Текст книги "Байки"

БЕНЗОБАК С ПОЛНЫМ НАБОРОМ

Как-то мужик столкнулся с проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора, а когда заливал, то с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Так как оно пластиковое, то наверняка его бензин разъест! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно уронил её в бак. Далее мужик попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака, но не подумал, и магнит изнутри прилип к стенке бензобака. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась о край магнита. Чтобы вытащить хотя бы магнит, водитель взял самый большой гаечный ключ, какой только мог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока мужик ловил магнит, бензин разъел верёвку.

Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ…

БЕРЕГИТЕ ТЕЛЕСА

В советские времена в одной из школ одна учительница русского языка и литературы отличалась своим весом /больше центнера точно/, вечной раздражённостью и следственно тем, что её никто не любил. Одного ученика она достала так, что ему терять уже было нечего. Взял он как-то пятачок /5 копеек/ и положил его на трамвайный рельс. После проезда трамвая пять копеек превратились в этакую плюшечку, сантиметров 7 в диаметре

На следующий день, перед приходом русистки в класс парнишка подложил пятачок на кресло, а когда учительница угнездила свои пышные телеса в кресле, стал тянуть руку. Она, как всегда, раздражённо спрашивает:

– Чего тебе?

– Вера Петровна, извините, но вы на мой пятачок сели!

Когда училка встала, подняла плюшку к глазам и с серьёзнейшим видом стала её рассматривать – весь класс лежал от смеха…

Эту историю поведал мой знакомый – герой этой истории – по поводу того, что в нём сейчас более 120 килограмм и он радуется, что его жизнь не связана с педагогикой.

В ЗРЕЛОСТИ ПРОСНУЛСЯ ПЕДАГОГ

Приехал как-то мужик к друзьям, набирает нужную цифру на домофоне: но то ли они не слышат, то ли аппарат глючит – не получается ничего. Вдруг откуда-то появляется девочка лет семи, банты, каждый с голову, наушники, СD-плеер на шее, манерная – жуть! Обсмотрела мужчину оценивающе с ног до головы, ключи на пальце крутит и спрашивает:

– Вам открыть?

– Ну, открывай…

Ключик магнитный подставила, позволила дверь тяжёлую открыть и шмыгнула под рукой в подъезд. Пока она доставала из почтового ящика газеты, мужчина вызвал лифт, прошёл, а перед самым зыкрытием дверей прошмыгнула девчонка:

– Вам на какой этаж?

– На двенадцатый?

– А мне на шестой.

Тут в мужике проснулся Макаренко и он начал воспитывать молодое поколение:

– Тебе что, родители не говорили, что нужно с посторонними нельзя в лифт садится?

Девочка молчит, никак не реагирует. Мужик продолжает назидательно:

– Нельзя ездить с незнакомцами в лифте, нельзя на улице разговаривать с незнакомыми, нельзя кому попало открывать двери….

В этот момент лиф останавливается, дверь открылась, девица вышла, по прежнему не обращая на попутчика внимания, и в тот момент когда створки начали сходится, развернулась, показала язык и сказала:

– Бе-е-е! – и добавила на весь подъезд: – Маньяк!

ПРОДВИНУТАЯ ИГРА

Как-то обговаривают мальчишки лет десяти – двенадцати на улице правила пряток: мол, в тех гаражах не прятаться, считать до пятидесяти и так далее… Но самая интересная была последняя фраза:

– Только, чур, на пейджеры и мобильники не звонить, а то не интересно!

ЗАУМНЫЕ ОТЧЕСТВА

В одной школе есть секция восточных единоборств. В младшей дошкольной группе два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Естественно, отчество первого все коверкали: то назовут Дивановичем, кто Душмановичем, кто Духановичем и т.д. Коллега по этому поводу всё шутил, после чего Андрей попросил называть его просто по имени.

Ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к педагогу и попросил:

– Геннадий Мимосраллович, мне выйти нужно!

После того, как утих гогот, Геннадий Мирославович собрал детей и сказал:

– Всё, хлопцы, с этого дня я для вас просто Гена.

ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА

Захожу как-то в магазинчик купить еды на ужин. Очередь небольшая: впереди два-три человека, и сзади слышится уже разговор и одновременно доносится специфический запах. Пара бомжей: мужчина и женщина выбирают бутылку. Придя к единому мнению переходят к обсуждению закуски. Он просит:

– Слушай, давай в кои-то веки купим йогурт! У нас его уже двадцать лет продают, а я ещё его не пробовал…

– Ты с ума сошёл! У тебя что ЛОЖКА есть? – резонно успокоила напарница.

ЗУБЫ – ЗА ДОПОЛНИТЕЛЬНУЮ ПЛАТУ

Как-то на курсах повышения квалификации лекцию читает практикующий профессор пожилого возраста. Вдруг в лекционный зал без стука вваливается типичный представитель «новых русских», подзывает к себе профессора и спрашивает:

– Доктор, я не понял, что с ребёнком?

– Всё отлично! Здоровый мальчик, вес такой-то, рост такой-то!

– Не-е, доктор, что с ребёнком?

Профессор недоумённо:

– Да всё в порядке, мальчик цел и здоров…

– Не, доктор, вы меня не поняли, что с ребёнком?

– Да что вас интересует– то?!

– Доктор, а зубы где?!

Аудитория покатывается от смеха, а профессор не теряется и выдаёт:

– А зубы, молодой человек, по отдельному тарифу.

ЭКОНОМНЫЙ ВОДИТЕЛЬ

Москва. Утром автобус подъезжает к станции метро «Текстильщики». Там ужасный перекрёсток и постоянно длиннющие пробки, естественно времени на переезд мало, поэтому все едут на большой скорости.

Так вот въезжает на середину перекрёстка автобус, тут водитель внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился,, сзади как бешенные гудят машины. А водитель вытаскивает из лужи под колёсами грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль, после чего по громкоговорителю объявляет: «Граждане пассажиры, будьте внимательны! Если увидите ещё, сообщите водителю!»

ПЛОХОЕ, НО НЕ СОВСЕМ

Приходит на приём к врачу женщина с жалобами на боли в сердце. Сделали ЭКГ. От больницы пациентка отказалась, сидит и ждёт назначения лекарств.

Врач с серьёзным видом сидит, вся завалена карточками, передаёт их медсестре с указанием, что где писать… Наконец попадается карточка сидящей неподалёку пациентки. Врач передаёт её с монотонной интонацией:

– Ну, здесь у нас совсем всё плохо… – и тут до неё доходит, что женщина сидит рядом; изменившись в лице врачиха подскакивает и виноватыми глазками смотрит: – Нет-нет не совсем, не совсем!!!

В КРАЖЕ ВИНОВАТО КУРЕНИЕ

На фирму с командировки возвратилась сотрудница, где потеряла казённый ноутбук. Шеф собрал совещание. Девушка рассказала, как на пересадке в Москве шла с тяжёлыми сумками, остановилась покурить, тут сумку с компьютером и свистнули. Начальник подводит итоги:

– Значит из этой истории всем нужно сделать несколько важных выводов: первый и самый главный – курить вредно!

…Других выводов сотрудники фирмы не услышали!

ПОЖАРНЫЕ ПРИНАДЛЕЖНОСТИ НУЖНЫ И В ЛЮБВИ

Два друга, проводив своих невест до дома, возвращаются домой и проходят мимо пожарного щита, на котором висят багор и лом. Один из товарищей предлагает:

– Лёш, давай багор возьмём – девок цеплять!

– Тогда уж и лом – уламывать!

НОВОГОДНИЙ ИДИОТИЗМ

1 января примерно в 15 часов мужик звонит в таксопарк:

– Наконец-то дозвонился! Здравствуйте, Девушка, с Новым годом! Мне бы машину туда-то, доехать до туда-то…

– Щас… Э-э… Блин, – голос становится глуше, очевидно, прикрывает её рукой, но всё– равно слышно. – Эти пьют… Этот уже никакой… Лён, у нас кто-нибудь живой есть?!

– Девушка, пожалуйста, мне бы хоть какую машину, ехать надо…

– Щас, сказала! Минуточку!

– А стоить сколько будет?

– $$$$.

– Чего? Вы с ума сошли?!

– Ну тогда $$$.

– А нельзя за $$, обычно же это стоит $?!

– Ладно, за $$, если такого же идиота найду… – трубка видно вновь прикрывается. – Лён, ну появился хоть кто-нибудь?! Я уже задолбалась клиентов отшивать!!!

АБОРТОМЕШАЛОЧНАЯ МАШИНА

В 1980-е годы в одной статье расхваливались многочисленные достоинства новой бетономешалки, в том числе упоминалось, что она может делать 25 оборотов в минуту. То ли у наборщика были какие-то проблемы в личной жизни, то ли редактор пил с корректорами – вышло так, что вместо слова «оборотов» было напечатано «абортов». На следующий день редактору несколько раз звонили дамы и спрашивали, где можно купить такую машинку…

НЕГРАМОТНЫЙ ЧИТАТЕЛЬ

Под конец двадцатого столетия в одной из городских газет передовица начиналась с фразы: «Поезда, уходя в ночную даль, гудят особенно тревожно».

Неизвестно по чьей вине, но в первом слове статьи была пропущена буква «о».

Дотошные читатели буквально обрывали телефон редактора, чтобы сделать следующее замечание:

– А у вас сегодня опечатка, это слово пишется через «и»!

ТРУЖЕНИКИ НЕ СРАЛИ

Мичуринск – не только город-сад, ставший недавно наукоградом, но крупный железнодорожный узел /у Солженицина есть рассказ «Случай на станции Кочетовка»/. И вот в годы развитого социализма в выпуске городской газеты, посвящённому Дню железнодорожника, появился заголовок: «Слава труженикам стальной магистрали».

Вскоре редактору газеты, который являлся и членом бюро горкома КПСС, был объявлен строгий выговор за то, что в последнем слове была пропущена буква «т».

ДЕВУШКА С ДЕСЯТИМЕТРОВЫМ ГВОЗДЁМ…

Как-то в газете появился очерк о девушке Тане – активистке, комсомолке, спортсменке и прекрасной работнице, которая в 20 лет стала бригадиром и с одного удара могла забивать в опалубку десятиметровые гвозди.

Представили себе такую девушку?

ПРОСТО ОПЕЧАТКИ

Хотя в редакциях существуют корректоры, но многие ляпсусы просачиваются в печать, например:

«продаю кровать с матр о сом»

«теле а нал ОРТ»

«журнал а сты»

«педриниматели /вместо предприниматели/

кинофильм «Тараканы бога» /вместо Тараканьи бега/

«душепищательные истории»»

«индустиральный техникум»

«благодранные пациентки»

«пенисонеры»

«бригада вшей-мотористок»

Так же опечатки появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица невольно переставляет буквы в слове.

Например буквы З и Х на клавиатуре рядом, и это иногда чревато… Больше всего не везёт людям с фамилией Зуев и городу Орехово-Зуево. Был однажды колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…

А есть ещё две весёлые буковки рядом на клавиатуре – Б и Ю. И однажды вместо «Юля» такое имя получилось…

ДИАЛОГИ В РЕКЛАМНОЙ СЛУЖБЕ

Интересны бывают некоторые диалоги клиентов с работниками рекламными службами газет. Вот некоторые из них:

«Девушка, здравствуйте! Ну и как вами пользоваться?»

«Девушка, мне в продажную рубрику объявление: дублёнку старую продаю. Может, какой дурак купит. Только вы не пишите „дурак“!»

«Девушка, вы принимаете объявления в газету или по телефону?»

« – Дом в Подвалье продаю.

– Телефон ваш?

– Нету. Только адрес: Подвалье, бабу Дусю. Тут меня все знают».

« – Продаю автомобиль, напишите6 два дня как из Германии.

– Объявление в понедельник выйдет…

– А, ну тогда пишите 3 дня.»

«Девушка, я подавала объявление о продаже пластинок „Эстрада 60-70-х годов“, а вы напечатали 50-60-х! Кто у меня это старьё купит?!

« – Продаю костюм.

– Женский?

– Да, Для мальчика 7-8 лет».

« – …Ваш телефон?

– Ой, забыла!

– Так какой же?

– Да я не помню! Я же сама себе не звоню!

«Продаю баян „Мелодия“ и солёные огурцы».

«Здравствуйте, девушка, у меня объявление в рубрику „Знакомства“: мужчина, 35/176/80, живёт в центре, желает познакомится с симпатичной девушкой… Ой, сын пришёл… Я вам потом перезвоню».

« – Каркасы металлические продаю.

– Это что-то строительное?

– Нет, почему, я, например, клетку для тёщи сделал».

ЕВРЕЙСКИЕ ЗАМАШКИ

Жил один еврей Боря. А у представителей данной национальности трепетное отношение к своему здоровью и здоровью близких.

Сходил как-то Борис с друзьями в поход, вернулся полный сил и энергии. Через пару недель собираются товарищи на просмотр фильма, фотографий. Начали уже выпивать, а Бориса нет.

– Что случилось?

– А он в больнице. Клещ…

Клещ – это опасно, а раз в больнице, то, наверное, энцефалит подцепил. На следующий день друзья наведываются к Боре в больницу, проходят в палату – лежит голубчик весь прозрачный.

Оказалось, что по приезде из похода Боря нашёл клещ у себя на штормовке.

– Ну нашёл и нашёл, не впился же – раздавил бы, да и выбросил!

– Я так и хотел, но жена с тёщей увидели. Тёша – медработник, перепугались, погнала в свою поликлинику укол делать на всякий случай.

– Ну и что?

– Тёща позвонила, поставили двойную дозу, а на уколы у меня аллергия… На «скорой» из поликлиники увезли в больницу.

– Ну и что, антиаллиргенов разве нет?

– После укола антиаллиргена я сознание потерял и меня положили в стационар. Врачи теперь обследуют по полной…

– А зачем так долго?

– Подозревают теперь, что белокровие развивается. Несовместимость какая-то…

Слава богу, что диагноз этот не подтвердился и вскоре Боря вышел из больницы.

ЁЖИК В ДУРДОМЕ

Работал мужик шофёром при медицине. Как-то довелось ему транспортировать больных из одной психбольницы в другую. Обе психушки находились в сельской местности, а дорога между ними пролегала через лес. У водителя в салоне работает магнитофон, в кузове тихонько шебуршат психи, и вдруг на дорогу неожиданно выползает ёжик. Мужик его увидел и решил детям в подарок привезти. Остановился, подобрал животное, запихнул его к психам в кузов и двинулся дальше.

Приехали на место назначения и началась разгрузка контингента, которая похожа на разгрузку арестантов: машина подъезжает вплотную к входу, и товарищи из машины попадают на новое место прописки. Зазоров между фургоном и входом быть не должно. Когда машина опорожнилась, шофёр полез в кузов за ёжиком, а того нет. Мужик смекнул, что животное могло ломануться за попутчиками, и принялся обыскивать вестибюль, далее поиски продолжил в коридоре больницы: уж больно жалко было ёжика потерять. Искал-искал – и наткнулся на угрюмого санитара, который спросил:

– Мужик, ты чё тут делаешь?

– Да вот ёжика ищу, – бесхитростно ответил мужик.

Зря он так сказал… Короче, мужика вызволила через неделю жена, которая стала беспокоиться, куда же девался благоверный.

ИСПЫТАНИЯ С КОРОВИНЫМ

Запись из книги контроля за охраной помещений.

1) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько. Цель: испытания образца швеллера на продовольственное сминание. Подписи: Артамонов, бельцов, Копейкин, Коровин.

2) Зал статистических испытаний. Опечатан: такого-то во столько. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

3) Зал статистических испытаний. Вскрыт: такого-то во столько /спустя полчаса/. Цель – выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.

Ну не заметили коллеги Коровина за стойкой, заработались…

БЕЗЖИЗЕННЫЙ КАЛ

Как-то вечером едет народ в маршрутке: после работы все уставшие, поэтому в салоне тихо. Только две тётки на задних сиденьях громко разговаривают. Одна из них выдаёт фразу:

– Ты знаешь, а мне последнее время мой кал не нравится.

Стало ещё тише, люди заулыбались, а тётка продолжает:

– Какой-то он стал безжизненный…

Подруга её слушает внимательно, а народ во всю ширь улыбается. Только после фразы: «Может мне его в другой горшок пересадить?» – до всех дошло, что говорит женщина про цветы – каллы. Но настроение в салоне значительно повысилось.

ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК

Сколько же много выражений у слов русского языка. Это подтверждают две небольшие истории:

1) Гуляют отец с сыном по парку: идут долго по какой-то тропинке. Сын уже не выдерживает:

– Что-то я заблуждаюсь…

– ???

– Да вот не знаю куда дальше идти.

2) Идут две подруги с работы домой. К ним подходит грузный мужик и спрашивает:

– Не подскажите как найти дом № 26?

– Так-то и так-то.

– Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил!

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Как-то повстречался по пути хлебный ларёк. Вроде бы привычный, как и все остальные, но только ценники у них были с понтом – внизу каждого ценника под названием продукции написано «Приятного аппетита!» Например, «»Батон с отрубями 4 руб. 50 коп. Приятного аппетита!», «Лепёшка ржаная 1 ру. 70 коп. Приятного аппетита!», ну и в конце концов «Пакет полиэтиленовый с ручками 5 руб. Приятного аппетита!»

ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ТОРГОВЛИ

Питер, Сестрорецкая улица. Вдоль дорожки стоит народ, продаёт кто что. У мужика на ящике расположены несколько видов зубной пасты. Подходит тётка и интересуется про эти пасты. Мужик предпринимает мощный маркетинговый ход:

– Да всё это одна сранина!

ПОРОДИСТАЯ СОБАКА С БЕСПОРОДНЫМ ХОЗЯИНОМ

Как-то гуляет парень с собакой. Собака большая, красивая – одним словом шикарная. Навстречу идёт симпатичная девушка, поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрывает, потом оборачивается всед и смотрит всё на собаку. Парень же, видя, каким влюблённым взглядом провожает девушка собаку, останавливается, всплескивает руками и восклицает:

– Нет, а я что – некрасивый что ли?

ПРОПУСКА ДЛЯ РУССКИХ НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫ

Как-то был мужик в командировке в Венгрии и гулял по берегу Дуная. А в центре Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли. Причал соответственно огорожен, и на большом щите присутствует вывеска на английском, немецком, венгерском и русском языках. Венгерского мужик не знал, но текст на немецком и английском мог прочитать, и звучал он так: «Пограничная зона – вход по пропускам». Но надпись на русском звучит куда оригинальнее: «Пограничная зона – вход строго воспрещён!»

ПОЛИТИКА, ПОНИМАЕШЬ…

Из выступления одного лидера политической партии по радио: «Если совсем недавно говорили о том, что можно за бесценок, за бутылку водки в каком-то регионе купить пахотные земли достаточно большого масштаба, то сегодня эти земли не купишь, цена выросла в 10 раз».

СПЕЦТРУСЫ

Эта история случилась в начале 1980-ых годов в войсковой части, располагавшейся вблизи Семипалатинского полигона. В те годы тотального дефицита закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городку изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время всё взрослое мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах.

После этого в часть прибывает для дальнейшего прохождения службы из училища молоденький лейтенант. Как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, которую прибыл офицер, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все военные должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен там находится.

А в этом вагончике, кроме него, было ещё три офицера. Те видят – новенький, до испытания час, сидеть скучно, начали знакомиться: привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда…

– Первый раз значит на испытаниях?

– Ага.

– А тебе спецтрусы выдали?? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь…

Лейтенант сначала не поверил: чего, мол, ребята разыгрываете?

Но офицеры всерьёз посерьёзнели, один из них снимает трусы и говорит:

– Вот видишь, это спецтрусы, на испытаниях все в таких ходят!

А лейтенант видит, что трусы какие-то неоьычные, за пять лет училища он, кроме как до колен, не видел, а тут что-то действительно что-то специальное, но всё– равно ещё до конца не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант видит на нём точно такие же трусы и начинает немного сомневаться. Но когда третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника:

– А-а-а, мужики! Что делать, мужики!

А коллеги начинают конечно же советовать:

– Значит, так, до испытаний ещё полчаса, но ты ещё сможешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко – километров пять…

Лейтенант, конечно же, помчался, а навстречу к нему полковник – проверяет готовность:

– Товарищ лейтенант! Что за дела, мать – перемать!!! Почему не на посту?

Молоденький офицер, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты несёшь, бегом на пост! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост не пойдёт. Полковник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять чего же он хочет. Новичок тоже немного поутих и объясняет, что, мол, у всех спецтрусы, а у меня ещё нет. А у меня невеста, и вообще…

Начальник начинает чего-то понимать и толкует, что над ним пошутили, никаких спецтрусов нет. Но лейтенант упёрся, что все одеты в эти спецтрусы. Полковник уже разнервничался, снимает с себя штаны и закричал:

– Вот такие что ли?

С лейтенантом после этого была истерика…