Текст книги "Энциклопедия пикапа. Версия 12.0"

Религия, как система несомненно цивилизованных норм (я имею в виду, конечно, крупные общепризнанные мировые религии), не могла бы выполнять цивилизующие функции, не обладай Бог высшим рангом, высшим положением. Иначе низкокультурное и высокопримативное общество невозможно убедить в том, что причинять зло ближнему своему – нехорошо. Ведь с эгоистично-прагматических позиций это как раз очень хорошо! По крайней мере, в ближайшей перспективе. А то, что в отдаленной перспективе это вредит, и причем как лично ему, так и всему человечеству, так отдельный индивид это просто так понять и принять не мог. На практике «сверх-иерарх» наделялся разнообразными гуманистическими качествами, которые благодаря его высшему иерархическому статусу вполне усваивались паствой в качестве образца для подражания.

Стоит обратить внимание, что практически все религии возникали в низкоранговых слоях общества. Человеку с низким ранговым потенциалом крайне необходим кто-то «свыше»; но при этом хочется, чтобы он был справедлив, добр и милосерден.

Аура уверенности, окружающая многие «святые книги» (к примеру, Веды), при полной непонятности содержания, служит неиссякаемым источником авторитета. Смысл и ценность их содержания для современного человека (не исследователя) полностью утрачены, поэтому их влияние не может быть объяснено ценностью содержащейся в них информации. Напротив, самокритичность и публичные сомнения, присущие истинной науке, сильно портят отношение к ней со стороны ненаучной публики.

Талантливое произведение искусства также способно убедить в чем угодно, так как действует напрямую на подсознательно-инстинктивные механизмы мозга. В этом, по очень большому счету и состоит общественное предназначение искусства – убедить в недоказуемом (по разным причинам) логически. Но не всегда это, таким образом доказанное, хорошо.

Современная реклама беззастенчиво и нагло эксплуатирует инстинктивные программы. Инстинкты лишены способности к критическому анализу – подобрав должную «отмычку» (шаблон), можно заставить человека захотеть что угодно. Главное в рекламе – показать уверенность, а доказательства и пространные объяснения излишни. Следует обратить пристальное внимание на то, как построены рекламные сюжеты – как правило, они весьма нелогичны, но очень эмоциональны. Информация подается очень быстро, часто путано, а внимание отвлекается каким-либо мельканием. Часто текст читается с пулеметной скоростью. Все это работает на том факте, что подсознание со своими шаблонами работает гораздо быстрее рассудка, и если не дать рассудку возможности или времени разобраться в ситуации (и, возможно, запротестовать), то можно внушить человеку что угодно. Самый коварный режим восприятия рекламы – «пропускание мимо ушей». На самом деле, пропускание идет мимо контроля рассудка, но в подсознание при этом беспрепятственно закладывается именно то, и именно туда, куда им нужно.

Девушки для чайников (Константин Ильвес)

Парни постоянно доказывают свою крутизну – в горах, в воздухе, в пещерах, в автосалонах, в сотовых салонах. Но крутизна может быть доказана только одним способом – общением с женщиной! Что проще: примерить новые джинсы или обнять незнакомую девушку на улице? А что вызовет больше проблем: залить пивом клавиатуру или модную юбку твоей ненаглядной?.. Конечно, лазить, прыгать, гонять, хакать – это все здорово, и тоже бодрит кровь адреналином. Но нормальную дозу этого вещества можно получить одним способом. Поэтому забудем о мобилах, машинах, футболе, пиве и поговорим о женщинах.

Общению с девушкой предшествует эта волнующая, как бормашина, процедура. Конечно же, я допускаю существование виртуозов, которые данный этап просто проскакивают, как ненужный. Более того, я даже видел такие штучки… в порнофильмах. Поэтому если вы собираетесь знакомиться в стиле очередного шедевра типа «Новые анальные приключения» (– Привет! – Привет! – Где спальня? – Там, раздевайся скорее, я уже влажная) – это не для вас.

Задача номер один, которая стоит перед тобой на данный момент – найти существо женского пола. Которое будет достойно такого крутого парня, как ты, и не подмочит своим появлением твою репутацию в кругу знакомых. Как и где искать подходящую девушку, надеюсь, сможешь разобраться и без меня. Зона поиска выбирается произвольно – например, можно поспрашивать у знакомых, не завалялась у них девчушка лишняя? Или попросите у хозяйственного приятеля его запасную подругу, на время. Традиционные схемы – общественный транспорт, клубы, улицы – не нуждаются в дополнительном представлении. Подозрительные места обходите стороной! Например, не стоит искать себе подругу в ближайшем вендиспансере – поверь, они туда не об искусстве пришли поговорить. Другое не лучшее место для поиска девушки – ее свадьба. Оставим эти развлечения экстремалам… Внешние критерии выбора я не привожу, потому что убежден, что сухие цифры 95-60-90 не могут дать даже приблизительное представление об объекте влечения.

Способов познакомиться существует огромное множество. Начиная от тривиальных и заканчивая замысловатыми («Имя, фамилия, место проживания, быстро, а то на трое суток в камеру отправлю!»). Но они стары… Более того, есть версия, что все эти способы придумали сами девушки и потом коварно и подсунули нам идеи, чтобы всегда знать о наших истинных намерениях. Чтобы произвести впечатление, придумай что-нибудь оригинальное. Например:

Фигурное катание. Проследи обычный путь следования объекта и залей небольшую ледовую дорожку, после чего слегка присыпь ее снежком. Незадолго до появления объекта прячься в засаде. Когда девушка поскользнется на ловушке, покидай место засады и беги ее спасать. Подними, осмотри на предмет повреждения верхних и нижних конечностей, после чего проводи до конечной точки следования. Недостатки: действует только зимой, и девушка может попасться тренированная и не поскользнуться. Риск: замерзнуть в засаде, поскользнуться самому, подвергнуться нападению дворника в момент заливки дорожки.

Знакомство вслепую. Надень темные очки и попроси девушку помочь перейти улицу (дойти до аптеки, найти ближайший ларек с пивом). На протяжении всего пути крепко держи девушку и рассказывай ей о том, какая она хорошая и какая у нее чудесная кожа . Кульминационный момент действа – прозрение! Здесь понадобится помощь приятеля, который изобразит христианского миссионера, православного священника или буддийского монаха. Подойдя к тебе, он снимет твои очки и окропит твои очи святой водой. И ты прозреешь! Затем приятель скажет девушке что-то вроде «Ваша любовь и милосердие спасли его!» и с достоинством удалится, оставив вас наедине. И тебе останется только поблагодарить спасительницу в меру своей испорченности. Недостатки: требует наличия актерских способностей (от тебя и твоего приятеля), а также наличия чувства юмора у девушки. Риск: испугаться не успевшего затормозить автомобиля, попасть под этот автомобиль, уверовать в чудо и попытаться прижизненно канонизировать приятеля.

Похороны Чебурашки. Понадобится черный костюм, белая рубашка, Чебурашка, картонная коробка и совок. В назначенный день подойди к девушке и попроси ее принять участие в траурной церемонии. Хорошо если у тебя в руках при этом будут цветы, которые ты отдашь девушке для возложения на могилу… Копаешь могилку, кладешь в нее покойного (в картонной коробке), зарываешь, произносишь траурные речи и возлагаешь цветы. После чего приглашаешь родственников и близких усопшего (включая девушку) принять участие в поминках. Недостатки: девушка может попасться впечатлительная, поэтому похороны затянутся до истечения запаса слез. Риск: засмеяться во время похорон, назвать девушку родственницей покойного, закопать девушку вместо Чебурашки.

Конечно, это далеко не все, что можно придумать при наличии мозга в голове. Но помни, что разумная ограниченность еще никому не вредила. Например, не стоит устраивать сцены спасения в стиле Джекки Чана – большинство девушек просто не в состоянии оценить по достоинству твои старания… Теперь, когда контакт с объектом установлен, а обмен телефонными номерами состоялся, можно смело переходить к следующему этапу: первое свидание.

Между знакомством и первым свиданием должно пройти некоторое время. Девушка должна осознать, какое сокровище она получила в свои цепкие лапки. Да и вообще, это так галантно – предоставить ей возможность помечтать, что именно она будет делать с этим кладом. И вот, когда ее подушка основательно залита слезами, а одеяло истерзано в порывах ночной страсти, появляешься ты, герой ее девичьих мечтаний, и даришь несчастному исстрадавшемуся существу покой и блаженство. Салют, фанфары, рукоплещущая толпа!..

А теперь утри слюни и приготовься к суровой реальности. Пауза необходима для разных целей. Ей она нужна, чтобы принять окончательное решение по поводу дальнейших отношений. Хотя все уже было определено к моменту обмена телефонами; просто девушки – создания непоследовательные и любят проверять однажды принятые решения снова и снова. Тебе пауза требуется для сохранения чувства собственного достоинства и иллюзии популярности.

Затягивать время не рекомендуется, так как девушка может тебя попросту позабыть. Кстати, именно поэтому знакомство должно содержать элемент оригинальности, как гарантию хорошей памяти объекта (в крайнем случае, познакомьтесь с одной и той же девушкой несколько раз – запомнит обязательно). Поэтому не самым лучшим вариантом будет появиться через несколько лет, стянуть шапку с бритой головы и с бардовской хрипотцой мужественно сказать: «Люся, я вернулся!» Просто напугаете ребенка. Достаточно выждать пару суток и набрать ее несложный номер. Но для этого нужно озаботиться легендой встречи.

Легенда встречи – официальная причина, по которой вам необходимо встретиться. На самом деле ты знаешь, что нужно, и она тоже знает, что тебе нужно, но не вздумай сказать это прямым текстом в телефонную трубку. Даже девочки по вызову предпочитают завуалировать свою связь с клиентом, именуя себя эскортом и массажистками. Это они-то, профессионалки, а здесь – обычная барышня, воспитанная на познавательных молодежных сериалах и (не дай Бог!) романтическом чтиве. Так что будь по возможности деликатен.

Традиционные легенды – сходить в кино, посетить выставку живописи в стиле ню, поесть мороженого – оставлю для ленивых разумом. Стоит придумать нечто более любопытное, чтобы рыбка (солнышко, ягодка, чувиха, тетка, девка и т.д.) заглотила наживку, не воротя в сторону прелестный носик. Поэтому хорошенько поковыряйся в лабиринте собственных извилин и извлеки на свет несколько стоящих идей:

Магический ритуал. Тебе необходимо встретиться с девушкой, так как без нее невозможно провести полноценный магический ритуал. Инь и янь, черное и белое, мужское и женское и т.п. Причина: помощь другу, который внезапно стал страдать от выпадения волос. Идет давление сразу на две болевые точки: сострадание к незнакомому человеку (которое грозит превратиться в нечто интересное) и трепетное отношение девушек к внешнему виду. Нужно несколько свечей, клок волос (если жалко своих, найди четвероногого донора) и сумбурный текст заклинания (полистай фэнтези, там найдешь все необходимое), после чего дай волю фантазии. Недостатки: требуется свободная жилплощадь и необходимый антураж – так что придется обзвонить знакомых. Заодно выясни, разбирается ли девушка в магии, а также где и с кем она провела последнюю ночь с пятницы тринадцатого на субботу четырнадцатое. Кроме того, на данном этапе еще не удастся превратить ритуал в разнузданную оргию. Есть риск устроить пожар в квартире, превратиться в бесплатного доктора для всех девушкиных подруг и вызвать настоящего демона.

Купание красного коня. Точнее котенка, которого настигла страшная инфекция, людям не передающаяся, но животному неприятная. Опасно, конечно же, но толика риска придаст остроты вашим отношениям. Девушке уготована роль доброй медсестры, которая должна вовремя остановить безжалостный скальпель хирурга (тебя, то есть). Ладно, скальпель – кровожадно, ограничься шампунем, а девушка просто подаст полотенце в нужный момент и замажет йодом твои предполагаемые царапины от звериных когтей. А потом – нежно поцелует вашу пострадавшую руку, погладит по груди, опустится на колени… Так, все, собрались, собрались! Между прочим, заодно и кошару помоете, а то совсем, поди, запаршивел. Недостатки: нужен котенок (или попугайчик), флакончик с загадочными надписями. Есть риск получить боевые царапины. К тому же котенок может вырасти и отомстить – насильно помыть, например. Или стерилизовать. Вместе с девушкой. Или, что еще хуже, с ее помощью.

Суперзвезда. Ты – молодой, но перспективный писатель. А девушка нужна для оценки твоего творчества. Сразу два комплимента: покажешь, что тебе интересно ее мнение, а также дашь понять, что не сомневаешься в ее умении читать. Все, что остается сделать – скачать из сетевой библиотеки текст не слишком известного писателя. Только не слишком длинный – у вас ведь не литературный вечер! Недостаток легенды – придется научиться писать без ошибок. Можно, конечно, сослаться на автоматическую проверку орфографии, но отмазка гниловата. (Ладно, постарайся хотя бы не наделать ошибок в имени девушки.) И есть риск столкнуться с начитанной девушкой, встретиться со скрытой графоманкой и получить в качестве ответного дара рукопись на пару тысяч листов, или узнать, что девушка и есть тот самый малоизвестный автор.

Отлично, подготовка к первому свиданию идет полным ходом. Вы привели себя в порядок: пожевали мятный «Орбит» или еще какой «Стиморол», плеснули пару раз водой в лицо и даже поелозили расческой по буйным зарослям на голове. Вырядились, естественно, ну, не пиджак с карманами, конечно же, но тоже ничего. Таким образом, пришло время оценить ваш внешний вид… Подойдите к зеркалу и ответьте на простой вопрос: и зачем вы это на себя надели?

Я это не в том смысле спрашиваю, что к вашему лицу больше подошла бы фиолетовая футболка с красноватыми вкраплениями, а в том, что за всем должно угадываться нечто большее. За одеждой – в том числе. И не надо уверять меня, что нечто большее сразу же появится, как только у девушки возникнет в этом необходимость. Я говорю о некой идее, которая должна стоять за всеми вашими действиями. А идей применительно к одежде может быть несколько. Например:

Мимикрия. Общий смысл ваших действий заключается в том, чтобы заставить девушку проникнуться к вам доверием путем одевания схожего внешнего покрова. Тогда вы будете восприняты ей как родственное существо, и отношения ваши подсознательно станут теплее. Принцип хамелеона, короче говоря. Дальше всех в этом отношении продвинулись шотландцы. Причем заигрались до такой степени, что провозгласили юбку (ладно, килт, сделаем скидку на национальную гордость) исключительно мужской одеждой. Но мы – люди суровые, и не будем поддаваться профеминистским провокациям. Поэтому остановимся на одежде унисекс: джинсы и кофта с длинными рукавами. И ей хорошо, и вам не стыдно на улице показаться.

Темная лошадка. Общий смысл подбора одежды заключается в придании себе максимально усредненного внешнего вида. Таких, как вы, сотни человек на улицах; вроде, вы такой же, но кто его знает, чего от вас на самом деле ожидать. Поэтому подбираем предельно распространенный комплект. Ну, допустим, вот та кофта, и, скажем, эти джинсы. Да, точно, в самый раз.

Выдающаяся индивидуальность. Вы – существо с тонкой душевной организацией. Вас не всегда понимают, но вы и не стремитесь к общедоступности; гораздо важнее вам самовыразиться. Как, например, художникам, музыкантам, творческим личностям и прочим обитателям богемы. Поэтому подбираем одежду максимально приближенного к людям искусства стиля: какие-нибудь удобные штаны (вполне подойдут джинсы) и свободного покроя кофту. В качестве завершающего штриха рукава у кофты можно немного вытянуть.

Вот так. Заметили разницу? Нет? А она, как принято сейчас говорить, в деталях, незаметных с первого взгляда. А именно – в общем настроении, с которым вы эту одежду надеваете. Мелочь? А вот девушки, как ни странно, к этому очень чувствительны. Поэтому и мнение у них будет совершенно разное по поводу одних и тех же вещей. Например: «Ой, какая миленькая кофточка, совсем как у Ленки!» (И ничего подобного, кстати. У Ленки на животе нет пятен от кофе, я проверял недавно). Или: «Как странно ты одет! Стараешься быть неприметным? Наверное, за спиной у тебя темное шпионское прошлое». Или: «Как загадочно переплетаются волокна ткани на твоих вытянутых рукавах… Похоже на сплетение мозговых извилин, в которых рождаются великие мысли». (Ну так! На прошлой неделе с Толяном пиво пили, так я ему в ботинки «Супермомент» налил. А он это только дома прочухал. Такой прикол был!)

Между прочим, то, что выше было написано в скобках – это не варианты ответа. Так, непроизносимые мысли вслух. Повторяю: непроизносимые. И вообще, привыкайте к тому, что вам теперь придется тщательно взвешивать слова. Ибо они – неотъемлемая часть вашего поведения. Которое, кстати, вам теперь тоже придется постоянно контролировать. Тотальный контроль:

Контролируй руки. Вашим естественным желанием при виде девушки будет подойти и проверить ее на эфемерность. Точнее, на отсутствие данной характеристики. С каковой целью ваши руки сразу потянутся к различным выпуклостям и изгибам ее трепещущего тела. Придержите их немного. Руки, а не выпуклости. Еще наступит время, когда вы сможете тщательно исследовать каждую клеточку девичьей поверхности (а, вполне возможно, однажды придется это делать преодолевая скуку, в связи с доскональным знанием ландшафта), но это будет явно не сейчас. Тем более, что она наверняка еще одета. Ну, по крайней мере, в купальник. Если вы договорились встретиться на пляже. Ладно, потерпите хотя бы несколько минут, чтобы спокойно поздороваться.

Контролируй ноги. Ведите себя спокойно. Не нужно дергаться и закидывать задние конечности на высоту плеча. Носки ваши жвачки явно не жевали, а сменить их вы в спешке позабыли. Не стоит также постоянно сводить и разводить ноги, так как это больше всего напоминает процесс выжимания спермы из измученного воздержанием тела. Спокойствие и достоинство – вот два ваших лучших союзника.

Контролируй голову. В смысле – не болтайте лишнего и приберегите свои самые отпадные шутки на будущее. Здесь, конечно, нет единых правил и все сильно зависит от текущей ситуации, но, в общем и целом, не рассказывайте анекдот об отсутствии сексуальных контактов у прыщавой девицы в качестве затравки разговора. Все равно девушка ничего не поймет, Азия-с…

Все, хватит на первое время правил, и так уже голова распухла, наверное. Осталось только, на посошок, поведать о милых пустячках, которые проели плеши на бессчетном количестве доверчивых мужских голов, – о женских пунктиках. Это – такие небольшие детали, которым девушки придают огромное значение. При плотном общении с противоположным полом игнорировать это явление практически невозможно, поэтому приходится всячески изворачиваться и бороться. Но предупрежден – значит, вооружен, поэтому считаю своим долгом упомянуть основные модификации этого чудовищного интеллектуального рудимента.

Чистая обувь. Так уж повелось, что девушек клинит на чистоте обуви. Мысль о том, что грязные ботинки – это просто тщательно испачканные чистые, не возникает в их голове. Впрочем, это и не удивительно, так как логические построения – общеизвестная женская слабость. Увы, мон шер, увы. Не помогут истории о гибнущих в грязных канавах старушках и длительных турпоходах. Поэтому придется раздобыть щетку и крем для обуви и почистить. Либо ботинки, либо девушку. В последнем случае нейтрализация будет окончательной, но, как правило, бесповоротной.

Внимание к деталям. Девушки прекрасно помнят всякие мелочи. Поэтому время от времени они будут озадачивать вас вопросом из разряда: «А ты помнишь, где я была в этой юбке?». Или: «Помнишь, что на мне было одето на пятый день нашего знакомства?». И, что самое интересное, будут упорно ожидать вразумительного ответа. И не вздумайте ошибаться, обидится. Но память у девушек – вещь избирательная. Поэтому, если она помнит, где она была, то, скорее всего, не помнит, что она там делала. Или с кем. Просто переводите разговор и подключайте собственную фантазию. Только не зарывайтесь. Потому что вряд ли вы будете отмечать недельный юбилей вашего первого свидания средиземноморским круизом.

Приметы. Любят девушки всякие разные приметы, гороскопы и прочую чепуху. В принципе, пунктик этот вполне безобиден, поэтому предельно простой будет и нейтрализация. Хотя зачем? Наоборот, в нужный момент грамотная фальсификация принесет вам огромную пользу. Допустим, отменить нежелательную встречу можно попросту сославшись на неудачное расположение Водолея во втором квадранте дома Скорпиона. А уж если девушке вздумается оценить длину вашей Самой Главной Части Тела по размеру обуви, вы всегда сможете приятно удивить ее, одолжив у приятеля ботинки на несколько размеров больше.

Диеты. Девушки любят садиться на диеты. Просто так, из принципа. Это невозможно понять, можно только запомнить. Диета не мешает им съедать по несколько пирожных за раз и уплетать торты за обе щеки. Да и вообще, нахождение на диете ничему не мешает. Вам, разве что, так как вы будете обо всем этом слушать и смотреть, как исчезает ваша порция в глубинах ненасытного сидящего на диете желудка. Отучить полностью девушку вряд ли удастся. Стоит выучить пару громких фамилий известных диетологов и какие-либо заклинания из их творчества. По крайней мере, вам удастся оградить банку пива и пакет чипсов от гнусных посягательств.

Вот и все, пожалуй, для первого приближения достаточно. В принципе, можно было бы поговорить обо всем этом и позже, но уж больно велика вероятность, что вы столкнетесь с чем-либо из списка прямо на первом свидании… А теперь, когда все слова сказаны, а все мысли закончились, пора вам и честь знать. Да и девушка, наверное, уже заждалась. Хотя навряд ли, все равно опоздает. Но вам об этом знать не положено, так что торопитесь, если хотите успеть вовремя.