Текст книги "Мужчина – модель для сборки"

«Перерывчик не велик – застольный нам закон велит: ненасытные утробы требуют повторной пробы».

От зубов отскакивают прыгучие глупости:

«Ой, прохладно грудным клетьям – требуется рюмка третья. Чтобы в счастьи жили мы – разбирайте стаканы€».

Не успела опомниться, а тут и следующий тост подоспел: «Что скажу я вам, ребята, все мы на маршруте к пятой. Позабудь тоску и грусть, водочку прими на грудь».

С таким иного нельзя было ожидать. В твоей голове уже шумит мысль: «Я становлюсь животным. Не то что бы ручным – пальчиковым. Сижу в спичечном коробке, а он меня самой себе как жука показывает». А твой ухажер неугомонно декламирует: «Хорошо же вместе нам, милые ребята, Все заботы – просто хлам – наливай по пятой».

Приглядись к нему, в его душе даже комарику негде крылышки расправить, а этот показательно пылкий субчик верен своей застольной партии. Сейчас он впадет в тему заботы: «Подошла шестая рюмка, девоньки, поправьте юбки… Что-то слишком откровенны ваши голые колены». И хвать тебя за коленки! Тебе, признаться, уже все равно, потому что вдогонку звучит:

«Чтоб исчезли все хворобы, чтобы счастье было всем, чтобы были мы здоровы – здравствуй, рюмка номер семь».

Заносчивый, неуживчивый, грубый, он сделается лирическим, сентиментальным и бросится призывать: «Отдохни, забудь дела, помечтай о мае. Вот к нам в гости забрела рюмочка восьмая».

В этом балбесе все великолепно. Только в отрицательном смысле! Сейчас он примется исповедоваться: «Эх, здоровья нет уже от водочки проклятой. Надо дать подкорм душе – лейте по девятой». Ты отчего-то подумаешь, бессвязно так подумаешь: «Жизнь соткана из уловок…» Рассмотрим такую рабочую гипотезу: он тебя любит… Загляни лучше в завтрашний день и поймешь, что в перспективе любви лишь воспоминания. Признаться, они весьма приманчивы для воображения… «Пора, – подумаешь ты, – теперь прыгаю с ума…» Сколько всяких глупостей передумаешь. В этой грустной комедии тебе досталась роль простушки.

Не забудет он и своих однокорытников. Тотчас последует еще один перл потасканной мудрости: «Мужики все в похвальбе, как жирные гусята. Други, мы же на гульбе. Дернем по десятой».

Уже за полночь, а торжество в разгаре, сквозь дымное марево до тебя доносится: «Пусть же эта рюмка не последней будет. Кто захочет выпить – пусть меня разбудит». А у тебя свербит в голове: «Все невыносимо омерзительно и совершенно несовместимо с жизнью». Безрассудная и беспечная, как ты права!

Ты думаешь, что это последняя рюмка. Что ты! Все только начинается. Завершился первый цикл вакхического застолья. Впереди – второй, третий и т. д. На этом фильм «И т. д.: убей себя и все вокруг» не закончится. Твой прохвост выпивает столько… Очень много. О подобных алкогольных аппетитах не могут помыслить даже самоубийцы.

Назвать его семейные драгоценности? Ты сама захотела! Вот они: стакан, бутылка водки, еще бутылка водки. Все – список исчерпан. Слишком мрачная картина, говоришь? Можно чуть исправить, взять недоноска разрядом повыше: стакан из муранского стекла, бутылка выдержанного виски, бутылка коллекционного коньяка. Все – список исчерпан. Уровни разные – семейные драгоценности одни.

Снятся тебе заросли бамбука, невозмутимые панды любуются жирафчиками сквозь пальмовый полог, белые мишки заигрывают с пингвинихами, в джунглях сумерки, покой и умиротворение, и тут вдруг какаду как надрывно заорет: «Женщина-дура, женщина – ты осел! Нашла в кого влюбиться!»

«Нет, это не любовь! Все симптомы алкогольного отравления на лицо и на печень» – такой диагноз ты услышишь в больничке, куда через неделю понуро забредешь, перепутав ее с забегаловкой.

Тебя парализует ужас. Ужас страха и отвращения. Поверь, в твоем состоянии это самые прекрасные чувства.

Любовь… Словарное значение этого слова, видимо, тебе неизвестно. Под любовью ты подразумеваешь все что заблагорассудится, потому что ты связалась с Любовным Бродяжкой С Большим Стажем (вариации: Парень-Барахло, Гадкий-Зайчик-Побегайчик, Чувственный Вымогатель).

На сцене твоей жизни появился этот приятель. Чересчур подавленный и оперно-несчастный. В затравленном взгляде страдальческая настороженность, бессильная покорность и паскудство. Он тебе совсем не приятель. Так – поганец, бездельник и враль. Он сообщит тебе о любви самым бесцветным голосом, по привычке. После чего произнесет сомнительный комплимент, затем перейдет на фальшивый восторг. «Честное пионерское, зуб даю, крест на пузе, кока-колой клянусь!» – его клятвы многообразны. Совесть у этого говнюка довольно эластична: обман – его мерзостное обыкновение.

Одна из главных трогательных подробностей о нем: пьет, сволочь. Пять лет пьянки поработали над ним на славу, с достойным усердием. Он озорно (во всяком случае, тебе сквозь стакан так покажется) посмотрит на тебя и озвучит какую-нибудь гадость: «Лучше теплое пиво, чем холодная женщина, лучше с Паркинсоном немного разлить, чем с Альцгеймером забыть выпить».

Он очень нежный. Вечером он ласкает стакан водки, а утром нянчит свое похмелье.

Напрочь затравлен алкоголем, отравлен безденежьем. Похож на собаку, обитающую вблизи метро – бомжует, опустилась. Без воли, без характера. Будет болтаться рядом, жалобно вздыхать, клянчить тебя. Поначалу благоразумно воздержится от признаний, но со второй рюмки его растащит на откровенность. После третьей – перестанет притворяться джентльменом. Рюмочка пятая: эротический темперамент хлещет через край. Разговоры только об уникальной любви. Клятвы, обеты, посулы. Чего не наобещаешь под парами алкоголя: двусмысленные слова, недвусмысленные намерения.

С детства ты любила разглядывать фотографии свободных людей, праздно играющих в досужий гольф. Что же, продолжай рассматривать, только отодвигай бутылку, чтобы она не мешала рассматривать фотографии свободных людей, праздно играющих в досужий гольф.

После попойки с ним ты напоминаешь псевдоплюшевого медведя-панду китайского производства: вокруг глаз черные круги, а сами глаза стеклянные.

Он похвалится, что у него хорошие результаты тестов по сексу. Врет и кривляется, шут. Попытается сразу продемонстрировать успехи на ниве грубого приставания. Изрядный нахал. Хорохорится. Дашь отпор – увянет.

Милая идиотка, вспомни старинную мудрость: «Повар разливает суп, а Бог – счастье». Так вот, твое счастье, видимо, разливает повар.

Время идет, голова кружится, сигаретный дым кажется нежнейшим благовонием. Ты лучше помечтай о дырке в башке, чтобы вся глупость любви к Задиристому Чертяке (вариации: Шпаненок-Проказник, Безбашенный Мужчина-Мухомор, Кошкокрад, Хлюст) хоть как-то выветрилась. Ты думаешь, что это любовь, нет – алкогольная интоксикация.

Пригласил тебя в гости. Оглядимся. Живет на Кладбищенской улице, под окном помойка, чуть поодаль винный магазин – словом, все под рукой. Не настораживает? Зря не настораживает!

Любовь выдается не по социалке, не по бесплатке. Она стоит очень и очень дорого. В этом, несчастная, ты убедишься, когда судьба сведет тебя с ним.

Давно не брала в руки Библию? Пора, ой как пора выучить наизусть что-нибудь из Первого послания Петра о похотях, пьянстве, излишествах и… и о нем – твоем избранничке. Не гнушайся подтасовки: на самом деле о нем там нет ни слова, добавь о нем собственного злорадного удовольствия ради. Он того стоит.

В высокой литературе о таких обычно выражались предельно деликатно: он имеет склонность к заздравным кубкам. Если б он эти заздравные кубки воровал – куда ни шло, так он, сволочь, жрет водку. Алкоголь одолевает его настолько, что лишает даже основного достоинства – скверного характера.

Ярмарочный индивид. Можно сказать, Похмельный Задира. Слабый любовный игрок, какое-то откровенное непотребство.

Водянистые глаза блуждают и никак не могут на чем-то сосредоточиться. Шевельнешь бедрами – ноль внимания, поведешь красивой грудью – без толку. Призывно стрельнешь глазками – мимо. Отчаянно скучает. Все ясно: ты загораживаешь стол и бутылку. Чуть отойди – вот будет радость.

Бутылка за вечер – это жанр. Пьяная исповедь – стиль. «Суки все» – развязка сюжета. Его судьба похожа на пивную кружку ручкою внутрь. Чтобы понять его, нужно поставить себя на место его желудка. Он так часто выпивает, что если бы ты была его желудком, то дала бы в зубы его рту.

Влияние этого энтузиаста праздности и безделья заразительно. Ты непременно поучаствуешь в пьяных разборках, милиционерам взяток откупных передашь тонну. Гримерское ремесло освоишь, на кремы потратишься, чтобы синяки замазывать.

Вот до чего тебя довела хлипкая мораль и неустойчивая этика. Любовь к таким можно объяснить лишь злорадным любопытством всех знаков зодиака. Любовь и глупость питаются одними и теми же гамбургерами в ресторане «Обитель грустного хомяка». Они подруги. Его эгоизм и задиристость жиреют на глазах, пьянеют, бунтуют.

Что случится потом? Овцы разбегутся по забегаловкам. Пастырь сломается и утратит желание пасти на пьяную голову.

«Эх-ма, люблю я тебя», – второпях с похмелья признается он. Оледени его взглядом и сентиментально ответь: «Да пошел ты в задницу, козел!»

Слушай, милая, беги от него. Если не хочешь беды – срочно беги. Хочешь остаться?! Ну ладно, твоя взяла, но пусть тогда тебе Христос такси вызывает.

Брысь, пошлое наваждение любви. К чему весь этот сыр-бор. Беги.

Ночь, далекие звезды прячутся в бесконечном небе, призрачный свет блуждает по бутылке водки. Дополним пейзаж-натюрморт тобою и еще одной отвратительной досто-примечательностью твоего любовного путешествия. Холостяк-Содержант (вариации: Обожравшийся Любовью Голубок-Сволочь, Паренек-Рванинка, То-Да-Се-И-В-Постель, Кусок Дерьма) – беспринципный попрошайка всего, что у тебя есть – тела, денег, внимания. На него ни одна женщина не оглянется. Никто не оглянется. Разве что собака. Проводит скучающим взглядом – укусить или гавкнуть, – подумает лениво и дальше побежит по своим насущным собачьим заботам.

У Паренька-Рванинки побитый вид. Нездоровая бледность лица, отравленного выпивкой. Живет в своей норе, как дикий опустившийся кролик. Лет через пять от него начнет исходить кислый запах.

У него обширный круг знакомств. Рассказывая историю своего обыкновенного безумия, он, как герой Ч. Буковски, любит хвалиться своими приятелями: «…я обзвонил моих личных друзей, а я из тех, у кого личных друзей не так уж много, и даже если они есть, то у них нет туалетов, не говоря уж о телефоне… Чаще всего у них вообще ничего нет».

Жалко его?! Не жалей паскудного хмыренка. Кто он? Профессиональный вымогатель, шантажист, враль, вор и хуже того – любит гамбургеры.

До тебя у него были женщины. Сердобольные, как и ты. Жаждали спасти его. В порыве пьяной откровенности он расскажет о твоей предшественнице: «Все, о чем я сумел ее попросить, – это уехать со мной, устроиться официанткой и содержать меня. Почему-то мое предложение не особенно ее заинтересовало».

Этому джентльмену пора заткнуть пасть. Он сам переутомился от исповеди и заслужил еще одну порцию спиртного. Как, собственно, и ты. Слово за слово, рюмка за рюмкой – и начинает мерещиться тебе самая смелая мечта. Внутренний голос настаивает: ты его любишь, ты должна его спасти, бросай к чертовой матери жизнь налаженную, работу, опостылевшую и спокойную, устраивайся водителем грузовика. Будешь крутить баранку. Появятся новые друзья и всякие там свежие впечатления. Обрастешь знакомствами. Научишься водку пить и матом ругаться. Будешь денег много зарабатывать и своего милого содержать.

Пока ты еще не совсем пьяна, подведем опережающий итог: очень скоро твоя любовь найдет приют в мусорном ведре рядом с пустой бутылкой. Видимо, у тебя очень сильное гетеросексуальное воображение.

Пора нахального балбеса приструнить, этот мерзавец торпедирует твою душу: придуши внутренний голос, возьми пробочку, закупорь бутылочку. И больше эту гадость не пей!

Знаешь, что лучше сделать? Во-первых, бежать от него, а во-вторых, открыть паспорт и к дате своего рождения пририсовать минус десять лет. Недельное общение с ним состарило тебя ровно настолько и ни секундой меньше.

Мир наэлектризован твоими гормонами. Понятно, тебе захотелось любви-эспрессо. Что же, приступай к бурде бурой страсти. Все сейчас настолько хреново, что ты представить не можешь. За твою оплошность и тебе, и твоей печени, и твоему попугайчику придется дорого заплатить. Ты влюбилась в Безнадежного (Вариации: Героическое Ничто, Пасынок Пьяного Забвения). Все вроде славненько – избранник сутул, обшарпан, печален – таких ты любишь. Прискорбная помеха на пути к счастью: пьет. Встреча с этим типом – одно из самых заурядных событий в твоей жизни. Бесцветное имя, как и внешность. Растерянный и несчастный, будто первый и последний страдалец на земле. Алкоголь – край забвения, из которого не возвращаются. Ночные палатки страдают от его мародерских набегов. «Водка будет самая свежая», – обещает он. Это он так шутит.

Его язык развязывается после третьего стакана. По пьяному делу он в стиле мелодраматической выходки поведает свою биографию от колыбели до могилы. Наступила пора слушать тягостную историю однообразной и серой жизни, с однообразными и серыми подробностями.

Выглядит он неважнецки. По трезвости – безвольная марионетка с перерезанными веревками. Сейчас примет на грудь, встряхнется, накачает бицепсы слов и продолжит. Поначалу катился по наклонной плоскости жизни достаточно медленно. Сопротивлялся. Хватался за женщин и за что ни попадя. Потом утомился и сорвался. Теперь хватается только за женщин.

Его мечта – выпить еще и погрузиться в чувство. Опасность: скоро он будет пьянее цистерны водки. Чувства как нагрянут…

Слушая его, ты поймешь: в жизни случаются разные неожиданные встречи. Иногда первый поцелуй превращает случайных людей в тех, кого природа создала друг для друга. Второй поцелуй делает их не разлей вода на всю жизнь… Быть может, это и так, только тебе больше не надо пить.

Этот фраерок забыл золотое правило жизни: нельзя одновременно пить, курить и целовать женщину. Такой фокус удается лишь героям голливудских фильмов. В жизни подобного не случается. Или алкоголь с табаком. Или женщина. А те, кому удается, – извращенцы, портящие эти самостоятельные удовольствия. Он из таких!

Он философ свободы. В его понимании женщины и алкоголь – полные синонимы свободы. Пьет, будто от этого зависит его жизнь. За вечер он выпивает столько, сколько все гости вместе взятые не выпьют на твоей свадьбе. От этого самого дела его нос посинел, а глаза съехали к переносице.

Алкоголь придает ему силы, умножает храбрость на наглость. После десятой рюмки его одолевает красноречие. Начнет давить на то, что он такой-сякой творческий, о быте ему думать не с руки, он все о чем-то грандиозном размышляет. В доказательство своей оригинальности он обязательно процитирует что-нибудь из Буковски. Например: «Покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно грязную кухню, и в пяти случаях из девяти я покажу вам незаурядного человека». Чарльз Буковски, 27.06.67 г., после девятнадцатой бутылки пива.

А затем с гадливой гордостью добавит: «Покажите мне мужчину, который живет один и имеет вечно чистую кухню, и в восьми случаях из девяти я покажу вам человека с мерзкой душонкой». Чарльз Буковски, 27.06.67 г., после двадцатой бутылки пива.

А ты ему в ответ тоже из Буковски: «Я знала одного типа, который очень любил атомную войну».

Наутро – взгляд рассеянный и тусклый. В голосе скука и раздражение.

В его компании становишься похожа на портовую Белоснежку, которая всю ночь гуляла с матросней. Ожидать от него искренней взаимности также разумно, как в тайге голосовать за мир или ловить такси. Мошкара передохнет от хохота. Поздравь себя, с такими любовными успехами ты скоро станешь самым лучшим другом Чебурашки. Будете вместе воспевать крокодила Гену из соседней палаты.

Если ты хочешь, чтобы на твоей могиле красовалась надгробная плита со словами «Она переусердствовала в любви к ничтожествам», ты поступаешь очень правильно, ввязываясь в очередную сомнительную историю.

Случится почти складненький сюжетик, нуждающийся в достойном эпиграфе: «Любовь и алкоголь – одинаковые наркотики. Сначала проясняют сердце, затем притупляют ум». Не нужно быть прозорливой, чтобы понять, кто твой очередной избранник. Ощущение, будто блевать хочется, – весьма уместная увертюра к встрече с Мозолью Из Разряда Натоптышей (вариации: Фальшивый Сиротка, Замухрышка, Любовный Дистрофик).

Когда ты его увидишь, зафиксируй трепетное ощущение первого впечатления, затем беги на почту и отправь самой себе телеграмму примерно такого содержания: «Душа моя зпт на твоем извилистом жизненном пути встретилась очередная сволочь тчк Прощай зпт жизнь тчк». Попроси тетеньку в окошке присылать тебе эту телеграмму каждый день, пока ты находишься дома, а потом в наркологическую клинику, где тебя возьмутся лечить от алкоголизма. Телеграмма будет напоминать тебе, что когда-то ты умела думать и знала буковки.

Вот его портрет. Крапчатые глаза, фиолетовый нос. Лысый, жирный, потеет, сипит, кряхтит, пукает… Прости, так он будет выглядеть года через три. Жизнь его образцово сморщит. Сейчас он похож на безвольного вождя мелкого африканского племени, точнее, на что-то среднее между глумливым официантом из дорогого ресторана и обожравшимся колибри.

Пусть все начисто выкладывает, несчастный человечишка. Его биография такова. Жил – не тужил. Женился. Споткнулся. Развелся. Попытался подняться. Женился. Не смог. Женился. Попытался взлететь. Развелся. Женился. Развелся. Теперь жаждет тепла, уюта, рыбок в аквариуме и тебя.

Это апатичный очкарик, одно стекло разбито, вместо оторванной дужки резинка из трусов. Тихоня и умник из бывших, какой-то Гарри Поттер, который никому не интересен, даже рептилии из тайной комнаты. Всем, кроме тебя, не интересен.

Если он не похож на нумизмата, то только потому, что он филателист, пьяный филателист. Глядишь на него – такое ощущение, будто он только что вернулся с похорон последнего человека на земле и не знает, что делать, так как сам себя ощущает потерянным во Вселенной кроликом. Об этом он тебе скажет, и не раз.

Ты млеешь, глядя в его грязно-болотные глазки. Сколько историй ты услышишь о великой любви и страшной реальности, как обуяет тебя женская нежность к ничтожеству, обуреваемому тщеславием Толстого и мечтательностью мойщика окон. Одержимость чувством вины за судьбу такого ничтожества приравнивается к проглоченным нечистотам. Это не мужик, а монументальный символ дерьма.

Итак, складненькая история: солнце взошло над рюмкой водки, солнце зашло над рюмкой водки. Милая доверчивая вертихвостка, твоя любовь не удав, чтобы довольствоваться этим потерянным во Вселенной кроликом. Быстрехонько отползай.

Резюме таково: редкостные скоты, слабенькое, говенное и гаденькое племя. Или тебе любые годятся?

В душе звенели звонкие струны арфы сочувствия. Мысли всякие милосердные теребили сердце. Доумничалась! Надеялась, любовь восторжествует над бомжеватой природой? Вот и схлопотала, зазнайка. Любовь к таким… С чем же порочным ее еще сравнить для усиления обидной мысли? Ситуация примерно такова: тебе звонит кто-нибудь и интересуется: «У вас из близких никто не умер? Так хочется на похороны сходить».

Отбросим отвратительные гипотезы относительно будущего с кем-либо из этих негодяев. Рассмотрим скромненький вариант твоей любовной будущности – он тебя облапошит и бросит. Тебе будет поздно краснеть от отвращения к себе и плакать. Пришла в любовь, а впечатление такое, будто страстно целуешься с пьяным сантехником. Просто у тебя практически на лбу написано «козлица отпущения».

В этой любви сработало одно из главных правил жизненной игры – все, что представляет хоть некоторую ценность, труднодостижимо. Печальнее то, что труднодостижимое часто никакой ценности не представляет. Просто оно труднодостижимо, и все. Твоя теперешняя любовь не то чтобы подтверждает, а возглавляет это правило. Слишком большая цена у твоей заботы. Слишком много затрачено на труднодостижимое ничто. Теперь до тебя дошло, какой низменной бывает самая высочайшая мораль.

Стоп, милая, ты не радиоволна и не песенный сувенир. Банальный самец тебе не нужен, а тем более на четырех ногах. Хотелось бы, чтобы это был мужчина, а не тот, для кого пара стаканов водки перед сном – рутина, а соблазнение девушек – хлеб насущный.

В отношениях с безнадежными и подлыми работает еще одно правило. Жестокое правило: лучше зажмуриться и прыгнуть в пропасть, чем ждать, пока тебя туда столкнут. Единственное условие: слово «пропасть» не означает любви к ним. Больше правил никаких нет. Как, собственно, и исключений.

Шестое чувство подсказало тебе, что любовь выдохлась, как незакрытая бутылка пива. Выглядишь на все сто по шкале в миллион единиц, чуть лучше, чем та самая незакрытая бутылка пива, чуть хуже, чем разбитый параличом клоп. Навалилась на тебя усталость от идиотских любовных тягот. Вот они – первые признаки капитуляции. Не торопись сдаваться.

Надо внимательно к нему приглядеться и тупо подумать, за что только его можно полюбить. Он нервозный, склочный и недужный. Ротозей, пакостник, лодырь, бездельник, хитрец, ловкач, бандюга – и это он. Балбес, оболтус, кисломордый, шалопай, слюнтяй, слизняк, проныра – все о нем же. Когда же это случится, когда же, наконец, ты произнесешь со всей оскорбительной честностью: «Для чего он мне нужен – мужчина низкой пробы?!»

А сейчас на привычный вопрос дежурной по эскалатору «Женщина, что сногсшибательного в мире?» ты можешь с гордостью ответить: «Я наконец-то разлюбила засранца!»

Чужие мужья в бегах

В жизни любой женщине легче встретиться на перепутье с шестикрылым серафимом или доверчивым марсианином, чем с мужчиной, который честно признается: давайте страстно любить друг друга, пока не видит моя жена.

Теперь очередь дошла до самого третьестепенного подонка. Любовные отношения с ним на языке лингвистов и дипломатов зовутся «срывом хреновой коммуникации». Неровен час, твое сердце будет подарено какому-нибудь Женатому Холостяку-Проходимцу (вариации: Нахал-Откуда-Ни-Возьмись, Псевдохолостяк, Любовный Шарлатан, Стреноженный Цепями Семьи Сексуальный Озорник), на время взявшему тайм-аут от семейных хлопот, жены и детишек. У псевдохолостяков всегда найдется оправдание в стиле Дж. Макдональда: «Нормальный мужчина просто физиологически неспособен провести в воздержании целое лето и не получить при этом сильный стресс».

Тебе кажется, ты будешь абсолютно, волшебно, чертовски, всепоглощающе счастлива, если встретишь этого подонка. Учти, что твой фальшивый любовный триумф будет очень и очень недолог.

Ты устроила себе любовные каникулы с очередным недоумком, который испаскудил твое чувство, пустил его на ветер. Эти любовные эрудиты омерзительно великолепны. С аппетитом гурмана-обжоры они набросятся на тебя. Лгут они не часто. Самое большое – пару раз в минуту. Их любовь – что-то среднее между настойчивой макакой и стеклянными глазками муляжа весенней мышки.

С ним все понятно: женат, детишки, теща, но оттянуться не прочь. Поэтому давай без лишних разговоров перейдем к финалу этой ненужной истории. По мотивам случившегося можно будет снимать документальный фильм «Сраненькая любовь». Спилберг с Титаниками отдыхает.

Хочешь узнать имя паршивца, который сдерет с твоей души семь шкур? Тщедушный Дрозофил (вариации: Крысеныш, Шкуродер). Вот вы и встретились. Он театрально волнуется, скорбный прищур подлого обманщика, на роже печальная любовная гримаса. Один его взгляд даст тебе почувствовать себя так, словно на тебе прозрачная одежда. Охмуряла-интеллектуал. Постоянный автор гламурного журнала «Непристойности и прочие грешки», он с любовью расскажет историю о конце света, жеманно приправит пикантными подробностями. С первой минуты знакомства возьмет на себя роль страстного ухажера. Его слова о любви будут звучать как оскорбления, но ты, бестолково доверчивая, не обратишь внимания. Затем этот Крысеныш постарается освободить тебя от одежды.

У этого недоделка иммунитет к чувствам, он вряд ли запомнит твое имя, зато великодушно присвоит тебе порядковый номер. У него таких, как ты, дурочек полная биография. Дома его ждет занудливая блондинка чайного цвета, которая бродит в тумане депрессии.

Спрашивается, почему он бросит тебя и вернется к ней? Может, однолюб? Не смеши! Наверное, семьянин? Брось идиотские шуточки. У них дома нет даже тараканов. Просто она знает, как дрессировать своего подонка. Очень скоро узнаешь и ты. А пока бессильно в сердцах ты награждаешь своего бывшего самыми остроумными именами: Дебил Недоразвитый, Слабоумный Дегенерат. И фантазия твоя не желает знать границ.

Сейчас при тебе нельзя произносить слово «любовь». Тебя может стошнить – сказывается опыт общения с Тараканствующим Шабашником (вариации: Постельный Кенгуру, Козел Интимный, Разгильдяй-Вреденыш). Узнать его довольно легко: след от кольца на безымянном пальце, похотливая торопливость, настойчивость мышиного жеребчика, лимитированное время свиданий, бегающий взгляд. То и дело инстинктивно посматривает на часы, будто ведет отсчет секундам и боится опоздать с запуском ракеты на Марс. Натиск его болтовни, прессинг лихорадочной отваги сломают любое терпение и осмотрительность.

Этот обманщик по совместительству еще и Серийный Бабник. Судя по его намерениям, тебе страшно повезет, если будешь только опорочена и приговорена к тоскливому одиночеству.

Подобных любвеобильных приматов следует остерегаться. Такого пакостника опасно сопровождать даже на его собственные похороны. Примется обольщать, приставать, совращать, поспешно объясняться в любви, будто беженка из горячей точки в метро.

Если же злодейка-судьба все-таки свела с этой породой, то надо быть всегда настороже и не верить чувственным самцам, сулящим перспективные коврижки. Главное, не проглотить наживку – увесистую жалобу на жизнь, приправленную соусом комплимента вперемешку с поэтическим шантажом. Технология обольщения исключительно трафаретна и не выходит за пределы кургузых клятв и традиционных стенаний. В качестве объекта упреков чаще всего выступает жена: «Моя жена меня не понимает»; «Моя жена меня слишком сильно любит. Ее любовь меня душит. Я этой любовью просто раздавлен. Мне нужна женщина, которая ко мне равнодушна. Такая, как вы – которая может взглянуть на меня объективно»; «После появления детей моя жена просто забыла о моем существовании»; «Мы приобрели собаку, и с тех пор жена совершенно не обращает на меня внимания»; «Моя жена так инфантильна. Мне нужна зрелая женщина. Способная заглянуть в душу, способная понять, способная общаться на интеллектуальном уровне»; «Моя супруга страдает фригидностью. Вы понимаете, насколько мне тяжело»; «Мы скоро раз-водимся».

Арсенал средств убеждения иногда включает абсурдные на первый взгляд рассуждения, которые, признаться, действуют на некоторых впечатлительных дурочек: «Подумайте о бомбе, озоновой дыре. Завтра может так и не наступить. Мы живем в двадцать первом веке. Я пишу большой роман о нашем времени. Мне необходимо испытать в этой жизни все…»

Сейчас у тебя пульс, как у зайца, которого застигли со спущенными штанами в центре города. Что делать? Откашляться. Сделать вид, что просто откашливаешься, чтобы выиграть время и хоть что-нибудь обмозговать.

Ты бросила, тебя бросили – кажется, сейчас ты чем-то встревожена? С искусством полоумного бальзамировщика ты наслаждаешься полной свободой приукрашивать прошлое. Ты рисуешь своей любви алые губки, румянишь щечки пустяковым событиям, завиваешь некогда услышанные слова в игривые кудряшки. Привела, что называется, в порядок, теперь эту любовь пора укладывать в гроб.

Девушка, стыдно. Этот портрет оскорбителен прежде всего для тебя, смотри, в какой фарс ты превратила похороны любви. Здесь в тему более подошел бы приступ чахоточного кашля и механический смех над собою, дурой, которая поверила паскуднику.

Признаться, ожидаемого захватывающего романа с этими, с позволения сказать, мужчинами не случится. Любовь к таким если и богата оттенками, то только серенькими-серенькими. Вот подсказанные жизнью непотопляемые критерии, на которых стоит строить отношения с мужчинами: никогда не встречайся с серийными убийцами и не имей дела с несвободными мужиками.

Что и говорить, дохленькая случилась любовь. Ты уже принялась писать «Практический курс бессмысленного»? Зря. У тебя накопилось достаточно опыта и материала после знакомства с холостяками, с этими ничтожными лишенцами. Есть даже первая фраза: «Хотя и противно это признать, но мы ответственны перед людьми в этом мире». «Фигушки, – заори во всю мочь, – ни знаться с ними, ни нести ответственность за них не желаю!» Общение с ними грозит окончательно испортить твои манеры. На тоскливых физиономиях этих, прости господи, мужчин написано, что тебе лучше убраться от греха подальше со своей любовью.

С этими недотепами и паскудниками ограничься ни к чему не обязывающим легким ужином в каком-нибудь гастрономическом притоне типа «Дубы-Бревна», разглядыванием фотографии попугая или прогулкой по набережной, чтобы вовремя столкнуть назойливого подонка в реку или самой туда сигануть.

В твоем случае любовь – именно тот материал, из которого делается истинное унижение. Пора прекратить бегать на свидание со всякой швалью.

Пойми, девушке не всегда и не во все нужно ввязываться. Особенно во что-то грязное. Тебя вновь и вновь губят беззаботность и безрассудство. Хапаешь что ни попадя. Пойми, все эти не мужики – фуфло. Кстати, фуфло из самых дешевых фуфл.

Пакуй любовную папку в архив. Лучше об этих ухажерах больше не говорить. Занавес.

Напутствие

Сезоны любви не обходятся без недоразумений. Не было ни облачка. Невзначай тучка. Потом тайфун. Запасаемся зонтиком. Сперли зонтик. Бежим в бомбоубежище. Оно уже разрушено. Тебе кажется, ты прошляпила тот день, когда в моду вошли поцелуи. С любовной голодухи схватила первую попавшуюся кость. Словом, случился брак экскаватора и барсучка.

Знаешь, когда нет рядом мужчины, появляются очень свежие идеи. Одна из них: как заполучить мужчину. Только нельзя быть до такой степени нетерпеливо наивной и хвататься за что-нибудь предосудительное – какого-нибудь первого встречного засранца.

Всех женщин, влюбленных в таких ничтожных букашек, нужно сразу же сажать в кутузку вместе с ухажерами. Расплюются через пару минут и скопом вылетят из хит-парада слюнявых песенок про самую настоящую любовь.

Паршивое стечение обстоятельств: список кораблей прочла только до середины, захотелось дойти до сути сердечной смуты, почувствовать себя у времени в плену и т. д. Тут один из этих козлов и подвернулся. Пожалела. Полюбила. Ох, это опасное непрошеное сочувствие к самым заурядным людишкам.