Текст книги "Милицейские байки"

УДАВ УБЕЖАЛ …В ГОД ЗМЕИ

Накануне наступающего 2001 года, по китайскому календарю года Змеи, из передвижного зоопарка удрал удав. По словам сотрудников зверинца, беглец был до двух метров в длину и около сорока сантиметров в толщину. Удав заполз в подвал жилого дома, что заметили жильцы и вызвали милицию…

Милиционера, который отправлялся на поиски гада, обвязали верёвкой и пообещали при необходимости вытащить. За сборами в недра с волнением наблюдало человек тридцать: бабульки, вечно торчащие во дворе, домохозяйки и молодые мамаши со своими чадами.

Когда снаряжённый спасатель отправился по ступенькам в подземелье, зеваки гурьбой столпились у верхнего края лестницы. Сверху было слышно, как спасатель обо что-то споткнулся, чертыхнулся, а потом … в толпу любопытствующих из темноты вылетела змея! Реакция была неописуемой: десятки женщин всех возрастов с криками высыпали из подъезда. Шум стоял невероятный, но лишь до тех пор, пока не разобрались, что же так напугало женщин. Оказалось, сотрудник милиции споткнулся о валявшуюся под ногами старую велосипедную камеру и выкинул её из подвала, а дамы приняли резиновое кольцо за змею.

Кстати, сбежавшего удава нашли через полчаса в подвале соседнего подъезда, где он свернулся колечком возле тёплой трубы.

ПО РАЗНЫЕ СТОРОНЫ СТАЛЬНОЙ ДВЕРИ…

31 декабря в дежурную часть милиции поступил звонок от гражданина, который просил вскрыть стальную дверь своей квартиры. Когда были вызваны спасатели, которые начали спиливать болгаркой крепление замка, из-за двери донёсся обеспокоенный женский голос:

– Кто там?

Оказалось, что позвонивший в ОВД мужичок «провожал» старый год и так наотмечался, что жена отказалась впустить его домой. Тогда-то он и решил, что проникнуть в свою квартиру с помощью представителей власти будет проще, чем договориться с супругой. В итоге доламывать дверь не стали, а договорились с женой открыть дверь изнутри. И зря! Вооружённая скалкой женщина, с размаху отпустила её на спину одного из милиционеров, так как была искренне уверена, что её муженёк позвал себе на подмогу кого-нибудь из своих собутыльников с инструментов.

ПРОПАВШИЙ ТРУП

После наступления нового 2002 года в отделение милиции села Покрово-Пригородное Тамбовского района, что на Тамбовщине, сообщили, что местный алкоголик, весь избитый, лежит в своём доме и не подёт никаких признаков жизни. В доме, расположенном по указанному адресу, участковый действительно нашёл человека. Который лежал весь в крови и не шевелился. Тело было решено отправить на грузовике в морг ЦРБ /центральной районной больницы/.

Однако уже у дверей морга обнаружилось, что труп из кузова куда-то исчез. Пришлось ехать той же дорогой обратно, всматриваясь, на какой из ухабин было потеряно «тело». И тут милиционер видит: «труп» в одних трусах ковыляет по трассе в сторону родного села.

Оказалось, что мертвецки пьяный мужчина, очнувшись в кузове, обнаружил, что его куда-то везёт участковый. Так как он не помнил: где пил и что после этого делал, изрядно струсил. Воспользовавшись остановкой у светофора, он потихоньку выбрался из кузова и потрусил домой.

СГОРЕВШИЙ ДОМ – ПОВОД ВЫПИТЬ

Однажды в милицию от пожарных поступило сообщение, что при тушении пожара в частном доме обнаружен труп. Однако в потушенном доме тела не оказалось. Участковый находился в полной растерянности до тех пор, пока перемазанный сажей погорелец не явился на пепелище на своих ногах.

Оказалось, что когда дом горел, мужик был мертвецки пьян. Пожарные сочли его задохнувшимся и, вынеся из огня, оставили лежать на снегу. Морозный воздух быстро привёл бедолагу в чувство, и когда он очнулся и увидел, что его дом горит, то счёл за благо отправиться к приятелю, совместно с которым они оплакивали несчастье за бутылкой самогона…

О КРАЖЕ ПОТЕРПЕВШИЙ УЗНАЛ ПОСЛЕДНИМ…

5 октября оперуполномоченные отмечали в кафе свой профессиональный праздник – День уголовного розыска. В самый разгар в кафе зашёл мужик подозрительного вида со свёртком в руках. Оглянувшись по сторонам, он подходит к компании и шепчет:

– Слышь, мужики! Только что хату взял, ковёр не купите?

Трудно представить реакцию горе-медвежатника, когда в воцарившейся тишине восемнадцать лиц разом заинтересованно повернулось к нему. Мужичка, конечно, задержали с поличным.

Ещё большее удивление было у ничего подозревающего хозяина обворованной квартиры, когда к нему на работу заявились милиционеры и предъявили для опознания его вещи. Зато с того момента мужик навсегда свято уверовал в безупречность работы правоохранительных органов…

МЕСТНЫЕ КРУЧЕ СТОЛИЧНЫХ

В магазине двое пожилых мужчин обменивается мнениями по поводу ареста Михаила Ходорковского:

– Хорошо, что взялись за олигархов! – произносит один. – Давно пора. Ты смотри: Березовский, Гусинский, Ходорковский…

– В Москве-то взялись, – возражает другой, – а у нас всё никак. Ни одного не посадили, ни один не находится под следствием.

– Ничего, возьмутся!

– Вряд ли, – с сомнением произносит мужчина. – Чует моё сердце – наши местные олигархи круче любого Ходорковского!

ВЕСЁЛЫЙ ТЕЛЕФОН

В городскую справочную службу позвонил нетрезвый мужчина:

– Але, подскажите, где я могу повеселиться?

– Вам нужно какое-то конкретное увеселительное заведение? – спросила оператор.

– Да нет, я просто хочу повеселиться.

– А вы позвоните по телефону 02, там вас повеселят, – завершила разговор телефонистка.

ДОВЕРЯЮ ВСЕМ

В нотариальную контору обратился автолюбитель и попросил заверить ему доверенность на управление автомобилем. Прочитав документ, даже видавшие виды юристы не смогли удержаться от смеха. В бумаге было написано: «Я доверяю управлять моим автомобилем тому, кто в данный момент сидит за рулём».

ГАИШНАЯ ОШИБОЧКА

Близь Тамбова на скоростном участке автомагистрали, там, где на спуске машины набирают максимальную скорость, стоит наряд инспекторов ГИБДД. Сержант останавливает очередного водителя и объявляет:

– Вы превысили скорость. По данным приборов, вы ехали со скоростью 140 километров в час!

Водитель просит сержанта:

– Дайте мне справку, что мой «Запорожец» развил такую скорость.

– А-а-а, – разочарованно отвечает милиционер, оглядывая машину, – у вас «Запорожец»… Тогда извините, ошибочка вышла…

ПОДЛОСТЬЮ ЗА ПОДЛОСТЬ

По улице идёт мама с пятилетним сыном, который шалит, размахивает руками, убегает, снова возвращается. В конце концов мама не выдерживает:

– Немедленно прекрати безобразничать. Если ты не начнёшь вести себя прилично, то я позову вон того дядю-милиционера.

Сын на секунду задумывается, а затем отвечает:

– А я скажу ему, что вы не платите налоги…

МИЛИЦИОНЕР – ЗАЩИТА ОТ ЧЁРНОЙ КОШКИ

На проспекте ранним утром стоял мужчина. К нему подошёл милиционер и поинтересовался:

– Кого ждёте, гражданин?

– Вас, – ответил мужчина и бросился бежать.

Милиционер догнал подозрительного мужика и задержал, спрашивая:

– Вы почему убегаете?

– Я на работу спешил, а дорогу чёрная кошка перебежала. Вот я и стоял – ждал, кто первым пройдёт, – объяснил мужчина.

ЗАСТЕНЧИВЫЙ ВОРИШКА

– Лёня, посмотри: меня грабят! – раздался в автобусе возглас женщины, показывающей на свою сумочку, где копался стоящий рядом парень.

– Ой, извините, пожалуйста, – засмущался воришка и удрал через открывшуюся в это время дверь.

ПОВЕСИЛИ ЧЕЛОВЕКА …ДЛЯ ПЕШЕХОДОВ

На перекрёстке наряд ГАИ веселил почтённую публику, выкрикивая в «матюгальник» забавные фразы типа: «Пешеходы! Не лезем под колёса! Смотрим на пешеходный светофор: для вас там специально человека повесили! Человека!.. Стоим ждём зелёного человечика!»

БРОНИРОВАННАЯ БАБА

Как-то зимой детишки построили во дворе снежную бабу прямо посреди дороги. Практически сразу подъезжает джип, оттуда высовывается браток и начинает объяснять детям, кто они такие, построив это посреди дороги, и «просит» их это убрать сразу же. Дети, перепуганные «ласковыми просьбами», естественно, разбегаются.

Распальцованный водитель, решив отомстить непочтительным детям, отъезжает метров на пятнадцать назад, разгоняется и сносит снеговика… Вернее пытался снести, так как сам вылетел через лобовое стекло, оставив раскуроченную машину на металлолом.

Приехавшие на место происшествия гаишники, выяснили, что дети построили снежную бабу вокруг газового баллона, врытого в землю, чтобы не проезжали машины. Долго они шутили: вот вам и некрасовское доказательство: «…есть женщины в русских селеньях», которые «…коня на скаку остановят».

МЕСТО ДЕНЕГ – УКОЛЫ

В дежурную часть ворвался непрезентабельный посетитель: мокрая куртка с порванным рукавом, заляпанные грязью брюки и ботинки и с самого порога начал просить:

– Лейтенант, арестуй хулигана!

– Вы о себе?

– О Сашке Царёве, а я – потерпевший Василием зовут…

Оказалось, что у соседки посетителя пропала любимая собака породы чау-чау. Хозяйка собаки во всёуслышанье заявила во дворе, что заплатит пять тысяч рублей тому, кто найдёт собаку. После этого подходит к «пострадавшему» Царёв и говорит, что видел чау-чау в соседнем дворе. Василий в приятелем сходил на разведку и лично убедился, что там гуляют пять тысяч рублей на четырёх ножках. Только вот собака просто не сдавалась: рычала и близко к себе не подпускала. Сашка почему-то всё время держался на расстоянии и всё время подначивал Василия. Собака всё время убегала и даже увела в соседний район, пару раз выскальзывала из рук и пару раз умудрилась искупать Василия в луже. Когда тот всё-таки измученный, но довольный появился на пороге соседки, та заявила, что собака не её…

Дежурный в действиях Царёва состава преступления не усмотрел и посоветовал «потерпевшему» обратиться к врачу. Так что Василий вместо денег получил сорок уколов от бешенства.

СЛАБОСТЬ – ЖАРЕНАЯ РЫБА

Как-то один воришка—полубомж проник в особняк и его внимание привлекли исключительно продукты питания и напитки. Он набил сумки всяческой снедью и намеревался покинут жилище, также незаметно, как вошёл в него, но …не устоял перед переспективой отведать как можно быстрее жареной рыбы.

Несмотря на ранее утро, запах готовящегося блюда разбудил хозяйку. Спустившись со второго этажа на первый, она с удивлением обнаружила человека, сидящего напротив плиты и ожидающего окончания кулинарного процесса. Чтобы сильно не скучать, злоумышленник ещё и курил сигарету.

Позже милиции воришка заявил, что жаренная рыба – его слабость.

ПОГУБИЛО СПИРТНОЕ

Как-то тридцатилетний домушник проник в дом к супружеской паре и в квартире обнаружил бутылку дорогого выдержанного виски. Он не смог отказаться от соблазна и выпил половину крепкого алкогольного напитка, после чего его потянуло в сон. Раздевшись, разморённый любитель спиртных напитков улёгся в большую хозяйскую постель и мирно уснул.

Жертвы ограбления проснулись только тогда, когда не прошенный визитёр начал громко храпеть. Хозяева обнаружили в постели неизвестного мужчину и сообщили об этом стражам порядка…

ПОТЕРПЕВШИЕ – ПСИХОЛОГИ

В американском штате Флорида грабитель разбил стекло и вломился в дом, где проживали две пожилые женщины. Для устрашения грабитель направил на них обрез, но старушки не испугались, а наоборот предложили непрошеному гостью водочки с будербродами. Тот не отказался, а когда перебрал, то заснул. Хозяйки всё-таки вызвали полицию. Приехавшие служители порядка пытались установить, почему они сообщили о совершённом преступлении только через …пять часов. Старые американки ответили, что пробовали по-человечески отнестись к мужчине, который, наверное, пошёл на преступление не от хорошей жизни.

А БЫЛ ЛИ РЕЦЕДИВИСТ?

Однажды в следственный изолятор везли особо опасного рецидивиста, но внимательно не досмотрели, из-за чего произошла беда. В пути зек заточкой порезал находившуюся в машине конвоира – женщину. Водитель и другой сопровождающий в кабине ничего не слышали. Когда приехали на место, прапорщица потеряла столько крови, что было удивительно, как она ещё жива.

Тюремный врач кинулся её спасать, но надежды оставалось мало: у пострадавшей оказалась редкая группа крови, а спасти её могло немедленное переливание. Ни у кого из коллег такой группы не было. Вдруг догадались посмотреть карточку этапируемого – и чудо: у него оказалась нужная группа.

Врач приказал: зэка на операционный стол, и провели прямое переливание крови. Пострадавшую удалось спасти, но медики немного переусердствовали, и рецидивист, служивший донором, скончался от кровопотери.

Конечно, все подумали, что невелика беда – туда ему и дорога. Но закон и есть закон. Надо как-то выпутываться. Пришлось организовать побег. Получилось, что преступник по дороге пытался бежать, ранил конвоира, но был убит /труп его потом прострелили/. Тот же врач подписал свидетельство о смерти, наступившей вследствие пулевого ранения.

АВТОРИТЕТНЫЙ ВОР… ОСТАП БЕНДЕР

В уголовном розыске милиции одного провинциального городка долгое время служил опытный оперуполномоченный Алексей Ененков, который слыл балагуром. Все знали, что может он и приврать.

Как-то на планёрке обсуждаются ряд крупных краж, имеющих одинаковый подчерк: уж больно опытный и увёртливый попался преступник: не оставил практически никаких улик…

Один молодой опер заметил:

– Прямо Остап Бендер завёлся!

После небольшой паузы Алексей Владимирович объявляет:

– Знаю. Он у меня на участке живёт!

Зал взрывается от смеха…

Через некоторое время кражи были раскрыты. И совершил их бомж Остап Сызрановский по кличке… Бендер!

АГЕНТ – КрАЗ

Этот случай произошёл в советские времена.

Как-то один следователь развинтил свой телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Но внутри он нашёл «жучок». Милиционер сразу сообразил в чём причина преследовавших его в последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт начальству не стал, а пошёл к товарищу в соседний кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке – голос: «Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя».

На другой день в условленном месте мафиози томились в «Жигулях» от нетерпения посмотреть, кто же этот стукач. Но вместо Сергея показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая, мимо «Жигулей», принял ближе к машине и на малом ходу буквально размазал их по стенке. Пассажиры пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.

Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя не решились…

БАНДИТСКИЙ РОЗЫГРЫШ

Однажды мужик – отличный художник купил у спекулянтов «левую» водку, отравился и решил отомстить. Вычислил он адрес продавца и бросил в почтовый адрес конверт с посланием: «По оперативным данным на вас поступила информация о спекуляции спиртным. Прошу добровольно заплатить штраф в размере 50 рублей в сберкассе и явиться с чеком к начальнику РОВД майору Шевлякову…»

При этом «потерпевший» на «извещении» печати и штампы нарисовал – не отличишь от настоящих! И спекулянты попались на крючок: с квитанцией об оплате заявились в отдел!

Естественно, в милиции поднялся такой шум…

БОРЩ – ПОМОЩНИК

Однажды мужик пришёл с работы раньше обычного, жены дома не было, хотя по времени должна быть на месте. Когда же появилась, то высказал её всё, что думает. Жена, зная буйный характер мужа, сразу вызвала милицию.

Скоро раздался звонок в дверь, и женщина бросилась открывать дверь, супруг был в это время на кухне. В квартиру вошли три стража порядка и, узнав, обстоятельства дела, спросили:

– Где буян?

Жена указала на кухню. Капитан скомандовал:

– За мной.

Узнав о приходе нежданных гостей, хозяин квартиры понял, что ужин может не состояться: придётся его продолжить в отделении… За несколько секунд нужно было найти выход из создавшегося положения. Тогда мужчина взял кастрюлю с борщом и вылил себе на голову.

Когда милиционеры открыли дверь на кухню, то увидели трезвого человека, на голове которого были остатки капусты и свёклы. На полу лежала пустая кастрюля…

– Мужики, вы такое выдержите? – спросил он. – Вначале вызывает милицию, а когда вы приезжаете, то опрокидывает на голову то кастрюлю с борщом! Ну как так жить? Она ещё жалуется, что я её обижаю.

Супруга от увиденного и услышанного оторопела и ничего не могла сказать. Старший наряда милиции отдал честь и сказал, выходя из квартиры:

– Дела семейные, разбирайтесь сами…

В ЗАТОЧЕНИИ …МЕНТЫ

Однажды вечером в ОВД «Замоскворечье» города Москвы позвонила гражданка США и сообщила, что дверь в её квартиру открыта. Хозяйка вошла туда только с опергруппой и тут же бросилась проверять ценные вещи. Уже через пару минут она сообщила, что из квартиры исчезли ноутбук и драгоценности. Следователь и эксперт приступили к работе. Глубокой ночью, когда опергруппа выполнила свою работу и собралась уходить, следователь попросил проверить замки, сумеет ли женщина закрыться потом и переночевать.

Иностранка моментально подскочила к двери, закрыла английский замок до упора, но открыть не смогла. После часа мучений милиционеры позвонили в родное отделение и попросили прислать кого-нибудь на помощь.

Приехавшие на помощь коллеги сорок минут пытались вскрыть дверь, но и у них ничего не вышло.

…Под утро стражей порядка вызволили спасатели: они распилили сломанный замок и открыли дверь.

«ВЕЧНЫЙ ДЕЖУРНЫЙ» ГЕРОЙ

Эта история произошла во времена перестройки с оперуполномоченным одного столичного отделения милиции. После дежурства он немного «принял» на грудь, чтобы снять стресс. Идя со службы, встретил знакомого мента, а по такому поводу грех не выпить. Расставшись наш герой еле двигался на своих ногах.

В конце концов он оказался в общественном туалете ГУМа, где было почти пусто. Только трое молодых людей покупали друг у друга доллары. Опер вспомнил о своём служебном долге: твёрдым, насколько мог, шагом подошёл к валютчикам и предложил пройти. Валютчики посмеялись и так оттолкнули «алкаша», что тот упал и сильно ударился затылком об унитаз. Оперу такое обращение показалось обидным. Он молча вытащил пистолет и без каких-либо предупреждений стал стрелять. Одного из парней он ранил в грудь, другому прострелил руку – этот сумел выбежать с третьим сообщником. Расстреляв всю обойму, опер счёл свой долг выполненным и тут же, не убрав пистолета, сладко заснул, положив голову на унитаз. Подоспевший на выстрел наряд милиции застал в туалете два тела: полумёртвый от раны валютчик был усыпан рассыпавшимися долларами / было изъято три тысячи иностранной валюты/, а мертвецки пьяный опер с детской улыбкой прижимал к себе пистолет.

Дело надо было спасать. В итоге официальная версия происшествия была откорректирована и звучала так: опер, выполняя служебное задание, геройски вступил в бой с бандой валютчиков и в одиночку задержал всех троих /двое остальных попались в тот же вечер/. О пьянстве и разговора не было. За «умелые действия по раскрытию преступления» опер был поощрён премией в размере месячного оклада. Тем не менее, начальник отделения назначил героя «вечным дежурным» до конца года…

ВИНОВНИКИ АВАРИИ – ГАИШНИК С СОБАКОЙ

В начале 1990-х годов во время одной проводимой милицией операции в Брянске, инспектор дорожно-патрульной службы ГАИ взял с собой на службу сторожевую овчарку.

Необходимо заметить, что в те времена с служебными собаками работали кто угодно: участковые, опера, пэпээсники, но никак не гаишники.

И вот стоит милиционер на перекрёстке улиц: форма отутюжена, чёрно-белый жезл, на груди поблёскивает бляха, рука поводок с овчаркой придерживает, а машина с мигалками – в стороне. Едет «жигулёнок»: водитель на инспектора глаза вытаращил, проехав, вывернул голову на 180 градусов – и бах! Железобетонный столб помешал дальнейшему движению. Осколки лобового стекла разлетелись по всей дороге, бампер помят, от фар ничего не осталось… Подошедший инспектор, спросил:

– Почему так плохо за дорогой следите?

– Сам виноват. Зачем на службу с собакой вышел?

ВОДИТЕЛЬ – ГЕНЕРАЛ

Однажды милицейский генерал должен был встретить жену с курорта. Но по дороге в аэропорт у него сломалась машина. Сложилось ситуация, которую редко встретишь на трассе, когда стоит милиционер с очень большими звёздами и голосует. Его посадил мужик на «Волге». Опаздывая к самолёту, генерал просил шофёра ехать побыстрее, но тот плохо справлялся с машиной. Тогда они поменялись местами и машина погнала на предельной скорости.

Естественно «Волгу» остановили гаишники. Злой генерал протянул своё удостоверение. Всмотревшись, инспектор дорожно-патрульной службы слегка побледнел, и вернул документ с извинениями.

– Кого ты отпустил? – спросил гаишника напарник.

– Не знаю, кто ехал в машине, но водитель у него – генерал…

Через несколько минут на посту ГАИ получили сообщение, что отпущенная ими «Волга» была недавно угнана.

Генерала потом нашли, а вот угонщика – нет…