Текст книги "Обратная сторона любви. Как склеить свое сердце после разрыва и построить отношения мечты, а не воздушный замок"

Глава 4. Отпустите уходящего с миром

В этой главе дам советы для тех, кого бросили. Кто с ужасом выяснил, что итоговый разговор с партнером был окончательным.

Много раз наблюдал удивление людей, которые рассказывали, каким образом их бывший партнер сообщил о необходимости разрыва. Они вдруг понимали, что разговаривают уже не с любимым человеком, а с кем-то другим, практически чужим. Моментальное превращение привычного многолетнего партнера в «другого» характерно именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал многолетней любовной эпопеи.

Определить, что «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора» при расставании

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если во время него вы ловите себя на мысли о том, что:

• совершенно не знали этого человека;

• не ожидали, что он окажется способен так безразлично с вами разговаривать, стал другим;

• даже не могли подумать, что после стольких лет отношений к вам будут относиться так, как будто вы вообще не знакомы;

• вам холодно отказали даже в такой мелочи, как месяц на исправление;

• тому, с кем вы были столько лет вместе, на самом деле наплевать на все ваши проблемы, болезни и сложности, он не захотел слушать, что вам надо время устроить жизнь.

«Настоящий итоговый разговор» почти всегда крайне неприятен, хаотичен и оставляет после себя плохие воспоминания. Но это последняя возможность полноценного живого общения с уходящим человеком, вы обязаны хотя бы добиться о себе хороших воспоминаний.

Почему не говорю о том, что «настоящий итоговый разговор» – это еще одна попытка восстановить отношения? По двум причинам. Во-первых, такой теме посвящена моя работа «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Во-вторых, надо трезво понимать, что перед «настоящим итоговым разговором»:

1. Вы много раз серьезно ссорились и обижали друг друга.

2. Вас уж неоднократно предупреждали о возможности расставания.

3. Вам несколько раз ставили условия и выдвигали конкретные требования. Вот самые распространенные:

• бросайте употреблять спиртное и курить;

• идите учиться;

• находите достойную работу, больше зарабатывайте;

• меньше общайтесь с плохими друзьями-подругами;

• выходите из-под влияния родителей;

• перестаньте грубить и хамить, не распускайте руки;

• не давайте поводов для ревности;

• похудейте, смените стиль одежды и имидж;

• больше проводите времени с любимым человеком;

• станьте менее консервативными в интиме;

• будьте более хозяйственными;

• поддерживайте цели, интересы и увлечения партнера и т. д. и т. п.

4. Вам намекали на свадьбу и детей, но вы на все это так и не решились.

Но, зная недовольство партнера, вы по каким-то объективным и субъективным причинам так и не смогли изменить ни себя, ни отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Именно поэтому теперь отношения закончились навсегда.

Прекращение любовных или семейных отношений означает, что партнеры так и не научились правильно управлять собой за тот отрезок времени, на который у них хватило терпения.

Давайте осмыслим данный факт. Допустим, вы парень, с детства мечтаете стать танкистом, но вымахали под два метра, и в танковые войска вас не взяли из-за роста. Что станете делать? Отпилите себе ноги? Погрустив, смиритесь с обстоятельствами и пойдете служить в другие войска не хуже и не лучше танковых. Просто они другие.

Или вот еще. Вы девушка, которая грезила о карьере балерины или чемпионки мира по художественной гимнастике. Все ваши родственники коренастые и сильные, уверенные в себе, но не очень-то пластичные. Что делать вам? Скорее всего, так же, как и парню из предшествующего примера, придется менять профиль деятельности. Заняться плаванием, конным спортом, фехтованием или биатлоном. И кто посмеет сказать, что эти виды спорта – хуже? Надеюсь, никто!

К чему клоню? Перечитайте внимательно фразу: «Зная недовольство партнера, вы по каким-то объективным и субъективным причинам, так и не смогли изменить ни себя, ни отношения к партнеру, ни к жизни в целом. Поэтому теперь отношения закончились. Во всяком случае, эти отношения». Если за все месяцы или годы (особенно – годы!) отношений вы так и не смогли совместить жизненные позиции, это с высокой степенью вероятности означает, что вам и не дано жить гармонично».

В жизни произошла принципиальная ошибка, и не только партнер оказался не таким, какой требуется вам, но и вы – не такой или не такая, кто подойдет ему. Спрашивается, кто в этом виноват? Конечно, вы оба, потому что не смогли вовремя и быстро распознать взаимный неформат, абсолютную несовместимость. Когда ваш любовный опыт небольшой, виновных нет. Значит, нечего переживать по поводу обстоятельств, которые если и исправимы, то с большим трудом. Не станем ждать, пока танки адаптируют под танкистов двух метров, а в балерины станут приглашать именно ширококостных и коренастых. Давайте сменим профиль вашей деятельности. И партнера.

Если партнер набрался смелости заявить вам о несовместимости, поймите и поблагодарите его хотя бы за то, что…

• Он вас долго терпел таким, какой или какая вы есть;

• Вам неоднократно давались шансы изменить себя и улучшить;

• Партнер взвалил на себя самую морально «грязную работу: предложил перестать терять вместе драгоценное время. Пора менять жизненный сценарий!

Своевременное прекращение неудачных любовных отношений – большое благо с точки зрения экономии жизненного времени и правильного распределения сил и целей.

Это на самом деле так. К сожалению, вы согласитесь только через годы после расставания… А пока в вас все еще кипит неугасимая любовь и обжигает обида, немедленно прочтите практические рекомендации.

Практические рекомендации

Будьте готовы к тому, что «настоящий итоговый разговор» пройдет без взаимопонимания

Нормальные люди сначала прощаются мысленно. Они принимают принципиальное решение еще до момента начала «настоящего итогового разговора» и ответного слова другого, которое становится формальностью. Пока еще наши любимые какое-то время ходят с этим решением, учатся смотреть на партнера как бы «насквозь», устремляя взгляд теперь только в собственное будущее.

Самое страшное, когда ты любишь человека и не подозреваешь, что он смотрит на тебя и мысленно прощается.

Когда инициатор разрыва отношений начинает с вами «настоящий итоговый разговор», в двух третях случаев его голос уставший, скучный и безучастный. Это понятно, ведь он общается с отныне совершенно посторонним для себя человеком, который ему не нужен ни в каком виде, даже в слезах и на коленях. И только в трети случаев уходящий говорит эмоционально, бурно, почти скандально.

Возникает ощущение, будто он только что пришел в себя от тяжелого кошмарного сна, в течение которого «не ведал, что творил», а кто-то использовал его невменяемое состояние в корыстных целях. «Жизнь проходит, а еще нет ни мужа, ни жены, ни кола, ни двора, ни машины, ни квартиры, ни карьеры, ни перспектив жизненного роста… А тут ты еще мне мозги пудришь! Все! Вон!»

Часто тем, кто сильно любил друг друга, не удается провести «настоящий итоговый разговор» в спокойном и взаимно уважительном варианте. Они обязательно срываются на перечисление взаимных обид. Конструктивных предложений обычно уже не звучит.

Нормальному течению разговора мешает включившаяся «критическая программа», заработавшая в ком-то из партнеров (или сразу в обоих). У кого-то из вас она успела заблокировать большую часть добрых и нежных воспоминаний. Момент расставания заранее «обезболен», и апеллировать к тому, что «вам когда-то было очень хорошо вместе», бессмысленно. Наоборот, в ходе дискуссии стороны обязательно припомнят все обидные и скандальные моменты за весь период отношений.

Чему удивляться? Смысл и содержание настоящего итогового разговора как раз и составляет нудное перечисление причин, по которым один человек больше не может находиться рядом с другим. Подчеркиваю: в отличие от прошлых, заинтересованных ссор, теперь уже имеет место не разбор причин, а их перечисление. Надежды идти по жизни вместе остались в прошлом.

Озвучивание взаимных претензий является своеобразным «обвинительным приговором» вашей истории. Торопливым неразборчивым бормотанием «а помнишь, как ты мне тогда сказал… я тебя просил, но ты не посчитал нужным…» партнеры словно зачитывают отходную молитву отношениям. Бывшие влюбленные стараются очистить совесть, переложить ответственность друг на друга.

Пожалуйста, не удивляйтесь неприятным моментам. Постарайтесь смягчить негатив разговора. Это докажет, что вы честный и порядочный человек, любили или еще любите партнера. Позволит оставить о себе положительные воспоминания.

Скажите добрые слова тому, кто вас бросает

Во время проведения «настоящего итогового разговора» постарайтесь уважать того, кто вас бросает. Подумайте: любимый человек не виноват в том, что кто-то из вас сильно изменился, у него выросли социальные, личностные или сексуальные запросы, а другой оказался не в силах соответствовать ожиданиям.

«Итоговый разговор» должен быть проведен в тональности, прямо пропорциональной тому объему любви, уважению и заботы, которые когда-то были между вами.

Если люди не понимают этой закономерности, никто не гарантирует им, что однажды, отдав все силы и любовь другому человеку, они не окажутся «выброшенными на помойку жизни», так и не услышав ни одного доброго слова. Разве вы хотите для себя такую участь? Думаю, нет!

Какими бы напряженными ни были отношения между вами в последние месяцы, недели и дни совместного любовного пути, скажите тому, от кого уходите, или тому, кто уходит от вас, добрые слова.

Это правильный поступок и красивый жест в поистине трагической ситуации. Только так вы сможете оставить о себе хорошее впечатление, которое станет основой для нормальных постлюбовных отношений, уменьшить вероятность получения грубых слов от партнера. Будете гораздо меньше мучиться от того, что «потратили все эти годы совершенно впустую», быстрее «отойдете» от всего случившегося.

Имейте в виду: вашего любимого человека уже нет, с вами расстается «другой»

В случае окончательного прекращения любовных отношений вы общаетесь с совершенно другим человеком, кто уже внутренне переродился. Давно или относительно недавно он начал жить далеко за пределами ваших отношений. Как и в момент вашего знакомства, сейчас вы общаетесь «с первым встречным».

Когда наши любимые люди становятся «другими», они возвращаются в то состояние, когда вы не были знакомы. Жить «после вас» – это практически то же, что и жить «до вас».

Какая у вас будет реакция, если к вам на улице подойдет некто и станет договариваться, «как мы дальше будем общаться?». Или спросит: «Милая, а почему ты не позвонила и не поздравила меня с днем рождения?» Правильно, чаще всего удивленно-озлобленная. По существенной причине: «Почему кто-то пытается навязывать мне свои правила? Я живу совершенно самостоятельной и свободной жизнью. Чего ради думать о чужих проблемах, если теперь мне хватает собственных? Вот и нечего лезть мне с дурацкими договоренностями о том, как мы будем друг к другу относиться, имеем ли право ревновать. До свидания!»

«Настоящий итоговый разговор» – это разговор двух мысленно чужих людей, которые самим фактом нынешней встречи «оформляют» то, что отныне они вновь становятся друг для друга простыми пешеходами, которые встретились в потоке жизни, прошли сколько-то метров в одном направлении и теперь начинают двигаться дальше только к собственным целям. Отныне люди не нуждаются в чужой заботе и не желают ее проявлять в отношении бывшего партнера.

«Настоящий итоговый разговор» – это официальное уведомление о взаимном или одностороннем прекращении взаимной заботы.

С прекращением взаимной заботы рушатся любовные и человеческие связи. Причина проста: именно взаимная забота, совместная надежда быть вместе являются стержнем любовных отношений.

Ни первого, ни второго отныне больше нет. Значит, нет и того человека, кого все это время вы так трепетно любили, с кем были вместе, за кого «в горячке боя» сейчас боретесь!

Не держи, отпусти

Среди нас много тех, чей девиз: «Что думать-то, пилить надо!» Это достойные люди, которые привыкли сражаться до последней капли крови и доводить любое дело до логического завершения. Любовные отношения представляются им лишь одним из тех очередных заданий, что дает жизнь. Поскольку логическим завершением любовных отношений является веселая свадьба и розовощекие младенцы, нужно достичь требуемого результата любой ценой, несмотря на сопротивление сбегающего партнера. Соответственно, чувствуя, что любовному чувству партнера, кто уже больше не желает продолжать с ними отношения, нужна реанимация, они готовы откачивать его столько, сколько нужно.

Разочарую их. Увы, это не всегда целесообразно. Знающие медицину в курсе: после клинической смерти наступает смерть биологическая. После определенного числа минут небытия у человека начинают отмирать клетки мозга. Его память стирается. Придя в себя, он никого не узнает и ничего не знает. Его тело утрачивает примитивные навыки: есть, пить, ходить и т. д. Человек превращается в овощ.

Именно по этой причине в медицинской реанимации не занимаются длительным оживлением умершего. Это бессмысленно. Да, современные медицинские препараты и приборы способны запустить сердце и через 10–15 минут после остановки. Но Хранитель Личности – мозг уже умер. Вместо человека мы рискуем получить зомби.

Данная жуткая закономерность работает и в любви. Конечно, подключить любовь к аппарату искусственного любовного дыхания и вживить в любовное сердце кардиостимулятор реально. Можно приехать в ЗАГС на ярко-оранжевом реанимобиле, украшенном разноцветными ленточками и воздушными шарами. Но подумайте: нужна ли вам мумия, жалкая тень того или той, кого любили, биологический компьютер со сгоревшей памятью? Думаю, нет.

Поймите любовно-медицинскую истину: реанимировать любовь можно. Но обещать жениться или выйти замуж желательно не более одного-двух раз по отношению к одному и тому же человеку. Потом тоже можно. Но эффекта не будет. Даже если этот человек все-таки станет вашим супругом или супругой, брак уже не будет жизнеспособным.

Любая «капельница любви» рано или поздно закончится. И тогда вы или ваш партнер уйдете к тому, чья любовь будет пахнуть не лекарствами, а искренностью и свежестью.

Не стоит долго бегать за человеком, который явно не желает общаться с вами. Практика показывает, что после двух-трех месяцев регулярных и принципиальных отказов от возобновления отношений правильнее отставить бывшего партнера в покое. По схеме: «Не держи, отпусти».

Факт того, что вы прекратите звонить, писать смс и слать подарки, ни в коем случае не будет означать ни того, что вы разлюбили, ни того, что потеряли надежду восстановить отношения. Вы сделали все, чтобы партнер понял: вы его любите, готовы простить и принять обратно. Теперь дело за ним. А вам остается только ждать.

Если вам нечего предложить партнеру – ставьте точку!

Партнеры по любовным или семейным отношениям отдают друг другу самое дорогое – жизненное время!

Жизнь у каждого одна, а время течет только от прошлого в будущее. Если вы впустую потратили два, три, пять лет вашей дружбы, так и не создали семью и не родили детей, значит, вы украли не только свое личное время (это – ваше дело), но и жизненное время партнера! Когда в ответ на его претензии отвечаете: «Я тебя очень люблю! Дай, пожалуйста, еще один шанс! Потерпи, изменюсь в лучшую сторону, стану кем-то, решу все наши проблемы…» – это означает новую потерю столь дорогого для всех (особенно для девушек) жизненного времени.

А раз так, советую понять желание партнера расстаться.

Если вам сказали: «Все, хватит!» – значит, хватит. Извинитесь, примите ситуацию и ставьте точку. Больше не просите, не бегайте и не доставайте партнера. Оставьте его в покое. Начинайте новую жизнь с завтрашнего дня!

Всегда можно надеяться на чудо

Когда-то любившие друг друга люди иногда возвращаются. Расставшись с человеком, которого любите больше всего на свете, можете долго продолжать надеяться на чудо.

Практика показывает: не менее половины ушедших возвращается в течение двух-трех месяцев, максимум – года с момента расставания. После этого периода вероятность восстановления отношений уменьшается в геометрической прогрессии.

Если вам не жаль времени и вы желаете стать примером настоящей Большой Любви, можете ждать свои «Алые паруса» хоть до пенсии. За это вас никто и никогда не осудит. Так что, если хотите надеяться на чудо, надейтесь!

Вероятность возвращения сбежавшего партнера гораздо выше в том случае, если вы его не догоняете и ничего не кричите вслед.

А чтобы помочь вам прийти в себя, если после нескольких месяцев или лет отношений вы вдруг остались одни, написана эта книга. Как практик обещаю: она обязательно вам поможет!

Ремарка

Главный секрет «настоящего итогового разговора» состоит в следующем:

«Вы будете оценивать уже законченные любовные отношения по тому, что, как и какими словами было сказано в ходе «последнего итогового разговора»».

Как уйдете, так и будете вспоминать любовь! Если расстанетесь со скандалом, годы любви окажутся вычеркнутыми из жизни. Вы будете ругать «этих проклятых мужчин (женщин), которым лишь бы попользоваться нами, а затем выбросить». Это больно ударит по самолюбию, заставит бояться «повторения пройденного», помешает успеху новых любовных отношений.

Если у вас хватит мудрости и благожелательности расстаться, разговаривая нормальным тоном, сохраняя взаимное уважение, значит, вы меньше пострадаете от уязвленного самолюбия, быстрее оправитесь от драмы и легче найдете нового спутника жизни.

Не считайте, что после «итогового разговора» можно полностью вычеркнуть из памяти общее прошлое!

Плохое – забудьте, хорошее – помните.

По-человечески это будет наиболее правильно.

Глава 5. Особенности переходного периода при расставании с любимым человеком

Итак, вы остались один. Или одна. Ваша половая принадлежность, возраст, образование, имущественное и социальное положение уже не принципиальны. Любовь для всех одинакова. Боль разлуки, душевная трагедия после прекращения любовных и семейных отношений чувствуют все. Избежать их невозможно. Можно только уменьшить и сократить длительность.

Начало постлюбовного стресса – «точка невозвращения». Наступление момента, когда кто-то из пары, продолжающей любить, принимает окончательное решение прекратить любовные отношения и общение.

Причин может быть четыре.

1. Переезд людей в другое место жительства с последующей потерей связи.

2. Создание скоропалительного брака с другим, когда разводиться уже нет технической возможности: необходимо делить имущество, появился ребенок.

3. Регулярные ссоры, обиды, измены приводят к тому, что уровень возмущения людей оказывается настолько высок, что, даже любя друг друга, ненавидят сильнее.

4. Возникновение чувства ответственности за судьбу нового партнера, который появился после ухудшения или разрыва прошлых отношений. Согласно моим опросам, это в равной степени проявляется и у мужчин, и у женщин. Особенно у тех, кого бросили или которые ушли сами вследствие вскрывшейся измены партнера. Такая категория людей рассуждает примерно так: «Мой бывший партнер проявил крайнее неуважение к моим чувствам. Если сейчас брошу того человека, который доверился мне, кто сильно помог фактом появления в моей жизни, тогда уподоблюсь тому, из-за кого страдаю. Нет и еще раз нет! Не люблю партнера, но не брошу! И пусть даже мне будет плохо. Это лишь мое самонаказание за слепоту и наивность».

Точка невозвращения – это своеобразный рубикон, после него у обоих партнеров начинается переходный период. Со всеми последствиями.

«Переходный период» – то время, которое необходимо людям, потерявшим любовные (или даже семейные) отношения для:

• привыкания к мысли, что восстановления прежних отношений никогда не произойдет;

• преодоления обязательных психологических потрясений и нервных расстройств (неврозов и психозов, депрессий и апатий, у каждого человека – индивидуально);

• приобретения навыков жить дальше, после любви.

Иногда кажется, что наша жизнь состоит из ряда совершенно отдельных жизней. И это на самом деле именно так, особенно в сфере любовных и семейных отношений. Как история государств делится на периоды «до войны» и «после войны», «до Сталина», «при Сталине» и «после Сталина», так и история каждого мужчины состоит из периодов «до Наташки», «после Наташки», «при Маше» и «вместе с Леной». Соответственно, у женщин: «до Стаса», «когда мы еще были с Андреем», «при Димке», «после Сереги» и т. д. Так же как мировые войны, все любовные эпопеи оставляют глубокие шрамы на душах, отражаются на здоровье.

Но люди – не ящерицы. Мы не можем отбросить прошлую любовь с той же легкостью, как ящерица – хвост. Поэтому в моменты перехода от одних отношений к другим на сознание и психику людей начинают действовать двойные перегрузки. Это время «переходного периода». Для такого определения имеются две веские причины.