Текст книги "Игры Маэстро: поймать и приручить"

ПМС

Когда хочется секса, а у нее ПМС. Ты думаешь, что при ПМС нельзя заниматься сексом, что это вредит ее здоровью? Нет, в эти дни чувствительность еще больше и трахаться хочется чаще. Только девушка почему-то тебе отказывает. Странно, да? Да все потому, что она не хочет тебе сделать неприятно. Она, как и ты, хочет, чтобы все понравилось партнеру, а когда она напряжена, и ей самой не очень приятно, то она не сможет тебе дать много любви и страсти. Следовательно, качество секса и эмоции будет на порядок ниже, и близка вероятность, что больше вы общаться не будете. Нет, это не мои выводы, это так думает девушка, поэтому лучше отказать, чем такое случится. Но и на этот случай есть твоя четкая стратегия поведения.

Самое главное в таком случае – это сохранять спокойствие, ибо ее обоснованные выводы на некие факты пропускай мимо ушей. Она просто боится, а ты ей должен показать ту самую безопасность не только в ее действиях, но и в последствиях. Разумеется, словами тут не поможешь, точнее поможешь, но отчасти, поэтому тебе необходимо подготовиться на всякий случай заранее. Никогда не узнаешь, есть ли у нее эти дни, пока дело не дойдет до секса у тебя дома. Итак, чтобы себя не обломать и подарить девушке первоклассный секс, тебе нужно сделать несколько простых шагов. Почему именно в эти дни он первоклассный? Потому что все ее нервные окончания очень чувствительные, и один поцелуй может столько натворить дел, сколько не сделает банальные поцелуй в шею.

Первый шаг. Сходи в магазин и купи красно полотенце, а лучше два. Во-первых, ты дашь девушке его в ванную, а второе ты постелешь на кровать на случай, если крови будет много, чтобы она переживала, что испачкает твое белье. Было бы здорово, если у тебя постельное белье было красного цвета, но это уже излишества, хватит и полотенца, только бери побольше, вы же там двигаться будете, верно?

Первый шаг, но альтернативный. Если полотенце нигде не купил по ряду причин, например, в твой город не завозят красные вещи, тогда есть хорошая замена этому. Постели любое белье на кровать и вырубай свет, чтобы никто ничего не видел. Это даст ей спокойствие, что ты не увидишь ее прокладки. Забавно получается, но девушки очень стремаются прокладок и тампонов, не знаю, почему, но я ни разу их не видел, когда у меня был секс в месячные. Они всячески пытались их скрыть, спрятать, убегали снимать в другую комнату. В общем, выключай свет и занавешивай шторы. Ты не увидишь, как она будет снимать трусы, и избежит неловкой ситуации.

Первый шаг, но уже бонусный. Очень крутая тема пригласить ее в ванную и там же под струей воды заняться сексом, или наполни ванну водой с пеной, и когда кожа немного станет мягче, вы в догги-стайл легко сделаете этот процесс приятнее. Свет выключать не обязательно, так как вода смоет все, и ничего не испачкается. Что касается меня, то мне этот вариант нравился раньше, так как обычно на него времени уходило гораздо меньше, да и неудобно было там придаваться ласкам. Этот вариант подходит студентам, каким был я, пока родители не пришли с работы, а подручных красных полотенец нет, а если и были, чтобы ты ответил родителям, когда они увидели блямбу крови. А тут и безопасно и никто не ворвется, если что есть отмазка, типа ногу поранила подруга, отмывал от грязи.

С первыми шагами все. Ты подготовился, теперь пора работать дальше. У некоторых девушек по время месячных выделается неприятный запах из той области, и им он тоже неприятен. Я не разу не испытывал эти ощущения, но ученики мои говорили. Поэтому здесь напишу просто теорию без личного опыта: купи палочек благовоний. За час до планируемого секса просто включи и скажи, что очень крутой аромат, который позволяет тебе уловить нежный вкус морского океана и страсти, бла-бла-бла. Одна палка горит в среднем где-то около часа, а то и чуть больше. Круче дезодоранта, туалетной воды и освежителя воздуха. В общем, просто зажигай, они не дорого стоят, а когда узнаешь, что у ее нежданчик, то у тебя все уже все готово.

Третий шаг. Блин, только не говори, что в книге опечатка. Я специально пропустил второй шаг, чтобы ты догадался исходя из логических выводов. Этот шаг самый главный, и его можно разбить на несколько полушагов, но не буду, так как одно будет вытекать из другого, это логика, брат.

Она, конечно, будет сопротивляться. Ты не можешь копаться у нее в голове и не знаешь, что она думает и почему не хочет лечь на спину. Но одна из причин более всего выражена и застряла как страх в ее подсознании – это ее безопасность. Если что-то пойдет не так, если кто-то узнает о чем-то, если она как-то не так сделает что-то и так далее. Она может надумать сотни причин отказать. В такой ситуации ты говоришь одну простую вещь:

– Солнце, успокойся, ты в безопасности. Ничего плохого с тобой не случится. Все под контролем, я тебя в обиду не дам. Все, что было здесь, останется только между нами, и никто об этом не узнает. Все будет хорошо, а я все беру на себя. Ты мой гость, поэтому я должен сделать так, чтобы тебе было комфортно, безопасно и уютно. Ни о чем не думай, я все сделаю сам… бла-бла-бла.

Как только покапаешь на уши, сразу переходи к действиям. У тебя есть минута, чтобы снять с девушки одежду, в это время она будет переваривать твой монолог, и ей будет не до чего. Возможно, она будет помогать тебе даже раздевать себя, так что не пугайся. Если же ты в эту минуту ждал ее действия, то она после может просто встать и уйти домой, так как ее посетит мысль, что трахнули не ее, а ее мозг. Как только закончил свою импровизацию на тему «Я, как твой папа, в обиду не дам», сразу переходи руками к раздеванию, ничего не спрашивая. Впрочем, это стандартная схема соблазнения.

Но здесь закрывается, наверное, у тебя вопрос, а если это не сработает? Да, возможно, это не сработает. И причин тут одна: девушка нереально боится заниматься сексом во время месячных. Ее напугали, рассказали страшных историй на ночь, а самые близкие люди еще и отругали за такие мысли. Я говорю не вот весть, что вчера прям взяли и отругали, а это тянется со времен ее полового созревания. Как любят говорить терапевты, все проблемы из детства. Действительно, оно так. И поговорка «клин клином вышибает» здесь работает на все сто процентов, только вот согласия получить от девушки у тебя практически не получится. Ладно, давай не будем о грустном.

Есть еще два варианта, как тебе получить свое.

Вариант №1. Расскажи ей про статью, которую ты прочитал в журнале, что в наше время все современные девушки занимаются сексом в эти дни. Это позволяет им получить максимум удовольствия, больше узнать свое тело и эрогенные зоны, подарить себе новые приятные ощущения и чувства. Ученые доказали, что секс при месячных никак не влияет на здоровье девушки, а, наоборот, делает ее более уверенной и открытой ко всему новому. Потом добавь, а не хочет ли она испытать эти самые новые эмоции? Врач тем более плохого не напишет. Здесь тоже продолжай говорить все в этом ключе, если у нее остаются какие-то сомнения, затем перебрасывай на ее, задавай провокационные вопросы.

Вариант №2. Применяй, когда первый вариант потерпел поражение. Он очень простой и не требует от тебя дополнительных инвестиций, когда ты правильно сделал первые шаги, но ничего не получилось. Если вы целуетесь, ты трогаешь ее грудь, но в трусы не пускает Цербер, тогда позволь поработать ее рту. Правильно, минет! И себе приятно сделаешь, и она получит удовольствие от того, что тебе приятно.

На этой грустной ноте я заканчиваю рассказ про ПМС. Почему на грустной? Может быть потому, что ты рассчитывал на то, что я тебе дам какие-то волшебные слова, после которых любая баба ляжет, раздвинув ноги. Но их нет, и причиной этому женщина и ее физиология вкупе с тараканами в голове. Потерпи чуть-чуть пару дней, а потом по полной программе насладись сексом, но менее ярким, запретный плод ведь сладок, не правда ли?

Забыл сказать, что в ПМС есть ведь еще и плюс, правда небольшой, но есть. Минет делается охотнее и желаннее со стороны девушки в таком количестве, в каком хочешь ты. Ну и побочный эффект тоже присутствует: потом придется отплачивать тем же. Вот сейчас на лету анекдот придумал:

– Дорогая, хочешь накачать губки как у Анжелины Джоли?

– Да, а как? К доктору идти надо?

– Нет, в домашних условиях.

– Заинтересовал!

– Тогда соси как пылесос два раза в день!

LifeStyle

LifeStyle – это твой образ жизни, твоя повседневная жизнь. Причем у каждого он свой, каждый подгоняет его под себя, чтобы было удобно. Наша с тобой цель – сделать твои похождения в порядке вещей, как будто ты чай пьешь каждое утро с бутербродом.

Внедрив все навыки, проработав техники, ты выработаешь свой уникальный стиль, о чем я писал выше. Но чтобы он закрепился у тебя в голове, должно пройти минимум полгода, чтобы тебя даже мысли не посещали об этом, ты просто будешь плыть по течению с комфортной для себя скоростью.

Заметь, как живут успешные люди. Это их образ жизни, не потому что сделали для себя такие правила, а потому что они так привыкли, каждый раз добавляя к нему что-то особенное и комфортное. Каждый может стать любым, только для бессознательного нужны действия. Хочешь каждое утро просыпаться с девушкой? Начни хоть что-то делать в этом направлении каждый день! Выработай программу, выработай рефлексы, покажи нового себя окружающим тебя людям.

Завершающая глава этой книги собрана из фактов, утверждений и мыслей, противоречащих изначальной концепции этого труда. Здесь получалась некая солянка, которая еще больше приблизит тебя к заветной цели, однако смысла и связок здесь не ищи. Это и есть твое свободное плавание, дружище.

Если опять взять метафору, то ты – капитан корабля, который скоро уходит в долгое приключение. Все корабли одинаково сделаны, но ты украшаешь свой так, что его издалека видят другие. Ты добавляешь последние штрихи, детали, метки, украшаешь его гирляндой, добавив музыку по своему вкусу.

Алкоголь

Итак, первая тема в LifeStyle – это алкоголь. Ты, наверное, думаешь, что сейчас я тут буду тебе затирать что-то интересное про эту жидкость, но нет. На тренинге я категорически против того, чтобы парни применяли и использовали этот допинг. Я практически не пью и тебе не рекомендую. Даже если ты хочешь начать прохождение моего тренинга именно с бутылки пива или еще чего-нибудь, тогда лучше убери подальше эту книгу и не порть репутацию себе и мне.

Каждый, кто хоть когда-то пробовал пить алкоголь, говорил, что после него становилось легче и проще общаться с противоположным полом. Ты думал, что алкоголь расслабляет, но еще не знаешь, насколько сильно ты ошибался. Теперь давай по порядку.

Алкоголь дает временное облегчение твоего напряжения в сознании, стирая фильтры восприятия. Для чего это надо? Да все просто: ты не можешь быть интересным для окружающих тебя людей. В клубе не можешь познакомиться, на улице тем более. У тебя ограничен круг друзей, а те, кто с тобой общается, ты нашел в Танках. Все вы виртуальные братья и кореша, только дальше этого окружения ты выбраться не можешь. У тебя есть фильтры отбора новых друзей, только вот тут создается некая несостыковка: кто интересен тебе, не хочет с тобой общаться, а те, кому интересен ты, не годятся тебе даже и подметки по твоему мнению. Ты не знаешь, что делать дальше, и на помощь приходит допинг. Ты идешь в магазин и принимаешь на грудь некоторое количество спиртного для того, чтобы расширить рамки дозволенного – у тебя стираются фильтры. Ты обретаешь друзей, правда, временных. Ты обретаешь подруг, но они тоже временные. Да ладно там временные, они страшнее атомной войны, что уж там скрывать, но они могут с тобой потрахаться. Ты ведь на их фоне чуть-чуть симпатичнее.

И вот какая получается метаморфоза: после полуночи волшебные чары зелья прекращают работать, и все начинает возвращаться на круги своя. Но у тебя опять есть выбор: пойти и нажраться до победного либо вызвать такси и уехать домой с более или менее ясной головой.

Давай начнем с последнего. Ты приезжаешь домой, и ничего не происходит. Ты еще больше погружаешься в свои депрессивные мысли и понимаешь, что и алкоголь не может решить твои проблемы или мало выпил, нужно больше, но в другой раз. Но такое развитие событий случается крайне редко, так как все «брутальные самцы» и «мачо» идут и нажираются еще. Ты не поверишь, какая к ним приходит уверенность, и как они измеряют моря. У него только лучшее окружение и сексуальные телки. Жизнь удалась, а кровать превращается в траходром до утра. Утром похмелье, сушняк и тело адской сатаны в женском обличии.

Что ты сделал не так? Захотел отдохнуть, найдя себе компанию подобных, и удовлетворить свою похоть. Но кто-то занимается сексом с лучшими девушками, а кто-то снимает то, что никому не нужно и даром. Это богатство ждет тебя, когда начинаешь бухать, потому что на трезвую голову спрос на такое сокровище отсутствует. Трезвым бы ее не снял, не потому что не понравилась бы, а потому что смелости бы не хватило, а на пьяную голову, почему бы и нет? Ну, пошлет, ну, пьяный, ну, что такого. Вот и получается потом такое убеждение, что все бабы шлюхи, и спят только с богатыми, а вы должны страдать, покупая проституток или беря в жены хуже, чем «так себе».

И вот как раз тут и вырисовывается у тебя новое убеждение, что когда ничего не получается, остается только бухать, ведь секса хочется всем.

Девушки немного другие ставят цели перед алкоголем. Когда у парня стираются грани красоты и отбора лучшего друга, у девушки просто еще больше развязывается язык, который может просто флиртовать в режиме «Хард», инициатива всегда остается за парнем. Я уже говорил в первой книге. То, что пьяная девушка полезет на парня целоваться и задирать юбку – не более, чем миф в гипертрофированном сознании юного мальчика.

В данном случае алкоголь не играет никакой роли в брутальности и сексуальности парня, он лишь меняет качество на количество.

– У меня было сто разных женщин, – утверждение можно понимать двояко: либо ты успешен и выбираешь лучшее, либо тебе насрать на лучшее, и ты просто хочешь выделиться, переспав со ста крокодилами, доказав самому себе, что и на тебя тоже есть спрос. Успешные и уверенные люди никому ничего не доказывают, поэтому если ты слышишь данное высказывание, то, скорее всего, ты имеешь дело со вторым типажом «самцов».

Кроме облегчения выбора алкоголь несет в себе функцию «За ВДВ», или панибратства, когда один за всех и все за одного, но только по пьяни. Ситуация встречается довольно часто, причем чем меньше город, чем чаще. Она обычно проявляется в компании друзей или случайных знакомых, с которыми виделся пару раз в жизни, но не более. Разумеется, бухать ты один не будешь, так как о тебе могут подумать или подумают, что ты алкоголик.

Как происходит твое становление в этой среде? Ты хочешь выпить или тебя приглашают за компанию сделать то же самое. Отказать ты не можешь по ряду причин: что о тебе подумают окружающие тебя люди, и каким ты будешь казаться не таким, если все пьют, а ты на дудке играешь. Начинается ломка, но недолго. Ты соглашаешься и поднимаешься в глазах ребят. Вы кажетесь сами себе такими крутыми ребятами, понимаете друг друга и уважаете, время летит незаметно, пока не заканчивается вами добро. Далее развитие по такому же сценарию: либо домой, либо продолжать. Домой уезжает уверенный, ну почти уверенный, в себе человек, остальные остаются, чтобы не портить о себе мнение, которого и так мало положительного. Когда о тебе ничего хорошего не говорят, организм начинает требовать. Он ждет, когда появится момент, чтобы компенсировать себе недостающие элементы пазла. Ждет и надеется на чудо, которое приходит как по мановению волшебной палочки Гарри Поттера. Я долго думал, кого брать в качестве второстепенного героя моего романа, и решил никого не менять и продолжить использовать Гарри, как и в первой книге. Зато рекламу ему сделаю. Так вот, появляется шанс быть услышанным и признанным экспертом в поедании огурцов из банки, например. Комплименты начинают литься рекой до того момента, пока губу окончательно раскатало. Получив компенсацию, начинается просто пьянка уже без слов. Когда организм насыщается чем-то, потом он начинает себя ограничивать от передоза. Тебе ведь не нравится, когда тебя пичкают шашлыками третий день подряд и ничего больше не дают? Ты сам встаешь и уходишь за борщом.

Если взять для примера сто процентов твоих потребностей и разделить их на количество, то получится несколько десятков частей, получив которые, ты становишься счастливым. У твоего организма есть одна из главных задач собрать все части не важно, каким путем, главное собрать. Вот он и ищет, но через пень колоду, так как любой организм – это сборище лени и понтов. В данном случае он получает эту часть таким образом. Тебе ведь все равно, чем ты будешь мешать чай, когда нет под рукой твоей любимой ложки с изображением Буратино.

Встреча прошла хорошо, на утро точно такое состояние и непонятные люди у тебя на кровати. Вечеринка удалась.

Ну и еще одна причина, по которой люди пьют – это отдых и расслабление. Это самый яркий и ложный стереотип большинства людей. Отдыхать значит пить. Теперь вспомни, когда вы собирались компанией отдохнуть и провести хорошо время. Что вы делали? Общались, играли в игры и бухали. Бухло объединяет, не правда ли? Так почему же у нас самая пьющая нация? Да потому что мы не может по-другому. Так говорит нам общество. В последнее время очень быстро набирают обороты маркеты разливного пива и алкогольной продукции, причем последние скупают все площади, которые освобождаются в мегаполисах, городах и поселках. Снижают цены на продукцию, конкуренты не могут демпинговать, так они слишком малы в отличие от федеральных сетей, и закрываются. Сетки получают большой профит, народ пьет и радуется, что можно купить много и недорого.

В чем смысл этой главы? Да самый что ни на есть важный. Сколько у тебя в городе девушек, которые тупо хотят трахаться, а не с кем? Кто бухает, тот занимается либо рукоблудием, либо ему уже давно не секса, так как у него есть такие друзья, которые собирают ему пазл для комфортной жизни, либо, что самое ужасное, переключаются на более доступных, дешевых и выброшенных дам. Да, они тоже хотят любви и ласки, но нормальный парень ее не возьмет, уровень не тот. Как в Библии, каждой твари по паре. Ты алкаш и любимая твоя такая же. Ты красивый и успешен? Зачем тогда тебе низший ранг?

Так вот у тебя не получится поднять социальный статус на алкоголе. И это я всегда говорю парням, из которых потом вырастают крутые перцы. Бухать нельзя, разве что только пару раз в год, о чем я уже писал в первой книге. Да и бабе Зине не надо делать прибыль просто из-за того, что у нее пенсия маленькая. Выкрутится как-нибудь на других, не переживай.

Теперь давай о насущном. Что тебе сделать, чтобы перестать употреблять разлагающее тебя зелье? Найти аналоги, коих в твоей жизни уева туча. Я сейчас разберу парочку, которые придут мне первые в голову. Остальные ты вспомнишь сам и воспользуешься ими по приведенному примеру. Ты должен понимать, что успех твой в общении с девушками будет напрямую зависеть от твоего языка, который не развязывается от алкоголя, как многие привыкли думать, а, наоборот, заплетается и начинает тебе вредить от всей души.

Далеко ходить не надо, и ты об этом прекрасно знаешь, что самый простой и доступный аналог алкоголю – это эмоции, полученные от трезвых игр. Что ты обычно делал в компании друзей, одноклассников и лиц, далеких от спиртного? Ты общался, играл в игры, может даже интеллектуальные, читал, слушал музыку и пытался подражать Борису Ельцину с его фишкой «Ну, понимаешь ли!» Ты получал эмоции, катался по полу от них и вытирал потом слезы из глаз. Тебе было все равно, кто, что и с кем, ведь с тобой так же находились и девушки. Вам было весело и ничего не составляло труда добавить еще дозу смеха и, что самое страшное, обоссаться от него. Точно также ведут себя и пьяные лидеры.

Хорошо, ты заменил на эмоции часть, теперь добавь острых ощущений, адреналина, сделав то, что раньше боялся делать на трезвую голову и на людях. Ты должен познакомиться с девушкой на автобусной остановке или в очереди за колбасой. Сердце у тебя будет херачить не по-детски, так будет вырабатываться гормон адреналин. Когда девушка с тобой начнет разговаривать, будет выделяться фенилэтиламиновая кислота, ты будешь ощущать прилив бодрости и уверенности в себе, что ты такой крутой тут стоишь и общаешься с красивой девушкой. Далее будет еще лучше, в бой пойдут другие гормоны, ранее непринимающие никакого участия в процессе твоего воспитания и взросления. Хотя, может быть, и принимали, но ты не обращал на них особого внимания. Но теперь ты научишься их запускать самостоятельно, что позволит тебе отказаться от употребления вообще.

Итак, ты стоишь и общаешься с девушкой, а она внезапно заявляет, что ее автобус приближается, и ей пора ехать, так что будет проще записать тебе ее телефон. Ты берешь телефон, руки у тебя трясутся с перепуга, но ты записываешь. Поздравляю, начинает выделяться другой гормон – норадреналин. У тебя потеют руки, учащается дыхание и пульс. Ты впадаешь в ступор и не знаешь, что делать с этим телефоном. Она уезжает, ты приходишь в себя и идешь домой в полутрансе, думая, как быть дальше.

Спустя пару дней ты решаешься все-таки ей позвонить и звонишь. В ответ слышишь приятный женский голос, вы долго болтаете, а ты от непривычки начинаешь мычать и тупить. Она предлагает встретиться. Вы встречаетесь где-то в парке, она одела свое самое красивое платье и босоножки. Ты видишь, как юбка колышется на ветру, она смеется, видит это, но продолжает идти. Ты к тому времени перестаешь мычать и показываешь себя с другой стороны, более веселым и начитанным парнем. Время летит незаметно, и так проходит еще пара часов, пока она не собирается ехать домой, завтра ей на работу. Она тебя целует в щеку и говорит какие-то приятные и ласковые слова. Здесь в игры вступает новый гормон – серотонин. Ты влюбляешься и теряешь голову. Какое пиво? Тут счастье привалило, и ты отказываешься от встречи в баре с друзьями.

Придя домой, ты ложишься на кровать и начинаешь плавать в облаках, увеличивая подсознательно этот самый гормон. Ты получаешь кайф, реально кайф, который не испытывал раньше. Ты звонишь, интересуешься, как она доехала, все ли хорошо. Вы опять болтаете, а гормон бурлит еще сильнее и сильнее. Так проходит день, второй, третий, неделя. Ты за это время не бухал ни разу, только чай, кофе, соки и фреши. Заметил, что тебе хуже не становится, а качество жизни улучшается изо дня в день.

И вот спустя пару недель ты увидел ее обнаженной. Хотя мог, конечно, увидеть и через пару дней, но у тебя нет еще опыта. Она тебя обняла, прошептала что-то на ухо и схватила тебя за член, сказав:

– Может, хватит уже тупить? Ты сводишь меня с ума!

После этих слов тебе нереально сносит крышу гормон дофамин – гормон одержимости и страсти. Ты превращаешься в животного и перестаешь контролировать свои страхи и барьеры. Как будто ты выпил привычную дозу алкоголя, которая сваливает тебя с ног, а мозг отказывается общаться с тобой на равных. Ты уходишь в экстаз от жесткого секса, ну или любого другого, насколько тебе позволит твое воображение. Она кричит, она извивается вокруг тебя, она просит остановится, но ты проникаешь все глубже и глубже, все чаще и чаще. Твой ритм учащается, скорость приближается к крейсерской, вы уже оба мокрые, даже стекла у соседей запотели от твоего порыва. Ты кончаешь! Она лежит без движения, сердце бьется так сильно, что тебе не надо даже покупать сабвуфер. Она лежит, улыбается, ты лежишь около нее.

У тебя начинается отходняк. Но в отличие от похмелья, где тебя обычно штормит и мутит, здесь за это берется последний гормон эндорфин. Ты удовлетворен процессом, ты полон счастья и любви. Ты отдыхаешь, а гормон работает, заряжая тебе энергией и счастьем. Стоит также отметить, что чем чаще он будет вырабатываться, тем быстрее ты обретешь уверенность в своих действиях и поступаках.

На этом работа гормонов заканчивается, и ты засыпаешь, где во сне как раз и происходит самое прекрасное, о чем мечтают многие девушки. Во сне сжигается жир.

Теперь самое ужасное: это вызывает привыкание. Да, я не шучу, выработка ряда гормонов вызывает привыкание. И если раньше ты и дня не мог прожить без компании с друзьями и банкой пива, где вы обычно мерились письками, то теперь у тебя потребность от них пропала, но появилась другая, более яркая и полезная.

Поздравляю! Ты наркоман.

И вот тут встает вопрос: пить или не пить? Когда ты пьешь, выработка тех самых гормонов блокируется, так как мозг просто не в состоянии отдавать нужные сигналы к действию. Ты начинаешь еще больше пить, губу твою разъедает, и закрутить ее некому, но нужного состояния ты не получаешь.

Другое дело, ты в полном здравии и уме занимаешься сексом со жгучей брюнеткой и доводишь себя до состояния нирваны без каких-либо усилий и материальных затрат, не нанося вредя здоровью, а, наоборот, исцеляя и приводя в хорошую форму.

Могу сказать про себя, что однажды познав эти мудрости, пить перестал вообще, кроме Нового года и еще пары событий, причем моя доза не более двух-трех стопок, мне хватает. Не получаю от этого морального удовольствия, к сожалению, а, может, к счастью. У меня до сих пор дома уже который год стоит бутылка рома и бутылка виски. Пить не хочу, выливать жалко, а отдавать другим бессмысленно. Вот они у меня стоят, а я любуюсь.

На самом деле это глава была в продолжение вступления. В этой книге ты научишься легко и просто получать букет описанных гормонов, чтобы твоя жизнь становилась ярче, а секса больше. Причем секса с первоклассными девчонками, а не с теми, которых ты обычно на пьяную голову брал. Забудь эту жизнь. Мы начинаем собирать для тебя техники, правила поведения и упражнения, которые еще больше ускорят процесс превращения тебя в наркомана любви и женского общества. Да, единственное условие, которое ты должен выполнить, чтобы у тебя был результат – это общение с девушками только на трезвую голову. Это не только укрепит твое здоровье, но и сохранит твой бюджет, который ты можешь потратить на презервативы и гигиену. Но обо всем по порядку.

Алкоголь уходит и больше не возвращается, так как ты нашел ему прекрасную альтернативу.

Старый анекдот в тему. Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки. В нашем случае мужчина это тот, кто не пьет вообще. Остальные – жалкое подобие мужского населения. Я негативно отношусь к алкоголю, поэтому считаю, что все, кто злоупотребляет спиртным, просто не имеют других дел, интересов и увлечений. Они скучные и нудные люди. Но не будем о плохом, ведь впереди тебя ждет бомбический огонь познания мира, в котором живут прекрасные нимфы небесного царства. Только царя не хватает.