Текст книги "Как помочь своему ребенку пережить первую любовь"

Андрей Маркович Максимов
Как помочь своему ребенку пережить первую любовь

Моей жене – Кате посвящается эта книга про любовь.

* * *

© ООО «Издательство „АЙРИС-пресс“», 2022

* * *

Здравствуйте!

Эта книга – о любви.

Эта книга – о воспитании.

Но эта книга НЕ о воспитании любви.

Воспитать ничего нельзя. Тем более любовь.

Так о чем же эта книга?

Дорогой друг-читатель, скажите честно, давно ли вы в последний раз беседовали о любви?

Странный вопрос? Непривычный?

Понимаю…

Столько вокруг общественно значимых тем: про политику – президента – международное положение. А еще и тем личных: про работу – деньги – ближайший отпуск…

До любви ли?

Ну, хорошо. Поставим вопрос шире: вы вообще когда-нибудь разговаривали о любви? Или хотя бы думали о ней, сердечной?

Не в смысле «за что она меня бросила» или «все мужики сво…», а всерьез: что она такая – распроклятая, распрекрасная любовь; зачем приходит; что с ней делать да как с ней жить…

Думали? Если честно?

В юности разве что… Но ведь это когда было!

И вообще, что за проблема такая – любовь? Детский сад… Тут деньги надо зарабатывать, ипотеку выплачивать, карьеру строить.

При чем тут любовь?

А между тем в жизни человека наступает период, когда любовь вдруг – всегда вдруг! – становится самым главным событием в жизни.

Первая любовь – это испытание, которое проходит почти каждый человек.

Радость? Да. Восторг? Без сомнения.

Но всегда – испытание. Именно потому, что первая.

ВЫ УМЕЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ С РЕБЕНКОМ О ЛЮБВИ?

ВЫ УМЕЕТЕ РАЗГОВАРИВАТЬ О ЛЮБВИ С САМИМ СОБОЙ?

ВЫ УМЕЕТЕ ВСЕРЬЕЗ ДУМАТЬ И РАЗГОВАРИВАТЬ О ЛЮБВИ?

Простейший способ стать своему отпрыску врагом – игнорировать его любовь или хуже того – иронизировать над ней.

А вот как не игнорировать? Как помогать, не вмешиваясь? Как обсуждать, не осуждая?

Серьезные вопросы, не так ли?

От ответов на них зависит многое.

Например, психическое состояние вашего чада. Или ваши взаимоотношения с ним (с ней).

Я хотел назвать эту книгу так: «Как помочь ребенку пережить первую любовь и прочие непедагогические проблемы».

Но строгий редактор заметил, что, мол, по сути верно, но очень длинно.

И тем не менее я предполагаю говорить здесь не только о любви (хотя о ней в первую очередь), но и о дружбе, и вообще о взаимоотношениях молодого человека[1]1
  Дорогой читатель! Я очень не люблю словосочетание «молодой человек и девушка». Из него следует, что девушка – не человек. Поэтому давайте сразу договоримся: под «молодым человеком» я имею в виду человека любого пола.


[Закрыть] с людьми. И, главное, о том, как нам, взрослым, ему (ей) в этих самых взаимоотношениях помочь.

Понимаете, да?

Не о том, как его (ее) воспитывать. Но о том, как ему (ей) помогать.

Ни в одной из своих книг я не претендую на объективность, не предполагаю, что я говорю абсолютную правду.

Я не занимаюсь проповедями. Я высказываю свою точку зрения.

Когда речь идет о любви, об этом особенно важно напомнить.

Вы можете согласиться с моей точкой зрения полностью, или частично, или не согласиться вовсе.

Однако заметим: мы крайне редко говорим о любви вообще, и тем более о том, что делать, когда ваш ребенок влюбился.

Моя задача: помочь вам сосредоточиться на этой, важнейшей в жизни ребенка, теме. А если какие-то из моих советов вам еще и помогут, буду считать свою работу выполненной.

И последнее.

Размышляя вместе со своим ребенком о любви, взрослые могут многое понять о себе самих, о своих собственных чувствах.

Ведь дети даны нам еще и для того, чтобы лучше понять самих себя.

Кстати, а зачем нам вообще дети?

Вы когда-нибудь задумывались над этим вопросом или он казался вам циничным?

Попробуем разобраться…

Зачем нам дети?

Когда ко мне на консультацию приходят мамы (реже папы), у которых возникли проблемы во взаимоотношениях с детьми, я практически всегда спрашиваю у них: «А зачем вам ребенок?»

Вопрос этот приводит в ступор.

И вот вы, дорогой читатель, прежде чем продолжите читать эту книгу, спросите себя: зачем мне ребенок?

Нет, вы, правда, ответьте. Не прячьтесь за трусливые формулировки типа: «Что за глупости? Это какой-то цинизм…» и прочее, и прочее.

Ничего циничного в этом вопросе нет. Более того, я знаю, что многие над ним задумывались, но боялись честно ответить даже себе.

Итак, отложите книгу в сторону, хлебните чайку (или не чайку), подумайте, ответьте.

И только потом продолжайте чтение.

Договорились?

Каков же ваш ответ?

Самый популярный из тех, что приходилось слышать мне: «Так вышло… Так получилось… Так принято…»

Поначалу меня удивляло отсутствие ответов типа: «Хочу ребенка от моей любимой». Получалось, что едва ли не все дети рождаются случайно. Но потом я понял: ответ «так принято» – синоним фразы «от любимого человека надо рожать детей».

Люди не привыкли формулировать ответ на этот вопрос.

Мы не хотим, да нам подчас и трудно размышлять над той ролью, которую играет ребенок в нашей жизни.

Ну есть он (она) и хорошо. Так принято. Так повелось. К чему лишние раздумья?

Однако понимание того, зачем вам ребенок, – серьезный шаг к постижению смысла во взаимоотношениях с самым дорогим на земле человеком.

Шаг, помогающий отыскать суть общения, к которому мы так привыкли, что даже не замечаем, когда оно происходит по инерции.

Родители, отвечающие: «Мне ребенок нужен как продолжение меня», принципиально иначе относятся к своим детям, нежели те (среди них и я, автор книги), кто убежден: «Ребенок нужен для счастья».

В любых ситуациях, которые то и дело возникают в семье, неплохо бы спрашивать себя: «А то, что я сейчас говорю или совершаю, делает ли наши отношения с дочерью (сыном) более счастливыми или я просто выполняю некую педагогическую задачу?»

Если ребенок дан вам для счастья, логично постараться и его жизнь сделать счастливой, не так ли?

Как человек верующий, я вижу еще один смысл детства, о котором дети и даже взрослые размышляют крайне редко: дети нам даны для того, чтобы не позабыть Бога.

Неслучайно Спаситель считал, что детям открыты врата Рая.

Атеисты могут сформулировать иначе: дети нам даны для того, чтобы не позабыть естественные, не социализированные проявления человека.

Но это все-таки будет немного другое. В данном случае язык верующего человека мне представляется более точным.

Я не раз говорил о том, что младенец – это воплощенный ангел.

В принципе, в детях очень много божественного (природного).

Они абсолютно естественны; любопытны к людям и к миру; лучше взрослых понимают природу и чувствуют связь с ней; неагрессивны (когда человек проявляет агрессию – значит, он вырос); не умеют манипулировать другими (научился манипулировать – значит, уже не младенец).

Путь человека – это путь от божественного (кому больше нравится: естественного) к социальному.

Поэтому для меня столь нетерпимо высокомерие взрослых по отношению к детям.

У каждого возраста – свои вершины, которые заслуживают взаимного интереса и уважения.

Этот вывод, на мой взгляд, верен как в отношении людей верующих, так и атеистов.

Тут еще, смотрите, какая происходит история.

Вот у вас дома растет похожий на вас человек, который вас очень любит и очень нуждается в вас.

Как называется тот, кто вас любит и в вас нуждается?

Правильно, он называется друг.

Так вот, ребенок нужен еще и для того, чтобы на всю жизнь у вас был друг. Станет он таким или нет, зависит только от вас. Ваш сын или дочь готовы к этому всегда.

Ребенок – это не существо, которое готовится жить.

Ребенок – это человек.

Что это значит?

Это значит, что у него есть свое прошлое, свои страдания, свои мысли и свои чувства.

Это подлинные чувства. Подлинные мысли и страдания. Подлинная жизнь.

Если вы хотите строить с ребенком счастливую жизнь, она должна основываться на взаимном уважении.

Только что мы говорили с вами о том, что простейший способ стать своему ребенку врагом – это игнорировать его любовь или проблемы, возникающие в дружбе.

Любовь и дружба – серьезные испытания в сложнейшем переходе ребенка от мира божественного приятия к миру социальных проблем, в котором ему и придется жить.

Кто, как не родители, должен помочь пережить эти испытания?

Как помочь?

Пониманием.

Когда у ребенка случается первая любовь, более всего он нуждается в родительском понимании.

Не раз в этой книге я буду вынужден повторять этот вывод.

И потому, что он принципиально важен.

И потому, что мой серьезный опыт общения со взрослыми доказывает, что, увы, папы и мамы часто об этом забывают.

Подросткам вообще живется трудно: они осваивают сложнейшую материю, которая называется «жизнь».

Отсюда часто возникает их ершистость, иногда доходящая до грубости. Отсюда их нелепые, а иногда и трагические поступки: молодому человеку трудно осваивать неведомое.

Поэтому подросток вовсе не нуждается в воспитании и всевозможном менторстве.

Он – повторю – нуждается в понимании. Как любой человек, которому трудно.

В чем это понимание может проявляться?

В разговоре. В спокойной беседе двух равных людей.

Равных – это важно.

Если вы не видите в своем ребенке равного вам человека, то первая любовь вашего сына или дочери станет границей, перейдя которую, трудно будет наладить человеческие отношения.

Но как говорить о любви? Можно ли вообще этому научиться?

Мы привычно твердим: любовь – очень деликатная, практически интимная тема.

И забываем: тема эта еще и очень трудная.

Когда человек впервые сталкивается с любовью, – а это, как правило, именно столкновение, – он, как правило, остро нуждается в беседе о своих проблемах. Даже если он не признается сам себе в этой необходимости.

Я надеюсь, в этой книге вы не только отыщете советы о том, что делать, когда ребенок впервые влюбился. Очень хотел бы помочь вам вести разговоры о любви – те беседы, которые для нас очень и очень непривычны.

Слышу возражения. Прям слышу:

– Да какая любовь?! О чем вы? Нет у них сегодня никакой любви. У них знаете как? Секс – не повод для знакомства.

Вы так думаете?

Обсудим.

А существует ли любовь нынче?

В юные годы мне выпадала удача: поскольку мой папа был членом Союза писателей, а мама – работником этого союза, мне доставались билеты на просмотр картин Московского кинофестиваля в Доме литераторов. Сейчас трудно себе представить, что в те годы билеты на иностранный, невырезанный фильм являлись невероятным дефицитом.

И вот однажды я посмотрел французское, по-моему, кино, которое меня поразило. Точнее, не сама картина (признаться, я совершенно не помню сюжет), а такие, с позволения сказать, предлагаемые обстоятельства.

Главная героиня фильма работала проституткой. Клиентов она приводила в свой дом. На первый этаж. А на втором жили ее муж и сын, которые, понятно, прекрасно знали, чем зарабатывает их жена и мать.

Посмотрев картину, я твердо решил, что любовь в этом мире закончилась. Ну, право же, что это за любовь, когда муж спокойно относится к тому, что его жена продает свое тело другим мужчинам?

Однако очень скоро выяснялось, что на протяжении всей истории человечества не отыщешь такой эпохи, когда взрослые, глядя на поведение своих детей, не констатировали бы с печалью, что подлинная любовь закончилась и что «в наше время, конечно: да… да… да… А нынче совсем даже наоборот: нет… нет… нет…»

Ведь даже само словосочетание «современные нравы», согласитесь, носит отрицательную коннотацию.

Во все времена кажется, что «современные нравы» много хуже и безнравственнее прежних.

Прошло почти полвека со времени просмотра того французского фильма.

Недавно я посмотрел документальный фильм про двух молодых, очень обаятельных людей, живущих в Нью-Йорке. Ей – двадцать, ему двадцать три. Они, светло улыбаясь, говорят о том, как любят друг друга.

Зарабатывают эти молодые люди тем, что снимают на видео и показывают в Интернете свои занятия сексом. «Фишка» состоит в том, что они приглашают зрителей в прямой эфир, то есть делают это все на глазах у тех, кто желает поглядеть.

Желающих, судя по всему, немало, потому что заработок у них весьма неплох.

Посмотрев фильм, я понял, что любовь закончилась.

Но быстро вспомнил, что такая мысль мне уже в голову приходила почти полвека назад…

Да – сегодня многое изменилось.

Да – сегодня стало открытым многое из того, что, может, и не надо бы открывать.

Да – сегодня у любого молодого человека в руках телефон и одним нажатием кнопки он может увидеть такое, о чем я в его годы даже представления не имел.

Да – многочисленные телешоу уничтожают само понятие любви, превращая его в пошлость.

И еще много всяких «да, да, да».

Да – разговаривая сегодня о любви, можно легко прослыть ретроградом, который говорит о том, чего нет.

Все так.

Кроме одного.

На все эти «да, да, да» существует одно «не».

Любовь никуда НЕ делась. Она существует. Проблемы и радости, которые порождает любовь, – в том числе, и первая, – никуда не подевались.

Романтическая, сумасшедшая, страстная любовь никуда не делась.

Откуда мне это известно?

А вам это тоже известно, честное слово.

Если вы отложите книгу и просто подумаете о своих друзьях-знакомых, то наверняка вспомните среди них тех, чьи отношения свидетельствуют о том, что любовь существует. Это может быть история счастливая, или печальная, или даже трагическая. Но такие истории любви может вспомнить каждый.

Говоря о том, что любовь исчезла или стала другой, обмельчала, мы все можем вспомнить истории любви, происходящие не когда-то, а сейчас, и не где-то, а рядом с нами.

Чьи-то родители прожили вместе полвека; чей-то знакомый хотел покончить с собой из-за несчастной любви; чья-то знакомая увела парня у своей лучшей подруги и теперь счастлива с ним; какой-то мужчина развелся со своей женой, но не в силах прожить без нее, сделал ей предложение, и они расписались второй раз…

И так далее. И прочее.

Каждый человек может рассказать нечто подобное.

Это ли не лучшее доказательство того, что любовь жива?

Что касается меня, то я знаю таких историй побольше, потому что ко мне на консультацию регулярно – подчеркиваю, регулярно – приходят люди с запросом: помогите мне решить мои любовные проблемы.

Приходят с самыми разными проблемами. Иногда – с невероятными, шекспировскими страстями; иногда с банальными бытовыми трудностями; с любовными, неразрешимыми (как кажется) треугольниками и проблемами непонимания.

Но все это – истории любви.

В свое время я участвовал в спектакле Иосифа Райхельгауза «Своими словами».

Моя «роль» заключалась в том, что я выходил на сцену в самом начале спектакля и просил, обращаясь к залу:

– Кто из вас хочет выйти на сцену и рассказать мне и зрителям свою историю любви?

Желающих всегда было много.

И, уверяю вас, не было ни одного случая, чтобы простой зритель, обычный, как принято говорить, человек не рассказал, действительно потрясающую, подчас и с шекспировским накалом, историю.

Здесь не место их приводить. Просто поверьте мне на слово.

Почему-то Господь (Природа) так устроил человека, что какие-то его проявления никогда не исчезают.

Например, никуда не деваются люди, которые стремятся к творчеству, то есть к созданию собственного мира.

Никуда не девается человеческое любопытство, которое движет вперед науку.

Неистребим страх за собственных детей. Как неистребимо и желание большинства взрослых своих детей воспитывать.

Также вечно и это человеческое проявление – любовь.

Великий русский философ Иван Ильин писал: «Любовь есть радость (выделено автором. – А. М.), которая не покидает человека даже и в страдании, но светит ему сквозь все неудачи, лишения и огорчения, так что он радуется и тогда, когда терпит муку, ибо знает, что он имеет в себе самом некое сокровище и чувствует, как от близости к этому сокровищу душа его заливается глубокой и тайной радостью, как бы неким блаженным светом»[2]2
  Ильин И. Путь духовного обновления. ACT, 2003. С. 51.


[Закрыть].

Я очень прошу вас: не пробегайте глазами эти слова. Прочитайте их. Они очень важные, многое объясняющие.

Великие слова.

Не надо думать, что, для того чтобы выразить чувства, которые испытывает молодой человек, слова Ильина слишком возвышенны. Да, он (она) может и не понимать того, о чем пишет Ильин.

Но всегда это чувствует.

Другое дело, что не всякий человек способен эту радость ощутить.

Моя мама, Антонина Николаевна, с детства говорила мне, что умение любить – такой же талант, как любой другой: писать книги, совершать открытия, водить машину.

Да – ощущать любовь, понимать ее, отдаваться ей – это талант, который есть не у всех.

Однако если вы читаете эту книгу, – значит, ваше чадо хотя бы в какой-то мере этим талантом обладает. И детское взаимоотношение с любовью создало в вашей жизни проблемы.

Если в жизни человека любого возраста любовь стала играть значительную роль – это верный признак того, что он обладает талантом любви.

Сегодня, как и во все времена, есть те, для кого любовь важна, и те, кто считает ее чем-то незначительным.

Мне лично ближе первые.

Но я также понимаю и вторых – они живут бедной, на мой взгляд, жизнью, зато более спокойной.

Почему же взрослым во все века так приятно думать, что нынче молодые не умеют любить?

По той же причине, по которой они так любят утверждать, что «раньше деревья были большие», «колбаса вкусней», «актеры талантливей», «фильмы интересней», «люди добрей», «да вся жизнь легче». Ну, и так далее.

В этом же ряду: «Раньше любить умели… Любовь была… А нынче…»

«Воспоминания есть лучшая способность души нашей», – справедливо заметил Пушкин.

Взрослым нравится вспоминать. Воспоминания и греют душу, и возвышают вспоминающего.

В воспоминаниях, разумеется, нет ничего плохого.

Важно, чтобы они не оскорбляли молодое поколение, с одной стороны. А с другой – не порождали во взрослых ощущение абсолютной собственной правоты.

Любовь из нашего мира никуда не ушла.

И если она пришла к вашему ребенку, то это породит и ту самую радость, о которой пишет Ильин, но и множество проблем, с которыми, скорее всего, вам придется разбираться вместе.

Но, прежде чем мы начнем говорить о них и о том, как можно помочь ребенку их решать, неплохо бы понять: а что, собственно говоря, мы имеем в виду под этим привычным и таинственным словом «любовь».

Есть любовь… Нет любви… Изменилась любовь… Не изменилась любовь…

Это мы о чем?

Попробуем разобраться.

Что такое любовь

Мы не готовим наших детей к тому, что им придется решать любовные проблемы.

И себя не готовим.

И приходят эти проблемы внезапно, как первый зимний снег, – вроде бы, понятно было, что будет, но все равно неожиданно.

Мы уже говорили, что талант любви, желание любви есть не у всех людей, а значит, и не у всех детей.

Однако любой родитель должен быть готов к тому, что проблемы первой любви могут возникнуть в жизни его ребенка.

И тогда придется как-то на них реагировать, чтобы не потерять связь с ребенком.

Но – страшно.

Почему мы боимся заговорить о любви?

Потому что не умеем. Не очень понимаем, о чем, собственно, говорить.

Лезть в личную жизнь ребенка – неловко, даже если он сам с тем же неумением и той же неловкостью начинает разговор.

А вести абстрактные разговоры про «любовь вообще» – непонятно как.

Даже если мы «продвинутые» родители и понимаем, что по достижении определенного возраста у подавляющего большинства детей нет более интересных тем для разговоров, чем любовь, – все равно не очень понятно: разговор про любовь – это беседа про что?

Поэтому одна из задач этой книги – поразмышлять о любви, чтобы родители, возможно, какими-то размышлениями поделились со своими отпрысками.

Любовь… Любовь… Любовь…

Неплохо бы понять: а что, собственно говоря, мы имеем в виду, произнося это привычное слово?

«Мой влюбился. Моя влюбилась. Мой совсем голову потерял от любви. Моя говорит, что думает о своем парне и день и ночь, потому что у них любовь».

Что имеют в виду молодые люди, когда говорят подобные слова?

Договоримся о терминах.

Вот тут-то мы и попадаем в тупик. Договориться о том, что есть любовь, люди не могут веками.

Веками люди произносят слово, в которое каждый вкладывает свой личный смысл.

История человечества, как известно, началась с любовной истории Адама и Евы. Все – в том числе и православные – трактуют ее по-разному.

С тех пор так и повелось: люди бесконечно по-своему истолковывают разные любовные ситуации.

Много лет назад на радио «Эхо Москвы» я делал программу «Диалоги о любви»: разговаривал со знаменитыми людьми только и сугубо про любовь. Каждого участника программы я просил дать определение любви.

Не было ни одного одинакового определения.

Скажем, мой учитель в телевизионной профессии Лев Новоженов считает: «Любовь – это дружба с сексом». Замечательный актер Михаил Ефремов очень здорово, по-моему, сказал: «Любовь – это и то и сё. А нелюбовь – это либо то, либо сё». Известный телеведущий Дмитрий Дибров: «Любовь – это кричащее отсутствие».

И так далее. И так далее. До бесконечности.

Все великие что-нибудь да говорили про любовь.

Пушкинское «я вас любил так искренно, так нежно, как дай вам Бог любимой быть другим» тоже ведь определение.

Бернард Шоу заметил, что любовь – это огромное преувеличение различий между одним человеком и всеми остальными.

И так далее. И так далее. До бесконечности.

Помните знаменитую в свое время песню «Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь»?

Именно так и бывает. В любом возрасте. Нечаянно и вдруг.

Не человек находит любовь, а любовь находит человека.

Можно сколько угодно мечтать влюбиться, но любовь либо придет к тебе, либо нет. Мы это прекрасно знаем по себе, но нам часто почему-то кажется, что у детей все происходит иначе.

Нет. У них все так же.

Поэтому мой вам совет: начинать говорить о любви не тогда, когда она нагрянет, а когда ребенок ею заинтересуется. (О том, в каком возрасте начинать эти «лирические беседы», поговорим чуть дальше и отдельно.)

Вы вместе посмотрели фильм или спектакль. Или друзья ваши разводятся или женятся. Или ребенок интересуется, как вы с мамой (папой) познакомились…

Да мало ли в жизни ситуаций, которые дают повод поговорить о любви.

Чтобы, когда она «нечаянно нагрянет» и ребенок растеряется и захочет про все это поговорить, у него не было страха начинать беседу.

Но что нагрянет? Можно ли помочь распознать любовь? И как это сделать?

Тут такая история, я вам скажу. Человечество вообще очень любит все романтизировать и тем самым усложнять.

Безусловно, это касается и любви.

А если говорить попросту: что случается с человеком (в том числе, и с вашим ребенком), когда он влюбляется?

Человек постоянно мечтает видеть другого человека. Еще вчера малознакомый (или малознакомая) занимает в жизни огромное место, заполняет мысли.

Как говорил еще один мой знакомый: «Любовь – это когда женщина отошла от ресторанного столика в туалет и ты начинаешь скучать».

Любовь – это пустота жизни без другого человека.

Невозможность жить без другого человека – вот критерий. Постоянная необходимость видеть, звонить, писать…

Слышу возмущенные крики: «А если это просто увлечение? Если это завтра пройдет?»

Послушайте. В ситуации, когда человека нашла любовь, он меньше всего нуждается в разного рода теоретизированиях: мол, это увлечение, а это только влюбленность, а влюбленность – это не любовь.

Для простоты понимания (а заодно и для простоты дальнейшего разговора) давайте договоримся: если ваш ребенок не может жить без другого человека – значит, он влюбился. Значит, это любовь.

Другими словами: это очень серьезное событие в жизни человека.

То, что оно может продлиться всего лишь месяцы, недели, а то и дни, вовсе не означает, что вы должны относиться к нему, как к чему-то несерьезному.

Ребенок радуется, страдает, удивляется именно сейчас.

Сейчас ему радостно, трагично и удивительно.

Сейчас он растерян.

Говорить ему: «Это пройдет. Такое случалось со всеми. Не обращай внимания» – не просто глупо, но и оскорбительно.

Вы не забыли еще, что ребенок – это человек? Человек, который влюбился. Причем впервые.

Представляете, как ему радостно и тяжело одновременно?

Он нуждается в том, чтобы самые близкие на земле люди – родители – понимали и эту тяжесть, и эту радость.

И разделяли ее.

А если влюбленный замкнулся? Разве так не бывает?

Бывает.

Что значит «замкнулся»?

Это означает, что он не привык делиться с родителями своим сокровенным.

Это не его проблема, а ваша.

Вы делились со своим чадом сокровенным? Нет? Не хотели взваливать на него собственные проблемы? Неловко было вспоминать про свою первую любовь? Казалось неправильным говорить, что с папой (мамой) существуют какие-то сложности, и обсуждать их?

Ну, что ж… Не устану повторять: дети – это зеркало.

Вы не научили ребенка своим примером делиться проблемами. Что же вы от него хотите? Да он просто не знает, как это делается. У него и инструментария нет для «лирических бесед». Откуда ему взяться, инструментарию, если родители не дали?

Замечу – и это очень важно: никогда не поздно делиться сокровенным со своим ребенком. И никогда не рано.

Ребенку очень важно понимать: родитель не просто абсолютно с ним откровенен, но умному, взрослому родителю нужен его, детский, совет, и его, детское, сочувствие.

Ваши дети готовы и давать советы (причем подчас очень разумные), и сочувствовать. Но они не очень уверены, что вы в этом нуждаетесь.

Поэтому вам необходимо сделать первый шаг. Если угодно – показать пример. Повторю: это делать никогда не рано и никогда не поздно.

Ребенок расскажет вам про свою жизнь не потому, что вы бесконечно задаете вопросы, – это как раз раздражает. А потому, что видит, как это делаете вы.

Мы, увы, редко говорим о том, как здорово любовь умеет воспитывать человека. Нас, родителей, очень часто пугает любовь. И мы не умеем, не хотим, стесняемся думать о том, какое количество плюсов помогает раскрыть это вечное чувство.

А вот я не буду стесняться.

Это ведь тоже может стать темой для разговора с сыном или дочерью.