Текст книги "Советы доктора. 7-12 выпуск. Вопросы и ответы"

Уважаемый доктор Курпатов! 10 лет назад я вышла замуж за однокурсника. Я видела, что он часто дрался с парнями, но не думала, что поднимет руку на меня. Но как только мы поженились, он сразу выдвинул условия: брюки не носить, только длинные юбки, забыть о макияже, подругах и пр. И как только я «выходила за эти рамки», он хватал меня за волосы и бил головой об стену. Сейчас другая «пытка» – он выкручивает мне руки, заставляет вставать на колени и просить о пощаде. Если не «слушаюсь» – запирает в холодном сарае на ночь. Дети плачут, а он не реагирует. Я готова повеситься! Я на грани отчаяния! Помогите!

Арианна, Владикавказ

Дорогая Арианна, психологически вы находитесь в отчаянном положении, но проблема, как это ни покажется странным, не в этом и даже не в вашем муже. Проблема в вашем отношении к самой себе, а оно крайне уничижительное. Все началось с первых дней брака, когда вы пошли на поводу у абсолютно необоснованных требований вашего мужа. О чем вы думали, когда соглашались на эту унизительную «униформу»? Что вы должны ему подчиняться? Боялись, что он вас бросит? И что бы вы потеряли в этом случае? Мужа-агрессора? Все эти последующие унижения? Не велика была бы потеря. Арианна, вы пошли на поводу у своих страхов, задвинули себя на второй план, а мужу эта игра понравилась. Дальше он и вовсе вошел во вкус. А ваша самооценка, по всей видимости, и без того не заоблачная, полетела в тартарары. Сейчас настало время, когда вы дошли до последней черты. Чего вы ждете? Что он изменится? Боюсь, вы и сами уже в это не верите. Чего вы боитесь? Бедности, нищеты, его агрессии? Но таким будет финал ваших отношений с мужем, а вовсе не вашего расставания. Попробуйте поверить в свои силы, измените отношение к себе, займите определенную позицию, будьте последовательны. Прошли те времена, когда, выйдя замуж, женщина отдавалась во власть мужа-господина. Но некоторые женщины, к сожалению, до сих пор сохраняют в себе этот подсознательный стереотип, и именно в этом проблема, ваша проблема. Поэтому не паникуйте, рассуждайте рассудочно, спокойно, взвешенно, принимайте решение и отстаивайте свою жизнь. Сил вам и решимости!

Здравствуйте, меня зовут Анна. Два года назад вышла замуж и после этого полностью потеряла свою самостоятельность. В семье все решает муж, не прислушивается к моему мнению. Если я пытаюсь возражать – происходит скандал. Но мне хочется чувствовать себя полноценным партнером, а не женщиной «из сферы обслуживания». Как же быть?

Екатеринбург

Дорогая Анна, просто нужно быть последовательной. А то получается, что сначала вы занимаете позицию слабого человека, потом, когда вам по каким-то причинам становится от этого неуютно, вы протестуете, но встречаете сопротивление и, не долго думая, берете «под козырек». Что это за позиция? Разве кто-нибудь будет к вам прислушиваться, если знает, что вы свое мнение все равно перемените? Не будет. И вы должны сделать внутренний выбор: готовы вы жить с вашим мужем в таком «формате» или не готовы. Если не готовы, сообщите ему об этом и будьте последовательны – если он не меняется, если он не делает шагов вам навстречу, не хочет переходить к партнерским отношениям, принимайте решение о расставании и не мучьте ни себя, ни его.

Но если вы понимаете, что этот человек вам дорог, что отношения с ним представляют для вас большую ценность, если вы боитесь его потерять, у вас не так много вариантов… Примите его таким, каков он есть, и согласитесь с тем, что он все в вашей жизни решает. Это тоже способ, и он работает, если постараться. Не работает только один – попытка изменить другого человека, сделать его другим, перевоспитать. Это, к сожалению, из сферы фантазий.

А сейчас, пока вы не принимаете этого внутреннего решения, вы оказываетесь в самом настоящем тупике – все у вас внутри проворачивается день и ночь, вы страдаете, мучаетесь, ненавидите. И что из этого получается? Ничего хорошего. Так что это вопрос внутреннего выбора. Здесь нельзя быть легкомысленной. Это же жизнь, ее нужно строить, определять, в нее нужно вкладывать собственные усилия. А вы думаете, что все решится само собой: супруг переменится… Сидим на двух стульях, гонимся за двумя зайцами, а в итоге – ударяемся головой о стену. Решайте!

Уважаемый Андрей Владимирович! Мой муж сказал мне недавно, чтобы я не зацикливалась на семье и на работе. Мы работаем вместе, я у него в помощниках. У нас двое детей – младшему 6 лет, старшей 16 лет. После работы я мчусь домой, перестала общаться с однокурсниками, закончила институт в прошлом году. Умом я понимаю, что он прав, но не могу открепиться от него. У него появились новые знакомые, мы дружим семьями, вместе отдыхаем с детьми. Он очень часто бывает в командировках, и мне не хватает его общения. После того разговора у меня начался стресс: я не спала, не ела, у меня от страха, что ему скучно со мной, холодело все внутри. Я хотела обратиться к психотерапевту, но не знаю, насколько он мне поможет. Пересиливать себя и куда-то бежать, оставляя детей, я не могу. Что мне делать, я не хочу его терять, хочу быть ему интересной.

Елена, Санкт-Петербург

Дорогая Елена, есть три вещи, о которых я бы хотел вам сказать…

Во-первых, то, что вам есть смысл обратиться к психотерапевту, у меня не вызывает сомнений – хотя бы для того, чтобы определить, в каком состоянии вы находитесь. Проблема в том, что вы даже не можете сформулировать свою проблему. Судя по вашему письму, вы боитесь абсолютно всего – того, что муж в вас разочаруется, за детей, из-за его новых друзей и командировок… Есть вообще хоть что-то, что внушает вам оптимизм в этой жизни? Подумайте об этом. Только положительные переживания могут стать достойной отправной точкой для человека, который решается что-то изменить в своей жизни. Вы же бесконечно думаете о разнообразных несчастьях и грезящихся вам катастрофах, и это вас парализует.

Во-вторых, о том разговоре, который у вас состоялся с мужем. Что он имел в виду, когда говорил, что вы не должны зацикливаться на семье и работе? Что он имел в виду, и как вы это поняли – это ведь разные вещи. Возможно, поскольку вы постоянно пребываете в тревоге, он дал вам такой «дружеский совет» – мол, не сходи с ума, развейся, думай о хорошем. А вы, поскольку вы в той самой тревоге находитесь, решили, что он вами недоволен и уже планирует разводиться. Узнайте у мужа, что его подтолкнуло дать вам такую рекомендацию, как у него в голове соответствующая идея возникла? Делать выводы можно только в том случае, когда вы хорошо понимаете мотивы поведения других людей.

В-третьих, давайте внесем небольшие поправки в ваше представление о том, что значит быть «интересной» для мужа. Неужели вы думаете, что после без малого двадцати лет брака вы способны чем-то его необыкновенно заинтриговать? Только если у вас любовник появится, он заинтригуется. В остальном, боюсь, у «интриги» никаких шансов. В браке важно, чтобы партнеры находились на одной волне, чтобы они демонстрировали друг другу симпатию, понимание и поддержку. Но не так, как мы сами себе это видим, а в той форме, как они – наши партнеры – хотели бы это от нас получить. Если супруг чувствует то, другое и третье, ему его жена интересна вне зависимости от того, чем она занимается и как. Брак держится именно на этих чувствах, а вовсе не на «интересе».

Глава третья
Сексуальная холодность в браке. Развод неизбежен?

Уважаемый Андрей Владимирович! Согласны ли Вы с тем, что взаимные претензии и недовольство часто являются лишь следствием того, что физическая близость перестала приносить радость? И наоборот – если у семейной пары полная гармония в сексе, то подобные проблемы просто не возникают?

Без подписи

Тут, извините за такое слово, сплошная диалектика. Однозначной, прямой зависимости, конечно, нет. Да и понятие «радость от физической близости» – весьма растяжимое, потому что есть «радость», а есть, например, «страстное возбуждение», что, конечно, не одно и то же. Действительно, супруги часто ссорятся не потому, что у них есть реальный повод для ссор, а просто потому, что они таким образом «отыгрывают» друг на друге свою сексуальную неудовлетворенность в браке. Тут же все просто: существует соответствующая потребность, и если она не удовлетворяется, то человек переживает стресс и, естественно, лишается адекватности. Доказано, что голодный человек на порядок более раздражителен, нежели человек сытый, а сексуальный голод – это тоже своего рода голод, со всеми вытекающими отсюда последствиями. И ничего вы с этим не поделаете – потребность должна быть удовлетворена, или человек будет плохо себя чувствовать.

Впрочем, дальше все уже совсем не так просто. Вы вряд ли будете рады есть одну и ту же пищу постоянно, вы также не будете есть любую пищу, которую вам предложат, наконец, если после какой-то еды вам, по тем или иным причинам, стало дурно, то вы, скорее всего, будете ее избегать. Примерно таким же образом обстоят дела и с сексуальностью. Известно, что большая часть сексуальных фантазий – как мужчин, так и женщин – связана отнюдь не с постоянными партнерами. Поэтому секс в браке может быть, а вот стопроцентного удовлетворения – нет. Если же между партнерами есть серьезные конфликты, то и взаимное сексуальное влечение пойдет на нет просто из-за внутренней неприязни. Кроме того, супруги часто испытывают определенный дискомфорт в связи с естественным угасанием прежней страсти. Они сравнивают то, что было, с тем, что стало, а в результате приходят к неутешительным для себя выводам и разочаровываются, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Наконец, большая проблема – это различие в сексуальных темпераментах. Партнеры могут ведь и не совпадать в этом. Когда они влюблены, находятся на пике страсти, это различие их сексуальных темпераментов, как правило, незаметно. Но постепенно оно начинает ощущаться. Женщина, которая более темпераментна, нежели ее супруг, страдает от недостатка сексуальной близости, злится на мужа, раздражается. Если же, напротив, мужчина темпераментней, то женщина страдает уже от избытка сексуальных отношений и вынуждена или терпеть, или отказывать. И то и другое вызывает массу проблем, которые испытывают на себе и мужья, и жены.

В общем, сексуальные отношения – это, без всякого преувеличения, зона постоянного и особого риска. Проблемы здесь неизбежны. И очень важна внутренняя зрелость партнеров. Потому что только это поможет им совместно преодолевать эти естественные трудности и находить новые и новые возможности для того, чтобы быть по-настоящему счастливыми в своей сексуальной жизни друг с другом. Когда же сексуальные проблемы партнеров ими замалчиваются или, напротив, превращаются в «показательные» претензии, которые они «выкатывают» друг к другу, весь их брак становится одной большой проблемой.

Добрый день, Андрей Владимирович!

Мне 29 лет, семь лет замужем, дочке почти шесть. Вышла замуж по глупости – это сразу было понятно. Мы совсем разные, он меня постоянно раздражает, ему абсолютно все равно – довольна я или недовольна, есть у меня проблемы или нет, надо мне что-то или нет. В общем, как женщина я чувствовала себя ужасно. И в конечном счете на этом фоне я влюбилась и ушла… Тем самым травмировала психику ребенка (ребенок попал в больницу). Чтобы вернуть все на места, я вернулась к мужу.

Дело в том, что каким бы плохим мужчиной он ни был – отец он прекрасный. Дочка его обожает. Я решила наладить отношения с мужем, прервав все прежние отношения, дабы сохранить честность и понимание. Он принял. Прошло с тех пор полгода, но наши отношения не изменились… Все друзья нам завидуют, что, мол, вам не живется… Мы купили квартиру (взяли кредит), ребенок делает успехи в спорте, душа компании, золотце, самостоятельная девочка, дорогой мой человечек. У меня хорошая и, главное, любимая работа. Но личная жизнь все так же – никак.

Мы друзья, как брат и сестра, может быть, но не пара. Смогу ли я, выдержу ли я так? И что важнее – внутренний мир ребенка, нормальное детство с папой, которого она любит, или мое «я»? Но я очень люблю ребенка и не могу жертвовать ее здоровьем и нарушать ее спокойствие. Хотя понимаю, что в будущем не найду понимания с ее стороны и она не оценит мой поступок. Я не вправе требовать от ребенка понимания и благодарности. Помогите!

С уважением,

Полина, Хабаровск

Дорогая Полина, вы задаете вопрос, на который при всем желании ни один доктор ответа дать не может, и вообще никто в этом мире не может на него ответить, кроме, разумеется, одного-единственного человека – вас самой.

Надо ли жить с нелюбимым мужем? Наверное, нет. Но вы же живете, из чего сам собой следует вывод, что вам зачем-то этот брак нужен. Вы объясняете это любовью ребенка к отцу, но вряд ли в этом все дело. Да, дети, как правило, непросто переживают развод родителей, но если сохраняется контакт с обоими родителями, то в таком возрасте ребенок достаточно быстро адаптируется к новой форме отношений между взрослыми. При этом очевидно, что все ваши проблемы с мужем начались не вчера, и у вас было достаточно возможностей расстаться с ним, не травмировав так сильно психику ребенка. Но вы этого не сделали.

Все это я говорю к тому, что вам не следует думать, что проблема в ребенке – мол, не было бы у меня дочери, которая так сильно привязана к своему отцу, я бы давно от него ушла. Это неконструктивная позиция. У вас проблема с мужем, ваши с ним отношения оставляют желать лучшего, они – эти отношения – то, чем вы должны заниматься, если еще надеетесь сохранить брак. Но назначить ребенка ответственным за свои несчастья – это неправильно, жестоко, опасно и вообще безобразие.

Вы с вашим мужем – два взрослых человека, которым абсолютно наплевать на то, что каждый из них чувствует, а в особенности, судя по всему, наплевать на ребенка. Вы живете – каждый в своей крепости, перестреливаетесь друг с другом из-за своих крепостных стен, а ребенок – под перекрестным огнем. Хотите прекратить это, так сядьте и поговорите с мужем серьезно: у нас друг с другом такие-то проблемы, наш ребенок в этом не виноват, но решать что-то надо и принять ответственное решение тоже необходимо. И дальше выводите ребенка «за скобки», определяете принципы, по которым будут теперь строиться ваши отношения как между двумя взрослыми людьми, а потом принимаете согласованные решения: как минимизировать психологические проблемы ребенка в связи с принятыми вами решениями. Так это делается.

А сидеть и причитать: «Боже-боже, что же мне делать?! У нас разные сексуальные темпераменты!» – это, как минимум, нелепо. От подобных причитаний сексуальные темпераменты не меняются, и вообще – ничего не меняется, только проблем, в итоге, оказывается больше.

Три года назад от меня ушел муж. Сейчас мне удалось его вернуть. Но я, кажется, не рада этому. Мне хорошо, когда он рядом, но совершенно не тянет к нему в постели. Доктор, подскажите, как вернуть былую страсть?

Лада, Оренбург

К сожалению, подобная ситуация – не редкость. В книге «Как пережить развод?» я подробно рассказываю о том, почему в момент расставания с мужьями женщины, как правило, начинают испытывать к мужу сильную эротическую привязанность (даже если ее не было прежде), а вернув мужа в семью, напротив, очень часто испытывают падение сексуального интереса к супругу. Такова механика наших чувств. И если вы решите вернуть сексуальную гармонию в ваш брак, вам придется обратиться за помощью к психотерапевту.

Добрый день, доктор Курпатов!

Читаю ваши книги «Советы доктора», в которых Вы отвечаете на письма людей. Долго не решалась написать, потому что считаю, что мое письмо не редкость и не стоит внимания. Может, я не получу даже ответа. Однако – это способ высказаться.

Мне 26 лет. Я в браке шесть с половиной лет. Он мой первый мужчина (но не единственный), которого я знаю с детства. Дочке 6 лет. Все очень банально, я забеременела, он женился.

Жизнь не складывалась с первых дней. Проблем несколько: во-первых, он отказывается соблюдать элементарные правила гигиены (принимать ежедневно душ, менять белье, ходить к стоматологу и т. д.), во-вторых, он считает, что заниматься сексом раз в 2–3 недели достаточно.

Я вешаюсь. Мы разные по темпераменту, по воспитанию. Но я согласна пойти на компромисс, а он не видит проблем и считает, что я придираюсь.

Я встретила мужчину и влюбилась, первый раз в жизни. Встретила и ушла от мужа. Ушла, а затем вернулась. Ребенок все-таки папу любит. Муж не возражал, принял обратно, но отношения построить не получается. Прошло с тех пор полгода. А у нас все по-старому: внешне – нормально, внутри – ад. Мне порой кажется, что он намеренно меня избегает.

Мы хорошие друзья и только, на этом все заканчивается. Он даже согласен, чтобы я с кем-то встречалась, только бы оставила его в покое. Разве так можно, разве это нормально? Как быть? Жить ради ребенка или ради себя? Или собой заняться на стороне? Как найти компромисс?

С уважением,

Оксана, Волгоград

Дорогая Оксана, из всех ваших вопросов я могу ответить только на один. Построить гармоничные отношения в паре, если сексуальная жизнь партнеров (или, по крайней мере, одного из них) не устраивает, достаточно сложно. Но иметь ли вам любовника на стороне или не иметь, разводиться с мужем или не разводиться, жить ради семьи или ради себя – этого я не знаю. Это всегда личный выбор конкретного человека. Какое бы решение вы ни приняли, у него будут и положительные, и отрицательные стороны. Поэтому здесь, по большому счету, просто вопрос «взвешивания» этих плюсов и минусов, с единственной целью – понять, чего больше?

Впрочем, мне кажется, есть еще одна немаловажная вещь, которую вы до конца не осознаете. Сейчас вам кажется, что на кону только ваша сексуальность: останетесь с мужем – значит, пожертвуете ею, а не останетесь – значит, выберете секс, навредив тем самым своему ребенку. На самом деле, все значительно сложнее. Ведь дело не в одной только сексуальности, но и в том еще, что вы не любите своего мужа, а это куда важнее.

На протяжении всех этих лет вы, год за годом, разочаровывались в нем. Вы его не уважаете, не испытываете к нему внутренней симпатии, он ваш тюремщик, по большому счету. Возможно, что в глубине души вы его уже даже ненавидите. Так что, проблема не в сексе, хотя, возможно, все началось именно с этого. Проблема в вашем внутреннем отношении к мужу. И надо полагать, что дальше оно будет становиться только хуже. А это, в свою очередь, будет влиять и на психику ребенка.

В общем, количество страдающих сторон в этой ситуации будет увеличиваться. Ответственность же за это будет лежать на вас, потому как вы – единственный человек, который может в этой ситуации принять необходимое решение, но не принимает его вследствие тех или иных причин. А тут не причины важны, тут важно другое: найдете ли вы в себе силы и достанет ли вам терпения, чтобы помочь всем – себе, мужу, дочери – выйти из этой, психологически очень сложной, ситуации.

Глава четвертая
Как спасти отношения от ревности?

Доктор Курпатов, что нужно делать, если появились подозрения, что у мужа есть другая женщина? Стоит ли их проверять, или разумнее закрыть глаза на возможные измены мужа?

Без подписи

«Закрывать глаза» или «открывать глаза» – это вопрос явно не к доктору. Если же говорить в общем, то, конечно, лучше горькая, но правда. Потому что определенность дает женщине возможность принять решение и, пережив кризис, организовать свою жизнь заново и должным образом. В противном случае придется жить с подозрениями, что само по себе не сахар, а плюс к этому – вероятно, жить в этом состоянии придется долго и мучительно, пока вдруг, в один «прекрасный день», все не разрушится окончательно и бесповоротно. Ведь все-таки мужчины почти в половине случаев, в конце концов, уходят к женщине, с которой долго живут параллельной жизнью.

На вопрос «что делать?» доктор ответит традиционно – говорить. Причем, я подчеркиваю – не обвинять, не «наезжать», не допрашивать, не драматизировать, не превращаться в жертву, а именно говорить. Супружеская пара – это два взрослых человека, которые когда-то приняли решение жить вместе. Понятно, что жизнь – сложная штука, многое с годами меняется, возникают разные ситуации и так далее. В целом, все можно понять, если не исходить из позиции «я этого никогда не пойму, ты подлец» – тут диалога не получится. Не будет диалога – будет вранье, а там уже, как говорят, и война, и все средства хороши. В результате пара выходит из этого конфликта изрядно травмированной. У партнеров больше шансов справиться с такой бедой, если они исходят не из того, что кто-то кому-то чего-то «должен», а из позиции «доброй воли». Только в этом случае возникает желание идти навстречу, входить в положение и помогать друг другу.