж занимает ответственную государственную должность. При этом он очень коммуникабельный человек, не мыслящий свою жизнь без активной помощи всем, в связи с чем у него огромное количество приятелей. Муж всегда задерживался на работе, поскольку он фанатично любит ее, но последние годы он практически не живет дома: то работы много, то одному надо помочь, то с другим встретиться. Еженедельные, а то и чаще, встречи с друзьями сопровождаются выпивкой. Выходит так, что домой мой муж идет тогда, когда ему больше нечем занять себя вне дома. Редчайшие вечера он проводит дома, в остальное время возвращается поздно вечером, ночью. Дома есть условия для работы, к приходу к нам в гости его друзей я отношусь хорошо. Но это ничего не меняет. Выходит, что общение со мной и нашим долгожданным ребенком для него гораздо менее интересно. Я не спрашиваю, что делать, хотелось бы узнать, как Вы оцениваете эту ситуацию.

Вторая. Я очень ревнивый человек. С детства я ревновала папу к другим женщинам, своего друга, а теперь и мужа. Я стараюсь работать над собой, чтобы изжить ревность: объясняю себе, что мой муж – не моя собственность, он свободная личность, мы любим друг друга, уважаем, мы нужны друг другу, надо воспринимать все как есть, радоваться тому, что имеешь, тому, что муж, хоть и поздно, но приходит домой, ко мне (правда, мои тренинги действуют не очень продолжительное время). Сама по себе ревность, не имеющая под собой оснований, – это еще полбеды (кстати, мой муж совершенно не ревнив, ко мне относится уважительно). Полтора года назад, в период моей беременности, я стала случайно натыкаться на разные доказательства его неверности: то нахожу в его сотовом телефоне номер женщины, с которой он какое-то время поддерживал, как он говорит, телефонный флирт, то следы помады на рубашке, то по возвращении из роддома обнаруживаю дома в кладовке новые презервативы, которыми мы никогда не пользуемся (муж говорит, что понятия не имеет, как они там оказались). И тут я понимаю, что хочу поверить совершенно нелепым, бездоказательным объяснениям мужа, и одновременно не верю ни единому его слову. Так рухнуло мое доверие к мужу.

Мне больно оттого, что испачканы страницы нашего с ним прошлого. Муж говорит, что у меня есть нехорошая привычка тащить за собой весь багаж, постоянно возвращаться к прошлым бедам. Он прав. Но я такая, я очень привязана к прошлому. Если будет пожар, я, наверное, первым делом буду выносить альбомы с фотографиями, письма и т. п. При мысли об измене мужа меня больше всего выводит из равновесия то, что по его поведению этого не было заметно, он относился ко мне как обычно и при этом общался с другой женщиной. А ведь в минуты ревности я всегда себя утешала тем, что отношение мужа ко мне обычное, прежнее. Может, Вы посоветуете, как лечиться от собственной ревности и как восстанавливать доверие к мужу. Заранее благодарна Вам, доктор.

Анфиса, Киев

Дорогая Анфиса, хорошо, что вы не просите совета у доктора – как вам быть, потому что принять такого рода решение можете только вы сами, но вместе с тем вам все-таки удалось поставить доктора в двусмысленное положение… Впрочем, это объясняется просто – вы сами сейчас в таком положении. Знаете, это очень странное занятие – пытаться избавиться от ревности, при том что у вас, с учетом всех собранных «улик», практически нет никаких сомнений в том, что муж вам изменяет. Это все равно что выйти на мороз и убеждать себя в том, что на улице тепло и птички поют. И вы абсолютно правы – такой «аутотренинг», действительно, вряд ли будет эффективным.

С другой стороны, насколько я понимаю, ваш муж не готов говорить с вами прямо и открыто, начистоту. По всей видимости, он избрал для себя такую «классическую» формулу поведения неверного мужа – отпирайся, что бы ни происходило, а когда произойдет все, что только может произойти, все равно отпирайся. В результате вы оказываетесь в роли домашней сумасшедшей – вам говорят, что ничего нет, а вы продолжаете настаивать, как будто бы что-то есть. Король голый или не голый? – вот в чем вопрос. Все говорят, что вроде бы одет и даже изысканно. Но ведь и ребенку понятно, что одетым его можно считать лишь для солнечных ванн и тропических температур.

Так что проблема, конечно, не в ревности. Проблема в том, что вы не знаете, как вам быть с тем, что муж вам изменяет. Просто страшно, грустно и как-то даже глупо себе в этом признаться. Поэтому лучше сказать – мол, это у меня просто такой бред ревности, а на самом деле все прекрасно. Впрочем, сказать-то легко, а вот поверит в это, действительно, только сумасшедший. Но пока вы сами не признаетесь себе в том, что происходит, вы ничего не сможете изменить. Вы так и будете продолжать биться головой о стену, а сколько выдержит ваша голова, ну или стена, никто не знает.

Сейчас вас больше всего «выводит из равновесия» то, что по нему не было заметно, что он вам изменяет, ничего не менялось в ваших с ним отношениях. И понятно, почему именно это вас так удручает. Потому что такое возможно только в тех отношениях, которых уже нет, где осталась только их видимость. В общем, боюсь, что ваш страх «разрушить отношения» своей ревностью слегка припозднился, явился, так сказать, к шапочному разбору. А коли так, быть может, вам не стоит больше бояться? Вспомните о себе, займитесь собой – устройтесь на работу, встаньте на ноги, перестаньте зависеть от мужа. Дальше – он или одумается и заговорит, как золотая рыбка, или не одумается, и вы с ним расстанетесь.

Я желаю вам, Анфиса, не растерять себя и не потеряться!

Добрый день. У меня есть молодой человек, с которым отношения складывались прекрасно и стремительно, мы собирались пожениться, я чувствовала, что мы друг друга понимаем и любим, но после прочтения Вашей книги «5 великих тайн мужчины и женщины» с моим молодым человеком стали происходить странные вещи. Он стал мне дерзить, не отвечать прямо на вопросы о том, где он бывает, чем занимается, постоянные цитаты из книги заставляли меня нервничать, он стал считать, что я должна под него подстраиваться в любой ситуации, он всегда прав, я должна делать все, что он скажет. Если я начинаю с ним обсуждать, что он не прав, он отвечает, что мне надо лечиться, даже подыскал врача. Доктор Курпатов, как мне вернуть моего прежнего молодого человека?

С уважением,

Олеся

Дорогая Олеся, мне кажется, я понимаю вашего молодого человека… Если вы думаете, что проблемы в паре могут возникнуть из-за прочтения какой-то книги, то, вероятно, вы допускаете слишком большое количество ошибок в ваших отношениях с молодым человеком, и самое обидное – совершенно этого не замечаете, а это – самая большая ошибка. Очень удобно объяснять свои несчастья внешними обстоятельствами. Удобно, но неконструктивно. Психология называет таких людей «экстерналами». Они никогда ни в чем не виноваты, это «темные силы их злобно гнетут». В общем, как в детской песочнице: «А он первым начал!» На самом же деле, любые отношения – это отношения двух людей. И если в паре возникают проблемы, то виноват и тот и другой. Если же вы хотите разрешить возникший конфликт, то начинать следует не с обвинений партнера, а с выяснения собственных ошибок. Возможно, вы не проявляете достаточного внимания к своему партнеру, возможно, он не чувствует, что вы его понимаете, что он для вас по-настоящему важен. Почему эта «страшная книга» доктора Курпатова, если она так важна для вашего молодого человека, не стала предметом вашего взаимного обсуждения? Почему он не посчитал нужным поделиться с вами своими соображениями? Может быть, он не верит в то, что вы его поймете, что вы сможете войти в его положение, что вы его поддержите? Ну, тогда дело не в книге… Так что, почитайте мою книгу «Брачная контора “Рога и копыта”», она как раз посвящена проблемам внутри семьи и главным принципам устроения семейного счастья. Желаю вам удачи!

Здравствуйте, доктор! Я замужем два с половиной года, у нас есть дочка, ей год и десять месяцев. У нас вся проблема в его маме, точнее, в том, что муж позволяет ей верховодить в нашей семье. Ломается унитаз – заменяют мамины рабочие, проблемы со страховкой на машину – улаживает мама, собственно, машину купила ему тоже мама, ремонт в квартире, где мы сейчас живем, тоже делали рабочие из маминой фирмы (так было дешевле), у мамы есть ключи от квартиры, которая тоже принадлежит ей. И муж убеждает меня, что у меня неправильные представления о семье, что в нее входят все родственники, а не мы втроем с ребенком, в основном он вспоминает о своих, мои идут в последнюю очередь.

Когда ребенку был годик, муж уволился с работы, заявив, что не хочет работать «на дядю», затеял свой бизнес, и теперь нас содержит его мама, потому что на раскрутку нужно время.

Мне обидно то, что он совершенно не прислушивается к моему мнению, он очень упрямый человек.

Еще очень обидно, что мы еле сводим концы с концами, а все его друзья давно встали на ноги. Работая «на дядю», они умудряются кушать, обновлять гардероб, покупать себе машины, а некоторые – и квартиры. А мой муж все обещает мне «светлое будущее».

Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, стало то, что его мама, когда ее попросили посидеть с внучкой, чтобы мы могли съездить на день рождения к другу, начала снимать его трусы с веревки и раскладывать по полкам, а у нас там лежали презервативы. Ни у одной моей подруги свекровь не лазает в шкафы и не знает, где лежат презервативы!!! Самое обидное, что она никогда не спрашивает у меня, чем помочь по дому, она по-хозяйски ходит и ищет, что не так лежит!

Я пробовала разобраться с ней сама, потому что муж не понимает, чем она меня оскорбляет, но если я ей раньше вежливо объясняла, что не нужно этого делать, то сейчас она начала хозяйничать, когда я нахожусь у моей мамы с ребенком. Она хамит, когда я спрашиваю, где теперь ванночка, что стояла на подоконнике, спрашивает: «А что там было? Я ее выбросила, думала – это мусор».

Муж же считает, что вся проблема не в его маме, а в моем к ней отношении. Я уже пила антидепрессанты, легко ударяюсь в истерику, я пробовала ходить с ним к психологу, но он скептически к этому отнесся. Если бы не ребенок, я давно бы от мужа ушла, но проблемы начались после того, как я перестала работать и стала домохозяйкой.

А когда мы жили вдвоем – не ссорились и заботились друг о друге, даже сейчас, когда не возникает ситуации, что нужно решить какую-то проблему, где, скорее всего, он подключит к решению маму, у нас нет ссор.

Подскажите, пожалуйста, возможно ли его отделить от мамы, если нет, то я разведусь.

Это уже просто невыносимо.

Спасибо,

Марина, Москва

Дорогая Марина, иногда нам бывает очень полезно взглянуть на себя со стороны, поэтому перечитайте, пожалуйста, свое собственное письмо. Уверен, что если вы сможете более-менее непредвзято взглянуть на его автора, то заметите, что мы имеем дело с женщиной, которая всем недовольна, настроена воинственно и вообще находится «в претензии».

Боюсь, что в таком состоянии, во-первых, ничего решать нельзя (на горячую-то голову), а во-вторых, рассчитывать на поддержку со стороны близких, будучи в такой позиции к ним, – это большая наивность. Вы всем своим видом выказываете им свое недовольство. А когда человеку говорят, что им недовольны, то он автоматически начинает защищаться, отстаивая свою позицию. То есть, на конструктив со стороны мужа можно не рассчитывать.

Если вы справитесь со своим раздражением, поняв, что ничем ваше благородное негодование вам не поможет, можно будет перейти ко второй части нашей обязательной программы. А именно: встанем на место своих «врагов». Как известно, у каждого человека своя правда. Есть она и у вашей свекрови, и у вашего мужа.

Что касается вашей свекрови, то надо отдавать себе отчет в том, что не только ваш муж, но и вы с вашим ребенком живете на ее деньги, что, в целом, наверное, не очень хорошо. Как ни крути, если ты соглашаешься жить за чужой счет, ты оказываешься в долгу перед этим человеком. Свекровь, надо полагать, рассуждает примерно таким образом: «Они сами ничего не могут. Я их содержу. Они у меня как малые дети. И да, конечно, я их контролирую». И что на это возразишь? Сошлешься на декларацию прав человека? Ну нет, наверное.

Что касается вашего мужа, то тут ситуация еще более сложная. Во-первых, мама – она всегда мама, от этого факта личной биографии никуда не уйти. В своей книге «Брачная контора “Рога и копыта”», посвященной семейным отношениям, одну из трех глав я отвел именно родственникам – свекровям, тещам и т. д. Тут целое искусство семейной политики! А залог ее успеха – единство самих супругов, у вас же свекровь выступает как раз в качестве инструмента выяснения отношений друг с другом, и это самая гибельная стратегия из возможных.

Во-вторых, Марина, насколько я понимаю, вас же не насильно брали замуж. Это, хотя бы отчасти, было и ваше собственное решение, а сейчас вы говорите так, словно ваш муж совершенно вам не подходит. Но если вы ошиблись с выбором, то перестаньте обвинять окружающих. Это ваша ошибка. А если не ошиблись, значит, проблема в ваших чувствах, а не в человеке. Вы обижены на него – в этом правда. Вы ревнуете его к его матери, у вас нет ощущения, что ваш муж – мужчина в полном смысле этого слова: денег не зарабатывает, с мамой советуется и вообще безответственный настолько, что положиться на него не возникает никакого желания. Вы обижены.

И тут важно понять – это только обида, или вы его разлюбили? Если разлюбили – это одна история, если просто обида, то с ней надо бороться. Найти в себе добрую волю и проявить ее. Не высказывать претензии, а попытаться быть понятой. Поверьте, понимают нас или не понимают – на 99% зависит от нас самих!

Наконец, ваш вопрос – можно ли отделить его от мамы? А он у вас что – из папье-маше сделан? Или он вегетативное растение, что его можно с одного ствола срезать и к другому пересадить? Марина, попытайтесь думать о вашем муже как о человеке. Пока вы этого не сделаете, пока он для вас только функция, которая функционирует не бог весть как, вы будете несчастливы в браке. Причем, не только в этом.

Дорогой доктор, у меня такая проблема… Мой муж по профессии дизайнер, и он постоянно в обнимку с компьютером. Я, конечно, понимаю, что это издержки профессии. Но ведь он не отходит от компьютера и дома, даже ночью. Что делать, неужели разводиться?

Тамара, Москва

Дорогая Тамара, из письма непонятно – то ли ваш муж играет на компьютере, то ли настолько увлечен работой, что «пропадает на ней сутками». Если проблема в компьютерных играх, то это болезнь – игровая зависимость, а значит, надо обратиться за помощью к психотерапевту (хотя это трудно сделать, если сам больной не проявляет инициативы). Если же это работа, то таковы его приоритеты – на первом месте работа, а дальше вы. Думаю, вам нужно об этом откровенно поговорить, и если результаты этой беседы вас не устроят, принимайте решение – или согласиться на такую жизнь, принять все, как есть, и перестать из-за этого переживать, или разводиться. Все это непросто, но чудес не бывает, и ждать их неправильно.

Доктор Курпатов, здравствуйте! Я в браке уже шесть лет. Мне чуть больше 30, мужу – 35 лет. У нас дочка. Первые три года все было отлично. Затем мужа повысили в должности. И началось. Он стал задерживаться, выяснилось, что у него появилась подружка. На мои вопли он ответил так: «Все мужики гуляют. И мне необходимо иметь отношения с другими женщинами, но семью я никогда не брошу».

Я решила не расставаться, как муж он неплохой. И верила, что бросит он это баловство, как только надоест любовница. Но потом у него стали еще появляться женщины… И так длится до сих пор. И я ему в отместку изменяла. Однако у последней дамы он уже ночует иногда. Подумала: а вдруг теперь все всерьез? Как сохранить семью?

Анна, Таганрог

Дорогая Анна, конечно, можно понять ваше смятение, то чувство неуверенности, которое вы испытали после этого ультиматума со стороны мужа. Но у вашей покорности есть не только положительные, но и отрицательные последствия. Да, вам удалось сохранить брак. Но в этом браке, судя по всему, давно нет отношений. И как результат – муж воспользовался вашей покорностью, чтобы отстроить свою жизнь так, как ему это удобно и выгодно.

Теперь вы озадачились, потому что не понимаете, каковы перспективы вашего брака. Но вы сами дали мужу карт-бланш. По сути, вы согласились с тем, что он встречается с другими женщинами. Вы можете сказать, что не могли поступить иначе. И с этим было бы глупо спорить, поскольку важно не то, правы вы или виноваты, важно то, что вы сделали. А вы согласились с тем, что ваше мнение в вашей семье не имеет ровным счетом никакого значения, что его можно игнорировать. И самое страшное: для мужчины ваша покорность означала – вы сделали выбор в пользу тех благ, которые дает вам ваш муж и ваш брак, а не в пользу тех отношений, которые могли бы быть между вами, если бы вы оба уважали и любили друг друга.

Женщина, соглашающаяся на подобное «свободное» поведение мужа, автоматически ставит себя в ситуацию конкурентных отношений с другими женщинами. И эти женщины, скорее всего, не прочь занять ее место, а потому предпримут соответствующие усилия, и вполне возможно, что эти усилия увенчаются успехом. Почему это вас удивляет? И на что вы рассчитывали, когда покорно заняли положение человека, о которого можно вытирать ноги? Анна, очень может статься, что сейчас вы горюете о прошлогоднем снеге.

Здравствуйте, доктор! Я решила Вам написать, потому что мне просто необходимо рассказать все!

Я вышла замуж год назад за любимого человека, родила дочку. Но моя жизнь превратилась в ад. Все началось с его мамы. Она сама психолог чуть ли не с мировым именем, но психически ненормальная. Лежала в молодости в психиатрической клинике. Но потом она пробилась, была депутатом и все такое. Когда я была беременна, она мне была чуть ли не второй мамой. Как только я родила, она мне стала устраивать жуткие скандалы в роддоме без всякого повода. Потом меня выписали, и она в шесть утра стала приходить к нам домой и указывать, что и как мне делать. Потом она устроила жуткий скандал моей маме, когда та пришла, чуть не выкинула нас с шестого этажа и заперлась с моей дочкой в квартире. Приехал муж и потихоньку ее вытурил. Но она не успокоилась. Она вернулась и пилила целый день нам дверь болгаркой, крича всякую ерунду. Я чуть не сошла с ума. Муж снова ее успокоил, но на прощание она сказала, что я не поняла, с кем связалась, и что она меня разведет несмотря ни на что. Она занимается магией и гаданиями, владеет гипнозом…

А потом мужа как подменили. Он почти перестал бывать дома. Приезжал в 5 утра, не давал денег, раздражался по мелочам. А потом он меня избил. Я была просто в шоке. Пыталась сохранить семью любыми способами. Не пускала в дом своих родителей, готовила романтические ужины (он даже не притрагивался к ним), обставляла всю комнату свечами и скупала половину секс-шопа. А он кричал, чтобы я не устраивала показуху. А потом я узнала, что он ходил по женщинам, но при этом кричал, что любит меня. Любой мой разговор он расценивал как истерику, хотя я очень спокойный человек и пыталась с ним говорить по-разному: то в шутливой форме, то серьезно. Он вообще перестал интересоваться дочкой, хотя сразу после рождения боготворил ее. А потом он меня очень сильно избил, я ушла от него. Он кричал, что покончит жизнь самоубийством, потом пытался вернуть меня по sms.

В итоге не дает вообще денег на обеспечение дочери, гуляет дальше, но говорит, что заглушает таким образом свое горе и душевную боль, которую я ему причинила. Да я еще и половины не рассказала Вам, но я не знаю, как правильно писать такие вот письма. Просто хочу сказать, что я, несмотря ни на что, его очень сильно люблю, просто не знаю, как жить дальше и что делать. Вы моя последняя надежда. Я верю, что Вы мне поможете, доктор. Для меня это очень важно. Жизнь просто разломана. Сколько всего навалилось! А завтра у нас год, как мы поженились!

С уважением,

Анжела

Дорогая Анжела, думаю, вы серьезно переоцениваете возможности своей свекрови по части магических пассов. Магия, гадания и гипноз, скажу вам по секрету, это все для устрашения особо впечатлительных субъектов, как психическая атака, не более того. А вы уже себе напридумывали в голове, что она вашего мужа заколдовала, превратила в зомби и, не дай бог, еще в терминатора какого-нибудь. Это не так. Мужчины, к сожалению, изменяют своим женам и без всяких на то потусторонних сил, для этого никакая магия не требуется. Понимаю, что ситуация непростая, вполне возможно, что ваша свекровь, ко всему прочему, еще и психически нездорова. Но у вас – отношения с вашим мужем, и они или есть, или их нет. И именно они разладились, а вы, вместо того чтобы разобраться, в чем причина этого разлада, пошли по самому простому пути – объяснили все поведением свекрови: мол, свекровь лютует, значит, в ней вся проблема. Но правда в том, что она лютует по своим механизмам, а ваш брак дал трещину по своим. Понимаете, Анжела, люди не меняются в один момент. И не было того дня, когда вашего мужа «как подменили». Менялся он и раньше, да вы этого не приметили. Сейчас вас удивляет его непоследовательность, но и это не странно. Пары, находящиеся на грани развода, отличаются этим шараханьем из стороны в сторону: то выставляют друг друга с пафосом, то начинают тосковать по оставленной «половине» немилосердно – это тоже обычная история. В общем, обсуждать эту ситуацию можно бесконечно, но имеет ли данное обсуждение смысл? Или вы думаете, что сможете принять решение, если поймете позиции всех участников драмы? Не сможете и не поймете. Важно, что вы для себя сами решите, важно, чего вы сами хотите. Но когда вы будете об этом думать, пожалуйста, будьте объективны и не закладывайтесь на то, что все равно не случится. Поэтому – прекращаем панику, внутренне дистанцируемся от происходящего, оцениваем реальное положение в вашем браке и принимаем решение. Вот это, собственно, все, что требуется от вас на данный момент. Держитесь и помните: здравый смысл, последовательность и серьезность – это сейчас самое главное, а вовсе не эмоции и причитания. Удачи!