Текст книги "Операция по спасению любви. Сломать любовный треугольник, пока он не превратился в замкнутый круг. Прививка от измен"

• мужчина может оказаться не так хорош, как казался ей ранее;

• на горизонте могут появиться более интересные и успешные мужчины;

• может вернуться прежний мужчина, который вполне ее устраивает;

• женщина может вспомнить об интересах своего ребенка (для которого целесообразнее сохранить имеющегося мужа, даже если он уступает в деньгах и статусе тем любовникам, которые явно не женятся на данной женщине).

И еще многое другое. Мужчина же, увы, остановиться почти никогда уже не может. Если он будет останавливаться, Мать-Природа посчитает его слабаком, генетическим браком. Мужчина априори останавливаться не должен. Поэтому он будет волочиться за практически любой юбкой, двигаться только вперед как танк, пока не произойдет что-то из следующего списка.

• Интересующая его женщина все-таки пойдет на установление интимных отношений, тем самым даст мужчине ту небольшую передышку, за время которой его мыслительные функции восстановятся. После чего он может вернуться к жене, либо продолжить данные отношения, либо начать охотиться уже за другими женщинами.

• Данная женщина устроит ему грандиозный скандал (или натравит другого своего мужчину), чтобы он прекратил любовные преследования.

• Об активных наступательных действиях мужа узнает жена, и танк его безудержной любви будет героически подбит скалкой, мокрым полотенцем, горькими упреками либо иным другим женским оружием победы.

Мужчина в окружении интересных женщин всегда будет неудержимо совершать глупости.

Понимая опасность этого, еще с древних времен люди стремились создать такие формы устройства общества, при которых мужчины были бы удалены от женщин и тем самым спасены. Любые учебные и производственные коллективы были сконструированы только по половому признаку: раздельное обучение мальчиков и девочек, мужская и женская половины дома, служба в армии и работа на госслужбе только для мужчин, ранняя выдача замуж и женитьба. Общение мужчин только с мужчинами давало существенное повышение мужской адекватности. Взамен женщины получали прочные семьи, где их мужья чисто физически не имели доступа к другим женщинам, прежде всего – незамужним. Смешение же мужских и женских коллективов в XX–XXI веках (словно взаимодействие двух химических реактивов, вызывающих бурную реакцию) тут же привело к резкому снижению контроля мужчин друг за другом, а соответственно – снижению разумности их бытового поведения. Началась массовая алкоголизация, наркомания, игромания, бесцельная и бессмысленная беготня за всеми теми женщинами, от которых мужчины все равно не желали иметь детей, на которых не собирались жениться.

Так что уверенно говорю, что в смешанном мире мужчин и женщин мужчины всегда частично неадекватны. Не имея возможности отключать свою генетическую программу поведения, ежедневно контактируя с хорошенькими незамужними девушками, они вынуждены жить в состоянии вечного весеннего любовного гона. Поэтому они изменяют и будут изменять. Ничего поделать с этим нельзя.

Мужчины любят женщин за то, что те недоступны. Женщины любят мужчин за то, что те не могут перед ними устоять.

Нельзя потому, что этому воспротивятся женщины. Они:

• не желают отказаться от коротких юбок;

• не хотят сидеть дома и растить много детей;

• мечтают работать и реализовывать себя в самых различных сферах рядом с мужчинами;

• стремятся иметь свободу выбора мужчин, право сравнивать их и сопоставлять, для чего требуется большое число мужчин вокруг;

• идут на все, чтобы жить за счет мужчин, для чего нужно сексуальным образом тех мотивировать.

В общем, поймите и примите: гарантированно исключить измену мужа с последующими попытками уйти из семьи, к сожалению, сейчас технически невозможно. И чем успешнее будет муж, тем больше будет вокруг него желающих получить ту же обеспеченную жизнь, что имеет его жена. Если жена не сможет удовлетворять запросы обеспеченного мужа, он будет обеспечивать любовницу. Особенно если она когда-то женила его на себе или вышла за него замуж без особой любви, потому что было пора.

Дам три конкретных совета.

Совет 1. Никогда не создавайте семью методом прямого навязывания своей кандидатуры в качестве мужа или жены. Брак должен быть четко выраженной потребностью человека, а не следствием давления или манипуляций. Иначе рано или поздно кто-то в паре осознает отсутствие искренности в имеющемся союзе и начнет смотреть «налево». Сначала посмотрит, а затем туда пойдет.

Совет 2. Если в вашем браке вы – учредитель семьи, если в вашей паре не было безумства любви, если ваш брак возник потому, что для всех пришло время его создать, а затем ваш партнер, реализуя свой естественный запрос кого-то любить и ощущать ответную любовь, завел себе любовницу, не спешите вычеркивать изменившего мужа из вашей жизни. Если этот человек вам дорог, учтите его запросы и дайте то ощущение любви, которого ему не хватало в вашем браке. С высокой степенью вероятности вы не только вернете его в семью, но и улучшите качество вашего брака и по собственным ощущениям. В конце концов: очень важно, чтобы мужья и жены периодически вспоминали, что они не только мама и папа своих детей, но мужчина и женщина. И чем чаще они это будут делать, тем лучше будет их детям, которым не придется проходить развод и расставание родителей.

Совет 3. Если создание семьи – преимущественно ваша заслуга, но муж хорошо адаптировался к вам и не показывает склонности к конфликтам и изменам, это означает, что такой мужчина тем более достоин того, чтобы вы регулярно льстили его мужскому самолюбию, хваля его, заботясь о нем, предлагали помощь в его делах и хотя бы изредка проявляли инициативу к сексу. Потому что мужчины именно это оценивают как проявление женской любви. И отвечают на то собственной любовью, влюбляясь в жену уже в процессе брака. Это как мы заводим автомобиль не с ключа, а с толкача, что не мешает ему затем отлично ехать и самостоятельно подзаряжать изначально слабый или разряженный аккумулятор.

РЕМАРКА

Вы должны четко уяснить: не так важно, каким именно образом вы создали семью. Главное, чтобы в дальнейшем супруги не испытывали недостатка в положительных эмоциях, сексе, детях, не ревновали, имели собственный семейный угол и стабильную работу, хоть немного свободных денег на кино и кафе, ставили перед собой все новые и новые цели, умели интересно проводить досуг и не зависели от воли мам/пап и друзей/подруг. Тогда время вам поможет. Если с чем-то из данного списка возникнут проблемы, время отберет мужа у жены или жену у мужа. И передаст их кому-то другому. Измены в данном случае будут являться не столько причиной развода, сколько следствием неправильного создания семьи и незнания мужем и женой тех мотивов, что работают в голове их «семейной половины».

Глава 3
Зачем мужчине любовница?

Современная статистика разводов всем известна: в развитых странах расстаются 60–80 процентов супругов, разрушаются примерно две трети от всех заключаемых браков. При этом больше всего разводов происходит по причине супружеских измен, когда появляются такие альтернативные сексуальные партнеры, от которых возникает стойкая эмоциональная зависимость – любовь.

Сейчас изменяют мужья и жены, но ради справедливости нужно признать: число измен, совершаемых женатыми мужчинами, в разы превышает число измен, совершаемых замужними женщинами. Сказывается сильный материнский инстинкт женщин, формирующий у них более ответственное поведение (за детей). И наличие менструального цикла, подавляющего сексуальное влечение на протяжении половины каждого месяца, то есть в течение половины всей активной жизни. У мужчин таких сдерживающих обстоятельств нет, они не рожают, поэтому им заметно проще пуститься во все тяжкие.

В общем, с последней трети XX века и по сей день именно мужские измены – основная причина разводов. Почему мужчины так себя ведут, понятно: за изменами мужей обычно стоит ощущение недооцененности женой, возникающее от дискомфорта в сексе, быту/заботе и модели общения, что задевает мужское самолюбие и влечет к другой женщине. За изменами жен – ощущение недооцененности, возникающее от неудовлетворенности уровнем жизни, перспективами для детей и модели общения с мужем, что задевает женское самолюбие и влечет к другому мужчине.

Но не будем пока о женщинах и вернемся к мужчинам. Итак: нехватка секса, дефицит заботы (неустроенность быта) и низкая комфортность общения для мужского самолюбия создают у мужей ощущение недооцененности и запрос на измену.

Так возникает законный вопрос: почему все это оказывается возможным в XXI веке? Что же такого происходит в семье мужчины, в его голове или голове его жены, что ведет к измене и разводу?

Из этого вопроса может возникнуть оптимистичная мысль: если поймем причины неудовлетворенности мужей, сможем поделиться этой ценной информацией с их женами! Значит, тем самым спасем от угрозы измен и разводов огромное число семей. Ура!

Сразу отвечаю: как раз этим и занимаются на нашей планете миллионы психологов, которые только и делают, что через книги, статьи, видео и свои паблики в социальных сетях и интернет-ресурсах извещают мужчин и женщин о том, как же им правильно вести себя в браке, чтобы избежать кризиса и охлаждения. Но, как видите, пока без особого успеха. Во всяком случае, статистика разводов это не отражает.

К измене приводят три ситуации

1. От имеющейся жены/партнерши муж недополучил:

• количества и качества секса; инициативности, эмоциональности и творчества жены в интиме;

• такой привлекательной для мужчины внешности законной супруги (вес, фигура, образ), без которой не возникает влечения к ней; а также превращает ее в непрезентабельную, непрестижную с точки зрения мужа и его социума;

• нехватка заботы, бытового комфорта и общего ухода: чистых полов и подоконников, ежедневной свежей вкусной пищи, постиранного и глаженого белья, приятного интерьера;

• уважительного и заинтересованного общения: когда на мужчину обращают внимание; его хвалят и ценят; подчеркивают его значимость и авторитет, важность его мнения; разделяют его интересы и увлечения; посильно помогают в достижении его целей (карьерных, финансовых, общественных, научных, творческих, спортивных и т. д.); не вызывают у него ревности поведением и флиртом с другими мужчинами (не говоря уже об изменах); учитывают его позицию в воспитании детей, планировании бюджета, общении с друзьями семьи, родственниками…

2. Мужчина по каким-то причинам (об этом – далее в книге) посчитал, что другая женщина будет способна заметно лучше удовлетворять его запросы и потребности или сразу по всем тем пунктам, что были перечислены выше, или по каким-то наиболее для него важным и предпочтительным. При этом мужчина мог и ошибиться в предположениях. Но это, как говорится, совсем другая история.

3. Мужчина попал под сознательно-вольное или бессознательно-невольное очарование другой женщины, что создала у него впечатление и ощущение того, что она сможет удовлетворить его вышеперечисленные запросы в заметно большем объеме, чем имеющаяся законная супруга.

Скажу больше (это очень важно!): приходится констатировать несколько неприятных фактов.

• В последние 50 лет основная масса разводов происходит из-за измен.

• Многие разведенные мужчины и женщины создают новые отношения и семьи как раз с бывшими любовницами и любовниками! То есть с такими партнерами, кто, казалось бы, только что в жесткой конкурентной борьбе выиграли у предшественников, доказав явные преимущества, гораздо более полно удовлетворяя запросы тех, кто был недоволен прошлым браком.

Большинство тех мужчин, что развелись с женами и женились на любовницах, спустя какое-то время начинают говорить, что их новые жены начинают вести себя ровно так же, как и бывшие жены, что вновь создает условия для измены мужа.

• В результате по причине мужских и женских измен регулярно разрушаются такие вторые-третьи браки, где ранее побывавшие в роли любовниц и любовников супруги, казалось бы, должны быть уже хорошо научены не повторять своих и чужих ошибок. Но, нет же, никто ничему не учится! Разве что лучше шифроваться и скрывать новые измены; прятать доходы и имущество от супруги(а); или более решительно и быстро проводить новый развод.

Поэтому так сформулирую вопросы этой главы: «Зачем мужчинам любовницы, если они когда-то так же сильно любили и сексуально желали своих жен? В том числе тех, что когда-то сами были их любовницами? Почему, став законными женами, когда-то притягательные для мужей женщины оказываются не в состоянии осуществить весь комплекс мужских запросов по сексу, заботе/быту и комфортному общению? Почему, даже боясь потерять брак и детей, мужчины все равно изменяют, ничему не учась на чужих или собственных ошибках?»

Мы уже начали отвечать в предыдущей главе и сейчас продолжим. В основе мужского поведения лежат генетически заданные запросы, унаследованные нами от предков-приматов и первобытных людей, направленные на реализацию инстинкта продолжения рода: через общение, секс и доминирование на своей территории. Эти биологические запросы, по мере сил, обрабатываются обществом, облагораживаются человеческой культурой. Встретив красивую незнакомую девушку, мужчина уже не набрасывается на нее с дикими воплями сексуального предвкушения, не тащит за волосы в свою пещеру: он пытается учтиво заговорить с ней, удивить чувством юмора, привлечь дорогими часами и престижным автомобилем, просит номер телефона и настраивается на терпеливое прохождение конфетно-букетного периода, являющегося тестом на доступ к телу. Однако суть остается неизменной: если его базовые запросы на секс и ощущение своей значимости удовлетворяются, то мужчина чувствует себя физически и психологически комфортно. Если нет, мужчина находится в поиске.

Для полного счастья, кроме всего прочего, взрослому здоровому мужчине положено иметь в постоянном распоряжении репродуктивно здоровую (фертильную) женщину, которая будет: принадлежать и подчиняться только ему; заботиться о нем; не отказывать в сексе; помогать во всех его делах и устремлениях. За это мужчина ответно заботится о женщине, служит ей для реализации ее материнского инстинкта, кормя и защищая рожденных ею детей, активно общается с ней, помогает в удовлетворении ее социальных и иных амбиций.

Эта взаимовыгодная модель была создана более миллиона лет назад и оказалась оптимальной как для первобытной эпохи, так и для последующих, вплоть до XX столетия. Потому что далеко не все мужчины могут быть альфа-самцами, вожаками поселений, городов или народов, а вот единоличными главами хотя бы своих собственных семей – пожалуйста! Как говорится, милости просим удовлетворять ваше первобытное стремление к доминированию в разумных рамках отдельно взятой семьи на благо женщины и детей. Вам, мужчинам, хорошо, женщинам и детям – тоже. И обществу в целом, где в разы стало меньше драк и убийств на почве страсти и ревности, зато в разы больше – производительности труда и научного прогресса.

Проблема в том, что древняя традиция создания стабильных пар мужчина-женщина, оказавшаяся полезной для обеспечения выживания и развития не только детей, но и всего человечества в целом, могла существовать только с учетом нескольких обстоятельств:

• концентрации всех ресурсов и богатств только у мужчины как у того человека, что был способен защитить все это с оружием в руках;

• исключения для женщины возможностей образования, карьеры и высокого дохода;

• небольшой продолжительности жизни, когда у мужчин и женщин чисто хронологически не было возможности пройти несколько семейных циклов;

• отсутствия мобильности в парах, когда муж и жена все время были вместе, что закрывало потребность в общении, сексе и взаимной заботе;

• наличия общей хозяйственной деятельности мужчины и женщин (охота, рыболовство, собирательство, ремесло, торговля), которые обеспечивали общность мыслей и действий за счет синхронизации графика дня, создавая общую платформу для общения;

• гендерной замкнутости, изоляции мужчин и женщин друг от друга в социуме, что уничтожало основу для флирта, измен и поиска альтернативных партнеров;

• отсутствии свободного сексуального рынка, когда кроме как в собственной семье невозможно было получить интимные отношения;

• неразвитости методов контрацепции, когда любые интимные отношения вне законного брака легко выявлялись и создавали большие проблемы ввиду рождения внебрачных детей;

• рождении в семьи большого числа детей, что не позволяло женщине самой зарабатывать на жизнь и создавало ее тотальную зависимость от мужа;

• приоритете мужа и жены над детьми, которые не имели собственной самоценности (как это стало сейчас) и являлись лишь рабочими руками для обеспечения родителей при потере ими физической активности (в старости и болезнях);

• потери связи между женой и ее родственниками (нет почты и телефона, нет возможности общения и получения защиты), что на фоне продолжения глубокой интеграции мужа в жизнь его семейного или родового клана делало жену, по сути, заложницей брака;

• общей низкой социальной защищенности женщин и детей в обществе.

Пока экономическая и социальная модель общества обеспечивала стабильность этих обстоятельств, мужчина чувствовал себя Хозяином, Лидером, Царем в семье. Его жена, весь семейный уклад работали на это. Его слово оставалось последним; без него семья не садилась ужинать; ему доставался самый большой кусок; жена не имела права отказать в сексе; его не могли выгнать из собственного дома; жена не могла уйти из семьи; его могли критиковать и даже побить скалкой, но в целом никто не сомневался, что именно мужчина, Отец-батюшка – главная ударная сила семьи, ее несущий столп и основная фигура брака.

Являясь социально незащищенными, жены доиндустриальной эпохи были вынуждены служить любому мужу, лишь бы он был в принципе. Иначе ее и детей ждала верная смерть от голода или разбойников.

Модель патриархальной семьи идеально соответствовала мужскому запросу на ощущение лидерства и обеспечение себя в старости трудами детей и внуков. Это заставляло мужей очень дорожить женами и не искать себе кого-то еще на стороне, даже если какие-то потребности мужчины оказывались удовлетворены не в полном объеме. Изъяны фигуры располневшей жены были мелочью по сравнению с всегда готовым горячим ужином; редкий секс не давил на самолюбие, так как после тяжелого трудового дня сил на него уже не оставалось, да и мало кто из знакомых мужчин жил как-то по-другому; трудности в общении с женой с лихвой компенсировались общением с добрым десятком детей, которые любили папу и пытались ему во всем помочь по хозяйству. Так что любая семья, даже далеко не идеальная, была гораздо лучше для мужчин и женщин, чем трудности одинокого труда, старости и болезней.

Однако время, как ему и положено, шло, обеспечивая изменения. Социально-экономические преобразования XX века постепенно разрушили базис классической семьи. В XXI веке происходит окончательный демонтаж патриархальной модели семьи, так как:

• женщины и мужчины имеют равные юридические права на владение имуществом и любыми ресурсами, защищать собственность копьем и мечом не требуется, а потому грубая мужская сила уже менее востребована;

• женщины имеют возможность не быть домохозяйками, получить любое образование, сделать успешную карьеру, стать бизнес-леди, без помощи мужа достичь высокого дохода;

• продолжительность жизни позволяет мужчинам и женщинам пройти два-три семейных цикла, успевая родить и вырастить детей в каждом браке;

• ввиду мобильности работы мужья и жена часто неделями и месяцами находятся не вместе, что создает дефицит секса, общения и взаимной заботы;

• мужья и жены все чаще всего работают в разных сферах высоко специализированных сферах деятельности, что не позволяет им синхронизировать график жизни, иметь общую платформу для общения, сужает возможности нахождения общих целей и интересов;

• гендерная смешанность современных учебных и трудовых коллективов позволяет мужчинам и женщинам свободно знакомиться и общаться друг с другом, что создает условия для флирта, измен и поиска альтернативных партнеров;

• имеется свободный сексуальный рынок, когда легко получить интим вне брака и без обязательств;

• развитость методов контрацепции, когда интимные отношения вне законного брака не оставляют никаких следов и практически не создают проблем;

• в семьях рождается всего один ребенок (реже – два), что позволяет женщине самой зарабатывать себе на жизнь и делает ее финансового независимой от мужа;

• дети стали приоритетом над интересами мужа и жены, притом что ценность самих детей для их родителей (обычно доживающих раздельно от детей и рассчитывающих не на помощь детей, а на собственные пенсии и активы) стала заметно ниже;

• замужняя женщина не теряет связи с родственниками и друзьями, способными всегда прийти ей на помощь;

• высокая социальная защищенность женщин и детей со стороны общества и государства, наличие пособий и программ поддержки снижают значимость мужчин.

В результате всего этого: с XX века заметно увеличились социальные и материальные возможности женщин, что закономерно снизило готовность жен удовлетворять различные потребности мужей. Потому что в центре интересов женщин находятся все-таки не мужчины, а дети! Миллионы лет без мужчин женщины физически не могли их защищать и обеспечивать, а потому были вынуждены идти с мужчинами пусть и на не всегда комфортное, но все-таки однозначно взаимовыгодное сотрудничество. Но вот времена изменились, и правила взаимодействия мужчин и женщин тоже.

В XX веке жены перестали бояться отказывать мужья в сексе, у них возникли отдельные от мужей интересы в жизни, появилась уверенность, что они способны прокормить детей сами или с помощью родителей, общества, государства, других мужчин. Эта тенденция усилилась в XXI веке: благодаря возможностям знакомств в социальных сетях, дистанционным электронным платежам и удаленной работе онлайн женщины еще уменьшили зависимость от мужей. Сформировалась новая идеологию феминизма, согласно которой женщина никому ничего не должна, ей следует заниматься не мужем, а детьми, карьерой, саморазвитием и получением удовольствий. Модель «мама – красивая, а папа – работает» оказалась весьма популярной. Она гармонично сочеталась с изменением брачного законодательства ведущих стран, где мужья оказались жестко обязаны содержать своих детей и бывших жен после развода. Но эта модель не учитывает, что даже трижды красивая жена и идеальная мать может не соответствовать мужским запросам на уважение к персоне мужа и удовлетворению его сексуальных потребностей.

Именно совокупность этих трех обстоятельств: снижение материально-финансовой значимости мужчин для обеспечения женщин и детей, рост социальной и юридической защищенности женщин в развитых государствах, расширение интересов женщины за пределы кухни и детской – обеспечила заметное снижение уровня психологического, сексуального и бытового комфорта мужей в современных семьях. Отсюда – рост недовольства мужьями имеющимися женами и логично рождающийся методом «от противного» запрос на удовлетворение мужских запросов с помощью тех альтернативных женщин, которых в современном мире стало много, а доступ к ним благодаря гендерно смешанным учебным и трудовым коллективам, сайтам знакомств и социальным сетям – невероятно легким.

Но этого мало: параллельно с процессом ослабления зависимости женщин от мужей происходили встречные процессы в жизни мужчин, ослабляющие зависимость мужчин от жен. В том числе:

• развитие бытовой техники, индустрии полуфабрикатов и доставки готовой пищи не требует наличия домохозяйки;

• укрепление банковской и пенсионной систем снижает запрос на наличие детей, так как спокойную старость обеспечивают деньги, а не наследники;

• разрушение родовой и сословной систем общества индивидуализирует человека, мужчина освобождается от социального давления, требующего быстрее жениться и заводить детей;

• сексуальная революция позволяет иметь секс без моральных, материальных, социальных и родительских обязательств.

Так возникли «ножницы семьи», формирующие взаимную гендерную независимость мужчин и женщин, что негативно отражается на перспективах семьи как социальной организации, которая частично ущемляла интересы мужчин и женщин в совместной заботе о детях.

Отсюда определилось главное гендерное противоречие XXI века, порождающее любовниц:

Мужчинам по-прежнему нужны секс, забота и подчинение; женщинам по-прежнему хочется рожать и воспитывать детей; но первые не готовы отказываться от своих запросов из-за детей, а вторые готовы служить первым только в короткий период времени, чтобы выйти замуж, родить ребенка и немного его подрастить.

Именно это и создает кризис семьи и гендерный круговорот жен-любовниц в семье. Ведь даже если завтра ученые создадут технологию создания ребенка в пробирке с выращиванием плода вне тела матери в биологическом биококоне (аналоге матке), это не отменит того, что растить ребенка требуется долгих 16–20 лет. В течение всего обозначенного времени женщинам-матерям, даже если у них есть свое жилье и большие накопления, требуется постоянная значительная физическая и техническая помощь мужчины. Особенно – первые годы, когда ребенок часто болеет, плюс его нужно носить и катать. В дальнейшем – психологическая и педагогическая помощь, чтобы сформировать мировоззрение и психологию сына или дочери правильным образом.

Соответственно, понимая все это, большинство даже трижды самодостаточных современных женщин, достигнув определенного возраста, по-прежнему желают не просто завести ребенка/детей, но и выйти замуж за успешного состоятельного мужчину. В том числе, чтобы не работать, обеспечивая себе жизненный комфорт за счет мужа. Соответственно, желая реализовать женские мечты созданием семьи, кто-то из девушек откровенно играет и манипулирует выбранным партнером, включая на время легендарный женский демо-режим, с похвалой мужчины и игрой на его самолюбии, окружением его бытовой заботой и обеспечением его регулярным эмоциональным сексом. Кто-то из девушек действительно влюбляется, ведя себя так, как хочется мужчине, естественным образом подчиняясь собственным, генетически заданным программам начала и развития отношений.

Вернемся к красной нити нашего разговора. Если десятилетия, а тем более – столетия назад жены были вынуждены держать в узде личностные особенности и стараться удовлетворять запросы мужа, соответствующим образом воспитывались с детства, то сейчас им прививают ценности самостоятельности, формируя глубокое недоверие к мужчинам. Поэтому интересы мужа у них третьи в очереди.

Освободившись от давления обстоятельств, многие жены, родив ребенка, теряют личностный и сексуальный интерес к мужу, уходя кто – в материнство, кто – в карьеру, кто – в далекое от практического применения саморазвитие, кто – в мистику и экзотерику, кто – в праздный досуг, кто – в послеродовую депрессию. Но если раньше обществом поддерживалась святость брака, статус любовницы порицался, и это отпугивало женщин-претенденток, работая на законных жен, то сейчас эти сдерживающие скрепы перестали существовать. Любая свободная (и даже замужняя) женщина, желающая выйти замуж и родить от состоятельного мужчины, может осуществить планы при полной безнаказанности. Как это достигается технически, за счет каких генетически заданных психологических шаблонов и паттернов мужского поведения, поговорим далее. Сейчас важно зафиксировать:

Массовые измены мужей в XXI веке связаны с явным снижением брачной мотивации мужчин и женщин, из-за чего комфортность брака сильно уменьшается.

При этом есть нюансы: снижение мужской брачной мотивации происходит до брака из-за того, что мужские запросы в сексе, быту и общении сейчас можно удовлетворить вне его. Отсюда явное нежелание мужчин вступать в брак и относительная легкость принятия решения о разводе: дети уже не так нужны в старости; новых детей родит и следующая жена; связь с имеющимися детьми в случае развода и даже разъезда по разным городам и странам можно поддерживать дистанционно. А вот снижение брачной мотивации у женщин происходит уже в браке, после того как родится ребенок; особенно – когда он достигнет школьного возраста. Женщина уже может сама начать работать, а накопленное за годы брака имущество можно поделить с существенным плюсом для себя.

По факту, после заключения брака и рождения ребенка замужние женщины-матери делятся на шесть условных больших групп.

Основные типы замужних женщин-матерей

Группа 1. Мамочки-домохозяйки: полностью переключающиеся на ребенка/детей, искренне уверенные, что у мужа нет никаких других целей и интересов, кроме как обеспечения жены и детей. Они не интересуются сексом, часто испытывают вечный дефицит времени, так как не могут правильно себя организовать.

Группа 2. Карьеристки: с разной степенью успешности стремящиеся реализовать способности во внешнем мире, желающие получить власть, признание и финансовую самостоятельность. Они понимают, что у мужа есть какие-то запросы, но могут физически не успевать уделять ему время из-за вечной усталости.

Группа 3. Отдыхающие: откровенно наслаждаются счастливой жизнью за счет мужа (или любовников). Чаще всего ребенок для них – веское обоснование, чтобы не работать. В этой группе много различных подгрупп, начиная от светских львиц и заканчивая женщинами, изображающими бурную деятельность для творческой или бизнес-самореализации (обычно без серьезных финансовых результатов). В ней есть верные жены, дающие мужьям много радости и счастья; есть и откровенные эгоистки или прожигающие жизнь изменщицы.

Группа 4. Нестабильные/Обиженные на всех: так и не привыкшие к своему новому статусу матери; неудовлетворенные имеющейся жизнью; мечтающие все изменить и найти себя, но так и не сумевшие по каким-то причинам осуществить свои планы; раздраженные на весь мир вокруг и своего мужа за свою нереализованность, скандальные и (или) депрессивные.

Группа 5. Идеальные жены: готовые к системной работе, стремящиеся не только двигаться в различных направлениях женской траектории (от многодетной матери до бизнес-вумен) и достигающие серьезных результатов, но при этом успевающие хорошо учитывать интересы мужа, занимающие важное место в его жизни.

Группа 6. Цикличные: способные несколько раз за жизнь кардинальным образом изменить стратегию жизни; каждые несколько лет выбирающие новые направления деятельности и достигающие в них значимого результата; к сожалению, не выстраивающую действительно долгую историю. Они отличаются от нестабильных длительностью этапов жизни и явной успешностью в том, за что они берутся.